La fumée s'attache au blanc.

Je suis pas toi. Et pourtant. Pourtant je te comprends mieux que toi. Je suis pas ton Dieu, non. J’y crois pas. Pour ça que je te comprends encore mieux. Et c’est pareil pour toi. T’es cette fille qui continue d’y croire alors qu’on lui a tout retiré. T’es… T’es si conne. Tu vis dans un cauchemar qui veut pas finir. Et moi je suis là, je l’assombris encore plus. D’une lumière aveuglante. Je suis tes choix, tes actes. Et l’inverse. On se regarde sans se voir. Mais on porte le même treillis. Je suis le verre cassé, toi l’eau qui déborde.

Serena.

On est pas destiné à se rencontrer. Et puis de toute façon, on est destiné à rien. Et c’est mieux comme ça. Alors je continue de boire à la tienne. La frétillarde qui palpite, je fais la grande soulasse avec ce qu’on me sert. Je numérote mes abatis car la fin est toujours proche. Je rêve de dormir sous le figuier, comme toi. Mais je suis de corvée de cirage depuis une éternité, depuis que j’ai dit adieu à une vie qui ne voulait pas de moi.

Y a personne qui viendra nous sauver…

La radio joue dans le rade salace et lugubre dans lequel tu t’es ramené. Ça parle des morts de la semaine, des courses de chevaux et ça passe des chansons qui me donnent l’air d’avoir vingt ans en plus. On aime bien quand même. Les habitudes, la vie vieillotte. Pour ça que les femmes des types un peu pâlots se ressemblent toutes. C’est des pauvres snobs à bigoudis. Elles sont toutes amies-ennemies. Une parle de l’autre avec elle puis le lendemain elle va parler de l’une avec l’autre. J’pense moi qu’ils se marient avec ces canules pour pouvoir s’en plaindre.

Une excuse pour boire.

Je suis jaloux parce que moi j’en ai pas. Je peux bien dire que l’amertume sur le goulot me fait du bouche à bouche mais une pute, ça embrasse pas. Je peux bien dire que j’apprécie les couleurs molles, mortes et moisies des bars en général. Les mecs qui se tapent au fond, le piollier serein qu’est responsable de plus de dix comas éthyliques par jour. Mais ce serait faux. Je les aime pas et toi non plus. Alors, pourquoi t’es là ? Je le sais. Tu veux qu’on te plaigne ? Je le sais. Tu le penses tout bas, dans les méandres de ton esprit fier et rocailleux. Tu veux qu’on s’apitoie sur ton sort. Tu peux toujours courir après les jupons de la sainte mère, dis. Ah mais suis-je bête. Tu cours déjà après ceux de ton Dieu. C’est pas lui qui viendra t’en revendre. Mais écoute-moi. Arrête de t’entêter à être celle que tu veux être. Non, change.

Change toi toi-même avant que le monde te change. Si on est voué à devenir des ordures, autant que ce soit de notre fait. Saloperie de monde, hein, tu te dis. Tu soupires en fixant le verre auquel t’as pas touché depuis que le patron t’a servi gratos. Faut dire que tes cheveux de feu et ta trogne d’ange laissent pas indifférent. Mais toi tu t’en tapes. Tu sais même pas que t’es belle. Parce que tu regardes ce qu’il y a au fond seulement. Et tu vois une gamine qu’a peur, qui chiale et qu’est triste. Tu la détestes,  hein. Mais tu l’acceptes.

Tu te réveilles à l’heure des croissants, tu vas dehors et tu sens. L’air, le souffle, le vent. Toi. Celle que t’es à l’intérieur, celle d’avant, celle qu’a pas bougé. Tu pourras pas te cacher éternellement. Elle vient tous nous chercher.

La camarde.

Serena. Que ce soit des conneries ou pas, j’écouterai toujours. Je suis là pour ça. Qu’est-ce que t’as. Je t’ai connu avec plus de remparts qui protègent ta sensibilité. Aujourd’hui, ils sont étrangement fragiles. Ho… Je sais.

Ho, fraline. T’as peur du commencement de la fin ou de la fin du commencement ?

