Balior veut prendre la mer.

Tournebroche, Baeteman, que la mer déchaîne sa bourrasque sur vos petites binettes de chiens galleux. Que la baille vous emporte au fond du grand salé, vous et votre immonde traîtrise ! Ces sales fils de soudards ont osé me balanstiquer sur cette satané île de malheur ! Moi, l'un des Capitaines des Grognards au même titre qu'eux ! Des jours entiers à bisquer depuis que j'ai découvert la mauvaise blague. Des jours que je m'acharne à trouver le moyen de me lancer à leur poursuite pour leur faire engoulifrer leurs roustons par le baigneur. J'avais prévenu ces pédérastes lors de notre première rencontre que s'ils avaient la connerie de vouloir me duper, ils s'en mordraient les ognelots. Balior Blackness n'a qu'une parole, ils le découvriront en temps voulu. En attendant, je dois encore batailler contre le sort pour me tirer de cette mouise.

Je commence à croire que c'est ainsi que s'écoulera ma chienne de vie. Dans la guigne, la gnôle, le marasquin et la violence. J'ai fini par échouer sur le rivage, à me remettre de la rouste que j'me suis collé avec cette basse extrace de Salanzar. Cette fois, j'en retiens un souvenirs positif, je suis victorieux. Il a sacrément dérouillé là-bas et s'il est encore en vie, alors c'est un miracle. Et aussi qu'il est bougrement costel, le chiabrena. Et cela veut dire qu'il retournera sur mes traces dès qu'il pourra se relever sur ses deux arpions. Il faut faire vite pour décarer d'ici avant que cela n'arrive. Je ne suis pas certain de pouvoir utiliser hasardeusement les facultés de mon fruit une seconde fois. Et sans cela, la victoire n'est qu'un doux mognon. Ce qu'il me faut, c'est un fichu rafiot !

Les quinquets grands ouverts, je mire la flotte dans toute son étendue, rien. Alors je pionce quelques heures, l'attente est longue. Jusque cet instant où mes chasses se posent sur les voiles de ce flottant, avec ce singulier symbole trônant fièrement dessus. Une espèce de bigadin aux formes étranges chevauché par un sablier. Diantre que c'est mochard. Mais cela fera l'affaire ! Un rafiot civil, probablement. J'aurais moins de difficulté à démorphioner dessus, moyennant ce qu'ils voudront en échange de la traversée jusqu'à la prochaine île. Et s'ils ne veulent pas d'un forban de mon gabarit, alors je prendrai ce tas de planches par la force. Ainsi se comporte un ruffian, un vrai. Un pur, un dur. Les ignares disent qu'un véritable flibustier a les valseuses écrasées par le code de la piraterie. Qu'il a des valeurs.

Une mandale dans ton claque-beignet, je t'en foutrais des valeurs moi.

Je zyeute le barlu s'approcher de la bande de sables, s'y planter aux abords. Une voix rauque beugle quelques ordres, sans doute le Capitaine. Trois zigues s'activent le pistils, ils sont peu nombreux ici. Je m'avance, déterminé à embarquer coûte que coûte. Ils mettent en place l'épais morceau de planche qui relie la passerelle du rafiot au plancher des vaches. Je suis repéré, un mariolle descend dans la foulée et vient se planter devant le pont donnant accès au bâtiment. Comme s'il voulait me barrer la route, j'aime pas. Ma trogne se fend d'une grimace, ma dextre se resserre un instant, puis je me rappelle ce qui est en jeu. Ma survie. Il va falloir être calme, au moins le temps des négociations. Même si sa face de rat me revient pas. Même si j'ai envie de le dessouder dès le premier échange de paroles.

De la retenue Balior, de la retenue.

Salutations jeunot ! Je désespérais de voir quelqu'un ramener ses miches ici sacrebleu ! Tu pourrais aller me chercher le Capitaine de ce navire, dis-lui que Balior Blackness le demande. On doit barguigner lui et moi, et j'ai de la gnôle à partager !

Nom d'une pipe en terre...

On a pas les miches sorties des ronces avec un zigue pareil. J'le mire pendant qu'il me zyeute avec sa trogne de porcin inondée de sueur. Il me répugne, et j'ai salement envie de lui foutre ma dextre dans la trombine avant de le jeter à la baille. Que les poiscailles le graille, cela fera des heureux. La Translinéenne qu'il me dit, c'est le nom qu'ils ont filé au rafiot. Jamais entendu parler, je m'en tamponne bien de savoir. Par contre, que le Capitaine soit pas foutu de bouger jusqu'ici, ça c'est autre chose. Seconde contrariété, la première est de devoir causer à l'autre binoclard ventripotent. Il me rappelle ce gros lard de Boll, ça donne envie de castagner sévère. Et ses grands airs arrangent rien. Putain de péteux, je vais te coller mon paturon dans le fion, le remonter jusqu'à ta boîte à dominos pour te la faire fermer si tu continues à me prendre de haut.

