Kings of Trash

- Euh oui, très bien, mais... Enfin, qu'entendez-vous plus exactement – et je vous demande ici une précision visant uniquement, n'est-ce pas, à satisfaire au mieux vos besoins, je suis un honnête commerçant, soucieux du bien-être de ma clientèle, moi, monsieur, voyez-vous – qu'entendez-vous, disais-je, par ''un bateau pas trop compliqué'' ?
- BAH, UN TRUC SIMPLE QUOI, SINON C'EST TROP CHIANT ! PAS BESOIN DE VOILES, DE CORDAGES OU DE GOUVERNEMENT !
- Oui oui, bien entendu, alors alors, je vais vous paraître tout à fait obtus, j'en suis confus, mais qu'entendez-vous – et je vous demande ici d'être particulièrement spécifique – par ''gouvernement''?
- VOUS SAVEZ PAS CE QUE C'EST ? VOUS ÊTES SÛR QUE VOUS VENDEZ DES BATEAUX ?
- Ma foi, dans la mesure où, voyez-vous, il y a un panneau qui se tenait au-dessus de la porte, avant que votre tête y fasse un trou, où l'on pouvait lire – et je vous demande ici de faire appel à votre mémoire, n'est-ce pas, soyez attentif s'il vous plaît, enfin, si ce n'est trop demander bien entendu, faites à votre aise, monsieur, je vous en prie – où l'on pouvait lire, disais-je, ''François Bitoniau, manufacture navale de père en fils depuis environ huit mois'' ; et dans la mesure où il se trouve que François Bitoniau, voyez-vous, c'est moi, c'est tout à fait moi, du moins c'est ainsi que tout le monde m'appelle, on peut affirmer, n'est-ce pas, que j'exerce cette activité, c'est à dire, vous savez, la manufacture navale. Vous comprenez ?
- OUAIS !
- Bien, donc, disais-je, voyez-vous, c'est à dire que...
- NAN JE DECONNE, J'AI RIEN COMPRIS EN FAIT ! BWAHAHAHA ! MAIS DONNEZ-MOI JUSTE UN BATEAU SANS GOUVERNEMENT !
- Oui, voilà voilà, tout à fait, à ce sujet donc, voyez-vous, je ne suis pas sûr d'avoir réellement saisi, n'est-ce pas, ce que vous appelez ''gouvernement'', ne vous en déplaise, ce n'est pas par mauvaise foi de ma part, je vous assure, je suis un honnête commerçant, croyez-moi – et je vous demande ici de desserrer un peu vos doigts, voilà, encore un peu, oui, attendez, je respire, voilà, c'est fait, vous pouvez resserrer si vous voulez, à votre guise, je vous en prie – et je cherche uniquement à comprendre, voyez-vous, votre requête avec un peu plus de, si ce n'est trop demander, de précision.
- BAH, LE TRUC QUI SERT A DIRIGER LE BATEAU ! C'EST PAS UN GOUVERNEMENT QUE CA S'APPELLE ?
- Alors, très bien, voilà, donc, voyez-vous, vous faites allusion, je suppose, à ce qu'on appelle communément, n'est-ce pas, du moins dans ma profession, un gouvernail.
- … GOUVERNAIL, C'EST PAS TOUT CE QUI EST A LA CAMPAGNE ?

Le capitaine Ging ''BAM'' Dong avait toujours eu du mal avec les négociations.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Le soleil tapait sur les épaves avec l'efficacité d'un bon forgeron, produisant en série tout un paquet d'ombres plaquées aux contours tellement nets qu'ils semblaient découper le bois. Rien ne bougeait – et tant mieux d'ailleurs, le moindre mouvement de ces ombres métalliques aurait sûrement suffi à trancher tout ce qui se trouvait aux alentours. Mais il est bien difficile de trouver la motivation de se lever lorsqu'il fait si chaud que l'air lui-même semble transpirer ; peut-être était-ce pour cette raison qu'un homme restait amorphe sur un reste de mât incliné, glissant petit à petit vers le bas sans paraître s'en rendre compte. Pourtant, cela faisait bien trois heures qu'il était resté là, un chapeau posé sur le visage pour le protéger de la lumière, descendant de plus en plus vite au fur et à mesure que sa sueur dégoulinante lubrifiait la piste – à moins que le bois ne soit en train de fondre, ce qui semblait une hypothèse franchement envisageable.

L'homme ne prêtait aucune attention à ce qui se passait autour de lui, probablement parce qu'il ne se passait rien autour de lui, ce qui ne favorisait évidemment pas l'intérêt qu'il aurait pu avoir pour un quelconque quelque chose, n'eût-il été qu'un simple pas grand-chose ou un banal je peux tout t'expliquer. Malheureusement, force est de reconnaître qu'il n'y avait rien, ou plus exactement trois fois rien, ce qui grâce à une curieuse loi de l'arithmétique lexicale, est toujours un petit peu plus que rien du tout (l'arithmétique lexicale fourmille de contradictions de ce genre, telles que celle qui consiste à dire que l'opinion est divisée, alors qu'en réalité elle est multipliée par le nombre de camps en question, ce qui évite à chacun le désagrément de ne posséder qu'un tiers, un quart ou un trente-huitième d'opinion sur le sujet). Et en effet, si le mouvement autour de l'homme-luge-au-ralenti se résumait à trois fois rien, il n'était pas inexistant pour autant : une silhouette rampait presque imperceptiblement au milieu des décombres de bateaux, avec l'air d'un morceau de chocolat essayant désespérément de fondre en direction d'un coin d'ombre. Sa lenteur était en partie due à son désir de rester discret, et en partie à la nécessité d'infléchir sa trajectoire au fur et à mesure que le dormeur glissait le long du mât, changeant constamment de position ; car le mystérieux inconnu se dirigeait bel et bien dans sa direction, l’œil luisant d'un éclat qui ne laissait aucun doute sur ses intentions – du moins aucun doute que la dague qu'il tenait entre ses dents n'aurait suffi à disperser aisément. Trois quarts d'heure et huit mètres d'avancée précautionneuse plus tard, il était enfin au-dessus de sa cible. Ses yeux lancèrent un éclair, un sourire mauvais dévoila ses dents jaunies, la dague s'éleva au-dessus de sa tête...

- Vous auriez quand même pu attendre la fin de la sieste.

L'assassin se figea. Sous ses yeux ébahis, l'homme qu'il s'apprêtait à tuer releva le chapeau qui lui cachait le visage, et se redressa d'un air vaguement contrarié en s'allumant une clope.

[1110 DORIKI]

- C'est pas croyable ça... On peut plus lézarder tranquille...

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Certains animaux, et c'est bien normal, sont bien plus sensibles aux températures élevées que d'autres. Ainsi, un habitué des petits murets de pierre chauffés par le soleil – mettons, un lézard – supportera bien mieux la chaleur qu'un plongeur invétéré en eaux glaciales – au hasard, un pingouin. S'il est donc tout à fait logique de trouver un lézard exposé en plein cagnard sur un morceau de mât qui réfléchit sérieusement aux avantages de la liquidité, il serait plus avisé de chercher un pingouin dans un lieu frais, isolé des rayons tapageurs d'un soleil un peu trop festif. Un lieu comme une gigantesque coque retournée par terre, tout ce qui restait d'un cargo spécialisé dans le transport des fourrures, lesquelles tapissaient ses parois pour que leur puissance isolante garde l'intérieur au frais même par grande chaleur. Cette installation astucieuse était bien entendu le fruit de l'imagination d'un barman, sûrement le seul corps de métier qui peut encore se soucier de mettre des trucs au frais sur une île peuplée à 10% de pirates et 90% de morceaux de bois bousillés. Son idée s'avérait néanmoins largement rentable par certains jours comme celui-ci, où s'imbiber de divers breuvages était (pour une fois) réellement nécessaire aux forbans locaux pour éviter la déshydratation.

Lord Boroyal, lui, n'était pas un forban. Il aurait mis un point d'honneur à châtier comme il se devait toute personne qui mettrait en doute sa nature de parfait aristocrate en lui apposant un tel nom. Mais ils étaient, en réalité, peu nombreux ; le premier mot qui venait à l'esprit, lorsqu'on l'avait sous les yeux, n'était pas exactement ''forban''. Non, c'était plutôt...

- Un pingouin ?

[1700 DORIKI]

- Tout à fait, j'habite le corps d'un pingouin. J'ose espérer que cela ne vous pose pas problème.
- Ben c't'à dire, j'sais pas moi. J'ai pas trop l'habitude de servir les pingouins. Pis j'sais pas si ça serait une bonne chose. Parce que mettons, j'vous sers, qu'est-ce qu'y dirait un clébard qui passe par là ? Ben, qu'il voudrait bien une chopine lui aussi. Y sert bien un pingouin, alors pourquoi pas moi, qu'il se dit. Et au fond, il a raison. Sauf que si j'dois servir toutes les bestioles du coin, à crédit en plus, bah j'vais me retrouver sur la paille, comprenez.
- Dois-je comprendre que vous refusez de me servir ?
- Doivez-vous comprendre que oui, monsieur.
- Je vois. Boris ?

Une bonne douzaine d'armoires à glaces fabriquées à la chaîne dans la série ''crâne chauve et lunettes noires'' débarquèrent pour se placer en ligne derrière Lord Boroyal ; leur largeur d'épaules et les dimensions du bar ne leur permettant pas une telle disposition, ils se résignèrent à adopter une formation à la queue leu leu franchement moins intimidante. Le pingouin poussa un soupir.

- Mon Dieu, j'avais oublié qu'ils s'appelaient tous Boris.
- Vous savez, faut pas s'énerver hein. On peut s'arranger.
- Un Lord ne s'arrange pas, cher ami, il décide. Et je décide que cet établissement m'appartient.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Une flammèche crépita. Ce qui était plutôt dangereux dans un cimetière d'épaves, a fortiori lorsque les rayons du soleil s'étaient chargés de rendre le bois aussi sec qu'un vieil instituteur qui surprend un chuchotement dans une salle de classe au silence de mort. Mais peut-être le côté dangereux de la chose était-il recherché, peut-être ce chuchotement n'était-il pas innocent, mais visait à répandre le bavardage dans la classe comme une traînée de poudre, à le nourrir, le faire enfler jusqu'à ce qu'il engloutisse tout l'espace en grondant tel un brasier. Un brasier qui ne tarda pas à naître de la petite flammèche, sous les yeux ravis de deux moines aux tenues flamboyantes et au bourdon muni d'un rubis.

- Capitaine ! La flamme s'élève !
- Je la vois, mon fils.
- Qu'elle est belle !
- Je le sais, mon fils.
- Puisse-t-elle accomplir son œuvre purificatrice !
- Je le souhaite, mon fils.
- Capitaine ?
- Oui, mon fils ?
- Avons-nous terminé notre tâche en ces lieux ?
- Certainement pas, mon fils. Maintenant, il nous faut châtier ces connards d'infidèles, ces fils de putes d'hérétiques et ces petits pédés de nihilistes.

Sur ces saintes paroles, l'illustre moine se retira, bientôt suivi de son acolyte après un dernier regard fasciné jeté à l'incendie qui commençait à se propager. Tous deux se dirigèrent à grands pas vers une épave de caravelle couchée sur le flanc, où toute une bande de moines à l'apparence similaire les attendait, perchés à des endroits improbables en position à l'équilibre acrobatique, dans le plus pur style shaolin. L'acolyte pressa le pas pour se retrouver au niveau de son capitaine.

- Et comment allons-nous les châtier, capitaine ?

Le moine s'arrêta sur place.

[1110 DORIKI]

- On va leur cramer la gueule, mon fils.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

L'homme regardait fixement l'incendie. Il était habitué aux flammes, mais d'habitude il s'agissait plutôt de celles qui brillaient dans les yeux de ses groupies, ou celles qu'elles allumaient grâce à leur briquet pour lui montrer qu'elles étaient là dans le noir, lors de ses concerts. Ce qui, tout en paraissant assez stupide, l'aidait beaucoup à réellement savoir qu'il avait un public, puisqu'il considérait toujours que ce qu'il ne pouvait pas voir n'existait pas – et à ce titre, ses trois mètres cinquante de hauteur le faisaient passer à côté de l'existence d'un sacré paquet de trucs, à commencer par les petits chiens. Ainsi, celui qui lui était tombé accidentellement sur la tête quelques mois auparavant faisait pour lui office de créature légendaire, puisqu'il n'avait jamais pensé à regarder plus près du sol pour constater qu'il existait une multitude de ses semblables (au mieux, il se méprenait à cause de sa hauteur et les cataloguait comme des bonnets en laine). Par peur de courroucer un être mythique, il n'avait pas osé déloger le chien, lequel se trouvait parfaitement à l'aise sur son crâne et avait de toute manière un trop grand vertige pour en descendre tout seul. Personne n'avait plus vu son faciès depuis des mois, ce qui n'était, somme toute, pas bien grave puisque les personnes qu'il fréquentait avaient bien plus souvent son entrejambe que son visage en guise d'interlocuteur.

Toujours intéressé par les flammes, il sortit un calepin de la poche arrière de son pantalon, fit quelques mouvements de majorette avec son crayon à papier et commença à écrire sa prochaine chanson. Une fois le texte terminé, il y jeta un œil critique.

Le feu
Ouh, le feu
C'est bon du feu de Dieu
Un peu comme tes yeux
Sauf que tes yeux sont bleus
Pas comme le feu
Le feeeeu !

C'était vraiment très mauvais. Il hésita à ajouter J'ai hâte de te mettre au pieu / Pour te mettre mon pieu afin de pimenter le tout, mais son manager désapprouverait sûrement. Ou alors, il ne comprendrait pas. A sa décharge, il n'avait que huit ans. Le chanteur arracha la page de son calepin et la déchira en soupirant, puis s'avança vers l'incendie en réajustant le chien sur sa tête.

[1230 DORIKI]

- Hé toi, le feu. Tu m'as fait grave perdre mon temps. Paraît que le temps c'est de l'argent, alors je vais genre te démolir la face.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Le bras de fer est probablement le face-à-face le plus viril auquel deux pirates peuvent s'adonner, devant le duel au pistolet et très légèrement au-dessus du concours de beuverie et chansons paillardes. Étant donné que la virilité n'était pas en reste sur le Cimetière d'épaves de South Blue – et les pirates encore moins – les championnats de bras de fer étaient monnaie courante. Sous la pluie, la neige, le jour, la nuit, au sommet d'un mât, au fond d'une cale, avec règles spéciales, handicaps ou appels à un ami, tous étaient totalement improvisés et aucun d'entre eux ne ressemblait aux autres. Toutefois, ils gardaient un dénominateur commun, parfaitement invariable – en plus du fait qu'ils opposaient tous une élite de forbans dont les biceps se situaient à mi-chemin entre un bras de body-builder et un tonneau. Depuis des années, tous les championnats de bras de fer organisés sur cette île couronnaient le même vainqueur.

Ce dernier était, une fois de plus, en train de dominer une finale de tournoi avec brio. Fumant un épais cigare de l'autre main, bavardant avec ses amis pendant ce temps-là, pendant que son adversaire s'exténuait à s'en faire péter les veines du bras, sans réussir à incliner celui du champion d'un seul centimètre. De temps en temps, celui-ci forçait légèrement pour soumettre son opposant à rapprocher le dos de sa main à quelques centimètres de la table, puis revenait à sa position initiale, droit comme un I en reprenant sa conversation. Au bout d'un moment, jugeant que l'humiliation avait assez duré, il abattit rapidement la main de son adversaire sur la table sans que cela ne paraisse lui demander le moindre effort, puis se leva sous les applaudissements pour aller chercher son prix. A bout de souffle, le vaincu réussit néanmoins à rassembler assez de force pour lui hurler :

- T'es qu'un enfoiré de tricheur !

Les applaudissements cessèrent d'un seul coup. Le champion s'arrêta sur place, ses subordonnés s'approchant de l'impertinent d'un air menaçant. Leur capitaine se retourna pour fixer le pauvre homme droit dans les yeux.

- Qu'est-ce que tu viens de dire ?
- T'as parfaitement entendu ! Tricheur !
- Et pourquoi je serais un tricheur ?
- Ces bras que t'as... C'est de la triche !
- T'as pas un vocabulaire bien varié, mon gars.
- Je m'en balance. T'es rien qu'un sale vieux connard de tri...

Un puissant coup de poing le dispensa d'une énième répétition en l'envoyant voler cinq mètres plus loin. Les spectateurs s'écartèrent prudemment tandis que le vainqueur s'avançait vers l'homme qui l'avait défié. Celui-ci se releva péniblement, le regard haineux, ne rencontrant en face que les lunettes aux verres opaques de son adversaire, qui se mit en garde en faisant craquer toute une galerie d'articulations au passage. Il adressa une dernière parole au malheureux qui s'était mis en tête de le défier :

- T'as tort, gamin...

[930 DORIKI]

- J'ai jamais triché au bras de fer. Je suis le bras de fer.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Une légère brise perturba la chaleur étouffante qui régnait sur le Cimetière d'épaves, bousculant avec effort les gros tas de mélasse quasi-tangibles que formait l'air lourd. Prenant de l'assurance, elle surfa sur un mât incliné à la limite de la fusion, contourna un bar investi d'un nouveau propriétaire, virevolta parmi les cendres d'un incendie mystérieusement allumé et tout aussi mystérieusement éteint, survola un combat particulièrement déséquilibré. Fatiguée de toutes ces cabrioles, elle se traîna encore sur quelques mètres, avant de finir sa course en agitant légèrement une longue et épaisse chevelure d'un roux profond. Le propriétaire de la chevelure examina la direction depuis laquelle venait cette brise, la mine songeuse. Après quelques instants de réflexion, il sauta de la figure de proue sur laquelle il était assis et se mit à courir.

Il courut à travers tout le Cimetière d'épaves, sans savoir exactement ce qui le guidait. Il courait sans se soucier des obstacles sur son chemin ; pour la plupart, ils étaient en bois et il passait à travers. Pour les autres, le temps qu'ils se relèvent pour l'agonir d'injures, il était déjà loin. De toute manière, il ne craignait pas grand-monde. Peut-être parce qu'il était très fort, ou peut-être parce qu'il avait toujours confondu les verbes ''craindre'' et ''peindre'', ce qui fait qu'il n'avait aucune raison d'être craintif puisqu'il n'était pas peintre.

Il s'arrêta en pleine course, au grand dam du malheureux pirate qui se retrouva coincé sous ses pieds sans pouvoir faire grand-chose d'autre que lutter pour faire entrer l'air dans ses poumons. Il venait de comprendre ce qui l'avait poussé à courir. C'était beaucoup plus net à présent. Une légère odeur flottait avec la brise. Il inspira longuement, humant l'air avec concentration, les yeux fermés.

Puis il ouvrit les yeux, et un grand sourire éclaira son visage. Il avait trouvé.

[1500 DORIKI]

- Bordel, ça sent le lion par ici !

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Effectivement, ça sentait le lion. Et pour cause. Une curieuse forme s'approchait petit à petit du Cimetière des pirates, chevauchant les flots avec fierté. On pouvait y distinguer une sabreuse à l'air bougon, un cardinal disproportionné, un nain en armure, un dandy en costume blanc, un papa poivre-et-sel, un colosse à la crinière ardente. Tout ce petit monde, armé de balais, pagayait farouchement dans ce qui ressemblait plutôt à une tentative désespérée de se maintenir au-dessus du niveau de l'eau qu'à une réelle volonté d'aller de l'avant. Il faut dire que sept personnes serrées les unes contre les autres sur une vieille porte en bois, ce n'est pas ce que l'on fait de mieux en matière de navigation.

Mais quel rapport entre cette joyeuse bande de branques et le roi des animaux ?

Le rapport, c'est que le canard qui les survolait avec grâce et panache, portait dans son bec un pavillon noir, symbole de piraterie, frappé d'une cloche à fromage.

Le pavillon des L.I.O.N.

-COMMENT UN XYLOPHONE CA PEUT BATTRE LE BOURRINAGE ?!
-C'est les règles, abrutis !
-Et voilà, p-a-i-d-d-a-l-o-s
-T'es sûr que ça s'écrit comme ça pédalo ? Demanda sarcastiquement Munster pendant que Fonduslip mangeait le dernier insecte trouvé dans la barque.
-Mais oui... Lui répondit tout aussi sarcastiquement Rockfor.
-J'ai toujours pas pigé, vous êtes certains que les points ça a aucun rapport avec les coups ?
-Non, ce sont des points... le score !
-... Ouais... Non, je visualise toujours pas très bien le machin
-Les points c'est comme de l'argent, mon choupinou, c'est quelque chose que tu gagnes
-Aaaaah, donc ça sert à acheter à boire !
-Non ! Ca sert à gagner !
-VOUS M'AVEZ DEJA ENFILES AVEC "BAM", MEME EN TAPANT TRES FORT DESSUS, UN XYLOPHONE C'EST BEAUCOUP MOINS BIEN QUE DU BOURRINAGE !
-Vous vous rendez compte que c'est la quatrième fois que je place le mot "fictif" ? Ca prouve bien à quel point cette connerie est fictive !
-Oh regardez, notre mignon canard va enfin réussir à mettre un mot ! Bravo ! L'animal déposa les lettres avec son bec afin de former le mot "dfrtrui"
-... C'est toujours un bel effort, continu comme ça !
-On va pas lui donner des points pour ça !
-Il faut être gentille avec tes camarades mon enfant, sinon c'est la fessée !


Ils en étaient arrivés à jouer au scrabble. Robb Lochon, en tant que bon "père de famille" -avec des guillemets, ces enfants, en plus de ne pas vouloir l'être, n'avaient d'enfants que le nom- était capable de construire énormément de jeux de sociétés avec très peu de matériaux. L'idée que seulement la moitié du groupe était capable de comprendre les règles du scrabble, et moins d'un quart d'y jouer sans tricher ne lui avait pas traversé l'esprit. Il avait bien hésité entre ça et un monopoly, mais après l'avoir tenté dans une école, le pirate avait remarqué que transformer des enfants en agents immobiliers cherchant à gagner le plus d'argent possible avait plus tendance à les monter les uns contre les autres qu'à les rapprocher. Et il n'y avait pas beaucoup de différences entre des écoliers et les L.I.O.N. Cela faisait dix jours que nos héros avaient pris la mer et Rockfor se contentait de dire "Ouais ouais, on va dans la bonne direction" en guise de navigation, préférant s'allonger, le chapeau devant les yeux, en bon forban poseur qu'il était. Notre bande, sans réussir à récupérer un navire, avait embarqué sur une porte défoncée. Ainsi la porte se laissait avancer au grès du vent et du destin. Dans le tas, il devait bien y avoir quelqu'un avec un grand destin, permettant ainsi aux autres de rester saufs tant qu'ils l'accompagnaient. Les premiers jours, et par là j'entends les trente premières minutes, furent simples. Nos protagonistes dévorèrent le peu de nourriture emmenée très rapidement -en trente minutes donc-. Quelqu'un avait bien mentionné à un moment donné qu'il fallait peut-être envisager de faire vaguement attention aux vivres. On s'était contenté de lui balancer un morceau de pain dans la bouche pour le faire taire. Seulement, les trente minutes de repas passées, l'équipage se retrouva sans rien. Un canard préféra d'ailleurs voler au dessus de l'embarcation, pas particulièrement rassuré de rester proche de Munster affamé. Il ne s'endormait qu'après avoir chanté une berceuse afin de calmer tout le monde. Malheureusement, les esprits non ravitaillés -faibles- et donc particulièrement réceptif à toute manipulation mentale, empêchait notre joyeuse bande de remarquer les nombreux navires croisant leur chemin la nuit tombée. Quant aux nombreux navires, en voyant l'étrange groupe, entassé sur une petite barque, certains des membres portant toujours leurs tenues de prisonniers, ils décidaient de passer tranquillement. Pour ce qui est des bateaux croisés de jour, le même groupe hurlant à l'aide rassurait encore moins les marins.

