Don't even try to run for your life! [ Tahar, Alexander, Walters, Noah, PNJs ]

Une semaine avait passée depuis la formation des Saigneurs des mers. Une semaine plutôt compliquée puisqu'ils étaient seulement quatre pour manœuvrer deux navires, dont un galion. Malgré la météo clémente, ils avaient du coup mit beaucoup plus de temps que prévu à rallier Las Camp. Bon, c'était peut-être un peu aussi parce qu'ils avaient passé pas mal de temps à vider tout alcool de la cale. Et pas en le passant par dessus bord... Les trois hommes s'entendaient bien, et partageaient les mêmes ambitions pour leur équipage tout beau tout neuf. La première d'entre elles étant de recruter. Il leur fallait de la main d'œuvre.

Ils s'étaient donc dirigés vers l'île la plus mal famée de West Blue. Las Camp, peuplée par divers gangs de rues, de malfrats et bandits en tous genres en mal de boulots. L'endroit rêvé pour recruter du pirate, donc. Le petit groupe rejoint d'abord le chantier naval. Il y avait du boulot à faire sur la goélette et le galion. A commencer par les renommer, et les armer un peu. Un goélette appelée La Sublime sans un canon à bord, ça fait quand même pas du tout héros des mers. Jack et Maya avaient été désignés par le capitaine pour s'en occuper. Noah leur avait passé commande de quelques fournitures dont il aurait besoin, en cas de pépin sur les deux vaisseaux. Après inspection des stocks, il s'était rendu compte que s'ils prenaient un peu trop de boulets, il n'aurait pas de quoi réparer, et risquaient donc fort de finir par le fond. Quant à Tahar et Noah, ils s'occuperaient du recrutement.

Ils se dirigeaient donc vers La Tanière du Renard Échaudé. Un bouge moins minable que les autres, creusé à flanc de la colline surplombant l'endroit, que le géant avait fréquenté pendant ses précédents passages en ville. Le fait qu'elle soit sous terre permettait à la taverne de toujours garder ses clients au frais. Ses alcools aussi. Même lorsqu'il faisait canicule à l'extérieur. Elle était donc particulièrement appréciée. Donc très fréquentée. Donc seuls ceux qui étaient capables de défendre leur table à coups de poings osaient s'y installer. Donc en général des types balèzes, quoi. Et en plus de ça, il n'y avait que deux fenêtres et une porte, coté entrée du bâtiment. Facile à surveiller. Ça convenait au plan.

Le plan mit au point par le capitaine de l'équipage, et qui plaisait beaucoup au colosse. Tout à fait le genre de jeu qui collait à Las Camp, et qu'il appréciait. Niveau ambiance, on faisait rarement mieux. Alors même qu'ils traversaient les rues, les cris, les coups de feu, les hurlements surgissaient de partout à la fois. Le chaos était total. Junior souriait de toutes ses dents.

-J'aime l'ambiance de c't'île. On s'ennuie jamais. »

Finalement, ils arrivèrent à la Tanière. Les deux hommes pénétrèrent dans un endroit plongé dans la pénombre, mais animé. Les conversations allaient bon train, ça riait, ça s'engueulait. Un pub sympa quoi. Quelques têtes se tournèrent au moment de leur apparition, la plupart intriguées par la haute taille du forban, mais elles retournèrent vite à leurs occupations. Le pirate s'approcha de la table la plus proche, et sans cérémonie aucune, la souleva du sol, renversant quelques bières au passage. Il s'en voulut, mais c'était nécessaire. L'un des hommes attablés, ayant reçu un peu plus de liquide que ses compagnons, se leva brusquement, bizarrement en colère.


Noah souleva le meuble au dessus de sa tête et l'écrasa violemment sur le sommet du crâne du poivrot. Le bois cassa net, tout comme la nuque du malheureux qui s'effondra mollement. Le marin se tourna vers con capitaine.

-Bon bah déjà, lui, l'est éliminé, j'crois. »

Il eut un sourire goguenard, puis jeta un œil aux morceaux brisés entre ses doigts. Merde alors, il lui en fallait une autre. Le silence s'était fait dans la taverne, et tous les regards étaient braqués sur les nouveaux venus. Le patron, derrière son bar, tenta courageusement de désamorcer ce qu'il devinait très mauvais pour son commerce.


Il se tût pour se baisser rapidement derrière son comptoir. Une moitié de table volait dans sa direction, est 'écrasa contre le miroir derrière lui, qui s'écroula en mille morceaux au sol.


Noah se détourna de l'assistance pour aller chercher une autre table. L'un des hommes attablés fit mine d'ouvrir la bouche, mais son compagnon lui mit un coup de coude dans la côtes, et ils se contentèrent de prélever leur alcool avant qu'il ne finisse par terre. Le géant revint vers la porte d'entrée, qu'il barricada avec la table en bois, examina d'un oeil critique son oeuvre, puis jugea que ça suffirait. De toutes façons, il resterait dans le coin. Puis il se tourna à nouveau vers les clients du bouge, toujours silencieux.

