Viva Las Vega ♪

Quoi ? C'est genre une blague ? Bordel ces zombis sont des travailleurs que Red a payé une fortune de sa poche et voila qu'ils jouent les trouillards sentimentaux... C'est honteux. A bas le syndicalisme morbide...

D'ailleurs en parlant de syndicat... Y'avait pas comme une clause d'assurance pour pallier a ce genre de probléme sur le contrat non ?


-Vous comprenez ce qu'il fait vous ?
-Et bien ça me parait évident, il mime un message... Il nous dit de ne pas être si (Et le présentateur d'esquisser rapidement quatre traits dans l'air devant lui)
-Carré ?
-Oui voila c'est ça...
-Et il insiste c'est extrêmement curieux... Mais on dirait qu'il s'adresse à quelqu'un en particulier ?
-Effectivement Nick, est ce que nous pourrions zoomer sur la foule pour essayer de voir s'il y a quelqu'un que nous connaissons ?
-Regardez la, la au troisième rang... Est ce que ce ne serait pas Igor Vlirkipopoulos ?
-Vlirkipopoulos ? Vous voulez dire que le tout puissant patron du Syndicat des Sbires du Catch est ici ?
-Himself !
-Mais alors ce n'est pas un carré que mime le baron rouge, c'est un contrat !


Et ben quand même, le gros tas a compris que ce que Red s'évertue à lui mimer depuis tout à l'heure c'est de regarder son contrat de location de sbires coordonnés. Et particulièrement cette petite case qu'il a coché et qui lui a couté des sous. L'assurance désistement. Celle qui dit qu'en cas d'échec des sbires, les hommes du syndicat s'assureront que le loueur n'en pâtira pas...
Et voila que le gros se lève et fait de grand signes...


-Hé mais ce sont !
-Les hommes du Syndicat !


Et tombant du plafond par une quinzaine de cordes, une nuée d'hommes en combis noires moulantes frappés du sigle du SSC s'abattent sur le ring et ces zombis complétement tétanisés. En quelques secondes chaque zombi a un garrot qui se serre autour de son cou et dans la minute qui suit toutes les cordes repartent d'ou elles viennent, emportant chacune son mec en noir et son zombi révolté et gigotant et laissant à nouveau place nette sur le ring...

Place nette pour un duel d'homme à homme ! Mano à mano. A la loyale !

Ou pas...


Profitant de l'instant de surprise de Blake qui essaye de retenir ses nouveaux copains, Red file sus à l'ennemi comme une flèche... D'un bond il jaillit à hauteur de la troisième corde, juste le temps d'un appui pour lancer une rotation acrobatique de haute volée et retomber droit sur Darkhand.

Ses deux jambes retombent sur les épaules du catcheur, lui filant un vrai coup de pompe brutal pendant que ses genoux lui serrent les deux oreilles et que le Baron inverse sa rotation pour plonger vers le sol, entrainant Darkhand en avant pour le projeter et le balancer dans les cordes...


-Hé vous avez vu !
-Quoi donc ?
-Le ralenti, regardez le ralenti... Au moment ou les mains du baron vont toucher le sol il en profite pour attraper la coquille de kiki et...
-Il a glissé quelque chose dedans, un truc verdâtre..
-Oh l'infame ! Une poudre de cette couleur ça ne peut être que... L'horribilus réducto !
-Ah oui... Cette poudre qu'on utilise pour faire réduire les têtes des gens ?
-Oui..
-Aie... S'attaquer au moral de l'adversaire, c'est bas...
-Je dirais même plus, héhé, c'est petit !

Psycho-Maya est du genre à tenter des coups de folie. Je note ça pour moi, parce qu’en la voyant faire, je sais que ça va pas être du gâteau. Sa projection dans les cordes est puissante, et même si je suis assez habile pour l’éviter, je n’en aurais pas forcément le temps. J’avoue être aussi distraite par ce qui se trame derrière et le baron rouge qui commence à s’exciter et s’énerver devant ses sbires qui ne veulent plus l’écouter. Y’a pas à dire, les fous du stade sont forts pour retourner les situations et monter les têtes de tout le monde.

Bon, fini de jouer, mieux vaut rester concentrer sur ce qui me concerne et laisser ce cher Red Baron à ses zombies. Il s’en sortira bien.

