Dernière édition par Tyron le Jeu 28 Nov 2013 - 16:48, édité 16 fois
Tyron Nivel
Plop à toi Smile, je passe pour te donner ton test rp :
Bon courage ^^''Fais-nous un compte-rendu de ta première mission chez les niveleurs dans les détails, l'ambiance, pourquoi ils t'ont choisi, la nature de ta mission, les objectifs à rempli, comment t'as réussi à t'en sortir (ou pas), les difficultés rencontrées et ce que t'en as pensé à la fin.''
SMILE ! j'aimerais que l'on archive cette présentation svp, je m'explique. Mes heures on augmenter à mon travail et je ne suis plus sur de pouvoir jouer 2 personnage en même temps, donc je la ressortirai si nécessaire car le personnage m'intéresse toujours autant ! merci et désolé du dérangement hein! So Smile Xxx
ÉDIT : je negocie un arrangement a la miable, je vous tien au courent bientôt è_é So smile
Salut Tyron, me v'là pour le premier avis
Point forme d'abord
Le coté théâtrale => côté
se qui à pour effet => ce qui a pour effet
Les gants son constituer => sont constitués
divers vêtements des troupes furent doubler de se tissu => doublés de ce tissu
se n’est encore jamais=> ce
bien qu’il ne soiT pas
Que se soit => ce
de s’éloigner de ses proches l’espace de quelques heures affines de compléter => afin
peut importe comment => peu
le plus gros défaut de se jeune garçon => ce
Apporter le dans une bibliothèque => Amenez-le (plutôt)
Jonathan ne fessait pas => faisait
aucun de motif => aucun motif
il lui apprit par contre comment créé de diverse bombe => créer
suite au triste sort que subie ça famille => subit/sa
les fenêtres placarder => placardées
s’il pouvais => pouvait
tu vaS
L’assembléE s’enflamma
Je suis près ! => prêt
nous sommeS
j’ai demander => demandé
une jolie demoiselle en tailleur élégant se présentât => présenta
ce qui déclenchât l’attaque. => déclencha
vous trois continuer => vous trois, continuez
le garde numéraux deux => numéro
Les Niveleurs de la foule extérieure devaient déjà avoir quitter les lieux => quittés
et sur que son partenaire avait bien joué => sûr
Un cri d’effroi retentiT
Pas mal de petites erreurs. Énormément d'inversions se/ce.
Hésite pas à mettre un peu plus de virgules, genre comme ici.
Les Niveleurs(,) eux(,) étaient bien plus sympathique(,) et comme Las Camp était principalement un lieu de gang, s’intégrer à celui si(ci) semblaIT être la meilleure chose
Par moment, ça pêche un peu et les constructions de phrases en prennent un gros coup.
Descriptions
Plutôt complet à quelques petits détails près. Une tendance à trop dire ce qu'il n'est pas, ce qui est du coup pas du tout utile. Pour l'armement, ça sera à valider après la prez. Niveau psychologie, c'est plutôt carré avec un truc qui colle bien.
Biographie
A priori, Matheson a rejoint Las Camp très récemment. Il n'était pas là à l'époque de la mort de la famille Nivel.
D’abord, prendre le contrôle des niveleurs, ensuite de l’ile et sauver Jack.
Euh, en quoi sauver Jack ? A priori, il est toujours à la rue et t'aurais pu largement l'aider avant d'attendre de prendre l'ile. Le sauver de la rue ? Le gite et le couvert et il est sauvé. T'as les moyens d'offrir ça, normalement.
Pour l'ensemble, c'est cohérent, même avec la bio du père. C'qui est un poil dommage, c'est de ne pas parler de la situation au présent avec la fin de Mogaba, l'entretuage des gangs et la loi martiale imposées par la commandante d'élite de West Blue. C'pas sur la fiche, oui, mais c'est quand même de notoriété publique sur le fow.
Test rp
Argh. La couleur qui fait mal au n'yeux pour Jonathan
J'ai l'impression que t'es déjà le bras droit alors que c'est ta première mission. C'est bizarre.
