Little House on the Prairie [FB 1623]

Groumf.

Hufffaeeeh. Warhf. Hm. Ptain, bien cru qu’j’arriverais pas à t’refermer, la claqueuse. Viens-y, bouge voir, le maxillaire ? …MhhAïe ! Rah. Pas encore bien r’mis hein. Et toi, mon tarin ? T’es bien ? T’es mieux ? T’es mieux. C’est cool. Bon, ouvrir la mire. Arf, non, celle-là est toujours pochée. Commodore Toji Arashibourei, la prochaine fois que je te vois, je te fais sauter un iris pour la forme. Et bouffer tes roustons d’poiscaille au passage. Pour être complet dans la bienséance. On graille bien celles des moutons, pourquoi pas celles des taureaux marins dans ton genre ? Ouvrir l’autre. Mh.

Qu’c’est beauuu… Yerk, vivent les cinq étoiles. Du ciel nocturne, héhéhé. Classe le pano, on s’croirait presqu’ r’venus à Troop. Hein mon canard ? Manque plus qu’le gel à t’faire tomber le stalagbite et c’srait la même. Qu’est-ce qu’on a là-bas ? Oh, des plaines. Et là-bas ? Oh, du rien. Youpi, des arbres. Et là-bas ? Yeah, du flotteux. Un lac ? Z’ont un lac dans c’coin sec comme mon pulsant ? Putain, évolués les gonzes. M’fin. A tous les coups c’est là qu’les taures font leurs ptites commissions, té. Bucolique.

Eh.

Une baraque. Comment j’ai pu la louper tàl en m’pieutant ? J’tais si faya qu’ça ? Roh, nan, mais c’est s’foutre de la gueule du bon peuple, là, Tyché. Et pourquoi t’me fais coucher dans l’fossé c’te fois ? C’pour la rascaille qu’j’ai laissée en vie à Kabool ? Jvais crever avec tes conneries, un jour, tsais. La pneumo, veux bien croire qu’suis vacciné, mais t’as vu comme jme suis fait pisser d’ssus par la rosée ? Deux chandelles d’plus dans c’jus, si tu m’fais ça tout l’séjour sur c’t’îlot à la con, jvais finir par en canner. Parole d’honnête gars. Parole d’moi.

Pis merde, s’tu voulais que j’le truande le bougre, t’avais qu’à m’en donner les moyens, hein. L’mettre sur ma voie à un aut’ moment. M’filer l’inspi pour lui percer la panse une fois qu’on a eu commencé. Lui déballer les intestins. Rah, j’ai l’ulcère qui m’reprend, faut qu’jme pose. En tout cas c’pas en m’voilant la rétine quand s’agit d’crécher pour la nuit dans un palace que jvais pouvoir m’rattrap’, si j’ai foiré tes beaux échafaudages pour mon futur. J’ai pas l’air mais m’faut les trois T à moi pour m’panser. D’la tape, du tafia, et un toit, ouais.

Bon, tu m’diras, jsuis aussi en dèche de liquidités, là. L’trajet aller vers c’trou du cul du monde a été plutôt aride et j’commence à déshydrater. T’crois faut qu’jrejoigne la civilisation pour finir de m’refaire la santé ? Haha. Kage Berg. Civilisation. Trouve l’intrus hein. Les sept erreurs. Bref.

D’erreur, y a c’te bicoque devant, d’jà, donc. Allons checker ça, tu veux ? Tu veux pas. Ben rest’ là. Te r’trouverai plus tard. T’façon niveau bonne étoile d’puis un moment tu t’poses pas trop là. Ouais. Nan jsuis pas un fils indigne, tu te calmes. Oh. C’est un constat. J’étais sur une bonne dynamique moi. D’puis un an. J’me r’dressais. Homme nouveau. Tout ça. Pis. V’là qu’tu m’emmènes sur East alors qu’jveux pas spécial’ment. Et bam. Loose à Goa. Passage sur South dans la mauvaise humeur qui tape…

Et si ça c’était arrêté là, hein. Mais non. Lattage de figues par le Commodore himself dès l’retour sur West. Bam. Crac, plutôt même. Putain, jfais comment si jveux des mômes un jour, moi ? T’y as pensé à mon épanouiss’ment personnel, hein ?! Salope ! Ouais, je veux qu’tu vas m’les réparer les noix, ouais. M’doute bien qu’tu vas faire un effort. Des comme moi stu casses le moule, ça va être la misère pour en avoir d’autres. M’doute bien aussi qu’ça va prendre son temps. Mais t’as intérêt à pas oublier.

