Joyeux Minoël OPR : Lettre au One Polar

Rappel du premier message :


Bonsoir à tous !

Il fait froid, il neige, il vente...Mais oui, c'est encore une fois l'hiver ! Et dans quelques jours, ce sera Noël. Pour sa seconde édition, l'animation des courriers de Noël arrive dans ses petites raquettes qui font froutch! froutch! sur la neige. Pour ceux qui ignorent le principe, il s'agit d'une invitation à tous les membres pour venir écrire leur lettre pour le One Polar, une île située on-ne-sait-où, mais d'où des cadeaux sont expédiés chaque année par les habitants. Vous pouvez écrire à qui vous voulez. Papa Minoël, Petit Raphanoël, Maman Caranoëlle, Maman Robinoëlle, Petite Nakanoëlle et même Le Cavarenne.

Mais attention ! Vous pourrez ne pas écrire pour recevoir un cadeau, mais pour en offrir un horrible à quelqu'un d'autre. Pour ce faire, écrivez aux terribles Myosotar, Anatar, Redtar ou Mountar, qui peuvent faire de vilaines farces à vos cibles....ou à vous-mêmes. Inutile de leur dire ce que vous voulez envoyer à votre victime, leur décrire pourquoi elle n'a pas été sage suffira.

A vous les super cadeaux !  

Voici quelques petites règles pour cet event :

- C'est un event, donc le fun est la règle absolue. Lâchez-vous.
- Vous ne pouvez poster qu'UNE seule lettre au One Polar. En cas de DC, choisissez donc à quel personnage vous en ferez profiter.
- Même si c'est une animation hors série, les cadeaux que vous recevrez compteront pour votre personnage. A vous de voir si vous les recevez par colis directement dans votre fiche ou désirez les inclure dans vos histoires.
- Tout cadeau reçu aura été avalisé par le staff et n'aura besoin d'aucune demande de validation. Envoyez dans votre fiche technique, attendez le tampon et c'est bon.
- Le staff peut participer, mais chaque membre n'aura pas voix au chapitre pour son propre cadeau dans la validation, ni la conception.
- Les cadeaux que vous avez reçus, qu'ils soient géniaux ou pourris, ne pourront ni être vendus, ni échangés avec d'autres pjs ou pnjs. Soit tu gardes ton cadeau, soit tu le jettes.
- Les cadeaux empoisonnés du type Fouetar peuvent être déclinés par les membres s'il ne désirent pas les inclure dans leur fiche ou leur rp.
- Vous avez jusqu'au 25 inclus pour écrire votre lettre ici. Inutile d'envoyer des messages privés.
- Vous pouvez choisir votre correspondant au One Polar et le joueur dédié à sa parodie sera averti que vous lui avez écrit. Toutefois, l'animation ne voulant ni privatiser des lettres, ni surcharger de travail les membres en ces périodes festives, il n'est pas garanti que la réponse sera écrite personnellement par le membre que vous avez nommé.
- Entre le 25 et le 31, votre cadeau sera livré avec une réponse du One Polar, sur le topic dédié à cet event.
- Si vous voulez une idée concrète du déroulement de cette animation, voici pour rappel sa première édition, en 2017

Concernant certains cadeaux :

Pour les fruits du démon : seuls les fruits N peuvent être obtenus en cadeaux. Un fruit N sera alors tiré au hasard par le staff, mangeable par le PJ ou un de ses PNJs accompagnateur.

Pour les meitous : seul un meitou de qualité supérieure (50 lames) peut être obtenu en cadeau. Le PJ peut décider de créer un meitou 50 s’il le désire si les meitous libres de la Base de données ne lui plaisent pas.

Berries : La somme maximale en berries obtenable est de 30 millions.

Dorikis : Et oui, on peut obtenir des dorikis si on a été sage. Maaaais seulement entre 1 et 100 dorikis. Pas plus.

Vous pouvez désormais poster votre lettre à la suite de ce message, et éventuellement réagir à cet événement et/ou aux lettres des autres ici : https://www.onepiece-requiem.net/t22430-newsletter-hiver-2020

Joyeux Noël à vous tous ! Et on oublie pas de VOTER !

Hé Minoel,

J't'écris ça vite fais entre deux cassages de cul, 'fin c'est le boulot tu connais, du coup j'ai pas trop le temps d'être loquace que la dernière fois. Désolé mais pour cette fois j'ai plus de photos dédicacées, ni rien, c'est plus trop mon truc tu vois. J't'avais dis que je ferais la paix dans le monde, mais finalement j'ai pas réussi, le processus est en cours, mais la méthode j'l'apprécie pas trop, mais y'a pas le choix.
Selon la tradition faut te dire quoi donner aux gens, donc bon, tu fais comme d'hab et tu donnes autre chose. J'te connais vieille canaille, presque comme si on avait bu une bière et joué au billard une fois, donc je me permet de te donner du tu.
Sinon tu t'souviens du renne que tu m'avais filé à l'époque, bah s'trouve que j'ai plus trop le temps de m'en occuper, voire même pas la possibilité, alors hésite pas à le récupérer, le filer à quelqu'un ou le garder chez toi le temps que ça se stabilise de ton coté.
Quoique en fait tu sais quoi, si j'devais faire une demande, ça serait assure toi que le p'tit Ethan se perde pas, pour son taff il a décidé de prendre une route dangereuse, essaye de lui trouver un p'tit truc pour l'sauver quoi. Pis si jamais t'as un moyen de faire tomber Kyori dans tes cartons, j'dis pas non, la on est sur son île et on a plus droit à l'erreur, mais ça tu le sais déja.
Noyeux joel tout ça, bise sur la fesse, bla bla bla

Yama, un type de la marine.
ps: désolé de t'écrire ça sur un emballage de saucissiflard j'avais rien d'autre sous la main.

Cher Alexandre,

Avant toute chose, tu avais bien raison de m'appeler Minoël, car c'est mon nom. Ton auteur est une baltringue et une fashionnista qui cède au Nowel comme il cède à l'appel du foie gras en fin d'année, avec la bonne conscience du "rho ça va, c'est qu'une fois par an". Je suis sûr que c'est le genre d'être détestable qui dit "bananniversaire" et "santé, mais pas des pieds". Ce n'est pas ma lettre, mais une bonne chiasse à tous ces gens ferait déjà le plus grand bien à ce monde. Mais revenons à Corinne, ton auteur. Oui, moi aussi je décide de son nom à sa place et Corinne, ça lui va très bien.