Et pour le reste, j'suis pas mal déçu de l'ensemble. Déjà, c'est ta première mission, et on a l'impression que t'as déjà de l'influence, du pouvoir. Tu nous sors un plan aux petits oignons de nulle part alors que t'es un nouveau, je te rappelle. Et tout le monde t'obéit et est béat d'admiration, c'est un peu trop pour un bleu.
Puis, le plan. Tout se déroule trop bien et ce n'est pas la trahison de fin qui remonte l'ensemble. Ce n'est pas plaisant. C'est ennuyant que tout se passe trop bien. Et puis, la situation semble difficilement possible pour Las Camp. Un vol de banque ? Pickpocketer parmi les riches ? Mais c'est le crime et la pauvreté Las Camp ? Un mec qui fait riche se pointe dans la rue, il se fait massacrer au bout de trois mètres. Alors un roi qui vient mettre son argent à Las Camp, c'est juste inconcevable. Déjà, une banque à Las Camp, c'est difficilement concevable.
Et pour finir, la fin quoi. On a presque l'impression que les niveleurs ont pignon sur rue et que la marine y vont tranquillement. Pour un mouvement anarchiste, ça fait con de pas avoir de guetteurs et de pas être organisé pour éviter ça. Et surtout une fin en prison où tu risques de pas sortir avec l'ensemble du mouvement en taule, j'ai du mal à concevoir une sortie de prison.
Bref, vraiment pas fan.
Du coup, pour l'ensemble, je serais sur un 600D
Bon rp. Pluche !
Point forme d'abord
Le coté théâtrale => côté
se qui à pour effet => ce qui a pour effet
Les gants son constituer => sont constitués
divers vêtements des troupes furent doubler de se tissu => doublés de ce tissu
se n’est encore jamais=> ce
bien qu’il ne soiT pas
Que se soit => ce
de s’éloigner de ses proches l’espace de quelques heures affines de compléter => afin
peut importe comment => peu
le plus gros défaut de se jeune garçon => ce
Apporter le dans une bibliothèque => Amenez-le (plutôt)
Jonathan ne fessait pas => faisait
aucun de motif => aucun motif
il lui apprit par contre comment créé de diverse bombe => créer
suite au triste sort que subie ça famille => subit/sa
les fenêtres placarder => placardées
s’il pouvais => pouvait
tu vaS
L’assembléE s’enflamma
Je suis près ! => prêt
nous sommeS
j’ai demander => demandé
une jolie demoiselle en tailleur élégant se présentât => présenta
ce qui déclenchât l’attaque. => déclencha
vous trois continuer => vous trois, continuez
le garde numéraux deux => numéro
Les Niveleurs de la foule extérieure devaient déjà avoir quitter les lieux => quittés
et sur que son partenaire avait bien joué => sûr
Un cri d’effroi retentiT
Pas mal de petites erreurs. Énormément d'inversions se/ce.
Hésite pas à mettre un peu plus de virgules, genre comme ici.
Les Niveleurs(,) eux(,) étaient bien plus sympathique(,) et comme Las Camp était principalement un lieu de gang, s’intégrer à celui si(ci) semblaIT être la meilleure chose
Par moment, ça pêche un peu et les constructions de phrases en prennent un gros coup.
Descriptions
Plutôt complet à quelques petits détails près. Une tendance à trop dire ce qu'il n'est pas, ce qui est du coup pas du tout utile. Pour l'armement, ça sera à valider après la prez. Niveau psychologie, c'est plutôt carré avec un truc qui colle bien.
Biographie
A priori, Matheson a rejoint Las Camp très récemment. Il n'était pas là à l'époque de la mort de la famille Nivel.
D’abord, prendre le contrôle des niveleurs, ensuite de l’ile et sauver Jack.
Euh, en quoi sauver Jack ? A priori, il est toujours à la rue et t'aurais pu largement l'aider avant d'attendre de prendre l'ile. Le sauver de la rue ? Le gite et le couvert et il est sauvé. T'as les moyens d'offrir ça, normalement.
