Si tu m'dévores des yeux...

Ma bouche s’ouvre en grand et mes yeux pleurent, c’est la fin d’soirée. Fatigué, un peu, j’ai usé d’mes poings, comme d’hab. J’suis devenu champion y a peu, pas compris pourquoi. J’crois bien qu’le Scott m’a expliqué mais j’ai oublié puis j’en ai rien à foutre, en fait. Les gens du clan qu’j’ai apparemment rejoint m’ont dit qu’j’avais juste à m’faire des mecs quand ils m’diraient. Bof, ça allait pas changer mon quotidien, c’est c’que j’fais la plupart du temps. Mais j’sais pas pourquoi j’les sentais pas eux, p’t’être parce que l’type qui m’a dit ça a une tête de pigeon… Au sens propre. Connerie d’fruit du diable. C’que vous savez pas, c’est qu’ce même porteur de fruit m’a donné une mission, ouais. Pour demain matin, bon. Il m’a dit un truc du genre :

Bien, monsieur Jeliev ? Oui ? Heum… Heureux de vous avoir parmi nous et heum… désolé de vous donner du travail à faire si tôt mais vous semblez productif.

Accouche, j’dois pisser.

J’ai ouïe dire que quelques gentilshommes, je n’en doute pas, au service du clan Python se battaient très tôt le matin contre des habitués de bars ou d’auberges et leur extirpaient ce qu’ils avaient…

Et ? V’faites pas ça vous ?

Heum. Bien sûr que si, mais si les autres le font à notre place il est évident qu’on ne peut pas le faire.


J’me tâte à rentrer, l’est qu’la vingt et trois heures mais bon vu l’auberge d’gros matons où j’loge, ce serait problème que d’me pointer dans une ou deux heures. Puis j’vais avoir du boulot l’matin apparemment. Donc j’y vais. J’observe un peuple calme et détendu quand l’soleil a disparu. Fin, ici, en tout cas. J’suis dans la grande allée qui mène à tout. Contrairement à c’que j’ai vu sur d’autres îles, y a moins d’dingues à cette heure là, faut attendre la vraie nuit noire pour qu’les loups-garous s’réveillent… J’en suis témoin, ça fait longtemps qu’on m’a envoyé ici quand même. D’ailleurs j’regrette pas d’avoir atterri là. Merci maman, merci papa.

Y a quand même dans l’lot, que’que chose qui sent l’pas bon. Un groupe d’grands mecs que j’ai jamais vu trainé vingt mètres avant l’auberge. C’est p’t’être eux. Cela dit j’suis pas d’humeur pour les ennuies et j’suis sûr de rien mais j’les châsse du coin d’l’œil, les mains dans les poches et la marche lente pour pas attirer les soupçons.

L’cosne est toujours très calme, j’rentre sur la pointe des pieds et fonce m’écrouler dans ma chambre au rez-de-chaussée. M’a fallu apercevoir l’lit pour comprendre qu’j’suis en fait réellement épuisé. J’me dévêtis d’tout c’qui pourrait gêner mon sommeil puis tombe sous la couette chaude. Mes paupières lourdes décident alors de s’fermer en douceur. J’entends plus rien. J’me sens libre.

J’rêve d’une vie paisible avec des gosses débiles et chiants qui pisseraient au lit. Une p’tite fille en jupe rose avec des points blancs avec le caractère d’la mater’ et l’autre un peu garçonne qui frapperait ceux qu’oseraient la faire chier comme son papa. Un garçon avec des grosses joues toujours dans les pâtes de sa mère et beaucoup plus pleurnichards qu’ses sœurs… Sa mère ce serait…


Rah putain c’est quoi ce bordel ? J’sors d’un coup d’mon sommeil à cause de cris et d’bruits. Qu’est-ce qui s’putain d’passait dehors nom d’une gnôle vieille d’cent ans ? Pas la peine d’voir que’que chose d’ma fenêtre, ma chambre est à l’opposé d’où vient l’vacarme. Puis j’faisais un rêve… Un capharnaüm de faux souvenirs où il est bien difficile d’se retrouver… Rah, à force d’rêver d’une autre vie, j’finirais par tellement détester la mienne que j’deviendrais quelqu’un d’méchant. Et j’aimerais bien qu’on m’dise que j’suis un bon gars, parce que c’est vrai.