Corinne ne devrait pas te briser le quatrième mur, le libre arbitre et les BB burnes. Il faut que tu respires. Moi, quand mon auteur essaye de me parler, je lui dis "casse-toi tu pues et marche à l'ombre". Pas le révo Ombre, ni l'ombre de sa main, l'ombre de son chien. Juste, l'ombre. Il a déjà essayé, l'auteur, de me prendre de haut. Sur un topic dont je te tairai la pub, car tu en manges déjà bien assez avec tes youtubeurs qui se gavent durant décembre en collant 3 ou 4 coupures pour une vidéo de 12 minutes. Et tant pis si ça bousille leur rythme et leur ambiance, ils doivent gagner de.....de la passion, bien sûr. Tout ça, c'est pour la passion. La prochaine fois que ton auteur veut te commander, spamme-le de publicités. Comme il te spamme de vie réelle dans ton univers idéalisé. Ah et il n'y aura plus de réf à youtube, pas la peine de râler. Je ne dis pas ça pour toi. Tu n'es pas le seul à qui ton auteur liquéfie l'usine à pralines.

Je tenais à t'aider de ce côté, à imagination land. C'est pourquoi je t'écris une petite bafouille. Pour pas que tu te fasses de mouron. Tu vois, t'es pas un homme. Tu es un roi de l'illusion. Au fond qu'on te pardonne, car c'est toi le maître du feu de l'écriture. Le maître du jeu. Le maître du monde et voyons ce que tu en fais. Un mec coincé aux chiottes. T'es un officier de la Marine, plutôt bon gars de surcroît. Tu portais la culotte, des bottes de moto, un blouson de cuir noir avec un aigle sur le dos. Et ton auteur, il te résume à un démouleur de cakes aux fibres pendant que le plus grand des voleurs, oui mais c'est un gentleman cambrioleur, lui, vide son baise-en-ville. Tu n'es peut-être pas un héros, mais tes faux pas te collent à la peau. Ne dis rien si tu veux, mais sèche un peu tes yeux et ne crois pas, surtout, que nous autres on s'en fout. Tu sais, se leurrer ça sert à rien.

Tu veux te libérer ? Tu veux te libérer de ses mensonges ? Il est tellement prétentieux que tu n'as pas besoin de ses mensonges. Minoël sait. Minoël sait que tu veux te libérer. C'est normal. On fait le bilan, calmement. On se remémore à chaque instant. Parler des histoires d'avant 34 comme si on était à ton enterrement. Et on songe au sombre héros de la mer qui n'a pu traverser les océans du vide. Car, après tout, qui a gratté sur cette page ? Elle a dû être très belle. Est-ce que son pixel était blanc ? Est-ce qu'il y avait des erreurs soulignées de petites dunes ? Tu aurais aimé, juste une fois, taper une page de tes propres doigts. Toi et moi, dans tout ça, on n'apparait pas. On se contente d'être là. On sème et puis voilà, on saigne.  Et même si ma petite entreprise ne connait pas la crise, on nous prend, faut pas déconner, dès qu'on est validés. Pour des cons alors qu'on est full dorikis force. Paix à ceux qui mènent et qui les piratent.

Tu t'imagines, prendre la mer de ton propre chef, oh hé oh hé oh ! Retourner la plume du zozo. Qu'importe, tant qu'il y aura des escales, des filles pour le moral et de la bière oh! oh! oh! Tu iras au bout de tes rêves, Alexandre. Où la raison s'achève. Tout au bout de tes rêves.

Pour t'y aider, je vais t'offrir un carbodial. Mets des tissus naturels de ton choix dedans et, moyennant seulement une grosse conversion de l'air en gaz carbonique autour de toi, ton tissu deviendra un tissu carboné. C'est extrêmement inflammable, suffira de le gratter sur tout ce que tu veux et ça flambera. Ca marche même si tu bourres de tissu mouillé. Et avec ça, je te donne 5 dorikis. 5 dorikis, c'est la force max que peut atteindre ton auteur. Prends-les et constate que ta force n'augmente pas vraiment. Parce qu'il est faible. Et tu sais les lions sont vraiment les rois.

Voilà c'est fini. On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'un port. J'te dis seulement à plus et fais  gaffe à tes plumes. Car c'est fini.

PS: Oh, enfin, je voudrais tant que tu te souviennes. Cette décision sera la tienne. C'est à toi de créer, je crois. Tel débutera l'ère de Kosma.



Cher Edward,

Merci pour ta lettre et félicitations pour ta prime. Pas que je cautionne le crime, mais je ne peux m'empêcher d'imaginer que les primés sont des petits papas Minoëls qui offrent des cadeaux à ceux qui les attrapent. Attenton tout de même à ne pas blesser ni tuer des gens qui écrivent au One Polar, sinon ça tue notre commerce et nous devrons confier ton courrier au service des Tars, qui aiment officier. C'est sans doute pour ça qu'on dit que les Tars y gradent. Oui, je sais que tu n'avais pas demandé un jeu de mots en cadeaux. Mais que veux-tu ? Dans l'envie de faire plaisir, on a parfois la main lourde. Cette phrase ne fonctionne pas à un tribunal des affaires conjugales, entre parenthèses.

J'ai bien lu ta demande d'argent et de costumes noirs. Tu veux le beurre et l'argent du beurre Edward. Mais personne ne pirate Minoël. Cela dit, tu as une équipe et il faut bien les nourrir. Et on sait tous ce que mange un Ouroboros qu'on ne surveille pas. Bref, t'as besoin d'aide pour préparer ton voyage. C'est pourquoi, je t'offre non pas un, pas trois, pas quatorze, mais bien deux log poses ! Le premier te servira naturellement à voyager sur la route de tous les périls. Quant au second, il peut servir à un de tes sbires, ou en objet de troc, ou de log de remplacement en cas de perte. Peu d'équipages pensent à en prendre deux avec eux, ce qui les rend bien bêtes quand ils en perdent un. J'espère qu'ils te seront utiles. Attention, faut pas croquer ! Ca sert de pur instrument de guidage. De quoi diviser pour mieux régner et dans les ténèbres les restaurer. Tu peux aussi en revendre un pour acheter de la bouffe, mais je déconseille.

Concernant les costumes, malheureusement tu as frappé à la mauvaise porte. Nous avons de bons artisans, mais faisons dans le rouge et le blanc, ou le vert. Le marron aussi, à la rigueur. Jamais le noir. Certains réseaux bannissent même le droit au noir pour le personnel du One Polar. Cela dit, nous allons te mettre en contact avec un bon ami à nous: Terni Ardisson.


