Redhorn Blake [fini]

Une borgne… Ouais, voilà exactement la fille qu’il avait ramenée dans son lit. Si ce caractère avait largement de quoi rebuter certaines personnes, ça n’avait pas réellement été le cas de Blake. D’une certaine façon, la quantité de bière qu’il avait avalée la veille n’avait pas eu pour qualité d’améliorer son acuité visuelle, ou diminuer son incroyablement immense libido. Bien au contraire, elle l’avait poussé dans les bras de la première poitrine en vue et lui avait fait confondre un bandeau cache-œil avec une frange mal coiffée. Evidemment, il aurait pu vivre bien pire, comme cette expérience particulière où il s’était réveillé dans le lit d’un autre homme – rien que cette pensée suffisait à lui donner envie de vomir – avec l’horrible impression d’avoir la bouche toute collante ; d’autant plus que Dakota avait de beaux arguments si on lui exceptait l’œil en moins, les tatouages, les grosses joues et les cicatrices. D’ailleurs, tous ces défauts lui donnaient un petit côté sauvage qui se révélait assez intéressant et véridique une fois dans le lit. Mais là n’était pas réellement le problème…
Le problème venait de ce qu’il s’était déroulé dans les jours qui avaient suivi, quand cinq types s’étaient approchés de lui, l’air plutôt bizarre. Le premier, nanti d’une cigarette bon marché qui lui donnait des airs de fermier, paraissait occupé à le fixer, les yeux soigneusement dissimulés sous son énorme casquette. L’immense moustache blonde et asymétrique qui couvrait ses deux épaisses lèvres ressemblait étrangement à une grosse limace dandinée. Le deuxième, aussi grand et affreux que le précédent, était occupé à mâcher un gigantesque morceau de viande crue, dont le sang dégoulinait en lourdes gouttes. Sans trop devoir le regarder pour s’en apercevoir, on distinguait des dents d’une couleur aussi sombre que le châtain de ses cheveux. Blake but son verre tout en les surveillant du coin de l’œil. Le troisième, monté sur un corps impressionnant de colosse, possédait une tête particulière qui lui refilait des airs de simplet aguerri. Il regardait les deux derniers, d’apparence amoindrie mais avec une lueur un peu plus intelligente que le reste du groupe dans les yeux. Alors qu’il s’apprêtait à partir, quelque chose retint son attention. Le genre de choses qu’il aurait aimé n’avoir jamais connu.

– Oh, mais quelle surprise ! Ne serait-ce pas ce cher Blake ?
– Tiens… Salut, Dakota. Ca fait… Longtemps.
– Ouais, trois jours maintenant. Tu t’rappelles, t’avais dit que viendrais m’voir le lendemain, mais t’as pas donné signe de vie.
– Ah ! Oui, c’est vrai, ch’uis désolé. J’ai été un peu occupé, c’est pour ça. HAHAHAHA !
– Occupé ? J’t’ai vu trainasser ton gros cul tout mignon ici.
– HAHA ? Ah bon ? T’as dû m’confondre avec quelqu’un d’autre.
– Non, non, j’jure ! J’pourrais te reconnaitre n’importe où ch’uis sûre HIHIHIHI ! Au fait, maintenant que j’te tiens, j’aimerais t’présenter ma famille, ils comptent beaucoup pour moi.

Sa famille ? Non mais à quoi elle jouait ? Déjà qu’il ressentait un habile mélange de honte et de dégoût pour avoir passé sa langue sur sa peau, elle voulait ensuite le caser ? Blake s’octroya un long et grand rire jaune intérieur, manqua de s’étouffer avec l’alcool qu’il buvait, et répondit :

– Ah, heu… Ben c’est super, mais j’vais d’voir y aller, là. Une prochaine fois peut-être.
– Alorch’ voilà ch’mon ch’endre ! CHACHACHACHA