C'est ainsi que Robb décida de réfléchir à des moyens de distraire ses nouveaux compagnons. En partie pour qu'ils ne pensent pas à leur faim, en partie parce que rester assit sur une barque toute la journée, c'était particulièrement chiant. Le pirate tentait de proposer des activités variées pour chaque après-midi. Aujourd'hui c'était journée scrabble. Pas l'idée la plus brillante. Le vocabulaire général des L.I.O.N consistant en grande partie en des mots de cinq lettres maximum, le jeu n'était pas des plus trépidant. Qui plus est la probabilité se modifiait pour permettre une énième blague fictive, et Munster plaçait à chaque tour le même mot. Personne ne pensait à se demander comment il retrouvait six lettres à chaque fois. A vrai dire la moitié des joueurs oubliaient de piocher quand leur tour venait, alors penser à celui des autres était un peu trop demandé. Qui plus est la faim commençait sérieusement -voir SERIEUSEMENT, sérieusement étant arrivé après deux jours- à se faire sentir. Alors que l'intérêt apporté par le scrabble s'évaporait et l'envie de manger revenait dans les esprits, le capitaine s'écria

-HA PUTAIN ! JE VIENS DE ME SOUVENIR DU DRAPEAU ! Après l'avoir sortit de sa poche, le pirate déplia un large drapeau. Entièrement noir, il arborait seulement deux épées se croisant. En réalité le drapeau était à l'envers, on pouvait simplement voir les épées à travers.
-Oh cool un pavillon de pirate !
-Il est pas génial ce pavillon...
-Il suffit de le repeindre!
-OUAIS, C'EST EXACTEMENT CE QUE J'ALLAIS DIRE ! UN GROS LION AU MILIEU DES ÉPÉES ! Effectivement, en embarquant sur la barque, les pirates n'avaient pas retirés la peinture présente. Ils n'avaient pas non plus terminé de peindre la barque en question, seulement à moitié blanche.
-Je m'occupe de ça !
-J'vois pas bien le lion là dedans
-Oups, j'avais autre chose dans l'esprit !
-Mais c'est un vieux fromage !
-Ouais bah si t'es pas content fallait dessiner toi même !
-ATTENDEZ JE VAIS ENFERMER LE FROMAGE ! FAUT PAS QUE NOTRE PAVILLON PUE LA MORT !
-Avec toutes ces conneries ça m'étonnerais même pas...
-P'tain Brih, t'as bousillé notre drapeau, vieille putain !
-AH OUAIS ?! On va voir ce qu'il te dis mon drapeau Le nain reprit le pinceau et commença à écrire tout en articulant
Rockfor est une vieille putai...
-Arrête ça !
-Oh bah bravo, tu m'as fait renverser le pot !
-REGARDEZ CA J'AI COLORIE LES ÉPÉES EN ROUGE, C'EST COMME S'IL Y AVAIT DU SANG !
-Oooooh, c'est très joli ! Bravo ! Exagéra Robb
-MAIS C'EST HORRIBLE Répondirent tous les autres
-Putain qui a donné un pinceau au canard ?!
-V'là l'bétail les loupiots
-Mais mais, c'est quoi ces machins ?!
-On dirait des espèce de vaches, mais vraiment très très fictives
-Voilà, j'ai rajouté des cornes, ça fait des rhinocéros !
-C'est pas des rhinocéros ça, c'est des licornes pourries !
-AH OUAIS ?! Une nouvelle fois le barbu attrapa le pinceau et ajouta
C'est... toi... la... licorne... pourrie

Par le plus grand des hasards, la coupe de fromage ressemblait exactement à celle déjà peinte de l'autre côté du pavillon. Finalement on décida d'arrêter lorsque que quelqu'un proposa de "Rajouter une tête de mort à côté du fromage" et un canard attrapa le pavillon avant de s'envoler au dessus de l'embarcation. Faute de mat, il fallait bien quelqu'un pour le porter. Quand notre héros se reposa, Ging le remplaça bien plusieurs minutes, levant les bras le plus haut possible, ce qui formait plus ou moins un mat. Sur la porte, l'équipage continuait de se disputer gentiment. Evidemment gentiment d'un point de vue de pirates. Tenter de lancer un marteau dans le visage de son camarade est beaucoup moins bien vu dans toute autre société. C'est tout aussi gentiment que le capitaine, qui s'était payé le marteau en question, balança Brih et Rockfor, qu'il pensait être la cible du nain, par dessus bord. Rhyne quant à elle se moqua un peu moins gentiment du géant en précisant qu'elle était en fait la cible. Elle rigola moins lorsqu'elle fut envoyée repêcher les deux autres. Particulièrement quand il s'agissait de récupérer le cyborg qui ne possédait pas une armure des plus légères. Robb quant à lui se contentait d'agiter un doigt en lançant un "tututut" des plus parentales. On tentait de s'occuper pour oublier que tout le monde crevait de faim.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Le feu avançait toujours au milieu des débris, réjouissant ainsi le Capitaine Flamme qui cherchait maintenant quelques âmes à châtier. En leur pourrissant la gueule, évidemment. Son apprenti quant à lui se contentait de le suivre, arborant son air le plus rempli d'admiration. Au fil des années il avait apprit à se comporter en bon apprenti. En général son job consistait à suivre son capitaine de quelques mètres, tout en faisant semblant qu'il devait se presser. C'était une loi importante dans l'univers, les acolytes ne devaient surtout pas marcher côte à côte de leur maître, une certaine distance était à respecter. Quant à la marche-illusion-de-course-lente, c'était sans doute un moyen de mettre en valeur le chef. Ca donnait une certaine impression de supériorité de voir quelqu'un courir pour réussir à suivre. Le moine lui n'avait pas besoin de ça pour paraître supérieur, mais il ne s'en privait pas pour autant. Un peu plus loin, Magnus Morrison était toujours occupé à insulter le feu. Il cherchait à vraiment l'avertir avant de passer à l'action, avec un peu de chance les flammes abandonneraient et partiraient d'elles-mêmes. La réponse n'arriva pas, puisque Capitaine Flamme s'interposa entre le brasier et la rockstar. Il se lança dans une brève tirade à base d'hérésie et de dégommer des tronches, puis, avec un style parfait, se projeta vers son nouvel ennemi. Nouvel ennemi qui stoppa le coup on ne peut plus facilement, il n'était lui non plus pas n'importe quel péquenaud. La tension était à son plus haut point et la chaleur provoquée par les grandes flammes n'arrangeaient pas la situation. L'acolyte qui tentait de parler à son capitaine non plus. Le capitaine qui lui disait de se taire à répétition encore moins. Morrison qui improvisait une chanson certainement pas. Enfin Ging "BAM" Dong qui fonça dans le tas, poussant les deux pirates en arrière, en hurlant de dégager avant de bondir dans le feu, en plus de faire regretter au moine de ne pas avoir écouté son apprenti, détériora énormément l'ambiance. Le reste des L.I.O.N suivait le capitaine excité.

Après avoir tenté de tous rentrer dans la seule boutique de navire du Cimetière, et en voyant que ça ne fonctionnerait pas très bien, le joyeuse bande accepta d'attendre leur capitaine devant la porte. Evidemment, il ne fallut pas plus de trente secondes pour que la moitié des pirates veuillent partir faire autre chose. Attendre patiemment n'est pas quelque chose de très apprécié des crétins, et plus généralement dans le monde des aventuriers. Heureusement il y avait quelques membres -légèrement- plus malins que les autres qui avaient la tâche ennuyante d'attraper les forbans tentant de s'échapper plus ou moins discrètement. Finalement le capitaine revint pour annoncer

-IL A PAS ACCEPTE QU'ON PAYE EN FUTURS TRÉSORS OU AVEC LA BARQUE CET ENFOIRÉ !
-On casse tout ?
-Faudrait pas oublier d'acheter des vivres... Je précise juste ça comme ça hein, si vous voulez être des abrutis finis c'est votre choix
-...
-A la taverne !

Le faciès presque émacié, la chevelure plus rose que des lilas, et un nom à la con. Robert Barque faisait parti de cette catégorie bien spéciale d'hommes, celle qui, de sa proportion à réaliser un coup d'état comme l'on beurre une biscotte, démarquait le croquant lambda du protagoniste singulier. Robert, ou le paon rose comme il aimait à s'appeler lui-même -on ne sait vraiment pourquoi-, n'était certes pas encore d'un assez gros calibre pour espérer changer le monde, pas plus à vrai dire qu'il n'était doué en beurrage de biscotte. Seulement cela ne l'avait jamais empêché d'essayer. Même s'il lui fallut une vingtaine de piges pour se faire sa place dans les lieux peu recommandables du cimetière d'épaves, aka sa maison. Arrivé sur place on ne sait comment, peu nombreux furent les gens qui passèrent à coté du bambin sans lui cracher dessus. Le caractère rustre des autochtones jouait indubitablement, mais il fallait reconnaitre pour leur défense que le garçon faisait montre d'une précocité incroyable quand il s'agissait de casser les couilles. Le mouflet à la tignasse rosée fut contraint de survivre par ses propres moyens en ces contrées hostiles où régnait une bataille perpétuelle entre tous les groupes présents pour s'approprier le territoire. Si des différences de pouvoir subsistaient entre chacun, elles étaient comblées par le leitmotiv de la plupart desdits bonhommes, tenant plus de la charogne que du lion. Beaucoup attendaient en fait que deux groupes s'affrontent pour s'attaquer à celui qui aurait alors le malheur de rester debout. C'est ce qui faisait régner un semblant de paix sur cette île, la constante menace de se faire violemment latter par des hyènes n'attendant que vous lui tourniez le dos pour vous sauter sur le rable. Une perspective peu réjouissante qui maintenait en place le plus sanguin des forbans.


Mais il y avait de sérieux cas au cimetière d'épaves.


Les grandes puissances de l'île furent tout de même étonnées de voir survivre l'orphelin n'ayant même pas de nom, mais qui s'était autoproclamé Robert parce que "c'était classe". Ce jeune homme haut en couleur parvenait néanmoins depuis quelques années à se coucher le soir en un seul morceau dans son lit de fortune, qui avait à s'y méprendre de sacrés airs de barque. En fait c'était même carrément une barque. Mais lui appelait ça un lit et si vous aviez le malheur de le contredire il se faisait une joie de vous persécuter les semaines suivantes d'une manière dont lui seul avait le secret. Il n'était pas belliqueux au sens propre mais avait un mal fou à admettre ses torts comme ses faiblesses. Finalement les jours, les mois et les années passèrent ainsi, et peu à peu, sans qu'on s'en rende compte, Robert était devenu une menace. L'électron libre de l'île avait non seulement réussi l'exploit de grandir par ses propres moyens -sans se ranger sous l'aile d'un des chefs de gangs-, mais il s'était aussi vite avérer être leur principale cible. En grandissant il démontra une force non négligeable, mais surtout une tendance à se retrouver là où il ne fallait pas et quand il ne le fallait pas. Il avait ainsi, par plusieurs concours de circonstances intriguant mais qu'on préférait ignorer, déjoué les plans de ceux en passe de s'approprier le territoire d'un congénère. Mais le garçon, aidé du ciel ou de sa force, parvenait toujours à s'en sortir indemne, ce qui était rarement le cas en face. C'est alors que ce qui devait arriver arriva. Robert devint un homme.


Aujourd'hui, Robert Barque est devenu à lui seul l'une des principales puissances de l'île. Incontrôlable et pourtant chéri des dieux, il pourrait sans doute s'emparer du cimetière d'épaves en une journée s'il le voulait.


Mais lui n'en a rien à foutre de ces morceaux de bateaux. Ce qu'il aime, c'est prendre des poses dramatiques en jouant de sa guitare.

*Tliiiinn*

"C'était magnifique... Comme toujours..."

Oui, Robert Barque est un personnage excentrique. Et comme tel, il ne peut se rentre compte de ce qui n'est que trop évident pour tous ses spectateurs forcés. Il est exceptionnellement peu doué pour la musique, seule chose qui le passionne.


Seulement cela ne l'a jamais empêché de continuer.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Ging et sa joyeuse clique de bras-cassés avaient, par respect pour la longue tradition des forbans qu'il n'est pas toujours simple de suivre, commencé leur aventure sur cette île par la taverne. C'était un départ qui plaisait au colosse, se saouler en compagnie de gaillards qui, vu qu'ils étaient déjà là depuis un moment, étaient maintenant certes moins pourvus en diplomatie mais doté d'un niveau intellectuel égal -il l’espérait- avant de partir sans payer et si possible en foutant un bordel monstre demeurait selon lui le meilleur moyen de commencer une aventure. Répandre le chaos dans un endroit fréquenté appelait à le sauvegarder, ce qui plus concrètement forçait quelqu'un à appeler une main d’œuvre qualifiée pour. Il ne restait plus qu'à taper dessus jusqu'à ce que la main devienne un moignon et les bardes chantaient vos louanges à travers les quatre mers. Le lion ardent et sa conception simpliste des choses ne se doutaient pas une seconde que cette taverne était la seule fréquentée par Robert, d'une part parce qu'ils ne connaissaient tout bonnement pas l'homme répondant au melliflue nom de Mr Barque. Dans le cas contraire, il y aurait fort à parier que Ging se serait foutu de sa gueule et aurait pris encore plus de plaisir à saloper l'édifice. Et d'autre part parce le principe de territorialité n'avait nulle emprise sur un Lion. Force est de reconnaitre que même si l'entrain du capitaine est un de ses traits légendaires que raconteront bientôt les légendes, il mettait aujourd'hui une vigueur exceptionnelle à marteler le premier type bourré qui l'avait insulté avec cette table. Et tandis qu'il s’apprêtait à enchainer, au hasard en décochant la chaise dans la face de son voisin ; un bruit sourd frappa, et il déboula.

"COMMENT CA ROBERT BARQUE N'EST PAS LA ?!"

Si l'on est forcé de reconnaitre que des hommes exceptionnels peuplent nos mers, il y a aussi des êtres bien moins humain mais tout aussi exotique. Van Adebal faisait parti de ces erreurs de la nature qu'on ne parvient jamais à comprendre même au prix de toute une vie d'étude. Certes sa tête constituée d'une étoile avait de quoi soulever un bon nombre de questions au plus sage des vieillards, mais sa personnalité avait mis les bouchées doubles pour être à la hauteur du physique. Cet homme Cette chose était encore plus imprévisible que Robert Barque. Il partageait d'ailleurs un lien vraiment très spécial avec ce dernier, puisque c'était lui qui lui avait trouvé son nom en débarquant sur l'île après avoir été chassé de Marie Joa par son père toujours noble mondial, mais à présent sans enfant. La rencontre de ces deux entités avaient déchiré le ciel et tordu les mers ; mais ils étaient au final ressortis vivant de cette confrontation et tous deux grandis. Dès que Van avait été au courant qu'il manquait un nom à Robert, il scruta les alentours et décida de le baptiser avec la première qu'il vit, en l’occurrence la barque-lit du paon rose. En échange de quoi Robert avait gracieusement offert sa deuxième guitare préférée au bonhomme avant de lui apprendre un arpège dont la mélodie ressemblait à un chat s'étranglant. Instantanément après l'homme à la tête d'étoile avait juré de battre Robert Barque dans un solo de guitare. Ce dernier avait alors pris sa plus belle pose mélodramatique pour clamer qu'à partir de maintenant ils étaient rivaux.


C'était il y a deux jours.


Van semblait être ici pour affronter son ennemi juré dans le solo promis, comme il en avait convenu tout seul quelques minutes en amont. Il n'avait pas eu la présence d'esprit d'aller prévenir l'adversaire en question du lieu et de la date du duel, il s'était simplement contenté de se radiner dans une taverne pour gueuler sur les gens en se demandant pour quelle foutue raison son rival n'était pas encore là. C'est alors qu'il vit Ging. Alors il comprit tout. Écarquillant ses yeux d'étoile autant qu'il le pouvait, il pointa un doigt accusateur sur le colosse.

"C'EST TOI QUI A ENGLOUTIT ROBERT ! DEMON DE L'ENFER !"

En quelques secondes Van s'était retrouvé la main enfoncé dans la gorge de Ging et il tentait à présent d'y rentrer sa tête, qui pour des raisons évidentes pour tous sauf lui, ne passait pas.


Robert ?! Tu m'entends ?! Ne crois pas que c'est parce que tu t'es fait boulotter que ça va m'empêcher de montrer à tous que je te suis meilleur ! REVIENS CHIURE D'INCONTINENCE !


Notre héros, plus amusé qu'affamé, avait décidé de ne pas croquer tout de suite le truc qu'il avait en bouche. Il préféra le ponctuer d'un "T'ES QUI TOI ?!" qui avec une étoile dans le bec devint un "FEKITOI ?!". Néanmoins Van comprit, et il ne lui fallut qu'une seconde pour sortir de là, attraper sa guitare, prendre la pose et commençais à se présenter ; un peu comme si toute la scène qui venait de se passer n'avait été qu'un rêve.

"Eh bien, si je m'attendais à ça... Alors comme ça tu sais parler ? Ca me choque...mais je vais quand même te répondre ! Après tout tu sembles avoir l’œil pour poser les bonnes questions. Je suis Van Adebal. Ma mère est morte en couche. Sans doute trop éprouvée d'avoir mis au monde un être aussi exceptionnel. Mon père m'a abandonné. Sans doute trop éprouvé d'avoir un fils si exceptionnel. Je ne lui en veux pas. A sa place j'aurai fait pareil. Faut savoir que c'est dur de vivre dans l'ombre de son fils. Et comme vous avez pu le remarquer, je suis étincelant comme type. Depuis je vis au jour le jour mais aussi la nuit, c'est là que sortent les chats et où généralement je fais les meilleurs repas. Mon rêve depuis toujours est de surpasser Robert Barque à cette chose qu'il appelle guitare. Après tout ce serait que justice. Il débarque comme ça sur mon île, me vole une guitare et se décrète être mon rival. Il manque pas de toupet celui-là ! Non... attends une minute... C'est moi qui ais fait ça non ? Boarf. Peu importe. De toute façon, t'as vu les cheveux de ce type ?! Moi jdis qu'on peut pas faire confiance à quelqu'un qu'a les cheveux roses. Jsais bien que ma mère me disait de pas juger le moine à la couverture de ce livre, mais des fois on peut tout de même. Tu penses pas ?

Ging n'eut pas le temps de répondre une de ses conneries habituelles que la porte s'ouvrit en trombe, accueillant la silhouette de Robert Barque lui même, sa tignasse rose dans le vent, et sa guitare en main. Les deux rivaux se fixèrent intensément. Tous deux firent craquer leurs doigts. Puis ils commencèrent à l'unisson à gratter les cordes respectives de leur instrument.


Et aussi incroyable que cela puisse paraitre, Van n'était pas franchement meilleur que Robert.

[Un long post (y a pas mal d'espaces et de dialogues dans celui-là aussi, faut pas croire !) où l'on bouche les trous et où on avance les choses. Un long post avec pleins d'étoiles. Un long post qui va peut être être moqué par Tar dans une parodie approximative, mais très subtile plus tard. ♥]

AVANT TOUT ;
Il y aura deux sortes de musiques, celles juste mentionnées (sous la forme suivante :"Écris sur et inspiré par") et les musiques que je jugerais plus importantes (qui seront sous la forme du lecteur Youtube). Si je ne force personne à bien entendu les écouter, je demanderai aux éventuels correcteurs d'essayer de le faire pour les musiques jugées importantes, car j'essaie de les choisir minutieusement et cela peut permettre parfois de faire comprendre des choses seulement effleurés dans le texte ou au contraire, les démultiplier. Bref, je vous enjoins à le faire, mais vous êtes seuls maîtres à bord.

« Tournicoti, tournicotoooooon ! ~~♫ »

Sur une porte qui prend l'eau, parfois il n'y a pas grand chose d'autre à faire qu'effectuer des pirouettes et des entrechats ! Le Papa le plus cool de l'univers faisait sa 469853172 ème cabriole -autiste savant qui pouvait tout compter à ses heures perdues- commençant à creuser sérieusement leur "embarcation" ce coup-ci. Le danseur avait en effet déjà tourné si vite à un autre endroit que la porte avait commencé à fumer dangereusement et si la perspective d'un feu réjouissait normalement les naufragés, ce n'était pas le cas des L.I.O.N's qui, n'ayant encore abouti à aucune île, ne partageait pas l'enthousiaste de Robb d'aller taquiner les poissons et dire coucou à Davy Jones. Le Docteur cependant s'emmerdait et il n'avait rien trouvé d'autre à faire. Il n'était pas pater à glandouiller pourtant et ce n'était pas faute d'avoir tenté de s'occuper, mais sous la chaleur accablante du soleil, son intelligence déjà fortement limitée (si on entend par là qu'une moule et un lemmings font figures de nobles comparaisons, quoique personne ne pouvait nier que tant que cela avait trait aux Pirates, à la Médecine, à la nourriture avec du fromage dedans, ainsi qu'aux trucs qu'font les pères, il n'était pas si crétin) tardait à s'éveiller, sinon baignait carrément dans la houle. Heureusement, après avoir levé la tête et contemplé les nuages, il savait quel était son rôle. Le vent lui avait soufflé ce qu'il devait accomplir pour le groupe en lui caressant la nuque. Ainsi que Mathilda, son mirifique petit doigt. Brandissant celui(lle)-ci dans la lumière de l'orbe lumineuse qui planait au-dessus de leur tête et l'agitant fougueusement, un grand sourire aux lèvres, Robb Lochon proposa LA solution :

« Mathilda m'a soufflé qu'on pourrait... qu'on pourrait... allez quoi, soyez enthousiastes ! Qu'on pourrait... JOUER AU SCRABBLE ! N'est-elle pas fantastique notre chère Mathilda bwo ho hoooo ?»

***

Le Montagnard était fasciné lorsqu'il posa le pied sur le Cimetière des Épaves. L'agencement singulier des carcasses des vaisseaux venu s'échouer sur les ordures et les récifs avaient fini par s'amonceler en de curieuses figures. Un mât-là faisait un tout-puissant narval luttant contre des flots de bois, un galion éventré un improbable dragon rugissant contre l'écume des jours qui érodaient son squelette de chêne et... plusieurs gouvernails brisés renvoyait l'image d'un duel en chapeaux de cow-boys entre une autruche et un flamant rose. Et partout, les ombres telles des marées noires s’avançaient doucement et inexorablement sous le joug du Soleil. Il voulut toucher chaque surface, chaque pointe, chaque p'tit bout d'rafiot embarrassé de bigorneaux que ses mirettes pouvaient déceler, car les Montagnards avaient oublié la chaleur d'un véritable bateau. Les réconforts que le vrai voyage en mer pouvait leur apporter leur était étranger, eux qui ne naviguaient guère plus que sur deux-trois rondins histoire d's'la péter. Aussi, Robb sembla tomber des nues quand il découvrit que tout cela s'accordait dans les esprits du commun des mortels salopards de citadins comme un amoncellement de merdes inutiles. C'était en tout cas comme cela que le présentait Rémi Surpeuplet, l'assistant de François Bitoniau, qui glandait sous la chaleur tandis que son patron parlait avec son Capitaine.

« C'est d'la merde que j'vous dis. De. La. BOUSE !
- Mais enfin sois aimable comme ton boss ou tu vas déjà finir par TE PRENDRE UNE GROSSE QUICHE DANS LA TÊTE, MON P'TIT ! Redis à Papa pourquoi ça marcherait pas ! FISSA ! ET ME RÉPONDS PAS ENCORE ATTENTION !
- ...
- J'attends !
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- Ah ! Oui, t'as raison : j'te permets de me répondre gamin. Bwo ho ho, p'tit boutchou ! T'es trop mignon quand t'essaies d'faire des blagues ! lui dit-il en lui caressant aussi furieusement que possible la tête dans la plus pure tradition paternelle, arrachant cependant quelques grappes de cheveux qui n'auraient dû partir normalement qu'après trente longues années de bière, de bouffe pleine de graisse, de cholestérol et d'entourloupes avec des travestis. Beaucoup de travestis.
- Bah, voyez, sans vouloir vous manquer d'respect, parce que bon, c'serait dommage, tout d'même, vous m'êtes sympathique -on a bien conversé ensemble m'voyez, on s'est trouvé un point commun dans notre idée de l'atavisme particulier qui sévit dans la catégorie sociale des Pirates concernant leur idée de porter leurs flingues dans leurs ceintures ventrales, en dépit du risque que l'coup parte et de s'arracher une couille ou deux ou trois- ce que dit m'sieur Bitoniau, c'est un peu du pipeau.
- C't'à dire mon choupinou ?
- Bah, certes et là j'ose dire que j'n'dis pas ça par amitié pour lui, non pas pars'que j'pourrais penser que les gens ne me croiraient pas objectif, mais parce que, j'ai peur, vous savez, j'ai peur du regard des autres et de leur jugement sur lui, du Pendant, de l'Avant, mais surtout de l'Après de ce genre d'histoires et je n'aimerais pas que ce cher m'sieur Bitoniau en pâtisse, parce qu'il est un bon bougre m'voyez.
- J'm'vois, continue mon p'tit.
- Comment ça et je sais que ce n'est pas le but de notre conversation, mais je le demande quand même : "me voyez-vous" ? Non, parce que là, attendez, sauf votre respect, c'est tout de même un tour de force incroyable, qui, moi, désolé de vous paraître un peu con, m'éblouit les mirettes ! C'est prodigieux, quoi, merde !
- Concentration mon p'tit, concentration ! J'aime moi aussi faire danser mes méninges, mais y a un temps pour tout : un temps pour s'amuser et un temps pour faire ses devoirs ! Allez, hop hop hop, on y va maintenant.
- Où ça ? Ah oui ! Je comprends, je comprends mieux, si vous pouviez reposer votre pelle, si' vous plait, ce serait fort appréciable -je ne veux évidemment pas vous contredire, le client est après tout roi, mais si ma tête pouvait rester sur mes épaules, voyez, ce serait tout d'même pas piqué des hannetons. Donc, hmm-hmm, pour revenir à nos vaisseaux, on pourrait bien sûr vous refilez un bateau qui compose le Cimetière, mais la plupart qui sont pas cassés sont déjà utilisés par des équipages Pirates, soit comme possession, soit comme base et c'parfois pire, parce que certains sont empilés d'tel sorte que le ciel pourrait nous tomber sur la tête. Bref, du pipeau quoi !
- Le ciel ne tombe pas sur les Papas, gamin, parce qu'y parait qu'chez les Citadins y a un Super Papa qui veille au grain là-haut. On est voués à être potos.
- IL A PAS ACCEPTE QU'ON PAYE EN FUTURS TRÉSORS OU AVEC LA BARQUE CET ENFOIRÉ !
- Ah, j'crois que j'vais t'laisser ma p'tite crapule, j'dois aller surveiller mes enfants. Continue comme ça, mais ne réponds plus à ton chef, hein ! »

Alors qu'il filait, le Montagnard revint sur ses pas sans se retourner, à reculons, puis fourra sans rien dire une sucette dans la bouche de son interlocuteur et lui pinça amicalement le nez. Le bruit se voulait un pouet, mais, bizarrement, ressemblait plutôt à l'accouplement sauvage entre une tondeuse à gazon et une poêle à frire. Levant un sourcil, Robb éparpilla la tronche de Rémi pour découvrir qu'il était un androïde. Et avant toute exclamation devant cette vérité, celui-ci n'eut comme réaction que de lâcher une saucée d'huile dans sa gueule, de cracher la sucette qu'il lui avait généreusement offert - le Médecin s'empressa de la fourrer dans ses badigoinces- et de décamper lentement en faisant des roulades arrières tout en produisant des sons métalliques qui ressemblaient à un "JE. RE. VIEN. DRAIS." Hochant les épaules, Robb s'essuya, puis rejoignit les autres, croyant qu'il avait déjà vu plus bizarre.

