Le mytho qui peut rapporter gros

Oulah ! Je pose à peine un pied sur la terre ferme de ce nouveau gros caillou qui peuple West Blue, que déjà on peut entendre au loin une dispute de couple qui éclate... Ou en tout cas, un homme et une femme en train de s'aboyer dessus. Je ne connais pas encore tous les détails, mais pas besoin d'être fortiche pour comprendre que le mec tente un remake de "Reviens Léon, j'ai les mêmes à la maison"... Sauf que là, Léon a l'air plutôt bien foutue, avec des cheveux longs, un beau balcon, et tout l'attirail d'un corps de rêve.

Avec tout ça, je n'ai même pas pensé à me retourner pour affranchir une dernière fois, d'un merci et d'un au revoir, le transport qui m'avait déposé ici quelques secondes auparavant. Et quand ça me fait tilt, j'estime avoir déjà parcouru pas mal de mètres. Alors devoir me retourner pour regarder en face l'équipage du bâteau, à ce moment-là, je me dis que ça pourrait être encore pire que mieux.

_ Bye-bye, les gars ! je crie gaiement tout de même. Et merci pour la balade !

Bon, ouaip, j'ai finalement tenté le coup. Mais au lieu de ça, c'est pour découvrir que plus personne ne traine là-haut, en fait. Sans doute une manière de me répondre " va te faire foutre", on n'aura qu'à en déduire.
En plus, en l'ouvrant un peu dans le vide, je passe pour un con aux yeux des autres gens qui campent autour. Occupés à leurs affaires, voilà qu'une voix criarde les dérangent en sifflant dans leurs oreilles.

Enfin bref, je ne m'attarde pas plus longtemps ici, sur le quai. J'ai les premières maisons de cette bourgade à rejoindre, de toute façon. Et plus je m'approche d'ailleurs, et plus je m'aperçois que la simple râlerie entre monsieur et madame n'en est peut-être pas une toute petite, toute classique.
Il y a tout bonnement plusieurs corps inertes et sanguinolents qui gisent au sol. Tous ces malchanceux ne possèdent pas forcément une fourche, une pelle ou un marteau à leur chevet, mais ça me laisse tout de même imaginer un scénario. En gros, en voulant récupérer de force sa chérie dans les bras, le bonhomme a gentiment été accueilli par un groupe de bénévoles. Manque de bol, c'est eux qui ont dégusté.

_ Je dois faire gaffe à ma peau, ça veut dire ? je me susurre du bout des lèvres, en examinant le tableau.

Je continue d'avancer vers la scène de ménage, tandis que toute l'histoire devient de plus en plus claire. Si la nana refuse catégoriquement les avances depuis tout à l'heure, c'est parce qu'elle ne considère pas ce mec comme son conjoint. Et devinez pourquoi ? Exactement ! Une histoire de piraterie !
Mais pour l'explication, il s'avère surtout que le dur à cuire de maintenant, n'était autre qu'un pauvre petit timide aimant la fille en secret, à l'époque. Pfff, comme c'est mignon ! De ce fait, voilà qu'à présent, il a depuis gagné la force, les poils, la maturité et le courage de venir s'exprimer comme un grand... Alors il vient enfin chercher la compagne qu'il mérite, après tant d'années.

Moi, évidemment, je suis surtout satisfait de cette situation, parce que j'ai trouvé le moyen de tomber sur un nouveau gagne-pain ! A vrai dire, je ne sais pas s'il y a de la prime à la clé, pour sa tête. Mais tant que la violence du vilain n'est plus à démontrer, ça devrait suffire quand même. Sinon, je ferai aussi la bonne action de la journée, en mettant ce plouc hors d'état de nuire.

Une fois que j'estime être suffisamment proche des deux râleurs, je remarque que la rue est plutôt déserte, comparé au quai du début. D'accord, on peut parfois apercevoir des habitants, craignant pour leur vie, cachés derrière une porte ou un rideau de maison... mais si on oublie de compter les morts au sol, il n'y a vraiment pas grand monde dans les parages qui aimerait venir squatter, on dirait bien... ou du moins, tant que la menace continuera de sévir.
D'ailleurs, à ce propos, comme le couple a l'air bien concentré dans ses chamailleries, les deux clampins n'ont toujours pas capté qu'un tout nouvel invité non-sollicité s'était pourtant incrusté dans le décor.

