Safari [1624]

On pourrait m’regarder avec un air de mec qui pour l’instant sert foutrement à rien. Et on aurait pas tort. Mais bon vu qu’je viens de décalquer pas mal de types avec juste ma bite et mon couteau on doit sans doute s’dire sur l’bateau que j’vais gérer. Ou que j’suis pas là en touriste. Pour le coup si justement, bien marrant le paradoxe.

Alors comme ça j’suis un pirate maintenant. Un mec bien crasseux, toujours avide d’sang et d’or. Bof. J’vais juste éviter de balancer un peu partout qu’mon ancien job c’était « exterminateur de futur collègue ». J’suis p’tet un peu con mais j’crois bien qu’ça ferait tâche sur l’cv.
Me voilà Saigneur des Mers. Quel jeu d’mot pourri quand même. Mis à part l’capitaine et l’décapité, j’connais nada persona. Ou presque. C’est pas encore aujourd’hui qu’je vais être élu meilleur camarade d’bord. En même temps j’suis pas venu pour être là.

C’est sur ces foutues belles pensées qu’le voyage commence. J’fabrique pas mal d’explosifs en route, des grenades plutôt sympas. En un rien d’temps on approche du nouveau pied à terre. J’ai à peine le temps d’détailler les têtes pensantes en place.

- Alors y’a une gonzesse avec une d’ces chevelures qu’dans certaines contrées y te pendent pour moins qu’ça. Elle a des jolis flingues. Copains.

- Y’a un espèce de binoclard avec une vis dans l’cerveau qu’dans certaines contrées y te pissent dessus pour moins qu’ça. Y pue d’la gueule, j’me demande pourquoi.

- Y’a un emo shooté aux anabolisants qu’dans certaines contrées y te font ramasser le savon dans les douches pour moins qu’ça. Il a un gros sabre, j’me demande où y s’le carre les soirs où y veut d’la distraction.

- Y’a une p’tite blondasse avec un air de princesse qu’dans certaines contrées elle s’fait mettre en cloque pour moins qu’ça. Elle ressemble pas à Marisa, ça m’intéresse pas. Quoi que j’suis plein en c’moment...

- J’avise viteuf la p’tite île qui nous suit dans l’eau. Avec c’te quantité d’viande t’as plus faim pendant au moins vingt cuites. Y’a un autre type avec une hache, style j’en ai une p’tite faut qu’je compense. Les autres m’paraissent plus anonymes. Ou p’tet que c’est parce qu’y vont être moins importants dans les histoires à venir et qu’je veux pas me faire chier à tous les passer en détail. Y z’ont tous l’air de porter un emblème de feu cependant. Qui a pas compris ?

- Enfin y’a un type que j’avais repéré au début et qui m’dit quelque chose. Gueule cassée, clope au bec, odeur de sky bien familière, camarade d’boisson. Y fait l’navigateur et y s’débrouille pas trop mal l’animal. J’confonds p’tet, mais bordel sa trombine m’ramène à l’esprit des souvenirs de relents, d’sang et d’grosses marrades. On verra.



D’un coup d’un seul y’a un vilain toubib qui me pique avec un ch’ti objet qui m’dit rien.
Et l’cap nous explique à la rapide son plan d’cartographie du groupe. J’aime beaucoup.
Tellement qu’j’me dirige vers lui sans un mot et qu’je reprends les habitudes, comme au bon vieux temps, lors de notre précédente rencontre. J’lui envoie une grosse droite dans sa gueule vicelarde.



« J’croyais qu’on était potes mec. Tu m’fais quoi là ?»



J’suis son chien ou quoi? J’sais pas si les autres sont ses larbins, mais entre potes faut quand même parfois montrer ses couilles en hochant gentiment la tête de gauche à droite.
Ma main passe au travers d’une sorte de liquide rougeâtre que j’resitue très vite. Le salaud a un putain de pouvoir.
J’me rends compte que tout l’monde me regarde. Apparemment frapper son capitaine, même si c’est pseudo amical ça s’fait pas. Putain j’aime pas m’faire remarquer pourtant.
L’île est proche. J’sens qu’la réponse d’Tahy à mon geste aussi.
Les autres continuent de m’fixer. Y’a pas un seul bruit d’un coup, on entend juste le son des vagues s’écrasant sur la coque de l’Écume. J’pose les choses d’un coup d’un seul.