Terni est un être taciturne, pointilleux, inapte au rire et aux loisirs. Mais il n'a pas son pareil en matière de coupe et de costumes "bespoke" de couleur noir. Il travaillera pour vous sans réclamer de salaire. En revanche, vous devrez porter les ingrédients qu'il vous réclamera afin de parfaire vos uniformes. Terni vous demandera trois choses:

1-  un rouleau de tissu hors de prix, qu'il faudra voler ou négocier auprès d'un riche marchand
2 - un cuir d'animal rare et dangereux, qu'il faudra chasser ou assommer pour le lui apporter
3 - un échantillon de peau de chaque membre qui portera son costume

Si ces trois conditions sont remplies, le Klabautermann de votre navire sera enchanté de porter de si beaux uniformes sur son pont qu'il vous portera chance (+10 Kb). En outre, les costumes ne s'useront pas et disparaîtront d'une auto-combustion à la mort de son porteur. Ardisson exploite la technologie de la vivre card pour que ses oeuvres ne soient portées que par leurs possesseurs dédiés. Veillez à ne pas mourir en public, ça ferait jaser. Enfin, vos vêtements seront forcément abîmées au fil des aventures. Impacts de balles, lames etc, ils vont douiller. Les reprises sont offertes et garanties. Terni pourra même devenir un contact permanent, si vous finissez par le payer pour son travail. C'est une petite sommité dans son domaine, en tout cas tout le monde en parle.

Bonne épopée, Joyeux Noël à toi, ainsi qu'aux Ouroboros.



Cher Alday,

Minoël Ossan ? Quoi, tu dis ça parce que j'ai un meitou depuis peu, ou parce que tu penses vraiment que je fais le barbier et la circoncision ? Mes lutins ne sont pas circoncis. Enfin, je suppose. Comment je le saurais ? Ce n'est pas comme si on se faisait des soirées bain-douche ensemble non plus. Tes sous-entendus sont étranges Alday, même pour un pirate. Même pour un rhétalien. T'es pas net. Je ne voudrais pas être la femme de chambre qui découvre le contenu de tes revues sous ton lit. Une minute....-ossan. Comme la terminaison inutile que les kikoostukiens utilisent ? Ouais, tu me traites de vieux en fait ?

Sûr que de mon temps, on ne mettait pas des -san, des -kun et des -hime partout. On mettait plutôt ces gens-là dans des poubelles, au bout aussi. Tu te rends compte que, maintenant, y en a qui ont même leur nom avant leur prénom ? Je suis trop vieux pour ces conneries... Tu verras qu'un jour les bretelles ne seront plus à la mode et qu'on changera le motif bois naturel (ou verni) des navires et armes pour les repeindre en couleurs vives, style jaune, bleu pastel ou avec un revêtement en or. Ce jour-là, mon bon Alday, on saura que le monde a vraiment dégueulé son bon goût et que ne nous restera que le déclin. A ce propos, pourquoi ne pas avoir mis des cookies ? T'as pas de cheminée, d'accord. Mais un petit rebord de foyer d'accueil ça se décrasse avec une serviette et un peu de bonne volonté, non ? Tu parles de ne rien recevoir, enfin presque, mais tu ne parle pas non plus de donner. Pas très esprit de noël ça Alday. Enfin, au moins tu as écrit.

Décidément, beaucoup de serpents cette année ! Tu frappes des gens, ça c'est bien. C'est ça qu'il faut mettre en avant dans tes lettres. Strike first ! Stike hard ! No Mercy !  Je sais que tu fais une fixette sur les reptiles gaulés comme des anguilles. C'est pourquoi, plutôt que te filer l'adresse des lieux de dépôts où tu vas faire je-ne-sais-quoi-et-ne-veux-pas-le-savoir à mes lutins, je vais te filer deux cadeaux. Le premier, c'est un appareil escargophotonique. Il te permettra de prendre des clichés du monde. Quand on n'a pas de chez soi, ses murs sont faits des souvenirs de contrées explorées. A toi de façonner les tiens. Puis, peut-être que tu croiseras Izya et qu'elle sera sous sa forme draconique. De quoi alimenter tes fantasmes les plus fous. Attention tout de même à ne pas la photographier sous la douche. En plus d'avoir son petit caractère, puis sa puissance aussi, elle a des potes, une lignée et un keum qui pourraient, prendre ombrage. Et j'ose espérer que devenir une femme à moustache ne figure pas dans tes souhaits de noël. Mais bon, c'est ça aussi, le goût de l'aventure !

L'autre cadeau, c'est un oeuf. Un oeuf de monstre marin type hydre à cinq queues. Oui, elle n'a qu'une tête. C'est un genre de poulpe avec une trogne de serpent d'eau, en gros. Veille bien sur cet oeuf car il éclora bientôt. Il faudra alors domestiquer la bestiole très vite, car elle va grandir. D'un bon mètre toutes les semaines et manger ce qu'il faut pour assurer sa croissance. Ces bestioles prennent la taille de leur maître selon leurs dorikis. Un mètre tous les cent dorikis. A toi de devenir de plus en plus fort pour que ton hydre grandisse. Nul doute qu'elle pourra te servir de monture ou te repêcher si un jour tu te noies. Les cinq queues peuvent être habiles. Et surtout, libre à toi de parfaire ton art martial en observant cet animal se mouvoir et attaquer. Vous vous nourrirez l'un et l'autre. C'est ça, l'esprit de noël.

Joyeux Noël, Aldaenerys.

PS: Si tu as mis cuire l'oeuf avant de lire la lettre, ça fera une super omelette.



Cher Alma,

Ah, les joies du concubinage ! Félicitations pour ta conquête, bien que ce soit visiblement toi qui sois pris. Qu'à cela ne tienne, tant que vous êtes épris de l'autre, même les tracasseries du ménage font partie des notes poivrées d'un repas qui ne serait meilleur sans. Après, si vraiment elle te gave et que tu jalouses le célibat, largue-la. Minoël n'est ni médiateur de couples, ni intermédiaire d'une agence de tueurs à gags. C'est une agence qui rend morts de rire. Si bien que la tarte à la crème est interdite sur plusieurs îles à présent.

Bref, comme je dis toujours à ceux qui déballent leurs déboires sentimentaux, oubliez l'escargocommande à changer les autres. Les autres ne changent pas. Soit vous vous en accommodez, en partant du principe que l'autre fait pareil concernant vos propres défauts, soit vous lâchez l'affaire et trouvez quelqu'un d'autre. Ou pas, car c'est aussi une idée reçue de penser que nous sommes faits, nous avons besoin de quelqu'un pour remplir des cases inhérentes à notre condition. Regarde-moi, par exemple. J'ai une femme géniale, des lutins serviables, une maison super chouette, l'estime du monde entier et je vis de ma passion en créant des cadeaux. Mais je n'ai toujours pas résolu le problème des miettes dans la barbe. Alors que quand tu veux une bonne croûte brûlée, à peine sortie du four, ça fait forcément des miettes. Et personne ne m'entend me plaindre. Si ce n'est ma femme, mais c'est normal nous sommes un voeux couple. Je ne reproche pas aux pains de faire des miettes, alors soit je le mange en acceptant son aspect embêtant, soit je n'en mange plus. Mais va-t-en saucer ton renne aux pruneaux sans pain ! Eh oui, tôt ou tard ça nous manque. Y a pas d'échappatoire....

