J'ai fait le con..........

- Hé M’sieur !! YOUUUHOUUU !!! Oui, vous !! C’est à vous que je parle ! Ça, vous intéresserez d’avoir la fameuse clope du célèbre cuistot des mugiwaras, hein ? Oui, de Sanji lui-même ! Pour 2 millions de berrys elle est à vous ! C’est un prix abordable !
- Non merci. Trouve-toi un autre pigeon.
- Vous êtes sûr !? Vous n’savez pas sur quoi vous…..
- T’as pas entendue c’que j’ai dit !? J’ai dit que ça ne m’intérèsse pas ! Capiche !?

C’mecton à ENFIN compris l’méssage en hochant nerveusement ! Ou plutôt ce charlatan parmi une bonne dizaine qui m’a interrompu depuis mon arrivée dans cette ville gigantesque qu’est Saint Uréa. Bordel, c’est quoi leurs problèmes à eux !? Z’ont cru quoi, que j’étais un gros pigeon sans cervelle parce que je suis géant ? Tain, le prochain escroc qui tente de m’faire avaler ses bobards sur un prétendu artefact antique appartenant à tel ou tel guignol j’les lui ravale ! Ainsi que sa camelote. Déjà qu’a la base je n’suis pas discret du tout auprès de toute cette masse de fourmilles humaines qui s’écartent pour m’laisser passer, pas question d’avoir des ennui en cette journée touristique sur l’une des plus vieilles et les plus anciennes villes des blues. Rien que ça ! Pas étonnant que j’galère à faire un pas sans se faire cracher d’ssus par les passants, les rues sont pleines à craquer ! Même à 8 h 30 du soir ! Fin en même temps, mes lourds pas de titan foulent la zone extérieure. Une zone qui empeste la misère noire et la crasse, avec ces bâtiments délabrés et le terrain exempt d’infrastructure.

Bon j’avoue, Ugh ……. Je viens ici pour faire ce que tous bons marient doit faire pour sa petite famille : chercher des provisions pour nourrir des bouches. Et vu qu’ma p’tite Shira a terminé son tour hier, c’est dorénavant à moi de m’y coller. Car en cas où n’vous ne l’saurez pas, bande de diplômés du BAC. Moi et mon épouse, on se charge de s’occuper des tâches ménagères pendant six mois approximativement. Puis une fois ce délai écouler, celui ou celle qui s’est chargé des tâches ingrates le confie au conjoint. Voilà ! On s’organise comme ça ! Tiens, entre deux intersections que j’traverse il y a un truc que Shira m’avait rabâché quelque chose. Mais c’était quoi au juste ? Hum……….

24 heures plus tôt. Alors qu’une rousse plantureuse est assise sur l’arête du nez d’un Jormungard regarde ses enfants semi-géants jouer sur la plage.

- Et je te préviens trésor ! Une fois que tu sauras le bas, à Saint Uréa, tu me promets que tu n’iras pas te souler la gueule, hein !? Taaatatata ! On n’soufle pas comme ça ! Je sais que j’te fais chier avec ça mon cœur, mais c’est pour ton bien ! Regarde c’qui c’est passer la dernière fois que tu es allé picoler comme un trou à Orange Town. T’étais tellement ivre après avoir bus des packs et des packs entiers de tonneaux de rhum que tu as foutu un bordel monstre. On a même eu de gros ennuis avec les forces de l’ordre, et il a fallu utiliser toutes nos économies pour avoir un excellent avocat pour nous défendre ! Deux ans cette affaire a duré ! Deux putains d’années pour réparer tes conneries ! Tu vis plus tout seul chéri. T’as une femme et des enfants. De grands enfants même ! Donc s’il te plait, promets-moi que tu n’vas pas nous refaire le même coup ? HEP !! Regarde-moi droit dans les yeux mon Jorjorm ! Tu me l’jure !?


Ah ouais ça m’revient. J’lui avais même promis de n’plus aller boire en ville. Sale histoire d’Orange Town à East Blue. Ça m’apprendra à faire le con en m’amusant avec les limites de mon corps……….

Tiens !? Qu’est-c’qui c’trame la bas, en place publique ? Une foule se points noirs se rassemble autour de s’qui semble être une présentation d’un immense tonneau aussi haut qu’mes guiboles, portant un logo stylisé d’un ananas. Aller savoir pourquoi……. Alors autant rejoindre l’arrière de cette masse grouillante pour mieux entendre le présentateur de ce produit : cet homme à la peau noir avec la coupe afro sur l’estrade. Captivant un public curieuse de ce que peut bien contenir ce tonneau imposant par sa voix de comique.

