- HRP:
Tatatata Tonton, j'vous pas pourquoi je serais moins rentable qu'une bijouterie vu que j'me ratrappe sur le nombre de visiteurs. Alors j'réclame au minimum 1/7, na. Pas négociable ? Pfff si on peut plus discuter...
Le Zoo O'Tarie n'est pas vraiment un zoo dans le sens usuel du terme. Un Zoo ne laisse pas ses pensionnaires les plus aventureux se glisser hors de leur cage la nuit, voir hors des limites de l'établissement si ils ont vraiment envie de se dégourdir les pattes. Et celà au grand dam du voisinage qui porte plainte sur plainte pour saccage de potager, hooliganisme aggravé et pinçages de fesses de jeunes filles en pleine puberté. D'après Yuji Livingstone ils sont juste un peu "malicieux" et de fait on ne peut pas vraiment dire qu'ils sont méchants. Embêtants certes. Encombrants pourquoi pas. A la limite consternants mais méchants ha ça non. Ce qui n'empêche pas les personnes vivant près du zoo d'avoir toujours un ballet à portée de main, voir un fusil si les interdictions de chasse ne leur font pas peur et qu'ils tiennent à leurs vraiment beaucoup à leurs stocks de nutella. Il faut savoir qu' O'Tarie n'est pas une prison, disons plutôt en vaste espace loué en copropriété par toute une série de bestioles qui font honte au règne animal. Ces créatures loufoques sont des preuves vivantes que Dieu a un peu bâclé le travail sur la fin, mais, à sa décharge, il n'a eu que 7 jours pour créer le monde, on lui doit un peu de compassion. Taupes Légionnaires, Yacks Rieurs, Chats-Gourmets, Scarabées Pickpockets, Blaireaux Pervers et autres Chauves-souris Chocolatiers ne sont que le sommet de l'iceberg formant l'immense biodiversité du parc. Et pourtant rien que ceux là peuvent donner du fil à retorde à une régiment de CRS.
O'Tarie, c'est l'bordel. Mais un bordel organisé.O'Tarie est un établissement sans visite guidée d'aucun sorte. Vous payez l'entrée et vous avez le droit de vous balader comme il vous plait sur ses multiples chemins de promenades, ses points de vue et ses tunnels souterrains. Pas de garde en patrouille, pas de caméra, et il faut vraiment insister pour avoir un plan. Derrière ses grilles de cinq mètres de haut c'est la jungle. La vraie. Ho pas au sens biologique du terme bien entendu: la majeur partie du territoire est constitué de forêts, de clairières et de 2-3 lacs on ne peut plus standards. Plutôt dans le sens "loi de la jungle": O'Tarie se gère tout seul, et ses gérants effectifs sont les animaux qui y vivent. Et ils y arrivent très bien. Enfin la plupart du temps. Chaque race a un territoire bien délimité et les incidents frontaliers sont fréquents, même si sans dangers pour les promeneurs tant qu'ils évitent de se retrouver au centre de la mêlée. Les créatures elles-mêmes ne subissent jamais plus que quelques grosses bosses vite oubliées, faut pas s'en faire pour elle. En plus de gérer leurs petites bandes de terrain les créatures organisent aussi des activités...pas toujours au bénéfice du touriste cependant. Oui l'endroit à aussi son lot de monomaniaques et de cleptomanes, mais ça fait partie de son charme !
O'Tarie, c'est une nouvelle aventure à chaque visite ! Pour le meilleurs comme pour le pire, mais les propriétaires vous souhaitent surtout le meilleur !
- Le Zoo décline toute responsabilité en cas de perte ou de vol.
- Vous pouvez nourrir les animaux. Parfois zaurez même pas le choix.
- Si un animal parle ne l'écoutez pas. Les animaux ne parlent pas. Contrairement aux ravissantes peluches dans notre boutique de souvenirs
- Si vous avez besoin d'aide il suffit de crier "Kokorikokoklikoàlanwadkokokoalakado" et le gardien viendra immédiatement voir ce qui se passe. Ne vous trompez pas.