Si t’oublies. Jte quitte. Jte largue, recta. Plus d’Tahar pour la fée Fortune. Et tu peux t’brosser pour qu’jdéfouraille de l’innocent après. T’brosser ouais. Et les légendes qu’inspirent l’reste de l’humanité, tu t’trouv’ras un autre connard bonne poire que mézigue pour s’en bâtir une. Rideau, jraccrocherai. Ouais. Suis comme ça. Entier. Enfin entier… Dans mes décisions, roh, merde ! Mais t’vas arrêter d’me la rapp’ler l’affaire, ouais !? Grognasse. Allez, see you avant qu’m’énerve vraiment et qu’jme mette à arracher l’ivoire aux noiraudes du coin. Décarrez d’ailleurs, les cornues. Décarrez ! V’voulez pas qu’jvous fasse du mal. Et jpourrais. Mais laissez-moi passer bordel ! D’où vous v’nez d’ailleurs comme ça à trouze mille comme z’êtes ? Et où c’que vous migrez donc ? Y a d’la ville là-bas ? Du village ptet ? Du hameau ?

Du gens, au moins ?

Tain, c’que vous avez l’air connes. M’fin. Vais suivre l’élan. Nan. L’élan d’ton troupeau, Bovina. T’en vois un dans l’coin, d’vrai élan avec les bois et tout ? Brah. La ferme. Nan mais c’est une image encore, rah mais, d’abord Dame Hasard, ’suite vous, z’êtes toutes liguées contre moi en c’moment ou quoi… Ta gueule, oui ! Ouais, meuh meuh aussi. Et bonjour au paradis des steaks. Et tant pis pour la masure, ouais. On y r’tournera plus tard. Pour now, let’s see c’qui s’passe dans c’t’imbroglio d’toits bancals. L’aube s’lève, ça doit être cradingue et glauque comme j’aime, avec des vrais pedzouilles comme j’kiffe en phase d’réveil.

Pour guise de cradingue et d’glauque comme j’aime, ça, jsuis servi. D’abord les champs labourés par les sabots des connasses en robe pie. Tout juste si j’me fais pas allumer l’cabochard par une ou deux d’entre elles en manquant d’me rétamer deux-trois fois sur leurs étrons bien comme y faut. Mais effet d’groupe, effet d’masse, j’me raccroche aux cornes qui passent à proximité et j’m’sens sors. Faut dire qu’les cornes, j’ai l’habitude. Hop, ni une ni deux, jsaute sur l’éclanche d’un des bestiaux et c’est de suite ach’ment plus peinard. Sauf l’entrecuisse, que là ça passe pas bien. J’ai la zone encore sensible, donc. Pas l’choix, jme fous en amerzone. Stoire d’épargner les frott’ments aux deux cajous.

Y a un moment avec l’clinquant qui s’lève, jcrois voir un truc devant, style un mec qui courrait d’vant les laitières pour les exciter. Mais ça s’peut pas, personne s’rait assez gland pour ça dans c’te région d’gars qui s’y connaissent en vachardes. J’ai dû mirager. Ca fait un bail qu’j’ai pas bouffé, bien possible. Pis ça disparaît dans la poussière t’façon. Même les toits des bicoques entreposées en bas d’vallon disparaissent. Plus qu’à r’pérer la position et à espérer qu’la horde domestique décide pas d’changer d’coin. Déjà qu’j’ai laissé la bâtisse isolée en plein milieu d’la prairie, mais si en plus jme fais slicer sur le bled de bouseux qu’je visais, jvais vraiment m’foutre en rogne. R’marque, j’aurai d’la barbaque pour m’refaire, si ça arrive. Toute droite tranchée sur la bête, héhé.

Jme mets à saliver en imaginant un bon steak saignant mais on ralentit. Les taures ont pas d’cervelle mais l’instinct d’survie elles connaissent, donc elles traversent les villages sans trouver ça complètement con mais font au moins ça à basse cadence, stoire de pas foutre le pégreleux d’trop mauvais poil en faisant un barouf du diable dès l’bon matin.

On est arrivés, s’t’as pas compris. Moi, dans l’bled. Et les vachettes aussi. Bon, elles, elles continuent, mais moi j’descends là. Et crin d’ssus, crin d’ssous, jsaute à bas d’ma monture en lui collant une bonne tape sur la croupe pour la r’mercier d’avoir fait l’transporteur en commun. Et m’vlà donc là.

