Si tu vois encore le métal sous le beurre, c'est que tu as mal assaisonné ton épée.
On mord pas dans une lame bien fine bien tranchante comme dans un fondant au chocolat, tu le sais ? Elle est, à la base, faite pour t'agrandir la mâchoire et t'éparpiller les papilles, mais toi, tu veux la manger, avant qu'elle ne te mange, c'est un peu la proie qui se rebiffe contre son prédateur et qui lui mordille le jarret. C'est admirable, mon ami, de commencer à vouloir grailler ses armes. C'est exorciser sa peur instinctive des instruments tranchants, et te servir des gadgets que Mère Nature a mis à ta disposition pour sceller le démon : tes dents, ton oesophage, ton estomac, ton anus. Tu vas dévorer ton arme, oui, et ça... c'est bien.
Valeur nutritive d'une arme blanche :
Le fer est indispensable à la production de l’hémoglobine et de la myoglobine. L’hémoglobine transporte l’oxygène dans le sang et la myoglobine transporte l’oxygène dans le muscle.
Consommer ton équipement métallique transformera ainsi tes artères en funiculaires fulgurants comme la foudre qui s'abat sur ta maison lorsque les dieux grondent et se fâchent en s'emmêlant dans leurs nuages orageux. Je sais plus de quoi je parlais. Ah oui tes artères. "Vroum !" (l'oxygène qui fonce à fond la caisse à travers tes veines, direction terminus "biceps")
Cependant n'oublies jamais : c'est relativement dangereux de manger des armes.
Je te joins une jolie recette qui devrait te permettre de digérer ton beau meitou jusqu'à sa dernière molécule de fer en toute sécurité. Ainsi, non seulement l'oxygène de tes veines atteindra le mur du son grâce à ces beaux propulseurs de fer que tu lui construiras, mais en plus tu resteras en vie, ce qui est appréciable.
Avant toute chose, mon gourmet ami, réunis autour de toi les aliments suivants :
-Du beurre (bien gras, bien lubrifiant)
-Des fruits.
-Du porc. (ou du cochon c'est pareil non ?)
-Des asticots.
-Des biscuits militaires.
-Un ingrédient secret.
-Chou rouge.
-Une casserole. ATTENTION : Tu ne la mangeras pas. Elle servira à faire mijoter ton petit plat en toute sécurité.
-Un chaudron en titane. ATTENTION : Lui tu le mangeras peut-être.
-De l'eau dans la casserole.
-De la lave dans le chaudron.
-Des yeux dans tes orbites.
-Et bien sûr, une arme métallique, mais qui n'en a pas en cette époque de troubles, pleine de violence et de dorikis ?
Attention, si tu décides de cuisiner une arme à feu, retire préalablement la poudre, car chauffée, elle pourrait gâcher ton plat en explosant.
1/ Tu balances le chou rouge dans une benne, car ces horreurs ont vraiment un goût ignoble.
2/ Si tu te sers d'une arme blanche, tu devras préalablement l'émousser, pour ne pas risquer de te faire bobo durant la cuisine. Tu peux brutaliser ton arme en cognant fort dans des blocs de diamant par exemple, et en répétant l'opération une centaine de fois. Son tranchant s'aplatira alors et ton appétissante arme ressemblera à une grosse saucisse grise.
Tu peux aussi taper sur les biscuits militaires. Ils sont si solides qu'il bousilleront ton arme sans se briser.
3/ Bon voilà ton épée-saucisse est prête, on l'appellera "EPSO6", ça sera plus court. Et si tu cuisines une arme à feu, je la qualifierai de "arme à feu". J'espère être clair : toute confusion pourrait s'avérer MORTELLE. ATTENTION : 100% des accidents mortels tuent leur victime.