Pourquoi, hein. Je la suis, hein. J’y ai pensé plusieurs fois, tu sais. Oui, tu le sais, je le sens. C’est que j’utiliserai jamais un riffle de ma vie même si c’est pour y mettre un terme. Faudrait qu’j’me foute à l'ombre avec mon poing, mais c’est pas possible. Alors quand j’suis saoulax, j’vais voir des mecs un peu moins pitoyables que moi et j’me bats avec l’espérance qu’ils me crèvent. Quand j’sens que j’vais bientôt rendre l’âme, y a l’image de la femme de ma vie qu’illumine mes châsses, je reprends ma garde et je les explose tous. Mon histoire. Alors ouais je lui cours après, mais une fois que je la touche, je repars dans le sens inverse en attendant qu’elle m’attrape. Le chat et la souris.

J’suis comme toi, moi. Je me cache du monde et de sa crasse. Mais au fond, j’espère qu’ils me trouveront.

Le rade se vide, les chaises grincent contre le sol de vieux parquets moisis qu'est là depuis l'arrière grand père de Lloyd. Le Barman. Viens, on va dehors. Hé, attends, je bois une gorgée du nectar des perdus. V’là, on y est. Là où la pauvreté, la misère et le crime règne. Grey Terminal. Une grande famille que celle-ci. Et tu me dis que t’as grandi ici ? Je te crois. Dans tes yeux, je le vois. Des yeux clairs. Avec une sorte de rébellion à l’intérieur. Une guerre dedans, une geôle. Et des prisonniers qui s’y battent, tous, enchaînés. Ça fait froid dans le dos.

Tu m’étonnes que tu trompes la mort.

Mais.

Tu devrais la tromper avec la vie.

Puisque le temps nous tuera, autant le tuer avant. Je veux dire. Préserver son existence, se battre pour un souffle de plus, tout ça, c’est des conneries. Protège toi de ces faux camerluches, protège toi de ces faucheuses et de ces porteurs de mort. Pars pas à l’attaque, châsse. Vaut mieux perdre une seconde de sa vie que sa vie en une seconde. En essayant de combattre tes mauvaises pensées, ou tes choix un peu cons, ou ta fausse toi, ou tes envies contraires à ce que voudrait ton Dieu, tu vas te perdre. Te perdre dans toi-même. C'est un peu con, mais c'est comme ça. Vaut mieux perdre sa vie en une éternité qu’une éternité de sa vie. Quand tu te consumes à petit feu à faire ce que tu dois faire, que tu dis. Quand tu parles avec moi, tu tires sur la cigarette et tes poumons s’obscurcissent. Mais on a tous les deux besoin de ce temps là.

Pourquoi tu crois en lui ?

Je penserai toujours que c’est faux, que tu cherches à ce quelqu’un te veule du bien. Que tu cherches une image pour tes frères disparus. Et pas ceux de Jackie. Non, Vaillant et Aimé. Je penserai toujours que ton Dieu, au fond, tu crois qu’il les représente. Quel mauvais alter-ego je fais. Mais je veux savoir, oui.

Pourquoi tu crois en lui ?

Tu te sens pas pitoyable dans ce cocon miteux que t’as construit de l’intérieur ? Tu te sens pas seule, des fois ? Moi quand je te vois, je vois ce que t’aime pas. Par exemple, cette ville. C’est toi. Me parle pas de Bliss, c’est faux, c’est de la chiasse. Pourquoi tu veux aimer ce qui n’est pas toi ? Pourquoi tu veux qu’on pense que tu es cette espèce de femme sans craintes ni peurs, même pas celle du lendemain, même pas celle du prochain souffle ? Pourquoi tu crois que je t’ai ramené ici et pas à un royaume qui n’est pas le tien ?

C’est ici que tu es née. Ici qu’ils sont morts. Le jour où t’as perdu ta vie, c’était ici aussi. Dans cet endroit gris, exclu, reculé. Dans ces cases en tôle, exiguës, regroupées, empaquetées. Dans ces rues poussiéreuses de gens qu’on a rejeté, de déchets. Sous ce soleil sans rayons. Sous la pluie battante. Même le ciel vous crachait et vous crache dessus. Mais c’est ici que sont cachés les meilleurs de tes souvenirs. C’est ici les rires, les joies, le véritable amour. Tu ne les retrouveras nulle part ailleurs. Et sûrement pas là où la paix a élu domicile, avec tous ces visages souriants de tarlouzes qui te sont pas familiers.