Moi, j’ai à peine le temps de réceptionner la blonde. Je roule boule avec elle et manque presque de passer par-dessus le ring. Dans ce pêle-mêle de jambes et de bras, certains à moi, d’ailleurs, j’heurte le matelas et me fais mal à la tête. Par contre, je n’ai pas trop le temps d’avoir mal, surtout avec une furie blonde qui soulève la foule de ses mouvements habiles et puissants. On ne dirait pas comme ça, mais un petit truc comme elle, ça renferme de la force. Et ce machin-là se déchaine. J’en aurais presque peur qu’elle m’arrache la jugulaire avec les dents. Bien sûr, ce n’est pas non plus le moment pour compter sur mon coéquipier, qui, après ce que j’ai vaguement pu voir de son exploit avec les zombies, c’est empressé de répliquer sur Blake. J’entends des « oh ! » et des « ah ! » qui en disent long, mais pas trop.

Qu’est-ce qui se passe, bordel ?

J’aimerai bien voir, mais la Maya m’écrase. Bon sang, c’est gênant comme position, ça, miss. Pour l’audimat, tu dis ? Pour l’audimat. Faisons comme ça. Tiens, voilà que je vois la tête de ton coéquipier, il a l’air d’apprécier. Dis, ce n’est pas trop dur d’exercer avec un pervers ? Si ? Tu t’en fiches ? Tu m’en diras tant. J’ai au moins la chance de ne pas être avec un tripoteur. Tu me diras, le délire nécromancien, c’est quand même bizarre, mais au moins… mes fesses sont à l’abri, si tu vois ce que je veux dire. Bah, oui, tu le verrais jouer avec sa peinture et son maquillage, il prête même plus attention à moi, le bonhomme. Mon dieu mais…

« Shécpaucha ! chuiichoichéah ! »

Ah !

Permet que je respire, enfin ! Pas facile de la décoller la donzelle, et voilà-ti-pas qu’elle me tire les cheveux. Bon, ça commence à bien faire, là. M’en faut pas plus pour tenter de me relever, ou tout du moins, de l’attraper comme je veux alors qu’elle chauffe encore la foule avec ses longs regards de psychopathe. Me saisis de sa jambe et la ramène au sol avec moi, puis, je m’assois maladroitement sur ses miches, repliant ses pieds pour la soumettre. Te dis pas la pause : Elle, sur le ventre, par terre, ses gambettes repliées sous mes bras alors que je suis assise sur son fessier rebondi. Walls of Lilou, que ça s’appelle. Penses-tu, j’ai revu ça a ma sauce, mais j’ai de qui tenir !

Ah, ils font moins les malins, ces fous du stade, là !

Y'a pas à dire c'est beau. Et l'adversaire s’avère finalement fort urbain pour un type aux mains si noires...

Suivant le mouvement, Red va se coller son cul sur une des chaises, comme Blake il se met évidemment à l'envers, coudes sur le dossier, seule manière virile et validé par le FLH de s'asseoir. Et comme Blake sert aussi à boire et qu'il a des ongles coupants avec option ouvre bouteilles, il décapite obligeamment les deux bières...

Et... évidemment... Maintenant qu'on est bien assis entre couilles et qu'on à fait péter les mousse... Il ne reste plus qu'a intéresser la partie en allongeant un peu de maille sur la table...

-Dix mille Berrys sur la Diva !
-Tenu !

-Ce n'est pas très sport, mais j'avoue qu'a leur place...
-Vous auriez surement la même chose hein ? Fripon va !
-Pas très sport, mais en se battant ils auraient loupé le combat de l'année... Wouah... La Diva vient de prendre un méchant coup !
-Ce n'est pas nouveau. Psycho-Maya a toujours été plus percussion et frappe que jeu au sol, mais si la Diva lui remet la main dessus...
-Euh mais... Nick ? Qui sont ces gens la? Encore une intervention surprise ?
-Alors la johnny aucune idée, rien de ce qui est arrivé n'était prévue mais... Attendez voir le replay... La !
-Euh ou ?
-Regardez, c'était pendant la contre attaque de Maya, Le Baron Rouge a passé un coup de den den...
-Et du coup ce serait lui qui aurait appellé ces.... euh... On dirait des plombiers non ?
-Bah, a vue de nez je dirais probablement oui... Aprés tout, ils ont un gros tuyau, des bottes en caoutchouc et une bâche étanche, oui c'est surement des plombiers... Mais de la à dire ce qu'ils viennent faire dans le coin...
-Ils... Ils installent un genre de piscine ?
-Oh my Fucking good !
-C'est énorme !
-Incredible !
-Mais ce n'est plus du catch !
-Yeah, but, it's so hot !
-C'est sur que déverser de la boue sur le combat de fille ça a un certain coté..
-Concours de T-shirts mouillés !
-Plutôt vaseux... Je me sens un peu...
-Moite ? Oui moi aussi ça me fait ça... Voir ses deux filles superbes se trainer dans la boue ça me rend tout chose...
-Euh ça ira johnny, calmez vous enfin ! On est à l'antenne !
-Sorry Nick... Sorry... Quand je vois ça, je me contrôle plus...