J’enfile mon veston avec ma topette et Lana d’dans pour voir c’qui s’passe au dehors, on n’est jamais trop prudent.

Effectivement, c’est les mêmes gaillards qu’j’ai aperçu t’à l’heure. En plus ‘sont entrain d’se battre contre d’autres qu’j’connais. C’est eux les « gentilshommesj’n’endoutepas » J’me mêle jamais d’ce qui m’regarde pas mais là faut dire qu’j’essayais d’dormir et l’est la sans heure. Moi j’devais m’les faire au p’tit matin. J’me dis qu’tant pis pour mon sommeil, vraiment pas envie ce soir d’me foutre dans une baston quand que’que chose vient m’titiller les yeux. Une arme qu’un mec a sortit en même temps qu’sa chaîne. Une arme qu’a fait gicler l’sang du cou d’un autre type. Du même genre qu’Lana, j’ai l’impression, la lame scintille et j’ai l’impression d’voir une mini-hache… Mais c’est sûrement mon imagination. J’baisse les yeux.

Eh tu fais quoi là, à nous r’garder le punk ?

J’remonte la tête. J’regarde derrière moi, à côté. Le punk qu’il a dit ? Haha, c’t’amusant comme j’ai jamais aimé qu’on m’appelle comme ça. Quoi ? Elle est pas cool ma coupe de cheveux ? J’m’avance un peu, tend l’oreille et ma main à côté d’celle-ci qui montre qu’j’aimerais bien qu’il répète.

Ouais toi l’punk ? T’veux p’t’être gouter à mes poings ?

Et piapiapia, les belles paroles. J’me remets correctement avec les mains dans les poches d’ma redingue. J’avance, tranquillement. Sont trois contre deux vu que l’gars d’l’autre bande s’est prit un beau coup de « hache » tout à l’heure. C’lui qui s’plastronne aussi s’avance. C’est lui qu’a tué l’autre bougre donc j’reste sur mes gardes en observant c’t’arme qui m’dévore des yeux. Une fois qu’y a deux mètres entre lui et moi, là, surprise :

J’sors ma belle d’la poche où est ma main gauche et lui fout un coup d’sa lame dans sa pomme d’Adam, j’la laisse loger là et réutilise ma gauche pour lui foutre une beigne dans sa joue bien qu’le jet d’sang devrait suffir à l’tuer. C’est là qu’j’me la suis prit, par un dernier geste d’la part d’mon opposant, comme une légère griffure sur l’ventre. J’ai eu à peine le temps d’esquiver donc elle m’a effleuré. Avant qu’il ne tombe j’le tiens par l’avant bras et récupère l’bijou. Magnifique, vraiment. Une vraie hache, en quelque sorte avec une lame flamboyante et par pur coïncidence la poignée n’est autre qu’un poing américain. Comme si on m’l’a envoyé. J’prends la chaine qui va avec aussi et la met autour d’mon cou. J’me baisse, sans sortir ma main droite d’ma poche, pour prendre ma Lana. Une pomme d’Adam trouée, c’est dégueulasse, avis aux amateurs.

