Plop les jeunes
Je "réinitialise" mon DC... dans le sens où j'efface tous mes RPs (jamais finis pour cause d'abandon de mes camarades de jeux) et je recrée Baph... Je garde fondamentalement le même concept, mais j'allège, je précise, je reprends et je représente à la validation Baph II.
Merci de votre lecture
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Informations IRL : DC de Shaï, rien de changé ^^
Je "réinitialise" mon DC... dans le sens où j'efface tous mes RPs (jamais finis pour cause d'abandon de mes camarades de jeux) et je recrée Baph... Je garde fondamentalement le même concept, mais j'allège, je précise, je reprends et je représente à la validation Baph II.
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>> Base Autonome à Performances Hautement Optimales Pour les Missions Extérieures Terrestres (Baphomet)
*  | Pseudonyme : Baphomet, Baph, Baphy, Baph-Baph, con de chat Age: 5 ans (1 an de réglage, 4 ans de mission – ne pas oublier 3 années entre sa mort, sa cyber-nisation et la réelle fusion entre les trois composants de Baphomet). Sexe : Masculin Race : Chat cyborg Métier : Navigateur Groupe : Marine Déjà un équipage : En cours de réflexion (soit je rejoins un groupe, soit je monte mon équipage) But : Redorer le blason familial et établir une monarchie militaire Fruit du démon ou Aptitude pour la suite : Rien pour le moment Équipements :
- Des moustaches donnant des sens perceptifs sur-développés style sonar et changement de température - set de griffes en composite "comme les vraies griffes" mais plus solides - fourrure waterproof et antifeu - Des bras télescopiques (max 1,50m) permettant de saisir des choses (pas de possibilité de griffes) - Servo-moteurs intégrés donnant une force décuplée (égale à celle d’un enfant de 10 ans). Itou pour l’agilité (égale à un athlète gymnaste de haut niveau) - Ballon interne de bavouille acide (2-3 usages) - Ballon interne de pissou corrosif (2-3 usages) - Cartouches internes de pet – bombes fumigènes (4) - Pistolet 6 cartouches (canon via la bouche) - Capacité à parler - Puce électronique qui piste ses mouvements - Base de données intégrées, à télécharger dans les QG, avec des mots de passe données aux chefs d’équipe/commandants. Dommage, Baphomet n’a pas encore trouvé le moyen de les pirater pour se mater du pr0n. Codes du règlement (2) : Ce compte est-il un DC ? : Oui, toujours Shaïness Si oui, quel @ l'a autorisé ? : Initialement, aucune idée.... Réadaptation OK pour Red et Pludbus |
>> Physique Un pelage noir à poil court, avec juste des touches blanches au niveau des oreilles, des yeux noirs brillants, de fines moustaches, quatre sets de griffes et une capacité étonnante à ronronner sans s’étouffer… Baphomet est un beau spécimen mâle de l’espèce la plus commune des félins, le Felis silvestris catus. Autrement dit, un chat. Mais quel chat! Bien sûr, si on se fie au premier regard, on n'y verrait qu'un typique chat de gouttière, de taille normale, de composition normale, un peu miteux, pas véritablement pouilleux, le poil un peu rêche par temps de pluie. Terriblement banal avec ses 47 cm de long (+23 cm pour la queue) et ses 24 cm au garrot, son miaulement rauque n’est pas particulièrement mélodieux. Sauf si on est adepte de la scie musicale. Mais on ne discute pas les goûts et les couleurs, n'est-ce pas ? Baphomet a une démarche plutôt élégante, mais pleine de puissance. Il a également l'air de vous regarder avec tout le dédain du monde, comme seul un chat peut le faire. En un mot comme mille, Baphomet est un banal greffier qui prend malin plaisir à vous pourrir la vie et à se faire aimer de votre tendre moitié et/ou pire ennemi. C'est avec un examen plus attentif que l'on peut remarquer des petits détails qui laissent à penser que Baphomet n'est peut-être pas si ordinaire que ça. Par exemple, le fait que le coussin s'affaisse littéralement sous son poids. Ou le fait qu'il se soit glissé sous la fenêtre alors qu'elle était fermée... Ah non, elle était ouverte. Étrange, vous étiez pourtant certain de l'avoir laissée sur le cran d’entrebâillement. Donc, si vous arriviez à le soulever, vous identifieriez