Mais il se trompait. Il y avait de sérieux cas au Cimetière des Épaves et les L.I.O.N's ne savaient pas qu'ils venaient d'attirer leur attention sur eux. Les Pirates et autres criminels n'étaient pas les seuls bachibouzouks qui trainaient dans l'coin, car il y avait eu depuis des décennies des personnes assez timbrés ou assez démunis pour rejoindre le Cimetière de leur plein gré. Tout le monde ici était un peu fou pour survivre ; et un robot assistant jeteur d'huile était le moins cinglé d'entre eux...

***

La trappe des latrines s'abattit lentement, tandis que notre cher papounet jetait un seau d'eau pour nettoyer tout ce bazar peu ragoûtant qui traînait là d'ssous. Il en avait vu d'autres pourtant, lui qui bataillait contre l'Empire des Couches depuis quelques années, mais ce n'était pas tant la puanteur et l'amas de - ♫ Bulletin d'interruption PATAFION^©, Bulletin d'interruption PATAFION^©, c'pour n'pas qu'vous d'v'niez trop couilloooooons ! ♪ nous interrompons ce passage sensible par un extrait sur la reproduction des punaises de lit. Les punaises de lit, animaux foncièrement fascinants, sont dotés de particularités sexuelles totalement magnifiques. Leur mode de reproduction, dit traumatique, porte bien son nom : le mâle n'étant pourvu que d'un aiguillon, s'amuse à percer gaiement le corps de part en part de sa compagne, envoyant sa - nous interrompons ce passage qui est enfaite vachement horrible et nous préférons revenir aux toilettes de la taverne. Pardonnez-nous, en espérant qu'il n'y a encore aucune défenestration chez vous ♫ Bulletin d'interruption PATAFION^©, Bulletin d'interruption PATAFION^©, c'pour n'pas qu'vous d'v'niez trop couilloooooons ! ♪ - mais la chaleur sèche qui le faisait souffrir horriblement. Elle vous plombait, déshydratant tous les pores de votre peau comme si une main supérieure s'amusait à vous tordre telle une serviette de plage toute mouillée et vous vous retrouviez soudain à partager le sort peu envieux des vieux gâteaux secs et des personnes du troisième âge. Oui, Robb suait, Robb se sentait mal, Robb tournait de l’œil, Robb venait de se péter la trogne sur un bout de lavabo qui lui survécut avec dignité, malgré le morceau qui flancha avec lui, mais Robb tenait bon. Se relevant péniblement après son quatrième évanouissement dû à cette damnée aridité, le bougre s'aspergea d'flotte crasseuse et sortit péniblement des toilettes de la taverne où le périple de la bande commençait vraiment.

Et bien qu'actuellement, quelques emmerdes lui étaient déjà tombés sur le coin du museau, le Papa le plus ruisselant du monde n'avait pas fini d'en voir des pas mûres et des pourries.

***

Il se frotta une fois les yeux. Puis deux fois. C'était la chaleur. C'était FORCÉMENT la chaleur. Il retira son t-shirt-nuage pour le presser laborieusement, faisant pleuvoir une pluie odorante sur le sol de la taverne. Une averse ? Une pluie diluvienne. Ah non, pardon, c'était la mousson. J'aimerais tellement être une jeune demoiselle qui se fait jeter de l'eau dessus pendant qu'elle se cambre. J'aurais moins chaud... et je serais peut être de meilleure humeur pour voir ça. Cela, c'était l'étrange duel que se livrait sous ses yeux un type ayant une calebasse en forme d'étoile -à moins qu'il ait une étoile en forme de tronche ?- et un zigue aux cheveux aussi roses que la confiture de framboise de sa mère (si la comparaison vous semble mignonne, dites-vous bien que la mère Lochon aimait à mettre des bébés Snowbirds dedans pour relever l'goût et si cela vous choque, attendez la suite : elle avait raison ; c'était putain d'bon). Les deux hurluberlus se livraient une espèce de bataille musicale criarde et discordante, renvoyant des échos meurtris dans l'air et l'affreux son que Robb avait entendu tout à l'heure en tripotant le nez de Rémi Surpeuplet lui semblait à présent un chef-d’œuvre digne des Tone Dial Awards. Le pire n'était cependant pas encore arrivé : une assemblée de gamines s'étaient rassemblés en un élan quasi-synchrone autour des deux protagonistes et les mirait d'un regard inhumain, quelque chose entre le poisson avide des abysses et l'air bovin que pouvait avoir l’œil d'un Ging après une tentative d'explication des règles du Srabble ; un regard qui avait réveillé quelque chose en Robb.

Une nécessité. Un but. Une raison de vivre. Il avait laissé la chaleur, cette vipère vicieuse de péripatéticienne, le dominait trop longtemps et le Daddy Cool répondait à cela avec un fi ! accompagné d'moult postillons. Ainsi que des aisselles en sueur. Il fallait réagir.

« Van Adebal, c'est pas un trou d'balle ! VAN A ! DEBAL ! C'EST PAS UN TROU DE BALLE !
- Robert Barque, c'est un crack ! ROBERT BARQUE ! C'EST UN CRACK ! »

Chez les Groupies, cette espèce irritante remontant aux adorateurs de l'être humain primitif qui avait inventé la Roue, il y avait aussi des fans et comme tout Fan-Club Officiel mixte qui se respectait, les tâches avaient été désignées au sort. Malheureusement pour elles, c'était les hommes qui avaient écopé de la tâche des slogans dans le lot et les femmes, celle des costumes. C'était donc d'un côté comme de l'autre et quel que soit son sexe de départ, des cris de footdwarfeurballeur qu'on entendait et des uniformes de pom pom girl que tout le monde portait -dans l'espoir secret d'aguicher et de partager un beau soir la couche de leurs idoles- en agitant des pancartes qui donneraient des envies de défenestration et de problèmes de cataractes aux académiciens les plus endurcis. Ici et là s'agitait les peu imaginatifs "I ♥ ROBERT" ou "I ♥ VAN", mais parfois dans la marée abrutie qui criait et s'évanouissait, une pancarte unique, originale et d'un fanatisme douteux surgissait tel un monstre marin taquin : "JE VEU TRO 2 MA LIFE AVOAR TES ENFEN RAUBER !". Alors, flots déchaînés et fanatiques se brisaient sur les récifs de leur croyance et c'était au meilleur camp et son favori d'en sortir vainqueur, amenant ainsi à un possible Grand Prix -soirée torride ? Autographe ? Discussion ? Simple regard ?- pour le groupe qui perdurerai. Car il n'en resterait qu'un, tel était la loi des Fan-Clubs !

Seulement apparut au milieu de cette cohorte s'entredéchirant sous les riffs pourris de Robert Barque et Van Adebal, quelque chose qui n'aurait jamais dû être là : une pelle. Et quand on parlait de propriété question baston, une pelle contre une pancarte, autant vous le dire tout de suite, n'avait que peu de chance de ne pas vous râper la ganache. Le Papa sauta et tournoya sur lui-même tout en moulinant l'arme ancestrale des Lochon ; des pancartes furent déchirés, des tronches fracassés et devant cette intrusion étrangère, tous firent front.

« On devrait pas aller l'aider ?
- Il a pas demandé d'aide.
- De toute façon, ça se voit que tout ça est fictif : autant de personnages secondaires contre un personnage principal, ils vont pas faire long feu ; j'préfère boire ma bière, elle au moins, si elle est fictive, elle m'offre satisfaction.
- Démerd'-toi avec la cuisson d'la blanquette, morue ! ajouta un Canard.
- BWEHEHEHE, ILS SONT RIGOLOS LES MUSICIENS ! MAIS CA MANQUE UN PEU DE LYRI... LYR... C'EST PAS SI BIEN QUE CA ! DONNEZ PLUS DE PUNCH !
- Tavernier, on a soif ! Plus de bières ! ET ROBB !
- Ouiiii ? demanda l'intéressé, avant d'éviter un coup de pied sauté, de mordre la jambe assassine comme un chien furieux et d'un mouvement de tête envoyer son possesseur faire un strike dans une poignées de couillons qui venait par sa droite.
- Y en aurait vraiment pas un dans l'lot qui pourrait me lancer ?demanda Brih d'un air plein d'espoir.
- Je ne crois -Robb se baissa et asséna un violent coup latéral de la tranche de sa pelle pour infliger une entaille profonde sur les genoux d'une ribambelle d'adversaires qui hurlèrent (mais cette fois-ci pas des mots d'amour ou d'encouragement)- pas mon bichon. C'pas c'que m'dise leurs rotules en tout cas bwo ho ho ! P't'être qu'les deux zouaves-musicos si. D'mand'-leur dans l'doute !
- SALIÈRE INFERNALE ! ARRÊTE DE MALTRAITER MES FANS ! Qui va m'aduler ensuite sinon ? ILS ONT BESOIN DE MON AMOUR !hurla Van Adebal pendant qu'il donnait des coups d'guitare -produisant par la même occasion les seuls sons corrects que l'instrument avait sorti depuis longtemps- pour se frayer un chemin sur ses fans ensanglantés qui ne voulaient que quémander un amen sous forme de bisou avant de passer la banderole à gauche.
- *Tliiiing* Sans mes fans, je ne suis personne *Tsoooiiiiiing* Humpf, j'imagine que je vais devoir vous casser la gueule à tous les deux *Dloiiiing*. Rétorqua un Robert Barque au meilleur de sa forme et qui, pour le montrer, imprimait du drama' sur la tronche des gens que chemin faisant jusqu'à ses ennemis, la Rockstar rencontrait.
- Et là, vous êtes vraiment sûrs qu'on devrait pas l'aider ?
- Ah nan, bordel de pedzouille de sauce au curry, je ne bouge pas de là. Attendez, un combat contre deux personnages secondaires de plus aux tronches si fictives, c'est l'univers qui se fout de ma gueule ! Et puis, même si on connait pas leur force aux deux zigues, ils peuvent pas être plus puissants que les autres.
- Y A D'AUTRES MUSICIENS RIGOLOS ?
- Nan, mais y a d'autres adversaires. Y en a forcément. C'est une des lois du héros : y aura toujours un connard plus fictif que les autres qui viendra nous faire chier.
- Bien sûr et puis le Roi des Mers, il pond du granit marin par son c-

Deux pieds fracassèrent la grande et large porte du bar, l'envoyant voler en miettes aux quatre coins de la taverne ; l'un des pieds était une babouche dorée, l'autre une botte qui avait vu du pays.

Bon Jovi~~Wanted : Dead Or Alive

Flamme-illustre-de-sagesse côte à côte avec Magnus Morrison obstruait la lumière de l'extérieur, deux silhouettes aux pieds qui s'abaissaient doucement -dans le cas de Magnus, un pied qui se reculait, de manière à pouvoir redresser son corps qui penchait dangereusement tel un adepte du Limbo.

Ils rentrèrent dans le bar, auréolés d'orange et de jaune, le moine semblant l'incarnation même de l'astre, tandis que Magnus toisant le plafond et se baissant légèrement était entrain de briller de mille feux, le soleil dansant sur le cuir de son pantalon et ses muscles secs, le poil de son petit chien lui-même semblant être celui d'une bête-garou.

Ils dominaient tous deux le silence et les mouches elles-mêmes ne voulaient pas bziter. Mais un soupir tonitruant rompit le silence de mort.

- Tu vois, je te l'avais dit. Foutue œuvre de fiction. »

Le pire était là. Et ils en avaient gros.

***

Le disciple du Capitaine Flamme les suivait quelques pas en arrière, son cœur remplit d'une émotion qui lui était jusque là indescriptible. C'était quelque chose de plus fort que le respect, de plus spécial que l'amour : c'était l'admiration. Il voyait le dos de Magnus et de celui qu'il avait suivi jusqu'ici rugir de plaisir à la manière des grands chasseurs. A cet instant, il sut qu'il assistait à un évènement sans précédent, tout le prouvait... et les muscles saillants de Flamme qui dansaient sur son dos, tandis que sa toge orange flottait au gré du vent et la veste en cuir de Magnus élimée qui devenait soudain l'étendard de sa force. Alors, le disciple leur emboîta l'pas d'une façon différente, celle de l'homme qui a trouvé sa voie et qui est fier de l'arpenter.

Et plus jamais il ne se mouva quelques pas derrière son capitaine parce que c'était son devoir de Disciple, mais parce que l'homme qui était devant lui le méritait plus que tout autre.

Le crâne chauve de celui qu'on nommait autrefois Grégacques envoya un trait de feu avant que le moine ne relève la tête et explique la raison de leur venue.

« Petites salopes de pêcheurs, vous nous avez bousculés. Même pas un pardon, rien. Alors, je suis venu vous incendier. Vous vous repentirez une fois carbonisés.
- Ouais, d'abord, on bouscule pas les gens. C'est, genre, super malpoli bordel de merde. Alors on va, genre, vous marravez la chetron vite fait, puis après on cramera la taverne ! Parce que merde, quoi. »

Les L.I.O.N's allaient se lever pour en découdre, mais deux hommes répondirent à l'invitation de se battre avant eux. Robert Barque derrière ses lunettes violettes avait un regard dur qu'on ne lui connaissait que dans les moments où il avait défié tous les pronostics des cadors du Cimetière. Van Adebal, lui, avait sorti un couteau qui lui avait permis d'affuter les branches de sa tête, montrant à quel point il était sérieux. Tous deux brandissaient leurs guitares telles des armes et pour la première fois de leur vie, ils faisaient fronts ensemble. Si leur première rencontre avait été si unique qu'elle avait tordu le ciel et fit danser la mer, leur alliance quant à elle était le point de départ d'un chaos indescriptible. En ce jour, en cet heure, pendant qu'un homme-étoile et un type aux cheveux roses toisait un moine et un géant avec un chien sur le pif, le temps sembla se fissurer. Dehors, l'air enfla et tourbillonna de plus belle, attisant le feu qu'avait précédemment allumé Flamme. Une tempête se préparait : Robert Barque et Van Adebal allaient combattre ensemble.

« Un être aussi incroyable que moi ne peut pas laisser deux tocards dans votre genre marcher sur nos plate-bandes.
- *Sglooiiiing* Les L.I.O.N's ont déjà rendez-vous pour une séance de gnons avec nous *Bloiiiing* alors, prenez un ticket et attendez votre tour. »

La stupéfaction des L.I.O.N's ne dura pas longtemps, faisant place à leur indéniable sens de la gueulante :

« Un Roi ne s'enfuit pas. UN ROI IL VOUS ÉCLATE LA GUEULE A TOUS LES QUATRE ! Je vais laisser mes sujets y aller en premier, même si c'est indigne d'eux.
- OUAIS, VENEZ ME LANCER LES TOCARDS !
- Euh... lancer ? Tu voulais pas dire plutôt leur "péter la gueule", nan ?
- Non ! Si y a des clampins assez fortiches pour me lancer, on leur pète pas la gueule ! Je préviens, JE CASSERAI LA TRONCHE A TOUS CEUX QUI ESSAIERONT AVANT QUE J'AI PU CONFIRMER QUE CE SONT PAS DES FIOTTES !
- Y a quatre connards qui essayent de prendre nos places de héros principaux ET CA CA ME REND PAS TRÈS JOUASSE ! Je m'en vais donc leur botter leur cul imaginaire avec mon panard chimérique ! Brih, tu m'arrêteras pas !
- BWAHAHAHA, UN LION NE S'ENFUIT PAS ! ON VA VOUS PÉTER LA MOUILLE ET PIS APRÈS C'EST NOUS QU'ON DETRUIRA LA TAVERNE !
- Hey, nan, leur pétez pas la mouille j'ai dis ! Faut d'abord voir s'ils peuvent me lancer !
- Faut leur mont'ler qu'sait l'pâtlon à ces bêtes-là ! Trancha un Canard.
- BIEN DIT ! ALLEZ, BASTON ! »

Tous s'étaient levés et se tournaient autour comme des vautours attendant que l'un d'entre eux baisse sa garde pour attaquer. C'était ainsi que cela se passait au Cimetière des Epaves : un seul combat pouvait changer la donne. Alors, Robb prit sa décision lui aussi, remettant sa pelle dans l'étui horizontal au niveau d'ses lombaires, le bougre leva ses deux bras le plus haut possible et se mit au milieu des duos d'emmerdeurs, beuglant :

« J'AI DES AISSELLES PUANTES ET J’HÉSITERAI PAS A M'EN SERVIR ! »

* Arrêtez évidemment la musique de Bon Jovi et jouez celle-là à la place
Ennio Morricone~~Le Bon, la Brute et le Truand (thème)

La main de Van Adebal mima une arme à feu et, tout en se bouchant le nez de son autre mimine, mit en joue l'arrosoir poivre et sel qu'il avait en face de lui. Magnus mima aussitôt un flingue qu'il plaça à la tempe de l'étoile, avant qu'il ne devienne lui-même la cible d'un bazooka imaginaire fait par Ging. Flamme s'empressa de pointer une sulfateuse chimérique sur le Capitaine des L.I.O.N's et ce fut à cet instant que tout s’accéléra : Munster présenta son bougeoir au moine, tandis qu'il était lui-même cerné par la pétoire du disciple, lui-même dorloté par les sabres de Rhyne après un soupir, elle-même prise pour cible par un Brih Demau buté et son bras mécanisé. Un Canard allait darder une grenade inventée sur le nain, tandis que Rockfor avait brisé deux bouteilles et qu'il menaçait d'égorger un Canard et Robert Barque.

La sueur perlait de tous les fronts et chacun renvoyait un regard vindicatif à l'autre.
Les aisselles puantes de Robb.
Les yeux exorbités et fous de Van.
Le service trois-pièces de Magnus.
Le sourire triomphal de Ging.
Le crâne chauve de Flamme-illustre-de-sagesse.
Les frangins terribles : Munster et son regard hargneux, Fonduslip et sa trogne patibulaire.
L'expression atterrée de Rhyne.
Le vide.
Des cheveux blonds. (Quoi, plus bas encore ?)
Les sourcils furieux de Brih.
Les plumes pernicieuses d'un Canard.
L'ombre d'un chapeau sur le sourire goguenard de Rockfor.
Les lunettes violettes de Robert et le regard avide qu'elles cachaient.

Revolver. Regard fou. Aisselles. Regard confiant. Flingue. Regard chien. Bazooka. Regard rieur. Sulfateuse. Regard enflammé. Bougeoir. Regard volcanique. Pétoire. Regard admiratif. Sabres. Regard blasé. Bras. Regard furibard. Grenade. Regard fixe. Bouteilles. Regard morgant. Guitare. Regard violet, regard mordant.

Sueur qui coule et vent qui siffle tels les hurlements rageurs de guerriers.
Le feu marche dehors et s'étend.
Les mains s'agitent.
Une goutte dégouline d'un poil, d'une barbe, de fronts, glisse sur un cou.
Silence de mort.
Silence de mort et vent qui chante.
Musique de la mort : respirations.

Yeux.

La sueur dans l'un deux.

Une chance. Chacun frappa et le Papa jaillit, sautant, attrapant certains bambins, poussant les autres ; la sueur dans les yeux des autres, c'était la sienne.

Les fenêtres éclatent, le vent rugit, les flammes commencent à naître partout dehors.

Rapidement, pendant que le combat fait rage dans la taverne et que le feu se répand aussi là-bas par le briquet du gourou, le Papa explique les priorités de l'équipage :
1) Trouver un bateau.
2) des vivres et de l'eau.
3) défoncer tous ceux qui viendront les empêcher d'accomplir leurs tâches.

Ging sourit. La brise danse dans sa crinière et il rugit un ordre, fait des équipes.

Robb, un Canard.
Lui et Brih.
Rhyne, Rockfor et Munster.

Ils sourirent tous...

Et après plusieurs minutes, les groupes se séparèrent.

***

* Remettez la musique de Bon Jovi dès que celle du Bon, de la Brute et le Truand est fini.

Les lunettes de Robert Barque lui offrait un regard fissuré qui n'était pas pour lui déplaire, un filet de sang abreuvant ses sourcils roses et un sourire fleurissant sur son visage. En face de lui, Flamme-illustre-de-sagesse faisait tournoyer son bâton qu'il avait enflammé par un mécanisme qu'il ne connaissait pas. Une nette coupure barrait son nez, alors que sa bouche quelque peu ensanglantée exhalait, moralisateur :

« Dieu est né Rôtisseur, pauvre con d'hérétique. »

Un rapide coup d’œil à Van Adebal lui montra une série d'attaques avec sa guitare suivi d'une tentative de coups d'boules qui se solda par un violent coup d'banjo de Magnus. Les deux présentaient de nombreuses coupures sur leurs corps et le pantalon, ainsi que la veste de Morrison étaient déchirés. Une moitié d'visage marquée et saignant à cause de l'empreinte d'une botte gigantesque enchantait l'homme-star.

Il reporta son attention sur son propre combat et manqua d'peu de se faire brûler par un coup de bâton du moine.

Tous souriaient férocement.

***

Quelques heures plus tôt, sur un bateau doté d'un étrange équipage sur South Blue.

« Hodor, Hodor, Hodor ! Regardez mon brave ! Kwézézézézézé, notre rapport est enfin arrivé à la Marine !
- Excellent Monsieur. Mais voudriez-vous m'accorder une faveur ?
- Oui mon cher, mon truculent, mon admirable Hodor ?
- ARRÊTEZ DE CORNER CES BORDELS DE FRIANDS A LA GLAISE DE SALOPERIES DE PUTAIN DE PAGES !
- Kwézézézézé, tu as raison mon bon, mon mirifique, mon amical Hodor. Après tout, je n'devrais pas être stressé, je suis en vacances ! »

Le journal glissa de la rembarde et s'envola, transporté par le vent.
Il présentait les nouveaux recherchés.
Morts ou vifs.

C'était souvent de sacrés têtes de durs à cuirs.
Parfois ceux des futurs rois de ce monde.
Ils se hissaient du commun des mortels, de la lie de la société et rugissaient à la lumière fugace d'un lever de soleil...
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Spoiler:

Le cimetière d'épave était une bizarrerie architecturale se composant principalement de carcasse de navires empaquetés sur d'autres carcasses de navires plus anciennes. En forant à la verticale depuis la surface, on pouvait remonter patiemment l'histoire de la navigation, génération après génération, jusqu'à tomber, quelque part à plusieurs nautiques de profondeur sur l'un des plus vieux objet flottant non identifié jamais existant : Une planche de bois dans la plus pure tradition Crusoène. Cependant, le cimetière d'épave se composait avant tout de tavernes, sur une perspective horizontale, s'entend. Une perspective que, pépin gravitationnel mis-à-part, les humains empruntaient le plus clair du temps. Inévitablement, la nature du cimetière d'épave fut éludée au profit du lot de taverne qu'on avait construit dessus en quantité industrielle au fil des décennies. Et les métaphoriques Boucle D'or que composaient les pirates affluant au cimetière passaient généralement par une demi-douzaine d'établissements (des trop grands, des trop petits, des trop durs, des trop mous) avant de finalement tomber sur leur sésame et de s'y jeter une douzaine de verres derrière la cravate. Le cimetière d'épave disposait d'une liste de bistrôts longue comme le bras ... d'un mec au bras long, disons.

Denis Epgarson, héritier de l'un des premiers colons à avoir posé le pied sur le cimetière, était de cette classe d'individus privilégié dans le coin que constituaient les barmans - oui, privilégiés. Les pirates n'ont pas la veine hiérarchique mais il existe dans leur conception du monde certaines catégories de gens plus importants que d'autres. Ceux qui servent la bière en font partie. Son établissement, le Melon Rouge, datait de mathusalem. Techniquement, il n'en restait d'authentique qu'une barre de cuivre clouée au comptoir, le reste de l'établissement ayant été sinistré par son lot quotidien de bagarres, d'allumettes grattées au dessus de verres d'alcool ou, en une occasion mémorable, d'une expérience culinaire à base de piments et de chutney ayant mal tournée. Le Melon Rouge s'adonnait traditionnellement à des jeux de bistro, disons, traditionnels tels que les dominos, les fléchettes et le coup de couteau dans le dos d'un client afin de le délester de son pécule. Denis voyait son travail comme un éreintant exercice d'équilibriste condamné à jongler entre la tentation de rentrer plus d'argent en multipliant les chopes de bière et la volonté de préserver son établissement et le mobilier qu'il contenait en réfrénant la consommation de bière. Plus il rapportait d'argent, plus la taverne en patissait, et plus il contenait la vente afin de préserver la taverne, moins l'argent rentrait, et plus la taverne en patissait de nouveau. Son travail consistait donc à trouver le fil en nylon suspendu du ratio de rente et de marcher dessus jusqu'à atteindre l'immeuble d'en face que représentait la fin de la nuit sans jamais perdre l'équilibre. Mais comme rien de cela ne le satisfaisait, Denis avait décidé de donner dans l'intellectuel et le raffiné. La seule alternative qui restait, disait-il, pour faire du Melon un lieu ou l'on s'amusait sans avoir à écraser une partie du mobilier contre la tête du voisin ou inversement. Pour un peu, il aurait installé des parasols à rayures dehors s'il n'était pas tout à fait certains que ceux-ci auraient servi d'arme de hast improvisée pour régler les différents des passants.

