Quand y'en amarre, y'a mâle abord !

Il faut croire qu'un compagnon d'aventure, ça se mérite. En tout cas, plus qu'avec de simples paroles qui finissent par "s'il te plaît". Moi qui pensais qu'avec les récents événements vécus, ça suffirait à sceller notre lien d'amitié. Bien sûr, tant qu'il ne me colle pas trop à la peau, hein !
Mais qui sait ? Peut-être que mon compère a de nouveau eu besoin de se remettre en question ? Ou bien il fait encore ses valises ? Ou bien alors, pour certaines personnes, c'est juste un peu longuet de faire ses adieux à sa famille ?

_ Putain ! Eugène, qu'est-ce que tu fous ? Récité-je en boucle.

Le coquinou m'a pourtant assuré qu'il ne tarderait plus, qu'il était prêt à devenir un mâle, un vrai ! Enfin... façon de parler, quoi.

Bref, j'attends donc depuis tout à l'heure, en ville. Pas loin de notre récent navire, plus précisément. Et non pas que je me les gèle... mais comment dire ? Depuis que je suis obligé de porter le sous-vêtement d'Alvida, récupéré dans un coffre lors de la dernière péripétie, les habitants me regardent vraiment d'une drôle de façon.
Alors oui ! En temps normal, je suis déjà sacrément présentable grâce à toute cette surenchère de chair qui me compose. Mais là, au contraire, je suppose que j'en exhibe un peu trop. Du coup, ça la fout mal.

De plus, je ne suis pas non plus forcément le bienvenu. Surtout après ma petite démonstration de catch. J'ai pourtant eu beau dégommer du méchant équipage pirates avec mon comparse, il y a des traces qui ne s'effaceront pas tout de suite. Les autochtones vont devoir retaper et rénover quelques baraques et autre truc en ville, en l'occurrence. Le tout, avec leur propre fric. Mouarf !

Enfin voilà. Tout ça pour dire que je me tourne les pouces, et que ce n'est pas près de changer. Principalement si Eugène ne se tortille pas l'arrière-train plus vite que ça.
Beurk ! J'arrive même à me réaliser un petit rêve, alors que je suis toujours éveillé. Je suis en train d'imaginer que le loustic est en train de pratiquer ses derniers mamours pour son Maître Ignace chéri, en lui sortant pleins de mots doux.

_ Brrr ! Fais-je soudain en me secouant la tête, avant de replonger. Eh merde ! Et j'parie aussi qu'il va ensuite se mettre à chialer, pour couronner le tout.

Après quoi, j'estime qu'il est temps de me dégourdir les petons. Prendre racine, ça va bien cinq minutes, quoi ! Et si ça continue, dans pas longtemps, j'aurai même réussi à graver plus que mes empreintes dans le sol.

Donc, allez hop ! Une petite promenade s'amorce alors, mais c'est sans compter sur un bruit étrange qui ne tarde pas à me chatouiller les tympans. On dirait une sorte de "pop !", comme un pétard. Enfin, un truc qui éclate tout bêtement, hein. C'est d'abord lointain, mais au fur et à mesure que j'avance, le boucan se rapproche. Preuve qu'on va bientôt se croiser ? Sauf que même en zieutant de gauche à droite, impossible de distinguer la tuile !

Un gosse bien caché aurait-il décidé de me faire chier, en jouant avec mes nerfs ?

À vrai dire, bien que je me sois éloigné pas mal, je fais tout pour garder un visuel sur le bâteau. Ce serait vraiment trop con de le laisser sans surveillance, alors que j'ai l'intention de mettre les voiles quand mon médecin attitré se sera enfin pointé. Mais comme avec lui, sa présence ne semble pas encore être demain la veille, je suis quitte à devoir me farcir d'abord l'obstacle du moment, on dirait bien.

_ Où te caches-tu, blaireau ? Hurlé-je au milieu de la rue.

Celle qui est parallèle et donnant sur le port. Il y a bien aussi quelques badauds ici et là, mais leur occupation se trouve ailleurs visiblement. Certains lèvent tout de même le nez dans ma direction, puis sachant qu'ils ont affaire au célèbre gros porcin, ils m'ignorent tous le plus vite possible.