Là, avec les bouseux d’l’aube qui m’matent comme si j’étais un taureau rouge. Un genre d’truc contre nature, quoi. Mais non, jsuis bien réel les gars. R’garde, jte pisse à la raie, grognard. Ouais, t’aimes pas l’geste ? T’as raison. Mais décarre tes globuleux dégénérés d’ma face, sinon jvais d’voir te montrer qu’jsuis pas si crevé qu’j’en ai l’air et que l’processus d’récupération a déjà commencé. Bien.

L’gusse obéit, ses copains consanguins aussi. Pas une rombière à l’horizon, même moche et blonde. J’espère qu’elles s’cachent juste et qu’jpourrai en trouver plus tard, sinon l’étape de r’mise en forme sur Kage Berg va vraiment, vraiment être longuette. M’fin. Pour l’instant, la dalle, la soif. J’jette un nouveau r’gard circulaire, avise un truc qu’a une tête d’estaminet pas farouche. On est dans un bled d’pégus insulaires, t’vas pas m’faire croire qu’z’ont pas d’alcool, mh.

Allez, préparez-vous à lâcher des liquidités pour la quête, les gens. C’est pour la bonne cause.

J’déchante en m’approchant. Si ça c’est un bar à digestifs, jsuis d’venu Empereur sans l’savoir. La porte est propre, pas défoncée. Les murs sont propres. La vitrine est pas fêlée. Même l’abreuvoir est propre. Pas un cuveur d’la veille dedans, rien qu’de la flotte. Claire. Putain. Un salon d’thé ? Y z’ont un salon d’thé ici ? Un truc d’gonzesses qui foutent rien d’leurs journ

Woh putain. Woh putain putain.

J’l’ai r’connu. Lui. L’enflure. Qu’est-ce qu’y fout là ? Bordel. Le même. Un peu en berne, mais l’même. L’jeunot qu’m’a enfermé dans l’coffre à Goa pour qu’j’y explose bien avec mes ptits lus dans la poche. L’jeunot grâce à qui j’m’ai fait embarquer par c’brave captain Hadoc. J’entre en lattant la lourde à coup d’talon. Elle casse pas, pour cause qu’jpeux pas non plus trop toucher à mes muscles d’en bas encore, mais elle tinte bien.

T’aurais mieux fait d’rester sur East Blue, Satoshi Noriyaki.

Coéquipier, c’comme ça qu’on appelle les connards à enfermer dans les chambres fortes remplies d’dynamite dans ton pays, ’spèce d’enflure ?

Y mérit’rait que j’lui allonge une avoine. Là maintenant tout d’suite. Avec son lait d’chèvre qu’y sirote à la paille. Paraît qu’ça s’marie bien ensemble, les deux. Les céréales et l’lait. Et puis d’ailleurs, pourquoi non ? Pourquoi m’refuser c’plaisir ? Pourquoi. Pour rien. J’avance. Un, deux. Jzyeute autour. Personne. L’taulier, lui, moi, deux potiches dans les coins. Une vraie, une fausse. Madame Taulier, sans doute. Logique : l’est tôt, les locaux sont encore à la prune de l’aube. Tant mieux. C’est intime.

On m’demande pas c’que jveux. On m’regarde. Jme sens responsable de l’instant. On m’le confie. J’aime bien. Soit jdécide de tout casser. Pas l’chouchouter. Soit non. Etre câlin. Héhé, grandes responsabilités. Pourtant j’ai plus masse d’pouvoirs, là. A peine un sabre qu’jpourrai pas agiter sans m’briser les ligaments d’l’éclanche, et une poulie qui f’rait pas mal à une tête de môme. Et deux poings. Ca, à la rigueur… Trois, quatre, jreprends ma route. L’bouiboui pour gens honnêtes est pas grand, jsuis d’jà à hauteur du zigue. D’près, j’note qu’nos costards sortent d’la même blanchisserie : celle d’la fortune mauvaise. Celle d’la fortune salope qui t’a pas fait d’cadeau.

Jreprends pas mon laïus de tàl, t’as compris. Lui manifestement a pas compris. Attend. M’mire la bouille aussi. C’est mon rasage de loin qui t’impressionne, bambino ? T’as pas compris la réf ? T’as déjà oublié ? Et les ptits lus, tu veux qu’on en parle des ptits lus ? Parlons-en.