- Eh oui mesdames et messieurs !! Vous avez devant vos yeux ébaillis, une exclusivité que vous n’verrez qu’une seul fois dans votre vie ! Jeunes gens……. Buveur invétéré…..Barons des bars……. Cet énorme tonneau derrière moi renferme un alcool fraichement ramené tout droit des confins du Nouveau Monde ! Une mixture sans précédente que ce déguste les empereurs eux-mêmes !! CHOASNANAS !!! J’vous l’dit, au-delà c’est l’soleil !!
- Ah ouais ! Et qui nous dit que ce n’est que d’la binouze bon marché ?

J’allais justement lui dire ça. Bravo mec.

- Nioohohoho !! C’est qu’on a affaire à un malin ! Et bien ça tombe bien, vous allez tous avoir la chance exceptionnelle de pouvoir goutter un échantillon de ce breuvage aux mille vertus !! 500 000 berrys. Satisfait ou rembourser bien entendue !

500 000 berrys pour une simple dégustation Tu parles d’une arnaque ! Et pourtant il y a toujours des pigeons prêts à claquer leurs salaires mensuels pour ça. En particulier ce bonhomme, Pfff ! Ce dernier s’empare d’une chope et avale goulument l’échantillon. Whooo ! C’est quoi ces yeux de dément qu’il tire tout d’un coup !? On dirait qu’il a vu une vierge de Crom en tenue d’Eve.

- WHOUAAAOUHHH, PAR TOUS LES DIEUX QUE C’EST BOOOON !!!! Ce type ne ment pas, cette boisson est une pure merveille !!! Une boisson des dieux !! HUMMMM !!!!
- Vous voyez !? J’vous l’avez bien dit ! Ce civil devant vous est la pour vous l’dire !

Sans déconner, comment les gens peuvent’-ils être aussi cons pour avaler cette couleuvre grosse comme une maison ? Chuis persuader que ce mineur a était payé pour mentir ! Mais en scrutant profondément son regard jovial, j’y décerne rien de suspect.  On dirait bien que ce présentateur dit la vérité. Hum……. Si c’est vrai, chuis bien curieux d’savoir jusqu’où est-elle si bonne. Heureusement que la dégustation est remboursable !

- Tient donc, regarder ce que nous avons la !! Un géant du Nouveau Monde en chair et en os !! Toi la ! Tu m’as l’air d’être un sacré gaillard qui tient l’alcool !! Ça te dit d’goutter cette boisson de ta mer natale !?

Ouais sa m’branche ! Et non chuis pas né dans l’Nouveau Monde, même si j’en suis originaire ! Maintenant Shut up and take my money ! Voyons voir ce que ton alcool à dans les tripes ! J’prends l’énorme tonneau entre mes grosses paluches, j’le soulève et j’avale trois grosses gorgées de cet alcool « divin » avant d’reposer le baril.

- Nioohohoho !! Mais c’est qu’il était assoiffé l’grand garçon !!! Alors c’était comment !? Ça vous fait pousser des ailes, hein !?

Euh……..Monsieur l’géant….. Vous allez bien !?






Meuuuhhh houiiiiii !!!! Touuuut va bieeennn !!! Je m’suis jaaaaamais sentie aussi bieeen n’ma viiiiieee !!! Ooooh le ciel !! Il est tout jauuune ! Et toutes si pitits gens font POUF et devienne des lapins ! Des lapins roses, jaunes, verts, bleu qui parlent ! Je m’sens tout léger tout d’un coup ! J’ai la sensation que je vais voler avec ces jolis éléphants roses qui m’sourient !!

Je me sens…….. Je me sens………

Au réveil d'une cuite monumentale.....

Mhrrgrgh !! Foutue lumière aveuglante ! Putain ma tête, ssssshhh…….. J’ai la gondole complètement secouée. On aurait dit que j’me serais mangé toute une flotte de cuirassés. Malgré l’épais brouillard visuel, j’remarque que chuis étalées par terre. Allonger quelque part. J’ignore même si chuis encore sur l’île de Saint Uréa ou bien ailleurs, j’commence par étirer mes muscles endormis. Mains derrière la tête, j’en profite également pour remettre mes idées en place, car j’en ai vraiment besoin ! Parce que sérieux, ce n’est pas souvent que je me lève d’une cuite sévère depuis 35 ans. Vrai que l’eau à couler depuis. Dix clignements d’mirettes plus tard, je perçois mieux mon environnement.


Ouais ! C’est bien une forêt où j’me trouve ! Où plutôt un parc forestier situer quelques parts dans la cité intérieur de Uréa.