Il s’apprêtait à répliquer par une bonne petite vanne mais referma immédiatement la bouche en voyant celui qui l’avait coupé et qui, surtout, avait la prétention de devenir son beau-père. Le monstre était en réalité un des hommes de tout à l’heure, celui qui se baladait avec l’immense morceau de viande entre les dents. D’un mouvement habile du doigt qui lui servit de cure-dents – on remarquait dans son action un savoir-faire digne des plus grands chirurgiens – il se débarrassa d’une énorme boule de nourriture qui était restée coincée tout en lui souriant. Blake avait du mal à se retenir de rire, étrange réaction qu’il était l’une des seules personnes à posséder en somme : quand il se trouvait dans une situation critique, son corps avait la fâcheuse tendance à se mettre à pouffer, et ce n’était qu’après-coup qu’il se rendait compte de ses erreurs. Le vieux Joe lui avait bien dit : « Tu fais p’t-être le caïd sur Bikini, mais en-dehors tu trouveras des types mille fois plus dangereux que toi. Ma bonne femme m’a dit qu’une fois…»
Le mec à la casquette s’était rapproché d’eux, coupant court aux doux souvenirs de Blake, et, à son tour, se mit à parler :

– B’jour, moi c’est Cletus, et ch’uis l’tonton d’cette p’tite Dakota. Lui, c’est Horace, son paternel et c’est aussi mon frère. Voilà Bubba, Jimmy Bob et Billy Bob, mes trois gamins.

D’un geste de la main, Casquette-Man montra à tour de rôle le type à la viande, le colosse simplet et les deux gamins. Ayant vécu sur un bateau relativement jeune, Blake s’était fait une expérience plutôt efficace de l’existence avec des types plus âgés et forts que lui. Mais là, en face du père Horace qui devait bien faire le triple de son poids et qui se nettoyait la langue avec un morceau d’os de poulet, il fallait avouer qu’il n’avait pas vraiment d’idée sur la démarche à suivre. L’irrépressible envie de faire une vanne commençait à le gagner, à la manière d’une plante grimpante et étouffante. Calme-toi, calme-toi. Puis, soudainement, un peu à la façon d’un gigantesque éclair s’écrasant au sol, Blake se souvint de la première phrase prononcée par Bouffe-Man : « voilà ch’mon ch’endre ». C’étaient quoi ces histoires encore ? Son gendre ? Mon cul ouais !

– Viens, on va discutailler un peu d’la dote, toi et moi.

Horace ne parlait pas (il grognait) c’était Cletus qui prenait les devants, à croire que le premier n’était là qu’en guise de dissuasion physique.

– La dote ? Vous entendez quoi, par là ?
– Beh, faut bien un p’tit que’que chose pour la famille quand même ! HAHAHAHA ! T’sais, les D’alton c’est un grand clan, mais on a b’soin de fond, alors des p’tits cadeaux font jamais de mal. De toute façon, quand tu rentres chez nous, ben c’qu’est à nous est à toi, et c’qu’est à toi ben c’est à nous. GRHAHAHAHA ! Alors, allez, file-nous c’que t’as.

Le rire de Cletus, grave et immense, ressemblait à un rugissement d’ours. Tandis qu’il parlait, de nombreux postillons vinrent se coller au visage de Blake qui, à présent, était entouré par le gros Bubba et Horace.

– Ah, super mais, heu… Elle est censée servir à quoi, la dote ?
– GRHAHAHA, t’es aussi vif d’esprit que mon p’tit Bubba, dis-donc. Ben la dote, pour payer les frais d’mariage, t’sais bien, c’est pas donné, tout ça. On va pas faire quelque chose d’gros, mais faut d’quoi payer la bouffe. On aime bien manger, dans la famille. GRHAHAHAHA ! Y a qu’à voir ton beau-père, toujours prêt à s’bouffer que’que chose, pas vrai Horace ? GRHAHAHAHA
– Chgrunch, ouais, chgrunch, chgrunch.

Il était dans une sale affaire, ça c’était sûr. Mais même dans les pires situations, on pouvait toujours s’en sortir, parole de Redhorn Jean-Albert. Comme l’avait dit son père, « le code pirate donne une grande règle d’vie, et même si on est jamais partis assez loin pour ne plus sentir l’odeur d’pisse du bar d’Joe, on la connait : si t’es dans la merde, barre-toi. » Voilà exactement la solution à son problème. Il ne restait plus qu’à l’appliquer à présent. Le genre de trucs plus faciles à dire qu’à faire. Inspirant l’air pour sortir une phrase surjouée avec la manière d’un acteur de théâtre pourri, Blake répondit :

– HAHAHAHA ! D’accord, je comprends mieux maintenant. Oh, non ! Mais quel dommage, j’ai pas une tune dans mes poches. Je crois que ça va pas être possible pour la dote.