R’marque, quand on appelle "grenades" des ptits lus, ça peut s’expliquer…

Et tu la vois celle-là ? Ben bim, prends toi c’petit Môk! dans ta face pour bien ouvrir tes esgourdes sensibles. Un cadeau du Jack que j’sais pas s’y s’en est sorti. Voilà. Finalement, j’ai l’bras qui s’démerde encore. Ptet même jpourrais bricoler un truc avec le Narnak si on finissait par s’énerver. Enfin, ptet y a pas b’soin non plus. D’mon côté jdois même dire qu’c’est bon, qu’ptet j’ai évacué ma rancœur. Comme quoi, parfois l’en faut peu, hein… Allez, r’lève-toi donc qu’on finisse de causer. Jsuis compatissant, j’l’aide de mon ironie facile :

Mais faudrait v’nir d’un bled de glands pour ça. Tu viens d’un bled de glands, toi ?

Et sers-moi donc c’que t’as d’plus fort, Bertrand. Qu’jsigne au tavernier en giflant son comptoir trop propre du plat d’la patte. Pour la blague facile.

C’qu’il a d’plus fort, le Bertrand, c’est du jus d’papaye. Groumpf. Pendant qu’le deuxième costumé s’remet d’ma beigne jle chope par l’col. Le Bertrand. Par-d’ssus l’comptoir. Et j’y d’mande des épices. Certainement monsieur, pour ajouter au jus ? Non, pour te farcir avec par le fond’ment si tu fonces pas illico m’trouver du vrai tord-boyaux, t’as pigé ? Oui monsieur, ne quittez pas monsieur, j’y vais monsieur. Y lâche son torchon sur le zinc, jette un r’gard à madame taulière dans l’assistance, et sort.

Va pour sortir.

Bim, les lourdes lui r’viennent dans le râtelier et l’assomment net. Et entre un maraud plus haut en couleur qu’n’importe lequel des gens présents. Moi, le Sato, et les deux péquenots locaux dont un étalé à terre dans l’sang qui lui sort à ptits jets des nasaux si t’as bien suivi. Jpasse sur l’insulte facile, il a balancé ça avant même de jeter le traditionnel regard circulaire trop classe qui t’permet d’ajuster tes bavures provocantes en fonction des traîne-savates à qui t’as affaire.

Pas l’temps d’me r’mettre d’l’éclat d’son déguisement pour lui indiquer que, un, le barman, il vient d’l’éteindre et que, deux, le whisky, j’ai testé, il peut aller s’brosser. L’empaffé d’Goa s’est enfin r’mis, jacte à l’autre sans lui jacter et m’prend pour un demeuré dans la foulée en mélangeant tout et n’importe quoi pour obtenir une salade de grand nawak et m’embrouiller. J’apprécie pas des masses.

Jsuis un gars honnête, j’aime pas faire d’favoritisme. Du coup, jpartage également entre deux ces deux bambins qui m’cherchent alors qu’il est bien trop tôt dans la journée.

Bon, d’abord toi, l’cowboy. Tu viens d’étendre l’seul gars ici qu’avait l’air d’savoir où trouver d’la bibine dans c’coin d’bouseux. Toi tu fais pas trop couleur locale et vu sa tronche de perruche jprésume que c’est pas sa rombière ici présente, salut Chérie, qui saura plus que lui. Alors maintenant qu’on est tous les deux marrons et cons comme gros-jean, si tu voulais un conseil, jte dirais bien d’réparer l’offense en allant m’en choper fissa dehors avant que j’m’énerve. Tu s’ras gentil.

Et toi, Satoshi, tu cherches quoi ? T’as perdu la souv’nance et tu veux que j’te la rameute à coups d’comptoir dans ta jolie trogne d’ange ? Pourtant m’semble pas avoir la gueule d’un mec qu’aime trop les voleurs et les fils de pute. Voleur, jdirai rien vu qu’j’ai eu ma part du magot malgré tes procédés. Mais fils de dégrafée, ça… C’pour m’sauver la vie ptêtre, que tu m’as r’fermé la porte du coffre à la gueule quand tout commençait à s’effondrer en sous-sol ?

Si ça t’nait qu’à moi jte répondrais oui, bonhomme, rien qu’pour le plaisir de t’mettre la trempe que tu mérites à interrompre les conversations entre bonnes gens sans t’présenter.