Ce fut à ce moment que Robert Barque arriva. Au départ Denis fut charmé par la perspective de concerts gratuits procurés par ce jeune bonhomme dont les doigts semblaient scotchés au manche de sa guitare. C'aurait été un séduisant moyen de canaliser l'attention des consommateurs au détriment d'énième bagarres s'était-il dit (avec nettement moins de mots. La tête de Denis est semblable à son menu : on n'y trouve rien de plus de deux syllabes et il y traîne parfois une araignée.)


Il s'avéra ensuite que la seule chose que Robert arrivait à canaliser, c'était les emmerdements ; à commencer par Van Abedal. Et s'il lui arrivait à l'occasion d'épargner quelques bagarre au Melon Rouge, c'était la plupart du temps pour les délocaliser en terrasse. Denis avait l'experience des altercations dans son établissement, aussi avait-il finit par prendre le problème avec philosophie en s'achetant un stock de punaises qu'il bazardait par pleines poignées dès qu'un cul de bouteille se voyait détaché de son goulot par apposition sur le bar. Mais rien ne l'avait préparé à l'ampleur du grabuge dont le Melon Rouge avait été la scène ce soir-là. L'index du "Mode d'Emploi du Barman" n'affichait pas de chapitre titré "Comment empêcher les L.I.O.N de tout détruire sur leur passage - si tant est bien sur que votre taverne se trouve sur ledit passage. Dans le cas contraire, reportez vous au chapitre : "Les erreurs de débutant à éviter" annexe 3 : "Pourquoi ne pas construire son bar au beau milieu du désert"". Et si les mauvaises langues auront à coeur de dénoncer là un oubli flagrant de l'auteur du manuel, l'histoire leur apprendra que l'auteur d'un mode d'emploi disposant d'un tel chapitre se verrait immédiatement attaqué pour publicité mensongère puisqu'on ne peut pas empêcher les L.I.O.N de tout détruire sur leur passage car comme le dit l'adage :

"Un Aqua Laguna, on ne l'arrête pas. Quand il arrive, on se cale chez soi, on espère que la porte tiendra le coup et on attend. On ne lui demande pas de faire demi-tour… "
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"Faites demi-tour-merci-bien ! 'Pouvez pas rentrer-s'iou-plait ! "

Par la force des choses, l'équipage naissant des L.I.O.N avait du se résoudre à se séparer momentanément pour la première fois depuis sa formation. Munster avait accueilli cette prérogative avec une allégresse aussi intense qu'éphémère puisque la répartition de leur tartignole de capitaine l'avait désigné comme chaperon, condamné à tenir la chandelle au couple infernal que composaient cette teigne de Rhyne et ce m'a-tu-vu de Rockfor. Il lui avait alors suffi d'une minute et d'un déploiement de décibels aussi utile qu'une paire d'ailes greffé sur une taupe pour abandonner sa présomptueuse entreprise de moduler les volées de bois vert que ses deux comparses s'envoyaient mutuellement sans interruption. A force de déambulations stériles, les trois compagnons (par la force des choses) avaient fini par débarouler dans un quartier plus mal famé que la moyenne (une performance qui, sur le cimetière d'épave, relevait du prodige) où ils s'étaient mis en recherche d'une taverne afin d'y dénicher, comme stipulé tantôt par Robb, des vivres, d'éventuels renseignements sur la contrebande de bateaux et, non des moindres, quelqu'un-venu-les-empêcher-d'accomplir-leur-tache-à-défoncer, ce qu'il avaient trouvé posté devant la porte de la taverne en la personne de Boboris.

Boboris partageait avec Munster cette forme de barrique humaine sur laquelle on aurait greffé deux bras, deux jambes, une minuscule tête et, surplombant le tout, une coiffure jaune criarde taillée en point d'exclamation - une frivolité lui ayant plus d'une fois valu de s'être fait aborder par divers aventuriers débutant à la recherche d'une quête, sans que jamais il n'ai comprit pourquoi. L'allure générale de Boboris se distinguait cependant de celle de Munster en cela qu'elle était nettement mieux proportionnée. Comme le laissait présager sa coupe de cheveu intrigante, le ton du bonhomme tirait invariablement sur l'impératif. Lorsque Boboris riait, cela donnait "Ris Ris Ris !" et lorqu'il posait une question, la ponctuation en fin de phrase se raidissait instantanément en point d'exclamation. Mais dans l'ensemble, son timbre de voix autant que son allure, tous deux radicalement inamicaux étaient atténués par ses tendances à terminer ses phrases par des formules de politesses.

"Et donc tu bosse pour qui, p'tit gars ?" lui avait balancé un Rockfor qui, semblait-il, avait prit l'habitude de distribuer du "p'tit gars" à ses interlocuteurs, sans aucune considération pour leur taille, leur masse ou (plus important) le diamètre de leur tour de bras.
"Savez par lire-bonne-journée-à-vous-aussi ! C'est marqué sur mon T-shirt-veuillez-aggréer-l'expression-d'mes-salutation-les-plus-respectueuse !" répliqua l'armoire à glace en se pointant le torse, l'air de perdre patience.
Là dessus, Munster se pencha un chouïa en plissant les yeux afin d'examiner la zone à la recherche d'une inscription mais fit choux blanc. Le vêtement était d'un noir quasi-immaculé tirant sur le cirage.
"Bah écoute bonhomme, ton T-shirt là, il m'aide pas des masses. Y'a rien d'écrit d'ssus. 'fin, à moins qu'ton patron s'appelle "Tache-de-mayonnaise" bien sur. "
"Ah-bien-l'bonjour ! concéda le mastodonte, C'est surement parce que c'est écrit dans la couture intérieur-bonne-soirée-m'sieur-dame !"
"Du coup, ça serait pas plus simple que tu crache le morceau ?"A la remarque de sa comparse, Munster recula d'un pas dès fois que Boboris ne se révèle imperméable à la notion de "sens figuré".
"Insistez pas-j'vous-souhaite-beaucoup-de-bonheur ! Pas l'droit d'le dire-comment-allez-vous-donc !"
"T'as l'droit d'l'écrire alors."
S'en suivit quelques secondes d'hésitation. Boboris se gratta la tête quelques seconde, une expression de profonde concentration proche de celle du constipé chronique imprimée sur son visage, puis finit par acquiescer timidement, l'air d'être sur la défensive.
"Ouais, sans doute-bonne-journée-à-vous !"


Par experience, Munster savait que les armoires à glaces du genre de celui-ci perdaient pieds dès qu'ils prenaient part à des conversations pouvant s'étendre parfois sur plus d'une minute d'affilée sans que l'interlocuteur ne leur face grâce d'une petite demi-heure de pause au milieu pour réorganiser leur pensée -oui, au singulier. Les dialogues étaient, pour ces malheureux, de véritables marathons ou chaque question faisait office de haie à sauter. Tôt ou tard, ils en loupaient une et perdaient le fil de la conversation. N'importe comment Munster finissait toujours par avoir raison de cette catégorie de lourdauds. A son grand étonnement, à la vue de ce cornichon de Boboris recroquevillé sur son bout de papier tentant péniblement d'y aligner trois lettres sans s'évanouir, Munster senti une bribe de scrupule lui étreindre la gorge. Le prêcheur s'était rendu coupable de mille et une horreurs* au cours de sa vie sans qu'aucun atome de culpabilité ne soit venu lui encrasser la chaudière mais infliger cet exercice d’endurance à un tel simplet lui semblait subitement malhonnête, même selon ses critères habituels.

Spoiler:

Finalement, Boboris, le visage noyé de sueur, leur tendit son morceau de papier barbouillé d'encre d'une main tremblante, encore éprouvée par l'effort. Munster tenta de le déchiffrer.

Mais sans succès.
Il se demanda alors s'il s'agissait d'un code.
Et il tenta de le décrypter.
Il se demanda ensuite s'il s'agissait d'un dessin.
Et inclina la tête pour vérifier qu'il ne le regardait pas du mauvais angle.
Mais c'était peine perdu. Autant lire un livre à travers une pelle.

"C'est quoi cette lettre là, entre le "i" et le "t" ?"
"un "V"-et-comment-vont-les-enfants-dites-moi !" répondit Boboris timidement (à échelle d'un Boboris s'entends).
"Bon, et comment tu prononce ça ?"
"Lord Boroyal-merci-vous-aussi !"
Munster dû se mordre les lèvres pour s'empêcher de demander au tagazou lui faisant face où, dans son orthographie de "Lord Boroyal" il avait, par miracle réussi à caller un "V". L'important était ailleurs. Boboris venait de se prendre les pieds dans l'une des haies de son marathon.
"Dis-moi, c'que tu viens de faire en agitant ce gros trou calé sous ton nez qu'on appelle une bouche, ça serait pas, par hasard ce qu'on appelle "parler", si ?"
"Bah oui-comment-allez-vous-donc !" lui répondit un Boris au regard éteint.
"Et pendant qu'tu parlais, y'a pas un son qu'est sortit ?"
"Si-merci-bonsoir !"
"C'était quoi, déjà ?"
"Lord Boroyal-bonjour-m'sieur-da... "
Alors que le point d'exclamation de la phrase de Boboris se désagrégeait en une multitude de points de suspensions, une petite lueur s'alluma enfin dans son regard. Et en baissant les yeux sur ceux de Munster, il y vit deux brasiers en éruption.
"Oh ..."
"Bon. Disons qu'on raconte pas à ton patron que tu nous a dit son nom EN PARLANT, AVEC DES MOTS, ET EN AGITANT LA BOUCHE ... Tu nous laisserai rentrer ?"

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"Merde, c'est qu'une taverne comme les autres."

Munster, capable de déployer des qualités d'acteur remarquable de temps à autre était généralement incapable de cacher ses émotions (dont l'éventail s'étendait de la rage à la mauvaise humeur diffuse, sans jamais s'aventurer du coté de la gaieté). Et c'était l'amertume de la décéption qui l'avait prise d'assaut depuis qu'ils avaient pénétré dans l'établissement. Si la clientèle se composait d'une demi-douzaine de Boboris en version chauve, le batiment en lui même était tout à fait quelconque. Puis, une table aimanta le regard de Munster. Techniquement ce n'était pas le mobilier en lui même qui avait attiré son attention, ni même la partie de carte qui s'y déroulait. Non, c'était plutôt le pingouin qui y prenait part.


Munster le savait : Les noms n'étaient pas un acquis dans le monde où il évoluait. Ils composaient une denrée rare dont peu pouvaient bénéficier. Et les rares personnages à qui l'histoire accordait une identité se voyaient généralement emballés dans une enveloppe permettant de les démarquer. La douzaine de grosses bariques chauves qui peuplaient la pièces figuraient sur le script sous l'appellation "grosses bariques chauves". Ils avaient été créés en série, habillés en prêt-à-porter et bazardés tout autours d'un personnage plus important pour lui servir la bouffe et servir des baffes aux autres. Et ce personnage ne pouvait être ... qu'un pingouin.

"Boss, j'vous ai vu ! Vous avez regardé mon jeu !"
"Que voila une bien vilaine diffamation Boris. Mes yeux sont naturellement positionnés sur mon profil. C'est l'un des avantages d'être un pingouin. Mais un lord ne triche pas aux cartes. Maintenant, jouez donc ce valet de carreau que je puisse vous bridger."
"Manchot."


Tous les regards de la salle se tournèrent simultanément vers Rockfor, à l'exception de Munster qui avait enfouit le sien dans le creux de sa main, et de l'oeil droit du pingouin qui avait profité de la distraction de son voisin de droite pour se river furtivement sur le jeu qu'il tenait en main - le gauche, lui s'étant effectivement levé vers le visage goguenard du navigateur des L.I.O.N.
"Je vous demande pardon, jeune homme ?"
"Manchot. T'es pas un pingouin. T'es un manchot. Le pingouin, c'est une espèce de grosse mouette qui vole alors que le manchot lui, il est trop mal fichu pour ça. C'est le genre de confusion que font souvent les bonhommes pas très futés."
"Et merde ..." lacha un Munster qui n'avait pas décollé son visage de sa main.
"Vous qui semblez regorger d'érudition sur le sujet, savez-vous comment combattent les manchots ?" fit un Lord Boroyal le plus calmement du monde. Là dessus, le palmipède descendit de sa chaise en produisant un petit bruit humide et se pencha en avant, disparaissant sous la table du fait de sa taille réduite.
"Aucune idée, répondit Rockfor sans sourciller ni effacer un iota de son sourire narquois. Des glissades ? Des coups de becs ?"
"C'est en effet souvent le cas. Cependant, il existe une moyen de combattre que nous affectionnons tout particulièrement mais que, pour une raison que j'ignore, tout le monde semble omettre."
Là dessus, sa silhouette patatoïdale se redressa, les palmes visiblement lestées.
"Il s'agit ..." Il leva l'objet et se le cala sur épaule.

" Du Lance-Roquettes. "

Récupérer un navire. Telle était la mission de Robb et d'un canard. Le fait que ce dernier ne savait absolument pas ce qu'est un navire entravait légèrement sur la quête. Entre autre parce que, malgré le fait qu'il regardait partout autour de lui, ne pas savoir ce que l'on cherche est un sérieux handicap. Cependant, dans ce cas précis, savoir ce qu'est un bateau n'est pas d'une grande utilité. L'île étant essentiellement composée de navires, le simple fait de regarder quelque part nous faire en regarder un. Qu'on le sache ou non. Robb quant à lui, était incapable de reconnaître la qualité d'un véhicule, voir son état de fonctionnement. Ainsi nos deux héros s'arrêtaient tous les trois pas, le papa regardant d'un air concentré des tas de bois, le canard canardant sans bouger. Le terme "canardant" indique ici le fait d'être un canard. Tous comme les humains, les animaux ont des façons bien particulières d'attendre en se tenant à un endroit. Le canard se contente d'arborer un air abruti et un regard vide. Cela donne l'équivalent humain de se faire exploser le cerveau, sans pour autant abîmer le reste. On reste stoïque, sans vie, à fixer devant soi. Seulement le canard finit par bouger, l'humain nettement moins. Et justement, des hommes ne bougeant pas, il y en avait soudainement un bon nombre autour de nos protagonistes. Ils n'avaient pas les cerveaux explosés -ou peut-être, les pirates ne comptaient de toute façon pas les approcher- mais remplissaient assez bien la condition "corps ne bougeant pas". A mesure qu'ils avançaient dans l'intérieur de l'île, nos joyeux criminels remarquaient de plus en plus de corps, souvent mal cachés dans des entrailles de navires, voir simplement allongés sur la route. Bien sûr parler de route est ici difficile, le sol étant partout le même, du bois pourri. L'ambiance était définitivement glauque. En plus des carcasses de navires et des corps, les types dont l'amour pour la mode ne semblait avoir d'égale que leur capacité à marcher droit, commençaient à se multiplier. Robb et un canard, quant à eux, ne cessaient leur marche, arborant toujours le même air joyeux, l'un parce qu'il l'était toujours, l'autre parce qu'il ne pouvait de toute façon pas arborer d'autre air. Le canard possède un choix très limité d'expressions, se résumant par "air heureux" et "air stupide". La plupart du temps ils vont même de paire.

- Cet endroit est d'un triste ! Ce n'est pas approprié pour un petit comme toi, dépêchons-nous de nous éloigner de ces mauvaises influences, je ne voudrais pas que tu deviennes comme eux
Au milieu des types trop beurrés pour pouvoir marcher normalement, un homme en meilleur état que ses compagnons s'approcha du montagnard. Il semblait être le seul à avoir remarqué un détail, l'interlocuteur du papa n'était pas un très petit garçon, mais bien un animal de basse-cour.
- Monsieur vous savez que vous parlez à un canard ? Non parce que je voudrais pas que vous vous fassiez trop d'illusions, ça m'est déjà arrivé de beaucoup m'attacher à un mec avant de me rendre compte que c'était un didgeridoo
- Pardon mon garçon ?
- Vous savez, c'est un long truc en bois tout bizarre, on souffle dedans et ça fait du bruit. Moi non plus j'en revenais pas la première fois, en même temps j'étais bien dégommé, Steve avait ramené plusieurs tonneaux de rhum c'était la grosse fête...
- Non, l'autre partie
- Celle au bar ? On peut pas vraiment parler de party, y avait pas Joe, et sans Joe c'est différent. On s'était quand même bien marré, le barman était sympa d'ailleurs, il avait joué aux cartes avec nous. Je crois qu'il s'appelait Hugues, faudra que je lui fasse un coucou un de ses jours, j'crois que sa taverne était à l'Est.
- C'est une bien belle histoire et s'occuper de ses amis est très important dans la vie, mais je parlais plutôt de la partie sur le canard
- Oh ! Ouais... Ah oui, je voulais juste vous prévenir que vous parliez avec un canard
- Evidemment, je ne vais pas marcher avec lui sans lui adresser la parole, je ne néglige aucun de mes fistons ! N'est ce pas canard ?
- Heu monsieur... il ne peut pas répondre
- Il faut toujours avoir confiance en son papa ! Répond au monsieur mon petit
L'homme se tourna vers l'animal, attendant avec un air "je sais bien qu'il ne dira rien mais je le regarde quand même pour bien montrer que j'ai raison".
- Je n'accepterai pas de participer à ce genre de gag vulgaire, apparemment aimé par le quidam moyen, mais ne reflétant nullement d'une quelconque évolution de l'humour ou originalité qui devrait être appréciée par notre société. Cette acceptation de tous que, quand un animal sachant parler se retrouve dans une telle situation, il décide de ne justement pas parler, faisant ainsi immédiatement passer la personne l'ayant déjà entendu pour un fou, me révolte. Si ce monde est dans cet état, c'est avant tout parce que l'on se contente du mauvais et revu, sans penser que de nouvelles possibilités existent
- Hein ?
- Hein ?
- C't'une sérénade d'chez nous !
Ici un canard voulait en réalité dire "J'ai entendu un type raconter ça sur la place du marché un jour". Seulement l'homme n'avait de toute façon pas écouté la deuxième réplique de la volaille. Il s'éloignait de nos héros pour hurler :
- LES ELUS ! LES ELUS SONT ARRIVES !

Aussitôt les buveurs aux alentours arrivèrent en courant, répondant à l'appel comme ils répondent au son d'un liquide coulant. Enfin pas littéralement, ils ne tentèrent pas de boire les deux pirates, mais se contentèrent des les entourer, criant tous à l'élu. Sauf Conrad, lui il criait une vieille chanson paillarde. Mais bon c'est Conrad, on le pardonne. Alors, tout aussi rapidement, trois grands hommes, habillés avec des redingotes bleues, se frayèrent un chemin dans la foule. Après un simple "Vous êtes priés de nous suivre", ils poussèrent nos protagonistes, les obligeant à avancer. Ces derniers ne comprenait pas grand chose, mais laissait faire. Canard parce qu'en tant qu'animal pas très malin, il se contente de suivre le mouvement, Robb parce qu'il ne voulait pas écarter la possibilité d'être emmené à un bateau. Et ce fut le cas. Le petit groupe s'enfonça dans l'île, arrivant au milieu et devant ce qui semblait être un navire entier, mais dans l'incapacité logistique d'avancer sur les mers. D'une parce qu'il était, comme précisé, au milieu d'une île, ensuite parce qu'il était à la verticale. La proue plantée dans le sol, des parties d'autres bateaux servaient à rejoindre l'intérieur. Autour du véhicule les corps étaient encore plus nombreux, ne laissant rien de présager de bon pour l'intérieur. Étonnement, l'intérieur, même s'il était tout aussi dégueulasse que le reste, était absent de tout homme. Excepté l'assemblée avançant toujours, le silence seulement rompu par les "Oh mais c'est très beau tout ça, vous l'avez construit tout seul ?" et autres "Je suis très fier de vous les enfants, ça ne devait pas être facile" de Lochon. Finalement ils arrivèrent dans une grande pièce -certainement un ancien self- aménagée comme "grande salle vide".

Seul élément inhabituel pour une salle à manger renversée, un long tapis -au départ certainement rouge, mais aujourd'hui marron et à moitié déchiré- menant à un trône. Fabriqué avec du bois flotté -le matériau de base disponible au Cimetière d'épaves- il ne se remarquait que grâce à l'absence de n'importe quoi d'autre. Dans toute autre pièce, il serait confondu avec le bâtiment. Qui plus est le meuble supportait le poids d'un étrange personnage, torse-nu aux cheveux longs, regardant tranquillement nos deux protagonistes. Puis, sans bouger de son fauteuil -chaise serait plus applicable, le meuble n'étant qu'un tas de bois- il commença à leur parler. - Ils sont les déchets de la société. A l'image de ces épaves, ils ont été jeté dans l'océan et arrivés ici, sans le vouloir, portés par la mer et le monde. Ils ne sont aimés de personne et détestés de tous. Aucune attache au monde, ils ne le quittent pourtant pas, préférant vivre en vagabond, errant dans les carcasses. Pas plus utiles que les navires qu'ils habitent, ils préfèrent rester allongés dans les débris qu'agir comme quelqu'un de normal. La plupart passent leur temps à boire, d'autres à dormir. Ils sont les détritus du monde. Ils sont les clodos...

Les pirates ne répondirent rien, occupés à comprendre le reste de la situation grâce à ce simple renseignement. Du moins Robb l'était, notre héros lui continuait juste de canarder comme il le faisait depuis l'entrée dans la pièce. Les types allongés dans les débris ou bourrés au milieu de la journée prenaient soudain du sens. Même le fait de vivre dans un navire à la verticale.

- Si je vous ai fait venir ici...
- Ce sont tes petits copains qui nous ont fait venir, ce n'est pas bien de voler l'honneur des autres !
- Hein ? Ah, je suis le Roi des clodos, logiquement tout ce qu'ils font c'est grâce à moi, mais passons... Si je vous ai fait venir, oh pardonnez moi l'oubli, vous voulez du thé ?
- Non merci
- Tant mieux, on en a pas... Donc mes hommes vous ont amené parce que j'ai besoin d'aide... Comme vous l'avez certainement vu, le monde des clodos va mal... Ils sont désespérés, ils passent leur temps à boire et quand ils ne boivent pas ils dorment dans les épaves... Je veux les réveiller, je veux que mes sujets redeviennent la fière communauté de joyeux lurons qu'elle était ! Mais je ne peux le faire seul... Parce que j'ai aucune idée de comment m'y prendre
- Pourquoi qu'c'est moi qu'tu m'fais m'en prendre charge ?
- Oh c'est un pur hasard, j'ai dis à mes hommes que des types très bizarres arriveraient et qu'il fallait les emmener à moi... Des types bizarres devaient bien passer un jour ou l'autre ! Les types bizarres ont toujours des solutions

Alors, dans un soucis d'en finir avec cette histoire à la con, et parce qu'ils étaient eux même de joyeux lurons, nos deux héros acceptèrent la lourde tâche. Aussitôt dit, aussitôt on-va-préparer-le-truc-parce-que-c'est-quand-même-pas-super-facile-et-ça-se-termine-pas-en-5-secondes, les pirates se dirigèrent vers la sortie. Puis ils entrèrent à nouveau, préférant passer par une fenêtre afin d'escalader les épaves de navires environnants. Après avoir trouvé des débris relativement plats, les sauveurs de la clodoité commencèrent. Un plan digne d'Alberto Jigantros, professionnel dans l'art d'inventer des plans. Il ouvrit la première entreprise officielle de vente de plan, permettant ainsi à tout le monde de profiter d'une vie pleine de stratégie et d'intelligence. On découvrit plus tard que ce n'était qu'une arnaque. Effectivement, Alberto donnait en réalité toujours le même plan, ne changeant que quelques mots pour faire illusion.

La voix d'un canard, faisant tous les instruments -en s'aidant d'une subtile technique consistant à frapper avec ses pattes sur le sol- commença soudainement à résonner dans le village de clodos. Ces derniers levèrent tous la tête, d'un même mouvement, cherchant à comprendre le pourquoi et surtout le comment. Le pourquoi, ils l'avaient abandonné il y a longtemps en décidant de devenir des clochards alcooliques. Et, légèrement moins soudainement que celle d'un canard, la voix de Robb se fit entendre. Puis tout changea. Transportés par la combinaison des deux chanteurs, les habitants s'étaient tous approchés de la source, portés par une envie d'en savoir plus. Les hommes restèrent d'abord debout, regardant les personnages principaux sans vraiment comprendre pourquoi ils restaient ici à ne pas boire. Puis ils comprirent. Pour danser. Sans qu'ils le sachent, leurs corps étaient passés dans un mode bien plus intéressant que celui d'avancer de façon pas droite en se cognant contre les murs -les murs étant ici de vieilles épaves-. Tous considérés comme des déchets égaux et indissociables, ils étaient différents dans la danse. Personne ne faisait les mêmes gestes que le voisin, pourtant chacun entraîné par la même musique. Réveillés par la puissance du canard et de Robb, les vagabonds abandonnaient cette qualification pour montrer leurs esprits. Qui ils étaient véritablement. En d'autres mots, ils dansaient n'importe comment sans vraiment se soucier d'une mélodie. L'énorme bruit provoqué par les dizaines de jambes frappants le sol s'entendait à l'autre bout de l'île. Autre bout de l'île où Rockfor commençait à courir, à la poursuite de ses compagnons d'infortunes -mais plus tard de fortune, faut quand même pas déconner, ils sont pas mauvais au point de ne jamais trouver de trésors de leur vie-. Dans le "village", la fête continuait, un canard se lançant dans une danse aérienne des plus acrobatiques pendant que Robb continuait évidemment à combiner le chant à ses mouvements.

