Coucou Atoum. Ouais, on va laisse Jaros s'occuper un peu d'autres personnes, tu vas finir par croire qu'il est ton plus grand fan, ou qu'il te harcèle. Je vais m'occuper de ton rp du 20 février et yep, je sais qu'il y en a un avant, mais il est réservé par un autre lascar. On n'oublie pas ne t'en fais pas. C'est parti.
Les yeux dans le trouble, fixant l'horizon inlassablement Ma semble figé comme une statue que rien, ni le vent ni les vagues ne parviennent à faire ciller. Une parenthèse pleine de vie vient de se refermer dans sa longue, très longue existence. Les chapitres s'enchaînent mais depuis longtemps il poursuit son histoire seul, terriblement seul.
Outre "qui est Ma ?", question qui peut se suspendre pour l'heure, attention à ta façon de raconter des choses. On sent que tu veux instaurer une ambiance et c'est bien, ça fleure bon l'application et le respect de ton histoire. Mais fais gaffe à ce que tu racontes, ou plutôt comment tu le mets en scène.
Regard dans le trouble que rien ne parvient à faire ciller, ça ne marche pas. Soit le regard est dans le vague et là, l'univers étant sans impact sur la dimension du personnage, on va plutôt parler d'un regard trouble que rien ne ramène aux contours du décor ambiant (ouais c'est beau put***) ou encore de regard trouble que rien ne perturbe, si tu veux faire un trait d'esprit sur le fait que le trouble soit la norme et que le monde réel ait bien peu d'importance finalement pour ton personnage parti ailleurs.
Ne pas faire ciller implique que le personnage se plonge volontairement dans un trouble malgré l'univers autour de lui. Et ce n'est pas le cas. Il ne cherche pas à s'évader d'une scène pénible de son quotidien puisqu'il pêche, c'est au contraire son monde onirique qui le hante. Ne pas faire ciller traduit qu'on cherche à détourner ton personnage d'un acte maîtrisé, ce qui est faux ici. Il faudrait que le regard soit rivé sur sa ligne pour que rien ne puisse l'en faire ciller. Tu vois l'idée.
Parenthèse pleine de vie qui vient de se refermer, pourquoi pas, mais alors faut pas juste après nous dire qu'il poursuit depuis longtemps son histoire seul. On comprend ton idée, mais dans ta façon de la raconter, ton bonhomme se sent plein de vie quand il subit sa solitude. A moins que Ma soit un ado gothique, ça ne marche pas. Sans parler de l'incursion d'Atoum juste après et qui tend à contredire cette idée de longue solitude.
Je ne vais plus décortiquer à ce point la suite de ton rp, je voulais juste te montrer que rien qu'avec trois premières lignes de ton récit, chaque choix de mot est important et traduit des choses pour ton lecteur. Tenter des ambiances est bien, mais essaye dans un premier temps de bien séquencer de façon stricte chaque propos que tu veux amener. De façon très académique, on consacre un paragraphe (même court) à un point de ton ambiance et son détail. Donc, ici:
1: Tu décris le décor et le fait que Ma y est étranger.
2: Tu parles de cette vie dans laquelle il replonge, en nous illustrant et tentent de nous faire ressentir la chaleur qu'il y recherche.
3: Tu nous expliques que toute cette mélancolie ne sert qu'à combler son présent sentiment de solitude. Comme ça t'as tes trois idées bien séparées et traitées. Libre à toi de les rassembler en un seul paragraphe via une ou deux astuces. Mais au moins ta structure de base est solide, t'as un plan clair que de que tu exposes. Ce qui, vu ta structure parfois un peu bordélique, peut aider à tout ranger.
C'est une façon de faire, tu prends si tu veux bien sûr. Mais ça évite de se confondre dans ses propres idées. Et si t'écris d'instinct, songe à ton plan lors la relecture. Surtout que là tu nous expliques les trois points, puis seulement tu les détailles. C'est comme si je te disais que je venais de vomir mes tartines du matin, puis que je reprenais au moment où j'ai commencé à les préparer pour tout raconter à nouveau. Nop, faut traiter chaque étape au moment où tu l'énonces si tu veux gérer ton ambiance. Ca fait moins bordélique déjà.