Reste quand même ses potes, j’soupire. Evidemment après m’être fait fracassé par l’Scott, j’me sens un peu plus fort donc j’me donne le droit d’frimer et d’refuser d’faire quelques combats. Donc j’tourne le pas et marche en direction d’l’auberge. J’entends des pas courant cherchant à v’nir à ma rencontre. J’me retourne brusquement vers la gauche pour intensifier mon poing droit qu’j’balance au gus qui s’trouve là. Ça à l’mérite de l’allonger mais j’me prends vite fait un kilo d’bidoche par l’deuxième gars… Et un coup qu’j’reconnais. Un poing métallique… L’mec m’a vraiment frappé avec un poing américain, mais comment s’faisait-il que j’l’ai pas vu. J’écarquille les châsses et distingue très clairement un cout…

J’me fous deux mètres plus loin pour éviter l’coup d’couteau qu’il m’a envoyé. Merde, il a un os d’mouton mais cette fois-ci y a une putain d’lame de couteau d’guerre de 20 centimètres ! Il m’le fallait aussi, quitte à avoir la collection des armes-combinés les plus loufoques d’la planète, il m’le fallait. J’ressors Lana et tourne un peu autour du mec sans m’douter qu’l’autre à qui j’ai foutu une simple beigne s’trouve maintenant derrière moi et m’attrape les deux bras.

Jsuis bloqué, c’est ce qu’il doit penser mais non. Comme j’le dis souvent, si tu peux pas utiliser tes bras, sers toi d’ta tête et j’lui fous l’arrière d’mon crane dans l’nez. Après coup, j’utilise mon coude pour l’foutre dans son estomac puis termine avec un uppercut sur l’menton version pique de Lana. J’m’attarde pas sur son corps et m’concentre sur l’autre rigolo qu’est bien proche de moi. D’puis t’à l’heure il utilise le couteau sans trop quoi faire. Ses coups sont pas précis et j’peux facilement les esquiver. Bien. J’déclare cet adversaire trop faible alors… Bim, coup dans les couilles, suivit évidemment par une lame de Lana dans la tête. End.

Pour finir mes achats crédités, j’lui enlève son couteau des mains et l’fout entre ma chaussette et ma botte.

Rah.

J’ai quand même buté trois types mais y en a quatre qui sont morts en réalité puis j’ai trois armes sur moi qui justifie les blessures qu’ils ont tous. De plus les deux autres qui restaient ont fuit comme des lâches après m’avoir vu. J’pense pas qu’ils iront m’balancer vu qu’ils étaient d’dans aussi. N’empêche j’bouge de là sans courir mais avec le pas pressé.

Le gnon passe partout mais surtout dans ton front…

Matin.

Ben, en fait, comme j'suis pas un mendiant et qu'j'ai des couilles. J'suis allé m'coucher sous la couette d'mon lit chez l'Perroquet Bourré. Par malheur, on m'a entendu et la grognasse m'a incendié mais bon, pas grave. Y a pas eu un bruit pendant la nuit. J'ai espéré reprendre mon rêve mais il n'en est rien. J'suis allé voir l'autre pigeon, histoire qu'on discute fric.

Bon maintenant qu'j'ai fait ça et ci là bas et ici, j'voudrais l'fric tout de suite, ici, sur la table, maintenant.

C'est à dire que heum, monsieur Jeliev : vous n'avez pas encore terminé.

C'est à dire que HEUM vous vous foutez d'ma gueule HEUM ?

Non pas du tout, loin de là sont mes intentions. Heum. Mais sauf votre respect il vous faudra aussi passer quelques rues avant l'Hibou de Nuit, parait-il qu'ils y sont en plus grand nombre. Après ça, vous aurez le droit à une jolie bourse de 200 000berrys.

Heureusement qu'c'est pas un boulot d'merde où j'dois taper des p'tites filles et qu'j'gagne des thunes, sinon ça fait bien longtemps qu'l'aurait reçu ma châtaigne celui là. Il fonctionne au "parait-il" ce mec, mais il s'trompe rarement. J'soupçonne quelques espions, fin bon. L'Hibou de Nuit, hein. C'est pas un rade qui m'plait mais j'y suis allé une fois pendant qu'j'construisais c'bateau... N'empêche, comme ça m'fait chier d'y remettre les pieds et d'me battre parce qu'un oiseau m'la demandé gentiment, j'irais plus tard. Quand j'aurais envie. Ah mais, j'risque d'oublier. Ben, pas grave.