son premier point remarquable : son poids qui atteint les 20-25 kgs. Mais bon, quand on a un squelette d'os, de plastique et de métal-alliage nouvelle génération, difficile de faire dans le poids plume. Sans parler de son équipement interne. Finalement, 30 kgs, ce n'est pas bien lourd. Certains chiens font bien le double, hein.... Le fait qu'il soit capable de parler a aussi son originalité. Si si, on vous assure, des chats qui parlent, ce n'est pas courant. Sa voix humaine, qui n'a absolument aucun relent de synthétisé, est grave, posée, modulée baryton. D'ailleurs, Baphomet chante très bien. Surtout pour un matou de cette taille. C'est toujours surprenant. Un chat qui parle, pourquoi pas, mais un chat qui chante? Que dire d'autre? Ses griffes sont acérées, tout comme son langage. Prompt à dégainer, bien que... bon, des griffures, ça fait mal sur le coup... mais est-ce mortel? Nan, pas vraiment... >> Psychologie En tant que chat cyborg, Baphomet n’a pas spécialement de besoins ou de psychologie. Son cerveau à moitié trifouillé réagit comme celui d’un chat : dormir, manger, pisser, se frotter contre une paire de cheville (ou de seins), faire ch*er son monde et recommencer à dormir. De temps en temps, il a envie d'une papouille, et vous avez intérêt à la lui donner. Ce qui reste d’humain en lui n’est pas mieux, avec deux buts dans la vie : redevenir un Dragon Céleste que tous admirent et craignent, et devenir le premier roi du monde. Comment ça, c'est à peu près la même chose ? Mais point du tout, Môsieur Ma'ame, point du tout. Dans le premier cas, il s'agit de redorer le blason familial, de se faire de nouveau accepter comme un riche indolent qui ne fait rien d'utile ou d'agréable de ses dix doigts et de se prélasser entre riches indolents qui ne font rien d'utile ou d'agréables de leur nombreux doigts. Dans le second cas, il s'agit d'être le seul riche indolent, les autres riches étant maintenant sensiblement moins riches et surtout moins indolents. Là, la différence est subtile, certes, mais Baphomet n'espère pas que vous la compreniez ? Comment ça, il est infect ? Bah, il est un chat, après tout. Et vous, vous connaissez des chats qui n'aiment pas faire ch*er leur monde ? Ben voilà, vous avez la réponse. Tout seul, comme un grand. Alors, quand dans le cas de Baphomet, vous êtes ET chat ET Dragon Céleste, vous êtes automatiquement un emmerdeur ès emmerdatoire. D'autant plus qu'il ne lui reste à peu près que ça, l'humour. Pour passer le temps. Pour trouver quelque chose à faire pour se faire remarquer en tant qu'individu et non expérience bizarre. Enfin... individu, individu... chat plutôt. Et difficile de s’amuser quand on se retrouve réduit à la taille d’un chat. Donc, enfin, voilà, humour chat. Vous ne pouvez vraiment pas comprendre. C'est une question de références. Il ne reste donc à ce Cyborg que son ironie, sa langue acerbe et sa capacité à désarmer son adversaire par "mais tu ne vas pas me dire que tu te sens mouché par un chat, nan?", pour faire vraiment, mais vraiment ch*er son monde. Mais là, il excelle dans ce domaine, nous l'avons déjà dit. Étonnant, n'est-ce pas? Il faut dire qu'il a de quoi alimenter son moulin à paroles. Quoi de plus étonnant quand vous auriez dû tout avoir et que vous perdiez tout, notamment grâce à une « erreur » de votre employeur ? Comment survivre sans système de self-défense quand on n'a plus que sa mémoire ? Kazuki a perdu son nom et son corps, pour n'être plus que Baphomet et quotidiennement, son reflet ou son ombre lui rappellent qu'il est anormal, étranger, alors que pourtant son existence de chat lui semble si naturelle. L'attaque est la meilleure défense, la plupart des stratèges vous le dirons. Ceci dit, la plupart aura tort. Mais ça, c'est une autre histoire. Humour zarbe-amer, nerfs en pelote, constamment en train de se sentir moqué ou agressé par la vie ou soi-même, la vie de Baphomet est loin d’être facile. Tant que sensations pour un si petit corps qui n’est non seulement pas le sien, et en plus n’est que partiellement vivant. En gros, vous avez un matou d’humeur de chien… Mwahhaha ! Cependant, il ne faut jamais, ja-mais