Le Diabète fait des ravages

Posté Mar 12 Nov 2024, 10:10 par Clotho

« Oui, les deux me vont.
Sûr ?
Oui.
Non mais parce que tu m'as déjà fait changer deux fois.
Oui, je sais, mais là, c'est bon.
Viens pas pleurer dans quatre matins parce que ça sera trop tard.
Je te dis que c'est bon.
Ok, alors j'y vais, à plus.
… Attends !
JE LE SAVAIS ?! Tu es incapable de te décider ! C'est une couleur. Une putain de couleur bordel de couilles de mammouth ! LightCoral ou Salmon ou Coral, il n'y a quasiment aucune différence. Alors tu vois quoi maintenant, du bleu ? Du rouge ? Du vert ? Tu me casses les couilles depuis une semaine à changer d'avis sans arrêt. Le chantier est à l'arrêt, A CAUSE DE TOI, ET TOI SEUL !
… Tu as un billet qui dépasse de ta poche.
Hein ? Ah, heu … ok, merci. »

Il passe la porte sans demander son reste, comme si rien ne s'était passé. Rahlala, les constructeurs, je vous jure. La construction de mes trois boutiques avançait bien jusqu'à ce que je change d'avis. Une fois. Bon ok, deux fois. Oui bon, cinq … quinze fois, ok, ça va là ?! C'est bon ?! Je veux la perfection, rien de moins. Ce n'est pas si dur quand même. Brrrrrr (j'ai faim) brrrrrr (j'ai faim) brrrrrr (j'ai faim).

« Oui, oui, deux secondes[/color]. » Je m'approche de Pulu, mon escargophone un peu spécial. Je sors ensuite un sachet de poudre blanche de ma poche et en verse un peu en ligne droite devant le gastéropode.

« Voilà, t'es content ? Elle a intérêt à tenir un jour, ça coûte cher la cocaïne, tu sais.
Brrrrr. (Pas trop, tôt).
Ouais, brrrrr toi même.
Brrrrrrrrrrrrrrrr (Arrête d'essayer de parler l'escargot, tu es ridicule. Tu ne sais même pas conjuguer).
Tu vas arrêter de vibrer un peu ?
Brrr (non).
Et si je t'écrase sous mon poing, tu arrêtes de vibrer ?
Brrrrrrrrrr (je vibrerai même dans tes cauchemars !).
… T'as de la chance d'avoir une belle bouille, tu sais.
Brrrrr (je sais).
Et arrête de baver comme ça, c'est dégueulasse !
Brrrrrr (je suis un escargot …). »

Une fois la drogue donnée à mon escargot en manque de sa substance, je retourne poser mes yeux sur les plans de mes boutiques. Chacune est différente des autres, indépendante à sa manière, mais néanmoins connectée, voilà ce que j'ai demandé. Facile, non ? Pourtant il m'aura fallu trois architectes, cinq designers et vingt magasins pour parvenir à trouver ce que je veux. Oui, vingt magasins, parce que je demande des quantités déraisonnables. Je veux de grandes boutiques, où les enfants pourront venir jouer, s'amuser et se dépenser, pour ensuite rentrer chez eux fatigués, exténués, incapables de venir emmerder leurs parents. Ces derniers, ravis de ne pas avoir à supporter leur crise, les ramèneront sans problème. Et puis mes bonbons coûtent moins chers qu'un baby-sitter. Toc toc toc.

« Ouais ?
Monsieur Tas'Natak ?
C'est pour quoi ?
Je suis Laurel, votre conseiller bancaire.
J'suis bien où je suis, pas besoin de changer.
Puis-je entrer ?
Vous allez tenter de me vendre un truc ?
Non.
Souscrire à un abonnement à un prix semblant raisonnable alors qu'en fait les petites lignes stipulent que le prix des cotisations augmente de 1500% chaque mois, avec un engagement minimum de 150 ans, et que si on ne peut payer, vous avez le droit de saisir mes biens ?
Non voyons. Nous ne sommes pas des ordur*/ des usuriers, monsieur. » Je déplace mes fesses jusqu'à la porte pour lui ouvrir.
Alors qu'est-ce que vous me voulez ?
Nous avons remarqué des transactions étranges provenant de votre compte, et je viens vérifier avec vous que vous êtes bien l'auteur des achats suspectés frauduleux.
Ok entrez. Thé ? Café ? Chocolat ? Sangria ? Rhum ?
Jamais pendant les heures de travail. »

Il arrive à peine à finir sa phrase qu'il se met à éclater de rire et je le suis. Comme si un pirate avait des heures de travail. Nous ne sommes pas des membres du gouvernement mondial, faisant 8h-12h, 14h-18h, cinq jours par semaine. Être pirate, ça veut dire travailler 28h/24, 15j/7. On se reprend après quelques secondes, et il me sort les papiers avec des lignes surlignées.

