J'vois pas en quoi c'est important.

Je n'ai pas l'habitude de m'observer. Je ne pourrais pas me voir en peinture de toute façon, alors mon reflet réfléchi dans une mare, sur l'océan ou à travers un miroir...
Mais si d'aventure il m'arrive de croiser mon regard, je le fuie. Ce ne sont pas mes yeux que je fuis, car ils sont encore la chose que je supporte le plus chez moi. Leur couleur jaune attire foncièrement le regard des autres, le mien compris. Enfin, le jaune n'est qu'une illusion, ils sont plutôt entre le vert et le marron, mais je ne saurais dire à quelle lumière quelle teinte. De toute façon, ce que je fuis, c'est mon regard. Je ne supporte pas de me savoir m'observer au-travers de ces lunettes indispensables à l'étude. Parce qu'alors, chaque détail m'est douloureux. M'est troublant et irritant. En me détaillant, ma vie défile devant mes yeux. Ces lunettes que je porte parce que les flammes et la chaleur ont brûlées ma rétine. Ces cheveux noirs que je coiffais jadis pour d'autres. Ce nez droit et pointu qu'elles m'attrapaient souvent de leurs petits doigts boudinés en riant de grand cœur ; me faisant rire aussi. Mon cou... mes épaules qui les ont portées si haut, à plus de deux mètres du sol et faites décoller du haut de mes propres deux mètres trente. De larges épaules qui n'ont su supporter le poids de ma culpabilité. Voûté le soir, même. C'est de leur faute si mon dos me fait mal le matin, courbé sous leur propre poids. Mes bras... Ah ! Mes bras. Ces instruments portent trop de bons souvenirs et restent pourtant maculé du sang que j'ai sur les mains. Des mains qui ont serrées les leurs. Des bras qui les ont enlacées. Je n'aime pas ces bras et j'aime encore moins la paire de dés truqués que l'on devine dans la poche de ma chemise. Putain de dés, putain de bras. Et à cause de ça, j'en ai perdu le sourire. Pauvre bouche si inexpressive. Pauvre regard si froid que je me renvoie. Non, décidément, je n'aime pas mon reflet. Alors je jette le miroir à la mer et j'oublie mon visage trop fin et ce menton efféminé. Il y a d'autres chats à fouetter de par le monde pour m’apitoyer sur une personne que je hais à ce point et qui m'est si familière.

Si j'aime mes yeux, j'ai horreur de mon regard. Vous l'aurez compris. Parce qu'il ne renvoie rien. D'ailleurs, je ne veux rien renvoyer. Je n'ai rien à renvoyer. Je me tiens en horreur pour ça, mais je n'ai plus rien. Déjà que mes possessions, c'est le néant, alors si je devais me séparer de quelque chose... ce serait d'un bras. Et je ne le souhaite pas, non. Ou du Cormoran. Mais je n'arrive pas à m'y résoudre non plus. Et puis ce con me retrouverait n'importe où. Alors non, je ne renvoie rien, aucune émotion aux autres, mis à part du dédain, et c'est mieux comme ça. Ils ont bien trop à faire de toute façon, perdus dans un quotidien qu'ils s'efforcent de rendre aussi paisible que je l'ai rêvée un temps. Hé. Comme c'est facile de se morfondre sur ce qu'on a perdu, et comme il est aisé d'ignorer ceux qui ont encore tout. Je ne les envie pas, loin de là, mais nous ne faisons d'ores et déjà plus partie du même monde. Avant oui, mais il a fallu que je tourne la page, alors autant rester en dehors de toute cette agitation. Et à ma mine basse, eux-mêmes ne se mêlent pas de ma vie.