Un soir dans la semaine.

Bouloublouuuuuu. Qu'est-ce que j'me suis foutu comme poivrade héhéhé. AUX ARMES CITOYENS. L'heure est venu de faire la guerre ! La guerre contre les révolutionnaires ! Gloire aux gouvernement. Z'êtes pas d'accord mes loulous ? Fermez vos goulots ou j'vous déforme la bobine ! T'as compris l'rouquin ? T'as compris l'géant ? Et toi la p'tite pleurnicharde là bas ? Montrez moi que vous avez des couilles ! Ne vous soumettez pas à la tentation et délivrez vous de vos maux ! Bon mes amis, ce soir, monsieur Pigeon nous a confié une mission. Nous y allons, en masse, détruire ces saletés de Pythons. Pigeon contre Python ! Nous sommes du côté de l'oiseau. Allons, allons. Marchons. Jusqu'à l'Hibou ! Oh mais mon Dieu, ce sont des cousins éloignés, non ? Il voudrait donc se venger du Hibou-ou-ou. Je vois. Les ordres de l'oiseau divin ne se refusent pas !

Oh mais dis donc, voyez vous ça. Il y a quelques mecs par ci par là avec une gueule qui m'reviennent pas. Je sais ! Ce sont des têtes d'hiboux. C'est donc ça... Le diable d'Hibou ! Chargezzzz Lana et Ken ! FEU. Ken, c'est la mini hache que j'ai volé auparavant. Je m'approche des gars du python, enfin, je sais même pas qui ils sont mais c'qui est sûr c'est qu'ces des gens du Hibou... Z'ont la tête. Alors j'emborgne avec Lana, je swift avec Ken, jusqu'à faire trois victimes en moins de dix secondes. Y en a encore tout plein dont deux qui s'enfuient, surement en direction du rade. Je m'en fous, moi ! J'attaque comme si je daublais avec ma hache, ben à la fin, ça fait pas une forme de poing sur l'visage mais un trait ensanglanté sur la joue. Je dauble sans m'arrêter : tiens celle là, c'est d'là part du rouquin, et cette grosse là, du géant puis ce p'tit jab de la pleurnicharde.

Voilà. Sont tous par terre les hiboux. La guerre des oiseaux n'fait que commencer. Mais les pigeons sont vainqueur pour cette bataille ! Héhé, les souvenirs sont dans la caboche, les souvenirs ou après une baston, j'chante souvent cette scie.

Beigne dans ta gueule et tu baignes dans ton sang...

J’me tiens d’bout, chantant et matant les dépouilles. J’ai fait des ravages, commandant, vais pouvoir aller faire mon rapport au pigeon. Et être payé. Et tant mieux. Mais ? Y a que’que chose qui m’chatouille l’oreille, ouep, un mot qu’souvent des tocards, pensée pour eux et qu’ils reposent en paix, m’ont dit. Punk. Ma coupe ? Mon style tout droit sorti des tranchées ? Comment qu’on peut s’baucher d’ça ? Hé ? Mais l’pire c’est qu’avant ça, l’a presque deviné la suite d’ma chanson qu’est : Kiril t’arrache brutalement les dents. Bien. Très bien, même. J’me retourne vers la bougre et j’constate qu’c’est un pito… BOUM

Aucune hésitation. Des couilles, heureusement pour moi la balle a touché la lame d’l’os de mout’hache qu’j’ai volé. En parlant de vol, j’ai volé aussi à cause d’l’impact, reculé de deux trois pas puis, j’me suis repris un coup du Hibou qui m’a littéralement étalé sur l’sol. Avec c’genre de mec, tu peux pas causer et puis bon, j’suis pas venu pour faire la discussion non plus mais bon, j’aimerais qu’on m’prévienne quand on m’attaque, quoi. D’là où j’suis, j’peux enfin terminer mon observation, ‘tendez vous allez rire.