Sur la foule rassemblée aux pieds de nos protagonistes, une ombre s'avança. Elle disparu aussitôt, ce n'était en réalité qu'un effet d'optique du soleil, possible seulement lorsque quelqu'un se tenait à un endroit précis. Le quelqu'un ayant bougé, l'ombre avait disparue. Par contre, l'entrée en scène classe était réussie. Ronaldo Smallong ne voulait pas particulièrement d'une entrée classe. A vrai dire il ne voulait même pas avoir à faire une entrée. Lui, ce qu'il souhaitait, c'était retourner dormir quelque part. Le fait est qu'une bande de clodos bourrés et cuvant leur rhum, ça l'arrangeait. Une bande de clodos déchaînées hurlant approximativement des paroles de chanson par contre, c'était nettement moins pratique.

- Hé, vous êtes familier avec le concept de sieste ?
Les nombreux "Non" lancés par l'assemblée n'empêcha pas Robb de rétorquer
- L'heure de la sieste est passée depuis longtemps mon petit, c'est même bientôt l'heure du goûter !
- Y a pas d'heure pour la sieste, y a une heure pour être réveillé
- Ce n'est pas sain du tout de vivre comme ça ! Il faut brûler l'énergie que l'on emmagasine en dormant sinon tu seras tout énervé pendant la nuit !
- Ca tombe bien, j'ai très envie de vous brûler de l'énergie dans la tronche
- On ne répond pas comme ça à papa ! TU ES BON POUR LA FESSÉE !

Fini par crier Robb en bondissant de son perchoir. Mauvaise idée de sauter sur un sol qui n'en est pas un. Le Cimetière d'épaves étant entièrement composé de vieux navires entassés, certains morceaux de sol sont légèrement moins stables que d'autres. Quant on marche il n'y a pas de problème, mais si on commence à frapper par terre avec puissance puis à bondir dessus de plusieurs mètres, c'est tout de suite différent. Non seulement le médecin traversa le plancher du bateau -menant à une énorme pièce, tout l'intérieur du véhicule ayant était retiré (sol et murs compris) avant que celui ci ne soit abandonné- mais il acheva le bois sous les jambes de tous les autres. Seul un canard continuait de battre des ailes, regardant l'assemblée tomber dans les mètres les séparant du véritable sol. Véritable sol qui s'avéra être aussi pourri que le premier, laissant ainsi le groupe chuter une nouvelle fois à travers les débris. C'est finalement un morceau de cuirasser qui stoppa la descente, permettant ainsi au pirate de s'agripper à son camarade venu le chercher. Incapables de porter tout le monde, les deux criminels décidèrent de ne pas faire d'injustice en ne prenant personne avec eux.

*Une fin de post de Rockfor plus tard*

Entraînés, sans qu'ils s'en rendent compte, au milieu de la course poursuite, les deux L.I.O.N commençaient seulement à se poser quelques questions lorsque Ronaldo surgit d'un tas de débris et voyant son nouvel ennemi, entra -de son plein grès, lui- dans le jeu.

Un champ de bataille. Voilà ce qu'allait devenir le Cimetière d'épaves. Personne n'aurait pu le dire clairement, mais ça bouillonnait dans l'air, ça vibrait dans la terre, ça crépitait dans les regards. Les flammes s'élevaient déjà hautes et dévorantes, prélude à l'enfer qui s'apprêtait à se déverser au milieu des carcasses de bois. La journée avait déjà été agitée, depuis le début.
Enfin, pas tout à fait depuis le début.

Depuis l'arrivée de ces types qui naviguaient sur une porte, en fait.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Les L.I.O.N's n'étaient assurément pas le genre d'équipage que l'on pouvait considérer comme un détail. Ou plutôt, comme un détail dévastateur, que l'on ne remarquait pas forcément au premier abord mais qui avait tôt fait de foutre toute l'opération en l'air, un peu comme une erreur de virgule dans une équation au troisième degré. Ce jour-là, à peu près n'importe quel projet à l’œuvre dans les cinq kilomètres alentour était assuré d'échouer lamentablement, perturbé par les puissantes ondes négatives que ce groupe de choc irradiait à chaque fois que l'occasion lui était laissée de chambouler la vie des honnêtes gens.
Et des moins honnêtes. C'est à dire, à peu près toute la population du Cimetière d'épaves.

Biach Clever, probablement le moins honnête des moins honnêtes, avait lui-même vu sa bonne blague ruinée par les agissements conjoints de Rockfor Egry, Rhyne Ovalie, Munster Fonduslip et le ventre de ce dernier. Au lieu des rires égrillards et/ou des regards assassins dont il se délectait habituellement, le sinistre clown n'avait eu droit qu'au minimum syndical d'attention, suite à quoi le quatuor précédemment mentionné (le ventre de Munster étant considéré comme membre à part entière de ce quatuor, étant donné qu'il occupait sensiblement autant de volume que les trois autres réunis) lui avait totalement volé la vedette en organisant une folle course-poursuite au milieu des ruelles enflammées. Bien que la situation l'eût grandement amusé en temps normal, il ne supportait guère d'être ainsi évincé. Aussi, constatant que les regards étaient braqués autre part que sur sa personne, il projeta de se retirer dans un coin pour bouder, puis revenir avec ses hommes afin de monopoliser l'attention générale en faisant exécuter trois ou quatre pékins de manière particulièrement spectaculaire.

Encore un projet avorté. La bonne nouvelle, c'est qu'il fut avorté par un médecin tout ce qu'il y a de plus compétent. La mauvaise nouvelle, c'est qu'il fut avorté avec une pelle.

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Faire son entrée en scène avec brio, a fortiori dans une course-poursuite aussi intense, requiert un sens de l'à-propos particulièrement aiguisé. Robb Lochon, en pédagogue averti, était bien conscient que marquer l'esprit des marmots était absolument indispensable pour s'en faire respecter ; challenge qu'il relevait habituellement après une bonne demi-heure de préparation, tant au niveau du costume que de la mise en scène. Tous les gamins qui l'avaient vu passer l'aspirateur en mini-jupe cuir moulant, bas résille et cuissardes, trémoussant son arrière-train à en faire vaciller la perruque qui trônait sur son crâne, étaient assurés de garder cette vision gravée sur les rétines jusqu'à la tombe. Robb était passé maître dans l'art du traumatisme, mental ou crânien selon le degré de résistance du mouflet d'en face. Être le meilleur des papas relevait d'un professionnalisme à toute épreuve.

Seulement, le temps se faisait un peu court pour le professionnalisme. Pris au dépourvu au hasard d'une rue, plongé bien malgré lui dans une cavalcade dont il ne distinguait ni le pourquoi ni le comment (qui n'existaient sûrement pas, d'ailleurs), il avait dû faire au plus court et imposer sa place de papa dominant avec un minimum de réflexion et un maximum d'énergie cinétique.

*Un coup de pelle plus tard*

Eh bien voilà, c'était fait.

- Vous allez arrêter de courir partout dans les rues comme ça oui ?! Vous allez finir par vous faire mal ! Rhyne, mets-moi immédiatement une écharpe, tu vas attraper froid ! Il fait frisquet ces temps-ci, combien de fois je te l'ai dit ! Ah non tiens, il ne fait pas si frisquet que ça, il fait même plutôt chaud en fait... C'est de votre faute ! Vous me donnez chaud à courir dans tous les sens ! Qu'est-ce que vous avez à être tout énervés comme ça ? C'est le feu qui vous donne envie de faire les fous ? … D'ailleurs il vient d'où ce feu ? … Oh non c'est pas vrai, DITES-MOI PAS QUE C'EST PAS VRAI ! VOUS AVEZ JOUÉ AVEC DES ALLUMETTES C'EST ÇA ? MUNSTER, TU NE POUVAIS PAS LES SURVEILLER, BOUGREDIEU DE TOURNECORNE ? ET REMETS-MOI CE VENTRE EN PLACE TOUT DE SUITE !

Tout le monde s'arrêta sur place, impressionné par la voix autoritaire de Robb, ou la vigueur avec laquelle il avait envoyé Biach Clever s'encastrer dans une épave branlante qui en avait profité pour s'écrouler sur lui. Un canard, cependant, n'avait pas l'air franchement impressionné ; mais à sa décharge, la gamme d'expressions faciales que lui offrait son visage de palmipède n'était pas assez étendue pour lui permettre d'apparaître autrement que vaguement interloqué. Du reste, il n'avait pas fait grand cas de la diatribe du médecin : toute son attention était focalisée sur Lord Boroyal, qu'il identifiait confusément comme un genre de cousin qui a mal tourné et que personne n'ose inviter aux repas de famille. Mais dans le cas de l'aristocrate, le lance-roquette qu'il trimbalait partout avec lui faisait office de laissez-passer, lorsque sa douzaine de Boris taillés dans un genre de granit particulièrement agressif n'avait pas suffi à cet effet. Un canard n'aurait su dire pourquoi – et en soi, cela n'avait rien d'exceptionnel, il n'avait jamais été doué pour les explications, ni d'une manière générale pour tout ce qui touchait de près ou de loin aux relations sociales – mais cet énorme tube noir lui déplaisait profondément. L'explication la plus probable était qu'il avait assimilé le lance-roquette à une énorme sangsue accrochée au manchot, qui malgré son aspect bizarre, restait son cousin. C'est donc sûrement dans une tentative de sauvetage qu'il se précipita toutes ailes dehors en direction de l'engin d'artillerie.

Une tentative de plus qui échoua. Il se retrouva coincé dedans.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Un peu avant qu'un canard décide d'aller jouer les sauveteurs, une longue silhouette dégingandée surmontée d'un chapeau de cow-boy avait émergé des décombres qui commençaient à s'entasser un peu partout, là où l'incendie avait eu raison des piles de bois branlantes qui s'accumulaient depuis des décennies de naufrages. Ronaldo Smallong n'était pas content, pas content du tout. Pour une raison qu'il avait encore du mal à identifier, une bande de clodos hirsutes et braillards l'avait interrompu lors de sa sieste, à grands coups de pied sur le sol dans ce qui ressemblait vaguement à une danse, et moins vaguement à une grande crise d'épilepsie collective. Et maintenant, voilà qu'un incendie grondait sur l'île, détruisant peu à peu tous ses lits potentiels – à peu près n'importe quelle surface non verticale étant considérée par Ronaldo comme un lit potentiel, il y avait de quoi être sacrément en rogne. Il ne savait pas qui était à l'origine de cet incendie. A vrai dire, il s'en fichait totalement. Ce qui importait surtout en ce moment même, c'était de se passer les nerfs en tapant sur un type. Et juste devant lui, comme par un don du ciel, se trouvait l'espèce d'hurluberlu qui avait fait danser ces clochards et provoqué son réveil. Il n'imaginait absolument pas que c'était en réalité le fait de son compagnon à plumes ; l'hypothèse d'un canard faisant danser des clodos n'avait grand sens pour personne, à part justement pour un canard ou des clodos. N'étant ni l'un ni l'autre, Ronaldo réserva une place de choix à Robb dans son collimateur, ainsi qu'à son poing dans la tronche du médecin.

*Schlomp* fit le canard s'engouffrant dans le lance-roquette.
*Puf* fit le poing de Ronaldo, s'écrasant sur la joue de Robb avec une excessive mollesse.
*Blam* fit le corps du cow-boy, totalement endormi, s'étalant sur le sol.
*Dong dong dong* fit le volatile, remuant sans succès pour s'extirper du tube métallique.

Les protagonistes marquèrent un temps d'arrêt et se regardèrent. La situation venait de faire un allègre bond en avant dans le précipice de l'incohérence.
Munster semblait plus blasé que jamais.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

La taverne avait été le théâtre d'un combat acharné. Chaises, tables, bouteilles et clients gisaient au sol, fracassés par la violence de l'affrontement. L'alcool se mêlait au sang qui s'épanchait sur le sol, tandis que les esquilles de bois se dressaient comme des os brisés. Aucun son ne brisait le silence, à part quelques gémissements épars et les crépitements du feu qui dansait dehors. On aurait pu croire qu'un troupeau de rhinocéros s'était mis en tête de dévaster l'intégralité de l'établissement ; et à en juger par les multiples traces de brûlure que l'on remarquait ici et là, l'on aurait eu à faire à des rhinocéros cracheurs de feu. De tels spécimens auraient assurément mérité une étude approfondie, mais selon toute évidence, il n'y en avait pas un seul dans la taverne.
Qu'à cela ne tienne. Denis le barman n'avait jamais apprécié les créatures fantastiques, de toute façon.

Il se dégagea des débris de comptoir qui s'étaient effondrés sur lui, épousseta consciencieusement son marcel vert – pour autant que l'on pût épousseter un vêtement qui semblait avoir servi à nettoyer les fours de tous les cuisiniers de South Blue durant les quarante dernières années – et observa son établissement d'un œil critique (l'autre étant tout aussi critique, mais plutôt dans son état que dans son regard, puisqu'il s'obstinait à rester fermé et à prendre une teinte violacée). De longues années de métier dans l'un des coins les plus mal famés de South Blue lui avaient appris à évaluer rapidement les dégâts, et surtout le coût des éventuelles réparations ; il ne lui fallut que quelques secondes pour examiner la situation et en déduire que seul son propre pantalon ne nécessiterait aucune maintenance. L'enseigne elle-même, qui récemment affichait encore fièrement ''LE MELON ROUGE'', n'avait plus rien d'autre à offrir aux passants que ''.. M..O. R.U.E'', ce qui ne risquait pas de relancer son fonds de commerce. Néanmoins, Denis Epgarson n'était pas du genre à se laisser abattre aussi facilement. De toute façon, chaque client étendu à terre en ce moment même avait une ardoise qui équivalait au budget mensuel de Mariejoa en lessive (le blanc, c'est très salissant).
A part, bien sûr, les deux guignols qui avaient entamé cette bagarre titanesque.

- La vache... On s'est fait démonter la gueule... gémit Robert Barque, essayant lentement de se relever.
- Je te l'avais dit que ça marcherait pas, ton truc grommela Van Adebal, toujours au tapis, s'escrimant à déplier les branches de son visage qui s'étaient refermées sur lui sous la violence des coups.
- Je ne comprends pas ce qui a foiré, vraiment. Normalement, déclencher le coma avec des ondes musicales, c'est infaillible. Je l'ai lu dans un magazine, ou j'sais plus quoi.
- Robert, tu sais pas lire.
- Ah oui. Ben c'est un type qui m'a dit ça, qui le tenait d'un autre type dont le voisin avait mangé un magazine.
- Je me demande quel goût ça a... murmura Van d'un air pensif, après avoir réussi à déplier deux branches sur cinq.
- Non, franchement je ne comprends pas reprit Robert après un silence pendant lequel les deux protagonistes mâchaient dans le vide en essayant de se représenter le goût d'un magazine. Tu crois qu'on ne jouait pas assez fort ?
- Ça m'étonnerait qu'à moitié. Il y avait du bruit partout, avec tous ces gens qui hurlaient et qui tentaient de s'enfuir. On ne s'entendait même plus.
- Oui, les gens manquent de savoir-vivre, c'est insensé... Le respect pour la musique se perd...
Van acquiesça en silence, puis renonça à déplier la dernière branche de son visage, celle du haut.
- Alors, qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
- Je crois qu'on va commencer par boire un verre soupira Robert.

Denis Epgarson sourit. Les affaires reprenaient.

♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

Non loin du coin de ruelle où la cavalcade s'était arrêtée au son de la voix de Robb, une espèce de ramassis de membres en forme d'allumettes était tapi à l'ombre d'un pan de navire. Magnus Morrison n'avait pas mis longtemps à s'éloigner du Melon rouge (désormais renommé Morue, à ses dépends), fort de ses longues quilles et de son désintéressement pour la taverne. Il n'y était venu que pour casser quelques genoux, et à compter du moment où il devint impossible de se livrer à cette activité sans s'auto-mutiler, plus rien ne le retenait dans les parages. C'est en cherchant à nouveau l'inspiration, au hasard des sentiers encombrés de morceaux d'épaves qui commençaient à sentir le brûlé, qu'il la vit.

Elle courait, gracieuse et féline, au cœur d'une bande de lurons patauds qui ne faisaient que la rendre encore plus belle. Ses cheveux d'un noir de jais voltigeaient au rythme de ses enjambées, reflétant les flammes qui dansaient aux alentours, sans que la moindre cendre ne vînt les tacher. Seuls un short et un banal gilet vert lui tenaient lieu de parure, mais la simplicité de sa tenue n'entravait en rien l'élégance naturelle qui se dégageait d'elle ; au contraire, son style discret et sans prétention lui donnait un air tout à fait adorable. Son doux minois qui semblait dissimuler quelque ruse de diablotin faisait totalement craquer Magnus, grand artiste dans l'âme et particulièrement sensible à une telle beauté – et à des courbes aussi appétissantes.
Mais elle n'était pas seulement magnifique. Elle était magique. La femme parfaite à ses yeux. Car dans sa course envoûtante, elle jouait du banjo. Et cela, ça lui aurait fait oublier n'importe quel défaut.
Même celui de chanter particulièrement faux.

Le musicien avait suivi la course-poursuite avec toute la discrétion dont on peut faire preuve avec trois mètres cinquante au compteur ; heureusement pour lui, la situation comportait déjà suffisamment d'éléments sortant de l'ordinaire pour que toute l'attention soit complètement détournée d'un type qui avait pour seule originalité une parenté flagrante avec un chewing-gum détiré. A l'arrivée du barbichu muni d'une pelle, qui avait arrêté tout le monde sur place, Magnus s'était caché du mieux qu'il pouvait sous un morceau de coque qui surplombait la rue. Pendant toute sa tirade et les événements qui précédèrent un silence extrêmement gêné, il admirait la jeune sabreuse, fasciné par son air à la fois buté et incrédule. Même en arborant cette combinaison des deux expressions faciales probablement les plus inélégantes du visage humain, elle restait sublime. Il aurait pu rester caché pendant des heures, contemplant la créature de rêve qui l'avait ensorcelé à l'aide de son banjo. Mais ce n'est pas en restant caché que l'on vit le grand amour. Magnus était un homme, un vrai ; et en tant que tel, il devait prendre son courage à deux mains et aller lui déclarer sa flamme, au milieu de celles qui grondaient dans les épaves incendiées. Dégageant le pan de bois qui le masquait à la vue de la jeune femme, il se dressa de toute sa hauteur. Il pensa à une phrase d'accroche, dans le style ''Hé, ça te brancherait, genre, de sortir avec moi ?''. Mais ça ne sonnait pas si bien que ça.
Alors il opta pour une autre approche. Il courut vers elle à toute vitesse, la saisit par le col et détala avec son trophée en hurlant de joie.

Le silence gêné s'éternisa, jusqu'à ce que Rockfor se lance à la poursuite de l'énergumène qui venait de kidnapper son tout premier sujet.
C'en était trop pour Munster. Il tourna les talons en maugréant et se mit en quête d'une taverne où il pourrait maudire en paix tout ce que l'univers comporte d'auteurs et de scénarios débiles.

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Flamme-illustre-de-sagesse-ancestrale était plutôt satisfait de la tournure que prenaient les événements. En fait, à partir du moment où un incendie se répandait quelque part, il avait toujours de quoi être satisfait. Cramer des hérétiques était sa plus grande spécialité, et la plupart des occupants de l'île étaient très probablement des hérétiques ; si toutefois il s'en trouvait quelques uns qui ne l'étaient pas, ils seraient évidemment ravis de périr par les flammes, la seule mort noble qui soit. Ce genre de raisonnement avait conduit le moine à faire griller un certain nombre de ses collaborateurs proches, ce qui n'avait laissé dans son cercle de relations, par une sorte de sélection naturelle, que les fanatiques les plus absolus qui avaient échangé leur instinct de survie contre une dévotion sans égale envers le Dieu Rôtisseur. Cette petite bande de terroristes ne se considérait en rien comme un équipage pirate, mais malheureusement pour eux, le Gouvernement Mondial était légèrement plus porté sur la catégorisation systématique ; raison pour laquelle la trombine de certains d'entre eux était estampillée sur un avis de recherche, à l'instar de nombreux forbans.

C'est justement l'une de ces affiches qui venait de se déposer aux pieds du Capitaine Flamme, poussée par une brise qui, après une traversée de l'île en proie à l'incendie, n'avait plus grand-chose de rafraîchissant. Le gourou se baissa pour ramasser le morceau de papier, dont le rouge dominant avait attiré son œil. La photo s'avérait être celle d'un vieux barbu en tenue de cardinal, qui semblait être en train d'insulter une personne située hors-objectif (en réalité, le cliché avait été pris à un moment où le forban commandait à boire, mais le barman lui-même avait eu du mal à discerner dans sa phrase les mots qui se référaient à une chope de bière de ceux qui désignaient ''cette sale grognasse de causalité narrative''). Sous la photo s'étalait en grosses lettres le nom de MUNSTER FONDUSLIP, suivi d'une prime de 3.900.000 berries.

- Voilà encore une preuve que toute cette connerie fictive est parfaitement débile fit une voix irritée juste derrière son dos.

Le moine sursauta et se retourna d'un bloc, adoptant une position de combat particulièrement élaborée et à l'équilibre douteux. Juste en face de lui se trouvait à présent... eh bien, le même faciès que celui qu'il venait d'observer, mais passablement plus énervé, semblait-il. Avant qu'il ait pu réagir – de toute manière, il n'aurait probablement pas su comment réagir – le barbu lui arracha l'affiche des mains et la lui agita sous le nez d'un air mi-triomphal mi-exaspéré, spectacle qu'il n'aurait recommandé à personne. Sur un ton encore plus cauchemardesque que son expression, il se lança dans une tirade qui faisait sérieusement craindre pour sa santé mentale.

- Comment ils espèrent nous faire avaler une énormité pareille ? Franchement, quelles sont les chances que tu tombes sur un papelard qui affiche ma tronche au moment même où j'arrive derrière toi ? Aucune, mon gars. Tout ça c'est prévu, je te dis ! C'est prévu parce-que-c'est-fic-tif, nom d'un chien. Y a un sacré branleur quelque part qui a envie que je te déboule sur le râble, du coup comme des manches, on suit le mouvement. Et je vais même te dire un truc : depuis le temps, je commence à connaître un peu les manières du type. Si on se retrouve ici, c'est soit pour se mettre sur la gueule, soit pour aller s'enfiler des canons au pub du coin. Qu'est-ce que t'en dis ?
- Le pub du coin ? Il vient d'être dévasté. Par mes soins, d'ailleurs.
- Ça me paraît plié, alors.

Et il lui emplâtra la face d'un coup de bougeoir.

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Robb Lochon, même si cela ne sautait pas aux yeux lorsqu'il cassait des genoux et des clavicules à la pelle – dans tous les sens du terme – était un papa responsable. Et dans le cahier des charges du papa responsable, juste après la clause ''Ne pas laisser les enfants se marier avec des animaux, sauf s'il s'agit d'un mariage d'amour'', se trouvait celle qui stipulait ''Ne pas laisser les enfants dormir sur le sol''. Le sol, n'importe quel parent le sait, ne se combine jamais de manière franchement satisfaisante avec un bambin, qu'il soit herbeux, boueux, sableux ou neigeux. Certes, Ronaldo Smallong n'était plus à proprement parler un bambin, mais sa tendance à dormir plus de quinze heures par jour l'assimilait plus ou moins à un bébé de quelques mois. Il n'en fallait pas plus à un papa poule tel que Robb pour le prendre dans ses bras en chantant une berceuse avant de partir en quête d'un lit plus confortable et moins salissant.

Hélas, trouver un lit digne de ce nom n'était pas une sinécure dans un endroit tel que le Cimetière d'épaves. La population locale se divisait à peu près entre pirates de passage, qui s'accommodaient fort bien d'un coin de comptoir où cuver leur rhum avant de lever l'ancre à l'aube, et résidents permanents du royaume des clodos, où un carré de terre qui ne sentait pas l'urine était considéré comme le sommet du luxe. Les seuls lits à peu près potables étaient ceux des taverniers, ce qui n'était guère surprenant puisqu'ils étaient reconnus spécialistes de tout ce qui est potable de manière générale. Malheureusement, Robb n'arrivait à trouver aucun débit de boisson, excepté un petit établissement curieusement nommé Morue, qui semblait complètement ravagé et sur lequel il ne s'attarda pas.

L'incendie, jusqu'ici seulement toile de fond des événements, commençait à se faire plus menaçant, et des débris enflammés chutaient régulièrement au beau milieu de la route, l'obligeant à faire demi-tour ou à se griller la plante des pieds. Le médecin faisait du mieux qu'il pouvait afin de préserver son protégé des scories qui s'abattaient tout près de lui, mais la tâche n'avait rien d'aisé, malgré ses pas de danse particulièrement audacieux. Pris dans un moonwalk absolument impressionnant dans le but d'éviter une poutre enflammée, il ne vit pas le petit morceau de bois brûlé qui tomba sur le front de Ronaldo.
Le heurt était minime, mais suffisant pour que l'endormi se mette à rêver qu'il était attaqué. Ce qui n'était assurément pas une bonne chose. Sans se réveiller, il se mit en garde. Ronaldo Smallong était adepte du Krav-maga somnambule, art martial redoutable... que Robb Lochon ne tarderait pas à redouter.