Rasoir ? Arrache Craque ? Qu'est-ce que c'est ? Tu veux me fourguer ta camelote ?! Laisse tomber, je suis pas venu me faire refourguer de la calebasse !

V'là que deux mastodontes, un couple d'armoire de chair et d'os s'invitent à la bavette. Air patibulaire, maous comme des bœufs, pas des gonzes qu'on emploi à récurer le pont. Le rondouillard cherche à me filer les jetons ? Il m'a pris pour un chiasseur ?!

Pédéraste ! Ces deux ballots m'empêcheront pas de t'allonger si jamais j'en ressens l'envie, inutile de prendre de telles précautions avec moi. J'ai dézingué un demi-géant avant de mettre les artous sur Grand Line, ces deux-là sont à peine aussi grands que des pucerons en comparaison ! Giah-ah-ah !

Je me fous de les mettre en rogne, Balior Blackness ne craint personne. De plus, j'ai perdu mes sabres lors de la précédente castagne, ce sera l'opportunité de récupérer une lame. Avant même que la proposition ne tombe, je sens déjà que cela ne va pas me plaire. Je le laisse finir, avant de me cintrer comme une baleine. Ce troufion tente de me couillonner. Je peux pas encadrer les marioles.

Toi ! Espèce de raclure de pelle à fiente ! Si tu t'imagines que je vais devenir ta chienne sous prétexte que c'est le prix à payer pour embarquer... tu te fourres l'arpe dans le biron ! Briquer le pont... Giah-ah-ah !

J'ai aucune intention de faire une chose pareille. Pas pour lui, pas dans ses conditions. Je vais lui exposer les miennes.

Voilà ce que moi je te propose. J'emplafonne Rasoir, je dérouille Arrache Craque et je prends leurs places pour assurer tes petites miches de pignouf, t'en dis quoi ?

La violence. Ma chienne de vie semblait se résumer à cela, la violence pure et brute. Déjà, à l'époque où j'avais perdu Miranda, ma seule réponse avait été agressive. Un véritable déchaînement. Et même lorsque par hasard, je l'avais retrouvé, tout ce que j'avais trouvé à faire était de m'exprimer avec brutalité. Celle des poings. Après cela, je m'étais littéralement jeté dedans, trombine la première. Et cela faisait des dizaines d'années que je me noyais dedans, sans parvenir à remonter à la surface et échapper à toute cette haine inondant mon âme. Aujourd'hui ne ferait pas exception à ce triste constat. Les négociations étaient terminées, la rage des phalanges brisant les os prenait le relais. Messieurs, tristes zigues tout juste assez futés pour servir à ce gros bedonnant suintant de sueur, vous voulez de la violence ? Balior Blackness va vous en donner. Ramenez vos petites miches que j'y enfonce mes paturons tout au fond.

Qu'ils font tomber la veste, les rigolos. Que je m'apprête à faire pareil, avant de me souvenir que je déambule depuis plusieurs jours avec seulement un drap sur les os. Je l'ai ramassé en fouillant l'un des bercails de l'île, après ma rude altercation avec le vieux Salanzar. Trois trous, un pour la fiolle et un pour chacun des bras et mon harde était enfilé. Cela ne m'expliquait toujours pas comment mes frusques avaient disparues, mais cela suffisait à m'éviter de me trimarder à poils le temps de trouver des fringues à voler. Ou acheter, si je suis dans un bon jour. L'idée des deux gusses maous comme des grizzlys, c'était de me foutre à la baille. Destin redouté par tous les membres du très prestigieux cercle des maudits par les fruits démoniaques, qu'il se trouve que j'ai rejoins malgré moi il y a quelques temps de cela. Hors de question qu'ils parviennent à leur fin.

Bas les pattes, grailleurs d'excréments !

