Parce que les chasseurs de primes aussi, se font emprisonner.

#1 : Back again to jail.

Spoiler:

J’vais m’venger. J’vais les rendre fous. J’vais pousser à la connerie extrême chaque quidam qu’a l’courage de fouler le sol de cette île d’ses arpions. J’vais les pousser au suicide, tellement ils seront submergés sous les fausses règles. Et j’m’en fous si les habitant et les voyageurs ont rien à foutre dans cette fichue histoire. On m’a séparé d’mon équipe, putain, et ça va s’payer. Très cher ! Oh j’vais m’venger, j’vais les pousser à l’extrême, j’vais les faire souffrir tellement que leurs parents deviendront sado’.

L’île de l’absurde hein ? On va voir qui va pousser le vice jusqu’au bout. Tiens  toi prêt Grumpy, et prends en d’la graine. T’vas voir, ce que c’est, la vraie sournoiserie. Oui bon, j’me calmerai certainement d’ici une heure, mais en attendant… J’vais m’amuser un peu.

J’pense à ça en longeant les rues d’la pseudo ville. Plus un bidonville pour bourges qu’autre chose, d’ailleurs, avec son architecture anachronique et anarchique. Quand t’as des bâtiments en matériaux précieux, en forme circulaire, que dernière, t’as un petit immeuble aux portières triangulaires et aux allures d’HLM, l’tout supplanté par une horloge géante style baroque, dont la pendule a été remplacée par une maison, tu peux difficilement penser l’contraire. Au fond, j’aime bien cette ville, j’crois. C’est la place souhaitée pour s’essayer à toute sortes de conneries, étant constamment encadré par des conneries dont l’architecte était certainement un moutard dont le lait maternel avait été remplacé par du tord-boyaux. Pour faire un truc aussi immonde et difforme, ça n’pouvait être que ça.

Bon, j’crois que j’peux commencer mon p’tit jeu.

J’aperçois un gars, dans l’parfait rôle du quidam lambda, qu’a l’air tout aussi paumé financièrement qu’intellectuellement.

- Fuyez pauvre fou ! Où est donc passé votre chat ?

- Quoi, mon chat ?

- Oui, votre chat ! Dis-je en montrant le mien Selon la nouvelle loi X8334, toute personne n’ayant pas de chat qui l’accompagne doit elle-même faire office de chat !  

- Merci mon brave, ohlala je suis vraiment à la traîne niveau règles ces temps-ci ! Mew !

S’accroupissant à quat’ pattes, le trentenaire, parfait dans le rôle du félin, s’éloigna, certainement à la recherche d’un vrai chat.

- Et oubliez pas d’manger d’la sardine !  

Akira 1 ; Royaume de l’absurde 0.  Mon p’tit chat m’fixait avec une œillade admirative et fière. Ah mais t’inquèt’ p’tit, l’meilleur est encore à venir !

Une demi heure de fausses infos plus tard

Cette fois, mon attention se porte sur une donzelle. L’genre potelée, et plutôt pas mal à lorgner. J’m’approche d’elle, parfait dans le rôle du dramaturge, j’clindoeille le chaton :

- Mais madame, faites vite avant que quelqu’un ne vous voit ! Enlevez ce truc vite, vite ! Avant de finir en prison !

- Hmm ? Quoi donc ?

Mais enfin mais votre chemise ! Vous n’savez pas que d’puis hier, se promener avec une chemise rouge est interdit, selon le décret X3349 ? Rohlala mais vite avant que l’on vous embarque.

Oh mon dieu !

Lança la donzelle ahurie, voyant quelques milices venir. Et elle se désapa, attirant le regard de bon nombres d’passant, tout autant mâles que f’melles, pour mon plus grand bonheur. Ah, c’était tellement facile, j’en avais presque d’la peine pour ces personnes. Ils vivaient constamment sous le joug d’nouvelles lois, toutes aussi consternantes et improbables que les autres. Leur faire croire à des trucs aussi absurdes ne s’en trouvait que plus facilité. Pour eux, chaque nouvel alinéa était une habitude. L’ irrégularité même de leur vie devenait monotone, tellement qu’ils ne cherchaient plus à comprendre. Ils prenaient l’info’ brute, comme elle leur venait. On aurait même pu leur demander de sauter d’un pont, ils le feraient.


