Les Cyborgs rouillent-ils sous la neige ?

Spoiler:

Depuis ma dernière mésaventure, j'ai continué mon exploration dans ce pays de la ferraille intelligente. Notamment dans une boutique de fringues, comme me l'avait conseillé un habitant rencontré en chemin, précédemment. Mais déjà à peine arrivé devant la porte d'entrée du magasin en question, je patiente un moment avant de comprendre que ça ne sert à rien de frapper.
Pourtant, moi, je me suis dit au début que ce serait logique de s'annoncer, surtout quand ces ploucs soi-disant ultra cultivés ne sont même pas foutus de poser une poignée à tourner ou un carillon. Pfff !
Leur délire, à eux, c'est d'avoir conçu une sorte de plaque de pression, où il faut bien sûr caser ses pieds dessus. Et seulement ensuite, on t'ouvre ou non.

_ Bouh ! Fais-je après avoir reçu une étrange pulsion dans tout le corps. Ça fait des guilis !

Désolé, c'est sorti tout seul. Il a fallu que je piaille gaiement, lorsque leur drôle de tapis se met à me vibromasser la plante des pieds. Puis une fois que la grande porte coulisse sans grincer, un mec bien sapé m'accoste direct... avant de regretter légèrement son élan du coeur. Faut dire qu'un gros mastodonte ruisselant, même par ce froid, ça choque toujours un peu au premier abord.

_ Salut mec ! Tu peux m'expliquer le...

Je termine ma phrase en lui désignant le sol. Là, le mec, embarrassé, hésite avant de me répondre. Peut-être croit-il que je vais le bouffer tout cru ?

Bref, j'apprends alors qu'on n'est pas supposé se promener en lingerie fine, d'une part. Et encore moins pieds nus, d'autre part. Parce que justement, leur bizarrerie technologique permet, en prime de détecter un potentiel client, de brosser les godasses des gens. Pas con, hein ? Mouais bof, à vrai dire...
Sans rire ! Les mecs sont assez dérangés du bocal pour pondre tout un tas d'inventions saugrenues, mais ils n'ont toujours pas résolu le problème principal de l'île : la neige permanente à virer !

_ Ah ouais d'accord, réponds-je tout de même, impressionné. Et la prochaine étape, c'est quoi ? Construire des routes chauffantes, carrément, mouhahaha ?

Ça n'enchante pas mon interlocuteur, alors je rigole tout seul.

Après quoi, il devine donc aisément que si quelqu'un quasi-apwal se ramène dans leurs locaux, c'est sans aucun doute pour se trouver une tenue un peu plus convenable, dira-t-on. Et en fait, oui et non ! Je me les gèle, point barre, quoi ! Du coup, je ne suis pas contre savoir si dans leur monde futuriste, ils ont pensé à prévoir dans les mensurations extra-larges.
Bah, figurez-vous que le bonhomme m'assure que oui ! Il se presse ainsi à me réciter tout son jargon vestimentaire, dès qu'on passe tout près de telle ou telle étagère. C'est super, certes, mais en ce qui me concerne, j'en ai rien à carrer. Je ne suis pas plus connaisseur et friand que ça. Donc grossomerdo, tant que ce n'est pas rose bonbon ou jaune fluo, ça passe, quoi !

_ Je vais prendre celui-là alors, décidé-je tôt ou tard, une fois à la fin du parcours.

Je vous zappe les détails au sujet du manteau en peau de léopard, car on s'en cogne sévère, mais dans tous les cas, il faut d'abord tester grâce à leur mannequin spécial. La machine dont on m'avait parlé quelques heures plus tôt. Le truc s'adapte à ta silhouette, et de ce fait, il te sort ta taille, si c'est possible de le porter, si c'est toujours en stock, patati patata...

Mais devinez quoi, au sujet de ma pomme ? Badaboum ! Si si, le robot s'est mis gonflé, tout en me scannant des pieds à la tête, et voilà le tableau. Cet idiot bourré aux câbles et de métal m'a tout bonnement éclaté à la face. Je survivrai de toutes ces fumées noires, heureusement. Par contre, on ne peut pas en dire autant de l'autre vendeur. La crise cardiaque persiste à lui étreindre le torse, même une fois la frayeur passée.