Tiens, pendant que j’y pense : comment j’me suis retrouvé là au juste !? J’me souviens d’avoir bu quelque chose à Saint Uréa, puis plus rien. Blackout total ! Mais ce qui m’intrigue le plus c’est POURQUOI EST-C’QUE J’ME REVEUILLE A POIIIIIIL !!!? Sérieux, j’ai plus mon pantalon et mon gilet en cuir !! J’ai même perdu la bourse que j’avais sur moi pour acheter les provisions !! Plus rien !! La seule chose que je n’ai pas perdue c’est ma précieuse épée, posée à mes côtés et mes bottes en fourrure arrachées à des centaines de vachettes ! Peut-être pas nu comme un ver de terre puisque j’porte ce pagne en peau d’bête qui cache c’que j’ai entre les cuisses. Cela dit, j’me souviens pas non plus d’avoir ces étranges balafres ornant certaines parties d’mon torse qui, étrangement, semblent vieilles ! Pas même cette……cette CRÈTE !!!? Par Crom j’y crois pas !! J’ai une putain d’Iroquoise aussi grande que mon majeur !!  Un mauvais rêve…..Tout ça n’est qu’un putain d’cauchemars !! j’vais m’réveiller……D’une minute à l’autre ! Je vais me réveiller soudainement chez moi, au milieu de la journée en soupirant un bon coup que tout ceci n’est pas réel ! Ce n’est qu’une question de temps…….

- Aïe !  

Enfer et damnation…. Je n’rêve donc pas. Grrrrrr !!! Bon…... J’me relève tant bien que mal sur mes jambes, époussetant cette petite couche de poussière sur moi avant de masser ma nuque qui m’fait mal. Putain de bordel à chiotte, comment j’vais raconter ça à Shira pour mon look d’apache ? Non….. La connaissant bien, elle va m’griller dès qu’elle me verra. Et moi qui lui ai promis de n’ pas toucher une seule goutte d’alcool, ça la fout mal. TRÈS mal………

- Koukou biscotto !!

 Hein, quoi !!? Ah bas v’la autre chose : que fait ce bonobos sapé en p’tit mousse sur mon épaule !? Oh, mais là ça d’vient de pire en pire, ma parole !! Il reste là, accrocher sur moi comme si j’étais son maître, sautillant de joie quand j’le zieute.

- Euh….. Désolé p’tit père, mais je n’étais pas moi-même. J’te connais pas……
- Mouki aimer biscotos ! Moukikiki res….


Hop ! Petite pichenette derrière l’crâne pour l’assommer, je l’attrape dans sa chute et je l’dépose ici. Désolé p’tite bête, mais gros biscottos est totalement chamboulé. Ceci fait, j’me barre de cet hectare forestier peu étendu pour retourner au port et m’tirer d’ici. Après quoi, j’trouverais bien un moyen pour justifier ma longue absence à Shira via den den mushi. Le temps que j’puisse reprendre un aspect moins atypique et surtout plus agréable à voir. Parce que là, j’vois les passants qui m’regardent  comme si j’étais le diable incarné avant de s’enfuir en hurlant de peur ! Ce qui n’était pas l’cas il y a pas longtemps.

Enfin j’dis ça, mais j’sais même pas combien d’temps chuis restés émécher. Mais à en juger par mon état dépraver, ça n’date pas d’hier…..
Et merde. V’la que tout un bataillon de miliciens bien excité qui passe par une rue adjacente pour ensuite m’encercler et braquer leurs joujoux sur moi. Okay….. J’ne doute pas que j’dois foutre la pétoche avec ma coupe de kéké, mais de là à faire appel à la garde royale du coin….. Ce n’est pas un peu disproportionné ? Par réflexe je lève les mains en l’air, pour déclarer le refus de toute résistance de ma part. Puis celui qui semble être le commandant de la milice se distingue des autres en faisant un pas vers moi. Le regard pas très commode à mon égard.


- Jormungard Sovereign ! Hors-la-loi primée à 6 millions de berrys !! Vous êtes en état d’arrestation !! Vous avez le droit de garder le silence !!


Et meeeeeerde………..

Un quart d’heure plus tard. Près d’la garnison de Saint Uréa.