M’enfin, assez de méchanceté et d’injustice. Y m’ont rien fait, ces pauvres, quoi que pour la madame, j’jurerais qu’elle me f’sait d’l’œil. En soit, c’était très probable qu’ils soient tout aussi victimes que moi, même si je suis sûr qu’ils sont de pair avec les forces de l’ordre locales. L’était temps de s’attaquer à plus gros poisson. C’lui qu’avait fait que j’avais dû rester ici. J’vais bien m’payer la tête d’ces milices.

***

Z’étaient quatre ou cinq, adossés sur un mur. J’prends une inspiration, même si sur le coup, j’suis pas très inspiré. J’joue gros, et j’ai pas de grandes idées. J’vais l’faire basique. J’m’approche d’eux, poli, bonjour, toussa :

- Messieurs, c’pas pour dire, mais il me semble que selon le décret Y465 décrété il y’a quinze ans, toute personne portant un fusil sur soi doit l’utiliser comme monture, tout en veillant à imiter le cri de l’éléphant en rut.

Y s’regardent. Y’me regardent. J’les r’garde. Ils explosent de rire. J’le sens mal, mais j’continue.

- Oh, j’me présente, je suis Rungo Dulfindus, étudiant en droits.

Z’explosent de plus belle. Pour le coup j’le sens mal.

- Mais sinon petit, tu sais… Wako était pas gouverneur y’a quinze ans. Et du coup, y’avait pas ce genre de règles. C’bien essayé, mais à défaut d’être vraiment prétendant avocat, t’aurais pu mieux réviser ton histoire.

Ils rient d’un rire fielleux. On n’la fait pas aux vétérans, apparemment. Définitivement, je hais cette île. Y m’mettent les fers, j’discute pas. Z’ont gagné à la loyale, j’aurai dû mieux préparer mon coup.

- M’enfin on aime bien les p’tits rigolos, par ici. Pour ce genre de cas, la sentence  est pas trop lourde. Une ou deux nuits en prison, c’pas la mort, non ?

Il est content d’lui le gars. Je hais cette île. Je hais cette île.

***

Je hais cette île, je hais cette île. Quand je sortirais, j’m’emparerais de leur journal local, ils crouleront sous les nouvelles règles. J’en ferais même pour leur roi. J’vais annexer cette île à moi tout seul. JE VAIS L’ANNEXEEEEER L’ESCLAVAGEEER !

Mon poing s’abat sur le mur grisâtre. La nuit est froide et humide ici. Mon œillade rageuse retrace encore une fois les parois ombreuses de la cellule, sans cesse à la recherche d’une faille que je ne trouve pas. Ça m’rappelle des souvenirs, cette atmosphère là… La taule, ça m’connait. Susu la racaille tu peux pas test.

Je ris en réalisant ma connerie qui ne fait pourtant qu’enfler. ‘Sont malins et fourbes, et ils connaissent bien leur travail, ces cons. Ca sert à rien de chercher à leur faire des farces, ils auront toujours le dernier mot, surtout que j’ai plus d’équipage pour l’instant. Et puis merde, j’ai dépassé l’âge des conneries. J’me fais vraiment pitié, parfois. J’ai l’âge mental d’un bébé huître.

C’est décidé, dés qu’je sors de c’trou sombre, j’me mets à la recherche d’un moyen de quitter cette île. Et de plus jamais y revenir.

#2 : Meeting the team.