Pas vrai ?

Non, je vois pas. Je vois plus rien. Je ferme les yeux comme si c’était le monde qui se cachait de moi. T’as raison. Dans la topette y a tout ce que j’ai fait de mal et tout ce que je redoute. Et je veux pas croire à ce que tu racontes, si, oui… Si c’est ça pour toi, Dieu, c’est que j’y ai cru à un moment. Mais l’Espoir, je l’ai perdu. Et même si je traine avec Michaela tous les jours que font ton foutu Dieu, j’arrive pas à penser comme elle. On m’a baisé une fois et j’ai plus envie d’y croire. Pour ça que vous valez mieux que moi, elle a perdue sa môme, elle continue d’y croire. Et toi… T’as perdu ceux que t’aimais. Mais t’as pas perdu la vie pour autant.

J’ai voulu la balancer, c’est fait. Je peux plus retourner en arrière parce que je suis accro au mal que je me fais. J’ai cru à un moment de ma vie pouvoir échapper à ses mauvais côtés en rencontrant l’amour parfait, mais non. J’ai cru pouvoir enfin ouvrir les yeux, pouvoir cesser de me cacher, pouvoir me lever le Dimanche, sourire et croire en ton Dieu, à ta volonté et ton espoir, mais non. On est venu me l’enlever. J’étais un type bien. J’avais rien fait de mal, au contraire, ma vie c’était en protéger d’autres… Quand ton rêve est devant toi, que tu es à deux doigts de le toucher et qu’il disparaît, tu t’effondres. Tu te brises en deux.

J’étais un mec fier et debout. Mais. Je suis tombé. Et depuis, j’me suis jamais relevé.

Mais c’est comme ça. Comme dirait Fortune.

Fortune, hein… Elle finira par se faire fusiller par Misère de toute façon. Et quand ça arrivera, ce sera la fin du monde. Les révos vous auront tous foutu à l’ombre…

Boh, ça arrivera pas. Le monde est injuste, ça date pas d’hier. C’est ce genre de truc absurde qu’on apprend tous les jours, ça nous attriste un moment puis on oublie. Parce qu’on est pas concerné. Toi, ça doit te travailler. Toi, ça doit pas te lâcher. Toi ça doit tourmenter tes synapses tous les jours, hein.

Juste pour une robe.

Cette phrase, tous les jours.

C’est pas moi qu’ai le cœur là où les poules ont les œufs, c’est le destin.

Au final, c’est toujours la tristesse qui gagne. Le bonheur reste le bec dans l’eau. C’est ça, nos souvenirs. La tronche de la joie qui fait un grand sourire puis au fil du temps se déforme pour laisser apparaître le visage de Sainte Catin. Ça fout mal. Je le sais. Pour moi comme pour toi. Et le temps viendra payer avec une grimace pour ce qu’il nous a fait. Pour se foutre encore plus de nous. Je serais pas là à te dire ça si.

Et merde, j’attends le soleil pour briller. Mais ça vient pas. Rien vient, c’est le calme plat de la camarde qui me fout les chaleurs. Elle est là, partout, à chaque pas. Et quand t’avances d’un pas, elle de deux. C’est ça, la vie, fraline. T’avances en regardant derrière. Et bam, tu te prends un mur. Elle gagne du terrain, tu cours, tu fermes les yeux. C’est ça, la vie, fraline.

Haha, et donc, t’es entrée dans la marine. T’essaie de te laver de tes pêchés ? Tu l’as tué, c’est pas un drame. Dis-toi que tu lui as sûrement rendu service. Là-bas, c’est mieux qu’ici. N’empêche, j’admire. Se disputer avec Fortune alors qu’on profite d’elle… T’es peut-être née dans un taudis, mais marine, c’est quand même un bon taf. Me dis pas qu’avec tes thunes, tu donneras du pain aux mioches de ton ancienne rue ? Ou que tu redonneras des couleurs au Grey T. ? Moi, tu peux rien me reprocher. Je suis dans le camp des méchants en plus d’être ton exact opposé. Enfin, presque. Sur le goût et les couleurs, on se rejoint. Presque aussi.