- QUOIIIII !!!? Attendez, vous êtes sérieux, là !!!? Rassurez-moi, vous dites ça pour plaisanter, j’espère !!?
- Regardez-moi dans les yeux, Géant ! Est-ce que j’ai l’air de plaisanter !? Cela fait maintenant 3 ans que vous êtes recherché pour toutes sortes de méfaits !
- Quels genres de méfaits !?
- N’aggravez pas votre CAS en vous foutant de ma gueule, Monsieur Sovereign !
- Mais puisque j’vous dis que je n’étais pas moi-mêêême !! La seule chose que j’me souvienne c’est d’avoir bue une cuve d’alcool de c’type qui présentait cet énorme tonneau à la place de l’obélisque ! J’ ne raconte pas des conneries, l’endroit était plein de témoins oculaires hier !! Fin... il y a trois ans…….
- Aaaah ça….. Oui j’confirme. Un d’mes hommes m’en avait informé, soi-disant que le propriétaire de ce tonneau géant avait ramené un alcool soi-disant « légendaire » du Nouveau Monde. Mais ivre ou non, la loi est très clair : tous les criminels rechercher sont coupable aux yeux de la justice !  Et des dizaines de milliers de citoyens ont porté plainte à votre encontre sur les quatre blues ! Et croyez-moi…… la liste et ô combien longue. On a surtout compté des centaines de troubles à l’ordre public, dégradations de biens publics, glandouillage, viol, pillage, et j’en passe des brouettes ! Aucun meurtre n’a été signalé.

Je……J’en ai les bras qui tombent sur c’que j’viens d’entendre…… La révélation me met à genoux, tête pencher sur le sol. Comment !? COMMENT J’EN SUIS ARRIVER À UN TEL NIVEAU DE DÉPRAVATION !!? Je n’arrive toujours pas croire qu’une simple gorgée d’alcool ait pu m’mettre dans un tel état, et pendant une période qui se compte en années…… Ça parait invraisemblable !
Je serre rageusement mes poings tremblant à en faire craquer les phalanges. Y compris mes chicos exposer par mes lèvres retroussées par cette haine grondante qui s’reflète sur mes prunelles dissimulées par l’ombre causés par mes longues mèches frontales. Cet alcool que j’ai gouté……. Ce n’était pas de l’alcool ! C’est impossible ! Un alcool qui m’a mis dans cet état à moi, un géant, est tout sauf de l’alcool ! Ça n’existe pas ! Boisson divine du Nouveau Monde mon cul ouais !! Chuis prêt à parier ma vie que cette boisson était drogué. Oui ! Ça n’peut être que ça ! Cette fripouille a dû y mettre des vacheries douteuses ! Putain, si j’le retrouve je jure sur la tête de Crom que j’lui ferais……Grrrrr !!! Je peine à garder en laisse mes pulsions bestiales qui font trembler mes poings, qui n’demandent qu’à se défouler sur n’importe quoi. Les p’tits représentants de l’ordre s’éloignent en m’voyant dans cet état, croyant que j’vais leur démolir la bobine. S’apprêtant à faire parler la poudre à canon en cas d’gestes brusques.

Mais j’y arrive ! Car s’il y a bien quelqu’un à qui j’dois en vouloir c’est moi-même. C’est ma faute si j’en suis ici. J’aurais mieux fait d’écouter mon instinct au lieu que ma propre personne. Voilà que j’en récolte le fruit gerbant des conséquences….. Alors, autant faire face à mes actes inconscients en me livrant à la justice sans la moindre résistance.

- Quelle peine j’encours ?
- Et bien…. Étant donné que vous avez une petite prime et que vous êtes un géant….. Vous allez être condamné à 5 ans d’travaux forcés au bagne de Saint Uréa. Comme l’indique clairement l’article 4694-8 Alinéa 5 du Code pénal.

Par Crom, 5 ans d’taule…… Shira va me démolir la poire….. Je n’sais même pas si elle va m’pardonner pour cette connerie monumentale. D’ailleurs en parlant d’elle, faut que je l’appelle par son den den mushi personnel. Pour lui faire part de mon retour brutal sur terre.

J’me tourne vers le jeune commandant aux faux airs de dandy.

- Pourrais-je avoir un den den mushi pour annoncer la nouvelle à ma femme, s’il vous plait ? Ce serait sympa d’votre part.
- Bien ! Mais vous n’aurez qu’une minute ! Et vous serez étroitement surveillé.
- Ça marche. Toute façon qu’est-ce que j’ai à y perdre ?

Le commandant donne l’ordre de remmener un den den dans la garnison à un soldat au hasard qui obéit. Il revient vite avec l’objet désiré. Et comme j’ai les paluches trop grosses pour composer le numéro, c’est lui qui le fait pour moi. Puis j’le pose sur la paume de ma main droite que j’amène à mon niveau pour communiquer. Le silence est pesant.

- Mushi muush.
- C’est moi.
- ……….
- J’ai fait le con……..