-Merci d'vot' patience, toussa... Voici l'capt'ain Tahar, des pirates les Saigneurs des Mers. Il va vous expliquer l'pourquoi d'not' présence ici. Alors ouvrez bien vos esgourdes, et t'nez vos langues, si vous voulez pas qu'elles échangent de place. »

Toujours avec son grand sourire, le colosse vint se placer près de la porte qu'il avait barricadée, s'adossa au mur, croisa les bras, et attendit la suite. Ça promettait d'être bien fendard! 

"Un soda s'te plait."

Et ouais, j'bois pas d'alcool aujourd'hui, z'allez vite comprendre le pourquoi du comment. Petite pilule en main. Tout nouveau cocktail que je vais tester là ! Une demie-pilule d'extasy, une demie-dose de morphine. Jamais fait les deux en même temps, ça risque de pas être beau à voir. Et ouais je fais ça dans une taverne ! C'est trop le bordel chez moi et fallait que je déstresse, que je sorte. La Tanière c't'un bon endroit, toujours blindé mais jamais trop de débordements. La plupart sont des habitués et ont LEUR place. Gare à vous si vous vous asseyez sur leur chaise. Oh malheureux, y'en a plus d'un qui s'en souviennent. Moi je suis au comptoir, place de choix, sans doute parce que j'suis le bon vieux doc de cette île. Jamais eu d'emmerdes. Jamais dire jamais. Bon allez, phrase que je cite à peu près tous les jours maintenant.

"Pour la science !"

C'est dit assez bas car faut pas trop se faire remarquer. On coupe la p'tite pilule en deux morceaux et on s'en fout une dans le gosier. Petit gorgée du soda pour bien avaler. Gloups. Je me saisi de l'autre bout et l'envoie dans un verre que le serveur a sur son plateau. Personne qu'a rien vu, le pauvre malheureux qu'a commandé une bière, i'va bien être surpris ! Je regarde pas à qui va s'adresser mon offrande, m'en fous. Le dosage que j'applique sur l'extasy fait que ça agit au bout d'un bon gros quart d'heure. J'patiente cinq minutes, il est maintenant temps d'passer à la deuxième partie. Pour ça, direction les chiottes, j'voudrais pas que tout le monde voit que j'me pique. V'la pas la réputation du médecin après ça ! On s'assit sur le trône, on se saisit de la seringue par la main droite, on retourne son bras gauche, on vide la moitié du liquide dans le pot et on s'injecte l'autre moitié. C'est parti mon kiki ! On se relève, on s'lave les mains et on repart s'asseoir sur le tabouret.

Sauf que ! J'ouvre la porte et là, qu'est-ce que je vois ? Deux types. Un molosse qu'est en train de barricader la porte. Gné ? C'est vrai que j'avais entendu un peu de raffut mais ça me paraissait logique, c'pas un truc qui sort de l'ordinaire le brouhaha. Et l'autre type, moins imposant mais plus imposant. En français ? Bah ouais, moins 'armoire à glace' que son pote mais bien plus charismatique, un visage marquant, un style marquant. En plus il est en train de parler. J'ai du rater un ou deux épisodes car le gars semble bien parti sur sa lancée. C'est quasi silence-radio, genre on écoute le maître qui parle. Si tu te sens fort, j'vais te faire redescendre sur terre mon bonhomme. Oh, c'est pas une phrase que le Bishop habituel dirait. Effet du cocktail ? Mmmh, si c'est le cas c'est rapide comme résultat. Et il continue, et il continue, il arrête pas une minute. Je sens mon cœur battre bien plus vite qu'à l'accoutumé. Quelques p'tites hallucinations, rien de bien méchant jusqu'à maintenant. J'ai l'impression que j'pourrais soulever des montagnes, extasy ça. J'vous résume pas c'qui dit car y'a de trop. Mais franchement, il te fait un discours ... non ... il te fait LE discours. Je bois toutes ces paroles aussi facilement qu'un ivrogne tête sa bouteille de rhum. Belle gueule et en plus, il en a dans le ciboulot. Putain, si je devais ressembler à quelqu'un ça s'rait à ce mec là. Ah ! Mais voila c'qui semble être la partie la plus intéressante de son speech. Monsieur recrute pour son équipage. Moi je veux, moi je veux ! Ah non, pas si simple, faut d'abord être le survivant de c'Tournoi de la Mort. Uhuh, j'vais faire qu'une bouchée de tous les autres types et je serai le dernier debout. Oh putain que j'me sens puissant, aussi puissant que l'Amiral en chef lui-même. Ah mais c'est pas si facile comme jeu, plein de règles à suivre : pas de fuite, on touche pas aux arbitres, obligation de combattre, et cor deux trois autres trucs qui sont pas négligeables.

Petit treize, le chrono commence dans un.

C'est parti ! Merde, par où je commence ? Main dans les poches. Ah ! Y'a une p'tite boite de médoc. J'la sors, je lis 'Normacol', mmmhh, intéressant.

