Un regard sur Hier.

J’observe, je broie des yeux. La couche d’ozone qui disparaît, les faces qui s’assombrissent, le côté obscur, des âmes diaboliques et vaniteuses. La mienne disparaît en même temps que la protection de la Terre et je sens Mercure. Je la sens qui s’approche, bouffant des yeux nos cœurs noirs, les yeux, le sang. Je sens Mercure, hein. Je sens surtout le whisky. Encore une fois derrière des terrasses, derrière des blocs de pavés, des maisons abandonnées, j’erre. Je divague. Plus de qu’est-ce que je fais là ni d’aidez moi, je me sens perdu entre marquer un but ou tenter la lobe. Et au final, on me prend le ballon.

A croire que rien ne change. Ni moi, ni la lueur de révolution qu’il y a dans tes yeux. Toi, t’es toujours là à m’accompagner dans mes promenades de santé, sans T, sang. Si près mais loin, et je vois la lumière de la nuit fuir tes cheveux enflammés. Je te considère, ou t’imagine. Avec des santiags et une redingue en tissu sale comme les dessous du Monde. On est une bande de vieux potes, les quatre cent coups, casse-cous, casse-tout. A cracher sur la crasse croyant la nettoyer alors qu’on l’étale. Mais t’es là, et c’est important à souligner. Je dis sou et pas sur, parce que y a rien au dessus, ou sur toi. T’es la preuve même que la schizophrénie peut prendre forme et que l’alcool provoque pas que des cirrhoses. Et putain, j’y pense. Putain je me demande si j’suis tout seul ? Comme Lorrain dans Histoire de masques, où le type enlève les masques aux autres et qu’il s’aperçoit qu’y a rien que du vide. Et surtout, qu’il se demande si lui-même, ce serait pas rien ? Et si t’existais pas, moi, je serais quoi, alors ?

Bien sûr que je sais, un pauvre petit alcoolo. Puisque je te vois, au même titre, on peut ajouter taré, fou, dingue. Au moins, ça justifie ce que j’ai dans ma topette et pourquoi je l’ai.

Et tu me regardes de tes yeux fuyants. Je te souris pas. Toi non plus. Comme si t’étais la seule à savoir pourquoi tu me détestais. Pas comme ces autres, ces enfers. Y a le calme. Ce que t’as raison de pas parler. Moi, je m’adosse au mur. Mais j’ai pas la force et je tombe, les deux jambes symétriques et bien à terre. Je regarde le sol. Ma crête dégouline de sueur. Des fois j’me dis. Putain t’es con, t’as une crête, t’as trente ans, t’as pas de gosse, ni de femme parce que t’as voulu t’accrocher à un rêve…comme un enfant. Et puis je me la ferme, parce que j’ai bien raison d’avoir rasé mon crâne, finalement, à cette réflexion.

Je te regarde plus et je sais que toi non plus. Je t’imagine même le regard ailleurs, sur les murs tagués, peut-être, à songer comme tu le fais souvent. C’est crade ici, c’est l’image de l’homme. Des sacs poubelles, des peaux de bananes, des bouteilles cassés et des mégots de cigarettes. Un peu de sang aussi. Un bel endroit pour une apparition, n’est-ce pas ? Je tape un rire, deux secondes. Vraiment. Deux secondes. Puis j’arrête. Parce que mon cœur apprécie pas, parce que le cerveau me dit que c’est pas le moment. Je finis par ramener mes genoux au niveau de la tête, puis croiser les bras. C’est là que j’ai remarqué qu’il faisait froid. Un froid quand même plus chaud que celui qu’envoient nos cœurs, en tout cas.

Mercure est pas si proche, finalement… T’as le pouvoir d’éloigner les planètes.

Et de m’éloigner de la réalité aussi, plus près des carnavals, loin des foules. Près des masques qui cachent le néant. Deux esprits nomades dans le berceau abandonné de la planète qu’on a laissé près d’une porte après avoir sonné. Et la Révolte a ouvert. Elle nous a élevé, faisant naître en nous quelque chose de bouillant, caché, au fin fond d’un iceberg. Elle nous appris que se mettre à nu pour pas qu’on nous cherche des poux, c’est pas que le principe de la calvitie mais que ça concerne aussi les soi-disant plus grands de ce monde. Puis elle nous a lâché dans leurs gueules, « carpe diem, vous verrez. »

Je ferme les yeux, et je tente de rembobiner. De savoir pourquoi à chaque fois je t’aperçois dans ce genre d’endroits insalubres. A l’image de l’homme j’ai dit, hein. Peut-être de nous. Ces murs, c’est les craintes, ils nous agressent, donnant l’impression qu’ils s’approchent. Et les ordures par terre, ce qui a dans l’esprit. Ou dans les souvenirs. Pour ça, je rembobine. Et je lance. Mais les images que je vois ne me concernent pas. Directement, du moins.

†

Serena m’avait abandonné en cours de route mais j’avais poursuivi le film. Comme si j’avais besoin de voir le spectre de haine qui sortirait de la blessure qui avait conduit Vaillant à l’ombre pour s’enfouir délicatement dans le corps de la petite fille alors innocente qu’elle était. Et je l’ai vu, du sang, des éclats de sang, des bouffées, des bouchées de sang. Un crime horrible, le meurtre d’une personne remarquable. Qui allait alerter la populace le matin, parce qu’il faudrait nettoyer et une fois la flaque écarlate disparue, on reprendrait sa petite vie ayant oublié jusqu’au prénom de la victime. C’était la loi, ici, c’était normal. Au Grey T, comme ils disent. On commence à vivre une fois qu’on en sort. Et je voyais son visage rond de gamine pâlir, et ses yeux qui viraient au rouge, se retenant de pleurer. Mais ils gonflaient tellement que les larmes en sortaient pour se refugier juste au creux de ses globes. Et j’ai su qu’un rien aurait pu l’anéantir. C’était normal, ici, au Grey Terminal. Une prison sans barreaux, des âmes qui se sentent fautives de ne pas avoir le cran de foutre leur carcasse en dehors du taudis.

