Awa.D.Ogume

Il était 15h, j'entrais dans une taverne, en entrant j'ai eu une frayeur incroyable, j'ai vu un géant, je me suis approché et remarqua qu'il n'en était guère un mais il devait facilement atteindre les deux mètres soixante-quinze et a une carrure assez imposante, je vis aussi de long cheveux roux, des bras musclé, des épaules imposante et un torse tout aussi musclé voir plus, ses jambes qui trahissent un entraînement a la course apparemment assez rude, franchement, cet homme me faisais froid dans le dos, pour rien au monde je ne voudrais être son ennemi.

En regardant un peu mieux j'ai vu qu'il ne portait pas de haut mis a part une longue cape rouge, en guise de bas il portait un jean assez court qui lui arrivait un petit peu plus bas que les genoux ainsi que des sandales a ses pieds, j'ai également vu qu'il portait un chapeau sur la tête de couleur noir et jaune sur les bords.

Je me focalisais un peu plus sur les détails et cela me permis de voir des mains douce, pas encore abîmé par le temps, ses mains étaient normal, ni trop grandes mais pas trop petites non plus, en plus de ses mains je vis aussi plus en détail la musculature de son torse et je remarqua une cicatrice au niveau du cœur, apparemment elle n'est pas toute récente et ne tient pas a disparaitre, je vis aussi un cou robuste de largeur normal pour un jeune homme aussi grand que lui.

Je suis donc allé m'asseoir a coté de lui et distingua son visage avec plus de précision, je remarqua une boucle d'oreille a son oreille gauche, en parlant d'oreilles, ont peut dire qu'elles ne sont pas bien grandes, au contraires elles sont assez petites, ensuite je baissa un peu la tête, je vis un front, oui, un front, bon ses cheveux retombent dessus mais je pus constaté qu'il est assez grand ce front, puis au centre du visage je regarda son nez, et oui, il as un nez normal, du moins pour quelqu'un de sa taille, puis je vis une bouche, une très jolie bouche qui affiche toujours un sourire, cette bouche cache des dents blanches, en ordre, bref, des dents assez bien entretenues, puis passons a ses yeux, de jolies yeux verts, profonds et qui peuvent dire beaucoup de chose sur sa manière de pensé.

Cet homme me rassurais mais quelque chose en lui me disait qu'il pouvait être un véritable démon, j'appris plus tard que cet homme s'appelait Awa.D.Ogume et que ce jeune homme malgré sa taille est un tombeur de ces dames, aucune ne lui résiste et collectionne les conquête d'un soir.

Maintenant parlons de ce que peut donc affiché ces deux jolis yeux.

Que peut il bien se passé dans la tête de ce jeune pirate ?

Awa est un jeune homme de 18 ans, adolescent ambitieux et motivé, prêt a changé le monde comme lui le veut. Certains disent que c'est un insolent, d'autre un jeune qui ne manque pas de culot et a le courage de dire ce qu'il pense peu importe qui est la personne en face de lui.

Parlons maintenant du caractère de ce jeune homme, il as un très fort caractère et ne supporte pas ce faire marché sur les pieds, il est têtu, obstiné, ambitieux, arrogant, protecteur envers ses nakamas, et il s'énerve très rapidement. Malgré tout il n'en reste pas moins un être humain, très grand certes mais un être humain.

Maintenant voulaient vous savoir ce qu'il aime et ce qu'il déteste ? Au pire de toute façon vous avez pas le choix alors je vais vous le dire, commençons par ce qu'il aime: il aime se battre, cela lui permet d'évalué sa puissance ainsi que sa volonté et sa détermination, il aime aussi sa cape et son chapeau qui lui donne selon lui un coté majestueux et puissant.

Maintenant passons a ce qu'il déteste, la liste sera pas très longue, promis, il déteste les tenryuubito, pour lui ce sont des tyrans qui profitent de leurs rangs pour s'en prendre a plus faible. Ils sont pire que les pirates, d'après lui les tenryuubitos devraient être éradiqué de ce monde, il déteste les lâches et les traitres qui tournent le dos a leurs nakamas, a leurs conviction,

Sa façon de pensé est simple, personne ne peut 'obligé a se battre, il le fera s'il en as envie et si c'est nécessaire, il arrive qu'il y soit contraint mais la mort sera au bout pour celui qui l'a défié, il se moque éperdument de ce que pense les gens de lui et de ce qui peut arrivé au inconnus.