Sinon, toi t’es du genre bonne sœur qui laisse les gosses se servir en premier quand moi j’suis qu’un gros saute-au-rab.

Et si j’étais si différent, t’aurais pas une vision de moi, une voix, ou un putain de fantôme qui te parle.

C’est vrai… Où est-ce qu’on s’est rencontré pour la première fois ?

Quand le ciel touchait le sol, quand l’eau de la mer avait un goût de terre, quand je rêvais de pouvoir le faire. J’ai pensé. Quand la mort m’a invité à prendre l’apéro dans le coin d’une ruelle où j’étais entrain de baver, froissé de coups, où mes yeux regardaient le vide. J’ai pensé. Quand j’étais poivré à vomir mon propre estomac, quand même respirer était devenu un véritable défi, quand mes châsses étaient rouges de mon sang. J’ai pensé.

Qu’est-ce qui pourrait faire que ce soit mieux ? Un petit peu, au moins.

T’influe sur mes choix. Pas tout le temps, des fois. Alors t’es peut-être la clef pour me rendre meilleur. Du moins, tu l’as. Tu peux me la filer mais ça veut pas dire que j’ouvrirai la porte, une figure à bière retrouve le sourire qu’en sortant sa bouteille. C’est que pivé comme un pot qu’elle peut dormir comme un carnet à souche. T’imagine, déjà que j’ai plus rien dans le cœur, quand dans le cerveau, y a ni maison ni buron ?

Et bizarrement, quand t’es vide à l’intérieur, tu te sens pas plus léger. Au contraire. Je m’égare dans moi-même si bien que y a des moments où j’ai l’impression de quitter le monde, quitter même mon esprit, au-delà de ce qu’on peut imaginer. Quand je suis tout seul, au tonnerre de dieu, perdu et que je refuse de l’admettre, t’es celle qui vient me poser un tas sur le crâne. Me réveiller en pleine sorne. T’es celle qui me dit qu’on vaut mieux quand moi je tiens le discours opposé, que j’ai pas besoin du soleil pour briller.

Ce qui est dingue là dedans, c’est que j’ai envie de te croire, et que oui, des fois je te crois. Et que oui, des fois je me dis que je suis encore ce type bien et encore mieux que lui. Ça dure quelques secondes mais ça rend heureux un homme. Plus qu’une cagnasse, plus qu’un tapage de brême entre potes, presque pareil qu’entendre son loupiot dire papa.

La première fois, ça a été quand j’en ai eu besoin, alors.

Ça fait longtemps que j’en ai constamment besoin. T’as raison. On a presque grandi ensemble. Je t’ai vu propre comme une rupine, pareil pour toi. Je t’ai vu sale comme un pingre, pareil pour toi. Je t’ai vu faire chibis de ton innocence de péchon. Je t’ai vu pleuré jusqu’à ce que même la mort ait mal au cœur. Et je t’ai vu renaître. Pour lui.

Tu m’en as fait voir…

Ta guerre aussi, tu me l’as fait voir. Tellement que j’ai l’impression d’y avoir participé. Et quand je vois que l’ennemi en face, c’est toi, je me perds entre dans le champ de bataille. Mais la haine, je la reçois et je la conserve. Celle née de cette injustice que j’utiliserai pour cracher sur les principes, les prototrucs et le conformisme. J’ai une crête, je dis quatre vingt dix, pas nonante et je trouve ça logique, je mange avec mon index et mon pouce et je dis midi trente et douze heure et demi.

On veut me faire croire que je suis un enfant oublié.

Que c’est comme ça et pas autrement, qu’on viendra bien me chercher un jour, tiens,  le samedi, qu’il suffira de me mettre au portail… Quand j’attendais comme un con jusqu’à tard le soir, jusqu’à m’endormir sur le pas de la porte, toi.

T’étais la fille qui me portait jusqu’à la chambre, essayant de me faire croire que des fois, y a que six jours dans la semaine.