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- J'EN AI UNE AUTRE ! QU'EST-CE QUI EST PETIT ET MARRON ?
- Euh... Putain, elle est dure celle-là... Voyons... Un marron ?
- BWAHAHAHAHA, PERDU ! C'ÉTAIT UNE MANGOUSTE !
- Mais... pourquoi c'est toujours une mangouste ?
- ATTENDS, J'EN AI UNE AUTRE ! QU'EST-CE QUI CREUSE DES TROUS ?
- Des clodos ?
- BWAHAHAHAHA, PERDU ! C'ÉTAIT ENCORE UNE MANGOUSTE !
- Non, je veux dire... C'est quoi tous ces clodos ?

Le capitaine Ging ''BAM'' Dong délaissa momentanément les mangoustes, le temps d'observer les hurluberlus malpropres qui se trémoussaient au son d'une musique imaginaire, sous le regard mornement bienveillant d'un type torse nu, assis sur une sorte de grand trône en bois mal fichu. Au gré de leurs devinettes, le capitaine et son ingénieur Brih Demau avaient déambulé sans trop se soucier de leur direction, et ils se retrouvaient à présent dans le sous-sol du Cimetière d'épaves, fief du Roi des clodos Brunon VII le Torsepoil.
C'était un roi comme on n'en fait plus. Tous le respectaient, sauf ceux qui avaient de quoi se payer un repas chaud, et sa renommée s'étendait par-delà une bonne cinquantaine de mètres, au moins. Son auguste chevelure graisseuse supportait une majestueuse couronne de bois, que les termites n'avaient presque pas mangée – une moitié, à peine. Lorsqu'il commandait à ses sujets, ils lui obéissaient au doigt et à l’œil, à part s'ils étaient trop fatigués ou trop bourrés. Une main de crasse dans un gant troué, voilà quelle était sa politique. Brunon, en quinze ans de règne, n'avait eu à affronter aucune crise majeure au sein de son royaume. Sa seule crainte était qu'un jour, son peuple découvre la terrible vérité au sujet de son accession au trône.
Car Brunon VII le Torsepoil était un usurpateur. Contrairement à ce qu'il prétendait depuis quinze ans, son prédécesseur et héritier légitime du trône des clodos était toujours en vie. Et le roi vivait dans la peur constante qu'un jour, ce survivant ne vienne réclamer sa couronne.

Cengel Gilgamesh reniflait l'air avec insistance. Cette fois, il en était certain. Cette satanée odeur de lion, qui traînait sur l'île depuis quelques heures, émanait de ce tunnel obscur qui s'enfonçait dans les profondeurs du sous-sol. Il ne réfléchit pas davantage, comme à son habitude, et s'y engagea en courant.

Sans le savoir, Cengel II le Rutilant retournait vers son trône.

Les volutes de fumée s'élevaient dans le ciel tel un bateau ivre grisâtre qui chaloupait entre les vagues. La nuit était claire et pourtant tous les cœurs étaient remplis d'effroi. D'excitation. Mamie Épave comme l'appelait les gosses du Cimetière avait vu bien des choses au cours de sa longue vie et parfois, seulement en de semblables nuits, tous se rassemblaient autour d'elle pour entendre ses histoires. Elle racontait les légendes d'antan, les étrangetés d'hier et les rêves qui furent. Les craquements de ses vieux os précédèrent son arrivée et sa peau ridée apparut au-dessus du grand bout de flammes que les habitants avaient fait dans l'Allée. Les enfants frémirent. Satisfaite de leur réaction, la vénérable s'installa tranquillement, sa haute silhouette dominant toujours le feu qui dansait sur son visage au rythme des tambours du Temps. Elle se souvenait... oh oui, elle se souvenait.

Ce n'était pas ses arabesques complexes que les lettrés appelaient "rides" qui étonnait le plus, mais ces yeux bleus pervenches qui vous fixaient intensément, toujours jeunes et enfoncés sur une figure qui semblait aussi vieille que les planches qui alimentait le foyer devant elle.

Alors, tel un phare immémorial dans l'obscurité, Mamie Épave parla ; c'était d'une voix claire, étonnamment cristalline.

« Mes enfants, les conteurs peuvent donner dans les voix enroués de chèvre s'ils le désirent et d'autres peuvent vous murmurer le bruit du vent dans les cheveux d'une femme aimée...

Elle s'arrêta quelques secondes, ménageant son effet, son regard qui s'était jusque là porté sur les enfants fixant étrangement le feu.

Moi, que tout le monde appelle Mamie Épave, j'ai été témoin d'un feu différent un jour. J'étais alors juste une petite fille. Mais je l'ai vu. Je les ai vus tous. Le jour où le Cimetière a failli être détruit, je me suis promis une chose si jamais j'en réchappais : une fois reconstruit, plus personne ne les oublierait... »

Elle tourna la tête et tous suivirent le mouvement. Après avoir saisi de quoi elle parlait, ses auditeurs trépignèrent, surexcités.

Le Cimetière avait été reconstruit en partie sur le modèle d'une petite ville à certains endroits bien après leur venue, mais personne ne pouvait les oublier : la ruelle était celle du Danseur ; le carrefour celui des Lions Fromagers.

***

Si les L.I.O.N's étaient si gratinés qu'ils avaient sans aucun doute créer des vocations dans l'internat psychiatrique ou dans la cuisine de l'extrême, il fallait se souvenir de deux choses : il n'était pas les plus timbrés ici et le Cimetière d’Épaves portait bien son nom. C'était le genre de lieu où tout allait comme une bouilloire cramoisie porc-épic. C'est très jolie une bouilloire cramoisie porc-épic, mais le problème c'est que si vous tentez de faire quelque chose d'un peu logique avec, cette saloperie vous piquera jusqu'à ce que mort arrive. Telle la bouilloire cramoisie porc-épic donc, le Cimetière d'épaves était un endroit inhospitalier et inamical de prime abord, au fur et à mesure du temps colonisé par tout un tas de gonzagues. Cet état de fait qui empapaoutait les lois les plus élémentaires de la survie avait fait passer l'île dans le domaine publique en tant que repaire notoire de pirates et de terrains propices à l'aventure.

Écris sur et inspiré par ça. Gardez-le sous le coude juste pour le paraph' ci-dessous et pour les moments avec les vieux.

Une espèce encore plus unique de déchets de l'univers s'était conjointement donné rendez-vous pourtant en ces lieux. Ce n'était pas des Pirates, ni des taverniers, encore moins des criminels. Plus puants encore que les clodos qui pullulaient sur l'île. Plus vermines qu'eux, bien que plus rares, c'était les êtres les plus tordus et pathétiques que le monde portait en son sein : les ratés. Les vrais colonisateurs du pays de bric et de broc qu'était le Cimetière d'épaves, ses vrais habitants, des gens qui avaient tous finis par échouer sur l'île, naufragés d'un monde qui ne les voulait plus. Il y avait cet ancien Samouraï de Wanokuni dont l'honneur avait été sali à jamais et qui avait été exilé jusqu'ici, cette castafiore qui avait tenté de chanter sans jamais être entendue, ce sale gosse qui avait tout perdu sauf son vélo et surtout, surtout il y avait Nestor Kuillère et Norbert Fortchett.

Derniers Chevaliers de l'Ordre de l'Ornithorynque Bleu (qui avait sombré dans l'oubli seulement une semaine après sa création) ces deux hommes qui avaient toujours combattu selon leurs propres valeurs du respect de la Badassitude, de préservation de la Rouflamoustache et de gardien des Ornithorynques anti-galions de leur île natale s'étaient vu séparés par un différent légendaire. L'un et l'autre se rejetait la faute impardonnable et cette erreur leur avait fait prendre les armes. Leurs règles étaient formelles, héritées des traditions des Géants d'Erbaf. Jusqu'à leur dernière souffle, amis contre amis, Chevaliers contre Chevaliers, ils s'affronteraient durant toute leur vie en la plus épique des joutes équestres.

From a battle i've come ! To a battle i ride ! Blazing up to the sky !~~♫

Leurs peaux étaient ridés, leurs armures avaient fini par rouiller et tomber, leur arthrite les faisait souffrir, leurs chevaux étaient morts de vieillesse, mais leurs sourires édentés étaient le sourire de vieux lions n'étant pas encore près à céder. Alors, lentement, ils saisirent leurs tapettes à mouches, dernières armes qu'ils avaient réussi à sauver.

Chains of fate ! Hold a firey stride ! I'll see you again when i die !~~♪

Leurs yeux ne voyaient plus, leurs muscles étaient fatigués, le lumbago les guettaient et leurs jambes ne pouvaient plus les supporter, cependant leurs âmes étaient toujours habités d'un feu inextinguible qui ne se prosternaient que devant le Soleil qui faisait rage encore dans le ciel. Ainsi, fièrement, ils enfourchèrent leurs cheval-bâtons, dernières montures qu'ils connaitraient.

Nestor sourit.

Norbert rugit.

Et alors tout commença.

***
L'horloge de l'histoire s'était déjà mis à carillonner il y a peu.
Mais cette fois-ci, ce fut la grande roue du destin qui se mit en branle.
Ce jour était celui où les L.I.O.N's hurleraient qu'ils existaient à la face du monde.
Celui où tout débutait.

***

Un autre homme criait sur l'île en courant.

« AAAAAAH, j'ai perdu tous mes bambiiiiiiins ! Ging ! Munster ! Rhyne ! Rockfor ! Brih ! Roooobb, ah-mais-nan-ça-c'est-moi-mince, Caaaanaaaaarrreeuuuh ! JE SUIS LE PLUS MAUVAIS PAPA DU MONDE MES BICHONS ! Désolé, désolé, désolé, DÉSOLÉ ! Promis je vous achèterai des glaces pour m'faire pardonner si vous reveneeeeeez ! »

Il regarda derrière lui, puis accéléra. Raaaaah, mais ce bambin-furoncle est encore là à m'poursuiiiiivreuh ! Il était tout grognon -COMME JE L'AVAIS DIS- pendant son s'mmeil et maintenant que j'l'ai réveillé avec un coup d'pied, il l'est encore plus ! MAIS MERDEUH, laisse-moi tranquille, j'ai d'autres canaillous dont j'dois m'occuper moi !

« Reviens, j'en ai pas fini avec toi brise-siestes... reviens par la bulle de morve du grand Gazzzzzzzrrrr »

Le paternel s'arrêta en entendant le son caractéristique d'un narcoleptique se cassant la gueule une énième fois. Partout l'enfer grandissait, le feu crépitait et la fumée-qui-piquait-les-yeux commençait à s'élever. Ses épaules trempouillées de sueur s'affaissèrent, tandis qu'il soupirait, se retournant.

« Allez, je t'amène au dodo fiston... encore une fois. »

Robb Lochon n'abandonne personne. Aussi, le Papa hissa son enfant grognon sur son dos et repartit. Constatant qu'il aurait pu paraître presque trognon s'il n'y avait pas toutes ces tentatives perpétuelles de le tuer qui se déclenchait imprévisiblement sur le chemin, il avait pourtant décidé contre la logique de survie la plus primitive de guider tel un chien d'aveugle ce poupon-la-peste à travers les ruines braisées à son corps défendant -littéralement, pour l'occasion. Le Docteur essaya tant bien qu'mal de l'calmer avec une berceuse de son crû, mais il semblait y être immunisé, ce qui était bien étrange, tant il jugeait que les paroles étaient très efficaces :

Spoiler:

Mais qu'à cela ne tienne, faisant contre mauvaise graine bon cœur, le Daddy Cool lutta pour éviter les coups et perdre son rej'ton. Si tout à l'heure son duo mirifique avec un Canard l'avait requinqué, la chaleur était revenu depuis le poignarder frénétiquement et sa cavalcade-portage-esquivage n'arrangeait pas les choses. Suant à nouveau, épuisé, blessé à cause du cimetière qui était tout feu tout flamme, Robb se retrouvait à court d'option, tandis que le terrible somnambule approchait encore pour en découdre. Alors le Pirate, poussé dans ses dernières tranches de "charcutesprit", ce mode de pensée typiquement Montagnard, tenta le tout pour le tout.

Il tenta de réfléchir.

Pire ! Fit la chose absolument à ne pas faire : essayer de penser comme le reste des L.I.O.N's. Faisant un grand sourire et mettant ses cheveux en arrière, il se demanda :

Oh Capitaine, mon Capitaine, qu'est-ce que tu ferais ?

BWAHAHAHAHA, JE LUI COLLERAIS UNE MANDALE BIEN SÛR !

Puis gonflant son ventre et arborant une mine renfrognée, il se questionna : Mon p'tit Muns', un indiiiice ?

« Démerde-toi. Ou jette-toi dans le feu et attaque-le, ça pourrait marcher. Bon, c'pas tout ça, mais quitte à squatter, je peux avoir une bière ? »

Oh bien sûr, troisième porte à gauche, sixième étage, à côté des homme-koalas en string qui dansent la salsa.

« ... bordel. »

Prenant ses cheveux pour les rassembler en deux grosses mèches tombantes, affichant un sourire narquois : Et toi Rockfor, mon bichon ?

« Ton roi te dit qu'il faut que tu lui rentres dedans. Bourrine ; on sait tous les deux très bien que tu vas le faire de toute façon. »

Et d'enchaîner avec Rhyne, jamais loin de son Rocky, un air agacé sur le visage et une main sur la hanche : Fifille, révèle-moi les secrets de l'univers !

« Raaah, mais j'en sais foutrement rien moi, t'as qu'à fuir et arrêter de m'ennuyer. »

Gardant sa moue tout en avançant le cou cette fois-ci, Papa parla mentalement : Canard, je te choisis !

« Pour éviter qu'une vache s'échappe, i' faut y fout' des barrières tout autour ! »

Enfin, se mettant sur ses genoux et tirant sur ses poils du menton, Robb afficha une mine patibulaire et s'exclama : Brih, boutchou, quelle est ta réponse à cette situation ?

« MAIS ARRÊTE DE TERGIVERSER ET DE ME CONCASSER LES NOIX MODÈLE GÉANT, MARAVE CE CON QU'ON EN FINISSE ! »

Quelle violence les enfants ! Il faut pas toujours se foutre sur la gueule vous savez ! C'est pas bi-

« Ecoute Robb, c'est ton for intérieur qui te parle. C'est l'heure sacrée des gnons. I'veut dormir ? Il est grognon quand il dort ? Bien. Borde-le. BORDE-LE COMME JAMAIS IL A ÉTÉ BORDÉ ! »

Le Montagnard se releva avec un sourire carnassier en faisant craquer ses mains en chœur avec le bois du Cimetière. Bon, si même moi j'le dis, on peut bien se décrasser les phalanges un peu bwo ho h-
Robb vola à travers une butte de planches, rebondit sur le sol calciné et se retrouva encastré dans une énième tour de bois flottants. Légèrement sonné, le Docteur n'eut la vision assez claire que pour voir une des mains de Ronaldo Smallong fondre sur lui et lui porter trois coups furieux tout en gueulant "que le lavabo était bouché encore une fois et que c'était au tour de Maurice de s'en occuper".

Crachant du sang sur le sol et se redressant maladroitement, le Papa n'eut pas le temps de dire "mais bordel il vient d'se passer quoi, pourquoi la narration accélère d'un coup, je suis pas prêt bordel, mais aïeuh, il m'a bien meulé la face ce p'tit merdaillon" que déjà le bambin-furoncle lui envoyait un coup de coude. Coup d'coude arrêté par le sien et flatté d'un sourire excité avec petit filet d'sang du plus bel effet.

« Je crois qu'on va sauter l'histoire sale gosse, j'ai L'IMPRESSION DE VOIR QUE TES YEUX SE FERMENT ! »

La main poilue du Médecin agrippa le crâne du bambin -tant pis pour la fontanelle !- et l'encastra dans le sol de bois si violemment qu'il resta fiché dedans. Reprenant sa course précédemment entamée sans se retourner, le Papa se stoppa tout à coup, tout son corps tendu façon lévrier vers une direction où il sentait des enfants en danger. Se mordant la lèvre, regardant dans la direction opposée où il savait toute sa famille, le Docteur sourit et se rémémora qui ils étaient. Fierté qui brûle dans sa poitrine ; et dans ses yeux, un autre brasier qui se rapproche.

Vite !

Derrière, se relevant, fératroce, suivait le cow-boy narcoleptique en grognant.

Le vent file, les flammes grandissent.
Là au loin, si proche les voilà qui vient :
Le Destin et ses fils.

***

Le feu dévorait tout, faisant fi des faiseurs d'histoire. Entre les flammes, derrière les tas d'épaves et la fumée épaisse, deux êtres se regardaient, agenouillés.

Il n'y aurait rien pour eux sur leur route, malgré le chaos du Cimetière d’Épaves.

Car aujourd'hui était leur dernier combat.

Tous deux levèrent leurs dernières coupes de bières et rirent.

Les gobelets de bois tombèrent au sol et s'embrasèrent...

Heroes awaits me ! My ennemies ride fast ! Knowing not this ride's their last !~~♫

Et lentement, très lentement, mais d'une ardeur volcanique, de chaque côté de l'île aux rêves brisées, se dressa deux hommes aux dos cassés parmi les flammes.

Saddle my horse as i drink my last ale ! Bow sting and steel will prevail !~~♪

Des cavaliers qui s'élancèrent dans une course folle, hurlant en faisant étinceler leurs dentiers de guerre :

« T'AURAIS PU PENSER A REMETTRE L'INSCRIPTION DE NOT' ORDRE A TEMPS, VIEUX COOOOOON ! »

Le bruit du bois qui craquait en brûlant et le bruit de leurs os qui grinçaient se mêlèrent.
Leurs rires dominant le souffle de mille et un brasiers.

Parfois, des choses bizarres se produisent sur ces mers étranges.
Parfois, des êtres hors du commun émergent des fanges.
Mais, toujours, montrent le chemin.

***

Hiro Arakawa était un homme qui avait tout perdu. Autrefois, déshonoré lors d'une bataille où il avait refusé de se battre (car le sang ça tâche les vêtements) il s'était consolé en déshonorant la fille de son chef et s'était retrouvé dans les Blues, bien loin des tumultes du Nouveau Monde. Honni, maudit, banni, avec un sacré problème de nettoyage chronique, le Samouraï avait abandonné son épée pour se racheter. Cherchant une place où il pourrait arpenter sa nouvelle voie, le guerrier avait atterri sur le Cimetière d’Épaves où ses lubies nettoyantes étaient requises.

Karla Tchauf était une femme qui avait tout perdu. Ses désirs de devenir chanteuse d'opéra n'avaient jamais abouti et si en bon crétin compatissant on pouvait se demander pourquoi, les réponses ne pouvaient vous plonger que dans le mépris le plus total et vous faire vous claquez l'front. Énorme, laide, chantant faux, la cantatrice chauve avait espéré un auditoire plus réceptif sur l'île, car plus désœuvré.

P'tit Eli était un p'tit gars qui avait tout perdu. Famille désunie et désaxée, errant d'orphelinats en orphelinats, il n'avait trouvé réconfort que dans une passion : le cyclisme. Cependant personne ne lui avait appris les plus logiques règles de sécurité et il avait été exilé après avoir roulé sur les visages des habitants de sa petite ville qui, selon lui, "faisait un parfait tremplin". Repaire de brigands et de forbans, il était sûr qu'ici nul ne s'offusquerait de son amour du vélo.

Aujourd'hui encore, repoussés et détestés, ces ratés-là n'étaient pourtant plus seuls. Devant eux allez paraître un étranger, un guide complètement fou qu'ils suivraient alors que leur monde se délitait.

Le Destin était vicieux et il avait enfin tissé sa tapisserie.

Robb Lochon arrivait. Et ce raté-là retrouvait toujours tout.

***

Quelque chose oscilla dans le cimetière d'épaves et une silhouette sourit.

C'est pour bientôt.

***

Un regard vers le haut et Robb sourit. La petite fille sur sa tête dormait à menottes fermées, bien loin de ses tracas initiaux. Les incendies se multipliaient sur l'île et déjà les diverses populations s'étaient mises en marche pour endiguer l'hémorragie qui dévorait le corps de leur terre. Partout habitants du bouge et clodos se liguaient ensemble pour essayer de sauver ce qu'ils considéraient comme leur maison et pour éviter que le feu se propage. Les contrebandiers, pirates et criminels quant à eux tentaient de sauver le plus possible de choses et de sauver leurs culs. Dans cette panique générale, le Docteur avait essayé d'aider autant que possible, considérant le fait que c'était un peu à cause d'eux que la moitié du cimetière était entrain de cramer. Sauver des familles, sauver des enfants et sauver ces jolis sacs de pognon n'avaient pas été une mince affaire, surtout lorsque pour cette dernière petite chose il y avait quelque équipage pirate derrière. La situation avait conduit les forbans à être moins attentifs pour leurs trésors et plus pour leurs vies, qui plus est quand un albinos avec une pelle et une p'tite fille sous l'bras était venu leur lyncher la gueule gratuitement. Certains avaient tenté de résister. Certains.

Les pieds de Robb se stoppèrent et il s'écroula sur ses genoux, épuisé. La chaleur lui faisait tourner la tête et il ne pourrait bientôt plus courir comme un dératé du tout. Pas d'eau à proximité pour se mouiller la figure ce coup-ci. Et pas le temps de se reposer. Regardant derrière lui, le Papa soupira en voyant une silhouette bien connu se promener tout en donnant des coups dans l'air. J'dois lui r'connaît' un truc à ce gamin, c'est quand même sa ténacité bwo ho... bwo ho ho... eeerf. Punaise, i' faudrait que j'retrouve les autres... c'est où l'point l'plus haut ici ? Euh... ah là ! Marrant que y ait pas du tout de flammes dans c'secteur... Se relevant, le Daddy Cool déposa la petite fille aux jolies yeux par terre. Elle se frottait les yeux, la choupette venait de se réveiller hihihi ♥. Lui faisant signe pour qu'il se baisse, celle-ci lui chuchota quelque chose dans le creux d'l'oreille auquel Robb répondit de la même manière et ce avec un grand sourire. Visiblement étonnée par cette révélation, le Papa rit doucement et lui indiqua un groupe de personnes qui s'était approché.

Lui offrant un dernier au revoir un peu forcé alors qu'elle disparaissait avec d'autres personnes, le Pirate qui s'était jusque là retenu s'effondra. Ses vêtements trempés de sueur lui collaient à la peau, sa respiration était haletante, sa tête lui tournait et sa vision devenait de plus en plus trouble. Loin, mais de plus en plus proche venait Ronaldo Smallong, réveillé cette fois-ci et bien décidé à en finir.

Tout devenait noir.

Il essaya de se relever, d'ouvrir les yeux, de se battre à nouveau contre la chaleur.

Sans résultats.

Robb était seul, sans ses bambins, sans forces, sans rien.

Une deuxième fois, il tenta de se relever. Se vautra. Réessaya.

Rien.

Mais alors qu'il avait perdu tout espoir, une main se posa sur son épaule et le fit se mettre sur le dos.

Ses yeux furent aveuglés devant une luminosité étrange. Elle lui semblait familière. Ouvrant les pupilles, le Daddy Cool resta éberlué. Cette lumière, ce n'était pas n'importe quelle lumière.

C'était celle d'une boule à facettes.
Et devant celle-ci se tenait un homme avec un bon goût indéniable :

« MEC... J'AI UN MESSAGE POUR TOI.
- Bordel... c'est vous... je dois vraiment être mort à cause d'c'putain d'soleil.
- NON. ÉCOUTE MOI. POUR RÉUSSIR TA QUÊTE IL N'Y A QU'UN SEUL MOYEN.
- Votre Afrotude ?
- ROBB, UTILISE LE FUNK. »

Devant cette révélation incroyable, son corps revigoré par des soubresauts de groovytude incontrôlables, Robb se releva, brandissant ses bras au-dessus de lui et déchira violemment son t-shirt en hurlant un "OH YEEEEEAAAAAAAAH COME BACK KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDS" qui résonna dans le chaos du Cimetière. Qu'est-ce qui lui avait redonné de l'énergie jusqu'ici ? Un instinct de protection ? Son but ? Il avait oublié sa plus grande force, sa plus grande motivation. Son cœur aussi avait des flammes ; et il devait embraser de tout son corps ce lieu moribond. La chaleur ? Il ne la sentirait même plus. La chaleur ? Elle n'était rien face à son p'tit palpitant. Déjà l'énergie régénératrice et l'arrachage de son vêtement le libérait peu à peu de ce carcan qui l'avait entravé depuis leur arrivée.

Le Cimetière d'épaves était à l'agonie ?

Bien.

Robb allait donc danser à ses funérailles.

***

Blizzard G.G Carlton était un homme qui aimait écraser ses adversaires. D'aucun pensaient qu'il ne vivait que pour cela. Aussi, quand le Cimetière se mit à brûler, la seule réaction qu'il eut fut de simplement pencher sa tête vers un brasier proche pour allumer son cigare. Le feu naturel, on pouvait dire tout ce que l'on voulait, ça donnait quand même plus d'arôme qu'ces conneries de briquet. Blizzard n'était pas homme à s'inquiéter pour ce genre de "petits tracas". Assis toujours devant sa table, son cigare maintenant allumé, au milieu des flammèches, il constata quelque chose pourtant.

Avec l'incendie, personne ne venait le défier au bras de fer.

Personne.

