Les récompenses du nouveau chasseurs de primes

Posté Lun 18 Aoû 2014 - 21:55 par Jimmy Finalfire

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Dernière édition par Jimmy finalfire le Sam 21 Fév 2015 - 19:59, édité 1 fois

Posté Mar 2 Sep 2014 - 12:32 par Lilou B. Jacob

Salut Jimmy,

Je viens pour ton premier solo sur le forum avec un tout petit peu de retard et je m'en excuse par avance.
Ce que je vois, c'est qu'il y a pas mal de chose à dire sur le sujet en question et que je ne sais pas vraiment pas ou commencer. Déjà, y'a pas énormément de fautes et tu sais construire des phrases cohérentes. Je pense que les coquilles que j'ai trouvé sont plus dut à l'inattention qu'autre chose, et c'est dommage, ça... du coup, t'as un bref relevé :
après les avoir tou embrasés / embrassés... sinon, c'est pas gentil, ça veut dire que tu leurs fous le feu.
des pirates primer / primés (remplace par un verbe du troisième groupe, genre "mordre". tu ne dis pas "un pirate mordre", mais un "pirate mordu". Du coup, > primé <)
répétition île/île voisine/le veritable nom de l'île...
Ils sont tous une hache à la main. / Ils ont tous. C'est le verbe "avoir" qui passe ici. Tu dis "ils avaient tous des haches" quand tu transposes au passé, pas "ils étaient tous des haches".
comma / coma
Je m'arrête là pour la forme. C'est plein de petites fautes du même acabit, avec des règles de grammaire qu'il te faut apprendre pour mieux les saisir et les appliquer. Ca vient avec le temps et l'exercice, mais faut savoir se concentrer pour les mettre à l'usage de la sorte... J'pense que tu peux largement réussir. A pire, n'hésite pas à utiliser des correcteurs orthographiques : Word t'aiderait à voir le plus gros. Bonpatron pourrait affiner ta correction.

Au niveau du fond, par contre...
Ce que je trouve dommage, c'est que tu es dans l'enchainement constant d'action et que tu fais totalement l'impasse sur les descriptions. Ton personnage va sur une île, mais on ne sait absolument à quoi ressemble cette île : est-elle grande ? petite ? ordinaire ? rural ? civilisé ? il y a t'il beaucoup de monde qui y vit ? pas du tout ? est-elle bien fréquentée ? Bref, on ne sait rien. Et c'est constant. On ne sait pas à quoi ressemble Djahu alors que c'est le frère de ton personnage et qu'il est important. La moindre remarque peut aider. Au lieu de dire "mon frère", tu peux dire "le brun" ou "l'ainé", ça le qualifie déjà un peu plus. N'hésite pas à détailler ses vêtements, ses mimiques, ses expressions... Comme les sentiments de ton personnage. Il prend des coups, il a mal, mais rien de plus. Il ne se sent pas déchiré, il n'a pas peur de mourir... A la fin, il vit mais soudainement, il tombe dans le coma on ne sait pas pourquoi. Pas une fois tu n'as fait la progression de la blessure... Il aurait pu passer d'une plaie béante et génante pour bouger, à une hémoragie qui ne s'arrête pas, à des nausées, des vertiges, puis une perte de conscience... Il y a quand même une évolution entre une blessure et un coma, que tu n'as pas du tout faite.
Pareil pour l'anecdote : A la fin, Djahu n'a plus de munition, il se barre comme ça, puis la seconde d'après il est en mode sniper et il tue le type. T'as pas joué sur le temps, le fait que Jimmy doit lutter pour laisser quelques minutes à son frère de faire le déplacement, d'y aller, de se préparer,... Du coup, l'absence de description fait qu'on dirait que tu ne gères pas non plus les espaces. On se retrouve un peu dans un effet de téléportation désagréable. Tout va trop vite... Et à contrario, tu t'attardes pas mal sur des actions pas forcément utiles... genre au début : quand tu décris que les personnages s'habillent et mangent des tartines de confitures... Bon. C'est mignon, mais quand il n'y a rien d'autre à côté à se mettre sur la dent, que tu ne prends même pas la peine de décrire le propre frère de Jimmy, on se demande à quoi sert toute cette intro. D'ailleurs, on ne sait pas ce que vous fichez chez ces gens qui vous accueillent, ni de qui tu parles avec le voleur que tu remets aux autorités. Ca fait absence de situation initiale, tu poses pas ton décor ni les bases de ton scénario et ça manque à ton rp.

J'pense que tu peux faire mieux que ça. Faut que tu apprennes un peu à développer les décors et les PNJ qui t'entourent (en parlant de ça, faudra poser Djahu en PNJ accompagnateur dans ta fiche technique), pareil, que tu apprennes à qualifier un peu plus les actions, pour ne pas être seulement dans l'enchainement de verbes... Et surtout, que tu te poses un fil rouge qui te permettra de faire fleurir une intrigue autour. C'est pas un exercice facile, mais j'pense que t'as déjà de bonne base gramaticalement parlant, t'es capable de t'exprimer et de te faire comprendre.

J'te file un cadeau me sert régulièrement et que je trouve extrêmement pratique : http://cnrtl.fr/synonymie/ C'est un site de synonyme qui va te permettre de trouver les mots justes à placer au bon moment, à développer tes phrases,... N'hésite pas à t'en servir.