14 mai, Tout en dentelle, achat de 3 sous-vêtements pour femmes, 1 000 000.
17 mai, Jackquelle et Michy, achat de films pour adultes, 6 666 666.
18 mai, Meubles Prouto, achat d'un canapé modèle S4-624, dix coussins brodés avec de l'or, deux fauteuils Marie-Antoinette XVI, un canapé d'angle modèle UTOPY, 50 000 000.
19 mai, Manupédi, manucure et pédicure, 2 000 000
19 mai : salon Tirlebout, épilation intégrale, 5 000 000.
Et la liste continue.

Dernière édition par Clotho le Mar 12 Nov 2024, 10:15, édité 1 fois

Posté Mar 12 Nov 2024, 10:10 par Clotho

« En effet, je n'ai rien fait de tout cela.
C'est ce que nous pensions.
Qu'est-ce qu'on fait pour régler ça ?
Vous pouvez faire opposition sur vos comptes bancaires.
Et ça va tout régler ?
Faire opposition va simplement empêcher tout retrait sur vos comptes, il faudra vous déplacer en personne pour cela. Mais je crains que quelqu'un n'ait usurpé votre identité et fais tous ses achats.
Alors on fait quoi ?
… Je crois qu'il y a mal-entente monsieur. La banque peut simplement vous informer de ce qu'elle soupçonne d'être des achats frauduleux, ce que je viens de faire. Pour le reste, c'est à voir avec les autorités compétentes.
… C'est-à-dire ?
… Vous. Vous faites parti des libres capitaines qui dirigent l'île, donc vous avez le pouvoir de retrouver ce voleur.
Et il devra me rembourser ?
Selon la manière dont ça lui ai demandé, oui.
… Attendez. Tout ça a eu lieu en mai, n'est-ce pas ?
Oui.
Nous sommes en octobre. Pourquoi ne pas être venu me voir plus tôt ?
Parce que nous n'étions pas sûrs. Il a donc fallut monter une commission.
Pour savoir si vous deviez venir me voir ?
Non, pour savoir si la banque souhaitait enquêter sur ces débits.
Donc vous avez fait une réunion pour savoir si vous deviez enquêter sur ce que vous pensiez être une usurpation d'identité ?
Non, rassurez-vous. Il y a eu plusieurs réunions.
Pardon ?!
Bah, oui, nous sommes une entreprise avec des centaines d'employés, il a fallu du temps pour rassembler tout le monde, entre ceux disponibles, ceux indisponibles, ceux à la retraite, ceux à l'étranger …
Vous ne pouviez pas venir me voir directement ? Ou contacter Kenshi ? Ou m'appeler moi ? Ou n'importe qui d'autre dans mon quartier ?
La politique de la banque n'autorise pas ce genre de chose. Nous devons monter une commission pour avoir si l'on étudie le dossier ou non. Ensuite … Il a fallu tirer à la courte paille pour savoir qui allait venir vous voir ... »

Je sens qu'il essaie de se faire tout petit.

« Brrrrrrrrrrrrrrrr Brrrrrrr (ne le tue pas près de moi, ça éclabousse et je viens de me faire refaire la coquille).
Toi ne me dis pas que tu as déjà finit ta cocaïne !
Brrrrr (t'as rien compris ou quoi ?
Pulu, arrête, ce n'est pas le moment. Et vous ! » Je me fais plus grand que d'habitude tandis que le banquier devient minuscule.

« Vous allez me faire opposition sans que j'ai besoin de me déplacer. Vous allez bloquer tous les débits, hormis les habituels. Puis vous allez autoriser les virements déjà pré-remplis pour que le chantier de mes boutiques continue sans accroc. Suite à quoi, vous allez me trouver le connard qui a usurpé mon identité, et vous me le ramenez. Je me fou de savoir comment vous faîtes, mais vous vous démerdez. Et bien sûr, vous allez faire un geste commercial pour vous excusez de ne pas être venu me voir plus tôt.
C'est que je ne pense pas que ce soit possible.
Plaît-il ?
Brrr (quel con).
Je disais que je ne pense pas que ce soit faisable, monsieur.
Plus fort.
La banque n'a pas l'autorité pour ce genre de chose, monsieur.
Bien, et bah en tant que capitaine libre pirate, je vous donne l'autorité pour aller traquer le fils de morue responsable de ce merdier. Tout le reste à intérêt à être fait d'ici demain, sinon je me déplace, je rase la banque et je fais fermer tous vos autres locaux, sur toutes les îles où vous êtes. Ne croyez pas un seul instant être à l'abri parce que vous avez des boutiques sur des îles appartenant au gouvernement mondial. Et ne pensez pas une seconde que vous pouvez me berner ou que vous ayez les capacités pour m'échapper. Parce que peu importe où vous vous cacherez, je finirais pas vous trouver. Tous. Aller porter ce message à vos employeurs.
Brrr (bien dit).
Au revoir. »

Il disparaît sans demander son reste et part en courant. Ses supérieurs ne sont pas appréciés, mais vont-ils vouloir devenir mes ennemis ? Moi qui suis connu pour me venger sur mes alliés parfois, est-ce que se mettre en travers de mon chemin est vraiment une bonne idée ? Avant que le soleil ne se couche, il a déjà contacté la plupart des décisionnaires de la banque. Et étrangement, tous sont d'accord pour accéder à mes demandes.