4/ Bon le 3/ a pas servi à grand chose du coup, c'est juste un averto. On va faire plus constructif avec le petit 4. S'il y a des framboises parmi tes fruits, prends-en et éclate-les sur EPSO6, le long de sa lame, puis étale les avec tes gros doigts boudinés de petit enculé pourri-gâté déféqué par l'odieuse hydre capitaliste. Oui voilà, comme ça. Si tu as une arme à feu, tu peux insérer les framboises dans le canon. Oui comme ça. Un bel usage de tes doigts. Bravo. C'est pas mal !
5/ Je sais plus pourquoi je t'avais demandé ce chaudron plein de lave, ni ces asticots. Alors voilà ce qu'on va faire : tu prends un asticot par la tête (le bout avec les petites globuleuses noires) puis tu lui trempes la queue dans le magma. Il va prendre feu et ta main avec probablement. Ça t'apprendra à torturer des insectes !
6/ Oh je me souviens en fait, je suis aussi fasciné par les insectes que par les volcans, voilà le pourquoi du comment du où du koi. Je me demandais à quoi ressemblait la vie derrière le cerveau infinitésimal de ce petit animal. Est-ce qu'ils se rendent compte de leur petitesse ? Nous les humains, il n'y a pas beaucoup de bestioles qui nous dominent en taille, à part l'éléphant, du coup nous disons, "gros comme un éléphant, lol" et les dinosaures, mais les dinosaures sont tous morts après la dernière partie de pétanque astral de Dieu.
7/ Mais chez les asticots, le monde est un chaos peuplé de gigantesques golems de chair sadiques. Il n'y a rien de plus riquiqui qu'eux, au point que leur race entière est devenu une insulte, pour nous les grands dadais perchés sur ces pattes de bipèdes rutilants, on frime fort et on pète plus haut que nos fesses. "Espèce d'asticot, lol" (sic). Ils sont humbles parce qu'ils ont pas le choix. On est tout narcissique sous notre peau fragile et cassante parce qu'on a un plus gros cerveau perché là-haut, dans les nuages. Plus c'est grand, plus c'est CON. Bon, ceci dit les asticots sont CONS aussi, on peut pas dire qu'ils inventeraient l'eau chaude, ils auraient plus tendance à cramer dedans LES CONS. Voilà.
8/ Bon alors maintenant tu fous tout dans la casserole, en t'exclamant "oh ma poule tu vas passer à la casserole !" mais en fait c'est un cochon/porc que tu enfonces avec vigueur dans le récipient. Cela crée un décalage humoristique, mais en même temps une acerbe critique de la condition de la femme. Car nous ne nous contentons pas de cuisiner nos armes métalliques : nous faisons aussi de la sociologie des minorités. Eh oui.
9/ Là j'ouvre la fenêtre car je crève de chaud; l'été s'en vient, avec son étouffante atmosphère de monoxyde de carbone calciné et de pollen mutagène chauffé à blanc qui nous refileront des cancers dans dix ans; ou peut-être cinq hihi.
10/ Euh oui, vous allumez les plaques de votre cuisinière, si c'est pas déjà fait. Thermostat 7, je suppose que c'était déjà fait. Vous êtes INTELLIGENT et savez prendre des INITIATIVES mais n'hésitez pas à poser des questions, vous êtes quand même là pour APPRENDRE, je ne vous demande pas la SCIENCE infuse.
11/ L'heure de l'ingrédient secret ! Il doit être réduit en poudre, peu importe sa nature. Ainsi, tu pourras le saupoudrer en riant très fort, de manière maléfique, avec du tonnerre pourpre, de malveillantes ténèbres envahissant ta cuisine et, si tu le souhaites, des chevaux zombies hennissant derrière toi. L'idéal, le "top cool", comme disent les jeunes d'aujourd'hui, c'est que ta poudre luise d'un orangé inquiétant, un peu comme du jus de braises, des cendres de volcan. C'est fascinant, les volcans.
12/ Les volcans sont comme de grosses pustules à la surface de notre planète adolescente. Son acné. On met le doigt dedans et BANG. Du sébum tout ardent tout visqueux gicle dans l'espace. Et les cons qui vivaient au pied du volcan qui crient "arg je meurs" "help !" "oh non la lave mange mon bébé aaaah". Bah fallait pas vivre à l'ombre d'un PUTAIN de VOLCAN, bande de cons. Pff.