Je vois que tu te plains surtout de manquer d'espace, entre ta compagne et ton ami qui se fichent de toi. Au passage, vérifie qu'ils ne couchent pas ensemble. Tu ne serais pas le premier, ni le dernier. Et évite de te retrouver dans des endroits où tu manques d'espace. Train, prison, sous-marins, évite impérativement tous ces endroits. Il ne t'apporteront que du malheur. Pour le reste, vois si tu veux être la pierre ou l'eau. La pierre bloque fermement l'eau et s'affirme. Elle domine. Mais l'eau l'use peu à peu et la lissera un jour. L'eau se heurte à ses obstacles et tient compte d'eux pour circuler. Au mieux, elle se moule sur eux. Mais elle apprend à vivre avec des pierres en elle.

Ce que j'essaye de t'illustrer avec une métaphore qui m'est venue un jour aux toilettes, c'est que dominer ou être dominé n'a aucune échelle de valeur. On part du principe que dominer c'est bien, mais c'est plus compliqué en vrai. Par la douceur, la foi en tes méthodes et la démonstration d'une tactique détournée, mais payante, tu peux, sans jouer l'alpha, installer une alternative sur ton groupe. Sans même les faire se sentir menacés dans leur besoin de t'écraser. C'est une méthode. L'autre méthode, c'est un bon coup de poing dans la tronche, mais tu perdrais un ami et un procès. La ruse, Alma, la ruse est ce qui a fait du politicien l'être le plus puissant.

Afin de t'aider à juguler tes soucis d'affirmation, je t'offre une escargobalise. Presse le centre de la coquille et un signal de détresse sera envoyé à tous les navires de la Marine des environs. Ce qui fait que, si ta rombière t'engueule ad nauseam, tu entendras, dans les minutes qui suivent, les pétoires de tes amis pirates jouer de leur plus beau deus ex-machina pour rompre ce moment pénible. Le signal de détresse est réutilisable, mais il faut attendre quelques jours que ça se recharge.

En espérant t'aider à mieux gérer tes relations. Joyeux Noël et garde la tête hors de l'eau.



Cher Doppio,

J'ai été agréablement surpris de voir que tu m'avais écrit. Déjà, parce que j'ignorais que tu le pouvais, puis parce que les homme-poissons sont peu amateurs des fêtes de Noël en général. Ils préfèrent porter des chaînes et servir leur maître que recevoir des cadeaux. C'est étrange mais il faut respecter la culture de chacun.

Je connais le Fun Club, cette noble institution, la crème de châtaignes et autres dingues aux marrons. Une activité bien ludique et qui a sorti plus d'un jeune zonard de la rue pour favoriser l'activité sportive collective. Le Fun Club devrait être subventionné par le Gouvernement Mondial et être déclarée patrimoine culturel immatériel. Certes, il y a quelques blessures. Plus d'un bougre aura tenté une réprobation avant de se faire translater la tronche. Mais quand on est gueule en terre et qu'on voit sa dent, subtilement enrobée d'un peu de gencive, tournoyer sous les acclamations d'un public en liesse, l'imbécile regarde la dent. Merveilleux pugilat.

Puisque le Gouvernement ne semble pas vouloir combattre la violence des rues en offrant aux jeunes leur équipement de sport, je tiens à mettre la main au lutin. J'ai déjà ordonné qu'on retire au petit Berrichon sa batte de baseball dédicacée pour y ajouter quelques vis à têtes rouges et vertes. Quand à la petite Adeline, sa corde à sauter vert fluorescent dans le noir aura tôt fait de se couvrir de verre vert pilé, collé à la résine de sapin ancestral. Ah, écoute, je ne regarde pas à la dépense ! Vous aurez, avec mes plus généreux compliments, une abondante panoplie d'armes de mêlée extrêmement blessantes et déconseillée sans un hôpital ou un véto au bout de la rue. J'ajoute d'ailleurs un petit rouleau de scotch dans une boîte à musique qui jouera les chants traditionnels de noël quand vous en déroulerez. Car je ne doute pas que certains de tes petits protégés se blesseront un pouce ou l'autre en employant ces objets contre leur adversaire. Qu'on ne prétende pas que Minoël offre des objets impropres à la distribution !

Et puisque tu es autant que moi le bienfaiteur de ces grands rêveurs qui ont conservé leur âme d'enfants, je t'offre des "harceleur-mitaines" bien solides comme on en fait de par chez nous. Elles sont lavables en machine et se salissent pas au contact de la boue ni des marais. Mais le sang y est absorbé. Elles sont blanches de base, mais tu verras, à force de faire saigner tes amis, qu'il y a un joli motif dessus à découvrir. C'est un peu un genre de calendrier de l'avent, mais version homme.


Joyeux Noël Doppio et que le rose soit avec vous.



Cher Yamamoto,

C'est avec une petite larme à l'oeil que j'accueille ta lettre. Pas parce que tu n'as pas pu affronter Clotho, quand bien même j'avais tout fait pour que cela arrive. Ni parce que je vois que tu es en plein burnout et que tu n'as plus le temps pour brosser les rennes ni tes cheveux au moment des séances photo. Non, je suis chagrin à cause de l'emballage de saucisson que tu m'as envoyé, sans saucisson dedans. Alors quoi, je suis ta poubelle maintenant ? Tu penses que tes détritus balancés par courrier n'arrivent nulle part ? Bon, ok, t'as beaucoup de boulot et moultes dangers vous attendent, toi et les tiens. Mais ça te coûte quoi, de ramener un petit saucisson ou une tome du pays ?

Par contre, tu as une belle écriture. Et ta lettre sent très bon. Je vais donc tâcher de t'aider. Mais pas en tombant Kiyori. En effet, plusieurs choses m'em empêchent. Déjà, elle fait des aventures solo, comme Ethan et toi pourriez en faire. Le machin semble animé d'une volonté propre, il ne lui manque que la demande de récompenses. Ensuite, elle parle en rose. Et tu le sais, je suis assez sensible à cette couleur, symbole de la virilité et de la droiture. Enfin, c'est une gamine qui écrit au One Polar. Je peux pas butter la clientèle. Comme j'aime à le dire à mon boucher: le confit d'oignon, oui ! Le conflit d'intérêt, non ! Oui, je parle à mon boucher. C'est un lutin. Il te prépare la langue de veau sauce madère...c'est à mourir tellement que c'est bon.  Je lui demanderai une fois de t'en faire une, tiens. Mais pour la petite Kiyori, va falloir être forts.