Pourtant, je suis rattrapé par mes propres pulsions, et c'est encore la seule chose que je chérisse. Non pas des pulsions violentes ou irrépressibles. Plutôt... un complexe. Celui que je qualifierais d'Aegis. À ma connaissance, il n'existe pas, mais quand je ressent l'envie, voire le besoin, de protéger les personnes qui réussissent à entrer dans ma bulle dépressive, à capter mon regard morne, je me dis que l'inventer serait une bonne chose. Surtout les enfants ; les pires victimes, les plus grands sacrifiés de ce monde en déclin. Au bord du précipice. Aux portes de l'enfer (Vous comprenez l'emploi du terme bulle dépressive?) Quoiqu'il en soit, je ne supporte pas de voir des enfants dans le besoin et qu'elles qu'en soient les conséquences, j'agirais. Et le Cormoran aussi, bien que lui veuille juste des câlins de ces bambins aux grands yeux. Peut-être parce qu'ils me rappellent ma fille enfuie, je me suis déjà mis dans tous mes états pour des gamins. J'ai d'ailleurs une épaule gauche qui craque encore douloureusement et mon dos me fait souffrir le matin. Hé. Qui a dit que protecteur était un boulot de planqué. C'est le point qui reste mon plus grand atout.
Et mon plus grand défaut.

Mais puisque vous demandez, il y a deux choses qui distinguent le monde dans lequel nous vivons. Les importantes et les inutiles. Et bien trop souvent, les personnes que je rencontre ne savent faire la différence. Et ce fait de société est l'un de ceux qui me font haïr la populace des villes tandis qu'il guide chacun de mes pas et oriente chacune de mes décisions. Et évidemment que protéger des enfants reste une priorité. Et pour tous ceux qui me demanderont pourquoi ne pas rentrer dans la marine, je leur répondrai Merde !. Et je pense que ça résumerait assez bien la situation. Parce que, même si je connaissais par hasard les personnes sus-citées d'Eve ou même d'Adam, s'immiscer dans ma bulle de dépression n'est pas une très bonne idée. Mes phalanges gardent la mémoire d'une mâchoire ou deux. Un charpentier a le sang chaud, on ne vous l'a pas appris ? Je ne déroge pas à la règle. Et si rares sont ceux à l'avoir oubliée, je peux vous assurer qu'ils l'ont intégrée maintenant. Ouep, bulle dépressive va avec humeur noire. Et dieu sait comme j'aime être morose.

Je n'ai pas toujours vécu à Hinu Town. Mes parents étaient installés sur Kage Berg, et après dix-sept années de festival de la vache, j'ai fini par faire mon baluchon et aller faire ma vie ailleurs. La campagne n'a jamais été une passion pour moi. On ne choisit pas sa famille, son nom, ses parents et son île natale. Aujourd'hui, je m'aperçois qu'ils conçoivent le monde de la meilleure façon qu'il soit, ces paysans, mais à l'époque, je ne voulais que fuir la verdure insipide de ce pays. Et découvrir un monde qui m'aurait passionné. Et sur ma route s'est présenté Las Camp. Las Camp, son chantier naval m'a ouvert les bras ; Las Camp, ses rues m'ont rodées. Et je pense que tout ce que je sais faire, c'est là-bas que je l'ai appris. Travailler le bois, manier le marteau et la scie, faire des plans de navire. Oh ! une grande passion. Des semaines de quarante heures de plaisir pour quelques heures par soir de réconfort dans les troquets mal famés en bien meilleure compagnie que celle de mes collègues. Hé. On est jeune ou on ne l'est pas. Moi je le fus. J'y ai connu de fausses joies, des peines, les jeux d'argent, j'ai côtoyé la révolution un peu par hasard, je me suis fait dérouiller la gueule à de nombreuses reprises en découvrant les joies des tricheries aux dés et aux cartes. The Gambler pouvait être fier de moi.

Mais là ne sont que quelques amuse-gueules. Car j'y ai connu l'amour aussi. Au détour d'une ruelle où une nonne de l'église de la juste violence faisait son sermon, j'y ai découvert une boutique de bougies, une jeune fille aussi prête à s'épanouir et s'effeuiller que je l'étais et un parfum entêtant qui fut le sien. Je saurais le reconnaître entre mile, même à ce jour encore. Un mélange très subtil de cire d'abeille, de fleurs d'orangers et de ses propres fluides et d'un putain de regard de braise. Hé. Vous diriez la même chose si vous l'aviez croisé. J'sais pas ce qu'elle a vu en moi la première fois que j'ai fait tinté la cloche de sa porte, mais elle m'a embrasé d'un coup d’œil et j'ai patienté jusqu'à la nuit pour fondre en son lit.