Dernière édition par Clotho le Mar 12 Nov 2024, 10:16, édité 1 fois

Posté Mar 12 Nov 2024, 10:10 par Clotho

Le lendemain, aucun signe de la banque. Mes informateurs me rapportent qu'ils prévoient une journée comme d'habitude, personne n'a réservé de bateau en hâte dans la nuit pour quitter l'île, personne n'a fait faire de faux-papiers, personne n'a retiré de l'argent en douce, n'a demandé de faveur … Au contraire, ils ont même mis une équipe entière sur mon dossier pour remonter et trouver la source de mon souci. Comme c'est attentionné de leur part. Pendant ce temps, les chantiers ont repris et c'est un ballet perpétuel d'hommes et de matériel qui se déroule devant mes yeux. Je donne un coup de main pour transporter les gros trucs, ou alors les lourds, afin de gagner du temps sur le transport. Les gens peuvent donc croiser, dans les rues d'Armada, une limace géante, avec des sacs de ciment, des échafaudages, des planches, des armatures … Je fais attention à n'écraser personne, mais n'ayant pas mon permis limace géante, c'est difficile. Je n'ai que le permis limace classique … Quelques heures plus tard, un homme vient me voir.

« Capitaine ?
Oui.
Je viens d'apprendre que Marc s'est fait tué dans la nuit.
Marc ? … … … … Qui est Marc ?
Celui qui vous fournit la cocaïne.
Oh non, pas Marc ! Je l'aimais bien, il me faisait un prix à chaque fois.
Il paraît qu'il devait de l'argent à son fournisseur.
Donc il l'a tué ?
Non, il est mort étouffé.
Qui l'a étouffé ?
Personne, il a simplement mal avalé son hot-dog.
Ah, c'est con ça.
Faut dire qu'avec un trou dans la gorge, c'est difficile …
Hein ?
Oui, le serveur a trébuché et lui a perforé la trachée avec un couteau de cuisine tout juste aiguisé.
Le pauvre.
Oui, pauvre serveur.
Hein ? Mais pourquoi ?
Parce que le tueur visait quelqu'un d'autre, mais il a éternué à cause des crevettes. Il était allergique et est mort juste après avoir tiré.
… Donc Marc est mort ?
Oui.
Tellement dangereux la vie de dealer … J'ai bien fait de ne pas faire ça quand j'étais plus jeune, sinon, qui sait ce qui aurait pu advenir de moi ? Bon, tu me passes une annonce globale pour trouver un dealer de cocaïne. 15kg par mois, à vie.
Il te bouffe 15 kilos ton escargot ?!
Non, mais comme c'est moins cher que la farine, j'en mets dans mes gâteaux.
… tu ne cuisines pas.
Sûrement pour ça que je n'ai pas de farine.
Tu fais quoi de toute la coke ?
… Tu promets de ne pas crier ?
Promis.
Je l'envoie à l'endroit qui s'occupe des vieux pirates sans avenir autre que finir entre six planches.
MAIS T'ES MALADE ?!
Non, mais eux oui. Alors j'égaie un peu leur vie. C'est important de remercier les générations d'avant qui ont passé du temps à paver la voie pour notre génération et les suivantes, et qui ont combattu pour notre liberté.
Tu m'étonnes que les employés ne suivent pas le rythme si tu fou de la cocaïne dans les plats des vieux …
Que veux-tu, c'est ma bonne action annuelle, je rends des petits vieux contents.
Alors ça, pour être content, ils doivent être content. »

Rapidement, une annonce est donc passée dans tout Armada. Il va s'en dire qu'une queue immense se forme. Quinze kilos par mois représentent la vente de plusieurs années pour la majorité des dealers, donc ils seraient fous de ne pas venir tenter leur chance. Bien entendu, mes hommes filtrent les vendeurs qui font goûter leur produit à des testeurs professionnels. C'est-à-dire des camés trouvés dans la rue, qui se font payer pour se défoncer, ils sont aux anges. Malheureusement, les échantillons sont minuscules, à peine quelques grammes. Le but est d'avoir leur avis, pas qu'ils se défoncent. Selon leur verdict, les dealers sont soit virés, soit ils passent au jury suivant, plus sélectif, et ainsi de suite jusqu'à ce que j'ai le meilleur produit possible. Je ne veux que le meilleur pour mon escargophone. Les jours passent et la construction de mes boutiques est terminée, le dernier stand est mis en place. Les décorateurs ont terminé leur travail, je passe examiner le résultat. Je donne quelques commentaires qui sont suivi, sauf si vraiment ça cause des soucis. Mais je suis très satisfait du résultat.

Pour l'ouverture, j'utilise tous les drogués venus tester la cocaïne pour distribuer des prospectus en échange d'une dose pour une semaine. Inutile de dire qu'ils sont extrêmement motivés et tous les flyers sont distribués en un temps record. Trois bonnes actions en une, je débarrasse les rues des drogues, je fais marcher le business local et j'offre des emplois. Je suis mère Thérésa en personne. Si elle était plus jeune, un homme, et plus sexy. En deux jours, toute la publicité est terminée, et l'ouverture est proclamée pour mes trois boutiques. Que Dit à Beth soit !

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