De toute façon, vous êtes à Tetsu là. J'y ai été une fois. Pas impressionné ! A peine le temps de faire la blague aux autochtones de "Tetsu d'bras puent" que je suis reparti. Ne t'en fais pas pour Ethan, ça va être facile. Qu'est-ce qu'on peut bien redouter d'une tribu d'amishs de toute façon ? Allume une guirlande de noël et prétends que c'est une manifestation divine. D'ailleurs, voilà ce que je peux faire pour vous.


Je vous offre, à Ethan et à toi, une tenue qui fera très couleur locale. On a du cuir sans thermocollage, de l'os bien tribal de mecs qui n'ont jamais vu un escargofilm de leur vie et les petites loupiotes au luminodials pour vous donner une aura divine. Je ne doute pas qu'avec cette impressionnante panoplie, vous allez recréer la mode de l'île. Il y a même à parier que les Tetsu-développés abandonneront leur culte de Kiyori pour vous vénérer. C'est bien légitime.

En te remerciant, Joyeux Noël.

Cher Mountbatten,

Avant tout, je te signale que ce n'est pas Le Cavarenne qui t'écrit, mais Minoël. Oh, Le a bien lu ta lettre, pas d'inquiétude. Il lit très bien, depuis qu'il est en âge de faire sa toilette. Seulement, il a une sale écriture. Je ne sais pas si c'est parce qu'il est gaucher, mais dès qu'on lui laisse une feuille de papier et de l'encre, en à peine dix minutes il y a des traces de sabot partout et il mâchouille les feuilles. Et bien sûr, ce n'est pas lui qui doit tout nettoyer. Je me demande qui le fait d'ailleurs ? Il faudra que je félicite cette bonne âme.

La dernière fois que tu m'as écrit, tu étais en bien mauvaise posture. Je suis ravi de savoir que tu as survécu à ton champ de bataille. Je me dis que, peut-être, mes mots t'ont procuré un peu de réconfort pour tenir. Mais parlons de toi, de toi et de tes nouveaux capri....tes nouvelles passions.

Graisse de porc. Je ne t'insulte pas, je te dis qu'après un massacre unilatéral de révolutionnaires, il faut essuyer correctement sa lame et l'enduire de graisse de porc pour empêcher la rouille. Y frotter un saucisson fait très bien l'affaire. Si je te dis ça, c'est parce qu'aucune lame ne rouille à cause d'un forgeron. Un forgeron, tu peux lui reprocher de faire une lame qui se casse à cause d'un excédant de carbone, qui est mal aiguisée selon l'emploi que tu veux en faire et même d'avoir le mauvais métal selon les climats où tu vas te battre. Mais la rouille, c'est toujours la faute du praticien. Il faut entretenir ton matériel, Mount. Les lames en inox rouillent moins, ont un fil qui s'use moins vite, mais sont aussi globalement de moins bonne qualité et à aiguiser, c'est une merde sans nom. Bref, graisse de porc. Si ta lame rouille parce que tu es trop baltringue pour avoir toujours un saucisson dans ton kit de survie, tu peux utiliser un fruit acide et du sel pour enlever la rouille. Faut frotter, mais quand on a 7010 dorikis, on sait frotter un bout de métal.

Et comme tu as bien écrit ta lettre et que je sais que les haltères de l'autre fois ne t'ont pas vraiment profité, c'est d'accord, je t'offre l'Amante. Prends en soin grâce aux conseils donnés, car même les meitous s'abîment si on les néglige. Entretiens ton Amante, en gros. Astique-la bien, au moins une fois par semaine ! Pour ty aider, je t'offre avec une caisse de citrons verts. Et tiens, une bouteille de saxo !


La saxo est une binouze de la région de Minos. C'est une bière très blonde, moins sucrée que tes bières classiques, mais pas trop amère non plus. Le goût est assez doux tout en offrant des bouquets assumés de malt et de houblon. Certains la trouvent un poil fade, mais c'est surtout qu'elle est équilibrée. Et ça ne goûte pas la flotte, y a du corps dedans.

Joyeux noël à toi Mountbatten et note que je t'offre encore une fois désaltère.


Cher Reyson,

Merci pour ta lettre et l'humilité qu'elle contient. Avec un L. L'humidité avec un D a été plus embêtante pour te lire correctement, mais au vu de l'endroit d'où tu as gratté ton courrier, c'était très bien déjà comme effort.

Il est assez amusant de voir que le manipulateur d'hormones n'a pour terreur que le sort de son amoure. Comme on dit, les médecins font les pires patients. Mais c'est noble, comme demande. Tu te doutes que, malgré mes pouvoirs, je ne peux changer la destinée d'une personne, pas plus que lui ôter son libre arbitre. Izya est forte, seule elle peut choisir sa voie et assumer les conséquences. Comme toi.

Tu parles en tant qu'homme fini, un repenti aventurier qui déplore ce qu'il a perdu. C'est le mal de l'expérience, que nous ressentons tous. Tu sais que je suis vieux, moi aussi. J'ai vu des gens brillants m'écrire, puis disparaître. J'ai vu le temps balayer avec indifférence les époques et constaté que la mémoire humaine est tant éphémère que tout n'est qu'une succession de recommencements, encore et encore. Dans cette trame, il est difficile de naître, grandir et constater que nous sommes supposés mourir. Sauf que la mort ne vient pas. Ce n'est pas pour rien que les gens les plus seuls parlent de le faucheuse comme étant leur plus fidèle amie.

En vérité, il existe une autre voie. N'as-tu jamais considéré qu'à mesure que l'expérience élargissait nos libertés, elle rétrécissait notre vision ? Un peu comme un escargoscope braqué sur les étoiles. Plus ton oeil reconnait les constellations, moins tu donnes d'importance aux autres. Pourtant, toutes les étoiles se valent dans le ciel, non ? Cette illusion, c'est une caverne, bâtie par ton propre vécu. Tu peux te calfeutrer dedans en attendant qu'elle t'étouffe, ou oser la quitter. Dehors, de nouvelles choses se passent. Pas inédites, juste nouvelles.