« J’suis un poète, pas votre pote. Et j’vous emmerde. »



Quand même.

Les couleurs s’brouillent, l’espace devient liquide. J’m’en rends pas encore compte mais j’viens de m’prendre un sacré coup d’poêle sur l’haut d’mon casque. Des p’tits oiseaux squelettes volent devant mes yeux sales. Cricri qu’ils chantent à tue tête. J’ai du passer trop d’temps avec c’t’escort girl le mois dernier.

Alors que j’me dis qu’le Tahar doit avoir gagné +6 en Tarlouze s’y s’est mis à la cuisine, j’avise la Gaimon sister derrière moi qui m’en a collé une belle. S’faire venger par une gonzesse, mon poteau s’est relâché apparemment. Quoi qu’avec un semblant de recul c’est pas forcément plus mal, lui y m’aurait p’tet décapité par erreur.
Les autres ont pas l’air plus choqué que ça par mes mots, ou y s’en foutent. L’Acide calme le jeu, me rassure sur les forces en présence. J’grogne d’un air suspect et franchement peu amical mais dans l’fond j’le sais bien : si ces types voyagent avec lui y doivent pas être trop communs. De quoi me fondre dans la masse sans faire trop d’vagues.

L’navire accoste sur une jolie crique. Ambiance Jules Vayne façon Voyage au centre de mon cul, j’apprécie plutôt. J’pense alors au plus profond d’moi même que c’est pour des lieux comme ça que j’ai embarqué pour Grand Line. Certains débarquent, d’autres se posent, moi je reste tranquille pour le moment. J’ai encore la gueule de poêle et j’crois bien que quelques dizaines de neurones s’sont fait Pearlharborer sous l’impact.

Mon bon vieux compagnon d’route se rapproche avec un verre. De ceux qui précèdent des vraies retrouvailles, sans chichis. Le coup de l’intraveineuse presque oublié, j’trinque avant d’laisser glisser un liquide langoureux dans ma gorge sèche.


Bon, maintenant qu’on a plus rien à glander qu’à attendre un déluge, tu d’viens quoi ?


La question est pourtant simple, rien d’bien étonnant après une vingtaine d’années. Mais d’un coup j’sens une boule grandir au fond d’mes tripes. Tahar est pas con. Pas du tout. Il était bien pote avec Marisa, il a du s’demander pourquoi elle continuait pas à tenir la culotte comme au bon vieux temps. J’suis pas un sentimental, mais recroiser un type en chair et en os ayant vu ma belle en vie, ça m’dépasse. J’me trouve vraiment con pour le coup, mais j’ai presque envie de chialer. Ça va faire vingt ans que j’y suis pas arrivé.


C’tait quoi c’te scène sur l’île du John dis-moi, depuis quand tu vas sur une île aux trésors pour t’laisser menacer l’chef par les autorités ? Walt, jpeux voir l’intérêt, m’semble que t’as déjà eu la démonstration qu’il était un peu différent comme garçon. Mais toi, tu cherchais quoi ? La ptite mort des pendus ? T’en es réduis à ça ?


J’peux pas répondre de suite. Pas envie qu’on sente qu’ma voix tremble. J’suis pas une fillette. J’me contente dans un premier temps d’boire une longue gorgée. Celle-là a rien d’spécial, pourtant j’la sens qui m’brûle le gosier comme l’acide ronge la chair.


« J’veux voyager. Faire l’tour du globe. J’ai plus que ça maintenant. J’m’en serai sorti, j’men sors toujours. C’est pas d’la prétention, mais j’ai juste pas l’droit d’mourir. »


J’veux pas passer pour une lopette devant mon nouveau boss donc j’me tourne et j’m’appuie sur le bord de l’Écume. Putain Marisa, pourquoi j’suis pas comme les autres ? J’aurais fini charpentier ou bûcheron tranquille. Des images me reviennent en flashs. Dire que j’allais avoir un marmot. J’l’aurais bien éduqué ? Je sais pas trop. Y’a des questions comme ça, tu t’maudis de savoir que y répondras jamais.