Par contre, bientôt, il ne reste plus qu'un seul clampin solitaire. En plus de ma propre personne, évidemment. On se retrouve donc comme deux clowns, face à face. Nos regards de pseudo tueur se tirent l'un l'autre dessus, surtout pour se scanner de la tête aux pieds, dans un premier temps.
Me concernant, l'analyse est vite rondement menée puisqu'à part mes mensurations démesurées et ma tenue légère et douteuse, il n'y a pas grand chose à retenir. Ainsi, à moins d'une envie de faire mumuse en comptant mes bourrelets ou mes gouttes de sueur, on a donc tôt fait le tour du tableau.

Néanmoins, quand arrive mon tour de le reluquer plus en détails, j'ai déjà au moins de quoi faire tenir mes remarques recto verso sur un post-it. Pas mal, hein ? Bon ok, c'est de la prise de notes concises. Primo parce que le gars revêt un T-shirt jaune, un jeans bleu et des baskets blanches. Alors bof bof... si ce n'est que son logo "M" sur le torse m'intrigue doucement mais sûrement.
Et deuzio, je n'ai rien de plus à ajouter sur sa gueule de beau gosse. En fait, c'est juste un jeune adolescent, quoi. Mais rien de graveleux, promis ! Bien sûr, à condition de faire exception de sa silhouette d'athlète, hein. Seuls ses muscles bandent, quoi.
Pour le reste, tifs coiffés à la brosse, aucune acné apparente. Et étonnamment, il a cette foutue et bruyante manie de machouiller un bonbec entre ses dents.

Spoiler:

_ Ah je vois, déduis-je enfin. C'est parce que tu te la pètes avec ton chewing-gum, que ça résonne autant.
_ Ouaip, mec ! Me rétorque-t-il aussi sec, enjoué. Et je vais devenir pirate !
_ Euh... si tu le dis.

J'avoue, je suis tout à coup tombé des nues, pris de court. Franchement, qu'est-ce que j'en ai à carrer, de sa vie ?

_ Mais sinon, ça veut dire quoi le "M" sur ton T-shirt ?

Mon interlocuteur sourit et continue de machouiller sur le rythme des secondes d'une horloge. Mais bien sûr, il ne me répond pas. Crois-t-il que je vais deviner tout seul ou quoi ?

_ T'aimerais bien le savoir, hein ? Se moque-t-il, en revanche.
_ C'est bien ça, dis-je, en prenant soin de ne pas montrer mon agacement. Alors ?
_ J'te l'explique si t'arrives à me battre, avoue-t-il, l'air couillu et guerrier.

Ah ouais quand même, il en tient une couche, qui plus est. Mais je vois où il veut en venir. Il doit faire partie de ces cloportes en âge de se rebeller, et qui prend vite la grosse tête, dès qu'il a appris que Gol D Roger ou Luffy et toute sa clique ont décidé un jour de conquérir le monde, en toute liberté. Puf puf puf, ça promet !

Moralité, il n'y a pas que dans Pokémon qu'on peut défier tout et n'importe qui, à peine après avoir pénétré dans son champ de vision. Ma foi, je ne vais pas me plaindre si les ennemis ont décidé de me tomber quasiment tout rôti dans le bec, hein !

_ On se connaît ? Demandé-je au cas où.

Qui sait ? Peut-être m'a-t-il déjà maté sur un ring à l'époque du cirque, et depuis, sa jalousie lui a commandé de venir tenter sa chance.

_ Pas plus que les rats d'égoût de cette ville !

Mouais bof. J'aurais mieux fait de me taire, quoi. Ce mec a vraiment tous les traits du petit caïd qui cherche à gonfler les poches de son pantalon... pour ne pas parler d'autre chose. Grossomodo, je n'en tirerai rien d'intéressant, il y a fort à parier. À part bien sûr, la signification du logo de son T-shirt. Du moins, à condition qu'il tienne parole, ou que je ne le tue pas avant.

_ Bon ok, ça marche alors. Je te fais ta fête, et tu me dis tout ce que j'veux savoir !