"Uhuhuh, grâce à ces pilules, je vais devenir l'homme le plus fort de cette taverne !! Uhuhuh..."

Que je suis méchant ! Bien sûr, le tout est dit en brandissant haut la boîte et en gueulant comme c'est pas permis. Merde ! Un p'tit malin vient d'me chopper le truc, quel con Bishop. Bien évidemment, en disant tout haut que grâce à ces p'tit produits tu vas devenir un monstre, fallait se douter qu'un gaillard te vole la vedette. Le mec avale les cinq médocs d'un coup.



Baka ! Sourire machiavélique et yeux qui pétillent. Baka! Baka ! Baka ! C'est l'extase ! Je tremble ! Inconscient ! Tu viens d'engloutir cinq laxatifs très puissant. Tu vas chier des tripes mon gars, et p'tet même que ton estomac, ton foie et ton cœur viendront avec. Uhuhuh ! C'est une mort atroce qui t'attend. D'ailleurs, la faucheuse perd pas de temps. Le pauvre type se plie en deux et s'affale sur le sol. Odeur nauséabonde et bruits incongrus. Pas très charmant tout ça mais rudement efficace. En une demi-seconde, il sort autant de merde de son cul qu'un éléphant qu'aurait la chiasse. C'est pas beau à voir, c'est pas beau à entendre, c'est pas beau à sentir, c'est pas beau quoi ! Ca me fait tellement tripper que je me marre comme un psychopathe. Et dans la seconde d'après, je gerbe sur le sol comme si j'avais une bonne gueule de bois. Accumulé l'extasy qui procure déjà des vomissements et le spectacle interdit aux mineurs devant vous, ça fait pas bon ménage tout ça !

Mais en même temps, comment j'ai bien fait de rendre mon repas du midi sur ce coup là. En effet, je sens un truc passé au dessus de ma tête avec une vitesse ahurissante. Je me relève et me retourne à moitié et j'vois un gars qui se mange un pied de chaise en pleine tronche. Doit pas faire du bien. Ni une ni deux, je saisis l'opportunité. Coup de pied du gauche sur la rotule droit de ce méchant monsieur qu'a failli me frapper. Le coup est pas fort mais est bien placé, c'est ça aussi l'avantage d'être doc, on sait où ça fait mal et les rotules, ça casse facilement si on tape bien. Pour bien continuer le travail, on en refout une deuxième couche. CRAC ! Voila qui est fait. Son genou droit tombe sur le sol et sa jambe gauche se fléchit. Je prends sa p'tite mèche avec ma main gauche et bascule sa tête en arrière. Je me saisis d'un scalpel et lui tranche les carotides. Nouvel objet de déco dans la Tanière : fontaine de sang. La faucheuse vient de passer une deuxième fois de par ma faute. Désolé si j'te donne trop de boulot ma cocotte, c'est question de survie ici !

Z'avez vu, comme je suis balèze ? Note pour le journal : cocktail mi-extasy mi-morphine ça arrache, c'est hard, ça te fait faire des choses auxquelles t'auraient jamais pensées. A reprendre ce mélange ! PAN ! Je me mange une droite dans la pommette, je lâche mon scalpel, merde. Je prend une deuxième patate, suivi d'une troisième. Ca fait mal qu'vous êtes en train d'vous dire ? Ouais p'tet, mais avec l'adrénaline et la morphine, la douleur est quasi inexistante. Il m'a juste chauffé un peu plus ce trou duc. Je réagis de suite, on va pas se laisser marcher dessus comme ça ! Je me baisse et évite un quatrième choc. Je me relève, pose mon pied gauche sur son genou gauche, légèrement fléchi et me propulse vers sa sale gueule. Je me suis également emparé d'une seringue qui trainait dans ma poche gauche. PAF ! En plein dans ton œil futur troisième victime. La seringue est pas vide non, y'a d'la morphine dedans. Une injection en plein dans le cerveau, tu vas pas apprécier je crois. Le malheureux hurle. Oh oui continue, j'aime ce son ! Non, pourquoi tu fais ça ? Pourquoi ? Bah ouais, il est déjà mort. Continue de chanter petit rossignol, continue de chanter merde ! Ta mélodie était si douce, si poétique. Ouah ouah. Je me fais soulever comme une vulgaire brindille et me v'la envoyé dans le bar. Je tombe sur le sol. Le combat est loin d'être fini mais Bishop a encore des ressources ...

