Localisation courant 1626 : Jolie cabane rupestre à l'orée du bois Nord de Drum. Facilement trouvable en longeant le merveilleux sentier partant du village jusqu'à la forêt. Il y a également de belles stries coulantes de sèves sur certains sapins pour baliser le chemin, il vous faudra emprunter le sentier jusqu'au bout puisqu'il conduit directement à la sympathique passerelle permettant de franchir les pittoresques douves de marais glougloutant autour des lieux pour envoyer chier les gentils animaux sauvages.
Localisation à partir de fin 1626 : C'est Craig. Vous venez le voir et il vous restructure la tronche, comme un véritable petit architecte du botox. Ceci dit, en tant que chirurgien nomade, il faudra vous attendre (sauf circonstances spéciales) à une hygiène approximative et des moyens bridés. De plus, en cas de greffes, il faudra vous débrouiller pour trouver les organes et les prothèses.
Brochure :
Cessez de complexer ! Oui, bien sûr, vous êtes moche. Mais la médecine ne vous laissera pas sans défense face aux railleries de vos camarades !
Cessez de souffrir ! Vous êtes nés avec des fonctions en moins ? Nous allons trouver le moyen de corriger cette injustice !
Cessez de fuir ! Votre faciès placardé aux quatre coins du monde, surmontant une masse improbable de zéros ? Obsolète !
Ici, nous vous offrons un nouveau visage, voire un nouveau corps pour les plus téméraires. A vous d'en faire ce que vous voulez !
Très peu de paperasse : une simple décharge de responsabilité approuvée oralement, une réponse positive à la question "vous êtes sûr ?", une seconde réponse positive à "sûr de chez sûr ?", et hop, sur le billard !
"Vous n'aurez plus qu'à me décrire le visage de votre rêve ou à me tendre une photo, et je ferai de mon mieux pour vous satisfaire." Qu'il dit, Craig. "J'essayerai de vous satisfaire, en tout cas." Qu'il ajoute.
Il va sans dire que les hors-la-loi de tout calibres peuvent passer ici pour se faire refaire la tête en toute intimité. Ce n'est pas dans l'intérêt de Craig de cafter que vous êtes passés vous forger une nouvelle identité ici...
Les homme-poissons bénéficient d'une réduction de 50% sur toutes les opérations.
75% pour les hommes-requins similaires à Craig.
Tarifs ♥ :
Rénovation de la tronche : 10 000 000 B.
Pour une opération de cette envergure, un prix absolument dérisoire, youpi ! Mais l'intervention ne se fera pas sans risques.
Vous jetterez un dé pour définir le résultat de l'opération. En cas de 1 ou de 2, les frais sont remboursés intégralement et vous obtiendrez des excuses de Craig gêné.
6 : Succès ! Votre nouveau visage est celui dont vous rêviez et il vous sied à merveille.
5 : Joli ! Malgré quelques complications plus ou moins minimes, tout est bien qui finit bien.
3 & 4 : Résultats mitigés. Vos traits globaux seraient reconnaissables par un proche ou par un expert mais pour le quidam moyen, vous resterez une toute autre personne. Prudence tout de même.
2 : Les risques d'infection étaient trop grands pour tenter quoique ce soit. On réessayera plus tard ?
1 : Vous ressemblez à du Picasso sous LSD. Oups hihi. Au moins, plus jamais personne ne vous reconnaîtra...
Changement de sexe : 30 000 000 B
Une autre façon de devenir méconnaissable, avec des appareils génitaux tout neufs en bonus ! ... !!!
Encore une histoire de dés. Une nouvelle fois, 2 et 1 sont synonymes d'échecs et de remboursements. Puisqu'opération plus complexe, risques plus grands :
6 : Joli ! Vous êtes... une... créature de sexe opposé. Amusez vous bien !
5 & 4 : Résultats mitigés. Risques de complications dans les prochains jours : il vaut mieux pour vous rester dans les parages sous l'étroite surveillance de Craig. Mais vous avez quand même obtenu des seins/un zgeg, et ça c'est top.
3 : Gneuh. Vous allez subir quelques féroces déreglements hormonaux. Mais le principal a été fait !
2 : Les risques d'infection étaient trop grands pour tenter quoique ce soit. On réessayera plus tard ? (où ça un c/c ?)
1 : Vous aimez les hermaphrodites ?
Interventions diverses
Les pourcentages sont les chances de réussite ! Que voulez-vous, il faut prendre des risques pour mériter d'être beau quand on est laid.
-Effacer ces vilaines balafres qui souillent votre joli corps de leurs mauvais souvenirs. Si c'est votre trip, Craig peut bien sûr aussi vous dessiner de fausses cicatrices de guerre. Prix variables selon la profondeur et la taille de la cicatrice mais globalement, c'est quasiment donné. 100%.
-Vous fabriquer un pif, une bouche, une arcade plus à votre goût. Une opération purement esthétique qui n'implique qu'un seul bout de votre tronche, quoi. 5 millions par morceau. 90%.
