Bisbille chez les Sea Wolfs

C’est l’histoire d’un mec qui avait fait un bon lot de conneries dans sa vie. Parmi toutes ces conneries, y en avait une plus grosse que les autres. Grosse par la sérieuse amputation d’espérance vitale qui en découlait. Cette erreur n’avait pas été d’être au mauvais endroit au mauvais moment, ni même de se mêler de choses qui ne le regardaient pas. Encore moins de vouloir défendre un être cher. Non non... même pas de se croire malin... mais tout simplement de l’être. Règle de base parmi les Sea Wolfs : "Quand tu peux t’abstenir de mettre sous l’pif de Toji ses erreurs, fais-le."

PUTAIN DE SALOPERIE DE PINGOUIN-NINJA DE MES TROIS COUILLES !

Si y a bien un truc que j’supporte pas, c’est les sales petits ingrats qui vous plante un poignard dans l’dos. V’là pas une semaine que nous avons récolté contre toute logique cette espèce d’erreur de la nature de pingouin à la manque, et l’voilà qui ose me voler un d’mes précieux cigare ! La chaire de ma chaire, mon sang ! Raaaaah !

J’étais peinard dans ma cabine, feuilletant les divers documents de la marine à propos de notre prochaine destination, récoltant informations utiles et ourdissant d’éventuelles stratégies. Verre de rhum Excellence dans une main, cigare SW aux lèvres, j’me laissais bercer par le ressac peinard. Voilà que j’pose mon cigare à moitié consumé dans l’cendard, histoire de... Mais j’ai pas détourné le regard cinq minutes que quand j’repose les yeux d’ssus, je n’y trouve plus qu’un petit tas de cendre et plus la moindre trace de mon précieux ! Pute Borgne que j’me dis d’abord, et puis mes yeux se posent sur ce foutu ninja pingouin qui bizarrement traîne dans l’coin. Hasard ? Conn’rie ouais ! J’peux vous jurer avoir vu dans ses p’tits yeux d’fouine la culpabilité ! J’ai un don pour ça ! Cette sale bête suant comme pas deux, pouvez m’croire qu’elle avait pas la conscience tranquille ! Du coup nous voilà dehors, près à s’faire justice... et une paire de moufle en peau de pingouin pour la prochaine île hivernale.


Mais voilà, m’sieur Red s’est décidé grand défenseur du palmipède, pour qui il a visiblement un faible depuis l’début. C’est là que j’vois qu’il est nouveau ici : il ose se mettre su ma route. Courageux ou inconscient ? Bah dans tous les cas il finira bien par arriver dans la deuxième catégorie s’il ne l’est pas déjà.

-Euh du calme patron, faut pas s’énerver pour un cigare … (première erreur)
-COMMENT ?!
-Vous êtes sur qu’il vous en a pris un ? Parce que normalement, les ninjas ne fument pas …
-COMMENT ?
-Et que vous en avez un dans la bouche, alors je me disais que…
-QUE QUOI ?
-Ben que peut être c’est celui qu’il vous manque ? En comptant vite tout ça... (deuxième erreur)

Mes yeux se posent avec méfiance sur le bout d’cigare que je découvre à mes lèvres, bien logé comme s’il était à la maison. A moitié consumé, portant le même numéro de série que le cigare porté disparu, pendu à ma trogne... Putain, c’est pas parc’qu’il cumule trois coïncidences qu’il faut m’prendre pour un abruti non plus ! N’allez pas m’dire que j’me suis planté j’ai horreur de ça ! Le pingouin est seul fautif, il doit payer. Quoique seul fautif soit pas tout à fait exact... C’est Red qu’il l’a invité à bord... c’est donc de Red que tout a démarré. Red est l’alpha de cette histoire, laissez moi être l’Oméga.

Alors comme mon lieutenant est un malin de chez Rusé and Co., il sait qu’il va pas pouvoir s’en tirer sans accroc, du coup il prend les devants. Il fixe ainsi ses conditions, que j’accepte sans vraiment faire attention. Mon cerveau est resté verrouillé sur « combat ». Le pire c’est que l’gary veut jouer ça à mains nues ! Putain pour être couillus ils sont couillus ces anciens des CP... un peu cons aussi faut avouer. Si t’y tiens mon gars, j’vais m’faire un plaisir de t’attendrir. Manquerait plus que j’ai un pseudo paladin au cœur pur dans mon équipage ça s’rait l’pompon.