Il acquiesce et mastique un peu plus sa friandise. Avec un peu plus d'insistance, je dirais même. Et pop ! Encore ce petit bruit de pétard qui éclate, au moment où une bulle est sorti de sa bouche.

Sur ce, en piste ! Je prédis déjà que les autres concitoyens vont encore me rejeter la faute, mais le pire, c'est que pour une fois, je n'y suis pour rien. C'est l'autre qui m'a cherché. J'aurais également très bien pu refuser l'offre de l'autre gaillard, certes... enfin, que voulez-vous ? Éviter un combat pour un catcheur, qui a justement décidé de quitter la scène afin de pouvoir taper les gens pour de vrai, ce serait presque un sacrilège ! Non ?
Alors phoque ! Que tous ces faibles aillent pleurer, si ça leur chante, à genou devant leur Justice. Mais moi, je ne me plierai pas face à leur triste bougonnement. Et toc !

_ Toupie Booblade ! Lancé-je, la seconde d'après.

Tournicoti, tournicota ! Une salve de nénés part à fond la caisse vers la tronche du blondin. Manque de bol, déjà au bout de ma deuxième vrille, je loupe ma cible.

Le mec s'est envolé ! Je ne le vois malheureusement pas tout de suite, car je suis encore en train de ralentir ma course folle. Puis, je dois encore attendre que ma vue refasse le point. Mais sinon, le gars flotte dans les airs, quoi !
Dans tous les cas, lorsque je lève les yeux au ciel, je découvre que le petit malin s'est créé une grosse bulle avec son chewing-gum. De ce fait, il peut rester là-haut pendant un moment.

_ Tu triches ! Descends maintenant, spice de lâche !

Je crie surtout ça à l'attention des autres civils en train d'espionner alentour, hein. J'espère que l'autre Superman va mal le prendre, vu déjà comment il réagissait précédemment. Et si j'ai vu juste, c'est le genre de type qui doit aimer qu'on l'acclame, en quelque sorte. Donc le rabaisser devrait l'emmerder.

_ T'inquiète ! Gueule-t-il depuis sa Montgolfière improvisée. C'est prévu !

Popopop !!! Ouch ! C'était quoi ça ?

Son énorme bulle élastique a tonné comme la foudre. Un truc de ouf ! Je n'ai même pas pu réagir pour me mettre à l'abri, par exemple. Du coup, sa maudite et violente onde de choc saccage tout dans la zone où je me situe.
Le sol tremble et se fissure par endroit. Les maisons proches se recoquevillent après s'être brisées, elles aussi, ici et là. Quant à moi, je trouve même le moyen de me vautrer sur le dos.

Qui l'eut cru ? Un jeunot vantard capable de maîtriser les décibels, et de s'en servir comme d'une arme. Heureusement, lot de consolation, je ne me suis pas fait mal en tombant. Un grand merci à mon enrobage, pour sûr !
Par contre, au moment où je cherche à me relever, la pénibilité se fait sentir. Je prévois alors de me donner un petit coup de trampoline via mon popotin, sauf que l'étranger M -appelons-le comme ça- a depuis pensé à regagner le pavé. Et sous peu, il ne se prive pas de me monter dessus.

_ Alors ? Se vante-t-il, mains sur ses hanches. C'est tout ce que tu vaux ?
_ Bah disons que j'ai déjà pas mal donné récemment, alors laisse-moi au moins quelques jours de récupération...
_ L'excuse de brun, pfff ! Et moi qui pensais être tombé sur un rival de poids.
_ Et t'en as trouvé un... de surpoids, héhéhé ! Le coupé-je avec plaisanterie.

Fait chier quand même ! Je veux bien admettre que je ne tiens plus la forme ces temps-ci, à cause de ma dernière expédition intense avec Eugène. Je me suis trop dépensé, quoi. Néanmoins, perdre contre un minable débutant de cet îlot, ça devient grave.
À ce rythme-là, à l'avenir, ce sera carrément contre la pauvre vieille dame du coin de la rue que je perdrai, pfff !