« On va faire un tour ? Bien envie de m’dégourdir les gambettes. »


J’attends pas d’réponse et j’saute du pont pour atterrir en douceur sur l’herbe fraîche. Une légère brise fait onduler mes cheveux. J’écrirai sans doute quelque chose de neuf après notre escapade dans les bois.
J’lui dois quand même un bout d’vérité. Y va m’supporter sans trop rechigner pendant un p’tit bout d’temps. Et puis j’dois pas rester tout seul. Une autre résolution. J’vais faire des efforts, pour aller mieux, pour guérir un jour qui sait.
Alors qu’on commence à s’enfoncer dans la jungle, j’sors mon gun lentement. Tahar a l’air de rester détendu, y l’a bien raison, j’ai aucune envie d’la jouer Miss Marple sous les cocotiers.


« C’est tout c’qui m’reste d’elle. Un an après ton départ j’l’ai perdue. J’me suis perdu en même temps. J’t’avais expliqué pour Simon, mon autre flingue. J’ai fait honneur à ma moitié. Elle reste près d’moi. »


J’ai essayé d’pas injecter l’ton du bon sentiment dans ma phrase. Mais malgré tout j’finis sur une note basse, l’air brisé, la mine d’ceux qui avaient pas grand chose et qui l’ont laissé couler parce qu’ils savent pas nager. J’suis tout seul dans l’noir, comme d’habitude. Les séquences confessions comme ça sont bien rares, je sais pas si j’ai envie qu’y’en ait d’autres. Mais l’homme qui m’zyeute de ses yeux perçants est sans doute le seul à mériter d’les entendre.

Y trouve étonnement les bons mots, ceux qui m’font presque pas regretter d’avoir déballé mon sac en deux trois phrases. On arrive près d’un arbre assez mastoc, vieux de plusieurs centaines d’années. Le bois est dur, profond, j’le ressens qui respire lentement sans prêter attention aux gêneurs. J’ai des envies d’explosion. J’ai bien fait d’prendre mes grenades. Faut qu’je pense à autre chose.


« Secret story ça a jamais été mon point fort. Mais parle moi d’toi un peu. Bordel qu’est-ce qui s’est passé pour qu’tu passes d’bonhomme de loi à ennemi public numéro uno ? T’as laissé ton surmoi prendre l’pas sur le reste ? »


En même temps j’distingue des p’tits champis appétissants au coin de l’arbre, en mode Indiana sous les tropiques. J’lève les yeux au ciel en direction de Papy Baobab. Tu m’avais caché ça mon salaud !

Alors que j’pensais être le seul à être perdu dans ses foutues pensées, j’me rends compte qu’mon pote en a pris pas mal sur la couenne aussi. Les silences pleins d’sens et d’souvenirs c’est pas vraiment son style. Lui c’est plutôt l’panache et la grandiloquence. Enfin de c’que j’me souviens et de c’que j’ai vu depuis que j’l’ai revu.

Putain il a dézingué un vice-amiral ? Mastoc le garçon. J’me souviens qu’à l’époque déjà j’enviais son côté chien fou, son absence totale de contraintes, sa pure liberté. J’vous voie déjà en train d’faire l’amalgame avec l’image du grand frère, patati. Pas du tout, mais j’me disais juste que dans une autre vie j’aurais aimé être un peu comme Tahar. J’pense que j’lui dirai jamais, j’ai bien grandi, j’suis plus un sale gosse qui fermait sa gueule en gémissant sous l’effet de migraines bien vicieuses.

Bref il avait déboîté un haut gradé. Joli cv l’animal. Quoi qu’moi j’me dis qu’avec mon putain d’couz qu’est amiral, j’ai du pain sur la planche. Une bonne droite dans sa vieille gueule de fiston parfait lui ferait sans doute le plus grand bien. Sacré Kino.