Une heure plus tard nous voilà tous deux sur le pont dégagé, prêts pour un duel d’honneur à défaut d’un duel de justice. Tel que j’le vois Red est chaud, assouplis par sa préparation, en pleine condition physique... Pour ma part, j’me suis contenté d’enlever ma chemise et d’me faire bruyamment craquer la nuque. Un avant goût de ce qui l’attend s’il se montre en deçà de ses prétentions. Finissons en vite avant que l’pingouin se sauve à la flotte. Trente secondes pour lui foutre une tanne... genre il espère tenir plus ! Putains de prétentieux... j’les supporte pas ces gars-là.

D’un signe de tête je fais signe au matelot de lancer le chronomètre, offrant alors à Red les secondes les plus longues de sa vie. Ou les plus courtes faut voir. Je m’élance alors à grands pas vers mon subordonné, marchant d’un air décidé et le regard noir, sans la moindre trace d’hésitation ou de doute. Manquerait plus que j’le laisse jouer la montre... En tout cas il a intérêt à réagir vite fait s’il ne veut pas que j’lui tombe trop vite dessus. Mes bras ne sont même pas en garde, soulignant ma confiance sans limite. Plus que quelques mètres et nous serons à portée de frappe. Trois mètres... Deux mètres... Un...

Ouuuuuuh... putain non c’est bon ! Pour un peu j’ai cru que j’allais péter le mât. Au lieu de ça la grande structure vibre de toutes ses fibres, répandant l’onde de choc jusqu’à sa pointe pour ainsi agiter frénétiquement la pauvre vigie qui s’y trouve. Mon souci, c’est que contrairement à d’habitude je me bats à domicile, et que j’suis loin d’être assez énervé pour ne pas réfléchir aux dommages collatéraux. Hors de question de ralentir notre traversée à grand coup de réparations navales, alors me voilà obligé de sceller une partie de ma puissance. Pas de coups amples, pas de techniques dévastatrices, juste les bases de mon propre karaté. J’me sens un peu comme un éléphant dans un magasin de porcelaine... avec une grenade dégoupillée dans chaque patte.

...10 secondes...
Red se relève juste à temps pour esquiver un virulent coup de pied dans la gorge. La fraction de seconde plus tard je rabats violemment ma jambe levée sur son épaule déjà blessée. Doué de bon réflexes, Red aura la sagesse de se jeter en l’air au moment de l’impact, lui faisant alors faire une série de soleils plutôt que d’encaisser l’impact au sol. Mobile le bougre... tiens v’là pour ta poire dans c’cas ! Profitant alors de son manque d’appui au sol, je le gratifie d’un bon coup de poing dans le sternum, juste assez retenu pour ne pas lui briser toute la cage thoracique.

...12 secondes...
Alors que j’me re-jetais sur lui, assuré de le retrouver à moitié comateux, le voilà qui jailli comme un diable sous mon nez, profitant d’une riposte réflexe de ma part pour se glisser sous mon aisselle et m’envoyer son genoux directement dans le coin de l’aine. Humph ! Tous les nerfs qui passent dans cette zone se contractent avec peine, me figeant la jambe dans un grognement désapprobateur. Blam ! La manchette dans le cou qui suit rebondira contre la masse de mon trapèze, sans beaucoup d’autre effet qu’un retroussement de babine et un plissement des yeux. Il tape fort le bougre... Ce gars devait être une sacrée terreur dans les blues... vif, précis et puissant. Mais pas assez face à moi hélas. C’est là que j’me rends compte de tous les progrès que j’ai moi-même fais depuis mon affiliation à East Blue... Il est loin le petit têtard pleurnichard de MarieJoa huhuhu.

...13 secondes...
Tandis que mon subordonné repose ces pieds au sol une fraction de seconde -le temps de donner l’impulsion nécessaire à un replis aussi prudent que rapide- ma main gauche se charge de petites étincelles alors que mes cellules électro-productrices se mettent en branle. Ma paume s’abat ensuite sur lui, essayant de l’étreindre dans une poigne qui pourrait se révélée fatale. Pas fou, Red joue son va-tout en se précipitant d’une superbe esquive dans l’autre sens... droit dans mon genou droit qui n’attendait que ça. Vlam !

...15 secondes...
Héhéhé j’suis taraudé entre l’envie d’en finir vite pour aller plumer l’autre piaf, ou bien le plaisir de jongler avec mon subordonné, testant à chaque mouvement ses réflexes et sa stratégie. Connaitre les limites de ces hommes, savoir jusqu'où ils sont capables d'aller afin d'exploiter au mieux leurs capacités en mission : le devoir de tout commandant soucieux de ses résultats. Contrairement aux apparences, il s’en sort plutôt bien pour le moment. Bon il est en vie quoi... et toujours plus ou moins d’attaque huhuhu.