Allez mon p'tit Bishop, faut pas se laisser abattre. Je suis allongé sur le sol, derrière le bar, où git le cadavre du pauvre serveur. Paix à ton âme l'ami, tu méritais pas ça, tout comme les autres méritaient pas ça. Que veux-tu, les règles c'est les règles et tout est bon pour survivre. Même si j'suis qu'un vieux, j'ai encore envie de vivre un peu. Accumuler les âges, la sagesse qui va avec. Uhuh, la sagesse ! Le jour où Bishop sera 'sage' c'est quand il sera dans sa tombe et c'est pas aujourd'hui que ça va se produire ! J'pourrais rester là et pioncer un peu mais deux choses m'empêchent de faire dodo : de un, le cœur bat trop vite et bizarrement, j'ai encore soif de sang. De deux, les arbitres vont pas être content, et j'voudrais pas avoir à leur faire de mal, le chef est trop cool pour ça ! La première raison me semble quand même moins importante que la deuxième. Pourtant, c'est un sentiment encore inconnu. J'ai quasi jamais tué de type comme ça. Se saisir d'un scalpel et couper les carotides, c'est pas dans mon tempérament. L'extasy, c'est mal m'voyez ! J'en reprendrai surement. Uhuh ! Franchement, l'état dans lequel je suis me procure des sensations extraordinaires. T'as l'cœur qui bat à mille à l'heure alors tu dois faire des trucs de taré pour essayer d'te calmer. Donc tu te saisis du premier truc que t'as sous la main et tu t'en sers comme arme. Et tu kiffes ça ! Donc tu retues encore. J'me surprends vraiment ! Finis de rêvasser !

Alors que j'me relève, j'vois les bouteilles d'alcool dans le bar. Bah, à défaut d'avoir la meilleure arme, on prendra la moins pire. Puis j'vois des serviettes et des allumettes. Ooohh, ce à quoi tu penses est pas très cool Bishop. Pourquoi je souris stupidement alors ? P'tet parce que j'aime ça finalement. Uhuhuh. On va faire monter la température, 'fais trop froid dans la Tanière. On débouchonne. Pouc ! On fout une serviette dans une première bouteille, une autre serviette dans une deuxième. Crac ! On brûle une allumette et on met le feu pour deux cocktails explosifs ! On se relève, on fait craquer le dos. Molotov 1 dans la main droite, Molotov 2 dans la main gauche. Un type en face de moi.

«Une boisson chaude camarade ? »

Posé sous la forme de question mais pas besoin de réponse. L'espace d'un instant, je sens comme une lueur de peur dans ses yeux. Madame La Mort, je vous amène un nouveau cadeau ! Les deux bouteilles sont jetées simultanément. Il est paralysé, le malheureux. J'ai pas été tendre non plus avec toi. Brûlé vif, comme ce doit être, comment dire ? Bouillant ? Uhuhuh. Les cris retentissent, des hurlements effroyables. Le gusse essaie d'se rouler par terre. Ouais bof, marche pas très bien. L'alcool tue vous voyez ! Attends un peu ... Ca y'est, une nouvelle victime dans c'te tournoi d'la mort. Un nouvelle horreur également ajoutée au palmarès de bibi. Là j'avoue que j'ai fait fort. La barbarie est montée crescendo dans ce Survival. Le vidage d'intestin au début, puis la morphine directe dans le cerveau et maintenant la torche humaine. J'me demande si j'vais savoir faire encore pire. Ca parait assez difficile tout de même. J'ai bien quelques idées pour une torture bien plus horrible mais i'm'faudrait du matos. Bah après tout j'ai déjà fourni un bon spectacle aux deux inconnus, j'espère qu'ils se sont rincés l'œil.

Petit moment de détente donc maintenant. Je regarde aux alentours et j'vois le bon vieux Nolan. Il était là lui ? Ah il sait y faire avec sa hache le bucheron. Et il fait tout ça avec le sourire. Mais pas un sourire démoniaque ou machiavélique, non, un sourire de zen attitude, un sourire serein. C't'un glandu quand même ce personnage. Oublier de reprendre le bateau et obligé de rester à Las Camp. Bah façon j'suis pas sûr qu'il s'en plaigne vraiment. Ca doit faire une demi-année qu'y est là. I'était venu une fois chez moi pour qu'j'le soigne et depuis, on se recroise d'temps en temps dans les bars. On se paye chacun un verre et on rigole ensemble. J'srais content d'faire un bout d'voyage avec lui. Au moins j'connaitrai quelqu'un sur le bateau, j'serai pas trop perdu.

Ooh, y'a un vilain gars pas content qui veut ma peau on dirait. Il a l'larme à l'œil. C'est ton camarade là par terre ? Ah désolé, vraiment. Ou pas. Uhuhuh. Faut pas trainer Bishop, regarde partout. Mes yeux s'ouvrent au maximum, bouche bée. Magnifique. Je pose ma main dessus. Le métal est froid. Un bon vieux canon scié. Double coup j'dirais. J'connais l'engin, de nom car j'ai jamais tiré avec ça. Même avec une arme à feu quelconque en fait, ça m'attire pas trop ces trucs là, on peut se blesser. Mais là y'a pas le choix. On prend l'arme et on fait le tour du bar. On braque le flingue vers le monsieur en colère et on tire. Pan ! Ouah le recul est tout simplement hors norme. Mes soixante-sept kilo tout mouillé sont projetés vers l'arrière. Ca doit se voir que l'Bishop a jamais tiré avec c'te bazar. Aucune maîtrise ! Le pire : c'est pas le recul, c'est le loupé que j'viens d'faire. Il était à trois mètres de moi et j'l'ai raté ? Les pistolets, c'pas pour moi hein. J'ai quand même du bonheur dans mon malheur. Pendant mon envol, je percute du dos un jeunot qui était déjà un peu mal en point et le malheureux se voit projeté vers le mur. Sauf qui trébuche juste avant et il tombe au sol. Et au sol, y'avait une épée qu'était bloquée entre des chaises, des bouts de tables et des restes humains, lame vers le haut. Et v'la pas que le minot vient s'empaler sur le sabre. Ah j'suis navrée pour lui, c'était pas volontaire. C'est une mort triste, une mort gag même.