Son point fort c'est sa détermination, peu importe qui sera son adversaire, que ce soit un matelot ou encore l'un des trois amiraux, il ira jusqu'au bout et ne fuira jamais, pour lui la fuite est le plus grand des déshonneur, surtout pour un sabreur tel que lui, la fuite c'est un peu comme avoir recu un coup de katana dans le dos, on lui dit souvent que cette détermination se résout a la folie et au suicide mais il s'en moque.

Passons maintenant a sa vision du monde ici bas, pour commencé il n'a qu'un seul but, crée un équipage et être reconnu de par le monde, ce monde qu'il voit comme une grande aventure, il sait pertinemment les dangers qui y rôdent, entre la marine, qui pour lui sont tout aussi tyran que les pirates mis a part que eux font ça pour la soi disant justice, avec es pirates qui eux sont des tyrans manipulé par la soif de pouvoir, d'argent, et de sang, mais il se moquent de ces dangers, au contraire, ça l'excite rien que d'y pensé, il as un but et compte bien y arrivé, même si il doit en mourir.

Cela faisait maintenant 3 jours que j'étais partie, je naviguais encore sur West Blue et pas d'île en vue, je décida donc de m'assoupir un peu contre les bord de ma chaloupe, je m'endormis peu a peu lorsque je sentis une drôle de sensation, mon embarcation allait de plus en plus vite, je me leva et je vit au loin un tourbillon, je remonta alors la voile et commença a ramé dans le sens opposé, malheureusement cela ne suffit pas et je me fit embarqué, je me retrouva rapidement très près de ce phénomène, jamais je n'en avais encore vu.

J'étais en train de tenté de sortir de cet enfer lorsque je vit un navire, bien plus gros que ma petit chaloupe, 'eu alors une idée, il était assez proche pour que j'y monte, par chance j'avais une corde avec moi ainsi qu'une sorte de crochet, les deux partie s'assemblèrent a merveille pour faire une sorte de grappin, une fois cela fait je prit le bout de la corde où il n'y avait pas le crochet et l'accrocha au mats de mon embarcation, ensuite je lança l'extrémité du crochet sur le gros navire, par chance il s'accrocha, je grimpa donc a la corde sur ce navire et quelle fût ma surprise quand je remarqua que c'était un navire de la marine, ma première pensé fût de me demandé pourquoi j'étais monté dans un navire de la marine, mais je me souvint que par chance, je n'étais pas encore connu, ce qui pour une fois m'arrangea, et la leur quand ils virent un homme presque aussi grand qu'un géant a la carrure colossale grimpé dans leur bateau, leur réaction fût rapide en tout cas, tout les fusils étaient pointés sur moi, je leva les mains par réflexe et l'un d'eux cria

- Ne bouge plus ! Et tu un pirate ?

- Si j'étais un pirate j'aurais un équipage non ?

- Répond moi avait-il dit légèrement énervé

- Non je ne suis pas un pirate

J'avais dû mentir mais le moment était mal choisis pour se battre, les fusils se baissèrent alors et je pus m’approchè, j'ala donc voir l'homme qui m'avait parlé et lui proposa mon aide

- Je suis navigateur, je peut vous aidez, et puis tout le monde est gagnant, je vous sort de là vous ainsi que ma chaloupe, une fois sortit je retourne dans ma chaloupe et m'en vais

- Bien

Je remarqua alors que le vent pourrait nous être favorable, du fait qu'il allait a l'opposé du tourbillon, je demanda donc a ce que l'on redéploie les voiles ce que tous firent immédiatement, malheureusement cela ne suffisait pas, on s'engouffraient de plus en plus dans ce maudit trou, je demanda alors a ce que chacun se mette sur les côtés et rame le plus vite possible, ils le firent, et encore une fois cela ne servit a rien, puis j’eus une idée, farfelue certes, mais une idée

- Avez vous des canons ?