Après ? Hé, j'ai eu des projets. Avec elle et surtout avec elle. Mais Las Camp n'en faisait pas partie. Alors mes vingt années sonnèrent, ses vingt-deux à elle, et nous migrâmes jusqu'à Hinu Town. Où mes rêves de normalité, de quotidiens sereins et de vie paisible se concrétisèrent dans une petite bicoque sûrement volée à un cadavre et excentrée d'une ville sans ennuis. Je me mis à travailler au port d'Hinu Port -comme c'est finement insinué- pour rentrer les poignées de berries que madame mettait dans la soupe chaude du soir. Enfin, la soupe était moins chaude que le soleil de la région. Sûr que nous ne migrâmes pas là-bas pour la neige. Elle, je ne sais plus ce qu'elle y faisait, de ses journées. Peut-être le trottoir que ça m'étonnerait pas. Hé, que voulez-vous, on parle d'une femme qui pouvait faire fondre une statue de Narcisse d'un regard et dont je doutais pouvoir combler les pulsions. Et y'a une chose dont je suis certain, c'est qu'on n'aurait pu vivre à trois sans d'autres billets verts que les miens. Ce qui nous empêchait pas d'en rire et de faire de nos nuits des éloges à Cupidon.

Oui, j'ai dit trois. Petite fille. En parlant de cupidon, nous eûmes un magnifique petit ange. Indiscutablement inutile dans le reste de l'histoire qui continue comme ça, jusqu'à une deuxième petite ange cinq ans plus tard. Et à quatre, sans femme brûlante devenue mère bienveillante, la soupe aux berries devint de la soupe aux choux. Sans autre accompagnement que le chou. Qu'importe. Rien de mieux que le chou pour accompagner le chou qu'elle disait si bien.

Ce matin là fut marqué par la mort d'un pêcheur. Sa sardine de bateau de pèche s'était échouée à l'embouchure d'Hinu Port, bloquant les accès aux docks, les entrées ainsi que les sorties. Je me portai donc volontaire pour tirer le pauvre homme de là, récupérer ce qui pouvait l'être et couler le reste au fond du bassin pour à nouveau permettre une circulation fluide. J'y découvris contre toute attente un vieux loup de mer, visiblement trépassé d'une crise cardiaque et surtout, pris dans ses filets, un magnifique oiseau aux couleurs pastelles et qui piaillait à en perdre la voix. Quel manque de chance pour ces deux là. Je ne pus le sortir des mailles seul, l'emplumé, alors je le pris avec moi et coulai l'embarcation après y avoir récupéré des affaires, des cordes, du poisson et d'autres choses encore. Puis nous retournâmes à bon port, j'y délivrai la bête qui fut immédiatement prise d'affection pour moi. Moi qui n'avais jamais aimé les animaux... Je coupai donc court à ma journée qui touchait d'ailleurs à sa fin et, le bel oiseau sous le bras, je m'en retournai chez moi pour, je l'espérais, offrir le Cormoran à ma fille ainée, alors âgée de treize ans.

Je ne trouvai pourtant chez moi que la cadette endormie sur un fauteuil aussi vieux que confortable, mais surtout, ma femme éplorée et noyée dans le chagrin et l'alcool. Le Cormoran, je ne pus l'offrir à mon ainée, puisqu'elle venait de partir avec un révolutionnaire recrutant aux sorties des bacs-à-sables. Là où les enfants sont les plus malléables. Je n'y croyais pas, je ne voulais pas le croire, je ne pouvais l'admettre, et pourtant, mon ange numéro une s'était envolée au bras d'un homme qui pensait tout connaître et qui devait tenter l'embrigader depuis un moment maintenant sans que nous ne l'eûmes aperçu. Alors nous restâmes impuissants, nous pleurâmes ensemble et nous fîmes notre deuil. Dans sa lettre bourrée de fautes, elle nous disait qu'elle allait parcourir les mers ainsi.
Et c'est dans cette atmosphère que le Cormoran, nommé au final le Cormoran, rejoignit la famille. Sûrement un peu pour compenser.