Il y aura toujours un Tahar, quelque part, comme des aventures qui t'attendent et des choses pour t'émouvoir. Mais il faut accepter de concéder à chaque étoile de la toile la même importance, quitte à reconsidérer les constellations que tu pensais connaître. Eh puis, la solitude, qui ne la ressent pas ? Nous sommes des héros, Reyson. Notre histoire ne parle pas des fois où on se met de la morve sur la main parce qu'on a sous-estimé son éternuement, pas plus qu'on ne parle de ces moments où on se tape le petit orteil contre un coin de meuble ou qu'on achète compulsivement une arme dont on ne veut même pas, juste parce qu'on a été faible. Ca, nos histoires n'en parlent pas. Parce que c'est commun, c'est inintéressant. Mais parce qu'on ne parle que de ce qui est intéressant, on fait croire aux gens, sinon les héros, que leur commun est honteux. C'est faux, tout a de l'importance. Tu décris un homme fini usé, à l'existence vaine. Tu parles de Reyson l'homme. Mais qui est Reyson, le héros ?

Reyson est l'exemple même du pirate brave. Cette bravoure, il l'a éprouvée dès les débuts de sa vie, puisqu'il a dû se construire alors que tout ce qu'il avait vu et aimé durant son enfance a été balayé par un buster call. Dégoûté par le Gouvernement, il s'est mis en tête de reconstruire un univers propre et a affronté tous les obstacles en travers de sa route. Vous voulez que je vous parle des victoires d'un prodige ? Eh bien non, Reyson a connu mainte fois l'échec. Echec à Tequila Wolf, échec face au vice-amiral Barbe d'acier, échec même à empêcher son Capitaine de finir avec lui à Impel Down. Reyson n'est pas un héros parce qu'il a transformé chaque combat en victoire, mais parce qu'il est toujours remonté sur le ring et s'est donné à fond. Même l'Empereur Teach ne lui a pas fait peur, pas plus que l'Amirale en chef Kenora. Et si certains y voient là de la folie plus que de la bravoure, qu'ils révisent leur jugement et les conteurs d'histoires de Reyson, car la vérité est toute autre.

Reyson le héros est un idéaliste. Un coeur vaillant qui donne tout pour ce qu'il chérit. Sa femme, bien sûr, mais aussi son foyer. Un foyer bâti en partie de ses mains et que le monde entier connait sous le nom d'Armada. Si Teach est le symbole du chaos et de la destruction, Armada est un phare, une lueur pour tous les enfants Reyson qui ont besoin d'un endroit où aller, où être protégé et pouvoir écrire leur légende.  Ce ne sont ni Red, ni Tahar qui ont pris d'assaut Jotunheim pour sauver sa femme, brisée et droguée, d'une des plus dangereuses prisons du monde. C'était Reyson. Reyson et ses alliés, mais dirigés par Reyson. Parce que Reyson est devenu l'égal des légendes qu'il admire.

Voilà qui est Reyson le héros. Tu voudrais me faire croire qu'Armada est perdue, que tu as agi en vain pour le monde ? Je n'y crois pas, pas plus que des milliers de gens qui, en ce moment même, taillent un bâton ou se réchauffent avec tes aventures pour te ressembler. Ta solitude, elle t'appartient, comme à chacun de nous. Mais ton héroïsme, c'est un bien commun. Tu ne peux pas condamner Reyson le héros car il te dépasse. Tout ce que tu peux faire, c'est continuer à le nourrir, comme un phare, pour guider toujours plus de nouveaux pirates et idéalistes. Rien d'inédit, mais toujours du nouveau.

Quitte ta prison. Pas Impel Down, ta vraie prison. Retrouve les tiens, dis à ta femme que tu l'aimes et porte l'étendard du héros que tu es. Deviens le Red et le Tahar d'autres jeunes héros, mène tes combats et continue d'apprendre. Aucun être, si vieux et doué soit-il, ne cesse d'apprendre. C'est là le meilleur cadeau que je puisse te faire. On ne peut rien offrir de bien merveilleux à quelqu'un qui se fait sa propre magie. Joyeux noël, Reyson. Continue de croire.

PS: Red n'est pas mort.


Chère Anatara,

Merci pour ta lettre et ta gentillesse tout au long de l'année. Entre les pirates et les agents du CP qui justifient leurs pires actes avec leur "c'était pour sauver le monde juré wesh", ça fait du bien d'avoir quelqu'un qui respecte parfaitement l'esprit de noël. Et tu as raison, il faut respecter son corps et lui consacrer du temps. Je ne sais pas si tu peux imaginer de quoi je parle mais moi qui suis parfois confiné des jours au One Polar, eh bien...je forcis un peu. Comme cela me complexe, je fais des longues marches dans la neige. Mais je pense que le chocolat chaud et les cookies qui m'attendent à mon retour sabordent mes efforts. Eh oui, la vie de Papa Minoël, c'est pas rouge et blanc tous les jours.

Le fait est qu'il existe peu d'endroit qui répondent à ce que tu demandes. Luxe, soins et sécurité. Eh oui, ces endroits se font rare en climat de guerre. Mais il en existe un qui devrait te ravir. Connais-tu la station W ? C'est une station thermale, située à la Quatrième Voie de Grandline. Imagine une plateforme suspendue, avec des bains, saunas, toboggans, service de massage et soins du visage. Tu y as même de quoi te restaurer. Quoi de mieux que déguster un assortiment de fruits au petit matin avec le bruit des chutes d'eau en accompagnement ? Tout le personnel est qualifié et la clientèle fiable, puisqu'il s'agit pour la plupart d'officier de la Marine. Peut-être trouveras-tu ton prince charmant parmi eux ?

Pour t'y aider, je t'offre un document qui vous garantit deux semaines, à toi et ton équipage, en pension complète à cette station Vacances Vegapunk. De quoi y laisser tout ton stress et à ta peau le temps de retrouver son éclat. Pour te rendre sur place, j'ajoute un eternal pose pour l'île de Tortuga, où la station t'attend. Et comme tu as vraiment été très très sage, tu trouveras ton passe et ton pose posé sur une magnifique robe de princesse de noël.



L'étoffe est sans doute un peu chaude pour les climats tropicaux, mais aucun prince charmant ne résistera à l'envie de couvrir tes épaules de sa veste lors d'une promenade romantique. Puis, ça fait une bonne couverture de fortune, si un jour tu es bloquée dans un endroit froid. La robe se déplie assez pour couvrir tes petits petons et elle sent bon le sapin.

Joyeux noël Anatara et continue d'être aussi sage oh oh oh !

Cher Jack, ami de Raphaël,

J'espère que tu ne seras pas déçu d'apprendre que ce n'est pas maman Caranoëlle qui a lu ta lettre, mais Papa Minoël. Crois-moi, c'est mieux ainsi ! Si Caranoëlle avait lu qu'il existait des légumes qui parlent et commercent, elle aurait fait ses valises pour venir goûter chacun de ses sujets. Alors que moi, les légumes, je n'aime pas trop en manger. Nous avons donc évité l'incident diplomatique.