Bref, je dois donc y remédier illico. En plus, c'est encore un coup à devoir m'expliquer plus tard avec le masseur. Et vous l'aurez compris... si je suis amené à lui énumérer tous mes bleus sur le corps, ce petit cochon se retrouvera aux anges de pouvoir me peloter. Pouah !

_ Hot Dog ! Relancé-je, une fois sorti de mes pensées, et sans prévenir l'autre chicon mâchouilleur.

Il ne met pas longtemps à paniquer, dès que ses jambes s'enfoncent entre les plis de ma bedaine. En prime, ma transpiration se charge de lui mouiller salement son froc. Comme ça, il peut grogner de plus belle quand ses membres finissent paralysés dans ma graisse encombrante. Et pour les os qui craquent, c'est cadeau !

_ Argh ! Qu'est-ce que tu m'as fait ? Et en plus, c'est crade ! T'es vraiment immonde, ma parole !
_ Parce que tu crois que toi, quand tu mastiques ton chewing-gum, c'est pas immonde peut-être !?
_ Ouais mais toi, t'es le plus immonde de nous deux !
_ C'est clair, tu m'as bien regardé ? Je compte pour combien de personnes déjà, à ton avis ?

Laule. Pas un pour rattraper l'autre, quoi. On se chamaille comme des gamins. C'est à celui qui sortira la meilleure réplique cassante.

Pendant ce temps, de leur côté, les villageois sont figés par notre niveau de connerie, de raffût, mais aussi au vu de notre position. Ils doivent s'imaginer qu'on doit être sérieusement timbrés pour finir de la sorte. Des gens normaux règleraient leurs comptes debout, quoi ! Alors que là, on va bientôt se mettre à rouler si ça continue... voire, se rouler une pelle, ahem !

Quoique... j'ai peut-être parlé un peu trop vite. Peu après nos ébats futiles et euh... virils, M finit par décider de coller sa tronche près de la mienne. Holy shit ! Je crains le pire l'espace d'une seconde, mais plus de peur que de mal. Il n'y aura donc pas contact ou échange de salive. Néanmoins, à la place, il me souffle une belle bulle.
Le ballon gonfle tellement qu'au bout du compte, ma tête se retrouve prisonnière de sa technique bizarre. Il ne lui reste alors plus qu'à relâcher le tout, et tada ! Me voilà coincé dans cette bulle étrange et collante.

Par réflexe, je me grouille à me défaire de ce piège, mais mes mains terminent engluées dans le chewing-gum. C'est d'ailleurs surprenant que mon tout nouveau casque ne m'explose pas à la tête. Tant mieux aussi cependant, je suppose, car ce serait le bon deal pour clamser sourd et défiguré sinon.
Le souvenir de la puissante onde sonore de tout à l'heure ressurgit à ce moment-là, pour l'ocassion. Grrr !

Et lui alors ? Puisque je suis en train de me dépétrer d'une mort certaine par étouffement, mes muscles du ventre relâchent leur emprise. Ma proie est libre en un tournemain... bien qu'un peu affaiblie des chevilles.

_ Mmm mmm mm ! Bégayé-je, tôt ou tard presque vidé d'oxygène à sniffer.

Suis-je réellement sur le point de mourir ? Je tente encore et toujours de gigoter au sol, de m'arracher ce masque ultra adhésif, mais rien ne semble fonctionner.
Chiottes ! Je ne veux pas déjà être condamné ! Sans Fruit de la Resurrection, qui plus est, c'est donc pire d'envisager mon décès imminent.

De son côté, l'autre zigoto pouffe de rire. Je ne le vois plus trop clairement, mais sa voix résonne toujours, malgré l'isolation qui m'accapare tout le faciès. En sourdine, d'accord... mais comme le gars a sans doute l'habitude, il a dû penser à élever le volume. Quoi qu'il en soit, il m'est facile de pressentir que les témoins occulaires environnants ne viendront jamais se manier à me délivrer. Ça fait plaisir !

* Bon ! Négocié-je au fond de mon esprit. Que je réfléchisse ! Je suis une grosse baleine, capable de dégouliner à longueur de journée, et je ne suis même pas foutu de me débarrasser d'un foutu sac plastique sur le nez ? C'est le monde à l'envers !