oublier que Baphomet est extrêmement intelligent. A l’instinct animal se marient parfaitement les connaissances d’un homme âgé qui a bourlingué. Méchant, vicieux, prêt à tout pour réussir et ne pas se faire pendre. De toute façon, il n’a pas grand-chose à perdre. Enfin si, ses ambitions. Et là, on ne peut pas dire qu'il manque d'imagination. Bah, qu'attendre d'un Dragon Céleste ? Pas grand-chose, me direz-vous et vous n'aurez pas faux. M'enfin, faut le comprendre. Il est à moitié fou, le pauvre minou. Mais ça lui va bien. Fou, et tellement d'autres choses encore. Patient par exemple. Oui, patient, Baphomet avait appris à l'être. Après tout, n'était-il pas quasi-immortel, sous cette forme? Pour atteindre son but, il était prêt à tout. Enfin, presque tout. Genre, tomber encore plus bas... si, c'était possible, et il le savait... Chat, Baphomet l'est tout de même. A sa plus grande consternation, il faut l'avouer. Après tout, son cerveau n'était-il pas drogué à l'ADN de chat? Aussi, il lui arrivait souvent, très souvent, trop même, d'avoir en chat. Se mettre à ronronner par exemple. Il n'avait absolument aucun contrôle sur cette partie de ses cordes vocales. Se lécher les coucougnettes non plus, mais là, il n'avait pas encore tranché à savoir s'il était content ou dégoûté de pouvoir s'auto-nettoyer. Mais... oui, il y a toujours un « mais » avec Baphomet. En fait, méfiez-vous quand il n'y en a pas. Au fil des années, il a appris à connaître ce corps et à apprécier cette seconde vie. Il y a tout de même de nombreux avantages à être un chat et un BAPHOMET, après tout. Alors, fou, ou juste opportuniste et ayant décidé qu'être un chat-borg était raison suffisante à faire ce qu'il voulait, quand il voulait, juste parce qu'il le pouvait et que, à bien y regarder... il était un Dragon Céleste et ne devait de compte à personne. Et oui, la boucle est bouclée... Ou pas... Car derrière Baphomet, il y a toujours Kazuki. Et lorsqu'il était en vie, Kazuki était un admirable meneur de troupes, sévère – intransigeant même, vous diront ceux qui ont servi sous ses ordres – mais juste et noble. Oui, noble. Déjà à l'époque, il se pavanait comme s'il possédait le monde, et comme s'il n'avait pas été rejeté par ses semblables, les Dragons Célestes. Ce n'était pas la bonté, juste de la moralité. Oui, de la moralité. Ne cherchez pas à comprendre comment cela est possible, mais le Marine a depuis ses jeunes années démontré que sa notion du « bien et mal » différait grandement de celles des autres familles nobles. Pour autant, ce n'est pas l'envie de servir la paix mondiale qui l'a poussé à s'engager, mais bien l'ambition et le désir de vengeance. Ou dans son cas de « nanananère, je suis meilleur que toi ». Kaz' veut être un commandant, un membre des Cinq Etoiles, un Roi absolu, LE roi du monde. Et bien que cela soit sidérant, la logique derrière n'est absolument pas dépourvue de fondement. Alors fou, le Baphomet ? Non, réellement non. Ambitieux. Terriblement ambitieux. Ego-centrique, cynique aussi. Loyal aussi, en amitié. Respectueux des lois (enfin, pas forcément celles débiles ou autres... pas les petites non plus.) Bon, connaisseur des lois et respectueux des différences. Grand amateur de littérature en tout genre, de musique baroque et d'opéra, de pèche et de pêche et très étonnement, d'origami. Ben ouais, un chat qui parle, pourquoi pas. Un chat qui chante, c'est déjà pousser un peu loin. Mais un chat qui plie des papiers.... Oui, là, la boucle est bouclée. Votre bouche aussi. >> Biographie Croyez-le ou non, mais Baphomet n'a pas toujours été Baphomet. D'un côté, il y avait Kazuki. Un jour, il y a longtemps de ça, il avait porté le nom de Suisei [HRP : comète en japonais], ce qui avait fait de lui un Dragon Céleste, comme son père l'était. Kazuki avait beaucoup de choses, notamment sa propre bulle d'air n'à lui, rien que n'à lui, alors que Ada et Ini, les deux esclaves familiaux, non. Kazuki ne comprenait pas quand un de ses « oncles » ou « tantes » déclaraient à son père qu'il devrait avoir honte d'avoir si peu. Kazuki avait vu la ville de Marie-Joie depuis le dos d'une grosse bête avec un gros nez marrant, avec son père, et il avait vu que beaucoup de sans-bulle n'avait pas autant que lui. 