Outch !

C’est le seul truc qui m’échappe de la bouche quand elle me saisit par les abdos en me rentrant dedans, en mode bulldozer. Ça fait mal. Je suis projetée en arrière avec Maya qui en profite pour m’assener des coups et me maintenir à terre. Elle n’est pas bête, elle sait qu’il ne vaut mieux pas que je me relève. Comme je sais que je préfère éviter qu’elle passe ses nerfs sur moi. Et avec tout ça, j’en oublie les deux autres. J’imagine qu’ils sont en proie à de violents coups.

Mais j’imagine mal.

Je ne sais pas trop ce qu’ils trafiquent de leurs côtés, mais j’ai à peine le temps de voir la piscine se monter que déjà, y’a de la boue partout. Ça a le mérite de faire lâcher Maya, qui n’a plus de prise avec toute cette boue autour de nous. Ça a le mérite aussi de me rendre furieuse. Relevant péniblement la tête en m’accrochant au corde, repoussant les assauts de la blonde qui glisse bien malgré-elle, je mets un temps fou à me remettre sur mes jambes, couverte de la tête au pied de cette terre mouillée qui imprègnent mes vêtements. D’un revers de main, j’arrive à enlever la boue de mes yeux, et qu’est-ce que je vois ?

Le Baron et Darkhand sur une chaise en train de parier. Je m’accroche fermement, et me tourne vers la blonde. Je lui lance un regard qui dit « Non mais… T’as vu ça ?! » en les désignant de la main et en manquant de me casser la gueule. Elle se stoppe aussi, aurait probablement préféré se baigner dans du chocolat, et pas dans de la boue, et regarde avec moi.

« Oh ! Les divas n’ont pas l’air de très bonne humeur !
- Surtout Lilou, qui fait de grands signes au baron pour lui sommer de remonter sur le ring… ça va chauffer pour lui, si vous voulez mon avis…
- Haha, il essaye de l’amadouer en lui disant qu’il a parié sur elle !
- Ouais, et ça n’a pas l’air de marcher ! »

J’escalade la deuxième corde et me tiens, sommant le Baron rouge de revenir se battre, ce qu’il refuse fermement. Il me fait ses grands yeux en me jurant qu’il a misé sur moi, que c’est dans la story line. Dans la Story Line ? Je lui désigne mon T-shirt crade et mes cheveux couverts de boue, m’énervant de plus belle sous les yeux du public en lui balançant de la boue d’un geste nerveux de la main. La boue atterrit sur son costume de gothique, mais il a vu pire. Avant qu’il ne réagisse, c’est moi qui vais chercher Maya du regard, elle qui se fâche un peu contre son coéquipier, et je l’interpelle d’un geste de la main pour voir la suite ensemble. On met un temps fou à se mettre d’accord, parce qu’on a du mal à se tenir l’une à l’autre dans cette boue qui glisse, mais finalement, on y arrive.
Au milieu du ring/piscine, on fait de grands gestes de la main pour faire monter l’ambiance, pietinnant un peu pour éviter de tomber. Le public se lève, tape des pieds, tape des mains, crie de plus belle. Et soudainement, nous nous tournons toutes deux vers les deux autres catcheurs, prenant de l’élan pour bondir par-dessus la troisième corde et atterrir sur nos compagnons respectifs.