Mais tu l’as fait, toi. Je l’ai fait aussi, y a bien longtemps, dans une presque autre vie, avec un autre moi. Autrefois, j’étais quelqu’un avec la même volonté que toi, pas un putain de sale gosse, mais un petit garçon avec des rêves et tous ses cheveux sur la tête. La Marine avait sauvé mon village, mon père des troubles de la bibine, ma mère d’une mort certaine et moi d’un destin funeste, d’un cœur fragile et d’os brisées. Quoique, pour le destin… Elle avait tout sauvé, arrêté le jarl tyrannique de la ville transformée en seigneurie et avait apporté enfin la sûreté du lendemain à Lynbrook. En ce temps là, je ne vivais que pour les rejoindre, que pour devenir un putain de bon samaritain comme on en voit dans les films, avec des principes, des valeurs, des « demain appartient à ceux qui se lèvent tôt ». J’étais un mioche gentil, j’aidais partout. Au bois, à la forge, aux cuisines. Je me battais avec les vieux mendiants qui dépensaient les berrys durement gagnés que je leur offrais pour aller boire dans les rades des « Sans Lendemain »

En y repensant, ma peau frémisse et mes pupilles se dilatent. La bobine tourne, les images arrivent, je le sens.

1613. Deux après que Petite Fille devienne Serena Trompe-la-mort, un héros au cœur vaillant est né dans les rues de Lynbrook. Les jours avant mon départ sonnaient comme des défis. « Avoir la force d’un taureau, abattre un arbre, abattre ce putain d’arbre et là, je pourrai dégommer des bandits, les pendre. » Le corps change mais pas l’esprit. Mais le gamin avait assisté à des tas d’enterrements. Des pirates qui passaient pour prendre les siens puis disparaissaient sans que ce gamin ne puisse rien faire. Il avait les yeux noirs de cette haine pour les criminels, cette haine qui se transformerait plus tard en rejet de tous.

Je voulais être plus fort, je m’entrainais dans le jardin. Teh, tu parles, c’était comme faire des ronds dans le sable. Mais c’est là qu’il est venu. Propre, souriant. Cet homme qui m’avait donné la vie et qui en donnait d’autres à peu près tous les soirs, à toutes les femmes de Lynbrook. Je l’avais haï à la place de ma mère qui acceptait non sans mal de se faire humilier. En me regardant gesticuler dans tous les sens, il avait avancé, prit par l’épaule et chuchoter que les apparences ne suffisaient pas, le corps est modelable mais les marques sur les phalanges, elles, sont bien réelles. Et puis, il était parti.

Ho ouais, j’avais regardé les miennes, vierges et habillés pour l’hiver. Sur quoi j’allais compter, un flingue que tous les marioles peuvent utiliser ? Un riffle qui m’appartenait pas, une machine. Non, mes poings, eux, étaient miens. Alors j’ai tapé. J’ai tapé tellement fort qu’on entendait le grand chêne du jardin crié à l’aide. Pendant des semaines, des mois, des années. Jusqu’à enfanter mes phalanges et une fois enceintes, une fois que je savais que le départ était pour bientôt, il me restait une seule chose à faire. Partir en ayant agenouillé devant moi le dernier criminel de la ville. Kaloyan Jeliev.

Des sentiments contraires, l’envie de faire le bien mais de le faire mal. J’étais le chainon manquant de ma propre existence, comprendra qui pourra, l’image du changement de l’enfant en bête. J’avais pas envie d’arrêter mais de punir, pas envie de punir mais d’éventrer. Les idées brouillées comme celles de Sutero. Y avait une route pour suivre le chemin et moi je marchais dans l’herbe infestée de merdes et de crachats. Mais dans tous les cas, y avait mon père au bout.

Je le regardais, lui et sa malhonnêteté inscrite sur le front. Lui et sa façon de frapper les gens du regard. Tous ses vices qui griffonnaient son visage qui faisait de lui, à vue, une personne détestable. Et j’ai fait avorté mes phalanges dessus, tous ces enfants qui pourrissent le monde jusqu’au dernier des insectes, et qui auraient pu pourrir le mien si je les avais gardés, je les ai écrasés sur ses joues, la totalité de son visage. Ma mère regardait de la fenêtre et quand je l’ai aperçu je me suis senti étrangement bien. Bien plus fort. Comme si j’accomplissais les désirs de tas d’autres personnes.

Je relève mais tête et t’es bien là. Si seulement t’étais réelle, et que je pouvais te foutre une mandale… Je le ferais pas.

Je rembobine et je m’aperçois. Que. Même mon esprit est corrompu.

C’est pas ce qu’il s’était passé, l’enfant rêveur, l’envie de faire le bien, les coups sur l’arbre et la vengeance. C’est sûrement pas ce qu’il s’est passé. C’est juste un scénario, un film modifié. Et peut-être même que y a jamais eu d’arbre dans mon jardin, peut-être même que je suis vraiment né avec un iroquois sur la tête. Y a peut-être jamais eu d’enfant.

Il divague encore, le film change à mesure qu’il retire des éléments.

Y a peut-être jamais rien eu de tout ça, qu’un néant de souvenirs noirs et infiniment inexistants.

Il divague encore et le film ne montre plus d’image, que des semblants de couleur. On voit les secondes passées. 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42. Il continue. Mais l’écran est noir.
1613.