Confiant dans les capacités de la tueuse porteuse de croix pour arraché du métal, TnT se retourna, et se dirigea là où le brouillard lui indiquait la présence du plus grand nombre de vilain pas beau tout vert. Comment le brouillard pouvait lui indiquer cela? La réponse était très simple : il suffisait de regarder où étaient les ombres bizarres qui bougeaient au ralenti.
Un perçu sous ses pieds un tremblement assez impressionant. Ce tremblement lui indiqua avec une subtilité toute relative que l'autre barbare essayait de fracasser les soutients de la grille avec une subtilité au moins aussi relative.
Bon cela dit, si le fameux "séparons nous, nous couvrirons plus de terrain" lui avait semblé être une idée interressante et logique sur le papier, notre jeune garçon découvrait petit à petit qu'au final, il aurait peut-être eu intérêt à rester avec la demoiselle. Non, voyons, il n'avait pas peur voyons! Quelle idée stupide, ce n'était que par pure intinct de protection virile de la jeune femme. La pauvre, seule dans le brouillard, entourée d'une horde de créatures gémissantes et pourrissante qui pouvait la transformer en affreux monstre à la moindre orsure. Après tout, certe elle était viril, mais fallait pas déconner, c'était quand même une femme quoi.
C'est alors que notre héros sursauta, un gémissement terrifiant venait de se faire entendre derrière lui. Satant lui même éclata de rire, Tempiesta paniqua. Le rire de ce démon était terrifiant, un terrible grondement qui rappelait le hurlement d'agonie de centaines de personnes. Timuthé avait peur...
Mais non TnT, je déconne! Tu es sourd, tu peux rien entendre! Tout ça c'était juste pour te faire flipper et de voir paniquer à mort et ainsi perdre toute crédibilité!
Hahahahaha! C'est taquin un narrateur quand même...
Pourquoi tu me regardes comme ça?
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFF.
Donc nous disions que notre fabuleux héro, telle une allégorie de la vaillance, du courage, et de la perfection masculine s'élança gaiement au milieu de cette ambiance glauque. Il n'était pas de ces faibles femellettes qui hurlait devant l'annonce d'une mort certaine. Il n'était pas non plus de ces faibles pseudo combattants qui mouaillaient leurs pantalon dès que la moindre hordre de 4 000 zombies leur fonçait dans le lard avec la ferme intention de les transformer en kebab. Et puis quoi encore, pourquoi pas manger équilibré pour éviter les problèmes de santé, ou bien même forniquer avec un préservatif pour éviter d'avoir des maladies incurables et potentiellement mortelles hein?
Dans toute sa classe super-viril de héro tout puissant, le mafieux décida même qu'il était tant de chantonner. Et il n'allait pas poussé n'importe quel type de chanson! C'était ce genre de chanson que vous faisiez quand vous étiez de bonne humeur, et qui décrivaient tout ce qui se passait devant vos yeux. Alors bien sur avec la voix monocorde de TnT, et son absence de capacité de se rendre compte de ce qu'il chantait, le résultat était très moche. Cela dit, c'était aussi là l'avantage d'être sourd, il entendait pas la laideur de ce qu'il chantait
Brouillard sur le cimetière
Y a des vautours perché sur les pierres
Un gros zombi pas chouette
Court après moi avec une machette
Chauve souris dans le... oooooh mais attend!Et oui, comme vous l'avez deviné en lisant cette chanson, le garçon avait un bon gros zombie, modèle big Zom deluxe, double portion de graisse et suplément machette. Et en plus le gros truc courrait vers lui. Bien évidemment, notre vaillant héros n'allait pas se laisser faire par un vulgaire zombi, même s'il était d'origine américaine! Et puis il aimait montrer sa tolérance, en veillant à ce que chaque zombi, qu'il soit noir, blanc, vert, bleu, jaune, multicolore, ou même américain soit massacrer avec le même soin, et le même soucis du détails.
Ya pas à dire, c'est beau le professionnalismen!
TnT souris, et s'élança droit sur le gros tas, avec ses deux os dans les mains.
*interlude musical gentils et doux pendant que TnT fait des trucs déguelasses
avec le au zombi*
T'es sur que c'est mieux pour les connotations la correction que tu as apporté George? Oki, je la ferme et je reprends.
Quelques minutes plus tard, nous retrouvons notre jeune homme qui se dirigeait tranquillement vers le pont où Rachel devait déjà être. Il avait rangé ses deux os couverts de sang, et s'était enroulé autour du bras 4 bons mètres d'intestion décomposé, fraichement prélevés sur le corps du gros zombie qui gisait maintenant au milieu du cimetière. Il n'avait pas récupéré la machette. En effet, celle si avait été brisée pendant l'affrontement, une sombre histoire de pierre tombale, de salto salvateur, et de lapin nain de nouvelle guinée...
Cela dit, TnT n'avait pas perdu sa joie de vivre, et finnissait son chant racontant tout ce qu'il percevait.
On a la bouche pleine de sang et on rit
Ma femme couche avec Satan c'est beau la vieEt je vous certifie que vous ne voulez pas savoir comment il avait put chanter ça à partir de ce qu'il observait!
Le chant s'arrêta à ce moment là, car il arrivait vers la donzelle manieuse de tombe. Manifestement, elle avait du bien s'amuser, car plein de cadavres ornaient le sol autour d'elle. Il en serait presque tombé amoureux dis-donc, vous imaginez, une femme super forte capable de pulvériser du zombi pendant que vous aller bravement et allégrement faire les courses, c'est la femme parfaite!
Toujours était-il que ce n'était qu'une femme, aussi virile soit-elle, elle devait bien se taire et laissé TnT dirigé les opérations, après tout, elle n'avait ce qu'il fallait dans les gènes pour réussir à établir un plan assez développer pour neutraliser une horde de zombie qui leur chargeait dessus. Faut pas déconner non plus! Une femme intelligente hahahahaha, elle est bien bonne.
Bon alors normalement ce qu'on doit faire, c'est attacher les piques les unes aux autres avec les intestins ici présents, avant de les planter au sol. Quand les maccabés arriveront, on aura plus qu'à tirer sur les intestins pour relever les piques. Ca les tuera pas tous, mais je pense qu'en répétant le processus, on peut arriver à une bonne quinzaine, voir une bonne vingtaine de mort sans efforts.
Enfin, s'il n'y a pas d'ennuis bien sur...Et là, comme vous venez tous de le remarquer, je viens d'utiliser une très puissante formule d'invocation de la loi de Murphy, modèle emmerdement perpétuel et maximum. Si un expert en Nawakomancie de catégorie 4 pouvait intervenir pour modéliser cette loi afin que mes 40 points de mana quotidiens n'aient pas été dépensés en vaint...
On demande le petit Toji à l'accueil, pour pourrir la vie de deux inconnus en manque d'action dans ce zombieland, je répète, on demande le petit Toji à l'accueil!
Hrp/ pour tous les curieux sur le rythme de la chanson :
https://www.youtube.com/watch?v=eeECzZ_V2_c /Hrp