En s’éteignant, le Grey Terminal se réveille. On entend plus les cris des mômes mais les appels à l’aide de femmes parfois d’hommes, parfois leurs derniers sons. Les pivés sortent des bars pour pisser sur le trottoir à côté de la maison en carton du clodo qu’on connait bien tellement il fait chier. On a pitié du spectacle. Le Grey T. nous défit du regard, nous montre ses enfants, ce qu’il a créé. Le Grey T. est un mauvais père mais c’en est un. C’est l’aire de repos auquel on s’arrête quand la voiture est en panne. Le Motel lugubre de Norman où on peut se faire tuer à coup de couteau dans la baignoire par une fausse dame.

Quand t’étais gosse, ça te faisait pas peur, tout ça ?

Je préfère être un connard qu'un con. Un con qui croit en l'espoir que la marine représente au point même d'oublier tout le reste. J'étais un jeune endoctriné, mon rêve, c'était le leur. Celui qui donne l'impression d'avoir quand ils installent un chenil à l'échelle mondiale. Non, c'est bien après qu'on s'en rend compte. Ce qu'elle protège, les riches et les injustices. Si je suis destiné à être un sale gosse éclairé par la lumière du vice, ce serait aberrant de le faire dans l'ombre. Des uniformes, y en a. J'ai craché dessus. L'uniforme de l'hypocrisie, du sans pitié, du sans cœur, de la lâcheté, de la méchanceté gratuite et à souhait. Alors je les ai jeté. Parce que je les ai dans le cœur, ces choses-là.

Faut dire que la mouette m'a lâché avant que je la lâche. Parfois, j'ai envie de me demander ce que ç'aurait donné si.

Si, hein.


Dommage que ce n'est pas un mot pour moi. J'ai passé ma vie à l'oublier, lui et l'espoir. Regarde ma topette. Non, renifle le goulot. Tu sens ? On pourrait croire que c'est l'odeur de plein d'eau de vie mélangés mais non, c'est l'oubli et son néant. A l'intérieur c'est noir comme ma vision du monde. C'est même pas une histoire triste. C'est l'histoire de tout le monde. Un jour toi aussi, t'affronteras ce néant. Y en a qui se débattent quand il essaie de les emporter et y a les réalistes qui résistent pas.

C'est ce que j'ai affronté, marine. Vers la fin de ma carrière. Et j'étais tellement désespéré que j'ai sombré dans sa folie. Une autre forme, pas celle que tu affrontes. Je savais que ça allait finir comme ça, j'ai accepté. Que j'allais finir truand, homme en couple avec sa solitude. Mais... Tu me vois, toi ? Avec des cheveux, riffle en main ? Avec des cheveux sur la caboche, des vrais, à dire à mes gars d'aller combattre pour la gloire d'une organisation qu'en à rien à faire de moi ? Des fois je me dis qu'il ont bien fait de me trahir. Buter des révos, obéir à son supérieur, obéir à son supérieur quand il te dit de buter des révos, révos qui n'obéissent pas à ton supérieur...Tu me vois, toi ? Aujourd'hui, j'ai une putain de crête, des poings et du panache. Aujourd'hui je suis un Saigneur des mers. Bien mieux qu'être une saignée forcée, la radasse pucelle du gouvernement. Et Lana... Elle attendra. Si elle m'attend encore.

Hn, ça t'irait pas, cette vie là ?

Dormir sur la couverte du Kultuur, essayer de balancer Joe à la flotte, faire peur à la fille de Walt en lui montrant des poupées joyeuses. Tant que t'as jamais vécu à la seconde la seconde, tu sais pas ce qu'est la réel définition de respirer. Quand tu pêches sur l'écume et que tu sais qu'il y a des crados sur le même bateau, derrière ou à côté de toi, qui rêvent de tuer, là, tu vis. Tout peut s'arrêter en un rien. Mes seuls regrets ce serait de ne pas avoir tenu mes promesses. Sinon, rien.

Mon quotidien, foutre le feu. Et pas à moi, non, moi y a déjà l'avenir qui me consume de l'intérieur. Tu m'étonnes qu'y ait tant de noir en moi. Mais la lumière est plus belle quand elle apparaît que d'un coin. Ma lumière est plus sincère et plus honnête. Et si je m'installe dans ce vide qu'il y a en toi, c'est bien pour ça. Propager la lumière de l'ombre. Dans l'ombre. Heureusement que tu me comprends, fraline... Je serais déjà crevé.