_ Veuillez nous excuser, cher client, jacte une voix électronique soudain. Rien ne correspond dans nos fichiers, pour des dimensions aussi extrêmes. Si vous voulez toujours réaliser un achat dans notre magasin, nous vous conseillons avant tout d'éviter de manger trop gras, trop sucré, trop salé...
_ Keuaaah ? M'étonné-je sourcils haussés, tandis que le mannequin termine son auto-destruction-bidule-chouette.

L'employé de la boutique pressent que ça m'a vexé, et se dépêche à demander pardon pour le désagrément occasionné. Apparemment, leur maudit cyborg serait encore un prototype en test. Il me prend aussitôt les mains et cherche à m'éloigner des flammes restantes... voire à me jeter dehors, j'ai presque envie de croire. Mesure de sécurité oblige, bla bla bla, cause toujours !

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Wouah ! De retour en extérieur, sur ce. Cette anecdote close, le scénario a très vite été chamboulé, les secondes suivantes. À tel point que je me suis au début imaginé que c'était logiquement de ma faute. Déjà qu'atomiser des animaux mécaniques tout à l'heure, ça la fout mal dans cette contrée. Et maintenant ça, avec un simple objet de travail... bah putain !

_ Mais c'est quoi ce monde de fou ? Finis-je par pester un peu plus loin, dès que je repars en randonnée dans les rues du patelin.

Autour de moi, il y a un bordel monstre qui est en train de se tramer méchamment ! Proportions énormissimes powa ! Un peu comme si un simple pet pouvait engendrer des conséquences bien pires, style éradication de la planète toute entière !

Des gens courent, crient, s'enferment chez eux. Tantôt une déflagration tonitruante résonne, tantôt des murs s'écroulent là-bas. Et moi, je me résigne à penser que je suis toujours fautif. J'envisage l'idée que si cette ville est aussi avancée sur son temps, alors être suspect d'un banal accident peut me coûter la vie !

Néanmoins, cette lubie s'évapore quand j'aperçois des types avec des fusils, et d'autres carrures encore plus larges et plus musclées que des Musclors ! De nouveaux coups de feu par-ci, des canons par-là, puis d'autres explosions puissantes et dévastatrices retentissent. On est bien d'accord ? C'est forcément la guerre, hein !
À part ça, dans une autre direction, malgré le brouillard dû aux assauts, on peut même déjà compter quelques blessés sur les doigts d'une main. Et moi, je suis au milieu de tout ce merdier. Qu'est-ce que je dois faire ? Baffer tous ces vilains sur-armés ? Ou sauver mes bourrelets et ma ficelle ?

_ Et puis, ouate de phoque ! Baragouiné-je, quand l'intrigue se corse un peu plus.

Pacifista ? C'est bien ce que des habitants ont parfois beuglé à plusieurs reprises, pendant leur fuite ?

_ Adjugé ! Conclus-je après un bref instant de solitude avec moi-même. Qu'ils se démerdent !

Sur ce, mon gras et mon string sont mes priorités. Avec un peu de chance, les riverains ont sans doute d'ailleurs déjà prévu le coup pour ce genre de catastrophe. Et sinon, ils n'auront justement qu'à creuser leurs méninges pour se concocter une arme du futur.

Du coup, première chose à faire... me trouver une planque où cacher mes proportions extrêmes. À vrai dire, il y a bien un mur qui fait l'affaire non loin d'ici. Mais je vois aussi et surtout que la décoration autour, ayant servi à l'embellir un peu plus tôt, a disparu. Je suis prêt à parier que ça a un rapport avec ces fameux Pacifistas.
À noter que je ne sais toujours pas ce que c'est. À part peut-être au moment où une large silhouette s'est invitée dans les parages. Elle n'a pas l'air de m'avoir calculé -pour l'instant, en tout cas- et préfère scanner tel autre côté d'une rue où ça grouille de fuyards.

Puis, badaboum ! Comme ça, à l'improviste, voilà que l'ombre imposante tend le bras, avec ce petit côté "parle à ma main". Une boule de lumière se charge rapidos dans sa paume et cible je ne sais quoi, à l'autre bout du quartier. En une fraction de seconde, voilà que son éclairage ultra sophistiqué s'est propagé en ligne droite, aussi simplement qu'un vulgaire trait tiré au crayon de bois, grâce à un double-décimètre d'écolier !
Évidemment, l'enfoiré d'atomiseur, lui, se contrefout de savoir si son rayon de malade a bien été exécuté, façon perpendiculaire de triangle isocèle. De toute façon, il n'y a qu'à zieuter son regard fixe et impénétrable pour deviner que la géométrie, tu peux te la fourrer où-tu-sais.

