Requiem pour un Roger

Sur le bureau de mon protecteur, Saint Rodrick Albenas, j'ai trouvé une invitation pour participer au 130e anniversaire de Gold Roger, probablement le seul homme au monde qui aurait pu me faire de l'ombre, heureusement qu'il est mort depuis longtemps. J'ai volé cette lettre et j'ai une nouvelle fois fugué de mon palais, sans rien dire à personne. De toute façon Miaman et Pams sont trop occupés à se faire masser toute la journée par leur plâtrée de serviteurs et mes frères à se faire les griffes sur un tableau vieux de mille ans. Je ne manquerai à personne ici et aucun d'eux ne partageait mon intérêt pour l'histoire humaine, ni même mon ambition malheureusement.

Sun Tsu, qui était probablement plus chat qu'homme si vous voulez mon avis, disait toujours : "connais ton ennemi, et connais-toi toi-même, eussiez-vous cent guerres à soutenir, cent fois vous serez victorieux". Je suis un chat studieux et j'ai fait mes devoirs, je connais ce livre sur le bout de mes coussinets. Si je veux vaincre un jour ces bipèdes, je me dois de connaître les illustres personnages de leur passé et comment ils réfléchissaient. Il est donc hors de question que je ne sois pas présent à cette cérémonie. Chance pour moi, je me suis trouvé une place sur le navire de Basara, un jeune imbécile entouré de gens pas beaucoup plus compétents, mais qui assuraient tout de même une sécurité utile et un voyage agréable.

L'équipage et les agents étaient comme d'habitude bien trop occupés à surveiller et à se protéger de potentielles menaces extérieures, aucun d'eux ne fit attention à un chat. Une des raisons qui causerait leur perte, en attendant, il s'agissait d'une faiblesse qui m'arrangeait bien. J'ai réussi à me faufiler dans la cabine de l'étoile et j'ai pu roupiller dans sa caisse de fringues sans que personne ne vienne me déranger. Le petit Ike ferait une drôle de tête en voyant ses parures de soie pleines de poils, mais je serais déjà trop loin pour m'en soucier.

Je n'ai jamais compris le plaisir des humains à s'entretuer et surtout à le faire de manière aussi pompeuse, une mise à mort dans la joie et la bonne humeur était quelque chose de troublant pour moi. J'imagine que ça doit être un peu le même sentiment que quand je joue avec une souris le plus longtemps possible, avant de l'avaler vivante ou de lui tordre le cou pour regarder les fourmis la bouffer.  

Cette peur presque palpable qui bat au même rythme que les battements du cœur des condamnés, il y avait effectivement une certaine jouissance dans la domination extrême pre-mortem. Mais uniquement lorsqu'il s'agit de jouer avec la vie d'une race inférieure, je ne pense pas être un jour capable d'apprécier autant la mort d'un autre chat, ces humains étaient vraiment étranges.

Enfin bon, je suis aux premières loges et je suis bien, au soleil, sur la balustrade du balcon en face de celui des envoyés du gouvernement. J'ai réussi à voler une tranche de saumon que je digère tranquillement en me nettoyant les griffes. C'est bon cette connerie, mais qu'est-ce que ça pue, je suis obligé de me refaire toute la toilette à chaque fois !

Ah ! Les voilà qui arrivent, juste à temps ! On fera la sieste plus tard.

Moi qui pensais être tranquille et profiter du spectacle, voilà que je sens posé sur ma personne un regard lourd de reproches. Ce n'est nul autre que la petite écervelée en chaleur du navire, je la vois murmurer à l'un de ses collègues en me pointant du doigt, ce qui m'exaspère au plus haut point. N'avaient-ils pas d'autres chats à fouetter ? Littéralement ?

Comme si mes pensées étaient capables de plier la réalité ou que les dieux exauçaient le moindre de mes désirs, un type s'approche derrière moi que je reconnais immédiatement. Le Capitaine Malchanceux, primé à 120 millions de Berrys, une somme ridicule selon moi qui ne servirait tout au plus qu'à me payer une journée de toilettage. Non, ce qui est important c'est ce qu'il représente aux yeux du monde, la liberté, rien que ça, une belle saloperie que voilà. Si je veux un jour régner sur ce monde, je dois commencer par éliminer ce genre de malotru qui nourrit l'espoir d'une populace belliqueuse et stupide d'un jour avoir leur mot à dire sur leur futur.

