La Princesse Myo ~

Je ne dois pas être si bonne enquêtrice que ça.

J’avais eu des échos, pourtant, au Cap ; le Cap que j’étais si contente de retrouver, le Cap par où j’étais passée et que je n’avais pas vu, la faute au capitaine de l’époque qui m’avait collée aux arrêts pour insubordination ; même que j’étais pas honteuse de ce que je lui avais dit, de ce que j’avais fait, parce qu’il mettait tout le monde en danger. Du passé. C’est du passé, et j’étais seule au Cap. Pas d’amis, pas de famille, un bout de terre sur Grand Line, avec moi dessus, des gens autour.

A ce moment, je me souviens avoir recentré mes pensées ; être allée acheter un journal, puis faire le tour des bistrots et des garnisons marines de passage ; avoir entendu des choses plus précises sur Lilou, sur ce qu’elle avait fait. Puis pas avoir bien compris, mais pas non plus avoir beaucoup cherché à comprendre. Lilou et moi, on se disait « tu », mais c’était elle qui donnait les ordres, et c’était un peu de sa faute si Juha était mort sur Jaya. Je l’avais vue impitoyable, en plus d’avoir été ma supérieure. Je connaissais pas ses convictions, ses raisons de fond d’être dans la marine. Et c’était déjà dur pour moi d’être causante ; alors avec ma chef... y’avait Oswald, juste. Mais il se donnait des airs d’enfant. C’est peut-être con, mais ça changeait tout.

Et puis, je me foutais pas mal de Lilou. Je ne me souvenais pas que l’on se soit vraiment dit adieu personnellement à Water Seven. Elle rejoignait dans mon esprit les milliers de visages qui avaient ponctué ma vie, en prenant à peine plus de relief sur les autres.

Pourtant, au fil des semaines, j’avais compris qu’elle avait trouvé la route que j’étais sensée prendre bien avant moi. J’avais beaucoup erré, pas mal suivi de fausses pistes ; confondu les punks affichés dans les journaux ; perdu près d’un mois à remonter une mauvaise voie via la translinéenne. Perdu beaucoup d’argent à cause de ça, aussi. Appris son nom à lui, Kiril Jeliev ; ait eu un drôle de sentiment en le trouvant familier, ce nom. Pourtant, je suis sûre qu’il correspond à aucun gamin du Grey T. d’il y a quinze ans, à aucun nom que j’ai entendu pendant ma carrière militaire. Et avant ? Avant, il y avait les clients ; ils disaient pas leurs noms.

J’ai compris assez tardivement où il était. Je suis d’abord passée au large d’Alvel, j’avais trouvé un arrangement avec un équipage pirate de passage. Et je me suis foutue dans la merde quand la Gazette m’est arrivée par mouette postale, et que j’ai compris qu’il s’était barré à l’autre bout de Grand Line. J’ai du négocier avec les poings pour trouver un équipage qui me ramène à la Translinéenne la plus proche. Ça a été le bordel.

Mais ça, j’y repenserai un autre jour.

Pour l’heure, le Sloop me porte vers Nebelreich, que j’espère être ma destination finale. J’ai pas de correspondant sur place, rien, personne qui peut me dire que c’est bon. Ces six derniers mois – peut-être plus, en fait, j’ai pas eu de chez moi, pas eu de repère ; que des gens qui passent. Facile de discuter, de lier sympathie, même bu quelques coups au bistrot à l’occasion. Mais ce sont encore des visages anonymes qui s’enfoncent dans la mosaïque mémorielle pour former un grand dessin tout flou. Je me dis, alors que dans moins d’une heure je serais sur ce foutu rocher, que ma vie reprendra un peu de sa netteté, de ses contours. Je saurais où aller.

Parce qu’on le dit pas assez ; c’est dur, d’être libre.


Nebelreich, enfin. Et je ne suis déjà pas sûre d’avoir vu ce que j’ai vu.

Poussée par un drôle d’instinct, le même genre d’instinct qui fait que le abeilles trouvent facilement les champs de fleurs même lorsqu’elles ont autre chose à foutre que de butiner j’imagine, je suis tombée dans le premier quartier de merde qui se présentait. En même temps, que je me suis dit, je vois mal le punk traîner près des palais ou des grosses baraques. Pareil pour Lilou, et pour Aimé. Les deux ont une réputation plus sale que mon premier boulot, et une prime plus grosse que les saloperies que j’y ai vues et entendues. C’est pas peu dire. Le royaume est bien relié, il a pas franchement mauvaise réputation. C’est logique de partir vers la périphérie avant de commencer à chercher.