Et y'a pas l'temps de s'attendrir sur c'te bonhomme car l'autre là en face, c'lui qu'j'ai raté. Bah l'est encore plus énervé ! Limite la fumée sort de ses narines. Il fait un pas en avant, un deuxième. Moi j'ai le cul par terre là, j'suis dans la merde on dirait. Mais le destin est avec moi. Alors qu'il avance encore vers moi, sa tête tombe sur le sol. Coupé net ! C'est ti pas l'Geese qui vient d'me sauver la vie. J'l'ai croisé y'a une semaine lui, dans mon saloon en ville. Uhuh, qu'est-ce qu'on a ri c'jour là, failli m'faire dessus tellement on s'marrait. Y'est pas trop fufute mais c't'un bon gars ! J'lui souris, lui fais un p'tit signe de tête. Il me renvoie l'ascenseur et continue le combat. Reste plus beaucoup d'monde en jeu. J'espère qu'il va mettre un terme à tout ça le boss car j'vais faire pâle figure face à Nolan et à Geese, j'voudrai pas m'battre contre eux non plus. On s'fait pas la guerre entre amis ...

Plus Noah écoutait Tahar parler, plus il était convaincu d'avoir prit la bonne décision. En le rejoignant. Son discours envoyait du pâté confit au caviar. Le genre de truc qui vous aurait remotivé les Fucking Disaster après leur échec à Reverse Mountain. Le genre de palabre qui t'élève un homme au dessus des autres. Qui pousse toute une bande de poivrots à s'étriper joyeusement. Et dans la bonne-humeur avec ça. Sans que la raison soit plus importante que « Parce que j'ai envie ». Le Chien Fou était un meneur d'hommes né. Certainement pas très sain mentalement. Mais après tout, le géant était plutôt aliéné aussi, dans son genre. Et suivre un type sensé aurait été vachement moins fendard!

Le capitaine finit donc sa palabre, et le jeu débuta. La Tanière, d'ordinaire si calme, explosa dans un chaos total. Chaises et tables volaient, verres et carafes se brisaient, tout comme certains membres d'ailleurs. Le géant, toujours appuyé contre son mur, près d'un fenêtre repéra quelques éléments intéressants. Ici ou là, certains faisaient preuve d'un indéniable talent dans le massacre. Il y avait ce petit jeune là, avec sa hache et son bandeau, qui tranchait à tour de bras. La belle donzelle, au fond, qui voyait chaque homme autour d'elle s'effondrer dans d'atroces souffrances. Ces deux jeunes, se ressemblant, qui se servaient plutôt finement de leurs lames dans un bel ensemble. Ouaip', ils avaient choisit le bon endroit. Il y avait du prometteur, dans l'coin.

Au fond du commerce, près de l'entrée des sanitaires, un homme d'âge moyen brandit une boite en déclarant qu'elle ferait de lui un homme puissant. Deux minutes plus tard, les vapeurs dégagées par celui qui les lui a volées enfument toute la pièce, à en faire vomir les estomacs les plus fragiles. Noah lui-même tint une main devant son nez, l'air répugné.


Le colosse s'approcha de l'une des deux ouvertures, et y donna un bon coup de coude qui fit exploser le carreau. Il se plaça dans le courant d'air et inspira un bon coup.


Derrière le pirate, trois ou quatre gus, qui avaient réussit à échapper au gros des hostilités s'approchaient de la fenêtre. Apparemment, ils voulaient fuir le carnage. Noah les accueillit à bras ouverts.


Les trois hommes restèrent un instant éberlués par leur chance, puis l'un d'eux s'élança, prêt à sauter tête la première par l'ouverture. Mais au moment où il commençait de franchir cette dernière, l'énorme main du colosse vint appuyer sur l'arrière du crâne du fuyard, pour le planter sèchement sur un fragment de vitre resté en place. Le cadavre s'immobilisa aussitôt, et resta là, suspendu au montant par le front.