D'une pogne chacun, ils m’agrippent un bras. Sacrebleu, ils ont de la poigne les bâtards ! Je tente bien de leur faire lâcher prise en castagnant dessus, mais c'est comme s'acharner sur la rocaille avec une brindille. Ces pédérastes sont insensibles à la géhenne ou c'est moi qui me fait vieux ?! Dans un tonnerre de jurons, je change de stratégie. Un coup de carafon dans le museau de Rasoir, ma botte qui vient castrer son petit camarade Arrachemoilesroustons, et une bonne beigne pour tous les deux en conclusion. Cela aurait dû être suffisant. Alors pourquoi morbleu ils n'ont pas bronché, ces sales carognes ?! Pire encore, d'un regard entendu ils me font valdinguer par-dessus eux d'un simplement balancement des bras. Traversée du pont par voie aérienne express, direction le bastingage qui accueille sèchement ma bobine de soiffard. C'est toujours douloureux que je vous dis.

Chiens galeux... ! Marins d'eau douce... ! Misérables... ! Je m'en vais vous dérouiller la caboche façon Michel Toison... !

Michel Toison, le plus grand puncheur de son époque. Sacré pirate à la peau plus sombre que le fin fond du trou du cul du monde, et au crochet assassin. J'ai eu la chance, ou la malchance j'hésite encore, de me foutre sur la tronche avec le gaillard. La raison ? Susceptible est Michel, il n'a pas trop apprécié que je me sois bidonné sur la petitesse de ses roustons. Pas plus épaisses que deux foutus grains de sable ! Forcément, quand il a sorti l'attirail à côté de moi pour écluser contre la façade de la taverne dans laquelle on s'arrosait le gosier depuis des heures, je me suis tordu comme un bossu ! Eh bien, croyez-le ou pas, mais ce fils de catin à oser croisé nos urines et s'est mis à me brailler à la trombine, flots de postillons à la clé ! C'est là que je lui ai sauté à la gorge pour le caner. Trois crochets plus tard, je heurtais le bitume avec fracas et finissait la nuit allongé, inconscient. A mon réveil le lendemain, je puais la pisse... Le salopard de chien galeux !

Amenez-vous les pucelles, que je vous arrache les tripes et les fasse avaler à votre ignoble porcin qui vous sert de patron !

Retour au temps présent, aux choses sérieuses. Mon histoire vieille comme le monde avec Michel Toison m'aura au moins permis une chose, autre le fait d'avoir eu l'honneur de me faire lansquiller dessus par une légende. Grâce à lui, j'administre des coups de poings remontants aux effets anesthésiants.

Casseur de Mandibules.

La dextre du flibustier remonte s'échouer sur la mâchoire inférieure de Razor, avec la finesse d'un Jormungard dans un repère de forbans, et envoie au tapis le malheureux à qui le son se coupe et l'image s'éteint. Et le Capitaine Grognard de manifester sa joie d'un rire bien gras, brutalement interrompu par l'intervention d'un Arash-krak en colère. Plaquage dévastateur sur les côtes flottantes du pirate soixantenaire, qui en a le souffle coupé à l'impact. Entraîné par l'élan d'Arash-krak qui n'en décolère pas, nos deux protagonistes vont s'encastrer dans la cabine du Capitaine...

Spoiler:

Crénom de nom ! C'est que tu les as solidement accrochés pour un jeunot ! J'ai connu des zigues avec le double de ton âge et des baloches bien moins maous ! Giah-ah-ah-ah !

Que je me bidonne un coup, heureux est Balior ! Ce n'est pas tous les jours qu'on tombe sur un branleur avec autant d'ardeur dans la castagne ! Cet emporté encastré dans la cabine du Capitaine, c'est un acte suicidaire comme j'aime en faire subir à ma carcasse ! Le faire subir aux autres étant une chose, le recevoir en est une toute autre. Maîtresse géhenne me plante ses ratiches et m'injecte son douloureux venin dans tous les recoins de ma chair. Chose assez rare pour le souligner, cette fois je ne suis pas fumasse, mais bigrement joyeux. Pas le temps d'en profiter, que le molosse m'extrait des décombres pour mieux m'envoyer valdinguer sur le pont. Une fichue manie. Il profite de mon état pour m'expédier son genou dans l'aubergine, et de me faire grailler sa semelle d'un coup d'artous dans la trogne.

Parbleu...

C'est qu'il tambourine fort le saligaud ! J'ai l'accroche-pipe ensanglanté, et tout en lui agrippant la jambe avant qu'il la ramène en arrière, j'lui claque un sourire sanguinolent. Mes bras enroulés autour de sa jambe, il percute pas ce que j'ai derrière le ciboulot. Seulement lui rendre la monnaie de son berry. Riant grassement, je me redresse sur mes arpions, l'autre tente de conserver un équilibre précaire, c'est que c'est pas fort agile un bestiau pareil ! Avec sa carcasse suspendu à bout de bras, je vrille d'un cercle complet sur place, comme quand j'ai un coups dans les brancards. Il a plus d'élan pour aller se vautrer la trombine contre la façade d'une couchette, et d'en profiter pour en faire la visite. Sacré Balior, même quand tu te bigornes, tu penses au bien-être de ces petits troufions.