- Oui, une cinquantaine pourquoi ?

- Posez pas de questions, emmenez les tous a l'arrière du navire

L'arrière du navire étant l'endroit le plus proche du tourbillon. Avec un peu d'étonnement tout ceux qui ne faisaient rien emmenèrent donc les canons, pendant que les autres ramaient, une fois cela fait j alluma toutes les mèches en même temps avec l'aide des soldats, les canons tirèrent et cela provoqua une propulsion qui nous permit de sortir, uen fois en dehors de cet enfer il fallait s'en éloigné, ils continuèrent de ramé pendant une bonne vingtaine de minute encore et nus fûmes assez loin pour se relâché un peu, ils me remercièrent puis je retourna dans ma chaloupe et repartit avec en cadeau des provisions, de la monnais ainsi que des munitions

Me voici pour calmer un peu ton impatience et te donner ton premier avis ! Comme je te l'ai dit, je vais d'abord procéder à un point forme avant de te parler du fond de ta fiche.

• Comme évoqué sur la CB, ce retour sur ta grammaire risque d'être sacrément conséquent... Tu fais vraiment énormément de fautes. Du coup, je vais essayer d'y aller par étape de t'expliquer comment corriger tout ça, mais faudra faire des efforts de ton côté pour arranger les problèmes. Pense également à te relire attentivement. Il existe des sites de correction orthographique qui sont vraiment sympa et te permettent de corriger une partie de tes erreurs, donc pense à vérifier tes textes en les utilisant. Il s'agit de http://bonpatron.com et http://www.scribens.fr

Je sais que c'est une étape fastidieuse, surtout quand on n'est pas fan de grammaire, mais ça rend tes textes nettement plus agréables à lire et ça donnera plus envie aux autres de jouer avec toi =)

=> Commençons donc ce point forme avec la conjugaison. Y'a un gros gros souci avec ça chez toi ! Tu te trompes aussi bien au niveau des temps à employer que dans leur forme et leur personne.
En premier lieu, attention ! Quand tu écris au passé simple, la première personne ne prend pas de -a en terminaison. Tu ne peux pas dire "j'approcha" ou "je regarda" par exemple. C'est "j'approchai" (ou -ais si tu es à l'imparfait) et "je regardai" (idem pour l'imparfait). Attention aussi à l'orthographe de la première personne de vouloir : "je veux". T'as aussi tendance à caser un accent circonflexe sur le u de "fut". Il n'en prend pas au passé simple, il n'en prend un seulement à la troisième personne du subjonctif imparfait. Je ne te relève que ces petits exemples, mais c'est récurrent tout au long de ta présentation, donc pense à vérifier la conjugaison de tes verbes avant d'écrire. Tu peux notamment utiliser ce site pour ça : http://la-conjugaison.nouvelobs.com

Toujours concernant les verbes, fais également attention aux temps verbaux. Tu passes sans arrêt du passé au présent. Il faut que tu fasses ton choix entre écrire au passé ou bien écrire au présent, mais pas les deux à la fois. C'est très désagréable, incorrect et ça casse complètement le rythme de tes phrases. Je pense d'ailleurs qu'il vaut mieux que tu te cantonnes aux temps du passé qui sont plus intuitifs dans l'écriture.

=> Ensuite, gros problème aussi au niveau de la ponctuation. Tu fais une phrase par paragraphe, donc autant te dire que c'est beaucoup trop long ! J'étais essoufflée même en lisant dans ma tête. Faut penser à faire plusieurs phrases, Awa, pas ballourder des machins pareils ! O.O
Pour voir où couper tes phrases, essaye de te lire à haute voix en mettant la ponctuation, tu verras qu'à des moments, tu vas vouloir intuitivement baisser la voix et c'est là qu'il faudra caser tes points. Je te file un petit exemple de paragraphe corrigé pour que tu comprennes mieux.