‘Sont tout d’même gentils, ces gars d’la prison. ‘M’ont donné une copie de leur code pénal. J’crois qu’on l’appelle comme ça. Truc moche, tout en rose et jaune –à cause d’une règle qui faisait que tout livre devait être de ces couleurs là. Bon, entre temps, ‘doit bien y avoir une dizaine de règles qui ont étés ajoutées, mais c’est toujours mieux que rien. Au moins, plus d’retour à la case prison. J’feuillette le livre lentement histoire d’assimiler, et aussi pour passer l’temps qu’a l’air de s’être figé, pis j’le range dans ma ‘tite sacoche. C’est toujours ça d’acquis. La fuliginosité du cadre finit par déteindre sur moi, la somnolence prend l’dessus.
Chui réveillé par un miaulement du félin. Y’en a qui s’ramènent, peut être que la délivrance arrivait plus tôt que prévu, finalement… Mais non. C’est juste un nouveau détenu. Mes sourcils ne peuvent  s’empêcher de décrire une courbe parfaite derrière mon masque à gaz, tandis que les geôliers, au tintement de leur porte-clefs caractéristiques, s’éloignaient à grand pas.

Un mioche. Un p’tit. Sisi. Un p’tit. Et pas avec une tête de racaille hein. Noooon… Il a plus l’air de s’appeler Jean-Fragile que Abdel de la teci, le gosse. ‘Vec une œillade vitreuse et ronde comme pas possible, plus l’accoutrement choupi qui fait ressortir la mine kawaï. Bref, pas l’genre de bambins qu’t’as l’habitude de croiser au détour d’une cage-à-hommes.  L’a l’air de m’appréhender le gosse.

Ou pas en fait…

Putain, j’ai jamais vu quelqu’un parler autant. Même Rin, l’était pas aussi loquace. Et pour se lâcher, y s’lâche bien, le p’tiot. Bon, déjà, Mag hein, j’aime pas trop, et j’sais pas du tout, mais alors pas du tout pourquoi il m’appelle comme ça. Non mais parce que Mag, j’ai une tête à m’appeler Magalie moi ? Non mais parce que si c’est l’cas, ‘faut m’le dire, hein. Et pis, y me dit aussi qu’il a un pote qui a un chat qui a un…

Oh et puis bref, j’vais pas tout raconter, on en aurait pour après demain. Faut juste retenir qu’il m’a demandé pourquoi j’avais un masque à gaz. Ah, ouais, j’comprends mieux pourquoi il avait les boules de venir me parler… J’retire mon cache visage, dévoilant mon faciès au gosse. J’lui passe un p’tit sourire. Pas trop grand non plus, parce que j’le connais pas et que j’suis pas non plus trop d’humeur, mais un sourire qui devrait satisfaire.

C’est pas très poli de parler aux gens avec un masque sur le visage, tu crois pas ? J’lorgne ses papiers de cdp, il racontait pas des salades, l’Uriko, Sinon moi j’suis Akira. Et lui, c’est Grumpy. Et moi aussi, je suis chasseur de primes, j’ai même une médaille, héhé. Et je suis là parce que… Ouais, en fait, c’est une erreur, moi aussi. Mais sinon j’vais très bien, pourquoi est-ce que tu dis ça ?

J’ai un bon feeling avec les gosses, peut être parce qu’au fond, j’en suis toujours un. Et pis, un gosse en prison, ça doit sacrément avoir les boules. Heureusement qu’il est pas tombé dans la cellule d’un psychopat… Enfin, de quelqu’un d’autre, quoi.

Y m’tend un bonbon, que j’prends avec plaisir. Fraise. Ouais bof, passable. J’aurais préféré marijuana ou LSD, mais il doit pas avoir ça en stock, le p’tit. A  peine que j’m’apprête à le remercier, les gars se ramènent à nouveau. Le séjour du môme aura été court.

Ou pas…

Des potes ? Venus me chercher ? Mais euh, comment dire. C’est totalement impossible et improbable. On m’prend de force, pendant que j’lutte un peu comme je peux, avant d’me laisser faire. Si ils veulent me faire sortir finalement, y’a pas d’problème. A part peut être le gosse qui reste tout seul.

On m’fout dehors, après qu’on m’ait restitué l’reste de mes affaires. Y’a des gars qui parlotent un peu autour de moi, ça s’agite, et j’comprends pas grand-chose, principalement à cause des anav en fin de phrases. La scène se vide peu à peu. Y’a plus que deux quidams qui s’dressent devant moi. Un môme qui tient une canne à pêche, et un gars pas très fraichement fringué. Y m’demande pourquoi on vient de leur refiler quelqu’un d’autre. Il a un chat avec lui, l’gars dont m’a parlé Uriko en a deux lui, mais c’est pas grave. J’questionne donc à tout hasard.