Un p’tit blond aux yeux bleus habillé d’bandages humides et blancs. J’ai explosé de rire bien qu’ce salaud m’a fait mal. J’regarde le presque trou qu’a fait la balle d’son arme. Un si beau machin que j’viens d’emprunter, déjà abimé par la racaille. Puis, si j’ai bien compris il les veut aussi. Rah. J’me relève en réajustant Lana. J’le châsse. L’a toujours son arme à la main. Qu’est-ce que j’peux détester les riffles. Quel genre d’fierté c’est d’blesser ou tuer un mec avec autre chose que toi-même ? J’m’attarde pas là-dessus. Au moins l’coup qu’il m’a donné a eu l’mérite d’me désaoulé, un peu. Fin, pour moi c’toujours un hibou.

J’attaque directement avec Lana. L’coup est propre et bien aligné et a pour terminal ses jolies yeux d’beau gosse mais l’évite, j’perds donc l’équilibre vu qu’mon coup est courbé et l’en profite. J’arrive à m’remettre droit en m’roulant vers sa gauche et par conséquent, j’utilise mon chtare droit dans sa margoulette et là sa manque pas. Puis, comme j’suis un salaud, j’tape les parties pansées. Ah. L’a pas l’air d’avoir totalement reprit, puis j’ai cru comprendre que mes deux jouets visibles l’intéressent. Ah. J’réfléchis trop et pas lui, parce que j’me prends un pain, comme ça, sans avoir rien d’mandé mais l’truc c’est qu’il s’arrête pas là : c’comme si que j’me bats avec moi-même quand j’fais les choses bien. A la vieille école donc. Il s’arrête pas d’me frapper, surtout au visage.

‘Prend son riffle d’départ et essaie d’me terminer avec mais, au radar j’le bloque avec Lana et lui distribue des darioles aux côtes. J’sens bientôt venir un coup d’genou dans ma mâchoire, mon corps s’penche en arrière. Euggggggg. J’me retourne vite, eugggggg. Ça m’a cassé deux dents et j’ai faillit m’étouffer avec. J’les recrache avec un peu de mal en lui tournant l’dos, donc. Et bam, un coup d’targette dans les côtes qu’il m’donne. Et m’projette à deux-trois mètres. J’passe ma main sur ma bouche, en sang et j’me relève. J’ai zappé d’jamais sous estimer ses adversaires, même les blonds à la gueule d’ange et blessé, en plus.

J’mets ma garde.

Un, deux p’tits trous. Ça fait chelou mais j’connais. C’est la place qu’laisse les deux molaires qu’ce tocard vient d’me casser. J’touche l’air, ouais, pour r’prendre un peu d’moi dans c’monde de pigeons. Mais y arrive pas. Y a pas à dire, la gnôle, ça peut briser un homme. J’l’observe qui m’châsse puis qu’s’plastronne un peu, et moi j’aime pas ça. En plus l’arrêtait pas d’m’appeler le putain de punk. Moi ? Me faire insulter par un oiseau aux poils blonds ? Tu les caresses, ils te sucent ces bêtes là. Et j’suis sûr qu’c’est pareil pour notre homme. Son fusil, il l’jette puis m’montre ses dents blanches. Bon. J’retiens.

J’retiens aussi qu’c’est un champion. Ah ? Intéressant comme info, ce connard de tête de piaf m’a jeté dans la gueule du loup sans m’en parler. J’retiens. Crack Joe, c’t’un bon nom puis j’aime bien. C’est la suite qui va pas. Python qu’il dit ? Ça j’aime pas. J’dis pas qu’l’Underground c’est meilleur hein, avec l’Scott on va les détruire. Mais c’que j’dis c’est qu’piaf m’en a parlé et qu’le chef de c’trou à merde à l’air d’être un sacré taré alors j’me méfie des gens qui signe l’contrat. L’truc que j’aimais pas aussi, c’tait son arrogance puis l’fait qu’il parle beaucoup. Surtout si c’est pour m’balancer un « punk » puis m’voler les paroles d’ma chanson, ça fait pas plaiz’ mais j’encaisse.