Cletus ne semblait pas être aussi stupide qu’il en avait l’air. Délicatement, il porta une main à sa veste et en sortit un long poignard dont la lame arborait de petites gouttes de sang séchées. Blake déglutit, sa crainte se manifestant par un de ces sourires niais dont il avait le secret.

– Je voulais dire que ça ne sera pas possible, pour l’instant ! HAHAHA Attendez, je pars à mon appartement récupérer c’que j’ai, d’accord ? Surtout, ne bougez pas de là. J’en ai pour une demi-heure tout au plus.
– D'accord, l’ami. Félicitations, tu vas bientôt r’joindre la grande famille D’alton. GRHAHAHAHAHA !

Alors que le son de ses mots restait encore en suspend dans l’air, Blake sortit du bar par la grande porte aussi vite que ses jambes pouvaient le porter. C’étaient quoi ces conneries ? Les D’alton ? Eh ben ça, franchement, c’était le bouquet ! Son père lui avait déjà parlé d’une grande famille qui opérait sur les quatre Blues, une espèce de gang mal famé à l’affut de la moindre possibilité de sentir la plus infime effluve de pièce de monnaie. Mais, chose à savoir par-dessus tout : ils étaient dangereux. Alors voilà qu’il était dans de beaux draps avec eux, mais qu’en plus, il devait épouser leur borgne de fille. Il fallait que tout revienne toujours à Dakota de toute façon, comme si le souvenir d’avoir couché avec quelqu’un nanti d’un seul œil n’était pas déjà assez douloureux. Mais il n’avait pas le temps pour se morfondre sur lui-même. Il avait trente minutes pour rassembler ses affaires et se barrer de cette ville paumée. Avec un peu de chance, il ne reverrait plus jamais cette bande de dingues et pourrait vivre une belle vie, peinard. Oui, voilà, ça paraissait simple.

Et pourtant…



Blake plongea au sol afin d’éviter l’énorme coup de fouet qui effleura son visage.

– Espèce de sale enflure ! J’vais t’apprendre à m’faire des avances, moi !
– Ok, ok, ok ! J’ai vraiment pas le temps, là. Ch’uis vraiment désolé si j’t’ai manqué de respect, d’accord ? C’était vraiment dégueulasse de ma part, j’te l’accorde. OH PUTAIN SALE CONNE !

Nouvelle attaque de fouet. Cette fois, la dénommée Melody avait fait mouche, lacérant le bras gauche de Blake qui était en train de se dandiner au sol comme un ver de terre adepte de polka. Reprenant son souffle qui avait été coupé, il se mit à murmurer :

– T’es fier de toi, là ? D’ailleurs, ch’uis sûr que si j’me suis tapé la borgne, c’est à cause de toi et tes conneries !

Vous vous demandez sans doute à qui est-ce qu’il parlait ?
Personne n’a jamais vraiment compris, mais il semblerait que Blake soit victime de schizophrénie, un dédoublement aigu de personnalité. Difficile à croire ? Pas forcément. L’île de Bikini Island avait déjà connu des cas de ce genre par le passé, le vieux Jean-Albert, et son père encore avant lui. Les Redhorn avaient toujours été matières à polémique à cause de leur immense libido, capable parfois de leur faire faire des actes irréfléchis à la limite de la stupidité, ou encore de leur faire perdre toute notion de bien et de mal, de réalisme et de naturel. Les pulsions sexuelles, tellement énormes, agiraient alors comme un être à part entière, dévorant leur conscience et se manifestant sous la forme d’un être vil et impossible à satisfaire, éternellement en quête de proie à peloter. Oui, Blake vivait avec une sexualité tellement grande qu’elle occupait une seconde personnalité, terriblement convaincante, persuasive et impérieuse. C’était à elle qu’il parlait, et ce fut elle qui lui répondit. Une voix qu’il était le seul à entendre, qui semblait provenir des entrailles même de son entre-jambes.

– Hé, tu c’lois que c’est d’ma faute si tu t’tapes n’impo’lte qui, olé ? Faut a’llêter de toujou’ls vouloi’l me l’filer les me’ldes ! Olé !