Euh, ouais j’sais pas pour les autres prisonniers. Par contre, vot’ copain, ça s’rait un p’tit gars, Uriko ? Chasseur de primes, tout ça ?

Z’acquiessent d’un mouvement d’tête. Décidemment, c’est pas aujourd’hui que le calvaire va finir.

Bon, apparemment vos potes ont tout d’un coup plus envie de coopérer. Et j’trouve ça chiant pour le petit, vu qu’il était bien sympa, alors j’veux bien vous aider, surtout que je suis dehors grâce à vous. Et que j’aime pas forcément avoir des dettes. Enfin, des dettes de conscience, quoi, pasque l’oseille, on s’en fout, hein. Bref. On va vous l’faire sortit, vot’ copain.

Et là, tu crois que j’vais sortir les sabres et aller croiser le fer comme un débile. Ca s’pourrait bien. En fait j’aurais fait ça, si je mettais pas d’autres personnes en danger avec moi. Mais vu que c’est  l’cas… J’vais opter pour une approche plus… Soft. J’crie du plus fort que mes poumons ne le peuvent au dernier geôlier qui était sur le point de rentrer à nouveau dans l’établissement.

T’façon, moi j’parie que vous arriverez même pas à battre un chat ! Ouais, un chat !

Y  s’retourne, la mine toute renfrognée et dure. Certainement avec pour but de me refoutre en prison. J’lance sur un ton de défi :

Eh bien, pourquoi vous ne prouvez pas le contraire, au lieu de vouloir me remettre les fers ? Un combat contre mon chat. Vous perdez, vous nous donnez le garçon, vous gagnez, vous empochez 700.000 berrys. J’crois que c’est plus qu’équitable. Et l’argent est comptant.

J’balance ma bourse toute remplie. Pas du bluff. Un challenge plus qu’équitable pour le monsieur. Il se retourne vers ses collègues, en voyant que je blague pas. Ils acquiescent sans hésiter. ‘Faut dire qu’ils auront leur petite part, eux aussi. Sauf que voilà, ce qu’ils savent pas, c’est que Grumpy est un vétéran. Il a déjà mis la pâtée à des pirates, des civils par dizaine, et même à un bas-gradé de la marine. Alors un p’tit geôlier, ça va pas l’effrayer. Le deal est accepté. Mode dresseur : ON.

Grumpy attaque griffe !

Le félin bouge pas.

Attaque griffe !

Toujours rien. Cette fois je l’aide en montrant la cible de l’index, des fois qu’il s’rait con :

Euuuh, j’ai dit.. Griffe !

Il bouge pas d’un poil, le crevard. Il le fait exprès pour m’emmerder, parce qu’au fond de lui, il aimerait tellement se faire le p’tit gars tout dodu. Il le sait, je le sais. Mais à part moi et lui, personne d’autre ici présent, du coup j’passe un peu pour un con, là. Peu importe, j’me mets à sautiller nerveusement en lui criant dessus :

Fais pas ta pute allez quoi ! Eh, je te signale qu’il y’a 700.000 berrys que je risque de perdre. 700.000 ! Non mais, oh ! Ah ouais… Puis y’a le gosse aussi mais enfin lui on s… Enfin, si, y’a le gosse aussi. Alors bouffe le ! Attaqueeuuuh !

Mew.

Ouais, il s’en fout royalement. Sauf que derrière, le gus se ramène, certainement avec l’image d’un bon poulet rôti à mes frais en tête, et essaye de le finir direct d’un coup de pied, en mode Farid de la Morlette, aucune fierté ni rien le gars. Pfff.

Sauf que Grumpy esquive avec une facilité déconcertante, derrière, et va grimper sur le haut d’un arbre, à bonne hauteur. Hauteur suffisamment haute pour ne plus toucher ni être touché, à vrai dire. Ah le bâtard.