C'est moi qui décide de votre sort, personne d'autre. Ce type me hérisse les poils rien que par sa proximité et son style vestimentaire. Il transpire la nonchalance et l'imprévu, de ceux qui voguent selon les marées et les rafales de vent. Il pue la douceur et la bienveillance, son regard niais et innocent me fait me rendre compte de l'extrême danger qu'il représente. Quand il m'aperçoit enfin, ses yeux pétillent de joie et c'est en piétinant comme un gosse surexcité qu'il tente de me caresser. Tout n'est finalement pas à jeter chez cet homme, mais son bon gout ne le sauverait pas, au contraire, il causerait sa perte.

Alors que sa main langoureuse se tend timidement vers moi, j'y vois ma chance de briller, de faire mes premiers pas en tant que héros et futur empereur. Devant cette foule qui scandera mon nom un jour, volontairement ou forcée, ça n'a pas d'importance, je passe à l'action. L'Unlucky Rookie hurle de douleur alors que mes canines lui perforent la paume de la main, au même moment, des soldats débarquent sur le balcon, surement envoyé par la sorcière du bateau.

Un bordel sans nom commence alors. Le capitaine pirate se met à gesticuler dans tous les sens en essayant de déloger la bête féroce que je suis. Malheureusement pour lui, j'ai des mâchoires de pit-bull et un mental d'acier, je ne lâcherai jamais. Les mouettes venues appréhender Enarik tentent alors de l'immobiliser, mais ses gestes névrotiques rendent la tâche impossible. Je sens même quelques têtes craquer alors qu'il se sert de mon corps comme d'une massue à mon insu.

En réponse, je serre un peu plus les dents et sors mes griffes que je plante avec acharnement dans l'avant-bras de ma proie. La douleur la déséquilibre et tout d'un coup la gravité disparait, nous sommes en train de tomber et pas n'importe où, directement sur la procession de condamnés.

Bon, que se passe-t-il ? Je crache un morceau de peau du coin de la bouche en effectuant un salto arrière pour atterrir sur un lampadaire. Hors de portée du pirate au chapeau et des abrutis en uniforme rouge, je prends quelques secondes pour analyser la scène et reprendre mon souffle. C'est vraiment le bordel, ça crie dans tous les sens et les hommes commencent à faire ce qu'ils font de mieux : s'entretuer. J'aurais bien rigolé, sauf qu'il y a un truc qui me laisse vraiment sur le cul : ces abrutis de marines continuent de me prendre pour cible, et un tir presque centré manque de peu de me faire un deuxième trou de balle ! Vous avez compris la blague ? Il y a la balle du fusil et le trou de balle, en référence à ma belle rondelle postérieure !

Non ? Tant pis, je n'ai pas le temps d'expliquer plus en profondeur, je dois rectifier le tir ! Encore un joli jeu de mots au passage, mais bon, passons. Mon problème le plus urgent, c'est de faire comprendre à ces bipèdes au QI d'huître que je suis de leur côté, tout en évitant de me faire fusiller par ces troufions ou éviscérer par le pirate pris au piège. Pas une mince affaire, mais l'embonpoint, ça me connaît, alors hors de question de baisser les pattes. Je profite de la première occasion, le colonel Kattar engageant l'Unlucky Rookie dans un combat au sabre, pour passer à l'action et briller des mille feux de mon pelage roux.

Je saute littéralement dans la gueule du loup et passe entre les jambes d'une demi-douzaine de soldats de la 102e qui, faute de réussir à m'attraper, se cognent les uns contre les autres. Leurs insultes me glissent sur la fourrure aussi certainement que mon agilité les surclasse.

Pas le temps de niaiser, je saute dans le dos du pirate et d'un coup de griffe lui fauche son chapeau. Eh bien quoi ? La mode est une de mes passions, un de mes domaines de prédilection. Il m'est impossible de ne pas reconnaître une des créations du célèbre chat-pelier Charl Laqueuefrêle, et mes priorités en sont toutes chamboulées.