Oui, la seconde personnalité de Blake, qu’il appelait Kiki, s’exprimait avec un petit roulement des « r ». Sans doute en adéquation avec la forte pilosité qui recouvrait sa manifestation physique et qui lui donnait un côté mexicain.

– J’vais t’tuer !
– Non mais c’est quoi ton problème ? J’t’ai dit que j’étais désolé, d’accord ? C’est bon, tu m’as tapé mais il faut vraiment que je m’en aille, maintenant.

Evidemment, Blake n’oubliait pas la situation principale, celle qui l’opposait au Gang des D’alton. Mais cette Melody était sacrément en rogne, et sacrément douée au fouet aussi.

– Et ch’uis sû’l qu’elle est sac’lément douée au pieu, olé !

Il roula au sol, petite manœuvre d’esquive qu’il avait apprise sur le Chipolata, navire des Gro’lar Pirates – l’équipage de son père. Ainsi, il parvint à éviter un nouveau coup de fouet, se releva et tenta de galoper aussi loin que possible. Malheureusement pour Blake, quelque chose vint violemment lui frapper l’arrière du crâne, le faisant à nouveau tomber au sol dans un bruit sourd.

– Graaah, p’tain ! C’est quoi cette… chaussure ?

Le coupable était une botte : en cuir, avec des éperons terriblement aiguisés qui, s’ils l’avaient touché, l’auraient sans doute tué sur place, avec une odeur de sang. Blake se retourna et se rendit compte que le pied droit de Melody était à présent nu. Elle m’a balancé une botte ? Non mais c’est quoi encore cette tarée ?

– Olé, il semble’lait que tu sois dans la me’lde, Blakou.

Relevant la tête, Blake aperçut, juste devant lui, de fines jambes pleines de cicatrices. Ses yeux continuant le mouvement ascendant, ils finirent par rencontrer un visage familier… Dakota.
Merde.

– Tiens, Blake. Qu’est-ce que tu fous là ? Oh, mais j’la connais cette botte.
– Dakota ! Ecarte-toi, j’vais lui régler son compte à c’t obsédé, t’vas voir !
– M’man ? Calme-toi, c’est mon p’tit copain.
– Quoi ? J’te signale que c’tte enflure matait ma poitrine et qu’il m’a proposé un rencard bidon. Ch’uis p’t-être pas une lumière mais ch’ais c’que ça veut dire quand même !
– Attends… J’comprends pas, là.

« M’man ? » … Voilà, là on pouvait dire qu’il était vraiment, vraiment, vraiment dans la merde. Jusqu’au cou, précisons-le tout de même. Blake profita de ce petit interlude mère-fille pour se relever et décamper – chose compliquée étant donné son mal de crâne et son bras ruisselant de sang. Toutefois, même malgré la distance qu’il avait réussi à placer entre les femmes et lui, il entendit parfaitement la voix de Dakota, incarnée en un cri rauque, une sorte de rugissement léonin :

– IL A FAIT QUOI ?!
– Olé, si j’étais toi Blakou, j’cou’llais vite ! Oh, mais oui, je suis toi ! COU’LL !

Blake, son sac à dos rempli de vêtements et de quelques Berrys sur l’épaule, continuait de cavaler à toute vitesse. A la sortie de la ville l’attendait déjà la petite charrue à autruches qu’il avait louée, et sur laquelle se trouvaient ses deux katanas. Comment est-ce qu’il avait pu être assez con pour foutre ses seules armes là-bas ?

– Ah oui, alo’ls ça je me le demande ! Olé !
– Ta gueule Kiki ! C’est d’ta faute si on est en est là ! Alors ferme-la !

Toujours au Nord. C’était par là-bas qu’il courait, et c’était là-bas que l’attendait son « conducteur d’autruches ». Blake bifurqua une fois vers la droite, passa au milieu d’une ruelle pleine de marchands et continua sa course jusqu’à ce qu’il s’arrête brusquement, saisi d’effroi par un bruit à glacer le sang.

– GRHAHAHAHAHAHAHA ! Où tu cours comme ça ? Tu veux lui chercher un cadeau à la p’tite Dakota ?
– Heu… Ouais, c’est ça ! HAHAHA ! J’vais lui chercher une jolie bague.