Sois pas timide, pagnote un coup le temps que je dézingue ton camarade ! Giah-ah-ah-ah-ah !

A partir de là, c'est le chaos. Rasoir qui revient à la charge après un aller et retour dans les bras de Morphée, pour mieux distribuer les bourre-pifs. On s'échange les mandales, un coup dans la bidoche, puis dans les ratiches, le menton, les côtes, tout y passe. Deux louftingues qui se harpignent, sans user de stratégie pour vaincre l'autre. On cherche seulement à dézinguer, c'est tout. Forcément que ça saigne comme un goret, à la longue. Qu'une beigne plus virulente que ses sœurs me pousse contre le mat du passe-lance, hors de question de céder. Que je bave un coup, je sens que ça monte. La rage. Je martèle Rasoir de gnons, le fait reculer, chanceler. Aussitôt que je l’agrippe, le soulève, pour mieux lui écraser le dos sur le sapin du flottant. Lui, c'est pas son jour.

Giah-ah-
Casstoi !
Sacrebleu... Qui

On me rentre dans le lard, encore une fois. Maudit bâtard, il cherche à découper ma carcasse en deux pièces ou quoi ?! Il fait pleuvoir les marrons au sol, bave aux lèvres. J'encaisse, j'endure, je rends. Il encaisse, il endure et il rend. A toi, à moi. Ce porcin de contrôleur s'est dégoté deux perles rares avec des bagarreurs pareils. Ils lâchent pas le morceau les saligauds ! C'est finalement le gravosse en personne qui viendra mettre fin à la bagarre. Que lui arrive-t-il au rondouillard, il a peur pour son gras subitement ? Il se rend compte que j'ai le dessus ?

Ah ! Misérable baltringue ! On a les foies blancs maintenant ?!
Quésquia ?!
Il y a, sombre crétin, que le capitaine est assommé, et qu'on n'a pas de médecins à bord. Trouver quelqu'un pour le guérir relève de l'urgence !
Mortecouille ! En voilà une aubaine ou je ne m’appelle pas Balior Blackness !
Une aubaine ?! Vous appelez ça une aubaine ?! C'est une catastrophe tripe idiot !
Pour vous ! Pour moi, c'est une opportunité de vous claquer à la trogne mes revendications ! Giah-ah-ah !
Vos revendications ?! Le Capitaine risque de mourir d'une minute à l'autre, sans lui il n'y aura pas de traversée possible !
Il vivra, si je l'aide à se requinquer.
Alors faites imbécile !
Je souhaite l'accès à ce rafiot jusqu'à l'île de mon choix. Du rhum, foutredieu que j'ai la séquère ! De la gnôle, toutes vos réserves de tord-boyaux seront à ma disposition. Grailler sans y laisser un berry, pioncer sans risquer de finir à la baille. Je ne briquerai pas le pont, ni les chiottes, ni vos sales miches grassouillette. La vaisselle sera faite par vos molosses. Faites vite, le Capitaine attend de bezarder. Giah-ah-ah !

La rate qui se dilate. Un grognard bêcheur. Un forban vieux comme la piraterie... ils pensaient vraiment faire de moi leur fille de joie ? Je me cintre encore une fois. On joue selon mes règles maintenant.

Spoiler:

On ne discute pas le bout de gras avec la flibusterie. Immonde trogne de lard, tu crois vraiment que t'es en position de maquignonner ? Il parle d'or dans un sens, il n'y a plus de négociations. J'exprime mes souhaits, ils s'exécutent. C'est ainsi que cela devrait se passer, c'était sans compter sur ce débectant et maudit goret qui se refuse à se plier à mes exigences. Qu'il profite, le ventripotent, s'il n'y avait pas ces deux blanc-becs surchargés en testostérones, il y a longtemps que je lui aurais tordu le cou. Mais je ne peux pas, qu'importe à quel point cela me démange. Si je bouge, je me relance dans la castagne avec les deux zigues, et même si cela me fait mal au pétard de l'avouer, je risque une sévère avoine. J'y ai échappé une fois, la seconde se solderait par une douloureuse rossée. Il faut croire que je suis tombé sur un os avec eux, que pour une fois, toute la hargne du monde ne suffira pas.