Pas le temps d’le maudire, le glas de fin d’combat est sonné. Il faut prendre la tête de la course à l’argumentation vite, avant qu’on ne le fasse à ma place.

Bon et bien, il me semble que j’ai gagné. On avait dit que vous deviez le battre, apparemment, vous ne le pouvez plus.

Ahah, oui mais c’était sans compter la loi 134 alinéa-24, qui stipule qu’en cas de temps clair et dégagé, tout pari mettant en jeu de l’argent et ne se terminant pas dans les deux minutes qui suivent désigne la population locale gagnante.

Ahah, tu penses que je n’avais pas prévu ce coup ? Tu as oublié la loi 289 bis, qui dit que pour tout combat avec comme spectateur quelqu’un portant une canne à pêche, les lois 134 et 135 sont annulées !

Ah ouais ? Bah c’était sans compter la loi 456 qui annule cette loi !

Ah ouais, bah attend une seconde ! -dis je en feuilletant le livre qu’on m’avait donné en prison à toute allure- Aha ! C’est ce que je cherchais ! Pour tout pari se déroulant devant la prison ou dans une auberge, la loi 456 n’a pas d’effet ! On me la fait pas à moi !

Damned ! Mais tu as oublié que je n’ai pas pris en compte la loi blablablabla…

5 minutes plus tard

Deux secondes, je crois qu’il y’a une loi qui refute la tienne ! je cherche je cherche… Oui, la loi 235, voilà, je l’ai sur le livre. Toute personne ayant un masque de n’importe quel type sur elle est dispensée des effets de l’article 122 ! C’est une loi qui me concerne directement alors je l’ai remarquée depuis que j’ai lu ce truc pour la première fois !

5 minutes plus tard… Encore.

Merde !

Merde !

T’as eu de la chance !

Ouais c’est ça ! Toi aussi !

J’me r’tourne vers les deux gars que j’avais presque oublié. Mauvaises nouvelles pour eux.

Le décret 210 et 89 s’annulent. Je garde donc mon argent, et ils gardent Uriko. J’ai fait ce que j’ai pu du coup, mais si vous avez une autre solution, je veux bien aider.

Quoi ? Tu dis que je viens de passer pour un débile total, avant de leur parler sur le ton parfait du gars sérieux et bonne famille ? Mais noooon voyons.

#3 : Unlogged.

L’est pas con, le gars. Pis faut dire que son plan a légèrement mieux marché que le mien. Je r’garde une dernière fois mon Grumpy qui s’roule comme une boule de poils. Il a pas l’air d’avoir l’ascendant, l’gus. Mais disons qu’il « s’amuse » bien, à sa manière quoi. Il a trouvé un pote, tant mieux, ça m’f’ra des vacances… J’rentre dans l’enceinte que j’viens juste de quitter, alors qu’on se sépare pour fructifier notre pêche. Ok, j’suis chaud là ! J’suis chaud !

Aujourd’hui, trois candidats vont tenter d’obtenir les clefs nécessaires. Parmi eux, Akira, je sais plus combien d’âge et j’ai la flemme de revoir ma bio, originaire de Las Camp, un mec tellement dark qu’il a un masque à gaz qui ne lui sert à rien. Sören, j’ai la flemme de regarder sa bio, pseudo-musicien qui a réussi à faire pire qu’un finaliste de popstar, et Jean, bah… Enfin, c’est lui quoi. Et aussi il a une canne à pêche. 30 minutes chorono, tous les profits seront versés à l’association « Mangeons des bonbons t’façon c’est gratuit enfin je croyais ».

Réussiront-ils à percer le Fort et ses énigmes à jour ? C’est ce que nous allons voir dans Fort Taulard.

J’cours histoire de pas perdre du temps. Un peu dans tous les sens, sans savoir où j’vais, avant de tomber sur une porte avec « salle du premier trousseau », écrit dessus. Putain mais. Juste pourquoi ? POURQUOI ? POURQUOI ILS METTENT LEURS CLEFS DANS DIFFERENTES SALLES ? Ah. Ouais.