- Le Staff ratisse le zoo toutes les nuits pour retrouver les éventuels visiteurs perdus (de leur plein gré ou pas).
- Le Zoo peut être utilisé pour vos mariages, anniversaires et repas d'affaires. Demandez à notre caissier pour plus d'informations.
Yuji livingstone et Yasmeen Al'Faris vous souhaitent un bon séjour !
O'Tarie, quelques repères:Périmètre Extérieur. 'fin ça dépend de quel côté on voit les choses.
- L'entrée:
On ne peut pas se tromper. Y a des grandes grilles. Des tas d'affiches qui vous souhaitent la bienvenu. Des caissiers qui vous demandent du ponion si vous voulez continuer tout droit. Un gardien qui vous jette parfois un coup d'oeil par dessus son journal. Une entrée quoi. Si vous trouvez pas suiviez les panneaux.
- Les bâtiments:
Le Staff dispose de quatre bâtiments. Le premier abrite bien évidemment les caisses, qui en plus de vendre des tickets vous procurent aussi des mets plus comestibles (pour vous ou les animaux). Juste à côté c'est le magasin de souvenir : peluches, boules à neige, glaces, cartes postales, trucs inutiles qu'on se demande bien s'qu'ils foutent là, classique quoi. La troisème construction sert de salle à manger et de dortoir (accès strictement réservé au personnel. Mine de rien s'occuper d'animaux tapageurs c'est un boulot à plein temp, donc ils vivent là jusqu'à la basse saison. Le dernier édifice sert de salle des coffres (accès super méga vachement réservé). Se trouve dans ce dernier endroit non seulement les recettes du jour mais aussi les objets que les clients auraient éventuellement entreposés pour ne pas les abimer pendant leur visite. Plus ceux qu'on retrouve dans le Zoo et dont on arrive pas à retrouver le propriétaire: un portefeuille à moitié digéré ça donne pas beaucoups d'infos...
- Les murs:
Ben...y en a pas. En fait il s'agit d'une grille et d'un fossé, plus impressionnants que vraiment efficace d'ailleurs. Comptez 5 mètres de haut pour la grille et idem pour la largeur du fossé, lequel est remplit d'une eau saumâtre propre (enfin...) à dégouter tous les amateurs de bains, même les moins exigeants. D'après certains témoignages il y aurait des trucs bizarres qui vivraient dans l'eau, mais d'après Yuji si c'est le cas c'est pas des bestioles à lui. Pas moyen de trouver comment les pensionnaires font pour traverser, aucun d'eux n'aime particulièrement l'eau...
Zone 1: La Faune d'En Haut
- Les Chats-Gourmets:
Ces matous à six pattes sont des grands fans de cuisines expérimentals, comme le prouvent leurs gros bidons qui trainent par terre. Ils apssent leur journée à combiner toute la nourriture qui leur tombe sous la papatte pour pour créer des plats étranges et (parfois) savoureux. Ils ont l'habitude de faire du troc avec les visiteurs pour se fournir des mets exotiques et autres sandwichs fait maison. Prenez garde quand même à ce qu'ils vous offrent, leur système digestif est très performant contrairement à celui des humains. Vous ne pouvez PAS digérer un gateau à l'herbe à chat fourré aux orties sauvages. Ils font de temps à autres de grands banquets, si vous avez un petit creux n'hésitez pas !
- Les Yacks Rieurs
Plus votre ego est gros et plus vous avez de chance de tomber sur les Yacks Rieurs. Ces grosses vaches poilues se foutent de la poire de toute le monde, et sont près à vous mettre des graviers dans les sous-vêtments juste pour voir si vous pouvez être plus ridicule que vous ne l'êtes déjà. A l'inverse se moquer d'eux les plonge toujours dans une profonde perplexité, ce qui peut les amener à organiser un concours de blages et de grimaces pour faire taire le malotrus qui ose se marrer de leurs petites personnes.