Vous pensiez que j'étais incapable de me rabaisser à un tel geste que celui de voler ? Détrompez-vous, je récupère simplement mon dû. Tout ce qui existe en ce bas monde m'appartient, que ça respire ou non. Je suis simplement pourvu d'une magnanimité souveraine qui me fait partager mes possessions avec vous autres mortels. Jusqu'à ce que l'envie me prenne de les reprendre, évidemment.

Mon geste eut tout de même l'effet escompté, celui de déconcentrer l'Unlucky Rookie dans son duel. Maintenant, la seule chose que l'officier oisif avait à faire était de ne pas laisser échapper cette opportunité offerte de si bon cœur. Je ne perds pas mon temps à vérifier si oui ou non le colonel profite de l'occasion, que je ceins mon chapeau de cow-boy et me jette à l'assaut des vils pirates venus à la rescousse.

Incroyable qu'il faille tout faire soi-même !

Je me défends bec et ongles, ou plutôt dents et griffes, pour venir à bout de cette troupe d'illettrés puant la bière chaude et la pisse, deux odeurs qui me font bien plus de mal que toutes leurs attaques. Aidé de soldats à la tête dure qui ont finalement compris qui était le véritable ennemi, je vois la victoire se profiler devant moi comme un doux tapis rouge, rouge du sang de mes ennemis anéantis. Seul bémol, le goût onctueux du succès se mélangeait à celui amer du fer dans ma bouche. Je me dis que quelques bols de champagne pour gargariser tout ça ne seraient pas du luxe. Il est également naturel de fêter ma toute première victoire dans les règles, peut-être même autoriserais-je ces quelques courageux marins à me caresser, s'ils se lavent les mains et me supplient comme le veut la tradition.

Les combats se terminent, les pirates sont mis aux fers et je nettoie de coups de langues habiles les quelques taches de sang qui salissent ma fourrure dorée. J'ose à peine baisser ma garde quelques secondes que de nouveaux problèmes surgissent. J'entends des pas feutrés derrière moi, ceux de toute une équipe de vicelards qui pensent que je ne sais pas qu'ils approchent. "Pas de repos pour les braves", dit-on, et bien soit. Je décide de leur jouer un petit tour, d'attendre qu'ils se rapprochent le plus possible de ma divine personne pour leur filer entre les mains et les voir se vautrer misérablement dans les caisses de bois.

Malheureusement, une fois n'est pas coutume, je calcule mal mon coup. Le plus vif d'entre eux m'attrape par le bout de la queue. Je feule et m'hérisse en un quart de seconde, me roule en boule et lui lacère la main comme s'il s'agissait d'un rouleau de papier toilette. Quoi ? La référence vous choque ? C'est mon péché mignon les rouleaux de toilette, je suis incapable d'en voir un sans le réduire en miettes ! En attendant, le type me lâche en hurlant de douleur et je déguerpis sans demander mon reste. Me voilà à sprinter dans l'allée principale de la ville, mon chapeau fraîchement acquis battant au vent et ne tenant que par sa ficelle qui m'étrangle.

Je tourne la tête derrière moi et évidemment, ces abrutis me pourchassent et me collent au cul. J'aperçois également du coin de l'œil la responsable de mon malheur sur son balcon, aux côtés de son maître qui semble me juger de la même manière que j'évalue une souris avant de la manger. Inadmissible ! Membre des cinq étoiles ou pas, le jeune Ike ne perdait rien pour attendre ! Personne ne m'humiliait de la sorte, et je jure sur mes ancêtres qu'il en subirait les conséquen....

VLAN !

Je viens de rentrer dans un truc qui me stoppe net, autant dans mes pensées que dans ma fuite. Quel est ce gueux qui vient s'interposer ?! Ma vie est en jeu ! À moitié sonné, j'essaie de me redresser, mais on m'attrape fermement et me relève en me serrant fort dans des bras expérimentés. Je reconnais immédiatement l'odeur musquée et me laisse aller dans cette étreinte royale et protectrice. Mon fidèle serviteur, Saint Rorick Albenas, à qui j'avais volé l'invitation, venait d'arriver, accompagné de son escorte et d'une tripotée de nobles sans importance.

- Qui ose s'en prendre à mon adoré Basile Clovis Léopold César Octavus premier du nom ?! dit-il sur un ton impérieux.

Oui, vous avez bien entendu, voici le nom que cet humain m'a octroyé à la naissance. Le premier qui se moque je lui invoque un Buster Call sur la tronche.