Horace, Cletus, Buuba et les deux Bob se trouvaient de l’autre côté de la rue, muraille infranchissable. Il savait qu’à une centaine de mètres seulement derrière eux, il y avait la sortie de la ville. Et surtout, la précieuse charrette d’autruches réputée pour sa grande vitesse.

– Dis, pourquoi t’as l’air aussi pressé ? Et dis-moi, c’est quoi c’vilain bobo sur ton bras ? Et puis pourquoi t’as un sac à dos ?

Son père lui avait longuement parlé de Cletus, réputé selon certains pour posséder un don en affaire, et être capable de repérer un menteur quand il en voyait un. Les quinze mètres qui les séparaient étaient suffisants à Blake pour deviner que le chef de famille D’Alton le regardait fixement, l’œil aussi mauvais que quand il l’avait espionné. Il commençait à être épuisé, la sueur dégoulinant le long de son cou et de sa nuque.

– T’essaierais pas d’te faire la malle par hasard ? Ch’ais pas si t’es au courant, mais l’dernier type qu’a voulu m’la faire à l’envers a fini en p’tites rondelles dans l’steak d’Horace. GRHAHAHAHAH
– Et voilà, ça y est. On est mo’lts. Olé !

Cletus porta une main à sa veste, mais en lieu et place du petit poignard de tout à l’heure, ce fut une hachette qui vint orner sa délicate main.

– Chez les D’Alton, un mari reste un mari. Même s’il lui reste seulement une jambe. GRHAHAHAHAHAHAHAHA Bubba, mont’-nous c’que tu sais faire.

Le mastodonte à l’unique cheveu sur la tête acquiesça puis fonça vers lui à une vitesse impressionnante. Instinct de survie ou juste réflexe d’égoïste cherchant à sauver sa peau en se foutant de la gueule d’un mec qui a mal, Blake attrapa un type plutôt épais qui passait par là et le poussa vers Bubba, espérant intimement être capable de stopper ainsi sa course. BOUUUUUM ! Le choc, terrible, envoya valser le pauvre homme qui avait eu la malchance de les croiser contre un mur. Toutefois, le résultat était là. Mammouth-man avait été dévié de sa trajectoire, en tous cas suffisamment pour qu’il rate Blake de peu et finisse sa course dans les étals de pomme derrière eux.

– Bien joué, je suis sû’l qu’il se’la enco’le plus en colè’le maintenant, olé !
– KIKI, TA GUEULE ! J’ai b’soin d’me concentrer, sérieusement !
– OK ! Olé !

Blake détourna son attention de Bubba pour la recadrer vers les quatre autres devant lui. Le plus petit des gamins – qui portait des lunettes – chuchota quelque chose à son frère qui rit avec une niaiserie rare. Celui-ci mit alors une main dans ses poches et en sortit un long et pointu objet rouge. Une fusée ? Difficile de nier le fait que ça risquait de ne pas plaire à tout le monde, et que ça puait cette histoire. Vraiment. Jimmy Bob craqua une allumette et mit le feu à la mèche de son joujou.
Deux secondes, ce fut exactement le temps suffisant pour que : Blake se répète encore qu’il était vraiment dans la merde, un oiseau fasse une crotte sur le morceau de viande qu’Horace tenait et qu’il dévora sans se rendre compte du changement, Dakota et Melody débarquent de l’autre côté de la rue, l’étincelle déclenche le mécanisme de la fusée. La pique rouge s’échappa des mains de Jimmy qui se mit à rire gauchement à une vitesse folle, dans un bruit de succion assourdissant. Etant donnée l’intensité acoustique du truc, il paraissait plus qu’évident que c’était le genre de bombe apte à faire un paquet de dégâts. Avec une chance digne du cocu le plus trompé de l’histoire, la fusée passa à deux mètres de lui et continua sa course derrière. BAAAOOOUUUM ! Une violente explosion se produisit, bientôt suivie par d’épaisses et sombres volutes de fumée, ainsi qu’un cri de rage.

– Jimmy Bob ! Petit con ! Tu veux nous tuer ou quoi ?
– Merde, mais quelle MERDE !