Le champion réalisa.

Blizzard expira une bouffée de son cigare tranquillement. Et c'était tout aussi tranquillement qu'il enleva ses mains de la table et qu'il les plaça en-dessous.

ET C'EST TOUT AUSSI CALMEMENT QU'IL PÉTA UN CÂBLE ET ENVOYA VOLER CETTE CONNASSE DE TABLE COMME UN BARBARE DANS LES AIRS TOUT EN GUEULANT :

« MAIS BORDEL OU ILS SONT TOUS PASSÉS CES TAFIOLES ?! »

ET QU'IL... et qu'il se mit en route pour trouver un adversaire.

***

Odin ! I await thee ! You true son am i !~~♫

Dans un parfum de chairs brûlés et de bateaux qui pleurent, se ruant vers une route où il ne voit nul ennemi, Nestor Kuillère courut de sa jambe morte aussi puissamment qu'il le pouvait.

I hail you now as i die !~~♪

Norbert Fortchett crachait du sang, mais continuer. Norbert Fortchett claudiquait, mais voler. Et sans savoir si c'était la bonne route, il continua à courir, sachant qu'il l'atteindrait.

I pledge you my sword and to no man i kneel !~~♫

Les planches s'effondraient sur leur route et leurs bras n'étaient capables que d'un dernier assaut, alors jamais ils ne s'arrêtèrent, ni ne cherchèrent à éviter. Devant rien ni personne, ils ne s'agenouillaient.

Ours is the kingdom of steel !~~♪

Et tandis que ce monde courait à sa fin, les vieux chevaliers honoraient leur gloire passé. Et d'un commun mouvement, leurs dentiers de guerre rutilèrent.

De loin, là bas, leurs vieux yeux voyaient un cavalier qu'ils connaissaient.

Tout allait se mêlait en une fois.
Et une ère nouvelle allait poindre du Chaos.

***

Les Pirates du cimetière, beaucoup moins nombreux qu'on pourrait croire en comparaison des "simples" criminels et autres contrebandiers étaient tous des charognards. Si c'était une constante chez la population globale, c'était évidemment les flibustiers, déjà pilleurs dans l'âme sur les terres comme sur les mers qui tenaient le haut du panier en osier. Il faut savoir que le charognard n'était pas un animal courageux, mais pleins de traditions, souvent faire-valoir du héros chez les Marines et raclure-faible-qui-te-tire-dans-le-dos-avec-un-fusil-qu'il-vient-comme-par-hasard-de-trouver-pour-plus-de-drama' pour les autres. Les vautours du cimetière ne sortait pas de l'ordinaire, cependant il y avait dans ce lieu étrange des règles que l'on ignorait pas et l'une d'entre elles était qu'en de très rares cas, à cause d'une foule d'évènements divers et variés par exemple, les vautours s'occupent de ceux qui foutaient le bordel dans leur mode de vie séculaire.

En devenant des chasseurs.

Tout à fait par exemple.

Ce genre de clause spéciale ne prenait bien entendu effet jamais.

Après tout, qui serait assez fou pour défier une île entière ?

***

Quelque chose oscilla encore. Il se prépara à faire son entrée, avant que tout s'enchaîne.

Il est temps.

Et soudain, au cimetière d'épaves, tout s'accéléra.

***

Le sais-tu ? L'Univers commença avec un BAM.
Ce sont les Dieux qui se cognèrent en dansant.

***

Electric Six~~Improper Dancing

Secouant sa tête d'avant en arrière, bougeant ses hanches de gauche à droite et de droite à gauche, poussant un p'tit cri en tournoyant sur lui-même et en se tripotant l'entrejambe, Robb revivait. Les gens hurlaient, les gens brûlaient, le cimetière mourrait à grand feu et le Montagnard dansait au milieu des flammes de manière inconvenante. Donnant des coups de bassins indécents pour avancer, lui faisant faire des petits bonds, le cow-boy sur ses talons, le Docteur tentait de rester en vie. Tout était danse. Et l'air qui crépitait et le feu qui ondulait. De plus en plus de planches tombaient sur lui : c'était l'occasion d'essayer de nouveaux pas. Main sur la hanche, pendant que l'autre bras se tendait l'index en avant d'un air victorieux ; petons qui coulissaient sur le côté, avants et talons taquinant le sol à tour de rôles et de nouveau pose de l'index victorieux ! Un bout d'épave qui dégringolait ? Robb l'évitait en faisant un grand écart ! Mât perdu qui voulait le faucher ? Grand écart sauté ! Tout le monde était effrayé et l'était plus encore lorsqu'ils croisaient cette étrange énergumène qui sautait et dansait d'une ardeur frénétique.

Sautillant sur la droite et sur la gauche tout en brisant soudain sa rigidité en écartant violemment les jambes en des A magnifiques, tanguant son corps pour esquiver des débris, Robb s'élança soudain en une glissade sur une série de planches qui s'effondrait pour finir par tomber sur d'étranges chaussures et un homme en pyjama. Le type le regarda d'un air sérieux. Robb se releva et tout en claquetant des doigts passa à côté de lui, l'invitant à le suivre. Lui emboîtant l'pas, le Samouraï Hiro Arakawa faisait rouler un gargantuesque tube métallique entre ses mains, le secouant d'un côté et de l'autre telles des maracas. Grimpant enfin sur la colline qu'il avait vu, le Daddy Cool tournoyait dans la tour en ruines, martelant le sol de ses pieds de manière de plus en plus forte, virant en un pogo dévastateur et funkydélique. Là, il croisa une grosse qui ne l'entendit pas, mais tourna la tête et d'un mouvement ondulant partant de sa main gauche, passant dans son épaule, continuant par sa tête et son sourire et finissant par obtenir une vague de l'autre côté, il l'invita à l'accompagner.

Le suivant, Karla Tchauf se mit à ouvrir la bouche en grand et à bouger ses mains de façon adipeuse. Haussant ses épaules l'une après l'autre tout en s'effaçant souvent sur un côté, brandissant son poing dans l'air avant de le poser sur un morceau d'barque plus haut pour l'aider à grimper, le Montagnard rencontra une roue de vélo qui s'empressa de titiller sa main avant de laisser passer la petite troupe. P'tit Eli, abasourdi, vit Robb se placer dans le panier de son vélo bien trop minuscule pour lui l'air de rien et lui indiquait de continuer à rouler vers la cime de ce mont d'épaves. Telle une araignée sur le dos qui agonise et qui tressaute, le Papa le plus cool de l'univers dansait doucement, tressautant à chaque cahot de leur route, dodelinant de la tête et claquant ses doigts de manière continue pour rythmer l'ascension de ce groupe particulier. Personne de sain d'esprit n'aurait pu croire ce qu'il se passait et les rares qui s'arrêtaient croyait voir des mirages dû à la chaleur : là, dans cet écrin apocalyptique, c'était Robb au Pays des Merveilles et ses étranges rencontres, c'était Robb et ses acolytes en route vers le Magicien d'Oz.

Quelque chose oscilla encore. La petite troupe arriva enfin en haut et observa éberlué ce qui se tenait devant eux.

Robb exulta, avant de remarquer quelques petits détails qui n'disaient rien d'bon.

Mais surtout le Papa et ses bougres se pincèrent le nez en tournant la tête.

Ulysse-René Poubelle faisait honneur à son nom.

***

High and mighty alone we are kings...

Silhouette aimée, silhouette ennemie qui se dévisageait dans un champ de ruines de fin du monde.

Whirlwinds of fire we ride...

Et dernière course qui commence, claudiquant, trébuchant, la rage aux dents, la bave aux lèvres, les rides aux fronts.

***
Écris sur et inspiré par ça (thème d'Ulysse-René Poubelle).

Venant tout juste de sortir d'un crawl dans un amoncèlement impressionnant d'ordures, une serviette sur les épaules tout habillé, l'homme devant eux leur lança un sourire jusqu'aux oreilles, faisant étinceler tous ses bijoux. Il était le Seigneur des Égouts, l'Empereur des Cuvettes de W.C pas propres, le Prince des slibards sales, celui qui avait été le premier à coller des chewing-gums sur le sol et les tables, qui s'était déchaîné sur un sac d'aspirateur jusqu'à répandre de la poussière partout sur le tapis et le descendant de l'homme qui avait un jour inventé la poubelle. L'immondice était son royaume ; les déchets ses amis et lentement, il alla se caler sur le seul Vrai Trône du Cimetière d'épaves, le sien. Construit en rames, deux salopes authentiques qui étaient des mannequins en plastiques dans chaque bras, le Pacha zyeuta les énergumènes un instant, se souvenant avec nostalgie son maigre temps où il était lui aussi un être normal.

Ancien présentateur d'une émission de télé-réalité "Pimp my 'bin" qui s'occupait de recycler les ordures pour faire de magnifiques objets de luxe, il avait compris que c'était dans les déchets de ce monde que se trouvait la vérité et alors, il était devenu...

« Le King In The Trash.
- Hein, quoi bichon ?
- Je suis Ulysse-René Poubelle, Protecteur des Ordures, le King In The Trash. Le seul Vrai Roi du cimetière.
- Je suis Robb Lochon et je suis monté parc'qu'la hauteur m'aiderait à voir mes bambins !
- C'est vrai que ça pourrait mais...
- Mais ?
- Mais quoi ?
- Quoi quoi ?
- Oh oui, j'ai vu que vous aviez un canard avec vous. Je surveillais le cimetière pour mon ami.
- Qui est votre ami ?
- Qui sont les tiens ?
- Oh, eux ? C'est... c'est... vous êtes qui mes p'tits gars ?

Brandissant son vélo d'un air triomphal :
« Je suis P'tit Eli ! ET JE DEVIENDRAI LE MEILLEUR CYCLISTE DU MONDE ! »
N'entendant rien et ne disant rien parce qu'elle était sourde et muette en réalité, Karla Tchauf fit du mime, ce qui amusa grandement les autres protagonistes qui l'applaudirent.
Et ne remarquant absolument pas la petite flammèche qui venait d'apparaître sur l'un des nombreux bâtons de dynamite que le King In The Trash et son ami avaient placé un peu partout, le Samouraï, cinglant l'air de son énorme bombe désodorisante hurla :
« Je suis Hiro Arakawa, le Samouraï de senteur et JE BANNIS LES MAUVAISES ODEURS ! »

Doctor Who OST ~~ The Majestic Tale (Of A Mad Man in A Box) / Robb's Theme n°1

La scène se figea. Robb regarda Hiro. Ulysse-René regarda Hiro. Karla regarda Hiro. P'tit Eli se barra avec son vélo. Allumant toutes les autres dynamites à cause du spray inflammable et de la flammèche devenu colonne de feu en une fois, le Samouraï sut instantanément quoi faire. Laver son honneur. Se jetant sur les bâtons comme un possédé, il ne pensa pas à balancer sa bombe aérosol.

La salope tenait bien son nom.

« CRAMPONNEZ-VOUS ! Ah bordel nan vous barrez pas ! »

La Cantatrice chauve lança un dernier regard à celui qui l'avait guidé jusqu'ici et à cet instant elle parut presque belle, car elle fit un dernier cadeau à son guide : sautant à la suite de Hiro, son corps faisant front contre l'explosion, elle relâcha toute la force de ces cordes vocales en une fois. Karla Tchauf n'avait jamais été très bonne en chant, mais il y avait aussi un domaine dans lequel elle n'excellait pas : la muetterie. Si elle se taisait ce n'était pas à cause de ses cordes vocales trop faibles, mais bien à cause de ses cordes vocales trop fortes. Elle ne put rien face à l'explosion et ce ne fut jamais son but ; non, ce qu'elle voulait c'était pousser son gros corps avec suffisamment de force pour les sauver tous.

Et c'est ce qu'elle fit. Pas assez près pour être flambé, mais pas assez loin pour échapper au souffle, l'ouvrage de ces deux fêlés du bocal qu'était Ulysse et son ami fut propulsé telle une comète dans les cieux, bloquant un instant le soleil pour tous ceux qui se battaient en-dessous.

« C'ETAIT POURQUOI LA DYNAMITE BORDEEEEEEEEEEEEL !
- POUR RECYCLEEEEEEEER BIEN SÛUUUUUUUUUUR !
- AH BAH SI C'EST POUR RECYCLEEEEEEEr CA VAAAAA ! MAIS ON VA UN PEU MOUUUUUURIIIIIIIR !
- BIEN SÛR QUE NON, MON AMI S'EST OCCUPE DE CAAAAAAAAA !
- MAIS C'EST QUI TON AMI, BONS DIEUUUUUUUX !
- C'EST LUI LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! »

Un homme obombré dans un voile de mystère leva un pouce encourageant. Un homme ayant oublié d'embarquer sur sa propre création. Et qui slidait l'air de rien dans les airs plusieurs mètres en-dessous d'eux grâce au souffle de l'explosion. Cet homme était Cheese Tray... et il portait un t-shirt avec une mangouste dessus. Charpentier sibyllin dont personne ne se rappelait les traits, il avait comme tous les membres de sa famille -son grand frère designer ayant inventé la fameuse bouilloire cramoisie proc-épic c'est vous dire le niveau- un talent complètement fou pour sa discipline. Tellement fou d'ailleurs, qu'il ne pouvait plus se satisfaire des plans communs de navires. Alors, il décida que son plus grand chef-d’œuvre serait l’œuvre du chaos lui-même, l’œuvre du Destin. Pendant dix ans, il s'isola en haut de ce pic où il rencontra son meilleur ami, le King In The Trash et ensemble ils montèrent une machination : que de la destruction de leur bout de monde jaillisse le plus grand des bateaux.

Que des bouts de planches et de déchets présents dans le cimetière d'épaves s'encastrent dans la coque d'un bâtiment au départ sans envergure pour y révéler tout son génie.

Le bateau rejoignit le sol, mais ne s'arrêta pas, creusant un large sillon sur l'île en dislocations depuis le commencement de l'incendie, croisant Pirates et malandrins et surtout, L.I.O.N's, ne s'arrêtant pas, malgré les deux vieux bonhommes qui se ruaient dessus.

Les deux cavaliers se jetèrent l'un et l'autre et le choc fut-elle que leur tapette à mouches éclatèrent sous l'impact. Ils ne tournèrent pas la tête face à ce qui leur fonçait dessus à toute vitesse.

Non, ils sourirent.

Et une dernière fois dans leurs esprits, ils chantèrent tandis que leurs vieux poings s'encastraient dans leurs gueules respectives.

Providence brought us the crown and the ring...

Et tandis que le soleil se coucher sur le cimetière, il se coucha aussi sur la vie de deux guerriers.

Covered with blood and our pride...

Souvenez-vous d'une chose : la vieillesse n'est pas une excuse. Jamais.

Se stabilisant près d'un énorme trou, après un petit vomi de circonstance, Robb pouvait hurler heureux :

« CAPITAINE, LES GARS ! J'AI TROUVE UN BATEAU, IL S'APPELLE...

Il gueula le nom enthousiaste, tandis qu'une silhouette montait mollement à bord derrière lui. Ulysse-René Poubelle avait disparu dans les immondices depuis longtemps pour partir avec son ami : leur mission était accompli.

Le bateau était splendide.

En bas, dans le gouffre, un nain et un géant purent entendre deux grands bruits qui se rapprochaient : l'un étrangement mécanique et l'autre merveilleusement bourrin.

***

Si la famille Tray était une famille célèbre qui recroiserait sans aucun doute les L.I.O.N's tôt ou tard, le nom de ce charpentier-là resterait gravé dans les mémoires pour une autre raison...

***

Mamie Épave sourit.
« Car voyez-vous, cet homme avait nommé le bateau qu'il avait construit du nom de tous les charpentiers de sa famille. Du nom de... »

Aveuglé par le soleil, il eut à peine le temps de distinguer les phalanges lui masquer la lumière. Et le cueillir en pleine tempe. Il fut catapulté dans le décor, roulant plusieurs fois sur le sol, comme s'il ne pesait pas son bon quintal de muscles. Il s'était rappé le genou, cogné le coude et avait la sale impression d'être sur le point de gerber son foie. S'il s'accorda, en nage et à quatre pattes, quelques secondes à cracher ses poumons ; ce n'était que parce qu'un nuage de poussière le dissimulait complétement. Jamais il n'aurait montré un signe de faiblesse en face de tout le village. Jamais il n'aurait montré un signe de soumission face à ce foutu...

▬ Alors déjà crevé ? Je te l'ai pourtant dit que c'était voué à l'echec. J'entends tous tes vêtements me crier d'où va venir l'attaque. Ils ont pas l'air de trop t'apprécier.
▬ ...ce putain de blond.

N'empêche qu'il était bien emmerdé. Pourquoi avait-il fallu qu'il se fasse dérouiller sur la place du village ? Si cela s'était déroulé ailleurs, il aurait rendu les armes depuis un bon bout de temps déjà. Cela lui aurait évité d'avoir la gueule dans cet état. Le genre d'état qui faisait peine à voir. Littéralement. Sa joue boursouflée l'empêchant d'ouvrir un œil. Il leva l'autre vers son adversaire et y découvrit la même tête à claques qui ne le dérangerait pas tant si elle n'était pas venue se nicher au dessus de ce sourire altier. Des dents ressemblant plus à des crocs. D'un blanc impeccable. Ils réussissaient l'exploit de dissimuler toute leur arrogance derrière une couche encore plus grasse de bonheur. C'était ça le pire. Ce blond fluet avec les cuisses taillées en allumettes prenait un plaisir fou à lui encastrer la gueule. Ou alors c'était peut être l'aisance avec laquelle il le faisait. Le garçon sentit soudainement un gout salé lui emplir la bouche. Pris d'un haut le cœur il cracha des gerbes de sang. Une migraine sourdait à l'arrière de son crâne. Et cette chaleur. Elle vous desséchait complétement, vous brûlait la peau et rôtissait vos esprits à petit feu. Il s'essuya le filin de sang poissant à sa bouche et releva la tête le moins brusquement possible. Il vit le blond, frais comme un gardon, le même rictus imprimé sur ses lèvres.

Y'avait pas à chier. Le pire, c'était bien ce sourire. Alors Blizzard G. G. Carlton, 19 ans, fit la seule qu'il pouvait. Il redressa les épaules. Se mit à courir. Arma son poing et...

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...enfonça un pan de mur du cimetière d'épaves. Plus qu'un mur, c'était un agglomérat d'anciens galions imbriqués qui séparait, encore un instant avant, Blizzard de nos boutes-en-train de Ging et Brih. Son inopinée arrivée avait un air d'ultimatum. Certes cela en jetait forcément de présenter ses lunettes noires et son béret rouge criard au centre d'un tourbillon de copeaux de bois en suspension dans l'air. C'était une introduction un brin théâtrale mais qui faisait toujours son petit effet. Enfin, d'un autre coté il fallait au moins ça pour qu'un L.I.O.N daigne tourner la tête et arquer un sourcil. Ce fut Brih qui s'en chargea. La mine patibulaire mais presque, le nain avait son froncement de sourcil interrogateur. Celui qui jauge au loin les qualités du nouvel arrivé. Une seule qualité pour tout dire. La distance à laquelle ces bras faits de titane et d'écrous pourraient le propulser. La pensée devait l'avoir excité puisqu'il ne le quittait plus des yeux.

Blizzard, lui, était plus mitigé. Il ne savait pas réellement où regarder. Le contraste des tailles respectives de Ging et Brih était trop important, aussi avait-il choisi de fixer un point entre les deux. Le champion de bras de fer n'était pas homme à s'encombrer de raisonnement ou de bon sens. Il agissait plus par instinct et se contentait d'assouvir ses pulsions comme elles pointaient. C'est pour cette raison qu'il n'avait pas eu le moindre problème à se retrouver dans le sous-sol d'un archaïque repère de clochards gratinés. Mais ce n'était clairement pas ce qui importait. Ce qui importait en revanche était le petit teigneux à la barbe broussailleuse et au regard dur. Il avait quelque chose d'étonnamment grandiloquent pour sa taille.


▬ On dirait que j'ai enfin fini de chercher.

Blizzard commença à s'approcher d'un pas rapide témoignant de la confiance qu'il se portait. Il fit alors des moulinets dans les airs avec ses bras comme pour les échauffer. Se produisit alors un bruit sinistre et inquiétant, celui de l'acier trempé de 15 centimètre d'épaisseur qui se distend. La foudre aurait pu frapper au même instant qu'on entendrait toujours le métal hurler. Néanmoins le danger couplé à la promesse de passer les trois prochains quarts d'heure à se faire bourriner la tronche n'avait jamais su refroidir un L.I.O.N. Sinon à l'exciter. Ging, qui avait enfin réussi à mettre la main -ou plutôt le doigt- sur ce qu'il courait depuis une bonne minute, retira son auriculaire de sa narine. Ce fut à peu près quand il envoya sa crotte de nez se perdre dans les airs qu'il remarqua le bonhomme testostéroné à l'air menaçant. Son rire gras n'eut pas le temps de sortir, qu'il vit que Brih avait lui-même fait un pas en avant ; peut être même sans s'en apercevoir. On n'était pas forcément les meilleurs quand s'agissait de remarquer des détails ou même qu'il nous manquait un bras. En revanche. Pour foutre sur la gueule à des mecs à bérets, on trouvait difficilement mieux.


▬ BWAHAHA. ET BAH ALORS JE TE LE LAISSE MON PTIT BRIH ! FAUT ENCORE QUE J'AILLE NOUS DEGOTER UN NAVIRE !
Ging s'avança un peu plus dans le long corridor, et juste avant qu'il ne s’éclipse dans les ténèbres ; sa voix resurgit.
▬ TACHE DE PAS ETRE A LA BOURRE !


Ging était heureux. Peu avant que Blizzard n'intervienne, il avait flairé une odeur particulière. Il ne pouvait dire précisément ce que c'était, mais tout son être avait frissonné à cette senteur. Tout ce qu'il savait, c'est que c'était vivant. Et que ça se rapprochait. Pour le reste, il était dans le brouillard. Au début il avait cru sentir sa propre odeur, puis en y reniflant à deux fois, il avait senti quelques arômes aux teintes différentes. Cette effluve l'avait tour à tour intrigué, titillé, effrayé, excité. Il était inaccoutumé que Ging s'intéresse à quelque chose d'aussi abstrait. Il était rare que Ging ne frissonne à ses simples pensées. Il n'était jamais arrivé que Ging s'inquiète à ce point. Son premier et seul réflexe fut de partir tout seul en quête de ce qui répandait ces exhalations. Sa priorité avait été de mettre Brih à l'écart. Il n'avait pas réfléchi plus loin en fait. Le poil hérissé et les pupilles dilatées, le lion avait tous ses sens en alerte. Il arrivait à peine à voir dans ce couloir où de rares raies de lumières perçaient à travers les interstices des coques de bateaux entassées au dessus de sa tête.

S'estimant maintenant suffisamment loin, le capitaine s'arrêta. Son ouïe féline capta un bruit sourd provenant de loin derrière lui. Sans qu'il n'y soit pour rien, son cerveau lui avait imprimé l'image de Brih arrachant à pleines dents les bras robotiques de Blizzard sur la rétine. Il en rit de bon cœur.

Ging était heureux.

▬ On me l'avait bien dit, mais je ne voulais y croire. Je ne pouvais y croire. Pourtant le mec à qui j'ai demandé le renseignement aurait été stupide de me mentir, mais quand même... Ça me paraissait dur à avaler. Pourtant quand je suis arrivé sur cette île, j'ai pas eu besoin d'humer l'air que j'ai su qu'il s'était pas foutu de ma gueule. J'en ai compté six. Non. Sept en fait. Sept qui sortaient vraiment du lot. Sept qui me donnaient les crocs.

Ging ne parvenait à voir son interlocuteur. Tout ce qu'il distinguait était l’énorme silhouette ténébreuse qui s’avançait et les planches de bois qui se craquaient en deux sous chacun de ses pas.

▬ Et parmi ces sept-là, une encore se distinguait. Une putain d'odeur si forte que j'ai cru que je m'étais chié dessus.

Encore un pas. La plainte du bois.

▬ Sauf que c'était pas des odeurs désagréables. Au contraire. Ca sent le neuf. Ce qui tombe bien parce que j'ai cassé tous mes anciens jouets. Tu vois, quand je suis heureux en fait, j'ai tendance à ne pas m'arrêter. J'espère juste que toi tu dureras un peu plus longtemps...

Plus qu'un pas et Cengel serait dans le faible rayon de lumière qui éclairait à mètre de Ging.

▬ ...Même s'il me restera encore six jouets après.

Ging vit alors Cengel pour la première fois. Et pour la première fois il n'eut pas à baisser les yeux pour le faire. Un nombre étonnants d'éléments étaient venus à l'esprit du capitaine en une fraction de seconde à peine. Grand. Crinière rouge sang. Un regard mauvais. Des mouvements félins. Très grand. Lui même avait-il toujours été aussi gigantesque ? C'est vrai que comparé à Brih, il en imposait. Brih...

Ging se retourna. Il fixa quelques instants le tunnel se perdant dans l'obscurité. Puis il arrêta de penser.

▬ BWAHAHAHA ! FAUDRAIT VOIR A PAS AVOIR LES YEUX PLUS GROS QUE LE VENTRE MON MINOU ! T'ES LOIN D'ETRE A LA HAUTEUR POUR ALLER TE FROTTER A L'UN DES MEMBRES DE CET ÉQUIPAGE. C'EST QU'ILS RIGOLENT PAS CES GARS ! BWAHAHAHA !

Ging était heureux.