Que j’réponds au cowboy qui en fait ne l’est pas.

Mais comme, de un, j’ai rien à carrer d’un trésor qui vu la gueule des locaux doit s’monter à quatre clous et trois chaussettes crasseuses et, de deux, jsais pas si c’est tes frusques de minaud, ta gueule de gentil diable, ou la naïveté avec laquelle tu viens d’te réclamer de la flibuste qui final’ment m’reviennent bien mais j’ai pas envie d’te crever… et comme tout ça, donc, jvais t’répondre non pour pouvoir en finir tranquill'ment avec le monsieur ci-présent.

Ca c’était l’ping ; place maint’nant au pong. Jme tourne vers le Sato sus-désigné après avoir lampé l’fond d’papaye. Pas si dégueu qu’ça en fait, si peu dégueu même que d’contentement j’brise le verre à terre comme on fait chez certaines peuplades du lointain est. Veut pas dire qu’la rasade de distillé derrière f’rait pas du bien mais ça passe pas si mal de bon matin, ces trucs de femme.

Quant à toi… A quoi y r’ssemblait donc ton brun ? T’es sûr qu’il existait au moins ? T’as un nom ? Une adresse ? Pas qu’jte fasse soudain confiance, j’ai déjà donné, mais des fois que… Pas packe j’ai les doigts moins crochus qu’toi quand s’agit d’thunes que j’aime pas bien récupérer mes créances.

Mais l’dandy à pas l’temps d’me répondre, dehors d’la voix s’fait entendre et pas qu’une. Si la taulière est r’venue, c’est pas avec une teille d’ambré mais plutôt avec de la compagnie dégénérée. Et ça loupe pas : un fusil d’plus se pointe sur nous, suivi d’un parterre de fourches et d’lames de faux. Et avec nous deux qui restons accoudés au zinc comme de vrais hommes propres sur eux, l’garçon d’ferme est l’plus près des insurgés. Du coup c’est lui qu’j’interpelle, sans trop encore savoir d’quoi il est vraiment capable.

P’tain, on dirait qu’ces pelés ont l’matin susceptible. Tu voulais pas tailler des rondelles, jeune homme ?

Moment cuisine. Pendant qu’l’éventré r’met ses boyaux qui pendent en son for intérieur et qu’le dandy m’interroge sur mes choix d’carrière, j’saupoudre d’une pincée de mauvaise flagornerie le distillat d’sarcasme de plus tôt. Ca donne un cocktail qui suffit à faire passer la rasade suivante de papaye, mais tout à sa jeunesse le Sutero y voit qu’du feu. Alors j’agrémente illico d’un brin d’réalisme, pour faire genre j’suis attentionné et j’berce pas la jeunesse de fausses illusions pléonastiques :

T’es doué petit, très doué. Mais tant qu’jserai dans l’métier tu n’seras jamais qu’le numéro deux.

Tellement jsuis attentionné, les péons décident d’aller voir ailleurs si on y est sans faire d’histoire. Z’ont enfin compris qu’leur rade avait été élu par le comité intermers des cadors des Blues pour leur réunion bisannuelle et on est enfin tranquilles. D’dessous ma cape de mec bien, j’extirpe mon shaker à destins brisés et j’assaisonne avec du tord-boyaux pour fillettes et garçonnets pubères et pas moins, attention à la réglementation. S’agirait pas d’embarquer du mineur dans la tournante des aventures extraordinaires de Tahar Tahgel. Les mineurs servent à rien, pas même à s’faire mousser.

C’que j’te propose au contraire c’est d’venir avec moi si tu veux t’faire les dents. Avec moi tu s’ras pas libre de tout faire mais au moins tu l’feras bien. Et d’ici tes premiers poils, « Mizukawa Sutero » s’ra synonyme de « gloire et succès ». T’as jusqu’à c’que j’aie répondu au monsieur pour te décider…

Le monsieur, c’est l’buveur de ptit lait encore ; ping et pong et ping et pong. M’ferait presque de la peine le Satoshi, dans son costard trop grand pour sa fatigue du moment. Là encore, sympathie et compassion sont les ingrédients majeurs du dessert sans pain.

Tu viens d’décrire la moitié des quatre mers mon bon. Mais soit, j’lis dans tes yeux qu’t’as une image en tête quand tu m’décris ça. T’as pas la fibre artistique des fois ? Tu sais t’fringuer, ça va avec, non ?