Aussi pendant son discours, j’sors ma topette et en met à l’ombre. J’me gratte tranquillement la tête quand j’le vois qu’l’est déjà sur moi, sa droite en préparation, j’vais pour contrer et puis normal, j’me prends son gnon gauche dans l’ventre. Un coup qui m’fout les boules tellement l’est fort. J’brise ma défense et m’prend un autre coup, dans la mâchoire cette fois. Ça m’fait voler haut, tiens et sans vouloir résister, j’m’allonge par terre, le dos bien à plat.

J’réfléchis deux minutes, chose que j’fais jamais, aux points faibles d’un boxeur. Car ouais, j’l’ai reconnu, hein, c’mec pratique la boxe à n’en point douter. J’pense qu’il a un sérieux désavantage au niveau du bas du corps, la technique de jambes étant assez pauvre. J’me relève et j’décide qu’moi aussi j’allais parler, parce que c’est foutrement chiant d’l’entendre faire son monologue en m’traitant d’punk et s’bauchant d’ma coiffure.

J’l’aurai mérité c’coup là, j’avoue. Et puis moi c’est Kiril Jeliev, charpentier au chantier et j’vais t’charpenter la gueule sur l’champ, tiens.

Carrément voulu l’effet chantier/champ tiens, j’me trouve trop cool et c’t’a moi d’jouer. J’feinte un coup dans les côtes mais qu’en fait c’est pas vrai et qu’c’est mon pied qui touche son mollet, un peu déséquilibré, il résiste quand même et veut pas tomber. Moi, j’me retourne comme ça là, j’m’élève et lui transfère mes sincères amitiés avec un highkick sauté.
Woah, c’que c’est chiant les coups d’pieds. Bon. J’change de tactique parce que ça m’fait chier, en fait. J’sors mes poings parce que chasser l’naturel et il revient au galop. Pas d’feintes, pas d’pieds, pas d’garde : juste on s’dauble et on voit qui reste debout l’plus longtemps.

Eh mec en fait, moi j’suis champion d’l’Underground.

J’tente un truc, ma naturelle, ma droite, c’est mon coup l’plus puissant j’pense. Et quand j’suis pivé, elle l’est encore plus tiens. Imaginez donc foutre des droites à c’type sans m’arrêter. Ça ferait un peu comme à la vieille école version only right. Ben c’est ce qu’j’fais. Giboulée d’salsifis dans sa joue gauche, rien à foutre quand ça l’atteint ou quand ça l’atteint pas. C’est juste parce qu’j’deviens fou, j’suis enragé puis j’m’organise plus. Pour moi, l’alcool = mandales.

Mélodie des coups, tu parles. C’t’une mélodie brisée, je ne peux plus m’arrêter. Il doit écouter l’bruit que mes coups font. Il doit ouvrir ses putains d’oreilles et écouter parce que je répète, je m’arrêterais pas. J’vois son visage partir dans tous les sens en fonction d’la nature du poing qu’j’lui mets. Comme s’il danse, et ça m’fait marrer, j’pourrais m’taper en chantant. Hé. Si j’le frappais en chantant ? Bien.

La droite craque tes os Crack Joe, la droite fait son show, devant les sbires de Crack Joe, la droite fait son show. Et puis j’utilise la gauche pour tester tes réflexes et soudain j’aperçois dans ton regard mon reflet. On dirait la haine, on dirait la mort mais surtout le plaisir de projeter des corps rien qu’avec tes darioles faire péter ton score de mecs que t’as foutu à l’ombre. Kiril lui s’marre et fait balancer ses épaules pour mieux que Crack sente son châbler. Quand il est de chérance, pivé à faire trembler les océans il n’y a que... l’alcool qui peut l’calmer ? Héhéhéhé !