« WAAAAH ! Les voilà qui se révoltent contre leurs coéquipiers respectifs !
- Et elles ont sauté…
- PAR-DESSUS LA TROISIEME CORDE ! »

Les chaises craquent sous notre poids rajouté, et tout le monde finit par terre.
T’as voulu de la boue, Mon cher baron ? T’en as eu.

La situation devient confuse sur le ring, le temps de se défaire de la boue que Lilou lui a balancé dans les yeux et Red est déjà au tapis et la rouquine lui colle une méchante prise de soumission en s'asseyant sur son dos pour lui tordre vicieusement la jambe...

A coté de lui, de l'autre coté de la table renversé, Darkhand s'en sort pas mieux, et Red n'a que le temps de capter son regard paniqué avant qu'une attaque de PsychoMaya ne le fasse disparaitre du ring. Dur. Un méchant de moins pour le monde du catch.

Red se débat, se tortillant désespérément pour tente de choper quelque chose, un tesson de bouteille, un pied de chaise, n'importe quoi de légèrement contondant pour essayer de se libérer de...

BAM !

Mais qui c'est ce type ? Alors on peut plus se tabasser peinard sans qu'un connard mal maquillé vienne jouer les empêcheurs de se mettre une peigné tranquille sous prétexte qu'on se bat sur un ring ? C'est un monde.
Libéré de Lilou que le nouveau vient d'emporter a l'autre bout du ring d'un coup d'épaule sauvage, Red se remet sur pied d'un coup de rein athlétique, juste à temps pour voir la mariée plonger en hurlant dans la mêlée pour crêper les cheveux de la rouquine...

-Décidément avec ces équipes qui défilent tout devient compliqué !
-Je ne vous le fais pas dire Nick ! Ce n'est plus un ring de catch c'est du speed dating !
-C'est bien vu Johnny !
-D'autant plus qu'avec cette histoire de boue on ne sait plus du tout qui est avec qui...
-D'ailleurs, je crois que le Baron Rouge demande l'avis du Public ! Un vote !
-Et ben moi je vote ! Je vote et je dis qu'il faut revenir aux bases. Le Baron doit aider la Diva !
-Et je crois que le public est d'accord avec vous, le Baron Rouge retourne dans la mêlée !


Et écoutant le public qui scande "Diva Diva" Red plonge la main dans le tas de dentelles hystérique qui piaille sur le ring et y attrape le bicolore par le col avant de le balancer contre les cordages. Double face s'affale la bas, les cordes se tendent et Double face revient, droit sur le Baron Rouge qui saute en arrière façon salto, jambes tendes pour attraper en ciseau la tête de son adversaire avant de pirouetter avec lui pour l'envoyer tomber lourdement sur le dos...

-OH ! Frankensteiner !

J’aurais dû dire non.

Ce n'est pas ma faute ! C'est arrivé... Comme ça ! On ne contrôle pas ce genre de chose !

Se mettre à dos la marieuse compulsive, c’était la pire mauvaise idée que j’ai pu avoir en signant mon petit contrat. En disant « c’te story line peut être vachement chouette », je m’étais fourvoyée. Je souffre. Lugubre mauvaise idée. Parce qu’avant l’épisode Baron – La veuve noire, les scénaristes ont eu le temps d’en faire plusieurs autres. Deux pour être précis. Pour être plus clair, c’est la troisième fois qu’un des prétendants de la Diva Gothique la plante devant l’autel pour sa demoiselle d’honneur. La première fois, c’était Kaitelyn, l’une de ses plus grandes amies. La seconde, Mary-Jane, une autre très bonne amie. La troisième, moi. Pas très sport, je vous l’accorde, mais il n’y a que comme ça qu’on arrive à attirer un capital sympathie à cette fille, qui en plus d’avoir les mêmes fans que les barons en règles générales (adolescents gothiques en manque d’amour), se traine les épouses trompées. Quoiqu’on en dise, il y en a vraiment beaucoup.