Du coup, je profite de cette opportunité facile pour exécuter mon plan. Un truc simple pour apporter le calme dans le quartier.
La jeune femme me tourne le dos, à vrai dire, pendant son face-à-face. Et le mec, lui, serait obligé de se décaler légèrement sur le côté, s'il veut espérer m'apercevoir de la tête aux pieds. Alors justement, grâce à ma petite taille, ce n'est pas gagné !
Sur ce, pour ouvrir les hostilités, je fais semblant de chantonner connement, juste en m'amusant à compter un par un, le nombre de corps sans vie. Résultat, j'ai vite fait d'allumer la mèche chez les tourtereaux !

Tandis que la nana fait un demi-tour pour se rendre compte, avec surprise, qu'elle a affaire à du type louche, dissimulé sous une capuche, et avec une horrible voix aigüe... l'autre gaillard doit glisser d'un pas chassé sur sa droite, pour voir à son tour qui est ce foutu énergumène, venu troubler la fête !
Moi, en ce qui me concerne, j'ai déjà plongé au sol pour attraper la fourche d'un paysan décédé. Donc, dès qu'une ouverture est possible, il ne me reste plus qu'à tendre les bras vers ma cible, arme brandie de tout son long.
Et splotch ! Les piques de la grande fourchette des champs n'ont plus qu'à pénétrer violemment la chair du pirate, qui n'a pas pu dégainer son flingue pour sa défense.

La meuf se met aussitôt à crier devant un tel spectacle de boucher... suivi du vilain garnement qui pousse plutôt un cri de douleur, pendant que son agonie s'installe.

_ Promis, il ne vous dérangera plus, plaisanté-je pour essayer de rassurer la pauvre victime. Je suis chasseur de primes, pas de panique...

Je débranche ensuite la fourche du corps ensanglanté du bandit, et je le regarde s'étaler au sol, à plat ventre... en train de toussoter ses derniers mots incompréhensibles, au milieu d'une flaque rougeâtre.

Juste après ça, toujours coincée dans une sacrée appréhension, la demoiselle se force de couper court à son essoufflement, et tente d'esquisser un sourire d'acquiescement. Moi, pas mieux, je réponds avec la même tête compréhensive, sauf que mes dents aiguisées ont du mal à lui rendre la pareille.
Heureusement, c'est bientôt les autres villageois qui finissent par se manifester sur la scène, dès qu'ils décident d'abandonner leurs planques gratuites. Ce n'est bien sûr pas encore la grande joie qui vient étouffer le froid et l'odeur de la mort des environs, mais on profite tout de même de la journée qui va reprendre normalement son cours. Bref, il va falloir passer à autre chose tôt ou tard, quoi !

Voili voilou ! Une petite heure s'est écoulée depuis le dernier incident morbide, et le ménage a été fait dans la rue. On s'est débarrassé des morts gisant sur le pavé, on a rangé les différents outils probablement dans une armoire, on a nettoyé toute la saleté à la serpillère. Même la dépouille du criminel a été emmenée autre part... en attendant d'empocher mes futurs Berrys, qui sait ?
Puis la vie a redémarré... un peu comme si de rien n'était. Les commères discutent de nouveau, les feignasses promènent tranquillement, et les autres sont repartis bosser car c'est nécessaire, etc...

Et moi dans tout ça ? Après mon épisode héroïque, j'ai gagné le droit de tenir compagnie à la nana encore légèrement traumatisée. C'est encore trop tôt pour devenir des bons potes, mais l'idée pourrait naître, j'avoue. N'allez pas croire que mon rôle de justicier me sert fastoche à hypnotiser la belle, en lui promettant mondes et merveilles, hein ! Mais disons qu'elle ne sait pas comment me remercier pour tout ce que j'ai fait.
Alors elle me trimballe ici et là dans le village. Je visite les lieux, quoi. Et ça l'amuse. En bonus, je dois me farcir plusieurs anecdotes de sa vie. Et en échange, je lui glisse quelques passages sur la mienne. Ca lui permet notamment de comprendre pourquoi j'ai une sale voix, pour un mâle, et pour un homme-poisson. Désolé d'ailleurs si je lui chatouille un peu trop les tympans, chaque fois que je l'ouvre.