14/ En réalité c'sont surtout les cendres qui sont dangereuses, dans une éruption. La lave est plutôt piètre. Elle est lente, on la voit venir, on l'entend, on la sent, on la voit, on la touche, on la goûte, mais elle est trop lente pour venir nous lécher les semelles, cette catin. Hihi. Par contre les cendres s'infiltrent dans ta trachée, et là ouille mon coco ! Tu fonces chez le vétérinaire avant d'avoir les poumons et la gorge en lambeaux de viande de porc trop cuite ! Oui il n'y a que des vétérinaires dans ce genre de patelins pourris au pied des volcans, ces patelins peuplés de bande de cons, des frimeurs "je vis tout près d'un volcan, ça me permet de briller en société et de cultiver du chou rouge dégueulasse". Pff.
15/ Vous remarquez, il n'y a pas de treize slash. Parce que c'est un nombre maudit, galvaudé par le loto. Oubliez ce nombre.
16/ Ton arme est prête ! Il ne te manque qu'à la servir sur un joli plateau, et à appliquer le beurre, avant ou après, on s'en fiche un peu. Il vaut mieux qu'il soit à 0% de matière grasse, ton choléstérol est une balance sensible, comme ta vie.
Alors n'oublies pas que si tu as omis ou négligé l'une des étapes de ma recette, tu vas probablement mourir, et on te connaîtra dans le journal comme "l'homme qui est mort en essayant de grignoter sa rapière", ou encore "l'homme qui oublia de retirer la poudre de son fusil avant de le cuisiner en tartare" page 14, dans les faits divers, une maigre gloire, bien chère payée, mais bon, c'est toujours ça.
Bon appétit quand même.
Quand le moment viendra d'aller trouver les morts, j'aurai vécu sans soins, et mourrai sans remords.
Docteur Rigor Mortis,
Nutritionniste et médecin légiste.
On mord pas dans une lame bien fine bien tranchante comme dans un fondant au chocolat, tu le sais ? Elle est, à la base, faite pour t'agrandir la mâchoire et t'éparpiller les papilles, mais toi, tu veux la manger, avant qu'elle ne te mange, c'est un peu la proie qui se rebiffe contre son prédateur et qui lui mordille le jarret. C'est admirable, mon ami, de commencer à vouloir grailler ses armes. C'est exorciser sa peur instinctive des instruments tranchants, et te servir des gadgets que Mère Nature a mis à ta disposition pour sceller le démon : tes dents, ton oesophage, ton estomac, ton anus. Tu vas dévorer ton arme, oui, et ça... c'est bien.
Valeur nutritive d'une arme blanche :
Le fer est indispensable à la production de l’hémoglobine et de la myoglobine. L’hémoglobine transporte l’oxygène dans le sang et la myoglobine transporte l’oxygène dans le muscle.
Consommer ton équipement métallique transformera ainsi tes artères en funiculaires fulgurants comme la foudre qui s'abat sur ta maison lorsque les dieux grondent et se fâchent en s'emmêlant dans leurs nuages orageux. Je sais plus de quoi je parlais. Ah oui tes artères. "Vroum !" (l'oxygène qui fonce à fond la caisse à travers tes veines, direction terminus "biceps")
Cependant n'oublies jamais : c'est relativement dangereux de manger des armes.
Je te joins une jolie recette qui devrait te permettre de digérer ton beau meitou jusqu'à sa dernière molécule de fer en toute sécurité. Ainsi, non seulement l'oxygène de tes veines atteindra le mur du son grâce à ces beaux propulseurs de fer que tu lui construiras, mais en plus tu resteras en vie, ce qui est appréciable.
Avant toute chose, mon gourmet ami, réunis autour de toi les aliments suivants :
-Du beurre (bien gras, bien lubrifiant)
-Des fruits.