Et je t'aurais connu que dans ma tête.

Un moi féminin, une fureur humaine, un démon aux cheveux rouges. Saute-au-rab ? Fagot ? Gueule d'empeigne ?

T'es un peu une Saigneur sous ta redingue de vendue.

J’ai touché les trente années. J’suis pas un guerrier mais un prisonnier de guerre. Non même, un évadé. On me fera pas me battre toute ma vie. Je veux une cabane de pêche, des poches sous les yeux, des petits enfants et seules mes cicatrices pour pleurer. J'ai envie de devenir ce que je redoute. Un vioc qui nourrit les pigeons, qu'a toujours des bonbons pour ses marmots dans la poche. Des bonbons à la menthe dégueulasse. Qu'a oublié l'alcool, qui pleure tous les soirs en se disant...

Mais qu'est-ce que j'ai foutu...

Cherche les guerriers, je t'en prie. Tu trouveras personne même pas toi. Tu trouveras rien que des damnés avec des ailes d'ange du Paradis. Je suis pas le plus à plaindre mais je suis pas non plus à envier. Cherche les guerriers, tu verras que des scélérats que même le temps à rejeter. Je prends des rides avant les autres. Je me fais marrer en faisant de l'auto-dérision. J'ai plus le goût de rien, le whisky devient de l'eau et les putes des femmes à aimer, les pleurs du liquide sur la joue, le sourire une pression de la mâchoire. Moi je suis le coyote et ma bonne conscience bipbip, j'essaie de le rattraper pour la bouffer... ou simplement pour me rattraper. Cherche les guerriers, ils sont même pas dans ta tête. Tu peux pas les imaginer. Les guerriers, c'est les hommes qu'ont acceptés leur lâcheté.

Regarde autour de toi, on vit les mêmes histoires. Celles qui font peur aux petits le soir, celles dont on tire une morale. Reconnais toi dans un Toji qu'a devant lui l'homme qui va choisir entre sa vie ou son exil. Reconnais toi dans une âme dont on sait pertinemment qu'elle est morte mais qu'on arrive pas à s'empêcher de la chercher... Les Dogs. Reconnais toi dans un Tahgel qui en Enfer monte pour découvrir sa progéniture. Dans une Lilou contrainte de dire Au Revoir. Dans un pivé qui trouve pas un motif pour boire. Reconnais toi dans toi. T'auras une vie cool si tu trouves une raison de te lever le matin.

T'auras beau dire.

On se ressemble dans nos différences.

Tu me fais jaspiner de la tartine. Je parle, j'agis. Mal. Je suis un hardeau. C'est ça le défi ? Je l'ai relevé. J'ai montré mon majeur et mes dents. Et je lui ai fait mal toute la nuit. Reste dans ton cadre. Saute dans le gouffre. Les choses auxquelles je m'attache ? C'est la branche que je tiens pour pas sauter avec toi. Celle qui m'empêche de vivre. Mais un jour elle va bien lâcher. Mais le temps d'apprendre, il sera déjà trop tard.

Le Narrateur est pas sympa avec moi. Pour ça que j'écris à la première personne. Et même avec, j'ai tout foiré. Un chaos sans début et sans fin. C'est pas une question d'y croire à ton putain d'uniforme. Tu le portes, ça suffit pour te rendre détestable. Et je te vois venir avec ton je le suis déjà, c'est faux. T'es qu'une gamine et t'as encore du temps pour le devenir réellement. C'est ça, être humain. Le but final c'est d'être un enfoiré. Si c'est à ça que t'amènes ton gouffre...

Je préfère crever en fermant les yeux. Je préfère errer dans mon présent en fermant les yeux. Sans avoir rien vu. Les châsses ouvertes ? Ça aurait été la même chose. Cherche les tes guerriers. Cherche les ? Cherche ! T'en vois pas !? Y en a pas !