_ Putain, mazette ! Laché-je connement à voix haute.

Désolé, c'est l'excitation, ça. Mais par-dessus le marché, la connerie de ma vie, si ça continue !

En effet, je crois avoir eu tout pile le temps de replonger derrière un mur... ou pas ? Parce que j'entends bientôt des bruits de pas bien lourds qui se rapprochent, et même des bip-bip saccadés qui fredonnent probablement ma toute dernière mélodie funèbre. Il ne manquerait plus que la cornemuse et les kilts avec rien dessous, et avec ça, je suis sûr de clamser dans la seconde.

Et puis, plus rien. J'attends quand même encore un moment, sait-on jamais, mais il n'y a plus que le souffle du vent qui résonne en arrière plan. Ça et aussi des flammes terminant de crépiter. Sûrement autre chose s'ébruite également, c'est évident, mais je n'ai pas tout noté dans mon calepin neuronal... pour ne pas avouer avec une certaine honte, tout compte fait, que j'ai principalement serré les fesses pour l'occasion.
En revanche, devinez quoi ? Une voix familière est en train de piailler ici et là, de plus en plus fort.

_ Gura ! Crie Eugène. Gura ! Gura ?

J'ai dû mal à revenir à la réalité au début. Primo, parce que je me dis que l'autre Terminator de malade a dû me laisser une séquelle ou deux. Et deuzio, parce que le masseur n'aurait vraiment aucun intérêt à débouler direct dans la gueule du loup.
Moralité, suis-je en train de faire bêtement un mauvais rêve ?

Bah non ! Après une série de baffes médicinales dont il a le secret pour me faire trouver mes esprits, le masseur me raconte les déboires vécus depuis quelques heures. Alors pour vous la faire courte, il a entendu du bruit, vu de la lumière, et a accouru pour espérer me caliner. Rhalala ! Quelle mignonne petite tantouze, hein ? Elle s'est faite du mourron, alors pif-pouf, vas-y qu'on délaisse le navire au profit d'un porcin en sous-vêtement.

_ Et le bâteau alors ? Souligné-je d'ailleurs. Il va bien aussi, lui ?
_ J'en sais rien puisque j'suis là.
_ Alors on y retourne ensemble !
_ C'est la débandade, mon poussin. À ton avis, tu crois qu'il tirait sur qui, l'autre mâle tout-dur ? Et j'te parle même pas de la Marine...

J'essaie de recoller les morceaux du puzzle au plus vite, mais ce n'est pas gagné. J'ai même l'impression de tout mélanger, au final. À commencer par le binz qui tourne autour de tout ce foin.

Donc grossomodo, trou trou trou... il y a des animaux cyborgs d'un côté, des humanoïdes de l'autre, la Marine en accompagnement, et nous. J'ai bon ? Ah non mince, Eugène me glisse aussitôt dans la foulée que ce n'est pas lui qui a déboulonné le Pacifista. Alors quoi ? Il y a d'autres types qui trainent dans ce trou frigorifique de Grand Line, et qui ont eu les couilles de se mijoter une petite mésaventure des familles ? Tout le porte à croire, en tout cas.
Preuve en est, lorsque Eugène et moi croisons soudain, au détour d'une rue endeuillée par toujours plus de guéguerre, un type en train de se faire dégommer. L'étranger trouve même le moyen de me causer à l'improviste, mais j'ai à peine le temps de le dévisager quelques secondes. Aussitôt après, le même type de cyborg découvert plus tôt lui tombe dessus, lui et son semblable fourré à la ferraille et aux lasers.

_ Attention ! Y'a des... ! Lui réponds-je avant de m'interrompre.

Ouais, beurk ! En fait, j'ai fait ce qu'il m'a dit, je me suis tiré direct. J'aurais pu le sauver... enfin, je suppose ? Mais comme comme convenu, je préfère sauver mes rondeurs. Conclusion, pendant qu'il y passe, moi je me casse !

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Enfin bref, voilà comment on s'est retrouvés au cucul d'un équipage pirate, inconnu au bataillon, pour l'heure. Grâce à Eugène, et sa capacité à reconnaître une paire de miches masculines entre mille, on a vite poursuivi et rattrapé ces spécialistes du démontage de PX dont il m'a vanté les exploits. En plus, la discrétion n'étant pas leur fort dès qu'il s'agit de s'imiscer à l'intérieur d'une boutique pas très nette, notre filoche a facilement pu aboutir à leurs basques, une fois qu'ils ont refait surface dans la rue.