Ah, et :
Les images de sa femme lui reviennent, une beauté sans pareille. Puis les premiers émois, les premières conneries, l'amour, l'amitié, son travail, c'est toute une vie bien remplie qui défile devant ses yeux. Des joies, des peines et tant d'aventures qui ont fait de lui un homme heureux.
Truc tout bête: plutôt que nous raconter ce que ressent un perso, fais-le comprendre en transmettant ce sentiment au lecteur. Suffit d'un ou deux exemples pour nous connecter aux souvenirs de Ma et c'est bon. C'est la diff' de taille entre lire une chose et la vivre, ou regarder un pote jouer à un jeu et y jouer soi-même.
le décès de sa femme, il y a 45 ans lui remonte petit à petit ...comment réellement se remettre de la mort de celle qui pendant près de 75 ans a partager sa vie
Mettons que Ma se soit marié à 15 ans, il a au moins 135 ans ? C'est Tortue Géniale ? Un cyborg ? Attention Atoum, si un modo passe par là (
), il va te dire que les personnages de plus de 100 ans sont interdits car reliés au manga One Piece, chose qu'on évite pour s'épargner un tas d'emmerdes. C'est pour ça que le forum se déroule un siècle plus tard d'ailleurs. Le seul personnage conservé du manga est Vivi, Reine d'Alabasta. Elle est centenaire quoi. Savoir qui est Ma n'est plus anecdotique à partir de ces détails, tu lui donnes des traits assez importants et qui concernent les règles du fofo.
ils tentent à deux de sauver la vie de cet étranger qui, en un éclair, a égayé la vie d'un vieillard de presque 130 ans
Il s'est marié à presque 10 ans ? Tu sais que même au Japon c'est interdit ? C'est 13 ans pour avoir une relation consentie minimum (sans même causer mariage). En France 15 me semble. Bref, il a la timeline bugguée ton bonhomme. Ou alors tu te lances dans un sujet que ce forum ne peut soutenir, car s'il est vrai que la restriction au Japon n'a clairement pas été aussi élevée que 13 ans il n'y a pas si longtemps dans l'Histoire, là on ne va pas déconner avec les lois modernes sur le détournement de mineurs. Par contre, je salue le jeu "The Way of the samurai 2" qui faisait dire à un de ses pnjs "ma fille a 8 ans, il serait plus que temps de lui trouver un mari." J'avais adoré ce souci du détail. Mais on fait pas ça ici, pas les épaules. Ce sera Buster Call de forumactif sans autre forme de procès. Et ça s'est déjà fait, je l'ai vu et il suffit d'une seule personne malveillante. Je crois que personne ne veut voir cet endroit détruit et ses posts irrécupérables. Car c'est ce qui arrive dans ce genre de cas. J'imagine bien que j'extrapole et que tu as simplement confondu des nombres, mais on ne prend jamais à la légère ce genre de détail dans un staff.
Bref, je mets un tampon
[Recalé] concernant l'âge et la timeline de Ma. Il est vieux ok, mais vise les 80-90ans, c'est bien ça déjà. Puis se marier à 18, c'est plus tout public. On y veille hein Atoum ? Je le dis avec le sourire là mais en vrai faut faire attention à ce genre de détail. T'as le droit de changer les chiffres dans ton rp d'ailleurs, quand ça touche au domaine légal on peut revoir sa copie même déjà envoyée en récompenses. Sinon un modo le fera lui-même et bon, c'est ton rp quoi. Signale ici quand c'est fait surtout.
Pour tes dialogues, bon ils ne font pas hyper naturels mais c'est compliqué de traiter ça maintenant parce que ce sera long et que les mangas ne sont pas géniaux de base pour créer des échanges naturels. Le meilleur conseil que je puisse te donner, c'est de plus penser tes dialogues comme des choses réalistes plutôt que des bulles de BD. Le média étant la lecture, et vu que tu as tout l'espace que tu veux pour faire parler tes persos, essaye de les rendre organiques. Et attention à tes points d'exclamation, tu en places n'importe où et tout le temps. Ce qui parfois rend les choses rythmées ! Inutilement ! Parce qu'ils sont calmes en fait tes persos ça se sent !!!!! Comme je le suis ici ! Sauf que le point d'exclamation dit que non ! Et sans raison, du coup place-en plutôt quand un personnage hurle, est surpris ou que tu veux créer une tension mais incluse dans l'expression de l'orateur. C'est surtout pour ton pnj médecin que je dis ça, ils 'emballe pour rien le mec alors que la phrase d'après il est tout calme. Exemple, avec des smileys pour apprendre en s'amusant:
> Surement mais je crois bien que du point de vue de l'armée ce gamin n'est pas très bien vu
, il est en quelque sorte à l'origine des événements !