Beigne dans ta gueule et tu baignes dans ton sang

Réveille toi. T'es sur Terre. Un monde tragiquement comique. L'antithèse. Un coup de théâtre grandeur nature. On se meurt tandis que lui continue de briller. Et des fois, deux images se rencontrent et en parlent. Deux images qui défendent chacune un truc pour se rejoindre après. Deux images aux regards glaçants, au passé meurtri qui fait pas pour autant plus peur que leur futur. T'es à l'abri de rien, tu le sais, ça. Je te ferai pas la morale, jamais. Mais me raconte pas de connerie ! Réveille toi et regarde autour toi. T'as pas le temps de me dire de conneries au milieu d'une déchetterie pareil. Prends tes affaires et casse toi. Viens me rejoindre ailleurs, un ailleurs qui se pourrira comme ici. Et on repartira.

On sera où demain ?

La route est longue pour celui qui la regarde, moi j'ai baissé la tête, j'y suis allé trop vite et frappé un arbre. Ou p't'êt l'inverse. J'ai mangé la pomme avant que les hommes créent Eve. J'ai vu les couleurs dégueulasses de l'injustice du monde. Et j'pouvais rien changer, donc j'y ai participé. J'ai perdu mon amour, ma vie, mon espoir. Et c'qui fait le plus peur, gamine, c'est de savoir que ça peut arriver à tout le monde. Même à toi. Mais je te fais confiance pour ça. Toi t'as la Volonté, toi. Toi t'as quelque chose qui te permet d'exister, ta foi, ton courage. Parce que ce sont mes enfants bâtards alors je leur ai craché dessus. Et je les ai laissé à leur mère.

Leur mère c'était une belle femme. Une belle pute surtout. Parce qu'elle se fait engrosser par toute la terre.

Je veux pas de responsabilité, je veux être libre de me perdre dans mon champ de bataille. Regarder ma haine se battre contre mes vieux aminches disparus. Les traîtres. Je veux broyer du noir et toucher le ciel en même temps. Tu sais ce qu'on m'a dit ? Que c'était pas possible, pas maintenant. J'ai regardé cet enculé, et je lui ai foutu une beigne. Crève salope, t'es ni mon père, ni ma mère. Et même eux, je crois qu'ils ont pas compris. Je reçois des coups de fil de la maternel qui me dit mais mon fils, qu'est-ce que t'as fait de ta vie ?

Quoi cette pute ? Maman elle t'a bien niqué. T'es pas foutu de savoir vivre, tu sers juste à faire à dîner. Et d'ailleurs ton mari te trompe, je le sais depuis que j'ai ouvert les yeux. Il aurait pécho la sage femme si t'avais pas été là. Maman m'a plus jamais appelé. Alors je me suis fait fils de rue. C'était comme ça qu'on les appelait, en vrai, les fils de pute. Parce que la rue c'est la cousine germaine du monde, jamais déclarée. Elle t'oblige à devenir comme elle, morte, sans pitié, égarée. J'avais les critères nécessaires, je me suis emporté dans la danse. J'ai aimé, j'ai bouffé plus que ma part. Et j'ai jamais payé.

Fraline, j'suis allé en taule. Et jamais je me suis senti plus vivant que quand je regardais la merde que le geôlier me servait en me disant "Tiens, si tu bouffes, tu vas kaner. T'en as pris pour longtemps, j'ai pitié, j'essaie juste de t'aider." Mais personne aide le Méchant Kiril sinon il crève. Et il a crever. S'il me l'aurait pas dit...

Je crois que je serais pas ici.

J'ai inventé mon propre monde, j'ai alimenté le rêve et la peur à aux risques et j'ai parfois menti juste pour plaire à autrui. Je voulais être seul, je voulais être celui qu'on ne voit pas. Mille et une raisons de se sentir loin. La peur du vide.

...

J'ai fait des erreurs, j'en ferai encore parce que j'ai pas compris. Je perds pas l'espoir qu'un jour j'apprenne : quand tout sera fini. Mais je serai toujours là à te dire, preumsement je me marre pas, va découvrir le monde, pisse dans ses bois pour marquer ton territoire et monte ta tente. Prouve leur que tu viens peut-être de l'endroit dont ils font des cauchemars, d'une ville de merde, de misère et de faux espoirs mais que t'es pas une merde. Que tu représentes l'avenir, toi et ta frimousse rousse. D'ici là, on aura le temps de se revoir, j'espère. J'aimerai bien. Et.

Et deuzment m'appelle pas punk, putain.