Donc Tahar réfléchit, parle à mi-voix. J’pourrais aisément m’foutre de sa gueule, lui dire qu’y’a que les tarlouzes qui pleurnichent en silence. Mais quand j’me vois tous les jours avec Marisa, ben j’en mène pas large. Je crois qu’dans le langage commun ça veut dire que j’le comprends. J’ai du mal avec ça désolé.
Mais j’ai cru l’entendre parler d’une gonzesse. P’tet bien qu’mon histoire de peu d’mots lui a fait ressortir les siens. De maux. Son passé me regarde pas, j’sais même pas si j’ai envie qu’y m’le raconte. Ça le rendrait humain. Et dans mes souvenirs Tahy c’est pas un humain c’est un futur grand. Un mec que rien peut atteindre, qui chiale jamais même si ses parents se font buter alors qu’il est bébé et qu’lui s’en sort miraculeusement avec une cicatrice et des lunettes aussi rondes qu’mon trou du cul.

J’ramasse les champignons. J’reconnais cette odeur et c’modèle. Y ressemble à quelque chose que j’ai déjà vu y’a quelques temps, quand je voulais oublier un peu la vie sans m’bourrer la gueule à foison. Si c’est bien c’que j’pense, le mode emploi est plutôt cocasse. Derrière moi, aucun bruit à part la végétation qui reprend ses droits dès qu’on les lui rend. Y fait bon. J’suis triste mais j’me sens bien. Et pas question qu’le Bloody Mary en face d’moi fasse la gueule pendant l’reste d’la journée. Y m’racontera c’qui veut en temps et en heure. On a le temps il est même pas six heures.

Le voilà qui m’harangue d’ailleurs. Héhé on va s’prendre un peu d’bon temps, j’espère qu’y va pas faire son échappé.


« J’connais c’type de champi. C’est pas tout à fait les mêmes qu’sur les Blues mais l’effet est sympa. En gros le premier quart d’heure, on va en chier en mode cauchemar éveillé. Et derrière... j’te laisse la surprise. »


J’lui en tends un. La méthode est simple, chauffer le dessous de la coupelle naturelle jusqu’à ce qu’un liquide chaud suinte d’dessus. Derrière, cul sec. Cocasse j’avais dit hein.


« À moins qu’tu trouves ça trop dangereux pour ta p’tite gueule d’amour. »


J’lui sourie sans réfléchir. Pas un large truc type méchant dans un film d’homme chauve-souris, mais un léger rictus qui veut tout dire.
J’fais chauffer mon dû. Le liquide s’entasse lentement sur mon gobelet improvisé. Et j’m’abreuve, d’un coup d’un seul.

J’ai même pas l’temps de voir si on m’a suivi dans ma démarche que ça part. Ouch, rapide celui-là, c’est pas pour les fillettes. La végétation se courbe sous mes yeux gris, mes pupilles se dilatent rapidos. J’me prépare à en chier un max. À tous les coups des copains imaginaires vont venir m’faire chier avec des gueules immondes. Mon esprit sait plus trop quoi inven...


« Oh. »


Ça sort tout seul. D’habitude le premier bad trip est juste dégueulasse. Mais là, en face d’moi, à une dizaine d’mètres, j’vois Marisa qui m’fait coucou. Cousu de fil blanc ? J’m’y attendais pas. J’la vois comme elle aurait été avant que j’la quitte. D’ailleurs d’un coup mes mains paraissent moins usées, mes cernes disparaissent, j’suis revenu à l’époque où tout allait bien. C’est quoi c’bordel ?
Tahar doit être dans l’coin mais j’le vois plus vraiment. J’avance, comme un automate, vers ma promise déchue. Elle me fait signe d’la suivre, comme au bon vieux temps. J’retrouve mes instincts d’mouton, j’m’exécute. De plus en plus rapidement. Sans faire gaffe à celui qui doit sans doute être encore derrière moi.