... 25 secondes...
Tssss... Avec une discret rictus de douleur au coin des lèvres, je me rapproche à grand pas de la masse affalée de Red, secouant mon bras endolori afin d’en chasser au plus tôt les innombrables fourmis qui semblent danser la rumba dans mes veines. P’tit malin... j’avais entrevu l’hypothèse d’une feinte, changeant au dernier moment ma parade, pour mieux tomber ainsi dans son piège. Réussir à me couilloner, moi le roi du coup-d’pute, rien que ça jl’aime bien mon gary, fallait oser essayer. Pas d’bol, Dame nature m’a à la bonne et la sélection naturelle fait le reste... J’suis debout et lui non.

Bon j’sais pas où on en est du chrono, mais ce petit jeu a assez duré, il est grand temps de mettre fin à notre numéro. Après j’vais commencer à m’impatienter et mes coups seront de moins en moins retenus... pas glop quand on est sensé garder le mec d’en face en état. La prochaine île est proche, et on aura peut-être plus que jamais besoin de ses talents. Du coup je décide d’en finir d’un bon coup d’rangers dans les dents, histoire de le mettre dans les choux de façon propre et net. On fait de très belles dents en or de nos jours de toute façon.

...27 secondes...
Mais voilà qu’au moment où j’allais armer mon coup d’tatanne, un petit éclair blanc et noir apparaît sous mes yeux, coupant net mon mouvement sous l’effet de la surprise. Nom d’une baleine rhumatismale, le pingouin-ninja ! Me gratifiant d’un visage déterminé du plus bel effet, le palmipède plisse les yeux derrière son bandeau avant de faire une série de kata muni de ses deux sabres. Après une courte seconde où s’enchaîneront moulinets, pirouettes et kiaï, le pingouin s’immobilisera dans la trop peu célèbre position du pingouin arboricole. Bon sang... cette petite bestiole de rien du tout semble me défier de lui passer sur le corps... Mais le pire c’est que j’en reste figé de stupeur. Non pas que son petit show m’impressionne le moins du monde, ni même ne me paralyse par la surprise... Nan, c’qui me stupéfie littéralement, c’est le courage de ce tas de plumes qui est près à se sacrifier pour éviter que l’homme derrière lui ne mange un gnon de plus. Dire qu’il aurait eu tous le temps de se sauver à la flotte pour tenter sa chance en mer plutôt qu’ici-bas... Rien ne l’en empêchait ; et pourtant il préfère courir à une mort certaine plutôt que d’abandonner un frère d’arme... J’en reste con... Ce pingouin a plus de tripes que bon nombres de marines des blues... ainsi qu’un courage et un sens de la solidarité digne des Sea Wolfs. J’me suis gouré sur son compte. Le pingouin est des nôtres, hors de question qu’on s’en débarrasse à partir d’aujourd’hui...

...29 secondes...
Avec un reniflement qui pourrait autant être interprété comme du mépris que pour une congratulation, je hoche la tête en rebroussant subitement chemin. D’un pas lent j’arpente le pont encombré du Fenrir, passant entre les Sea Wolfs qui commencent à s’attrouper autour de Red et du pingouin pour les féliciter. Y a peu de gens qui sont assez couillus pour m’affronter en connaissance de cause, et encore moins qui peuvent s’en vanter après « coup ».



Laissant à leur euphorie l’équipage sous l’attention de leur bosco, je me dirige ainsi vers ma cabine, afin de finir la préparation de notre future mission. Juste avant de m’engouffrer dans les volutes obscures de ma cabine, je passerais à proximité du sous officier Karl, appuyant alors négligemment sur le bouton du chronomètre qui continuait à défiler dans ses mains. Sans un mot mais un énigmatique sourire satisfait au visage, je referme sans la regarder la porte derrière moi, laissant la place aux vainqueurs.

Parmi les plus anciens de l’équipage, Karl me connaît mieux que beaucoup de monde ici, lui permettant de s’amuser pleinement de la petite scène et de mes réactions. Il restera donc quelques secondes à fixer le chronomètre arrêté, sans pour autant chercher s’empêcher de sourire. « 31 secondes » resterons figées pour l’éternité à ce petit objet qui servira depuis lors de porte bonheur à l’équipage... notamment au pingouin qui lui devra la vie quelques semaines plus tard.
Ensuite, reprenant son ancienne affectation de secouriste, Karl se dirigera sans se presser vers un Red sanguinolent, afin de lui faire profiter des premiers secours et surtout de ses fameuses baumes à la crème de marron. Accroupis à ses côtés, il ne pourra se retenir de lancer un « Félicitation pour ta victoire lieutenant héhéhé. » avant de se mettre au travail. Car non seulement la taquinerie est de rigueur parmi les SW, mais en plus c’est une façon de s’dire qu’on s’aime bien. On est comme ça par chez nous.