Alors qu'est-ce qu'il me reste comme solution ? Comment j'peux me sortir de ce merdier ? Et si j'me jetais sur les fringues de ce ruminant ? En voilà une idée qu'elle est bonne, hein ? Ouais... mais non... il va l'éviter avant, je parie. *

Oualalaradime ! Mon coeur bat encore pour l'instant, mais j'ai comme l'impression qu'il ne tourne plus comme avant. Petit à petit, ses vibrations paraissent moins évidentes. J'ai dû mal à les calculer, on va dire. Mes pecs ne frétillent pratiquement plus, et même ma cage thoracique ne reçoit plus le contrecoup dû à la secousse. Meuh si, tu m'as compris !

Mais peut-être que dans un dernier effort, si j'opte pour me saisir de ma ceinture, il y a encore un espoir de me sauver ? Adjugé !

_ Home Sweat Home ! Invoqué-je pour moi-même.

C'était tout con, en fait. Mais il fallait y penser. Et bon, en temps normal, je n'ai pas pour habitude de me flageller.

Enfin qu'importe ! Si ça peut me permettre de survivre, je m'y soumets sans discuter davantage avec ma cervelle. Sur ce, le fouet est lâché. Vas-y que je me frappe alors le visage tant bien que mal ! Avec de la chance et du miracle, soit l'impact va déchirer le chewing-gum direct ou par morceau, soit le tissu trempé à la sueur va s'accrocher au bonbon.
Dans tous les cas, il faut prier pour que ça se décolle d'une manière ou d'une autre.

Conclusion, l'effet escompté se manifeste enfin. Ayé ! Je peux enfin capter les premières bouffées via mes voies respiratoires.

_ Fouyaya ! Articulé-je quand ma bouche me l'autorise.

Et quand la rude tâche est enfin réglée, je me redresse d'un bond et balance un regard noir vers le coupable. Celui-ci s'exprime toujours d'une grimace prétentieuse.

Délire, n'empêche ! On dirait que ça fait des heures que j'ai trimé pour me sortir de son piège, un peu comme l'anecdote avec ma mère quand elle avait dû pousser lors de son accouchement. Alors qu'en fait, c'est à peine si une minute ou deux s'est écoulée. Même le soleil là-bas n'a pas l'air d'avoir glissé d'un centimètre ou deux. Et comme prévu, les habitants non plus n'ont pas bronché d'un orteil.

_ Raconte ! Tu l'as vu ?
_ Mon cul ?
_ mais non ! La lumière au bout du tunnel, ducon !

Oups désolé. J'ai failli finir au cimetière, mais l'euphorie m'a quelque peu submergé, on n'aura qu'à dire. Après ma réponse du tac-o-tac, je me rends d'ailleurs compte que la feinte était moisie.

_ On remet ça ?

Là, je soupire. Deux fois que je me fais doubler par ses stratagèmes, est-il alors enfin plus intelligent de déclarer forfait ? En plus, il sera content d'avoir gagné. Ça lui donnera de l'assurance, et de quoi noter un truc sur son palmarès, qui sait aussi. Et comme ça, la prochaine fois qu'il rencontrera un nouveau rival, il se fera pourquoi pas buter comme un noob, pour cause d'excès de confiance. Mouarf !

_ Euh... bah comme j'ai dit au début, je suis pas mal épuisé. T'as dû remarquer, n'est-ce pas ? Donc je veux bien te laisser victorieux pour ce coup-ci. Tu m'en veux pas trop, hein ?
_ T'es pitoyable !
_ Ça me va aussi. Bon allez... tu m'aides à me relever ?
_ Dans tes rêves, gros tas !

Rha, le mufle ! Je ronchonne en silence, car pour tout dire, j'avais vraiment l'intention de lui dégainer une ultime bassesse de mon cru, avec de la bonne recette à base de flotte visqueuse. En guise d'adieu, en quelque sorte. Mais il s'en sort bien, du coup.
Ça aurait pu être pas mal, un match de colle versus colle, quand on y pense, hein ?