_ Et on va où comme ça ? Tenté-je de baragouiner, entre deux essoufflements déjà, déhanché du pingouin activé pour le marathon qui suit.

Sans déc', imaginez ! La meilleure option qu'on a, c'est de suivre une bande de forbans visiblement badass, si on ne veut pas moisir sur cette île. J'ai même eu beau croire que le froid pourrait à la rigueur conserver mon cadavre, dans le pire des cas... mais erratum ! À cause de la technologie de pointe qui règne en ville, on a plus vite fait de s'évaporer, entièrement calciné.
T'as même pas le temps de perdre un gramme de graisse, que tchouf ! Éradication totale de la mort qui tue, des gencives jusqu'aux chevilles !

À part ça, je me défends bien. À tel point que je ne suis pas le dernier à l'épreuve de ce jogging intense. Il y en a un qui parait avoir sacrément dégusté dans notre équipe de fugueurs. Et moi, ça me donnerait presque envie de le baffer comme une balle de baseball, si vous voyez ce que je veux dire. On appelle ça proposer son aide, évidemment, hein.
En revanche, quant à Eugène, lui, doit certainement s'imaginer être en train d'utiliser sa dextérité de contes de fesses... euh, de fées. Mais si, toi-même tu sais ! Entre la vieille ou la marraine qui sait manipuler une baguette, et la princesse ou la boniche avec un balai, il y a le choix. Ça reste un manche à prendre en main, quoi !

Quoi qu'il en soit, le tableau reste moche à contempler. Le pauvre zigoto boîte comme un vieux croûton. Si si ! Y'a pas d'autre mot, je crois. Du coup, j'attends qu'il me double l'air de rien, je l'empoigne par surprise, et bing !

_ Kamik'Ass !!! gueulé-je tout en exécutant un extraordinaire saut en longueur...

Espérons-le, dans la bonne direction. Comme ça, le temps qu'on s'envole et qu'on retombe dans la neige, peut-être que les autres nous auront rattrapés. Et ainsi de suite, moi et mon binôme, on n'aura plus qu'à se la jouer Super Kangourou. De dizaine de mètres en dizaine de mètres jusqu'à la destination prévue.

Oups. Je vous ai dit qu'en le prenant sur mon épaule, sa tête jonglait près de vous-savez-où ? Non ? Tant mieux, chut alors ! Il y a parfois des moments à vivre en solitaire, sans jamais devoir les partager... et ce, coûte que coûte.

Et hop ! Toute notre classe des neiges arrive finalement à bon port... c'est le cas de le dire. Si si ! Devant des bâteaux stagnant au bord de l'eau, et qui n'attendent qu'à ce que nos pieds viennent fouler leur pont. Enfin, c'est ce que j'ai cru dans la précipitation. Cependant, une fois que tout le monde se fond dans le décor, voilà qu'on se retrouve rapidement dérangé par des types que je ne connais ni d'Ève ni d'Adam, évidemment.
Ma foi, je ne vais pas trop m'en plaindre. Après l'accueil chaleureux que j'ai réservé à l'une des têtes pensantes de notre groupe, je me vois bien faire profil bas, l'espace d'un instant. Et puis comme ça, mon petit coeur a le temps de souffler. Il faut dire que j'ai horreur de piquer des sprints... mais alors, bondir avec un mec sur le dos qui n'a d'autre choix que de me renifler, mouais bof !

_ Oh le con ! Soupiré-je d'ailleurs soudain.

Eugène a carrément osé demander à mon précédent colis humain, s'il ne pouvait pas lui attendrir quelques muscles. C'est lui le professionnel, certes, mais je devine déjà quelles parties du corps lui ferait le plus grand bien à s'occuper en priorité.

_ Ouf ! Marmonné-je ensuite légèrement embarrassé, lorsque l'autre mec lui annonce son refus catégorique.

Toujours est-il que ça ne résout pas le problème imminent. On veut tous se barrer ! Et pour cela, on a besoin d'un navire.