Troisième mariage avorté pour la Veuve Noire, le constat est rude !
Tout le monde, dans l’univers du Catch, était pourtant sûr qu’elle avait trouvé l’âme sœur auprès du baron !
Même vous, Nick, c’est ça ?
Surtout moi ! Quel dommage ! Quel gâchis !
Mais la Mariée éconduite se venge bien !
Ah ça ! On peut dire que personne n’aimerait être à la place de Lilou, pour sûr ! Avec cet enchainement, si la Diva rousse arrive à reprendre le dessus c’est un miracle ! Il est même possible qu’on la perde avant la fin, ce qui ne serait pas une bonne nouvelle pour le Baron…
Dans pas longtemps, on appellera la Veuve Noire la Mante Religieuse, si vous voulez mon avis…

La gothique m’envoie contre la rambarde des gradins et me fait passer par-dessus. Le choc me coupe momentanément le souffle, et quand je vais pour me relever, entouré d’une dizaine de fans qui profitent de l’occasion pour me toucher, Rachel tient déjà dans sa main une chaise qu’elle a la ferme attention d’abattre sur ma trogne. Dans mon malheur, j’ai au moins la chance d’être passé du bon côté du gradin, car de l’autre, le club des épouses trompées hurle de rage et encourage leur emblème. Damn.
Je n’ai aucune envie de finir sacrifié sur l’autel d’un amour brisé, je m’autorise donc à éviter l’assaut en tombant exprès sur le côté. Un autre se fait assommer par la chaise, pendant que je profite de ce moment d’inattention pour retourner sur le coin en bas ring. La diva se recentre sur moi après avoir vérifié qu’elle n’a pas tué un spectateur par inadvertance, et avant qu’elle ne recommence à me tabasser, je lui envoie mon pied directement dans la tête !

RED BROGUE KICK ! Vous avez vu ça ?! La foule est en délire !
Une excellente prise ! Terrible ! Destructrice ! Le public n’en revient pas de cette soirée !

Mais même essoufflée, il est bon de ne jamais s’arrêter en si bon chemin. Je me jette sur Rachel et la mets sur le dos, attrape ses jambes pour les croiser au niveau des pieds et effectue une rotation. Elle se retrouve sur le ventre et moi, presque assise sur son dos en maintenant la prise.

GINGER CLOVERLEAF !
De quoi calmer la Diva quelques minutes ! Quoiqu’on en dise, le Baron rouge et la rouquine ne se laissent pas facilement malmener ! Un très bon show, ce soir, n’est-ce pas Nick ?
Je dirais même : AWESOME !

J’ai jamais vraiment aimé les pièces montées. Trop de crèmes, de fioritures, de sucres, pas assez de chocolat.

Ce que je peux dire, c’est que les pièces montées ne m’ont jamais vraiment aimé de toute façon. Quand elles ne me finissent pas sur la tête, elles me rendent malade. Je ne sais pas vraiment ce que je préfère… Si encore j’étais malade, ça me ferait moins mal. Je suis bien, là. Je préfère ne pas me relever, d’ailleurs. Oui, je fais la morte… Et les commentaires y vont de bon train :

Je crois que c’en est fini de la Diva ! Elle ne cherche même plus à se relever !
En même temps, un coup comme ça, c’est un coup de maitre vous ne trouvez pas ?
Si, qui sent étrangement l’ironie !
Terrasser par le gâteau du mariage qu’elle ne réussira pas à rompre !
Espérons-le pour la Veuve Noire, Double-Face à l’air… Fait pour elle !
En parlant de lui, il s’acharne…
Il sauve l’honneur de sa belle, il la venge…
C’est beau, l’amour…

La mariée compulsive me délaisse pour s’en prendre à son ex-petit ami qui croule déjà sous les coups de double face. Peut-être que lui aussi aura droit à sa part de gâteau. Pendant  qu’on s’acharne sur l’autre, je roule simplement sur le côté et me laisse tomber du ring. Loin du combat, je passe sous l’arène en me faufilant entre la charpente en métal qui la soutient. Je passe, attrape un autre extincteur en me disant que niveau sécurité, ça craint un max mais que je suis plus vraiment à ça près. De toute façon, ils ont sans doute un générateur d’extincteur comme un stock d’échelles pour ce genre de show. D’ailleurs, ça m’étonne qu’on en ait pas encore sorti une… Les chaises, les tables, la boue et pas d’échelle ? Bizarre.
Sortant en douce et en silence, je m’approche du couple maudit qui s’acharne sur le baron rouge en bon Hell, sous les applaudissement et cris du public. Ni vu ni connu, je tapote sur l’épaule de la diva gothique pour attirer son attention et ….

Bing !

Le coin de l’extincteur dans son nez. Sans comprendre ce qui arrive, Double-Face se retourne pour sauver sa bienaimée, se mangeant le même coin dans les dents.