Où est-ce qu’elle m’emmène ? Rien à foutre, même si c’est juste pour une heure j’savoure ce moment délicieux qu’la vie, dans sa crasse habituelle, a daigné m’consentir.

Depuis une bonne dizaine d’minutes j’ai perdu mon côté écologiste dans l’âme. C’est pas qu’en temps normal j’sois vraiment à l’écoute d’nos amies les plantes, mais j’trouve que la Nature, au moins, elle réfléchit pas comme nous donc elle ment pas comme nous. J’devrais savoir que c’que je vis c’est pas vraiment réel. Suffit de voir que ma Marisa court pas mais flotte devant moi comme un esprit du dimanche. Mais en c’moment même, c’est comme dans un rêve, tout est logique. Et pas d’inception à l’horizon pour m’sortir d’là, j’vais devoir aller au niveau -4 tout seul comme un grand.

Bref sur mon chemin je défonce un peu tout c’que j’peux. En temps normal j’ai rien pour faire ça mais sur le bateau j’ai gentiment pris une hachette à un dénommé Noah qui avait l’air de s’en foutre. Ou peut être que j’le faisais juste flipper avec ma voix d’ours. En parlant d’ours... on va y revenir très prochainement.

J’arrive dans une clairière. Marisa est assise sur un gros caillou poli. Que fout un gros caillou aussi bien poli en plein milieu de nulle part? J’ai du mal à le rester pour le coup. Poli j’veux dire.
J’regarde bien et sa morphologie semble changer. Elle retrouve le joli ventre qu’elle avait juste avant sa mort. Me dites pas que j’vais avoir droit à une séquence souvenir en accéléré. Elle me parle, avec une de ces voix empreinte d’autorité que j’rêvais d’entendre à nouveau.


« Tu m’as laissé mourir Layr. »


On tombe dans le n’importe quoi. Chercher la culpabilité alors que j’trouve pas la rédemption depuis dix-sept piges, c’est pas très fun. Pourtant, j’sens mes cordes vocales vibrer et lui sortir une réponse sortie tout droit d’un mauvais film français. D’un film français en somme.


« Tu n’as même pas sauvé notre bébé. Tu t’es enfuis en pensant uniquement à toi. »


Des dialogues avec Marisa j’en ai eu des tonnes depuis sa disparition. Faut dire qu’la bibine m’a arrangé quelques rendez-vous nocturnes sans couvre-feu. Mais de là à m’faire engueuler sur des trucs si graves, j’suis pas d’accord. Pourtant j’continue à lui minauder des


"C’est faux. Vous êtes partis tous les deux, toi et l’bébé."


ou d’autres trucs dans l’même style. J’me fais presque pitié, mais en même temps j’ressens un besoin maladif d’la serrer dans mes bras.
Alors j’m’approche doucement d’elle, mes yeux rougissent pour la première fois depuis longtemps. Elle est toute proche, je sens déjà son odeur suave emplir mes narines.
Quand j’arrive à moins d’deux mètres d’elle, j’suis tout étonné. Elle ne sourit pas. Mais elle commence à saigner. De la bouche, du nez, des yeux, de partout. Elle s’tient le ventre et arrête pas de crier qu’son bébé doit être sauvé. J’veux la toucher mais mes mains n’peuvent palper qu’un liquide rougeâtre qui m’ramène là où j’en étais en 1606. J’hurle. Fort. À m’en péter les cordes vocales. Un vrai cri de Wilhelm.

J’avais vraiment pas bien lu la notice mais en tout cas sur moi l’cauchemar commence après les quinze premières minutes. C’est con. Ma belle semble fondre, j’ferme les yeux pour oublier cette réalité parallèle. Dans ma tête j’entends mon fils brailler sans s’arrêter.
Oui mon bonhomme, papa le sait qu’il a merdé.