-Du porc. (ou du cochon c'est pareil non ?)
-Des asticots.
-Des biscuits militaires.
-Un ingrédient secret.
-Chou rouge.
-Une casserole. ATTENTION : Tu ne la mangeras pas. Elle servira à faire mijoter ton petit plat en toute sécurité.
-Un chaudron en titane. ATTENTION : Lui tu le mangeras peut-être.
-De l'eau dans la casserole.
-De la lave dans le chaudron.
-Des yeux dans tes orbites.
-Et bien sûr, une arme métallique, mais qui n'en a pas en cette époque de troubles, pleine de violence et de dorikis ?
Attention, si tu décides de cuisiner une arme à feu, retire préalablement la poudre, car chauffée, elle pourrait gâcher ton plat en explosant.
1/ Tu balances le chou rouge dans une benne, car ces horreurs ont vraiment un goût ignoble.
2/ Si tu te sers d'une arme blanche, tu devras préalablement l'émousser, pour ne pas risquer de te faire bobo durant la cuisine. Tu peux brutaliser ton arme en cognant fort dans des blocs de diamant par exemple, et en répétant l'opération une centaine de fois. Son tranchant s'aplatira alors et ton appétissante arme ressemblera à une grosse saucisse grise.
Tu peux aussi taper sur les biscuits militaires. Ils sont si solides qu'il bousilleront ton arme sans se briser.
3/ Bon voilà ton épée-saucisse est prête, on l'appellera "EPSO6", ça sera plus court. Et si tu cuisines une arme à feu, je la qualifierai de "arme à feu". J'espère être clair : toute confusion pourrait s'avérer MORTELLE. ATTENTION : 100% des accidents mortels tuent leur victime.
4/ Bon le 3/ a pas servi à grand chose du coup, c'est juste un averto. On va faire plus constructif avec le petit 4. S'il y a des framboises parmi tes fruits, prends-en et éclate-les sur EPSO6, le long de sa lame, puis étale les avec tes gros doigts boudinés de petit enculé pourri-gâté déféqué par l'odieuse hydre capitaliste. Oui voilà, comme ça. Si tu as une arme à feu, tu peux insérer les framboises dans le canon. Oui comme ça. Un bel usage de tes doigts. Bravo. C'est pas mal !
5/ Je sais plus pourquoi je t'avais demandé ce chaudron plein de lave, ni ces asticots. Alors voilà ce qu'on va faire : tu prends un asticot par la tête (le bout avec les petites globuleuses noires) puis tu lui trempes la queue dans le magma. Il va prendre feu et ta main avec probablement. Ça t'apprendra à torturer des insectes !
6/ Oh je me souviens en fait, je suis aussi fasciné par les insectes que par les volcans, voilà le pourquoi du comment du où du koi. Je me demandais à quoi ressemblait la vie derrière le cerveau infinitésimal de ce petit animal. Est-ce qu'ils se rendent compte de leur petitesse ? Nous les humains, il n'y a pas beaucoup de bestioles qui nous dominent en taille, à part l'éléphant, du coup nous disons, "gros comme un éléphant, lol" et les dinosaures, mais les dinosaures sont tous morts après la dernière partie de pétanque astral de Dieu.
7/ Mais chez les asticots, le monde est un chaos peuplé de gigantesques golems de chair sadiques. Il n'y a rien de plus riquiqui qu'eux, au point que leur race entière est devenu une insulte, pour nous les grands dadais perchés sur ces pattes de bipèdes rutilants, on frime fort et on pète plus haut que nos fesses. "Espèce d'asticot, lol" (sic). Ils sont humbles parce qu'ils ont pas le choix. On est tout narcissique sous notre peau fragile et cassante parce qu'on a un plus gros cerveau perché là-haut, dans les nuages. Plus c'est grand, plus c'est CON. Bon, ceci dit les asticots sont CONS aussi, on peut pas dire qu'ils inventeraient l'eau chaude, ils auraient plus tendance à cramer dedans LES CONS. Voilà.