- Les Scarabées Cleptomanes
Ces insectes de la taille d'un chien n'ont qu'un objectif: vous piquer l'objet auquel vous tenez le plus. Pas forcément briant ou utile, il suffit juste qu'il paraisse intéressant à vos yeux. Difficile de dire pourquoi ils font ça, tout ce qu'on sait c'est qu'ils entassent leurs rapines dans une cachette connue d'eux-seuls et qu'ils essayent de les emboîter ensemble, à coup de marteau si nécessaire. Le Gardien du Zoo prétend qu'ils essayent de construire un vaisseau mais que, ne sachant pas comment faire, ils piquent tout ce qui a l'air important pour bâtir ce qui est le plus important à leurs yeux. Logique insectoïde...
- Les Cochons Volants
Nul ne sait comment ces gros lard tirbouchonnés ont pu apprendre à voler, et pourant ils volent. Avec un air pataud. Comme si ils allaient s'écraser d'une seconde à l'autre. Et pourtant ce sont des gros frimeurs qui ne se lassent pas de lancer des défis aux promeneurs qu'ils rencontrent. Bien souvent ce sont des courses mais on a déjà trouver des challenges plus étranges, comme un concours de rototo et une bataille de pouce avec les mains attachées dans le dos. Si vous perdez ils prennent votre nourriture, que vous le vouliez ou non. Sinon vous avez le droit à une petite balade sur leur dos, si vous avez le mal de l'air ou le vertige ils prendront un grand plaisir à aller le plus haut possible pour vous faire régurgiter vos repas de la semaine. L'expression "un tour de cochon" n'a pas été créée pour rien.
Zone 2: La Faune d'En Bas
Le sous-sol d'O'Tarie est parcouru par un labyrinthe de grottes et de tunnels de toutes les tailles. Les entrées sont plus ou moins dissimulées et se trouvent dans les endroits les plus improbables, comme le sommet d'un arbre par exemple. Ou un trou au beau milieu du chemin. Les souterrains sont constamment éclairés par des torches posées à des distances régulières, n'essayez jamais d'aller dans les galeries non-éclairées, elles sont sans doute piégées ! Par qui ? Peut-être par les animaux eux-mêmes. Ou l'ancien propriétaire du terrain, un pirate notoire. Ou le propiétairz actuel qui a l'habitude de planquer ses berrys dans des trous. Bref, contrairement à l'expression, "suivez la lumière".
- Les Taupes Légionnaires
Ces petites créatures adorent faire des grandes parades dans les galeries, avec tambours, trompettes et le reste de l'orchestre, histoire que ça ait de la gueule. Ils se sont même confectionnés de petits uniformes et on peut parfois les voir chevaucher des Blaireaux Pervers fana de petites culottes. Les Taupes sont en guerre permanente avec les Chauves-Souris, qu'elles accusent de foutre le bordel dans leurs défilés militaires (principalement en leur faisant caca dessus, façon mouette).Profondément militariste ils pourraient vous confier des petites missions, refuser serait malpolie et, à titre de compensation, vous recevrez souvent une jolie médaille (en chocolat). Il parait que des touristes ont disparus pendant certaines missions mais ce sont de rumeurs infondées. Même si il est de notoriété publique qu'il y a des trucs étranges (disons "étranges ET dangereux) dans les sous-sols de l'île. Les Légionnaires seraient-ils le derneir rempart du Zoo face à une menace inconnue ?
- Les Chauves-Souris Chocolatiers
Ces gros rats volants sont des aficionados du chocolat, sous toutes ses formes. Ils cultivent des variantes cavernicoles du cacaoyers dans leurs immenses cavernes, passant leurs journées à en récolter les fruits, à les briser, à la les morcelers, à la malaxer, à la piétiner, à les machouiller (et oui) pour en faire une pâte chocolatée qui servira de base à leurs préparations culinaires. Gare à celui qui approche ses sales pattes de leurs récoltes, les Chauves-Souris sont très tatillonnes en ce qui concerne le respect du Saint Chocolat. On peut en croiser en surface, uniquement la nuit, lorsqu'elles vont chercher de fruits pour aromatiser leurs truffes et autres pralines, provoquant ainsi le courroux des Chats Gourmets qui comptaient justement s'empiffrer avec. Ce ne sont sûrement pas les seuls ennemis qu'ils se font car ils n'hésitent pas à foutre le boxon dans le territoire des Taupes Légionnaires, histoire que ces coincés-du-cul apprennent un peu à délirer. Il parait que Chats et Taupes se prépareraient à jouer un sale tour aux Chauves-Souris pour se venger, mais qui écoute les élucubrations du Gardien ?