Quand j’entrouvre à nouveau mes paupières, tout me parait plus normal. J’vois quasi droit, y’a plus de flaque au sol et j’suis de nouveau tout seul. Le seul problème c’est qu’des larmes salées dévalent les cols brumeux qu’sont mes joues d’homme fort. À ma droite, j’entends du bruit dans les fourrés. Tahar ? Une seconde après j’ai la réponse. J’sais pas s’il a sacrément pris du poil mais y’a trois gros ours qui s’pointent. Gros genre deux fois plus haut qu’le dernier mec que j’ai poutré au bras d’fer. Y z'ont même des cornes les loustics. J'suis pas encore guéri apparemment. C’est la tuile. Mes flingues vont chauffer. Les bêtes m’laissent un répit. J’recule de quelques pas pour m’préparer au choc. Dans l’fond j’me fais pas tant d’souci parce que j’sais que j’peux pas mourir. J’ai pas l’droit. Ouais c’est redondant mais en même temps c’est un présent d’vérité générale j’peux pas l’contrarier.

Derrière moi, marchant sur mes traces, un Tahy visiblement agacé est sur l’point d’se pointer. J’oublie totalement qu’les trois monstres peuvent rien lui faire et j’laisse mes stupides instincts reprendre le dessus. C’est inutile mais pour le coup j’me dis que s’il arrive la bouche en cœur et la gueule en cul y risque d’lui arriver des pépins. Et là j’veux vraiment pas qu’on me l’abime mon pote. Alors j’sors Marisa et j’plombe. Le premier s’le prend au bon endroit, le cou. J’sais pas s’il est clamsé mais il tombe.
Les autres s’jettent aussitôt sur moi. J’dégoupille une grenade, la mine furieuse d’ceux qu’y faut pas non plus faire chier longtemps. Semper fi, j’vous survivrai les copains.

J’suis un vrai gladiateur. Ou plutôt un génie. Comment on pourrait combiner ça ? Gladianie, génidateur, géniteur... Oh putain recommencez pas à m’faire chier avec mon hypothétique bambin mort-né qui m’fout assez la morve au nez comme ça. Va pour gladiateur. J’ai quand même réussi à faire bouffer au deuxième teddy bear ma grenadine Suzanne, première du nom. Bon y’a quelques morceaux par-ci, par-là qui enlaidissent un peu l’décor mais rien d’bien méchant, j’me croirais revenu à la kermesse du collège, quand Marty avait joué à la pêche au canard avec mon bâtonnet d’dynamite. Nostalgie quand tu nous tiens.


Je sais pas vraiment pourquoi, j’ai même pas pu y réfléchir plus tard parce que j’me souvenais de pas grand chose, mais c’te satanée substance héroïnée a des hauts et des bas. Bon c’est vrai qu’j’ai toujours été un mec assez sinusoïdal mais bon les rêveries du promeneur solitaire jouent maintenant au tennis avec des confessions trop réalistes. Et ma conscience est en plein milieu. Autant dire que quand j’arrête de planer et qu’je m’dis que tout est fini, ben ça repart de plus belle. Ça m’a jamais fait ça avant. Grand Line quand tu nous tiens.

Alors avant qu’le troisième danger potentiel m’fonce dessus pour venger son p’tit copain, y’a un quatrième loustic qui débarque. Tahar m’saute dessus. Attends deux secondes, en un coup et une nouvelle dilatation des pupilles j’vois mon nouveau capitaine qui s’transforme en une espèce de gonzesse en tutu blanc, avec des joues d’la taille d’un double Royal with cheese comme y disent inter-manche. Quelle force ! Elle m’plaque au sol sans qu’j’ai l’temps d’lui dire un « Vous vous sentez bien madame ? ». Et commence à m’cogner. Sans ménagement. Alors ma Marisa fait pas un pli et décalque les balloches faciales d’la rivale qui m’chevauche furieusement. La mâchoire se barre, puis revient du néant. À chaque réapparition, elle m’sort une rengaine intimiste en chantonnant. Tahy quand tu nous tiens.