Au bout de notre parcours, la randonnée se termine dans un drôle d'endroit. Enfin, drôle... mouais bof. Lourd, je corrige. Nous atterrissons dans un cimetière, rien que ça !
Du coup, je me rappelle d'un chapitre précis de sa vie. De sa vie de couple, même que. Non pas qu'elle a collectionné tout un tas de pirates, au fil des années... Mais elle a aimé longtemps un homme bien particulier, mort au combat, qui plus est.
Bref, on entre dans le moment où t'as intérêt à respecter le silence et les manières de la veuve, en quelque sorte. Parce que lorsque nous nous arrêtons devant la tombe du défunt d'amour, elle se met à genou, s'égare et s'enferme dans son univers privé.

J'aimerais bien siffloter, mais je me retiens. A la place, je me tourne les pouces, et regarde dans diverses directions pour combler mon ennui. J'écoute quelques bruits de la nature, des animaux, et j'en passe... Mais une chose est sûre, c'est grave chiant de la mort-qui-tue !
Pendant ce temps, la jeune femme ne cesse de marmonner son blabla sentimental, entre ses dents. Elle sort des objets de son sac à main, et les dépose. Puis son petit numéro de femme solitaire, en manque de calins, se termine par un genre de prière bizarre.

_ Euh... Bon bah je crois que j'vais vous laisser... je me décide à chuchoter, après une minute pesante de silence. J'ai d'autres crapules à pourchasser, de toute façon...

J'en ai surtout marre de glander. Encore un petit moment à jouer la statue, et j'aurais pu finir par prendre racine, à ce train-là. Donc je m'écarte d'abord de quelques pas à reculon. Et au moment de rebrousser chemin vers la sortie, voilà qu'une voix se met à baragouiner un truc :

_ C'est bon, il est parti ?

_ Oui, mon amour, répond la seule autre personne à part moi, dans ce cimetière.

Je mets illico fin à ma marche, et je me retourne en un éclair. Ma capuche est sur le point de se barrer, mais je réussis à la garder de justesse en place. Ouf ! Je ne dévoilerai pas plus que mes grosses lèvres, au grand jour.

_ Je vous demande pardon ? demandé-je dans la foulée, doublement surpris par ce mystère inexplicable.

_ Vous ne voyez pas que je suis occupée avec mon...

"Fantôme d'ex-mari ?", j'ai presque envie de lui rétorquer ! Mais vu qu'elle semble s'emporter pour si peu, je préfère opter pour du plus court et moins blessant :

_ Qui ?

Pour lui montrer que nous sommes seulement que deux dans le coin, je fais même style de mimer des grands gestes, comme si je cherchais dans le vide, à gauche et à droite, quelque chose ou quelqu'un qui n'existe visiblement pas.

Mais rien à faire ! Cette quiche continue de croire qu'elle est capable de communiquer avec sa tendre moitié dans l'autre monde, tout simplement. D'ailleurs, l'autre voix ne tarde pas à récidiver pour la soutenir, en racontant que leur relation amoureuse était et restera toujours très forte... Alors ce n'est pas un vulgaire avorton comme moi qui peut comprendre une telle passion, une telle union.

Pfff ! Il y a de quoi soupirer de ouf, dans tous les cas. Mais je préfère laisser couler. J'évite d'en remettre une couche, et je finis par m'éloigner pour de bon. Tout en quittant les lieux, je m'interroge tout de même. Franchement, c'est quoi ce délire ? Bon d'accord, l'amour peut rendre aveugle et fou... Elle n'aura qu'à se faire soigner ! Sauf que, pour ma part, j'ai peut-être juste maté un décolleté depuis ma rencontre ! Et pour cela, j'entendrais également déjà des voix ?

_ Bobby ! Bobby ! Au secours !

Ah bah tiens, ça continue. Je suis en train de regagner la civilisation... Plus que quelques dizaines de pas à exécuter... Mais on dirait que les voix cherchent vraiment à me donner la grosse tête. Du moins, c'est ce que je me dis au début.
Bah oui ! Une voix féminine qui connait mon nom et qui appelle à l'aide, j'ai vite fait de reconnaître à qui elle appartient. Et quand je jette un regard derrière moi, ça se confirme : c'est l'autre top model aux cheveux longs qui m'a servi de guide pour la journée.