▬ CE QU'ON VA FAIRE, C'EST QUE JE VAIS TE DÉROUILLER EN VITESSE ; ET ENSUITE J'IRAIS CHERCHER UN BATEAU.

Cengel avait la gueule de celui qui se demande depuis combien de temps on ne lui avait pas parlé de la sorte. Le dernier à avoir osé, un clodo bien trop fictif pour importer comme aurait dit Munster -a moins que ce ne soit Fonduslip-, n'avait pas eu le temps de regretter. Cela sembla lui plaire. Ou alors peut être montrait-il juste sa rangée de crocs, qu'on n'avait besoin de toucher pour savoir aiguisés, au pirate. Tandis qu'il bandait tous ses muscles, en créant des nouveaux pour l'occasion, ses narines frétillèrent de toute évidence malgré lui.

▬ On dirait qu'une odeur se ra....

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« CAPITAINE, LES GARS ! J'AI TROUVE UN BATEAU, IL S'APPELLE...
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Ging était heur...

[BAM]

L'uppercut de Cengel frappa Ging en plein menton sans qu'il n'ait rien eu le temps de voir. En revanche il eut une vue imprenable sur ses pieds quittant terre. Les couches de bois décrépit ne l'aidèrent pas vraiment sur ce coup. Son énorme carcasse les traversa comme du papier et il s'éleva à une bonne dizaine de mètres dans les airs ; dézoomant sur Cengel, son énorme poing, et son grand sourire. Celui-ci n'avait cessé de fixer Ging avec arrogance, comme pour l'inviter à se sortir les doigts du cul ; ce qu'il devrait tôt ou tard bien faire. Et mieux valait que ce soit au plus tôt. C'est pourquoi le Lion se reprit dans les airs, vrillant pour se stabiliser et bien déterminé à retomber les deux pieds droit dans la gueule de Cengel. Mais déjà l'éclair roux de sa chevelure avait fendu les airs et c'était cette fois son pied qui percutait la tempe de Ging. Le coup fut d'une telle violence que le corps du capitaine vola trop rapidement pour qu'il puisse apercevoir le galion ramené par Robb.

Quand l'imposante carcasse du pirate percuta le sol brûlant, elle ne s'arrêta pas ni ne prit feu. Elle s'y enfonça légèrement et continua à glisser sur vingt mètres ; modelant la terre en un sillage fumant. Le capitaine avait été éconduit dans la partie du cimetière en proie aux flammes, la partie où l'anarchie avait laissé place au désespoir. Les habitants abandonnaient leur maison et tout ce qu'elle contenait au brasier. Ils hurlaient. De rage. De peur. Comme une plainte à la vie. Ou une prémisse à la mort. Puisque même elle semblait préférable à cet enfer. Pourtant, Ging n'entendait rien. Un bruit sourd emplissait ses oreilles depuis quelques secondes à peine, mais c'étaient de très désagréables secondes. Puis ses oreilles se débouchèrent sans prévenir et il entendit une chose. Et une seule. Les pleurs de gosses.

Il se releva.

Les rayons de soleil couchant finissaient de napper la ville d'une teinte écarlate. Les reflets des flammes dansantes étaient présents partout. Cramoisis dans la pupille des gens se battant encore pour survivre, et brûlants dans l'esprit de ceux qui ne connaîtraient que de meilleurs jours. Il n'y avait pas seulement ce brasier ardent qui vous rôtissait la chaire, mais l'air essentiellement composé de vapeurs toxiques de carbone vous empourprait les poumons, retournait la tête et vous conduisait doucement vers la mort. Une mort ô combien souhaitable lorsque le brasier vous guettait. Lui, n'était pas doux. Pas plus qu'il n'était clément. Il réveillait chez vous une peur primaire et suscitait vos plus bas instincts. Il n'y avait jamais eu pareil destructeur que le feu. Et pourtant au milieu du balais dansant des flammes, au centre des déflagrations pourpres, et entouré d'étincelles ardentes ; il y avait un homme qui ne se soumettait à son emprise. L'incendie grondait tout autour, mais ça ne l'inquiétait pas. De timides flammèches avaient commencé à lécher son pantalon en loque mais il n'en avait cure. Mais il n'était pas un homme normal. Ses yeux brillaient plus qu'un incendie dans la nuit, et son corps était bien plus ardent encore. Les flammes les plus sauvages n'étaient qu'une caresse pour lui. Le soleil, un pâle rival. Il n'avait jamais connu d'égal et n'en connaîtrait jamais. Puisque cet homme n'en était pas un, mais un L.I.ON. Et quand certains l'oubliaient...

Il suffisait de le rappeler.

Ging se mit à avancer. Il était calme. Voire content. Il marchait avec la sérénité d'un empereur et sans détours. Les gens s'écartaient devant. Les flammes, elles, se couchaient. Il savait que Cengel l'attendait droit devant, juste après cette maison dévorée par le feu. Elle flamboyait avec une rage ineffable comme si l'objectif de ce brasier n'avait été depuis le début que de supprimer cette demeure. Les poutres menaçaient de s'effondrer d'une seconde à l'autre. Mais c'était de là que le capitaine avait entendu les gosses pleurer. Et puis de toute façon, elle était sur le chemin.

Le pied de Ging se posa sur la première marche qui menait à l'entrée. On put alors entendre la chaire rôtir ou voir de la fumée s'élevait du pied du colosse. Il ne bougea d'un iota ni ne leva un sourcil. Mâchoire serrée, le regard droit devant ; il fit un autre pas sur le sol incandescent. Et au troisième pas, il arriva à la porte. L'avait-il seulement remarqué ? Il en fit un quatrième. Son pied s’aplatit à peu près au milieu de la porte et se contenta de pousser. Elle vola en éclats. Alors, il entra.


Cengel patientait, bras croisés, sa chevelure rubis ballotait par le vent. Il était à peu près à l'orée de l'incendie, là où les flammes étaient arrivées. Il attendait confiant et un vilain rictus sur ses lèvres. Il savait en ayant distribué ce vilain coup-de-pied que Ging avait survécu. Il savait qu'il était le premier à l'avoir fait. Il savait que son nouveau jouet le mettait dans un état d'excitation rare. Et même s'il savait que Ging viendrait de lui-même le retrouver, ses ongles labouraient ses cotes avec entrain. Il fixait la maison en train d'être déchiquetée par les flammes d'un regard vide, perdu qu'il était dans ses pensées. Pourtant, quand il vit se dessiner une silhouette sur le mur arrière de la battisse, il eut la chair de poule. Il ne comprit lui même pas bien comment la silhouette avait pu apparaître depuis l'intérieur. Peut être étaient-ce les flammes qui avaient carbonisé les contours. Peut être était-ce que son corps brûlant laissait plus de marques encore que les flammes. Il ne se posa la question qu'un bref instant. Juste avant que le bois se détachent aux contours de la silhouette. Juste avant que Ging réapparaisse. Son sourcil gauche était lentement happé par un mini brasier. Son corps dégageait une colonne de fumée grise et dense. Sa chaire était une représentation de tous les différents temps de cuisson. Et ses imposants bras recouvraient presque totalement le jeune garçon et la jeune fille.

Personne ne sait vraiment ce que Ging fit dans cette maison. Lui-même plaisante sur le sujet. Les plus sceptiques diront que cette histoire a été inventée de toute pièces. Mais les jumeaux sont unanimes. Le seul moment où le capitaine remua un muscle autre que ceux qui lui servaient à marcher, ce fut simplement pour les prendre dans ses bras.

Rares sont les personnes à avoir cru aux paroles des jumeaux.

En plus des jumeaux, y en a six qui y croient dur comme fer.

Au départ on en comptait sept, mais il semblerait qu'après un violent coup à la tête, Cengel ait tout oublié de cette histoire.

Ha non. Il y a quelque chose dont il se souvient. Mais c'est étrange, et bizarre à dire.

Le seule chose dont se détache la nébuleuse et seule journée de l'existence de Cengel dont il n'arrive à se rappeler est insignifiante. C'est un son si vous voulez tout savoir.

En ce jour qui avait si bien commencé, Cengel Gilgamesh entendit un "BAM".

Et après, c'est le trou noir.

Si le monde est un terme pouvant paraître beaucoup trop global, il n'en demeure pas pour autant de faible importance. Il est plus ou moins, finalement, le seul liant de chacun d'entre nous, le régisseur suprême, ou un simple mot bien utile qu'on a inventé pour l'occasion. Sa définition n'est dans l'idée qu'une sorte de vérité générale qui a été conçue de manière à contenter l'ensemble du peuple, mais l'absolu en veut autrement. Car en effet, si nous faisons tous partie intégrante d'un monde générique rassemblant n'importe quelle entité, vivante ou non, de la planète, chaque individu possède également son monde propre. Notamment Magnus Morrison. En effet, le petit bougre -qui mesurait quelques trois mètres cinquante et pouvait déjà se vanter d'avoir vécu une bonne cinquantaine d'années- possédait un véritable univers à l'intérieur de lui, et pas des moindres, s'il vous plaît. Dans sa tête se mélangeait chants et poèmes, feu et flamme (et nous reviendrons plus tard sur ce point précis), arc-en-ciel et nuages noirs, dépressions et saucissons, et beaucoup de choses diverses encore. Et cet ensemble très approximatif ne reposait à terme que sur quelques rares faits avérés, sur d'anecdotiques morceaux de vie du personnage, voire même sur certaines choses qui lui étaient extérieures. Et si jamais le moindre de ces bouts de monde, si un seul de ces quelques piliers, s'effondrait, alors il était fort probable que le monde de Magnus chuterait avec lui, amenant son propriétaire dans une longue descente aux enfers. Or toute sa vie, le grand dadet s'était appliqué à rester parfaitement simplet. Très simplet. Aussi, et rapidement après l'avoir capturée, son monde commença à ne presque plus reposer que sur la jeune demoiselle de vert vêtue qui ornait ses bras. Une certain Rhyne Ovalie ma foi. Qui n'avait, elle, nullement l'envie de rester le pilier principal de l'abruti qui la tenait.

"LACHE-MOI !"
"MA DOUCE !"
"LACHE-MOI !"
"MA DULCINÉE !"
"LACHE-MOI !"
"MA DÉLICATE !"
"LACHE-MOI"
"MA BI..."
"Nan, faut pas pousser quand même."
"... OUTIFOUL ?"
"Ouais, ça peut aller. En conséquence : LACHE-MOI !"

D'aucuns auraient lâché, voire jeté la jeune demoiselle au gré du vent depuis lurette, mais Magnus n'était pas ce genre d'homme. Une troupe de quelques gonzes lui avaient appris à ne jamais abandonner son rêve, son vrai, et ce quelques nombreuses années plus tôt. Magnus Morrison n'était pas réputé pour son histoire, son talent (bien qu'il en était persuadé) ou ses diverses frasques. Non, s'il était connu, c'était uniquement pour avoir immortalisé une légende. C'était 44 ans plus tôt déjà qu'il avait écrit cette chanson en référence et honneur à ce jour si particulier, à ce combat que le monde n'oublierait jamais grâce à lui. Sa seule et unique chanson à succès, celle pour laquelle il avait presque offert son âme. Courant à travers le cimetière d'épave, sa princesse dans les bras, jusqu'aux côtés délabrées, territoire le plus branlant de l'île déchet, Magnus ne cessa d'y penser. La belle n'était jusqu'alors absolument pas séduite par les mots doux et la sincérité des sentiments du grand homme. Mais il n'y avait aucun doute qu'elle tomberait sous le charme du plus épique morceau de musique que le monde eut la possibilité de voir. Ainsi, le chanteur quinquagénaire s'arrêta, alors que la moitié de son corps était déjà enfouie dans l'eau. Il déposa Rhyne sur l'une des ruines de bois flottante, rajusta le chien qui ornait son crâne et extirpa de son dos une guitare flamboyante. Alors il ferma les yeux et amorça un premier accord.

"Lune de mes jours, vous ne semblez point être à la merci de mon charme. Mais laissez-moi conter pour vous une légende d'un autre temps."
"Euh, cette planche flottante étant un poil à la déri..."
"J'étais encore un enfant, simple commis de cuisine sur Flab Island, le jour où ces deux hommes apparurent devant moi. A tout jamais, la moustache grisonnante de l'un et les bottes soniques de l'autre resteront dans ma mémoire."
"... non vraiment, venez me cherchez, je commence vraiment à m'éloign..."
"Écoutez le chant de la bataille de ces deux hommes..."
"HEY ! RAMENEZ-VOUS BORD..."
"Through the Fire and Flammes !"

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Si à vous, lecteurs, la réflexion suivante risque de paraître ingénue, sachez qu'aux yeux d'un psychopathe au sens de l'humour marginal, la chose devient particulièrement dérangeante. Un bateau branlant, c'est très marrant. Ainsi, lorsque Biach Clever (à ne pas confondre avec trimaran) aperçu l'imposant édifice composé de briques et de braques sur lequel (si jamais la confusion est volontaire, alors vous avez un humour douteux) surfait un certain Robb Lochon (lui est juste douteux, n'essayez pas de nous embrouiller), il eut la lourde envie de s'amuser avec. Blagueur jusque dans l'éternel, le vilain clown parti à la poursuite de la structure chancelante qui servirait bientôt de bateau afin de réduire le tas de débris flottant à quelque chose d'assez similaire, sans l'attribut permettant de tenir décemment sur les mers. Après tout, détruire des trucs, c'est une distraction comme une autre.

Aussi, quelle ne fut pas la déception du vicieux lorsqu'il perdit de vue le dit édifice qui courait bien plus aisément sur les épaves jonchant le cimetière que lui. Car en effet, Biach, s'il était un sacré larron, ne présentait pas l'agilité et la vitesse comme principales qualités. Aussi, perdre le futur objet de son bonheur, ça le turlupinait un p'tit peu comme histoire. Le clown apercevait parfaitement le sillon qu'avait laissé l'étrange bateau jusque là, mais ce dernier s'estompait peu à peu à force de s'enfoncer dans les  côtes délabrées, jusqu'à entièrement disparaître. Courant, bondissant de planches en planches aussi bien qu'il en était capable, le mauvais farceur vaquait dans cette plage de débris sans fin à la recherche de ce qu'il considérait déjà comme son bien, mais rien n'y fit. Où qu'il soit allé, le rafiot avait disparu du champ de vision de Biach. Et définitivement. Mais au moment précis où le marginal pensa à abandonner, il l'entendit. Robb Lochon. Hurler la gloire du Cheese Tray. Hurler la gloire des LION's.

Alors le clown repartit de plus belle. Dans les côtes délabrées, alors que le feu démarré au bar MORUE commençait à se répandre même ici, dans la zone la plus reculée et inondée du cimetière d'épaves. Jusqu'à les trouver. Rockfor Egry et Magnus Morrison se faisant face. Rhyne Ovalie se débattant tant bien que mal face à une très courte armée de mini-chanteurs ectomorphes. Il tendit l'oreille et perçu l'homme en blanc louer les mérites du Cheese Tray avant de se vanter du fait que rien ni personne, et sûrement pas Magnus Morrison, ne l'empêcherait de prendre le gouvernail du navire et d'emmener son capitaine au gré des flots. Pour Biach, il n'en fallait pas plus. Dégainant sa rage incarnée dans un vieux revolver, il la pointa vers l'homme en blanc. Le clown ne pouvait profiter de ce bateau ? Personne n'en profiterait. Clairement pas un stupide briseur de calembours comme le costumé en tout cas. Fermant un œil, il attendit canon levé que l'homme s'arrête de bouger. Et quand ce fut le cas... Il tira.

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Je ne savais pas qui était l'andouille qui avait piqué Rhyne au nez à la barbe de tous, mais en tant que son roi d'la garce, j'pouvais pas décemment le laisser filer comme ça. Ca la foutrait mal si l'seul et unique sujet que j'possédais aille voir ailleurs. Puis bon, c'est pas que j'suis un poil égoïste, mais quand même : j'aime pas qu'on m'pique des trucs. A partir de là...

"HALTE-LA, Malheureux."
"DES BARRES !"

Je pris un impulsion sur un ancien mat qui traînait là et bondissait droit au dessus de la ligne d'une dizaine de bonhommes grands et maigrelets voulant m'arrêter qui m'rappelaient doucement le quidam qui avait emprunté ma partenaire. Tournant la tête en plein saut pour les regarder de plus près (et constater par la même qu'ils étaient purement et simplement les sosies miniatures du chanteur), je ne pris pas vraiment la peine d'observer où je me réceptionnai. Mal m'en a prit : il s'avérait que c'était une vieille planche pourrave qui flottait indépendamment sur la plus grosse flaque d'eau qu'il m'avait été donné de croiser dans la journée. La planche s'enfonçant assez logiquement sous mon poids, je trébuchai en avant pour finalement bondir sur un amas de planches plus stable afin de limiter la quantité d'eau imbibant mes frusques. L'atterrissage sur le dit amas pouvait être qualifié dans le milieu professionnel de « plutôt-pas-mal-vu-les-circonstances », mais manque de bol, celui-ci se trouvait en plein centre d'un cercle récemment formé par les sosies du grand chnoque.

"... Hm. Vous disiez ?"

La vingtaine de bonhommes qui composait l'groupe semblaient tout droit sortis d'une séance de clonage de masse. La seule différence entre chacun d'entre eux était la taille : si en effet le type qui avait enlevé Rhyne mesurait autour de trois bons mètres cinquante, le plus grand de ce lot là faisait bien un mètre de moins, quand au plus petit, il dépassait difficilement la taille de Brih. La force du gag ayant poussé la vingtaine d'abrutis à se disposer de manière croissante autour de moi, c'est poussé par le fou rire que je commençai à tourner sur moi-même afin de profiter d'un véritable praxinoscope en taille réelle. Si j'me suis marré un bon coup, j'me suis rapidement senti très con, et en conséquence, je reprenais une posture plus ou moins droite (bien qu'instable, saloperie de force centrifuge). Le plus petit d'entre eux fit un pas en avant.

"Pourquoi course-tu Papa, étranger ?"
"Papa ?"
"Oui. Tous ici sommes les enfants de Magnus Morrison. Je suis l'aîné, Dalton."
"J'suppose que votre Magnus est le type qui a enlevé ma pote?"
"Tu supposes bien, étranger."
"Il avait vraiment rien d'autre à faire pour trouver le temps de faire autant de gosses ?"
"Disons qu'il a eu un certain nombre de groupies dans sa vie."
"J'en conclus que c'est ça qu'on appelle la production à la chaîne."

Le dit Dalton frappa du pied avant de dégainer, simultanément à tous ses demi-frères, des guitares au manche un peu trop aiguisé.

"Désormais prépare-toi, étranger. Si tu veux attendre notre père, il va d'abord falloir nous passer sur le corps, à nous..."



"LES MORRI-SON'S !"

"Elles ont quand même l'air vachement pas pratiques vos armes."

Dalton fut le premier à se ruer en ma direction. Étreignant sa guitare de ses mains, il envoya le manche tranchant de cette dernière au niveau de mon ventre. Sautant pour éviter le coup, je reposai le pied gauche directement sur sa lame avant d'envoyer valdinguer le droit en direction de sa figure. Bondissant directement avant qu'il ne chute, attrapant une bouteille brisée à l'arrière de ma veste, je virevoltait droit vers l'ennemi qui regardait mon dos et me retournait acrobatiquement dans les airs pour finalement atterrir sur ses épaules et placer la bouteille juste au dessous de son cou. Esquissant un sourire amusé.

"M'embêtez pas trop fidèles laquais, sinon c'est votre frangin qui y passe. Donc au risque de vous déce..."

Une lame de guitare vint transpercer droit le flanc du bonhomme sur lequel je me tenais pour ressortir au niveau des épaules et manqua de me toucher violemment au niveau de la cheville gauche, le réflexe de sauter en l'air à nouveau ayant probablement sauvé ma capacité à me mouvoir. A la différence, le dit réflexe ne sauva pas ma joue de la torgnole que me décocha Dalton, alors que je restais dans l'étonnement du sacrifice de l'un des frangins, revenu à la charge et propulsé par l'un de ses frères en ma direction. Encaissant le coup tant bien que mal, je chutai droit vers le sol et heurtai de plein fouet ce qui semblait être une figure de proue au niveau du ventre. Lacéré par la douleur, je me retournai vers Dalton qui s'approchait à nouveau de moi en crachant sur son poing, le regard victorieux.

"Vrai que nos armes ne sont pas fantastiques finalement."

Et alors que Dalton s'apprêtait à me cogner à nouveau afin de me laisser définitivement au sol...

Un bateau passa.

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Rhyne Ovalie, joue écrasée contre la paume de sa main, l'air boudeur, dérivait vers un endroit stable des côtés délabrées. Elle avait entendu hurler Robb quelques minutes plus tôt tandis que Magnus chantait tant bien que mal depuis un certain temps déjà. Si elle était contente de pouvoir ENFIN se déplacer en bateau les prochaines fois, sa dérive bien trop longue vers une zone non-branlante -et non fumante, le feu commençant à se répandre un peu trop vite à son goût- lui imposait une lassitude proche de... bah de celle qu'elle ressentait assez souvent lorsque les membres de son groupe se disputaient pour une raison qui lui était généralement inconnue. Elle participait à la dispute, hein. Mais elle savait pas pourquoi. Et elle supposait (assez justement) qu'il en était de même pour ses compatriotes. Aussi, présentement, elle se laissait porter.

"Bah alors ? J'vois qu'on s'ennuie. Tu m'attendais ?"
"Non. Mais maintenant que t'es là, si t'avais quelque chose à faire..."
"Ce type t'ennuie à ce point ? Il devrait bien jouer de la guitare pourtant. C'est une star à c'qu'on dit."
"Tu parles. Sa guitare est remplie d'eau d'puis un quart d'heure et il a pas l'air de s'en rendre compte. C'est qui qu'a dit que c'était une star, rappelle-moi ?"
"Ses gosses. Ils ont dans l'idée d'me tuer d'ailleurs. Robb m'a plus ou moins sauvé la vie avec son con de bateau. Il a l'air cool d'ailleurs."
"Et t'en as fais quoi de ses gosses ?"
"Ils me suivent pour ce qu'il en reste. A c'propos, ils arrivent. Donc si tu pouvais t'en occuper..."
"Va ch..."
"ILS SONT LA ! ATTAQUEZ LA FAIBLE D'ABORD !"
"FAIBLE ?!"

La demoiselle jeta un regard noir à son roi. Comme tous les jours depuis leur rencontre, il était là, le moment précis où elle avait envie de le tuer mais qu'elle ne pouvait pas. Et si elle ne pouvait pas, c'est parce qu'à la tête d'une troupe de seulement quatre gonzes, Dalton Morrison lançait l'assaut droit en sa direction. Retenant son envie sifflante d'étriper sur place le roi blanc, qui entre-temps était monté sur une planche de bois qui traînait là afin de rejoindre Magnus, Rhyne dégaîna les deux lames qu'elle aimait tant manier. Et comme à son aise, elle commença à danser. A travers les flammes qui se répandaient, virevoltant entre les lames et les poings qui la harcelait, la jeunette libérait tout son talent de combattante, oubliant presque d'écouter Rockfor et Magnus qui se disputaient sur l'appartenance de la demoiselle à l'un ou à l'autre. Alors qu'elle mettait un premier adversaire hors d'état de nuire, elle aperçut le roi blanc commencer à se battre avec le chanteur qui, même en ayant tout le bas du corps trempant dans l'eau, demeurait de la même taille que son adversaire. En quelques minutes supplémentaires, elle étala un second frère et constatait la domination écrasante de son compagnon sur le chanteur. Un sourire lui passa sur les lèvres. Il n'était pas prêt à mourir de la main d'un autre. C'était clair et net. Et alors qu'elle étalait d'un seul ample mouvement ses deux derniers adversaires, elle eut l'étrange sensation d'oublier quelque chose. Et ce quelque chose, en l'occurence, c'était Dalton. Le petit fourbe s'était enfuit et se dirigeait droit vers le dos du roi blanc qui, immobile, s'amusait à se moquer de Magnus, plus ou moins amoché à ses pieds.

Alors Rhyne bondit droit en direction de son roi, persiflant contre ses propres pensées : finalement, fallait toujours le protéger celui-là. Sautant de planche maigrelette à mat brisé, passant par une barrière encore enflammée, la demoiselle vêtue de vert traversait la courte distance aqueuse la séparant de l'ennemi de sa propre cible. Et alors que Dalton, arrivant droit sur le flanc de Rockfor, s'apprêtait à asséner un coup duquel ne pouvait se relever le costumé, Rhyne vint, tel un éclair, dépecer, sous les yeux surpris de son roi et ceux amplis de douleur de Magnus, l'aîné des enfants Morrison. Le corps sans vie de Dalton chuta dans l'eau, tandis que la demoiselle, dans son élan, continue sa folle course jusque à se stopper juste devant son compagnon blanc. Elle lui lança un regard furieux.

"Toi. Je devrais pas protéger tes arrières comme ça. T'avises pas de te faire tuer avant que je ne le fasse. Sinon je vais..."

La demoiselle sentit alors une vive douleur alors qu'elle vit le visage effaré de Rockfor. Elle baissa les yeux et posa la main sur son ventre qu'elle constata sanglant. Elle releva une dernière fois le regard vers son compagnon de toujours et constata en lui fureur et détresse alors qu'il fixait au loin celui qu'elle ne sut jamais être Biach Clever, revolver fumant en main.

Alors Ovalie Rhyne s'effondra. Emportant avec elle l'un des grands piliers qui tenaient le monde de son roi.