« In Heaven, everything is fine ! »


Au fur et à mesure que j’prends des saucées, j’essaye d’en donner autant. J’suis pas égoïste, j’garde pas tout pour moi héhé. « In Heaven everything is... » ta gueuuule ! Elle m’fatigue avec sa voix d’radiateur tout droit sortie d’une micro scène de théâtre.
En parlant de saucée, y’en a une grosse qui pointe le bout d’sa couenne juste à côté d’nos gueules. Microclimat d’mes deux. La brave bête qu’avait visiblement fait l’arbitre jusque là s’remet dans l’bain et nous charge. La pluie s’abat sur nous aussi sec. J’crois même ouïr un orage mignon tout plein dans les parages. Les gouttes ont l’air étrangement...salées. Et d’un coup d’un seul, p’tet juste parce que la donzelle a fait quelque chose, j’arrive à la toucher par intermittence. J’me dégage par réflexe et j’esquive la montagne qui a décidé d’danser la carioca. Mes deux guns s’exclament, j’mitraille tandis qu’on bondit sur moi.


FROTCH


C’est pas l’bruit d’un ourson comme annoncé précédemment, mais c’est l’son harmonieux d’une rangée d’griffes qui déchire la chair moelleuse d’un buste hirsute. La bête m’a offert son baroud d’honneur. J’me dégage tant bien qu’mal. Mal en ce moment oui j’ai. Ça pulse sur mon torse. En face d’moi, la conchita aux grosses joues sourit atrocement. Berk, on est loin d’la Marylin. Plus proche d’un Manson bien remonté, ou défoncé. Faut qu’je déguerpisse, le temps qu’ça s’tasse, que j’ai les idées claires, que j’retrouve mon vieux pote qu’était dans l’coin y’a pas cinq minutes. Ma main gauche m’lance dangereusement, j’ai du être touché un tantinet par Suzanne. Trempé, blessé, déchiré, j’repars dans l’enfer d’la jungle. Les éclairs apocalyptiques alliées à mes sens bien altérés, j’ai l’impression d’traverser l’purgatoire en tentant d’échapper à mon jugement dernier. Je sais pas si on m’suit mais j’me retourne certainement pas pour vérifier. La sueur perle près d’mes tempes et dégouline l’long d’mon corps désormais crasseux. Peut rien m’arriver d’pire ici, j’ai plus qu’à courir, encore et encore. J’ai...

J’sors les aérofreins d’urgence. Mazette, devant moi, près d’une haute colline, un espèce de lion-buffle-renard-serpent-tigre haut comme six fois l’dernier mec que j’ai poutré au bras d’fer (comique de répétition quand tu nous tiens) m’regarde d’un air contrit. L’a des espèces de masta cornes dorées. À tous les coups y va m’sortir un rugissement pas possible...


« Pourquoi alimentes-tu le chaos étranger ? »


Damned, j’fais une rechute. Y vient d’me causer l’animal. J’me fais peur, s’y m’attrape j’suis cuit à la broche au diner. J’lui réponds pas, j’me contente d’crier d’une voix rauque encore une fois. On s’demande qui est l’plus humain des deux. Sans perdre une seconde j’dégoupille Monica (première du nom aussi) puis j’lui lance à la gueule. Alors qu’elle approche d’lui j’tire avec Simon dedans. Elle pète. Taïaut maintenant, j’veux voir ma moman. J’en ai marre d’ce pays d’merde. J’me demande furtivement si l’grondement qu’j’entends derrière moi c’est l’tonnerre ou l’galop du Franky à qui j’viens d’offrir un cadeau en mode schtroumpf farceur.
Attends mais si j’reviens sur mes pas j’vais retomber sur la nana donuts. Là voilà cette garce ! Hé, pourquoi elle ressemble à Tahar ? Tahar en tutu, ça m’fout presque le Gerbillon.
La folle ou l’immeuble ambulant alors ? Ah dilemme quand tu nous tiens.

J’sais pas si c’est l’petit ton amusé d’mon collègue qui m’emmerde ou juste mon orgueil qui m’titille, mais sa pseudo démonstration d’force m’remue l’ego douloureusement. J’dis mon collègue parce qu’y l’est revenu, la folle de tout à l’heure s’est barrée. Enfin j’crois.