- Les Pingouins Ninjas
Ces volatiles sont des paranoïaques au dernier degré se croyant sans cesse opprimé par la Marine et le Gouvernement Mondial. Ils s'entrainent sans relache pour renverser l'administration du zoo et instaurer une république indépendante du Conseil des 5 Etoiles, plus 2-3 autres idées farfelues et fondamentalement irréalisables. Ils opèrent depuis une base secrète à la pointe de la technologie palmipède, abreuvant continuellement leurs théories du complots avec des informations venant du Monde Extérieur. C'est la race qui a les plus mauvais contacts avec les touristes, parce que pour eux toute personne avec un appareil photo est au mieux un espion, au pire un terroriste. Celui qui se fera prendre sur leur terrain devra affronter et vaincre un de leurs membres pour pouvoir s'en aller. Et prouver qu'ils ne sont pas à la solde de l'Hydre Gouvernementale bien entendu. D'ordinaire ça ne pose pas beaucoup de problème (ce ne sont jamais que des pingouins, un brin maladroits en plus) mais certains sont assez balèses.
La direction souligne une nouvelle fois que ces animaux ne sont pas dangereux, mais si pour une raison ou une autre vous seriez en difficulté n'oubliez pas le cri d'alerte. Ou attendez la nuit que le Gardien fasse sa ronde. Personnel:Papy Wapiti: Gardien du Zoo à 350 dorikis. Se balade toujours avec un journal en mains et une grosse carapace de tortue sur le dos. Il connait le coin comme sa poche et son principal boulot est de faire en sorte que les animaux ne se tappent pas trop dessus.
Bob Lennon: Jardinier qui s'occupe de la maintenance des arbres, chemins et autres asticotages de cailloux qui brillent pas assez. Sa vieille guitare ne le quitte jamais et on le surprend régulièrement à chanter tout seul. Malgré ses lunettes fantaisistes il voit parfaitement clair, ce qui ne l'empêche pas de se prendre un arbre de temps en temps lorsqu'il est perdu dans ses pensées. 10 dorikis.
Tonton Gadget: dans sa fiche de paye il est marqué qu'il est caissier. Officieisement il est surtout un sacré bricoleur qui tente de créer des sortes de caisses-automatique pour l'entrée du Zoo. Si la caisse vous projette de l'huile en pleine figure, qu'on vous rend de la monnaie de singe ou que votre ticket s'envole dans la stratosphère c'est à lui qu'il faut s'adresser. En criant, il est un peu sourd. 10 dorikis.
Tic-Tac: ce drôle de bonhomme est un hyperactif notoire et on se demande encore quel est le pingouf qui l'a mis aux caisses. D'un naturel plutôt expensif il ne peut pas rester une seconde en place: il n'arrête pas de faire de grands mouvements dans tous les sens, de crier fort et croit dur comme fer que tous les clients sont ses potes. Il est aussi doté d'une mémoire photographique et se souviendra de chaque détail de votre visite, ce qui en perturbe plus d'un et explique (ça et tout le reste) que les clients préfèrent généralement la caisse de Tonton. 10 dorikis.
Lady Gladice: responsable de la boutique de souvenir, cette vieille dame respectable en pince un peu pour Papy. Du genre généreuse elle vous donnera des tas de réductions et des poignées entières de bonbons même si vous avez une sale tête. SURTOUT si vous avez une sale tête: un bon bonbon napoléon ça rend toujours de bonne humeur d'après elle. Gare aux voleurs, elle cache sous son comptoir une grande règle en fer dont elle sait parfaitement se servir. Son passé d'institutrice primaire n'y est sans doute pas pour rien...
10 dorikis