'C'est normal' lui disait-on, 'tu es un Descendant, un Noble. Ton ancêtre a fondé le Gouvernement Mondial, tu as droit à la reconnaissance éternelle des gens.'. Donc non, il ne comprenait qu'on dise à son père qu'il n'avait rien. Son père lui disait autre chose. Des choses selon lesquelles il devait se montrer fier de sa famille et ses ancêtres et faire en sorte d'honorer leurs mémoires et actes. Il y eut un temps de paix et d'amour, puis il y eut un temps d'étude et de compréhension. Kazuki voyait bien, alors qu'il grandissait, le mépris qu'évoquait sa famille chez les autres Dragons. Le pourquoi du comment de cette déchéance était secrètement étouffé, parce qu'on ne parlait pas des affaire familiales aux étrangers et aux enfants. particulièrement quand il s'agit d'affaires familiales de Dragons Célestes. Kazuki trouvait ça injuste. Kazuki décida de réhabiliter les Suisei, de faire en sorte d'être beau, grand, admiré, de sentir le sable chaud et de gagner beaucoup d'argent. Kazuki grandit encore un peu et comprit un peu plus de choses. Kazuki trouvait que les autres Dragons Célestes étaient bien paresseux et n'avaient aucun honneur à laisser entre les mains du Conseil des Cinq étoiles. Il se persuada aussi qu'en tant que Dragon Céleste, le devenir du monde était de sa responsabilité, et que le rôle de « guide mondial » lui revenait de droit, en tant qu'héritage. Lui et pas ses cinq vieux snocks puants. Lui et pas le reste des Dragons qui ne savaient rien de leurs héritages et devoirs. Kazuki décida de devenir le premier roi du monde et pour se faire, s'engagea dans la Marine pour apprendre le métier des armes, se faire des alliés et collecter les armes nécessaires à son putsch. Kazuki fut plutôt un bon Marine, très ambitieux, mais assez loufoque. Ses hommes se moquaient gentiment de ses plans pour l'avenir. Kazuki se mangea aussi un boulet tiré par un pirate lors d'un combat contre le premier Youkou digne de ce nom depuis la mort de Barbe Blanche and co. Car oui, Kazuki avait décidé que lui seul était capable de mater cet impertinent prétentieux. Il faut tout de même avouer que Kazuki était un très bon navigateur, peut-être l'un des meilleurs de son époque. Kazuki s'en mordit les doigts. Mais Kazuki n'avait pas réalisé son grand objectif et il demanda à ce que son corps fut cyborg-isé, afin de continuer son combat pour l'honneur et sa famille. Ceci est l'histoire de Kazuki Suisei. De l'autre côté, il y avait Mistrigri. Un chat noir, tout simple et simplement. Mistrigri avait une Dame-Dodo, c'est-à-dire, l'humaine qui pouvait se sentir honorée d'avoir été choisie comme fournisseuse officielle de lieu de repos. Le lit deux places de la chambre du fond, ou à la rigueur, le coussin brodé du canapé. C'était elle qui l'avait nommé Mistrigri, bien qu'il fut noir d'ébène. Il avait trois Hommes et Dame-repas, chez qui il alternait les prises de nourriture. Il avait un Homme-ronron, qui savait exactement où gratter pour faire plaisir et le seul à pouvoir donc le toucher. Et il avait les toits de la ville pour lui, plus l'immensité de l'horizon. Né d'une mère indigne qu'il l'abandonna à la naissance et d'un père encore inconnu au bataillon, la vie de Mistrigri ne fut pas rose. Il dut apprendre à se défendre et à défendre sa part de poubelle pourrie, pour survivre. Il dut apprendre à se méfier des autres chats et surtout des chiens, ces molosses qui imposaient leurs lois juste parce qu'ils étaient des brutes et qu'ils le pouvaient. Mais il n'était qu'un chat, un pauvre chat opprimé par ceux que tous aimaient et respectaient comme des gardiens, des valeureux chevaliers. Pas étonnant que Mistrigri ait mal tourné, avec un tel environnement dopé à l'injustice et à la mocheté du monde. Un jour, Mistrigri, par l'odeur d'un cadavre de thon pas totalement fermenté alléché, entra dans une drôle de caisse. Un jour, Mistrigri tomba entre les mains du Gouvernement Mondial. Un jour, Mistrigri eut la malchance d'être attrapé par la section scientifique de la Marine. Un jour, Mistrigri