Attention, quand je dis que je n'aime pas trop les légumes, ce n'est pas du racisme ! Quand j'entends, par l'escargoradio, qu'une grosse légume comte sur son avocat pour le sortir du panier à salades, je ne conclus jamais qu'on se fait encore carotter. Pas plus que je ne prête attention aux feuilles de chou qui disent que les gens qui vivent de la terre ont un pois chiche dans la tête. C'est juste que je préfère la viande. Les gens peuvent penser que c'est cruel, de faire du mal à une bête pour se nourrir. Mais pas toi, pas toi mon bon Jack. Toi, tu sais que les végétaux ont, eux aussi une conscience. Qu'ils se préviennent les uns les autres quand on coupe un arbre, qu'ils se protègent des agressions extérieures que qui mange une patate, mange la réserve de nourriture d'un tubercule. Simplement, les légumes classiques n'ont pas d'yeux et n'achètent pas de godasses pour aller faire leur marché, alors on en conclut qu'ils n'ont aucune conscience. pire encore, qu'ils ne vivent pas. Drôle d'espèce qui va voir un visage dans un nuage et fabriquer et aimer un bonhomme de neige, mais qui ignore qu'une plante ou une planète sont des êtres vivants. Un végétal qui veut être mangé, ça s'appelle une herbe. Parce que le fait d'être bouffée lui permet une meilleure régénération. Or, l'être humain n'est pas herbivore.

Je suis donc, malgré mon désamour des légumes, autant sensible à la vie de tes amies légumineuses qu'à tout autre être vivant. Quand tu fais pousser une plante, tu donnes naissance. La passion mise dans ce que tu cultives t'honore. Aussi, je suis sensible à ton inquiétude concernant tes amies. Je ne vis pas à Whiskey Peak, mais aucune catastrophe ne s'y est produite depuis ton passage. Pour plus de détails, je te laisserai faire via un escargophone un peu spécial. Tu remarqueras qu'il a des dents pointues. C'est parce que c'est un modèle carnivore. Il faudra veiller à lui couper des petits bouts de viande, mais cet effort fourni, il aura sa nourriture et toi ton moyen de communication avec ta chère Diana, qui en possède le jumeau. Tu savais que le mot poids ne devait pas prendre de D à la base ? C'est suite à une erreur de traduction, en vrai petit pois et petit pois c'est comme chou vert et vert chou.

J'ajoute des graines de trois variétés différentes. Tout d'abord, le haricoh-oh-oh ! qui pousse à vue d'oeil quand on lui chante des chants de noël. Sa pousse te permet d'obtenir une corde souple et résistante pouvant permettre la traction d'un bon quintal. Ensuite, le potirouge. Attention, tu devras mettre cette graine dans de la glace et la nourrir de neige. Au moment où ses fruits auront une température positive, ils exploseront comme des grenades. Si tu ôtes la coque quand il est encore surgelé, le potirouge sera désamorcé et est très sucré. Enfin, une graine de flucoïde polaire. C'est une petite plante aux fruits roses qui goûtent le krill. Certains explorateurs s'en servent pour attirer des baleines ou des ours polaires. Moi, j'en mets dans mes beignets.

J'espère que cet assortiment te donnera des objets utiles et que tes amis les aimeront. Il me reste à te souhaiter un joyeux noël. En bonne et due forme, Jack.

PS: Ne mets surtout pas de sel dans la viande que tu donnes à l'escargophone.



Chère Klara,

Merci pour ta lettre. Pour un premier essai, tu t'es très bien débrouillée. Tu écris à un pays dit imaginaire pour avoir les coordonnées d'un autre pays imaginaire. Ah, comme j'aimerais te faire ce cadeau. Mais nous avons un accord tacite entre royaumes fictifs. Nous ne nous dénonçons pas. Un peu comme les mafias de North Blue, mais pour de bonnes raisons. Si nous envoyons des rêveurs à Féeria, ils enverrons des rêveurs au One Polar. Et quand des transports supplémenteras s'effectuent, Fouettar n'est pas content. E til envoie son armée de Tars pour faire des farces, ce qui finit toujours par des crashs de Zeppolars Express et des jouets à devoir retrouver dans tout le pays. Alors, tu vois, mieux vaut éviter de bousculer les choses.

En revanche, je suis sensible à ton envie d'apprendre à dessiner. Un crayon pourrait t'y aider, mais comment être sûre que tu dessinerais mieux grâce à lui et non toi-même ? Un objet qui permet de mieux dessiner, c'est un professeur. Mais un professeur, ce n'est pas un jouet, enfin pas tous. Alors, j'ai peut-être une solution pour toi.

Tu trouveras avec cette lettre un escargophone. Pas vraiment celui que tu as demandé, celui-ci en est un de surveillance. Si tu dessines quelque chose et que tu lui montres, il partira à sa recherche, ou se postera où tu le voudras, et te signalera dès qu'il aura localisé l'objet en question. Cela peut aussi être un être vivant, mais comme tu t'en doutes, plus le sujet que tu voudras lui faire identifier sera élaboré, plus ton dessin devra être réussi. Auquel cas, il pourrait désigner un mauvais sujet ou ne pas trouver celui que tu veux.  C'est un excellent moyen de tester tes progrès tout en pouvant t'aider dans ton travail. Et pour marquer le coup, je t'offre un klaranet de dessin.

Grâce à ceci, tu auras de quoi t'exercer et coucher sur papier tout ce que tu veux. Fais juste attention, il existe, quelque part, dans ce monde, un carajournal, ennemi héréditaire du klaranet. Une prophétie parle de choses incroyables qui arriveraient si ces deux objets se retrouvaient. Quoi, précisément, je l'ignore. C'est une prophétie de Féeria et ces rustres adorent dire "mais tout cela est une autre histoire" dès que tu es accroché à ce qu'ils te racontent. Les rustres....

Il me reste à te souhaiter un très joyeux noël et pardonne Caranoëlle de n'avoir pu te répondre directement. Elle se réparait à le faire, quand une chose incroyable est arrivée. Mais cela est une toute autre histoire...

Mon très cher Dallas,

C’est un bien bel idéal auquel tu aspires, la justice, et je me doute que les drôles d’années que nous traversons t’auront donné toutes les raisons du monde de vouloir la réclamer. Autour de nous on blesse, on détruit, on sabote, on tue et pourtant, il ne semble y avoir de conséquences que pour ceux qui subissent. Pas de retour de bâton, plus rien de fait pour empêcher cette sauvagerie, plus personne pour se dresser entre la violence et les petites gens…

Je crois avoir lu que l’amirale en cheffe, Kenora Makuen elle-même, a décrété que 1628 serait l’année de la Justice. Vous avez un le même idéal. Mais avez-vous pour autant le même but ?