_ C'est bien, se dégourdir les jambes après s'être agenouillée trop longtemps...

Pas le temps de finir mon compliment. La nana m'a déjà rejoint, et direct, elle me distribue une claque. Par chance, son geste est assez râté, car en finissant sa course, elle s'arrête devant moi bien épuisée. Donc il ne lui reste plus grand chose comme énergie pour lever la main correctement.

_ Bon alors ? je demande, en réajustant tout de même ma capuche.

A vrai dire, pas besoin d'attendre après sa réponse. Quelques mètres derrière elle déjà, une silhouette est en train de s'approcher en courant. Vu les dimensions, je penche rapidement pour celles d'un mec.

Je souris quand je comprends la blagounette. Le soi-disant esprit de l'au-delà dans le cimetière, il y a fort à parier pour que ce soit l'ancien amoureux de la demoiselle... Ou en tout cas, celui qui se fait passer pour lui, depuis tout ce temps !

_ Mon coeur ! fait d'ailleurs le nouvel invité pseudo romantique. Embrassons-nous comme au bon vieux temps !

Là, je dois me taper de la nouvelle scène de ménage, si je ne bronche pas dans la seconde. Décidément, je veux bien admettre que le physique de la miss peut facilement attirer plus d'un crevard ! Mais quand je détecte un indice particulier sur cet inconnu, je finis par m'interroger sur autre chose.

Ce trouble-fête a le même tatouage que l'autre trublion mort dans la rue. Je n'y avais pas prêté attention plus que ça auparavant, parce qu'une tête de mort imprimée sur le corps de quelqu'un qui s'annonce être justement pirate, ça parait logique, dans un sens. Mais si un second zigoto porte le même genre de signature, tu devines qu'ils sont certainement collègues, en gros.
Alors, je décide illico de m'interposer dans la conversation, avant d'avoir à écouter leur risible déclaration d'amour à sens unique.

De ce fait, l'enquête est vite menée. Sachant que la femelle se laisse convaincre facilement, tel équipage pirate en avait profité pour lui tourner autour. D'un côté, l'excuse du mec de longue date... Facile à inventer, puisqu'on ne se souvient pas forcément de tous les gens cotoyés, dans notre enfance. De l'autre, l'excuse du "mort-vivant" toujours dans le coeur et dans l'esprit d'une pleurnicheuse coincée dans la souffrance, la solitude, et un peu trop sentimentale sur les bords !
Chapeau quand même ! Ce malade aurait donc séjourné dans un trou, afin de pouvoir garder contact avec une personne qui aime faire des allers-retours dans un cimetière ! Et pourquoi ? Pour l'écouter déballer tel ou tel secret de famille, un de ces quatres.

_ Fiouuu ! je conclus à la fin de la petite réunion. Tous ces pirates, que des tordus, n'empêche ! Pour un trésor caché, hahaha !

Ouaip, je sais. La baston n'a pas encore éclaté. La victime se sent presque soulagée d'avoir lâché un gros chapitre de sa vie, sans pour autant détailler tout ce qui concerne ce fameux trésor gardé secret, cela va de soi. J'apprends grossomodo que c'est une gosse de riche, en fait.

Quant à ce satané pirate, il a préféré rester sage, à l'écoute aussi, et même un brin coopératif. Non seulement il a appris que son copain été mort, mais il croit toujours pouvoir arriver à ses fins avec madame ! Quitte à devoir avouer du concret, au sujet de son réseau et ses méthodes de salaud.
Puf puf puf ! L'espoir fait vivre, je me dis intérieurement.

Sur ce, avant de laisser le coupable tenter je-ne-sais-quoi de fourbe, par exemple, je me grouille de le mettre au tapis. Du beau croche-pied bien sauvage l'envoie vite valser dans les cailloux. Pas le temps de brailler, ni de comprendre ce qui lui arrive, le mec ! Tout son dos percute violemment le sol. Souffle coupé, il s'évanouit.
Pour la suite de cette affaire, la Marine sera mise évidemment sur le coup. Il faut plus de moyens pour retrouver et mettre la main sur les autres membres de cet équipage pirate assez spécial... Ces enfoirés d'acteur, des gros mythos !