mourut pour « la cause », la bonne et juste cause. Un jour Mistrigri manqua à l'appel. Un jour, on arrêta de le chercher. Ceci est l'histoire de Mistrigri. Enfin, il y avait la section scientifique. Des hommes et des femmes qui vivaient dans leur monde de chiffres et de données. Des hommes et des femmes pour qui la guerre était une opportunité rare et non une calamité. Des hommes et des femmes qui ne trouvaient aucun dégoût à trifouiller des cadavres. Des hommes et des femmes tellement obnubilés par leur travaux que l'excitation de pouvoir tester leur théorie grande nature les poussait à survoler rapidement les instructions, telles que « homme à gauche : remettre à 100% des capacités » et « homme de droite : sujet libre pour test » et à inverser les commandes. Il y eut donc BAPHOMET. Cerveau humain Corps de chat Intérieur cyborg. L'expérience fut un ratage total. Le cerveau humain n'est pas fait pour être réveillé dans un corps étranger au sien, encore plus s'il n'est pas anatomiquement semblable. L'homme en aurait pleuré d'agonie... s'il avait pu. Les chats ne pleurent pas. Même les cyborgs. Surtout les cyborgs. Pendant quelques mois, BAPHOMET alterna les brèves périodes de réveil en proie à une folie paniquée et de longues et douces heures d'inconscience. L'arme imaginée par les scientifiques n'était pas au rendez-vous. Plusieurs solutions pour séparer le cerveau et le corps avaient été envisagées et aucune mise en pratique. Car ce qui a été fait, a été fait. Seul le corps humain d'origine aurait pu faire un contenant acceptable pour le cerveau, mais cela faisait bien longtemps qu'il ne restait plus une trace de Kazuki Suisei, si ce n'était via le bout de matière première implanté dans le corps de Mistrigri. Afin de ne pas perdre ce qui avait été réalisé, et puisque le sujet humain était irrémédiablement perdu, les chercheurs en charge du dossier injectèrent de l'ADN de chat dans le cerveau, espérant ainsi booster la compatibilité entre l'esprit et le corps. Qu'importe si Kazuki s'effaçait de plus en plus. Tant que restait les années de formations et d'expérience. Les souvenirs... du superflu... surtout quand on est un soldat. Surtout quand on est un cyborg... Cela fonctionna, au réel détriment d'une partie de la raison de l'homme. Les frontières entre sa mémoire, son présent et son état de chat se mélangèrent... les données qu'il recevait via son équipement électronique et ses instincts animaliers remplaçaient facilement la pensée et l'esprit tourmentés. Il fallut près d'une année pour que BAPHOMET fût opérationnel. Puis, au détour d'une mission, BAPHOMET croisa le chemin d'un Dragon Céleste venu se plaindre d'on ne sait quoi. La vision de son « cousin » aussi fat que gros, électrisa la créature chimère qu'il était devenu. Ses rêves, ses ambitions, alimentées par la colère et le sentiment de trahison, revinrent en force. Allait-il se laisser aller juste parce qu'il était dans le corps d'un chat ? Nenni, un roi est roi, de sang, d'âme et de cœur. Il était Kazuki Suisei, à la vie, à la mort et bien au-delà. Une nouvelle crise d'identité emporta BAPHOMET dans une spirale infernale. L'idée qu'il était devenu non seulement un cyborg – à sa propre demande – mais également un chat, et surtout une expérience.... Mi-homme, mi-chat, mi-machine. Beaucoup de mi, certes, mais un seul et unique BAPHOMET. Ou pas... S'emparant de ce code comme de son identité, Kazuki accepta ce qu'était devenu sa vie et reprit les choses en mains. Enfin, en coussinets. Baphomet dut apprendre – encore une fois - à bouger, courir et vivre comme un chat. Enfin, pas tout à fait un chat. Car en dépit de tous ses efforts, il lui arrivait souvent de tomber en panne erreur 404 quand son instinct d'humain allait à l'encontre de ses mécanismes naturels de chat. Quant au recours aux mécanismes internes... Comment un individu pouvait-il seulement avoir le moindre contrôle sur un système de rouages... alors, vous imaginez, l'activer sans y penser, exactement comme un homme tend la main pour prendre une plume, sans dire « cerveau, je veux la plume, fais bouger mon corps en conséquence » ? Mais Baphomet n'était