Bang !

Je l’attrape par l’épaule et le fais passer par-dessus moi en le balançant adroitement vers Rachel… Et faisant rempare de mon corps, comme mon rôle le demande, j’hurle et envoie un coup de semonce :

NE. TOUCHEZ. PAS. A. MON. COPAIN !!!

Avant de couvrir les deux zouaves sous la neige carbonique.

Les Divas sont de véritables furies ce soir...!
Notez ça : ne JAMAIS toucher à leurs petits amis... Jamais !

C'est vrai que c'est bizarre ça, pourquoi y'a pas d'échelle ? Elle devrait être juste la et la Diva a du la louper.. A son tour Red profite de l'instant de répit pour roulerbouler jusqu'a pouvoir jeter un oeil sous le ring.

Mince, pas d'échelle.

Comment c'est possible ? Une salle de cette envergure a forcément une échelle rangée quelque part par la. Non ?

-Non.
-Hein ?
-Ché pasque je l'aich priche pour allech changech lech ampoulch...
-Quoi ?
-Lech ampoulch. L'echclairage de la faîte quoi.
-La faîte ?
-Wouaille, la faîte. Le match si vouch voulech.
-Aaaah, le match !

-Mais Nick ? que fait le Baron je ne vois pas bien ?
-Et bien je dirais qu'il est en train de discuter avec Florentin, l'homme à tout faire de cette charmante salle.
-Florentin Florentin, c'est bien ce type que vous n'arrivez pas a virer a cause de son accent incompréhensible ?
-Précisément Johnny. Précisément.
-Ah, ils viennent de conclure quelque chose on dirait. Le Baron signe un papier et... Aaaah je comprends, il vient de négocier l'échelle de notre changeur d'ampoule...
-Ah bien oui. C'est vrai que je n'ai rien contre les chouquettes, mais ça manquait d'échelles...

En bas Red finit sa dédicace à Charlotte, petite fille de Florentin et fan de catch depuis ses six ans et s'empare fébrilement de l'échelle tant convoitée. Et tenant l'encombrant ustensile à bouts de bras il fait demi tour et rejoint La Diva juste au moment ou celle ci commence à manquer de jus et ou les deux jeunes mariés commencent à se relever de leur lit de noce en mousse carbonique.

Et paf ! D'un grand coup Red abat l'échelle sur le binôme a peine marié.

-Joli coup, mais est ce que ça à un nom?
-Et bien, ça pourrait ressembler à la brouette Tonkinoise. Mais avec une échelle.
-Cela va sans dire Nick, alors lva pour l'échelle Tonkinoise. En tout cas en abattant l'échelle comme ça il a bien joué son coup, voila notre couple de l'année coincé comme il faut entre les barreaux.
-C'est assez horrible quand on y pense. Regardez comme ils s'agitent, avec leurs bras coincés le long du corps ils ne peuvent même pas s'enlever la mousse des yeux.
-Héhé, c'est sur que ça doit piquer
-Et Voila que la Diva remet le couvert, Mon dieu mais ? Qu'est ce qu'elle va faire avec ce crochet ?
-Houla, la c'est sur, ça va piquer !
-Ah mais non, regardez c'est un des cables qui sert à monter les éclairages en haut des mats ! Elle l'accroche a l'échelle ! Elle lance le treuil ! Le baron saute sur l'échelle et lui tend la main ! Elle l'attrape ! Ils sont hissés tous les quatre dans les airs ! C'est formidable !
-Incredible ! Fantastic ! Le premier combat d'échelle aérienne de l'histoire du catch ! It's an historic moment !

Etre attaché à quelqu’un, c’est beau.

C’est la diva qui doit être contente !
Elle devrait faire un sourire, ça sera sans doute la photo de son propre mariage !
Hahaha !

Mais pas comme ça. Surtout pas sous les rires de nos adverses. L’un a eu mal, hein, je ne dis pas. Oswald semble extenué par cette lutte, pendant que la veuve noire joue les divas en se pavanant parce qu’elle est trop forte de la vie. J’t’en foutrai moi. On arrive tant bien que mal à se remettre sur nos jambes avec le baron. Il est grand. Je m’en étais pas rendue compte. J’ai l’air bête, mes pieds touchent pas le sol, et je ne le frôle que sur la pointe. Bref, il me porte. C’est à prendre à notre avantage.