C’étaient la voix de Dakota et aussi celle de Melody, pas de doute là-dessus. Elles sont déjà là ? Toutefois, la fusée avait eu le mérite de provoquer un chaos monstre, Blake n’aurait pas d’autres occasions comme celle-ci : l’explosion devait sans doute avoir choqué tout le monde, et s’il n’en profitait pas, il était fichu. Il se jeta à corps perdu dans la rue marchande, une main sur la bouche afin de s’empêcher d’inhaler la fumée toxique et l’autre sur les yeux de sorte à les protéger du mieux qu’il pouvait. Il n’y voyait pas plus loin que le bout de son nez tordu, mais c’était déjà suffisant pour avancer. Au bout de plusieurs instants terriblement longs, il finit par arriver à l’autre bout de l'allée, à quelques pas seulement de la sortie de la ville. La charrette était là, il le savait. Il la sentait. Si seulement cette raclure de Kiki ne l’avait pas poussé à draguer Melody, il aurait eu le temps suffisant pour se barrer.

– Où ch’est qu’chtu cours, comme cha ? CHAHAHAHAHAHA

Horace était devant lui, les yeux rougis par la fumée le faisant ressembler à un psychopathe accompli. Il essayait tant bien que mal de mâcher le dernier bout de viande qu’il lui restait. Non, il était si près du but, hors de question qu’il s’arrête là. L’ogre lécha le reste d’épaisse cuisse qu’il tenait entre les mains et qui à présent ne formait plus qu’un long os blanc. Celui-ci, vue la manière avec laquelle il le tenait, allait sans doute lui servir d’arme de fortune. Et elle risquait de faire bien mal.

– Olé, Blakou. Quand tu veux batt’le un obsédé, tu lui l’files une jolie poitrine à s’mett’le sous les mains. Tu fais comment pou’l batt’le un goinf’le ? Olé !
– J’lui refile une jolie viande à s’mettre sous les dents ? Si ça marche, Kiki, t’es un génie ! Hé, Horace !
– Ouais, hé, mais… A qui c’est qu’tu causais, là ?
– Tu verras ! D’abord, attrape !

Par un hasard aussi grand que celui qui avait permis à Blake de tomber dans la même ruelle que les D’Alton, il avait rangé dans son sac à dos un sandwich au lard qu’il avait acheté à midi. Ainsi, dans un mouvement à la dextérité forcée par l’adrénaline puissante, il parvint à ouvrir son sac, se saisir dudit sandwich et l’envoyer avec une précision redoutable directement sur le visage d’Horace. Ce-dernier, indubitablement par réflexe d’un carnivore entrainé des années durant, ouvrit la bouche et goba le pain d’un coup. Quand il regarda devant lui, Blake avait déjà disparu de son champ de vision.
C’était à toute vitesse qu’il s’était mis à cavaler, allant jusqu’à oublier la fumée qui lui lacérait les yeux et les poumons. Moins d’une minute plus tard, il distingua la charrette d’autruches qui n’attendait que lui pour partir.

– Espèce d’enfoiré ! R’viens ici que j’te fasse la peau ! GRAAAAAAAAAH ! Billy Bob, descends-moi ce p’tit con comme on descend un canard.
– KREHEHEHEHE.

Des coups de feu retentirent, mais Blake était déjà monté sur la charrette d’autruches, et hors de portée.

– M’sieur, YEP ! J’peux savoir, YEP, qui sont ces gens, YEP ?
– Ferme-la et fais avancer tes putains d’oiseaux !
– On va mou’li’l !!!!
–Ta gueule KIKI !
– M’sieur, YEP ! Un peu d’respect, YEP ! Et qui est ce Kiki ? Yep !
– Siouuuuplaiit ! J'mé'lite pas d'mou'lil, moi !
– PUTAIN D’MERDE TU VOIS PAS QUE CES CONS DERRIERE VONT NOUS FAIRE LA PEAU SI TU BOUGES PAS VITE FAIT TON SALE CUL DE YEP ?!

Une balle qui vint se loger dans l’arbre juste au-dessus de lui sembla représenter un argument de choix pour que Yep-man se décide enfin à partir.

– YEP, entendu, YEP ! On décolle mes agnelles ! Yep !
– CRWIIIIIIIIIN CRWIIIIIIIIIN CRWIIIIIIIIIIN !

Et dans un panache de poussière, les autruches détalèrent, laissant derrière elles la famille D’Alton qui avait – une fois de plus (mais dans des conditions différentes) – perdu un gendre potentiel.