Finalement, il me lâche pour de bon. Je le regarde partir jusqu'à ce qu'il emprunte un virage et disparait. Quant à moi, j'ai bien mérité enfin de me remettre de mes émotions. Puis une fois un peu plus frais du ciboulot, je retourne auprès du bâteau, et je poireaute derechef en attendant mon nakama retardataire.
Quoi qu'il en soit, l'énigme reste entière au sujet de ce logo "M", qui ne cesse de revenir me turlupiner. Peut-être "Mouetteman", va savoir ? C'est le premier nom qui me vient sur le bout de la langue, en tout cas. Sinon, j'imagine bien aussi Merdeux, Molosse, Machouilleur ou quelque chose d'approchant... en me remémorant son tempérament.

Au bout du compte, une bonne heure a tourné lorsque je vois enfin Eugène se matérialiser au loin. Enfin, j'espère que c'est lui, à vrai dire. Avec tous ces gens que j'ai eu le temps de voir passer depuis que je campe ici, il ne manquerait plus que je le confonde avec un autre. Et ça deviendrait grave, là, par contre. J'en finis même par m'en faire des films, l'espace d'un instant... Eugène par-ci, Eugène par-là ! Omagad ! Je le vois partout !
Par chance, c'est vraiment lui. Pour de vrai. Il est toujours aussi souple des articulations, que sa démarche ne peut qu'attirer l'attention sur lui.

Le masseur se pointe avec un gros sac sur le dos, et direct il me demande si je ne peux pas l'aider. Je m'apprête bien sûr à lui dire de se débrouiller, mais le saligaud est déjà en train de se délester, puis il pose son barda à mes pieds.

_ Hé oh ! Grogné-je, tandis qu'il se précipite à bord de notre bâteau.

Le mec avait pourtant juste à grimper à l'étage avec sa valoche, et le tour était joué, pfff !

Il me sort ensuite les excuses de son retard. Donc comme convenu, le gars en avait gros sur la patate de devoir quitter sa famille, et tout ce que ça implique. Et résultat, j'ai droit aussi à toutes les émotions qui vont avec. Eugène me chiale quasiment dessus, dès que j'ai fini de jouer au porteur de bagages.
Décidément, tous les moyens sont bons pour se rapprocher de son nouveau meilleur ami unique.

_ Ça va passer, mec ! Tu t'y feras. On va faire les quatre cent coups ensemble, tu vas voir... t'auras très vite autre chose à penser, une fois l'aventure commencée.

Oups. En disant ça, je crois bien qu'il s'est imaginé qu'en devenant son patient exclusif, j'allais avoir droit à ses manigances tous les jours jusqu'à ma retraite.

Ahem, bref ! Il est donc temps d'enclencher la vitesse suivante afin de prendre le large fissa. Pour l'occuper du même coup, je lui raconte mon dernier baffage. Bien sûr, il va de soi que j'ai gagné, hein. Mais chut !
Le masseur est évidemment ravi que je n'ai pas été blessé pendant la bagarre, et pour s'en assurer, il me propose même de faire un dernier petit check-up sur ma personne. Grrr ! Qu'est-ce qu'il faut faire, boudidiou, pour qu'il s'intéresse à autre chose ? Sur le long terme, si possible.
À part peut-être son Maître Ignace, je ne sais pas. Mais comme je ne connais pas le vieillard super bien, j'ai bien du mal à me lancer sur le sujet. Et avec du bol, c'est également le bon moyen de pondre une bourde, style "c'est ballot quand même qu'il doive mourir bientôt, le pauvre handicapé".

_ Bon ! Dis-je après que mon crâne a suffisamment ramé dans le vide. Et si on y allait ?
_ Ouais ! Me répond-t-il en sursautant de joie.
_ Alors, c'est parti ! Direction euh... on trouvera bien en chemin !

Doucement, doucement, hein ! Un problème après l'autre, merci.

D'accord, ce serait tellement con de se perdre d'ici là au milieu de nulle part, mais après les derniers événements qu'avait subi cette île, je préfére encore me tailler en premier lieu, puis demander mon reste à n'importe qui ensuite... mouais bof, même si c'est un dauphin ou une mouette qui doit me l'apprendre.