Mais je me rassure ; au fond, je sais que cette ruelle dégueulasse, je l’ai empruntée sans y penser. Toujours cette idée fixe, cette tendance à croire qu’auprès des belles dames aux atours dorés, j’ai pas ma place ; que ma place, elle est jamais très loin du caniveau.

Pourtant, après ces mois de voyage en solitaire, je marche dignement, le port droit, le fond du fond des tripes à peine alcoolisé. Propre sur moi malgré mes fringues qui datent presque toutes d’avant mon entrée dans la marine. Je sens le pavé à travers la semelle de mes bottes, devenue si fine que je l’ai renforcée avec un morceau de carton ; mais j’aime mieux le sentir sous mes pieds que contre ma joue, avec l’odeur du rhum et des sucs gastriques dans la bouche.

Et c’est là que je l’ai vu ; c’est là où je ne suis plus très sûre.

J’étais trop occupée à contempler les maisons habitées alors même que les plafonds n’étaient pas encore posés, ne le seraient sans doute jamais ; les inscriptions sauvages sur les murs, les messages de paix ou de révolte, à sentir les odeurs ; la brioche à six sous, le tabac, la weed, la pisse, les parfums lourds de la viande qui pend sur un étal de boucher, dans un coin de rue. Et j’ai vu une silhouette démonter d’autres silhouettes. Pas que ça m’ait beaucoup émue, mais il y avait quelque chose qui me parlait dans les mouvements du vainqueur. Ça fait des mois que je suis à l’affût de tous les indices, que je suis inutilement des types lambda en croyant reconnaître quelque chose de familier chez eux. Je ne suis plus à un près. Alors, je me suis approchée.

Et j’ai vu son visage. Sur le coup, j’ai pas su quoi faire, quoi dire, ça m’a figée. Pourtant, je suis sûre de ce que j’ai vu. J’ai regardé les cadavres, aussi, qui refroidissaient dans un reste de brume. J’saurais pas dire si c’était son style, à Julius. Mais je me crois pas capable de me planter sur son visage.

Parce que sur ma grande mosaïque mentale pleine de traits, de regards et de couleurs, il fait partie des très gros cailloux, de ceux que j’ai toujours sous les yeux depuis des années.

Et en particulier quand je suis seule et que je ressens la poussée de la colère ou l’attrait du vice. Du coup, c’est un joyaux que j’ai poli, idéalisé, presque érigé en relique, une relique qui me regarde, qui attend, qui juge, silencieuse et sévère. Je sais pas comment je vivrais une confrontation avec sa réalité actuelle.

Nouveau regard vers les cadavres.

Et puis, je lui emboîte le pas, de loin. Il a l’air à cran. J’sais pas comment il réagirait si je lui sautais dessus comme j’ai pourtant envie de le faire. Ça fait vraiment longtemps que j’ai pas croisé le visage de quelqu’un qui représente autre chose pour moi qu’une vague parenté liée à une humanité commune. Ce type, sans lui, j’aurais pas vécu ; ou alors, je serais devenue pire que je ne l’ai jamais été.

On s’enfonce dans une sorte de désert de brume ; il est accompagné, maintenant. Ça devient dur de les garder à vue en restant trop loin. Et puis, je me dis brutalement que c’est con, comme comportement, que l’isolement m’a refourgué un tempérament hésitant que je me connaissais pas. Alors, je me rapproche, en cherchant plus à me faire discrète. La rousse me capte, mais tant que c’est pas Lilou, je m’en fous. Lui aussi, il se retourne. Et putain. Putain.

Je m’étais pas trompée. Maintenant, j’en suis sûre ; et je me rappelle d’un coup d’un truc ; un truc débile, basique, presque comique. Le silence se prolonge un peu.

Lui et moi, on est pas des gens loquaces. Et pas très doués non plus pour exprimer nos émotions autrement qu’en se foutant sur la gueule. Alors on se regarde sans rien dire. Et comme j’en peux plus, je me garde le bénéfice de la réplique attendue par la circonstance.

-Julius ?

Et je prie très fort qu’il se souvienne de moi ; depuis la dernière fois, j’ai rarement eu autant besoin d’un repère et d’un ami.