Je me penche vers l’arrière, manque de mettre à coup de tête au baron qui râle parce que je pourrais faire attention. La mariée fait de grands signes au public, pose pour les photos, jette des sorts parce que ça va aussi avec le rôle. Je cherche toujours à me défaire du lien en roulant des épaules, mais peine perdue. Le Baron rouge se penche un peu pour me soulever mieux, et répond à une riposte en envoyant mes jambes dans la tête de Jenkins. Après une série d’insultes pleine d’amour pour la caméra, insultes lui demandant de faire gaffe je ne suis pas un pantin bordel de merde, je lui dis de m’écouter au lieu de faire des conneries avec mes jambes :

On va faire ça simple. Dirige-toi vers la corde opposée à celle de la mariée, et cours le plus vite possible en arrière. Je vais l’envoyer rejoindre le seul endroit où elle ne veut surtout pas être…

Il s’exécute sans broncher, rencontre Oswald au passage qu’il projette dans un coin. Et repart en arrière après avoir pris assez d’élan. Mon pied s’imprime à l’arrière du crâne de la gothique qui passe par-dessus la deuxième corde et tombe droit sur la rambarde. Le Baron s’arrête de justesse au bord du ring quand je lui hurle que je veux pas mourir… La gothique souffrent pour ses côtes, mais elle n’a pas le temps de se remettre : ce sont des mains vernies et gantées qui la saisissent… Et quand elle lève les yeux pour comprendre, des groupies maquillées de noir la fixent d’un air assassin…

Les groupies du Baron rouge…

Non ! La veuve noire disparait dans la masse !
On dirait des zombies, c’est dégoutant !
Euh… Qu’est-ce que c’est ?
Ça ne serait pas… sa chaussure ?
Oh mon dieu, mais elles vont la bouffer !

Au suivant !

Et pendant que la diva exécute la gothique Red finit par admettre qu'entre eux deux c'est à la vie à la mort. En tout cas sur le ring, car que malgré tous ses efforts il se révèle tout à fait incapable de couper la corde qui les attache avec ses foutus griffes en toc.

Tant pis. S'il faut finir le combat comme ça et ben on fera avec. Projet justement facilité par le fait qu'il n'y a plus qu'un adversaire sur le ring et que c'est pas ses deux couleurs qui vont l'aider à s'en tirer !

-Belle détente en tout cas, sauter sur la troisième corde avec la diva attaché sur le dos, ça doit quand même faire un certain...
-Taisez vous Nick ! Vous entendez ce que vous dites enfin !
-Et bien... Mon travail je dirais ?
-Vous Alliez parler du poids de la Diva ! Vous êtes complétement inconscient ! Souvenez vous de ce qu'elle à fait la derniére fois !
-La derniére fois ?
-(Murmures)... plomberie... talons haut... quinze jours d’arrêt...
-Ahoutch... Effectivement ça fait peur... Très bien oublions ça... Comment on appelle un double saut de la troisième corde ?
-Et bien, je dirais que c'est une variante de l'écrasement batave. Disons un double écrasement batave ?
-Et que pensez vous de Super just married diving splash ? Pas mal non ?
-En tout cas ça fait mal. Double face allait se relever mais il est à nouveau au tapis avec le couple infernal sur le dos. Et je crois que le Baron Rouge vient de se libérer les mains juste assez pour lui attraper la tête.
-Ahah ! Sa famille prise de l'aveuglement du serpent à plumes. Quand même autrement plus classe que le traditionnel double pouce dans les yeux..
-Double pouces pour double face, ça collait pourtant bien.
-Ohoh, jolie, très jolie celle la Johnny.
-Merci Nick et ! Oh, regardez ! Voila que de son coté la Diva tente une prise de soumission. Le Baron Rouge tire la tête et la Diva les jambes. Une superbe prise du Scorpion Maltais et en duo !
-Oui, ça sent le pâté pour Double Face qui doit se sentir comme un élastique a qui on vient d'accrocher un obèse, j'aimerais pas être à sa place !
-Nick enfin... Vous n'avez surement pas dit obèse ?
-Non non évidemment, je voulais dire, personne souffrant d'une légère surcharge pondérale..
-Oui c'est ce que j'avais entendu aussi...