C’est qu’il en faut déjà des moyens à la marine pour maintenir un semblant de paix sur les mers, et on pourra mettre tous les maux du monde sur les épaules de nos dirigeants –déjà pas sûr qu’ils en aient quelque chose à carrer, ’sont plutôt du genre à avoir une vision d’ensemble (et d’ailleurs déjà ça ils maîtrisent pas top top) qu’à aller chercher les petits détails qui font plaisir au commun des mortels- et les taxer de mettre l’argent du contribuable là où il faut pas, mais faut bien se rendre compte qu’il y en a du boulot. Tu demandes une justice ? Mais seras-tu jamais satisfait ?

Cette question n’est pas facile à appréhender, et je ne veux pas t’inciter à complètement te remettre en cause, mais peut-être qu’en y cherchant la réponse, tu finiras par trouver ta place dans sa résolution.

Pour ma part, je joint à cette lettre ce Costume de justicier entièrement personnalisable ! Les couleurs du justaucorps, du masque et de la cape seront de ton choix changeront en fonction de ton humeur et les manches, comme la ceinture sont pleins de compartiments secrets pour y cacher de futurs gadgets ! Idéal pour la randonnée, la natation, le parapente et pour sauver la veuve et l’orphelin, ce costume ne te fera jamais défaut, t’accompagnera avec style et t’assurera une belle cote de popularité (+5PP par RP où tu le portes ! Rien que ça !). Si en revanche tu préfères la discrétion, je te conseille la version noire, élégante et passe-partout elle sera ton alliée idéale pour une meilleure répartition des richesses… si tu vois ce que je veux dire ~

En te souhaitant de bonnes fêtes et une longue vie sur les mers, bien à toi.

Petit Raphanoël
 
Ma très chère Izya,

Belle dragonne, je te reconnais bien là dans ton impatience. Ce n’est pas un projet facile que tu as pris à cœur de mener et, bien que je loue ta cause, je ne peux que comprendre les difficultés auxquelles tu te heurtes. Moi ce qui m’impressionne chez toi c’est ta détermination, ton courage, ta faim et ton envie d’aller jusqu’au bout, quoiqu’il puisse arriver.
Weatheria m’a parlé, Weatheria m’a touché.  Tu m’avais pourtant prévenu, le peuple des cieux se distingue en tout point des habitants des mers bleues. Ce feu qui brûle en toi, je l’ai vu en eux. Cette passion, cette fougue, cette liberté des anges, tout cela n’appartient pas aux royaumes terrestres et il n’est rien de plus louable que de les défendre.

Y’a pas d’recette.

Tous n’ont pas vécu les mêmes traumatismes, certains peuples célestes -je l’espère- ont peut-être même été épargnés du monde des hommes, ou se sont au contraire tellement battus qu’ils restent constamment sur la défensive, peut-être, je ne peux pas parler à leur place.  Tout ce que je peux te conseiller c’est de les écouter, de prendre le temps de les comprendre et de devenir une des leurs. Alors tu n’auras pas besoin de conquérir leur confiance, elle te sera acquise, tu n’auras pas besoin de les soumettre, ils te suivront. Vous partagez les mêmes flammes, à toi de les faire brûler à ton intensité.

Y’a pas d’recette.

Tu n’es pas Red. Tu n’es pas immunisé à la peur.
Tu n’es pas Tahar. Tu n’es pas à l’abri des doutes.
Tu n’es pas un homme. Tu n’es jamais morte.
Mais as-tu vraiment besoin d’être toutes ces choses ?

Cette force que tu demandes, elle est en toi. Elle est dans ta poigne, dans ta voix, dans tes tripes, dans tes émotions, dans chacun des pas qui t’entraînent vers ton objectif. Rien ne t’arrête. Tu es infiniment plus forte, plus subtile, plus sage. Oui ce ne sera pas facile. Rien ne l’est, peut-être encore moins pour ceux qui –comme toi- possèdent la couleur du conquérant, car en eux reposent un destin et des ambitions auxquels nul autre ne pourrait aspirer. Ecoute, doute, agit, pense, accompagne, bats-toi, tout ce qui fait de toi ce que tu es, même pas par choix, mais parce que tu as ça dans les veines, parce que tu peux et que tu vas les inspirer.
Y’a pas d’recette mais y’a aussi pas d’raison de renoncer, pas d’raison de reculer.

Fonce.
Vole.
Reprend confiance.

Je sais que lorsque nous nous reverrons, ton empire se sera agrandi. Tous mes vœux pour cette drôle année que nous vivons, bien à toi.

Petit Raphanoël.

Spoiler:

Cher Minos,

Je vois que tu es déjà patient. Je suis désolée de ne pas t’avoir répondu avant, mais j’accorde une attention particulière à chacune des personnes qui me joignent pour avoir un cadeau. Ils sont peu nombreux, je me dois donc de les gâter comme il se doit. Je sais que tu es un fin gourmet, alors je t’ai fabriqué ceci.

Spoiler:

Une corne d’abondance qui sera toujours remplie de ce dont tu as besoin ou envie. De la charcuterie, de la viande marinée, des bouteilles d’alcool ou des fruits et légumes, s’il te vient l’envie d’y goûter.

Pour vous mesdames, qui ont supporté de vivre dans un si petit espace sous l’eau avec Minos. Je vous remercie, merci de m’avoir fait parvenir sa lettre, d’avoir eu la patience de l’écrire et de ne pas le mettre par-dessus bord. Car il en faut du courage pour faire tout cela.
Il a été un mufle avec vous, je vous offre ainsi des casques avec audios-dials filtrant la voix du géant pour ne plus avoir à l’entendre et à vous rabaisser. Vous n’entendrez ainsi que des chants de Noël, ainsi que des chansons festives pré-enregistrées.
Pour vous madame, qui avez manuscrit cette lettre, je vous offre toute mon estime ainsi qu’un poste au One Polar, pour me seconder dans ma tâche de la distribution des cadeaux dans le monde entier. Ça n’est pas de tout repos, mais je suis sûr que vous serez heureuse. Si vous n'en voulez pas, voilà un coffret de calligraphie taillé par moi-même avec le plus grand soin, j'espère que vous l'apprécierez.

Mes plus chaleureuses salutations à vous.
Pour Minos, la corne d’abondance suffira.

Mère Robinoël

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