Bon, d’accord, je m’attendais pas à ça. En fait, je m’attendais à tout. Qu’il m’en retourne une même, plus qu’à l’avoir à moitié sanglotant sur l’épaule. Forcément, que j’ai craqué avec lui. Pas pour les mêmes choses, je crois pas. C’est vrai que le voir, ça me ramène à une mauvaise époque, sans objectif autre que passer la minute qui suit puis celle d’après, comme si la vie était une partie de quille où le seul but est de tenir le plus longtemps possible debout face aux connards et aux éléments qui s’amusent avec toi et qui se réjouissent quand tu tombes. J’en suis plus là.

Bon, d’accord, je crois pas être beaucoup plus heureuse qu’autrefois. Mais je suis plus fière, j’arrive à me lever juste parce que je suis contente de ce que je suis devenue, juste parce que je sais que j’arrive à me maîtriser, que je vais pas emplâtrer le premier enculé qui viendra me chercher, juste parce que j’arrive à avoir des objectifs pas trop abstraits et à les tenir. Ça fait près d’un an que je cherche le frangin, qu’il y a que ça pour occuper mes journées. Le reste du temps, je peux le passer à regarder le chemin fait, comme on se retournait sur nos pas une fois arrivé à la plus haute dune à la garnison d’Hinu, pour voir nos traces de pas se perdre à l’horizon ; et se dire qu’on est peut-être pas grand chose, mais qu’on vaut quand même mieux qu’une poignée de terre.

Bon, d’accord, je sais que c’est pas comme ça qu’il me voit, lui. Que je suis encore la petite réchappée de l’enfer, la gamine qui tue avec un couteau parce qu’elle est en colère, qui aurait pu mal finir si elle n’avait pas eu, au fond d’elle même, un soupçon de conscience qui essayait vaguement de survivre au milieu des orties. Avec lui en face, c’est ça qui m’avait sauvé la vie. J’étais capable de me foutre en l’air parce que j’avais foutu quelqu’un en l’air. Il a du sentir qu’il avait pas vraiment besoin de faire plus dans ce sens. Un sens de la contradiction terrible, le Julius, quand j’y pense.

Mais c’est peut-être un peu ça qui m’a vraiment remuée. Ça, voir le type qui a du tuer froidement une quinzaine de gonzes cinq minutes plus tôt me tomber dans les bras et me serrer très fort, me rendre compte aussi que quelque part, au final, il y avait quelqu’un qui m’attendait. Même si il le savait pas. Ouais. Il fallait au moins ça pour me faire pleurer. D’ailleurs, je me demande si l’océan est pas quelque part une immense flaque de larmes qui s’entretient elle-même en sentant qu’elle partage son sort avec des milliers d’atomes d’eau.

Bref. Tu parles d’une journée.

Mon corps est un poil déréglé par l’émotion, un poil trop chaud, je vois un poil trouble pendant quelques secondes. Rapport au fait que mes larmes se sont évaporées au sens propre du terme. Je me reprends, la chaleur excessive a tendance à pas m’aider à réfléchir. Je me focalise. Ouais, les types, là-bas, d’accord. J’ai eu l’échauffement de l’archipel, je devrais pas avoir trop perdu. Mais... j’ai un peu l’impression qu’il me fait passer devant moins pour des raisons de stratégie que pour me tester. J’aime pas trop ça, j’ai envie de lui balancer une allusion cinglante. Sauf que je suis comme bloquée verbalement par son expression. Alors je laisse tomber l’idée, et je discute pas. Je lui demande même pas de pas faire le con et de venir m’aider si je galère, il serait foutu de prendre ça comme je sais pas, un signe de faiblesse. Je crois pas qu’il soit passé par la marine, il doit penser que dans la vie, on s’en sort seul ou on s’en sort pas. Mais ça va le faire. Vu le temps qu’on a marché, vu le peu qu’on a parlé, j’ai eu le temps de me remettre la tête entre les deux épaules. Et puis, je me le suis mis dans le crâne au moment où je suis partie, où j’ai tracé sur mon visage des peintures tribales pour mieux intégrer l’idée ; je suis une foutue guerrière.

Et j’espère qu’Aimé attendra encore un peu. Je sais pas trop dans quoi je me suis lancée. Au pire, je ferais appel au sens du devoir de Julius pour qu’il m’aide à le retrouver. On verra.