8/ Bon alors maintenant tu fous tout dans la casserole, en t'exclamant "oh ma poule tu vas passer à la casserole !" mais en fait c'est un cochon/porc que tu enfonces avec vigueur dans le récipient. Cela crée un décalage humoristique, mais en même temps une acerbe critique de la condition de la femme. Car nous ne nous contentons pas de cuisiner nos armes métalliques : nous faisons aussi de la sociologie des minorités. Eh oui.
9/ Là j'ouvre la fenêtre car je crève de chaud; l'été s'en vient, avec son étouffante atmosphère de monoxyde de carbone calciné et de pollen mutagène chauffé à blanc qui nous refileront des cancers dans dix ans; ou peut-être cinq hihi.
10/ Euh oui, vous allumez les plaques de votre cuisinière, si c'est pas déjà fait. Thermostat 7, je suppose que c'était déjà fait. Vous êtes INTELLIGENT et savez prendre des INITIATIVES mais n'hésitez pas à poser des questions, vous êtes quand même là pour APPRENDRE, je ne vous demande pas la SCIENCE infuse.
11/ L'heure de l'ingrédient secret ! Il doit être réduit en poudre, peu importe sa nature. Ainsi, tu pourras le saupoudrer en riant très fort, de manière maléfique, avec du tonnerre pourpre, de malveillantes ténèbres envahissant ta cuisine et, si tu le souhaites, des chevaux zombies hennissant derrière toi. L'idéal, le "top cool", comme disent les jeunes d'aujourd'hui, c'est que ta poudre luise d'un orangé inquiétant, un peu comme du jus de braises, des cendres de volcan. C'est fascinant, les volcans.
12/ Les volcans sont comme de grosses pustules à la surface de notre planète adolescente. Son acné. On met le doigt dedans et BANG. Du sébum tout ardent tout visqueux gicle dans l'espace. Et les cons qui vivaient au pied du volcan qui crient "arg je meurs" "help !" "oh non la lave mange mon bébé aaaah". Bah fallait pas vivre à l'ombre d'un PUTAIN de VOLCAN, bande de cons. Pff.
14/ En réalité c'sont surtout les cendres qui sont dangereuses, dans une éruption. La lave est plutôt piètre. Elle est lente, on la voit venir, on l'entend, on la sent, on la voit, on la touche, on la goûte, mais elle est trop lente pour venir nous lécher les semelles, cette catin. Hihi. Par contre les cendres s'infiltrent dans ta trachée, et là ouille mon coco ! Tu fonces chez le vétérinaire avant d'avoir les poumons et la gorge en lambeaux de viande de porc trop cuite ! Oui il n'y a que des vétérinaires dans ce genre de patelins pourris au pied des volcans, ces patelins peuplés de bande de cons, des frimeurs "je vis tout près d'un volcan, ça me permet de briller en société et de cultiver du chou rouge dégueulasse". Pff.
15/ Vous remarquez, il n'y a pas de treize slash. Parce que c'est un nombre maudit, galvaudé par le loto. Oubliez ce nombre.
16/ Ton arme est prête ! Il ne te manque qu'à la servir sur un joli plateau, et à appliquer le beurre, avant ou après, on s'en fiche un peu. Il vaut mieux qu'il soit à 0% de matière grasse, ton choléstérol est une balance sensible, comme ta vie.
Alors n'oublies pas que si tu as omis ou négligé l'une des étapes de ma recette, tu vas probablement mourir, et on te connaîtra dans le journal comme "l'homme qui est mort en essayant de grignoter sa rapière", ou encore "l'homme qui oublia de retirer la poudre de son fusil avant de le cuisiner en tartare" page 14, dans les faits divers, une maigre gloire, bien chère payée, mais bon, c'est toujours ça.
Bon appétit quand même.
Quand le moment viendra d'aller trouver les morts, j'aurai vécu sans soins, et mourrai sans remords.
Docteur Rigor Mortis,
Nutritionniste et médecin légiste.