Enfin bon, ces pirates ils en manquent pas une non plus...
:
Tu vois, un poil fucked up ton toubib.
le vieil homme s'assied aux côtés du convalescent et prend un petit bol de riz. Une portion plus maîgre encore qu'à l'accoutûmé
C'pas parce que ton perso bouffe du riz qu'il faut mettre des chapeaux chinois sur tous tes mots
Pourquoi Ma tient tant à Atoum ? Il semble l'avoir brièvement croisé et ok il l'apprécie, mais là tu en fais un père prêt à hypothéquer sa baraque pour lui. Pourquoi ? Comment tu le justifies ? Aussi, tout le passage sur la santé d'Atoum qui se dégrade et le fait que ça soit difficile la vie à Kanokuni etc est mal amené, on dirait du pur remplissage. Si tu voulais faire ressentir la tension du lecteur via Ma, fallait le faire bouger, nous expliquer des choses sur ses sentiments envers Atoum. Tu en fais juste une mère poule qui bouffe son riz sans bouger de son chevet. Ca en plus des échanges assez clichés quand le toubib est là, ça offre un rendu très artificiel. Je sais que c'est compliqué à écrire ce genre de scène quand on n'a pas l'habitude, alors encore une fois ne nous explique pas les choses froidement, fais-les comprendre via des détails. Sitôt cet outil mieux maîtrisé, ta narration sera grandement améliorée. Mais ça ne vient pas en une fois, faut s'entraîner j'en ai conscience.
Autre truc, tu donnes beaucoup d'importance à tout l'appareil médical. Mais on sent que tu n'es pas à l'aise. Entre le manque de termes techniques du toubib, la fièvre que rien n'explique et se traite par transfusion et mise en place de de multiples tuyaux", on n'y croit pas. Fais plus simple. Atoum est dans le coma à cause de la noyade et des blessures ok. Fièvre = infection et pour la traiter bourre-le d'antibiotiques ou "traitements" en "espérant que ce soit le bon" ou qu'Atoum soit assez résistant pour que son corps reprenne le dessus. Pas besoin de plus, pas même de causer de septicémie ou autre. Infection c'est suffisant et ça fait capter que c'est la merde.
Une semaine plus tard...
> Merci le vieux ! Merci de m'avoir sauvé vraiment ! dit Atoum, les yeux enfin ouvert.
Ah, euh, d'accord, comme ça ? Après deux posts entier d'agonie, pouf, c'est réglé ? Bon, tout ça pour ça alors. C'est dommage d'avoir sauté la semaine, surtout tous les instants précédent le réveil, c'était le truc à exposer.
Puis, faire d'Atoum un petit excité qui est direct paré à vanner et vouloir se battre, c'est juste nous tuer le peu d'imprégnation qu'on pouvait ressentir envers lui à travers le regard de Ma. Jouer un perso cool, bigger than life ou outrancier, c'est bien, je le fais avec Minos. Mais il faut respecter les moments où le personnage doit être humanisé. Et si tu veux faire d'Atoum un pur Luffy irresponsable et qui croque la vie à pleines dents, c'est possible, mais faut bosser le charme du perso deux fois plus car tu n'auras aucune connexion émotionnelle sur le plan humain avec. Puis, même les personnages comme Luffy, Sangoku et autres mecs à l'ouest ont leurs moments de fulgurance, de peur, de doute. C'était une bonne scène intimiste pour développer un peu ça chez Atoum. Le faire n'est en rien dénaturer un personnage, au contraire ça en fait un vrai personnage, pas juste une fonction.
Motivé par une colère et une énorme blessure dans sa fierté, le natif de Kage Berg se lève d'un seul bond surpassant toute douleur et s'en va dehors. Les bras correctement bandés, il y voit désormais deux fardeaux qu'il va devoir porter. Deux boulets accrochés à lui qui le trainent plus qu'autre chose. Il a l'impression de n'être que la moitié d'un homme, d'avoir perdu dans sa virilité, dans son honneur. Profondément meurtri autant physiquement que psychologiquement, la seule chose qui lui reste est son désir grandissant de vengeance.