Mais je m'y fis. Qu'aurais-je pu tenter ? Elle était partie sur dieu savait quelle mer et je ne pouvais laisser ma femme et ma seconde prunelle aux plumes d'un cormoran trop stupide pour savoir voler ou plonger. La mère au regard inassouvi perdit de sa chaleur après ça, son regard également, et pendant que mon unique fille restante jouait dans un jardin à peine entretenu avec un bête poulet coloré, je me réfugiais dans les jeux d'argent. Les cartes, les dés, les paris de l'Underground. J'y gagnais un peu, car je jouais raisonnablement, mais je perdais rarement. Surtout au dès où les miens, de pipés, l'emportaient aux moments propices dès que je les sortais discrètement. Et plus que trois assis à table du soir pour le repas, le Cormoran ne mangeant que des grains de riz, nous pûmes ajouter des carottes à la soupe au chou. Au grand dam de la petite de presque dix ans qui ne les aimaient pas. Nous ne pûmes oublier, en revanche, Cassandra. Où était-elle ? En quelle compagnie ? Dans quel état ? Sous quelle coupe ? Je me forçais à ne pas y penser, mais ma promise comme moi nous accordions un soir par semaine pour la pleurer. Les autres, je ramenais de l'argent. Du moins d'ordinaire.

Ce soir là fut marqué par la poigne monstrueuse d'un homme de mon gabarit sur mon bras. Mon visage fut marqué par la trace de phalanges plus solides que les miennes. Mes habits furent marqués par mon propre sang, indélébile. Hé. On n'aimait pas les tricheurs, paraissait-il. Un homme avisé en vaut deux. Ils avaient oublié de m'avertir. Je fus seul contre la tablée en colère, mes dés truqués entre les doigts trop épais de mes adversaires de jeu du soir. Je fus emmené à part, pour rembourser à leur manière ce que j'avais dû leur voler en deux années de jeux à leur table.
Des hommes à vingt doigts et dix bagues, les trois mains me giflant et me flagellant. Et coup de pied et coup de crosses de pleuvoir. Je me souviens avoir eu un sourire cynique envers moi-même. Pour avoir eu la vivacité d'esprit de ne pas avoir mis une chemise blanche. Et ce fut ce sourire cynique qui, je crois, resta gravé sur mes lèvres alors que je perdais connaissance. Ce même sourire qui les mit hors d'eux. Vraiment pas un bon réflexe que tu eus, pauvre Diele. Car il y a des types sur les Blues, des familles, qu'il ne vaut mieux pas se mettre à dos et surtout pas leur faire croire que tu te fous d'eux. Je ne sus jamais si Tempiesta qu'ils citaient comme une ponctuation était une insulte dans leur pays d'origine ou la marque du déodorant qu'ils avaient oublié d'acheter la veille.

Mais une chose est certaine, je ne me suis jamais autant maudit que ce soir là, à genoux dans une ruelle trop froide pour l'île et aux dalles éclatées, les paupières grandes ouvertes devant ma maison en flammes, fixant sans les voir les corps carbonisés de mes aimées attachés au chambranle de la porte qui s'effondra devant moi.

Jamais je ne me suis autant détesté que ce soir là.
Et si j'ai l'air serein à vous en parler ainsi, c'est que j'ai eu le temps de noyer ma peine dans l'alcool, de maudire ces dés toujours transportés, de partager ma peine avec cet enfoiré de Cormoran assez lâche pour se barrer avant la tempête mais assez stupide pour revenir vers moi une fois celle-ci passée. Con de Cormoran.
Et puisque je n'eus plus rien à faire de ma vie, je me battis une barque avec ma caisse à outils et pris la mer vers l'inconnu et ma fille disparue.

Avec ce con de Cormoran.