Bien marrante la chanson, j’devrais m’y mettre un d’ces jours. Crack faiblit presque pas parce qu’il m’renvoie tout mes gnons c’tocard mais faut dire qu’j’en ai relativement rien à foutre d’me prendre ou d’en foutre. J’veux juste sentir mes phalanges contre d’la chair voir d’la chair collée à des os. Mon visage est taché d’son sang et du mien, plus du mien quand même. On s’dauble bien ça fait plaisir et puis, en répétant les coups j’prend conscience qu’c’est pas du jeu. Quoi ? Vrai qu’le type est blessé alors p’t’être que vrai aussi qu’il m’aurait distribué une frottée si l’avait pas été ? Même pas l’temps prendre rendez vous avec moi-même qu’ce tocard m’refout un uppercut. J’le prends d’plein fouet mais j’sens la différence. Moins vif, moins puissant donc. L’premier m’a quand même envoyé baiser avec le sol et c’lui là, que dalle. J’me remets droit et m’prépare à lui foutre une torgnole et là j’le vois qu’a du mal à respirer. Oh, pauvre petit. J’aurai presque de la peine.

Rien à foutre, j’lui fous mon taquet dans la margoulette. Cette fois-ci, il répond pas à la comptine, le Jo. J’sais qu’l’était pas dans son état, qu’l’est essouflé mais hé, j’suis pas un enfant d’cœur et j’baise la veuve et fous une fessée à l’orphelin. Et aux deux j’montre mon majeur, même. J’ai dû attendre quelques minutes pour qu’mon adversaire s’relève. Sa garde est carrément moins muraille, son regard est chelou.

Là j’ai une seconde d’léthargie en mode réveil et j’reprends la réflexion d’avant son uppercut. Est-ce que l’issue d’ce combat aurait été la même si l’p’tit du hibou avait pas été blessé ? Bien qu’j’sois un connard, j’sais reconnaitre un véritable adversaire. Pour l’coup, lui c’en est un. Bon. J’pense qu’y a belle lurette qu’j’ai répondu à la mission d’machin oiseau, alors, j’fais d’cette histoire une affaire personnel. J’m’avance pour, j’espère, la dernière fois et pour finir, j’balance ma gauche. Il la contre, n’empêche, pas mal pour un blessé et m’fout une dernière beigne, un crochet bien mérité. Ma tête voltige et j’me sers d’la hauteur pour renvoyé un jab allant vers l’bas en plein dans son front.

Fin.

J’me mets à côté d’lui, juste devant son visage en m’accroupissant.

Hey Jo l’crack, j’vais t’apprendre une chanson, parce que j’suis d’bonne humeur et qu’t’es un boxeur, j’dis vrai, hein?

C’est l’heure, ta fin est proche,
Le gong l’a sonné
Je heurte, dans ma caboche,
L’âme d’un prisonnier…
De-ses-poings.
La violence de ses poings, t’envoie dans les gradins en te brisant les côtes
Des-pains.
Des coups bas et des pains, des targettes dans les reins, qui s’ront bientôt les votres.

Haha, elle est cool celle là, r’tiens là.

La victoire m’revient pas, j’suis prêt à l’avouer mais c’pas parce qu’ce fils de pivé s’est fait chatouillé par un autre type qu’c’est forcément moi qu’aurait du perdre. Bon. J’veux quand même m’laver d’ce sentiment d’défaite qui m’passe au travers de la gorge, alors, j’lui propose un truc.

La prochaine qu’fois qu’j’te vois, t’as intérêt à être en bon état pour qu’j’te froisse.

J’reprends ma topette et m’délecte du nectar. Toujours accroupit, j’en propose au gaillard. L’alcool, ça fait du bien après un combat puis ça guérit les blessures, y parait. Enfin l’gars qu’a dit ça est mort.