Les deux poltrons restèrent là une seconde à trembler du choc. Puis une dague argentée apparut sous la gorge de l'un d'eux, et la trancha net. Le corps s'effondra, et tandis que son compagnon cherchait à comprendre ce qu'il se passait, un homme de taille et d'âge moyens, aux longs cheveux gris-argentés, fit tournoyer son arme dans sa main qu'il lui planta dans la carotide. L'assassin se tenait droit, une main dans une poche, un petit sourire tranquille sur les lèvres. Il ne paraissait pas avoir fournit le moindre effort. Il lança un regard amusé au colosse puis retourna se mêler aux combats. Il se glissait entre les belligérants sans qu'aucun ne semble réellement le remarquer... Le type furtif, qui attaque par derrière. Le sourire de Junior s'élargit. S'il était plus adepte des combats d'homme à homme, en face à face, il avait apprit la valeur des attaques en traître lorsque c'était nécessaire. (2)

Tahar l'invita à s'asseoir pour apprécier le spectacle, ce que fit le colosse. Il prit une chaise, qu'il plaça près de son capitaine, et s'affala contre le dossier. Qui craqua légèrement. Quelques secondes plus tard, une superbe brune, accompagnée d'un gamin aux cheveux bleus, les approcha. Il s'agissait de la jeune femme qu'avait repéré plus tôt le forban. Magnifique. Des yeux de braise, une robe fendue au décolleté plongeant... Le colosse l'aurait bien embarqué sur le navire, même sans son accord, pour pouvoir s'amuser un peu avec. Mais son petit sourire en coin, légèrement aguicheur, le refroidit. Il l'avait déjà vu, ce sourire tentateur, (3) qu'ont les femmes qui savent l'attrait qu'elles provoquent, mais qui finalement ne s'ouvrent jamais. Ce sourire plein de confiance, qui laisse deviner qu'elle n'est pas si inoffensive qu'elle en avait l'air. Preuves en étaient les cadavres qu'elle avait laissés dans la Tanière.

La beauté s'approcha à moins de quatre pas, ce qui était clairement défendu par le règlement. Le géant se redressa légèrement, et jeta un œil à Tahar. Ce dernier lui fit signe de n'en rien faire, aussi se rassit-il confortablement. Toujours avec son sourire. Les yeux baladeurs, à défaut des mains, sur les jolies formes de Sonja, puisque c'était ainsi que s'appelait la jeune femme. Son compagnon, Colm, était blessé. Elle réclamait leurs vies et leur intégration à l'équipage. Noah éclata de rire lorsqu'elle leur donna du « seigneur ». D'autant plus qu'elle s'apprêtait à planter le capitaine des saigneurs en traître. Le vieux coup du « R'garde mes seins d'près, pendant qu'j'te coupe c'qui prend du volume ». Ruse éculée, certes très efficace, mais pas tellement sur ceux, comme le géant, qui ont un peu de bouteille. (4) Le Chien Fou accepta tout de même leur candidature. Puis il fit remarquer à Junior une autre recrue prometteuse. Il était vrai que le pirate se rinçait l'œil sans vergogne sur le corps parfait de Sonja. Mais en même temps, il ne s'en cachait pas. (5)

Il jeta un œil néanmoins à la demoiselle désignée et remarqua effectivement qu'elle avait du potentiel. Et pas qu'à l'épée. Si elle survivait, entre elle et la brune, il aurait vraiment bien fait de rejoindre les Saigneurs. Tahar s'absenta quelques minutes et fendit la foule, en quête d'un nouvel élément intéressant qu'il avait repéré. Et de boisson. Le colosse approuva, il commençait effectivement à faire soif. Toute cette agitation, ces cadavres délivrant leur chaleur corporelle, étaient en train de faire grimper la température de la Tanière. Et en attendant, il continuait d'observer les duels.

Le provocateur de diarrhées fulgurantes fit encore parler de lui en créant deux cocktails molotovs. Pas très prudent ça. Une taverne, ça brûle facilement. Heureusement que les bouteilles étaient petites. Il y avait aussi ce type au bandeau sur l'œil, et à la coiffure de punk. Il envoya un homme voler jusqu'au plafond d'un bon coup dans les roustons. Joli coup! L'envie de participer démangeait le colosse, mais il devait tenir son rôle d'arbitre. Enfin, surtout les empêcher de prendre la fuite, quoi... Et on rigole pas avec ses responsabilités! (6)

Le Chien Fou revint un peu plus tard. Suivit par Linus Caldwel. Un combattant qui avait été impressionnant dans la mêlée. Un ancien piaf bleu et blanc, apparemment. Intéressant. La mêlée, d'ailleurs, qui s'était déjà pas mal réduite.