Bon par contre, niveau listing des PP&PI, c'est pas en mettant tous les choix que tu les auras. Je ne te compte que l'affrontement et la capture du criminel, ce qui te fait 20PP et 16PI. Mais j'irai pas plus haut.
Niveau doriki, je suis sur du +180..
+ 1M de Berries aussi.

Ce qui te fait 430D, 20PP et 16PI.

Si tu as la moindre question, tu sais où me trouver !
Bon jeu !

Posté Ven 20 Fév 2015 - 23:32 par Jimmy Finalfire

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Dernière édition par Jimmy finalfire le Sam 21 Fév 2015 - 19:38, édité 3 fois

Posté Sam 21 Fév 2015 - 9:19 par Alric Rinwald

'Jour,

Pense à mettre ton sous-titre avec la date de la demande de récompense, Jimmy ^^

Posté Mer 4 Mar 2015 - 23:19 par Elie Jorgensen

Hoy Jimmy ! Me voilà pour ta récomp.

On va commencer par un point forme, qui ne sera probablement pas exhaustif, mais qui aura sans doute le mérite de relever la plupart des fautes.
« il est entrain » >> « en train » c'est en deux mots, l'entrain, c'est de l'ardeur, de la bonne humeur entraînante.
« il se met en position fœtal » >> « fœtale », c'est une position, on accorde l'adjectif.
« tu me réveille » >> « réveilles », seconde personne, quasi toujours un « s »
« une retourné acrobatique » >> « retournée »
« Met quel talent » >> « Mais quel talent », confusion homonymique, le même son, pas le même mot, fais gaffe.
« la guerre entre les revolutionnaires et la marine n’aurai jamais du exister » >> « révolutionnaires et la marine n'aurait jamais dû exister »
« Je pensai que se coup de pied » >> « Je pensais que ce coup de pied »
« Met il ton volé une de tes épées quand tu étais évanouie » >> « Mais ils t'ont volé une de tes épées quand tu étais évanoui »
« reprise de volé » >> « volée »
« sois disant » >> « soi-disant »
« C’est pour cela que ta vois » >> « ta voix »
« Si nous sommes venus tout seul » >> « tout seuls »
« c’est comme même » >> « c'est quand même »
« Allé patron » >> « Allez patron »
« je te conseil » >> « conseille »
« je ne m’en sers pas » >> « serve »
« en me suppliant de te laissé partir. » >> « te laisser partir »
« je pourrai être le seigneur des pirates toute en faisant parti des amiraux » >> « je pourrais être le seigneur des pirates tout en faisant partie »
Voilà pour le point forme, c'est déjà pas mal, j'ai pas fait les fautes qui se répétaient beaucoup. Fais un effort de relecture ce serait le bienvenu.

Et je vais partir sur le fond, ça va sans doute être un peu plus long.
Ton Rp manque cruellement de descriptions, c'est le premier point qui choque en lisant l'ensemble. On pourrait croire que c'est un concept, de n'écrire qu'avec des dialogues ou presque, Toji l'avait fait sur l'île des hommes poissons et Rik utilise beaucoup de dialogues dans ses Rps. Seulement dans ton cas, il y a beaucoup trop d'actions, et je met bien un « s » à actions, pour se passer de quelques descriptions. Déjà, on ne sait pas où tu te trouves vraiment. Ça ne poserait pas problème si tu n'étais pas sans cesse en train de changer de lieu. Et c'est presque ça le plus gros problèmes du Rp, tu enchaînes toutes tes actions sans transitions de quelque sorte que ce soit, en nous baladant au gré des dialogues et des interjections. Alors, certes, ça crée un rythme, mais beaucoup trop rapide à mon goût.

Ensuite, y a pas mal de trucs au niveau du scénario qui coincent. Déjà, le combat avec le chien est carrément télétransporté au milieu de nulle part sans aucun lien avec le reste, je trouve ça un peu gros. Tu peux le caler dans n'importe quel Rp, ça fera toujours la même chose. Ensuite, les pirates font des expériences sur toi et te donnent un million de Berrys, pourquoi ? Ils t'accusent de vol ensuite alors qu'ils te les ont donnés, pourquoi ? Ils acceptent que tu repartes avec juste parce qu'ils ont perdu une battle de rap, pourquoi ? C'est quand même franchement invraisemblable. Puis trouver un autre million dans le portefeuille, ça fait plutôt facile comme récupération d'argent.

Pour rebondir sur le battle de rap, c'est quand même franchement inspiré d'Orelsan. Je n'irai pas jusqu'à dire que c'est du plagiat, mais tout de même, ça s'en rapproche fortement, je suis pas très fan.

Enfin, même si la plupart des vannes sont assez lourdes et gratuites, ce sont elles qui apportent le plus de pêche à l'ensemble qui survole les moments de combats et qui se fonde avec peine sur un semblant de scénario.

J'vais pas aller très haut sur les dorikis, parce qu'il me manque le scénario, l'orthographe et que le combat n'est que survolé, bref, pas de quoi tarifer très haut. Ce sera 50 Dorikis. 5 PP, -5 PI et concernant les deux millions dont tu as fait l'acquisition, ils auront été intégralement dépensés dans l'achat des vivres et de la barque.

Ce qui te fais un total de 480 Dorikis, 25 PP, 11 PI.

Voilà, si t'as des questions, n'hésite pas.

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