Et j’me lève du trône, fais deux pas d’géant pour lui rapporter une feuille et un bout d’charbon qui traînaient là parce qu’y fallait bien qu’y m’le dessine, le vil enfant d’putain qui m’a coincé dans la chambre forte et envoyé dans les cales de Gharr Hadoc. Et m’rassieds illico pour lui répondre sur le ton des confidences qu’on s’fait entre faux-frères prêts à s’bouffer la rate à la moindre anicroche.

Dans la vie, jfais comme toi Satoshi Noriyaki "Attentateur de Léviathan", jme fais plaisir. Mais j’le fais mieux, vu qu’jfais confiance à personne et surtout pas aux vendeurs de ptits lus dans des valises. D’puis qu’t’es ici t’as dû entendre parler du train qu’a déraillé ent’ Kabool et Manatannes avec à son bord un commodore archibourré. Ouais, bibi-style...

Pourquoi la question, t’es intéressé par une reconversion en mec sérieux ? Toi aussi tu veux qu’ton nom soit sanctifié et ahané pendant les siècles et des siècles par les jouvencelles et les jouvenceaux émoustillés d’ta geste héroïque de badguy forever ?

Mains tendues et verres vides. Jme r’tourne vers le cowboy et son trésor de deux fois trois berries, j’me r’tourne vers le dandy pas si manchot qu’ça sinon il pourrait pas dessiner d’portrait. L’addition ?

Les péons vont, viennent, c’est un merdier infâme. Dans ceux qui vont, d’ailleurs, y a le grand blond avec deux bottes noires, façon modeste trop humble pour être vrai. Ptet mieux qu’y vienne pas avec le bibi finalement, vu sa gueule de bipolaire… Till next time, Mizukawa Sutero, si t’as réussi ta cure d’ici-l… Merde, toi aussi mon Sato t’as une case en moins ? Mais… Mais ?! C’est moi le sanguinaire décérébrable, ici, oh ! Et quand on m’engueule… Jdeviens Tahar grognon.

Moi j’aime pas qu’on m’gueule dessus.

Et bam. Délicatement accompagné par ma paluche attentionnée, l’attentateur de prototype plus ou moins gouvernemental se prend la table dans l’pif, manière de lui rafraîchir les idées à coup de la flaque de lait qu’il y a laissée en niquant la boutanche dessus. Ca marche plutôt bien, il arrête de brailler tandis que les héros du village se regardent à l’autre bout de l’estaminet pour savoir si le conflit peut finalement pas se résoudre tout seul, hein, ce serait trop con.

Bon ça suffit. Je compte 5, 4, 3, 2, 1 et à 0, paf ! Z’êtes morts.

Ils se regardent et me regardent. Ca leur donne un petit strabisme pas dégueu.

Aouh !

Le signal passe, ils déguerpissent définitivement comme si j’allais leur sauter à la gorge pour la leur martyriser à coups de dents. Et après deux mots le costard qui n’en est plus un avec un drogué à l’or taché de sang dedans me suit. Il a l’air bête et transpirant des camés en manque. Il a de la chance, sans ça je lui re-étalerais la façade, sur un mur cette fois, pour avoir zappé de me dessiner l’enfant de chienne qui m’a coincé comme un rat à Goa avant de partir en sucette dans sa tête.

Suis-moi.

Ca, c’est les deux mots qui l’font bouger. J’ai pas d’bateau, mais j’sais où y a un port. Si les Kagerbegiens sont des bouseux notoires, ils savent aussi pêcher, et dans pêcher y a barque de pêche. Et dans barque de pêche y a emprunt à durée illimitée. En fait, jsais pas bien où il est, le port, mais jsais qu’si on va tout droit jusqu’à la prochaine côte, on aura plus qu’à longer celle-ci pour le choper. On sort du bled qu’en est pas un sous les mires carrées des locaux qui plaignent par avance les futures victimes de notre association plus ou moins temporaire, va savoir.

Et après deux ou trois « des sous, des sous, y a des sous devant, petit petit petit… » balancés à un Noriyaki de plus en plus hagard, on arrive au prochain départ de nos méfaits. Il fait re-nuit, il fait re-crade, mais il fait beau et les embruns me réchauffent le corps pendant qu’ils salent nos gueules et que je mets la barque à l’eau.

T’as une nuit pour récupérer, d’main tu rames avec moi.