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Les masses ont ça de bon que, contrairement aux sabres et autres épées qui doivent être extraites des corps qu'elles transpercent, elles ont plutôt tendance à projeter leurs victimes qui font ainsi place nette. Et chaque victime de Walters s'était appliquée dans un vol plané de quelques mètres afin de laisser la place aux suivantes et il n'avait donc pas à craindre une
quelconque foulure causée par un cadavre mal placé.
La dizaine de mort qu'il avait infligée durant ce petit "Killing Time" avait toutefois attiré l'attention des personnages les plus belliqueux de la taverne. Un homme au gabarit impressionnant s'était décidé à éliminer une fois pour toutes celui qui menaçait de prendre sa place de Number One Of All Time dans le classement du plus meurtrier de la classe. Solidement armé d'un pied de table serti de plusieurs dents, il s'en approcha par la droite, espérant profiter de l'œil manquant de Walters.
Il faut bien avouer que c'était plutôt une bonne idée de la part du mastodonte, mais il réussit à la gâcher en poussant un grand cri guerrier. Walters, de son côté, cru entendre Timmy, un de ses amis d'enfance, grand amateur de l'école buissonnière, qui avait été tué par une faux par un voisin. Cette heureuse retrouvaille se termina en trois coups portés par la grande masse, le premier dans l'estomac, le second comparable à un uppercut dans la mâchoire, et le dernier, mise à mort ultime profitant de la hauteur prise grâce au précédent coup, s'abattit sur le crâne du cancre.
Après cette victoire pour le moins écrasante, l'arme de Walters se retrouva stoppée au niveau du sol. Et, à peine dix seconde devant les portes de sa survie, un deuxième homme se cru de taille face à la masse. Prenant son adversaire par derrière, le prétendant à ce trophée de chasse qui s'était jusqu'alors faufilé entre ses victimes, courait, armé d'une dague qui devait avoir tué autant de personnes en leur transmettant le tétanos qu'en leur tranchant la carotide. Certain
d'être à l'abri de l'arme meurtrière, il s'élança ainsi, sans plus de discrétion. Les sens de Walters, toujours aux aguets, prirent le contrôle de ses membres sans consulter son cerveau et leur ordonnèrent de se saisir de la menace et de l'éradiquer sans autre forme de procès. Le visage de l'assassin se figea dans une expression de jubilation à l'idée de mettre terre un des favoris de l'épreuve. Il ne s'était pas rendu compte que le manche de la masse lui avait
traversé le corps de part en part, passant exactement sous son plexus et au travers de sa colonne vertébrale.
Le temps de se débarrasser de cette gêne et le chrono était terminé. Evidemment, Walters n'avait pas pris la peine d'en prendre note. Les effets de la drogue qu'il avait ingurgité, eux, semblèrent décider que c'était le bon moment pour se manifester une nouvelle fois. Soudain, tous les membres du village avaient disparus, ils étaient remplacés par des hommes en cape noire, du type de ceux qu'on trouve dans tous les lieux de cultes douteux. La taverne avait elle aussi
disparue, à sa place se trouvait une grande salle très sombre, dont les murs étaient indiscernables. Des cadavres jonchaient le sol, et, devant une porte semblant surgie de nulle part, se dressait la Mort. Ne réfléchissant pas plus loin et se demandant si il était désormais passé dans l'autre monde, il s'avança vers elle et répondit à ses questions.

"Walters Scott, et même si je n'vois pas à quoi cela vous servira, je me débrouille plutôt bien avec un pelle."

Une fois que toutes les silhouettes noires s'étaient présentées, la Mort leur offrit un verre. Cette mise en scène grotesque échappait totalement à Walters, mais il avait désormais une pinte de bière entre les mains et c'était une raison suffisante pour ne pas se faire de soucis sur le moment. La première gorgée à peine entamée, il reposa son verre sur une table de la taverne qui
avait étrangement fait son retour, jeta un coup d'œil aux cadavres d'inconnus éparpillés sur le sol, à l'homme qui allait désormais incarner le représentant terrestre de la grande faucheuse, et lança d'une voix vive, avec un grandsourire et avec un air plus détendu qu'un morceau de camembert:

"J'ai la dalle, y'aurait pas quequ'chose à becter par ici ?"

Le chaos s'éteignit peu à peu, quand Tahar annonça la fin des combats. Ce type au fond continuait de marteler sa dernière victime. Celui-là, plus proche, terminait tout juste de traverser un homme de sa lame. Le Chien Fou avait l'air d'avoir apprécié le spectacle. Pour Noah, c'était clair. Son sourire avait rarement été aussi large. Son capitaine organisa les nouveaux membres en file indienne, et ils durent tous passer un par un devant le colosse, qui récupérait leurs noms, prénoms, professions, signatures. Pour ce faire, il tira une table devant Tahar et lui même. Celui-ci trouva un wanted au nom d'un certain Reyson, sur lequel ils purent récupérer quelques autographes.

Les recrues étaient un échantillon hétéroclite de ce qui composait Las Camp. Toutes ayant échoué ici plus ou moins sans le vouloir. Legault était ce type aux cheveux argentés, que le pirate avait déjà repéré plus tôt. Espionnage et assassinat, hein? Ca n'étonnait pas le forban. (1) Vinrent ensuite Joshua et Marisa. Un frère et sa sœur, original, ça. Il était vrai qu'il y avait un air de ressemblance. Des sabreurs, alors. Parfait, il en manquait. Sonja signa ensuite et mentionna quelque chose comme « poison ». Mais le géant était trop concentré sur son décolleté pour comprendre quoi que ce soit. Geese semblait doué avec une hache, mais pas tellement avec son cerveau. Un peu comme Dart, mais lui avait au moins l'excuse de la jeunesse. Linus avait tout du chef charismatique, et aurait presque pu faire concurrence à Tahar. Colm semblait aller un peu mieux, après avoir reçu les premiers soins d'une âme charitable. Mais il n'avait apparemment aucune autre compétence que celles nécessaires à un mousse.