Comme pour se prouver quelque chose il donne un parfait coup de pied dans un saut qui vole en éclat à l'impact, puis tente un coup de pied acrobatique mais s'étale au sol, déstabilisé en plein vol.
Bon, ben on a la synthèse de ce qui pose problème ici, c'est une piqure de rappel hu hu hu. Problème médical survolé et dont on ne comprend pas la justification. Pourquoi il a pu se tirer de sa fièvre malgré le scepticisme du toubib, mais que concernant les bras cassés tout le monde semble savoir d'avance que c'est foutu ? Même une fracture en spirale se répare, c'est quoi le souci ici ? Des tendons rompus ? Des os sont partis du corps ?
Tu nous dis qu'Atoum est blessé dans son orgueil mais froidement, c'est juste dit. Pas exposé. Et enfin, le seul acte que tu lui fais faire, c'est un coup pour péter un seau qui ne lui appartient pas (ce qui fait de lui un petit con), puis un coup acrobatique qu'on ne comprend pas et qui fait de lui un petit con hyperactif. Puis ta police change après le cri en capslock et ça ne semble pas te déranger le moins du monde, pas plus qu'un petit coup de correcteur sur des mots qui n'existent pas.
En résumé, je vois que tu veux proposer des trucs, mais il te faut encore de l'entraînement, ça tu le sais. Plus important encore, il te faut plus de rigueur. Tu abordes beaucoup de choses au pif avec pour seul argument ta volonté de bien faire. La volonté, ça ne suffit pas, tu dois faire tes armes en bossant mieux tes textes. Ca commence par une relecture, c'est la base. Même ceux qui ont une plume assurée se relisent, pour la plupart. Et aussi, même si le gros point positif d'Atoum est son côté fou-fou et entier, n'oublie pas qu'il est un être vivant complexe, tu dois songer à ce qu'il traverse et le rendre psychologiquement cohérent envers ses épreuves. Puis, comme déjà dit plusieurs fois, et c'est le point essentiel à ce stade pour moi : Pense à tes détails et expose les choses au lieu de simplement les citer.
T'as les idées, j'ai aimé celle de ce rp, il faut maintenant te donner les moyens de les rendre super cool à suivre. Et pour ça faut plus de rigueur, là t'es encore un poil trop touriste qui livre une matière brute et s'en ballec' du reste. Puisque tu sembles amateur de conseils, en voici un tout simple : bosse ta matière, affine sans forcément complexifier.
Comme le dit si bien Alexandre Astier dans un conseil indirect qu'on pourrait afficher dans les bases de toute pratique artistique: "Je vous dis de faire simple et beau, vous faites tous compliqué et moche". Je pense qu'il est important, surtout au stade de développement de son écriture, d 'apprendre à d'abord consolider ses bases plutôt que partir dans un tas d'expériences. Essaye ça, avec tes idées de rp ça devrait donner un meilleur résultat.
Pour les dodos, je te donne 60/140. Ca te fait un compte rond pour ton total et on reste sous la moitié, que tu aurais obtenue en te relisant.
Dorikis: 1740 --------->
1800 dorikis (+60)
Allez, t'as eu pas mal de conseils, tu es toi-même une plume qui ne demande qu'à s'affiner, courage Atoum. Sans spéculer sur le toi futur, avec tout l'humour dont tu es capable et les idées de base qui sont vraiment bonnes, y a plus que l'écriture à améliorer en fait. Faut y veiller, tout en te donnant le temps de progresser bien entendu.
Que le post soit avec toi.
. L'histoire est assez basique mais ne se targue pas de plus, dans un ton plus ou moins léger. Je dirais tout de même que tout se résout assez aisément, avec une barque commodément proche et rapidement trouvée, les animaux qui comprennent juste ce qu'il faut et à l'esprit de camaraderie somme toute caricatural. C'est donc pas mauvais du tout, mais trop lacunaire pour qu'on s'en gave allègrement.
. Enfin, pas claires au point de ne pas jouer les matadors avec la Marine 