P’têt parce que c’est l’île de l’absurde. J’avais presque oublié ce petit détail. Ma menotte épouse la poignée légèrement rouillée. Le compteur tourne, j’prends la clé et j’me tire. Enfin, c’est ce que je pensais faire.

Parce que j’rentre, y’a un gros tuyau qui m’fait face, et rien d’autre. Un gros tuyau transparent. Non mais là c’est clair, je hais cette île. Du plus profond du profond de mon être. Genre, vraiment hyper profond. Genre, encore plus profond que… Bref. J’aperçois le trousseau qui pendouille au bout du pipeline de fortune.

Non mais moi je comprends juste pas pourquoi ils se donnent autant de mal. Putain mais à un point ça en devient con. J'ai même pas envie de savoir si c'est une loi qui les oblige à accrocher leurs clefs à des endroits inatteignables ou si c'est leur excentricité qui a fini par gravement déteindre sur eux. Enfin bref, si j’essaye de les comprendre, je deviendrais peut-être aussi débile qu’eux… Naaah j’déconne. Un être divin comme moi ne peut être comparé à des quidams de ce genre. Quoi ? Mes ch’villes gonflent tu dis ? Putain, ça va pas être pratique pour monter.

Enfin, pour monter, faudrait déjà arriver à rentrer le buste. Et ça, c’est pas gagné. Le gosse aurait mieux fait de venir faire ça à ma place. M’enfin, histoire de pas perdre de temps, j’dégaine mes sabres, avec pour but de démolir l’infrastructure de fortune. Ouais bon en fait j’ai surtout la rage et une folle envie de taper.

Une centaines de morceaux de bois abattus, mâchés et coupés en fines lamelles plus tard…

J’remets mes sabres dans leur fourreau et j’prends le trousseau, avant de me ramener direct à la recherche de mes compagnons de fortune, d’Uriko ou d’un nouveau trousseau de clefs à dénicher.

#4 : Two hunters

- Hahaha, c’est très drôle Uriko, tu veux bien sortir, maintenant ?

Mais rien à y faire, l’môme est fichtrement décidé à rester en cage. Mes nerfs vacillent un peu sur le coup, mais ça doit être rien face à c’qu’est entrain de subir intérieurement le susnommé « Sosow », ou alors « Tatal », j’en sais fichtrement rien. M’enfin, bon point en ce qui me concerne, il a bien voulu troquer le « Mag » contre un Gniaki. Surtout que Gniaki, j’trouve qu’ça fait classe, héhé. Donc bon, j’lui pardonnerai pour cette fois-ci. J’suis pas sûr que les deux autres soient du même avis, par contre. Bref, on tergiverse pas longtemps, et sur les conseils du gars, on s’barre vers la sortie. Mais alors que nous étions sur le point de sortir, parvint à nos oreilles un son terriblement mélodieux.

En effet, se dressait devant nous, dans toute sa magnificence régalienne, tel un oblat divin, comparable à l’astre diurne, resplendissant et éclairant de sa lumière bénie les heureux quidams qui croisaient sa route, un homme de toute beauté et prestance. Affublé d’un des plus beaux habits qu’il m’ait été donné de voir, son pavanement rampesque (oui j’invente des mots, un problème ?) ne faisait qu’accentuer son charisme digne d’un président Russe que je ne citerai pas car voilà c’est un forum rp one piece mdr lulz toi-même tu sais.

Spoiler:

Mettant un terme à  son ode à la perfection musicale, l’oracle Euterpien nous salua d’un « Lama »,tandis que mes applaudissements retentissaient au sein de la prison :

- Branavo ! Branavo !

-Anav merci ! Panda quelqu’un pour m’apprecier à ma juste valeur !

 

- Ne t’inquiète pas mon ami ! les artistes sont d’éternels incompris ! Chanav moi aussi, dans ma jeunesse, je faisais de la peinture sur bidet, personne ne m’a jamais encouragé !

-Oh, j’aimerais bien voir ça un jour ! Mais pour l’instant, je voudrais vous demander une faveur ! En général je suis le gardien d’une épreuve, mais il se trouve que j’ai eu vent que vous n’êtes pas du coin. Selon la loi 239, je n’ai le droit de sortir de prison qu’en compagnie d’étranger. Ce qui poney anav jamais. Je pourrais même vous aider !