Awa a écrit:Il était 15h, j'entrais dans une taverne, en entrant j'ai eu une frayeur incroyable, j'ai vu un géant, je me suis approché et remarqua qu'il n'en était guère un mais il devait facilement atteindre les deux mètres soixante-quinze et a une carrure assez imposante, je vis aussi de long cheveux roux, des bras musclé, des épaules imposante et un torse tout aussi musclé voir plus, ses jambes qui trahissent un entraînement a la course apparemment assez rude, franchement, cet homme me faisais froid dans le dos, pour rien au monde je ne voudrais être son ennemi.

Proposition de correction :

Louise a écrit:Il était 15h, j'entrais dans une taverne. En entrant, j'ai eu une frayeur incroyable ! J'ai vu un géant. Je me suis approché et remarquai qu'il n'en était guère un mais il devait facilement atteindre les deux mètres soixante-quinze et avait une carrure assez imposante. Je vis aussi de long cheveux roux, des bras musclés, des épaules imposantes et un torse tout aussi musclé, voire plus, ses jambes qui trahissaient un entraînement à la course apparemment assez rude. Franchement, cet homme me faisait froid dans le dos, pour rien au monde je n'aurais voulu être son ennemi.

En ponctuant correctement, tu permets aux autres de ne pas se perdre dans ton texte et tu peux mieux gérer le rythme.

=> T'as également des problèmes de confusion entre a et à. Il me semble d'ailleurs que y'a pas un à dans ta présentation... Attention, ce ne sont pas du tout les mêmes mots ! Sans accent, il s'agit d'un verbe conjugué (verbe avoir, troisième personne du présent), alors qu'avec un accent, c'est une préposition.
Les différencier n'est pas très dur, tu n'as qu'à remplacer le a par avait. Si ça fonctionne, alors il s'agit du verbe et il n'y a pas d'accent, sinon, c'est la préposition.
Exemple : "Où elle a mis sa petite robe rose à paillettes ?"
Tu peux dire "Où elle avait" mais pas "robe rose avait paillettes", du coup, tu sais qu'il faut mettre un accent pour le second à.

T'as aussi confondu on et ont. Ici, même méthode pour ne plus faire la faute, sauf que on est un pronom personnel et que ont est le verbe avoir à la troisième personne du pluriel présent (à remplacer par avaient).

=> Prends également garde à accorder correctement tes adjectifs, tes noms ou tes verbes. Tu oublies régulièrement des pluriels ou des féminins, comme tu peux le voir dans le petit exemple corrigé plus haut. Là, pas de technique spéciale sinon être attentif.

Par contre, t'as des problèmes avec les terminaisons en -é/-er/-ez/-ait. Déjà, un mot ne se termine jamais par un -è. Tu l'as fais à plusieurs reprises, c'est faux ! Concernant les -ez/-ait, fais attention à ta conjugaison, comme je te l'ai dit plus haut. Ceci dit, la méthode que je vais te donner après devrait fonctionner pour savoir s'il faut mettre -ez ou non.

Donc, pour différencier les terminaisons en -er des terminaison en -é, il faut remplacer ton mot par un verbe du troisième groupe type "vendre" ou "prendre". Je te donne un exemple, ce sera plus simple à comprendre.
"Elle va acheter une robe à paillettes mais elle a hésité."
Ici, tu peux dire "Elle va prendre une robe à paillettes mais elle a pris."
Tu sais donc que ton premier verbe sera à l'infinitif (en -er, donc) et le second au participe (en -é).

C'est un peu chiant à faire, je te l'accorde, mais une fois le réflexe adopté, ça passe tout seul et les fautes disparaissent peu à peu ! Et je parle en connaissance de cause =)

=> Voilà, ça se sont les plus grosses fautes que tu fais, donc faudra bien faire attention par la suite ! Après, y'a des petites choses comme l'oubli des tirets quand tu inverses sujet et verbe pour poser une question : "peux-tu ?" ou "Dois-je" par exemple. Ou bien une petite confusion entre "voir" (le verbe) et "voire" (l'adverbe qui signifie "même"). Après y'a sûrement d'autres choses, mais j'ai relevé les trucs vraiment récurrents, je laisse le collègue suivant prendre le relai pour noter ce que j'ai manqué !