pas n'importe qui, et il réussit à faire le mixte de tout ça. Le chat-borg fut alors l'objet d'une attention particulière. La Marine et le Gouvernement ne pouvaient pas faire autrement, à part ajouter leurs excuses les plus plates. D'autant plus que l'expérience n°1 se montrait concluante. Peu rentable, pour le moment, étant donné la longueur de la mise en service. Mais.... ce fut donc le nec-plus-ultra de la technologie qui fut mise à disposition du vaillant soldat et de l'ancien Dragon Céleste... par ailleurs, ce dernier continue à bénéficier de tout ce qui se fait de mieux. Après 3 ans de « disparition diverse » et un an de « mise en place », Baphomet était 100% opérationnel. Il travailla encore pendant quatre ans, en tant que Marine, sur diverses missions. Il est toujours aussi mélodramatique, chiant et déconnecté de la réalité. Il veut toujours devenir roi du monde. Et maintenant qu'il a un corps quasi-immortel... Et ceci est l'histoire de Baphomet. PS/ Kazuki avait 38 ans quand il est « mort » il y a huit ans de ça, en 1617 (ce qui fait une date de naissance en 1579). >> Test RP C'en est trop. Ce mec là, t'as jamais pu le sentir, et c'est réciproque. Hautain, peut-être même plus que toi. Infect, surtout envers toi. Tout ça parce que le pauvre bougre est allergique aux poils de chat et qu'il t'a pris en grippe à cause de ça. Mais à la base, tout se passait relativement bien tant que vous ne faisiez que vous croiser. Mais cet enfoiré vient de prendre du galon. Et devine quoi ? Il est maintenant ton supérieur hiérarchique ! Bien à l'abri dans son bureau, c'est lui qui va maintenant choisir les missions que tu vas effectuer, et tu peux être certain qu'il va t'en faire baver. Cette situation ne peut pas durer. Il va falloir le faire partir, par tous les moyens ! Il parait qu'avoir plus de responsabilités, ça augmente le stress, et qu'il n'est pas rare de voir des gars partir en dépression après une promotion importante... La mission était facile, qu'il nous avait dit. « Du petit lait, une part de cake », que nous avait sorti le jeune boutonneux administratif qui nous tenait lieu de chef, avec un sourire goguenard. On plutôt, avait sorti au Caporal Meier, mon habituel second, spécialisé dans les tâches de soutien. A Meier et non moi, parce que oui, bien entendu, on ne parle pas à un chat, c'est bien connu. Cela ne m'empêchait pas d'écouter et surtout, d'apprécier les nuances et de décrypter la réalité derrière chaque mot. Hé oui, à n'être qu'un chat, à peine mieux qu'un objet, « on » me laissait pour compte et du coup, j'avais plénitude de temps pour examiner mes «non-interlocuteurs ». Mais dans la cas présent, je n'eus besoin d'aucune connaissance en psychologie pour savoir que nous allions droit dans le mur. Depuis quand un officiel vous dit « du petit lait » ? Encore plus, depuis quand cela s'avère-t-il exact ? Tout ça pour dire qu'on était préparé. On s'était attendu au pire, et on avait bien eu raison. Saloperie de révolutionnaires. Pire que la peste et le choléra réunis. Une véritable chienlit. Les dix plaies d’Égypte, à côté, c'était du pipi de chat. Ce qui dans mon cas, veut dire beaucoup. Ils avaient volé je ne sais quel plan – on s'en fous, je n'ai jamais appris à lire les indications techniques de ces fichus machins – au nez et à la barbe de l'unité GERBA – tiens, rien que le nom vous donnait une idée de l'intellectuel de ses personnes, et à défaut, la mesure de leur amour-propre. Et maintenant, c'est à nous, l'unité... ouais bon, on n'avait pas de nom officiel. On s'en foutait. On était l'équipe improbable que personne ne prenait au sérieux, si ce n'était que trop tard. Bref. Nous avions récupéré l'honneur d'être désignés pour aller chercher ces satanés plans. D'autres avaient le droit d'aller botter le cul aux insurgés. Des types taillés dans les armoires normandes, cousins très proches du gorilles. Ça les faisait ricaner, les gros-bras, que nous soyons tenus loin des combats. Genre, on n'était pas des vrais hommes parce qu'on ne filait pas des torgnoles. Bon, dans mon cas, c'est le cas, j'étais dans le corps d'un chat, mais les membres de mon équipe, les