Bon. Dix hommes, sûrement jamais quitté Grand Line vu leurs grandes capes super kitch, qu’on se croirait dans le salon de la commandante Chanelle qu’aimait bien les figurines, avec de grosses hallebardes. Moi, désarmée, juste mon démon et mes réflexes. J’suis pas sûre de pouvoir tous les battre, mais le passage est étroit, et ça manque pas de précipices dans le coin. Et pour me déraciner, il faudra plus qu’un peu d’acier. Un peu d’acier qui vient se caler contre ma paume, que j’ai placée d’instinct pour protéger mon cou. Ma main chauffe brutalement quand je la glisse le long de la lame pour saisir le manche. Le cuir qui le recouvre fume, mais ils ont tous de bons gants. J’ai pas eu le moment de surprise auquel je m’attendais, et les autres me tombent dessus sans sommation.

Ils sont bien de Grand Line : ils font pas de discours avant d’aller dézinguer les gens.

Je m’échappe en lâchant l’arme, j’avance droit contre la porte, baissée, rapide. Surpris par le mouvement, ils se gênent entre eux, et l’idée de laisser tomber les hallebardes pour voir si j’arrive à choper des lames de couteau à main nue leur vient pas à l’idée. Ou en tous les cas, trop tard ; j’ai eu le temps d’en pousser trois dans le vide, vide qui fait un bruit d’eau qui me fait penser que ça ira peut-être pas si mal pour eux. États d’âmes. Ouais. En même temps, je sais même pas à qui je suis en train de m’en prendre. Et sous leurs capuches, j’ai peine à distinguer leurs visages.

Contre la porte, j’ai pas de peine à esquiver les coups. Les trois qui arrivent jusqu’à moi utilisent qu’un seul bout de leur arme, comme s’ils avaient peur de blesser les autres en s’en servant comme d’un bâton. Du coup, ils plantent beaucoup plus la porte que moi (ce qui fait gueuler un mec qui doit être leur supérieur, à l’arrière, et qui essaye vaguement de sonner l’alerte) et j’en profite pour réduire la distance. Et comme au corps à corps avec un machin de deux mètres de long dans les mains, on vaut pas grand chose, je tarde pas à enfoncer les trois suivants dans le sol à grands renforts de doigts dans la gorge, de genoux dans les parties et de béquilles sournoises. Je faisais pas comme ça dans l’armée. Mais j’ai pas mal appris de Grand Line entre-temps. Je me bats comme je marche, légère, souple, et ferme au contact, et je frappe là où ça me paraît le plus facile.

-Dites, vous allez la laisser se démerder, là, vous êtes sérieux ?
-C’est quoi la logique, vous l’envoyez au casse pipe après un gros câlin ?
-Puis pourquoi on nous attaque pas, nous ? C’est parce qu’elle est rousse ?
-Fermez-là.

Les quatre derniers ont laissé tomber leurs armes. Ils se ruent sur moi avec la main dans le manteau, et ça doit pas être pour y trouver une poignée de confettis. Sauf que si. On me jette une putain de poignée de trucs multicolores à la figure, et le mieux, c’est que ça coupe méchamment. Putain. Y’a Julius derrière les gars, pourquoi vous vous partagez pas pour faire équitable ? Avec ces conneries, j’ai vite le visage tailladé, ça saigne, ça m’aveugle un peu, même si là aussi, ça se cautérise tout seul et en moins de temps qu’il me faut pour y penser. Et heureusement, parce que les autres avaient bien des surins dans leur manteaux. Et ils sont vachement plus habiles avec.

Mais du pied, je balance un coup vertical très sec dans le manche d’une hallebarde, qui m’arrive droit dans les mains. Jamais tenu un machin pareil, mais pas besoin d’une formation pour balancer un méchant coup circulaire avec tout le poids du corps. Le premier se prend la lame, pas de chance, et les autres ont droit à un méchant coup de bâton en acier dans les côtes ou les tibias. Et comme ça a l’air de les avoir détendu, je les termine gentiment aux poings, en m’en tirant avec quelques estafilades parce que j’ai esquivé trop juste pour être indemne, mais assez près pour pouvoir entrer dans la garde et détruire tous les plexus à la fois.

Au final, je récupère un couteau, et puis je me ravise. J’aime pas tenir ça face à un Julius qui s’est d’ailleurs mis à avancer vers la porte en marchant plus ou moins entre les blessés et les semi-macchab’. Il m’a pas aidée, et je m’y attendais.

Pourtant, je continue à le suivre. Sans calcul. Juste parce que j’ai vaguement l’impression de pas pouvoir faire autrement.