• Passons maintenant au contenu de tes textes.

=> Sur le physique, ça va. Prendre le point de vue d'un autre personnage pour décrire Awa dynamise la description et la rend plus vivante, c'est plutôt agréable. Par contre, si on connait son physique, on a toutefois du mal à l'imaginer en pleine action. Ça manque donc un chouilla de description sur l'attitude et tout ça.

=> Sur la psycho, ça va aussi. Le personnage est classique, pas particulièrement original, mais tu nous le décris suffisamment bien pour qu'on le visualise aisément. Pas grand chose à dire dessus, donc.

=> Concernant la bio, je suis moins emballée. Déjà, les soucis de grammaire et de constructions de phrases rendent la lecture difficile, du coup on a du mal à s'immerger dans ce que tu nous racontes. Tout s'enchaîne rapidement, les transitions sont un peu malhabiles, c'est dommage. Heureusement que l'action reste simple, sinon on se serait complètement paumé dans le texte.
Attention aussi à la cohérence rapport à l'univers. Quand tu parles d'Hinu Town, il s'agit d'une île et non d'une ville. La ville principale est La Ville Des Sables.
Toujours dans la cohésion, j'ai franchement tiqué sur la manière dont tu amènes ton choix de devenir pirate. Tu nous dis que t'as assisté à un abordage pirate mais on n'a aucune info sur le sujet. Généralement, si t'assistes à ce genre d'événement, c'est que t'en es la victime, tu restes pas au loin à les voir faire, tu te tailles ! A ce niveau là, t'aurais dû détailler plus, développer la situation qu'on sache exactement de quoi il en retournait.
De manière générale, tout est trop rapide. T'aurais gagné à développer plus sur le voyage, l'adolescence, l'entrainement, la relation avec le petit frère, plutôt que le début avec l'histoire du troisième anniversaire.

=> Niveau test RP, c'était pas top top... Pour une scène pareille, t'as été trop vite, y'avait aucun contexte avant ni après, du coup on arrive dans le machin comme si ça sortait de nulle part, c'était un peu déroutant. Ça aurait pu passer sur un truc plus détaillé, mais là ça marchait moyen.
S'il n'y avait que ça, j'aurais pas trop râlé. Mais le problème de ce test, c'est que c'est pas vraiment cohérent. T'es embarqué dans un tourbillon, tu peux pas t'en sortir et on ne sent aucune panique. La situation est à l'urgence, pas à la réflexion, sauf que là, tu prends aussi le temps de parler avec les Marines. Dans ce genre de situation, les types ne prennent pas le temps de t'interroger. Ils te ramènent à bord et te filent des ordres pour tu les aides à se tirer de là. Et aucunement l'inverse ! Pour eux, tu n'es qu'un civil, tu es un navigateur amateur de surcroit, t'as absolument pas lieu de leur filer des ordres. Ce sont des soldats formés à la navigation, t'inquiètes qu'ils savent quoi faire pour essayer de lutter contre le courant. Et même si tes conseils peuvent être judicieux, ils ne vont pas les écouter. T'as aucune légitimité à bord.
Cependant, l'idée des canons était bonne. Mais mal amenée. En suivant la logique, t'aurais dû t'activer à aider les Marines sans leur filer d'ordre et te précipiter sur le commandant en lui disant que t'avais une idée, lancer un dialogue d'urgence et le convaincre rapidement pour vous en sortir. Ensuite seulement t'aurais pu amorcer sur le questionnement sur l'identité et le reste. Et soit dit au passage, quand t'es recueilli sur un bateau de la Marine, je doute que les mecs te demandent si t'es un pirate. Y'a vraiment qu'un idiot pour répondre "oui" en sachant ce que ça implique...
Donc voilà, attention à rester cohérent par rapport à ton statut et à la situation.


• Bon, un avis conséquent, j'espère que t'auras pris la peine de tout lire et que tu tiendras compte de toutes ces remarques ! Côté dorikis, je vais opter pour du 320 dorikis. Pour les remarques et questions, tu sais où me trouver =)