-Faux muscles. Encore du bassement esthétique. Pectoraux, abdos, biceps, triceps, individuellement comptez dans les 3 millions. 80%.
-Prothèses et Cyborgeries. On tape déjà dans du plus sérieux. Craig peut vous dénicher des prothèses et vous les installer, en tant qu'ex-chirurgien de guerre il sait comment traiter avec les moignons. Mais que ce soit pour un bras ou une jambe, préparez au moins 10 millions (prothèses normales)/30 millions (améliorations cyborgs) pour de la qualité pas trop douteuse, ou ramenez directement votre propre prothèse à greffer sur place, pour faire baisser le prix (Craig étant mauvais négociateur). 70 à 80%.
-Couleur et texture de cheveux. Craig n'est pas coiffeur mais il sait comment ça tourne sous votre scalp. Ce n'est pas sa spécialité, il lui faudra donc un temps de recherche avant de trouver des solutions pas trop dangereuses pour vous créer une crinière de votre choix. Prix variables. 50%.
-Couleur de peau. Eh oui, si vous voulez une peau verte à pois bleus, vous frappez à la bonne porte. Ceci dit, préparez vous à raquer et à attendre, le tout avec un certain risque d'échec, sachant qu'il faudra laisser le temps à Craig de trouver comment vous injecter des colorants funkys dans l'épiderme sans vous intoxiquer. 25% pour du monochrome. 60% pour des motifs bizarroïdes. Plus c'est normal, plus ça a de chances de dériver en zarbi, en somme...
-Couleur, forme, soin des yeux. Si vous n'aimez pas les lentilles, et si vous êtes un peu dingo aussi, vous pouvez demander à Craig d'embellir vos yeux. Il peut aussi s'essayer à vous corriger la vue, ou vos défauts momoches tel que le strabisme. Ce n'est PAS le terrain de Craig. PAS du tout. Entre 5 et 30 millions. 5%.
-Changement de race. Le nirvana que Craig cherche à atteindre. Gratuit : vous pouvez vous porter cobaye si vous êtes un homme-poisson, ou donneur de peau si vous êtes humain. 0% (la beauté de la science).
-Opérations personnalisées. Demandez toujours : si c'est dans ses cordes, Craig le fera. Mais gardez en tête qu'on est dans un gourbi pas très propre et que ce qui intéresse Craigou, c'est de s'exercer à la chirurgie esthétique/plastique sans qu'on ne lui pose trop de questions. Fort de 5 ans d'expérience en tant que toubib de guerre et d'un stage à l'académie, ne devrait pas rencontrer beaucoup de soucis à dealer avec vos gros bobos. Mais ça ne va pas le passionner ni rien lui apprendre, et ça c'est triste...
Deux ajouts récents, des plus pittoresques, ça va frétiller sec dans les bocaux de formol !
-Déplacement d'organes : On sait jamais, ça peut toujours servir. Si modifier la localisation de vos points vitaux vous fait envie, Craig peut essayer de vous aménager un nouvel intérieur à votre goût, façon émission déco. La complexité est variable car malgré tout, vos morceaux sont bien attachés et agencés par maman Nature dans un but d'optimisation : ainsi décaler votre coeur de quelques centimètres ne sera pas bien périlleux, mais le rebrancher à la place de votre vessie risque de poser des soucis logistiques assez importants et de vous faire pisser du sang sous pression la prochaine fois que vous affronterez l'urinoir. Réfléchissez bien, quoi, hihi. Prix et chances de réussites variables.
-MyExternalBrain™ : L'idée est de vous greffer de la cervelle fraîche pour vous rendre plus intelligent (vous en avez sûrement besoin, si si) et plutôt que de se lancer dans une trépanation fastidieuse et dangereuse, Craigou reliera directement vos circuits à un boîtier extérieur, plein de formol dans lequel baigne votre "disque dur externe", ou votre "extension". Ajouter un système de "prises" pour brancher/débrancher le périphérique doit être faisable, moyennant quelques recherches. Opération d'envergure très délicate : très chère (60M mini), 5 à 10% de réussite. Mais si ça marche, vous touchez le gros lot, + d'intellect, + de mémoire, + de réflexes, + de tout. Il vous suffira d'une poche pour y glisser votre MyExternalBrain™ directement relié à votre si sexy moelle épinière et magie ! Hein ? ♥
BONUS : Garantie : Payez +5% du prix originel et faites vous rembourser la totalité des frais si votre MyExternalBrain™ vous abandonne lâchement dans un délai de 3 mois. Je ne compte pas les destructions en combat, bien sûr...
Tout cela a vocation à évoluer, bien entendu, lorsque du meilleur matériel, plus d'espace et plus de toubibs seront disponibles dans le cabinet, ainsi que des succursales dispersées sur Grand Line. A long terme, le Cabinet Kamina devrait devenir un repère de la chirurgie underground où l'on pourra changer de visage -voire de corps- comme de fringues à moindre coût.
Contrat de confidentialité : Croix de bois croix de fer. Assurez vous de ne pas être suivi.
Dernière édition par Craig Kamina le Ven 19 Fév 2016 - 1:38, édité 3 fois