Foutredieu ce que cela me coûte de me l'avouer ! La Route de Tous les Périls est à la hauteur de sa réputation, les récits entendus sur les blues n'étaient en rien de vulgaires balivernes. Cette mer est cassepatte, sauvage, implacable, et chaque individu qui s'y aventure possède assez de force pour talocher un monstre marin. Progresser seul dans ces conditions est du suicide, il va me falloir retrouver les Grognards et vite. Ou si c'est voué à l'échec, alors songerais-je à en trouver un autre, d'équipage. Je n'ai pas la puissance nécessaire pour subsister en solitaire, et mon fruit ne change pas la donne tant que je ne parviens pas à l'utiliser à ma guise. Ici, sur cette coquille de noix, j'ai mes chances jusqu'au prochain lopin de terre. Il faut seulement me débarrasser du seul parasite qui n'apprécie pas ma présence à bord. Rasoir comme Arache Craque feront passer la santé du Capitaine avant tout.

Toi, en revanche, durillon de comptoir de mes deux...

Complicité de piraterie ? Foutaises ! Vous deux, si je rafistole le Capitaine, on a un accord ?

Ils bitent pas tout de suite que c'est à eux que je dégoise, doivent pas bien avoir l'habitude d'être impliqué de la sorte, qu'on les sonne pour autre chose qu'assaisonner la fiole de pétrousquins indésirables. Y'a Rasoir qui se gratte l'ardoise, qui mire Arache Craque. Et inversement. Je les incite du regard à zyeuter l'état de leur chère Capitaine en train de se vider comme un bêlant. Ils finissent par hocher la bouillotte de concert, mais craignent foutrement pour leur poste sur ce rafiot. Je m'en vais les rassurer.

Messieurs, il est grand temps de délester le navire ! Giah-ah-ah-ah !

Quatre mirontons, seulement trois qui décollent la pulpe du fond. Forcément, ce cher contrôleur a un peu de mal à calculer qu'il vient de se faire calotter ses deux bahuts. L’égoïsme, c'est bien uniquement quand on peut l'assumer derrière. Il se trouve que lui, la seule chose dont il ne manque pas, c'est la couenne. Et cela ne va pas vraiment lui être utile dans cette situation. Je m'en vais le balancer à la baille, destin qui m'était au départ réservé. Et alors que je m'approche du sac à graisse pour le pousser par-dessus le bastingage, y'a une idée qui illumine le plafonnard. Je bisque de ne pas contrôler ce fruit maudit. C'est l'occasion de progresser. Ce qui coince, c'est de me maquiller totalement en un maous beuglant. Ce dont je vais me contenter, c'est de le faire partiellement... Un peu de concentration, retrouver la même sensation que la dernière fois...

Buffalo... PUNCH !

Il y a toujours plus de chance de succès en braillant, je l'ai appris de la jeune génération de forbans que je ne peux pas schmoquer. Force est de constater que ce n'est pas qu'un tissus de conneries. Je sens le changement s'opérer dans tout le burlingue et la sensation me surprend autant que la première fois que j'ai culbuté une belette. Je me fends la pipe en constatant que mon abattis n'est plus. La partie humaine, du moins. A la place de mon anse couvert de poils grisonnant, une brousse de poils bruns. Longs, épais. Le ballant qui a doublé de volume, sacrebleu. Au bout, nulle trace de vieux arpons usés par le temps. Un sabot. Le même qui a écrasé le Sergent d'élite Salanzar quelques jours plus tôt.

GIAH-AH-AH-AH-AH-AH ! Allez, bon vent chiure de raclure de bidet ancestrale ! Prend garde une fois à la baille, il paraît que c'est infesté de bestioles qui ont les dents longues ! GIAH-AH-AH !

Et je propulse ce sabot avec assez de puissance pour faire décoller des planches la masse graisseuse du salopard, et l'envoyer valdinguer hors du flottant. Ce chien galeux pesait si lourd que toute la structure du bâtiment en est déstabilisée et je peine à rester sur mes guibolles. Il hurle comme un porcin avant que les flots accueillent sa grosse personne. Je crois entendre les flots accuser le coup lorsque son gabarit obèse heurte la surface de l'eau. C'en est fini de lui.

Un poids pareil, aucune chance qu'il flotte ! Giah-ah-ah-ah !

Les deux zygues ne savent pas comment réagir.

Z'avez quoi à me mirer de la sorte ?! Apportez-moi une bouteille de rhum, du tissu en large quantité, faites bouillir de l'eau, on a un Capitaine à ramenez d'entre les morts ! Grouillez-vous !

Parbleu, si je pensais m'improviser médecin un jour !