Pour ma part, je n'ai rien contre proposer encore mes services, mais comme les gaillards ne sont pas nés de la dernière pluie, ils s'en sortent plutôt pas mal. Et ce, ils règlent la question assez vite. On fera connaissance plus tard, de toute manière, alors j'acquiesce et je souris quand il faut, picétout !
Qui plus est, j'ai aussi droit à Eugène qui se retient de pleurnicher parce qu'un joli postérieur musclé ne fera pas partie de ses trophées personnels de Grand Line. Rhalala ! Pauvre pomme, va !

Bref, on taille le bout de gras dans notre coin, jusqu'à ce qu'on nous interpelle bientôt. Le temps a vite filé apparemment, car on est quasiment les seuls clampins toujours restés à quai... laule. Du coup, quand le boîteux nous sonne d'en haut, je regarde d'abord autour de moi comme un con, avant de capter le truc.
Sur ce, aussitôt la boulette réglée, Eugène et moi grimpons direct à bord du gros engin. Manque de bol, la fiesta reprend ses droits sans plus attendre. Résultat, si la Marine et autres joyeusetés nous cassaient pourtant déjà grave les bonbons sur la terre ferme, en ville... là, c'est la même chanson qui se répète, mais en mer. Vas-y que du vaisseau de guerre de la Marine cherche à nous retenir sur place. Grrr !

_ Plus une minute à perdre ! Gueulé-je à qui veut bien l'entendre, ou pour s'encourager mutuellement. On va se les faire !

Et en effet, le jeu de la bataille navale est sur le point d'opérer. Chacun reçoit l'ordre de se bouger fissa la rondelle. Que tous les matelots courent jusqu'aux canons, en clair !

Bah quoi ? Puisque je vous dis que même un gros porcin peut réussir à se glisser au sous-sol ! En revanche, côté espace libre pour que tout le monde puisse se déplacer correctement, on repassera. Pour la peine, les cris plaintifs fusent sous peu. Il y en a même qui croient qu'en nageant dans mes bourrelets, ça leur donnera l'occasion de passer plus vite de l'autre côté.

_ Ohé ! Pas touche ! Ça c'est mon cul ! Dois-je geindre parfois, dans le feu de l'action.

Oups ! Je suppose que si leur bâteau subit quelques dégâts, on me mettra ça sur le dos.

Pendant ce temps, Eugène a plus de facilités. Il en profite même pour requinquer plusieurs employés, chaque fois qu'il peut se glisser dans leur dos. Pour une fois, on ne lui en tiendra pas rigueur... surtout si ça peut exciter nos super tireurs d'élite. Dans le bon sens du terme, bien sûr.
Et moi, dans tout ça ? Je mouille partout et un peu plus, au fil de l'agitation. Tantôt, un ou deux canons foirent son tir car ma transpiration a visiblement trop giclé sur la mèche.

Alors, chiottes ! Puisque je semble bon à rien, autant que je me débrouille pour remonter à la surface. Là, au moins, j'ai peut-être une chance de faire parler mes atouts.

_ Toupie Booblade ! Lancé-je une fois dehors, à tel moment bien précis du combat, dès qu'un boulet adverse siffle un peu trop par ici.

Non, vous ne rêvez pas ! Grâce à ma technique du tourbillon mammaire, Mes gros bonnets ont tôt fait de ralentir, stopper, et finalement renvoyer le projectile au lanceur d'origine. Mouhahaha ! Base-ball powa !
Dans tous les cas, je suis fier de ma performance, même si je ne peux pas trop deviner la conclusion de mon lancer. Ça fume et ça tonne de partout, en fait. Mais bon, j'ai pu me rendre utile. C'est l'essentiel pour mon égo.

Avec tout ça, je n'ai même pas pu me trouver deux secondes pour saluer d'un dernier au revoir ma fameuse Vague Morue, mon petit bâteau rien qu'à moi et à Eugène. Quand ça me retraversera l'esprit, plus tard au large, j'aurai sans doute un gros pincement au coeur. Pour la camelote, tant pis. Mais pour le fric, grincement des dents en perspective !
En attendant, je cogite sur cette histoire de Prince et d'Alabasta. Puis le concert métal de la guéguerre, toujours en cours, ne tarde pas à me noyer encore dans les méandres d'un nouveau morceau de leur album.
Jusqu'à ce que...

_ Ah tiens, de la flotte ? Fais-je connement, en voyant des types vider des seaux remplis d'eau ? C'est pas moi, hein ! On est bien d'accord !