bipèdes... Ben, en fait, ils s'en cognaient le coquillard avec le métacarpe d'un escargophone, pour vous dire. Tant qu'ils restaient en vie, ils avaient l'espoir, et au bout du compte, nous pouvions profiter de notre solde et primes, alors que les crétins capables de se gratter le genou sans se baisser se retrouvaient à l'infirmerie ou au fond de la tombe. En plus, ce n'est totalement pas notre faute si un groupe de révo avait déjoué leur infiltration. Enfin, infiltration, infiltration... c'est vite dit. Comme si des hippopotames grognants, suants et donc puants pouvaient s'infiltrer autre part que dans vos pires cauchemars. Non, franchement, avaient-ils vraiment besoin de nous accuser d'avoir sciemment détourné l'attention des gardes vers eux ? Comme si nous avions besoin d'une diversion pour réussir nos infiltrations, nous. Nous, nous avions fait notre boulot, correctement. Voyez, je suis l'image de l’innocence même. Vous n'allez pas accuser un chat de vos manquements, n'est-ce pas ? C'est tellement facile, de blâmer un chat. C'est petit, mesquin et totalement couillon. Comme si un simple chat pouvait être capable de distraire de dangereux révolutionnaires, hein ? Comment ça, ce n'était que des tapettes ? Ah, mais si c'était si facile, pourquoi ils se sont plantés, les lourdauds ? N'étaient-ils pas censés être la crème de la crème des agents d'intervention ? Pourquoi les avoir mobiliser si la mission était si facile ? A moins qu'ils ne soient pas SI bons que ça, à la hauteur de minables petits révo ? Non, ils sont très doués et efficaces. Ben, la preuve que non. Meier a le regard vitreux. Je ne sais pas à quoi il pense, mais j'admire sa capacité à rester droit comme un « i » pendant que l'Autre s'égosille sur nous. Falmann, plus loin sur la petite rangée d’oignons que nous étions mâchait placidement son bout de chique. Difficile de croire que cet homme au visage rond et presque idiot était capable de vous renseigner sur la moindre des rumeurs possibles de n'importe quel endroit moins de deux heures après avoir posé le pied sur le territoire. Spilberg le regardait en dessous de ses cils. Nul doute qu'elle était en train de s'imaginer en train de le dépecer ou de compter les différents scenarii que lui offraient ce bureau et ses outils pour émasculer l'impertinent. Cette fille avait un goût immodéré pour les morts silencieuses et crades. Elle était partiellement cyborg, comme moi, et je ne m'étonnerais pas d'apprendre que son vagin avait des dents. Moi ? Oh, moi... assis sur une chaise – pour être à hauteur de bureau – j'étais clairement ignoré, alors que c'était bien moi qui avait délivré message et conclusions. Moi qu'on avait accusé de tous les maux, et c'est marrant comme j'existais à ce moment précis, sans être pour autant nommé et regardé. Je roulai des yeux alors qu'un énième postillon s'envoler pour venir s'écraser au sol au pied de mon équipe. Unité sac à puces, voilà comment on devrait s'appeler. Juste pour le faire enrager un peu plus. Si ça se trouve, à force de s'énerver, peut-être allait-il s'éclater la rate et nous laisser en paix ? Bien entendu, nous pleurerions tous le départ si … con... - y'a pas d'autres mots – de notre regretté chef. Bien entendu. La nuit, tous les chats sont gris. Il ne faut pas réveiller le chat qui dort. Chat échaudé craint l'eau froide. Et tant d'autres encore. Il faut croire que les chats sont faits pour être sujet aux proverbes. Mais mon préféré reste encore celui-ci: à bon chat, bon rat. Ça, pour être un rat, c'en est un. La tête de l'emploi. Un parfait petit fouineur rongeur, avec des dents longues qui rayent le plancher. Une ambition dévorante, mais seulement l'âme d'un animal de bibliothèque qui ne connaît du terrain que ce que les cartes et plans lui ont montré. Juste pathétique. Pour un peu, j'en aurais craché une boule de poil... Il ne me restait donc plus qu'à être un bon chat. Cette idée me transportait. Véritablement. Je sautais sur l'épaule de Meier en faisant le dos rond, me frottant contre l'arrière de son crâne avant de lâcher, d'une voix blasée, coupant la parole au gringalet : - « J'ai faim. On va manger et