- Euuuh…

- Mais bien sûr ! Ca tombe bien d’ailleurs, on a besoin d’aller au magasin de bonbons pour rembourser son propriétaire.

Vraiment sympa ce Lamasticot, humble et tout malgré sa notoriété. Mais j’ose quand même pas lui demander d’autographe. On marche tranquillou le long d’la rue, quand il nous questionne soudain :

-Vous avez tout le nécessaire pour le rituel ?

- Nécessaire ?

-Heureusement que je suis avec vous, hoho ! Pour payer votre gars, il va falloir lui présenter une plume d’oiseau et une queue de souris avant…

- Putain mais non là c’est trop...

J’entends quelques miaulements agressifs, j’me retourne pour apercevoir nos deux félins toujours entrain de se mettre dessus, avec l’poil qui vole et tout, toujours avec autant de panache. Ils sont en sale état, hein. Mais ils semblent pas décidés à s’arrêter. Et moi pour le coup, j’vois bien comment les départager…

- Hé les chats, ça vous dit une partie d’chasse pour vous départager ? Non mais parce que là vous vous emmerdez un peu, non ?

Ouais carrément comme ça, moi j’parle aux chats, et le pire, c’est qu’ils comprennent plus ou moins. Enfin je crois, dans leur cas, ils arrêtent de rouler et de se griffer, deux s’condes, histoire d’écouter ce que j’ai à dire.

- Le premier qui ramène une queue de souris et une plume de pigeon. Et puis la chasse, c’un truc d’alpha ça, héhé.

Les deux félins se r’gardent. Un dernier coup de griffe et y partent, chacun d’leur côté. Bon ça va prendre plus de temps qu’il ne faut et on aura une plume et une queue en plus certainement, mais c’était la seule façon de tourner ça en compétition. Parce que c’pas sûr que ces deux là acceptent de rendre service, au contraire. J’suis plutôt fier de moi pour le coup.

#5 : The End.

Petite histoire qui se finit. ‘Me semble que j’ai plus grand-chose à faire avec le trio. J’soupire, en repensant à mes deux anciens équipages  avec nostalgie. Et pourtant le dernier, c’était pas y’a si longtemps.   Ouais, même ambiance. Même blabla, empli d’insouciance. Et bien sûr, maintenant que l’occasion de rejoindre l’équipage que je recherchais, j’ose même pas demander. Ca ferait profiteur, j’me dis. J’tire ma révérence. Ou j’essaye.

La racaille choupi m’donne l’impression de lire dans mes pensées. Plus question de se défiler, du coup.

- J’aimerais beaucoup oui, surtout que j’ai plus trop d’équipage. Mais j’préviens, j’fais beaucoup de co… de bêtises, quoi. A côté, j’peux tenir un journal de bord. J’pourrais même t’aider à t’en faire un à toi tout seul si tu veux. Mais faudrait déjà voir avec les autres héhé.

P’tain va falloir que j'surveille mon langage du coup. Pas sûr que ça plaise. Et pas sûr que j’me retienne, aussi.

A peine le temps de dire merde qu’un étrange quidam apparait. Habillé en civil, l’œillade céruléenne plutôt vague et pas très pétillante, un p’tit nez retroussé et quelques bourrelets en trop pour rehausser le tout. Il apostrophe sans intro’, ses lippes dictant une étrange mimique :

- Vous êtes la team rocket ?

Sérieux ? C’est eux la Team Rocket ? Putain. J’en avais entendu parlé, vaguement. Ils avaient réussis à se faire des primes pas dég’, les gars… Mais penser que y’avait un petit pêcheur, un clochard et un gamin parmi eux… Quoi ? J’fais pas mieux avec mon masque de tapette ? Mais mec ça c’est parce que… T’façon laisse tu peux pas comprendre voilà c’est tout.

Ils acquiescent.

- Suivez-moi s’il vous plait, le reste de l’équipage vous attend.