Will était archer, et Nolan un ancien bûcheron. Lucia était superbe, mais glaciale. Une infirmière. Ce devrait plaire à Bishop, le doc, qui l'aurait pour assistante. Enfin, Walters savait manier une pelle, et Haar était un ancien marine. Il y avait du prometteur, dans tout ça. De la graine de grand pirate. Et en même temps, du marin d'eau douce, qui aurait besoin de temps avant de se faire à cette vie. Un peu comme l'avait fait le p'tit Morgan Plume-de-Dindon en fait. (2) Dans l'ensemble, la cuvée était prometteuse. Il y avait même quelques jolies femmes. Mais peut-être pas assez au goût de Junior. Et soudain, comme pour répondre à sa prière silencieuse, quelqu'un surgit des cuisines. (3)

Une jeune femme superbe, à la non moins magnifique coiffure afro. (4) Elle observa la scène, surprise. Au moins autant que l'équipage tout frais des Saigneurs des Mers, qui s'était dirigé vers le comptoir. Petite discussion entre le chien fou et la nouvelle venue, qui décida finalement d'intégrer l'équipage. Walters, qui avait faim plus tôt, fut chargé de goûter au plat préparé par la cuisinière.


Pendant que Tahar allait vérifier le contenu de la cave, Noah était chargé de surveiller les nouveaux membres. Mais il n'y avait pas grand chose à faire, puisque aucun ne semblait manifester l'envie de s'en aller. Michaela, puisque c'était ainsi que s'appelait l'Afro-Girl, partit chercher ses petites affaires dans la cuisine. Le géant préféra s'occuper de la caisse, comme l'avait suggéré son capitaine.


Tahar remonta de la cave, avec l'air joyeux du gamin qui a le droit à son quatrième noël de l'année. On organisa rapidement le départ de l'équipage. Nettoyant grossièrement l'endroit, laissant une petite signature, tant qu'à faire. Suivant les ordres de son supérieur, le calfat saisit Colm et le jeta sur son épaule sans ménagement. Le gamin gémit de douleur. Puis il saisit la valise de la dernière recrue, d'une main, et coinça la caisse enregistreuse sous son autre bras. D'un coup de pied, il envoya valser la table bloquant l'entrée et laissa passer l'équipage. Le Chien Fou ferma à clé derrière eux.

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(1) - De toutes façons, les types silencieux et charismatiques, c'est toujours des vicieux...

(2) - Morgan Plume-de-Dindon, c'était un gamin qui s'était retrouvé sur le navire des « Fucking Disaster » par pur hasard. Ces derniers avaient coulé son rafiot et clamsé tout le monde à bord. Sauf ce mioche qui avait tellement chialé pour sa vie. Du coup ils l'ont gardé quelques temps, et quand il a été assez grand, il les a rejoint. Il eut du mal à se faire à la vie de pirate. Il voulait de'vnir goéland, le p'tit à la base. Mais finalement, une fois passé sur une gueuse ou deux, il a apprécié.

(3) - Un peu comme Morgan Plume-de-Dindon en fait. Il faut préciser que le gamin devait son sobriquet au fait qu'il avait mangé le fruit du démon du dindon. Pas très classe c'est sûr. Encore moins quand un membre de votre équipage particulièrement grand crève de faim, et vous surprend en train de dormir sous votre forme animale. Morgan s'est réveillé dans le four totalement plumé. Il réussit à sortir en hurlant des cuisines, et se jeta à l'eau pour calmer ses brûlures. Mais ayant mangé un fruit, il était incapable de nager. Il mourut noyé.

(4) - Noah avait déjà rencontré deux ou trois fois le pouvoir de l'afro dans sa carrière. Il savait donc en reconnaître une dont on prenait particulièrement soin. De toutes façons, on prend soin de ces choses là comme de ce qu'on a de plus précieux au monde. Ca a trop de valeur.

(5) - Le pouvoir de l'afro, c'quelque chose de mystérieux. Mais Noah ne put qu'attester de sa véracité, chaque fois qu'il eut l'occasion de le voir en action. Yann Disco-Boy avait battu Martin aux Gros Bras au bras de fer. Yann avait huit ans. David Starsky avait vaincu Goliath Hutch en combat, armé seulement d'un gadin et d'un lacet. David pesait 20 kilos tout mouillé. Goliath pesait 20 kilos... de plus que votre grand-tante obèse. Julie Pas-d'bol avait anéanti Lucky Chance à la bataille! C'pour vous dire. Faut pas rigoler avec ces choses là.