après, entraînement collectif. » Depuis quand un chat, un vrai, se soucie-t-il d'autrui et respecte quiconque ? Ben... depuis jamais. Donc je ne pense qu'à mon estomac Un bon chat, quoi. Vive moi. Des fois, je m'aime. Je savais que c'était lui. Il le faisait exprès en plus. Comme si je n'avais pas assez de travail comme ça, voilà que je devais me taper des rapports et de la paperasse en plus parce que ce... ce... GRATTE-GRATTE Non, il ne pouvait pas être un Marine ! Un Marine, c'est grand, fort et ça sent le sable chaud. Ou alors, c'est mince, nerveux et intelligent. Et ce n'est aucunement un bout de couverture miteuse à poils et à puces. Oh, il pouvait bien parler et être capable de se défendre... il pouvait même être capable de faire un triple salto arrière tout en récitant la Charte Universelle Législative, il n'en restait pas moins un instrument sous forme de chat, qui comptait sur son enveloppe de chat pour passer inaperçu. ATCHOUM Je hais les chats. Par moment, je me dis que ce type n'a qu'un seul problème. Il manque singulièrement d'humour. Non, franchement, s'il commençait à voir la vie d'une autre façon, peut-être serait-il un peu moins... j'sais pas. Con est un mot trop limité pour lui. Surtout qu'il ne l'est pas. Con. Le saligaud savait parfaitement choisir les missions les plus pourries du lot, spécialement pour nous. Ben oui, un chat, ça ne se plaint pas du froid ou des conditions de voyages, et si ces marines sont assez idiots pour prendre les ordres d'un chat.... ceci dit, je suis en train de voir pour que Meier passe chef d'équipe. Ça lui ferait plaisir, à l'Autre, que de me voir dépasser au grade. Comme si j'en avais quelque chose à foutre, de ces barrettes dorées. Un jour, je serai roi du monde, et ses galons, il pourra se les avaler par le trou de nez. Mais ouais, si Meier est chef, il ne pourra plus nous saquer.... Tiens, juste pour le faire maronner, on va faire des missions parfaites. By the book. Des trucs dont on en parlera encore dans dix ans. En fait, dans dix ans, on sera dans les bouquins de l'académie et du BAN. Ah, dans les dents, le Rat ! Cette machine s'arrangeait pour qu'à chaque mission, quelque chose d'étrange ou de malheureux arrivât à un tiers. Du matériel qui tombait en panne, des troupes alliées qui se voyaient débarquées à vingt miles du point de chute, des rations en nombre insuffisant... GRATTE-GRATTE Chaque mission que je donnais à une équipe se soldait par un demi-succès, et les troupes commençaient à grommeler à mon encontre. ATCHOUM ! Et je ne pouvais rien prouver. Car même son équipe souffrait de mes « manquements ». Des manquements ? Quels manquements ? Mes dossiers étaient parfaitement à jour et … et … ATCHOUM ! GRATTE-GRATTE En insuffisance claquaire. Voilà ce qui le caractérise. Il avait besoin de claques. Et j'allais aider. Baphomet, la patte de l'expert. Je ne comprends pas. ATCHOUM ! Je relis chaque coordonnée trois fois. J'inspecte chaque bon de commande trois fois. Je vérifie le contenu de chaque sac personnellement. ATCHOUM ! Je m'assure que toutes les informations clé sont mises sous clé. Pourtant. GRATTE-GRATTE-GRATTE-GRATTE. Ça ne peut être que. GRATTE-GRATTE-GRATTE-GRATTE. ATCHOUM ! GRATTE-GRATTE-GRATTE-GRATTE. Je l'ai fait pleuré. Spilberg m'en a voulu. Elle voulait être la première. Falmann doit 100 berrys à Von Rosen et un tour de patates à Brücke. GRATTE-GRATTE-GRATTE-GRATTE. ATCHOUM. GRATTE-GRATTE-GRATTE-GRATTE. ATCHOUM ! GRATTE-GRATTE-GRATTE-GRATTE. Nous sommes vendredi 13. Je sens que je vais m'amuser. Déjà qu'il ressemble à un cactus prépubère... Ce qui est assez tragique pour un Rat. Mais qu'est-ce que j'en ai à battre ? GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATTE OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN ! MAIS EUH !!! GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Note à moi-même : penser à refixer la grille d'aération du bureau du nouveau chef avant l'arrivée du nouveau chef. Histoire de... |
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Informations IRL : DC de Shaï, rien de changé ^^
Dernière édition par Baphomet le Mar 26 Mar 2013 - 21:06, édité 2 fois