Bref on s’éloigne tous les deux, lui toujours d’attaque dans son costume d’dandy mal rasé, moi toujours patraque avec ma gueule en sang et l’souffle court. On va rentrer tranquillement au bateau et attendre sagement qu’l’effet cesse. À mes côtés s’passe un truc même plus bizarre, l’brave Tahy se warp toutes les deux secondes pour s’transformer en aut’ chose. La meuf aux bajoues, un mec tout d’blanc vêtu qui m’demande où est Bouba d’une voix d’attardé, un autre complètement vicieux avec des binocles qui m’appelle langoureusement monsieur Anderson et l’même s’trimballant avec des oreilles d’la taille d’mes pieds qui m’dit que j’dois détruire l’anneau. J’arrête d’le regarder, la voix ça suffira.

On arrive près d’une clairière. L’type qui s’appelle Jack j’crois bien s’fout sur la gueule avec un rouquin volubile. Ou plutôt s’fait foutre sur la gueule tellement y ramasse. Mais y semble s’amuser en face, y pourrait l’buter cent fois mais y s’retient. Ça s’voit. J’avais déjà test contre mon cousin la fois où on nous avait proposé un p’tit combat. Le connard s’battait d’une main sans faire gaffe aux roustes qu’je lui envoyais. Ben là c’est presque pareil. Sauf qu’l’armoire à sorbets doit sûrement pas être amiral aujourd’hui.

Tahar s’avance. J’le chope. Si l’Jack est bien l’mec dont j’me souviens, aller l’aider c’est pas son credo. Et puis j’t’avoue qu’j’ai ni envie d’me battre ni envie d’blablater entre deux brutes qui s’pilonnent pour prouver qu’dame Nature a pas oublié d’les fournir en paire de couilles.


« C’est pas notre souci. »


Et puis j’ai sacrément pas envie d’me choper d’nouvelles hallus en présence de deux autres costauds. On reste donc là un p’tit moment, à admirer la rage, la puissance et la connerie en premier plan.


« T’as pas des pop-corn ? »


Pas l’temps d’me gratter les bourses qu’on voit d’un coup d’un seul le navigos s’transformer en un joli King Kong King Size. Et merde, me v’là reparti au pays des merveilles. Ma pote Alice a pourtant Layr aussi étonné qu’moi. Ce serait pas un mirage ? Oula, à méditer.
J’laisse mon ami Joe (vol 2) vaquer à ses occupations brutales pour m’en retourner. Une bonne clope sur l’pont du bateau ou sur la plage, rien d’mieux. Tahar tarde un peu, doit vouloir admirer la tatane d’son second. J’le laisse me rattraper un peu plus loin.


« Mec, on va dire que c’qui vient d’se passer... »


J’laisse le temps à mon cerveau d’trouver la formule idéale. Pas faire gonzesse, mais assumer quand même sa connerie à deux.


« ... c’est entre nous. »


J’ai pas trouvé mieux, mais en même temps, faut dire qu’pour des retrouvailles on a sacrément fait honneur à notre réputation. Va juste falloir que j’trouve la caisse pour affronter Grand Line. La volonté c’est sympa, mais s’faire arracher l’bide en quatre dès la première île, c’est pas non plus la fête. Et j’ai pas encore d’super promo du magasin pour arrondir les angles. Bah c’qui compte, c’est qu’au tir j’me démerde pas mal. Même si faudrait quand même que j’arrange mes guns, histoire d’les spécialiser. Plus précis pour l’un, plus puissant pour l’autre, j’espère qu’la prochaine destination m’permettra d’me faire plaisir. Et de taxer des sous d’ailleurs. Quoi, après tout, c’est pour l’bien de l’équipage héhé.

Pendant c’temps, alors qu’notre lieu d’amarrage est proche, je sens mon copain grincheux qui grinche. Visiblement notre escapade va pas lui laisser d’super photos d’vacances en maillot d’bain. Vu qu’je suis délicieux et compréhensif, j’fais tout pour le calmer bien sûr. Et d’un coup d’un seul j’ouvre ma p’tite besace pour lui présenter la quinzaine d’champis qui reste en bon état d’marche.


« Hey Tahar, on r’met ça ? »