Pour l'ensemble, c'est cohérent, même avec la bio du père. C'qui est un poil dommage, c'est de ne pas parler de la situation au présent avec la fin de Mogaba, l'entretuage des gangs et la loi martiale imposées par la commandante d'élite de West Blue. C'pas sur la fiche, oui, mais c'est quand même de notoriété publique sur le fow.
Test rp
Argh. La couleur qui fait mal au n'yeux pour Jonathan
J'ai l'impression que t'es déjà le bras droit alors que c'est ta première mission. C'est bizarre.
Et pour le reste, j'suis pas mal déçu de l'ensemble. Déjà, c'est ta première mission, et on a l'impression que t'as déjà de l'influence, du pouvoir. Tu nous sors un plan aux petits oignons de nulle part alors que t'es un nouveau, je te rappelle. Et tout le monde t'obéit et est béat d'admiration, c'est un peu trop pour un bleu.
Puis, le plan. Tout se déroule trop bien et ce n'est pas la trahison de fin qui remonte l'ensemble. Ce n'est pas plaisant. C'est ennuyant que tout se passe trop bien. Et puis, la situation semble difficilement possible pour Las Camp. Un vol de banque ? Pickpocketer parmi les riches ? Mais c'est le crime et la pauvreté Las Camp ? Un mec qui fait riche se pointe dans la rue, il se fait massacrer au bout de trois mètres. Alors un roi qui vient mettre son argent à Las Camp, c'est juste inconcevable. Déjà, une banque à Las Camp, c'est difficilement concevable.
Et pour finir, la fin quoi. On a presque l'impression que les niveleurs ont pignon sur rue et que la marine y vont tranquillement. Pour un mouvement anarchiste, ça fait con de pas avoir de guetteurs et de pas être organisé pour éviter ça. Et surtout une fin en prison où tu risques de pas sortir avec l'ensemble du mouvement en taule, j'ai du mal à concevoir une sortie de prison.
Bref, vraiment pas fan.
Du coup, pour l'ensemble, je serais sur un 600D
Bon rp. Pluche !
Salut Smile,
Me voilà pour ton second avis.
La majorité des choses ont déjà été dites par Plud', cependant j'arrive sur un point que je t'avais déjà évoqué. Plus une question de syntaxe. Tes phrases sont trop longues et présentent trop de virgules. C’est une question de rythme importante à prendre pour le lecteur. Ici, le point viendra poser la fin de phrase et permettra de reprendre le souffle. Une virgule te permet de passer à une autre étape de la phrase. Ainsi, une succession de virgules donne un rythme saccadé et intense. Un point permet de ralentir l’action et de poser les choses. J’en viens donc à ton récit : beaucoup de virgules, trop peu de points. J’ai du mal à respirer en te lisant et c’est dommage parce que du coup, ton texte est moins percutant.
J’en viens aux fautes maintenant. Je ne vais pas refaire l’inventaire qu’a réalisé Plud’. Je sais que tu es dyslexique, mais cela reste des choses qui nuisent à ton écrit. Peut-être word, ou bonpatron. Ou quelqu’un qui puisse t’aider à les analyser et les éviter.
Niveau descro’, ça colle bien. Rien à dire de plus, sinon que ça peut donner lieu à des situations cocasses comme on en connaît tellement chez Oda. C’est sympa de lui avoir donné ce petit côté loufoque, ça tranche avec ce qu’on a l’habitude de voir.
Niveau histoire, ça tient la route, pas de soucis. Comme Plud’, par contre, j’aurais aimé en voir un peu plus sur la situation actuelle de Las Camp, que tu connais déjà pour être un ancien. J’ai rien à dire de plus que ce qu’il a déjà dit. Les biographies, c’est plutôt personnel en vérité, et ça témoigne d’une bonne construction de ton perso. Et de son évolution. Y’a une logique cohérente, avec quelques petits passages à vide malgré tout (cf Jack dans la rue).
Par contre, y’a un petit soucis de concordance des temps au départ : tu commences au passé et fini au présent dans ton premier paragraphe. Pour repasser au passé par la suite. Et tu alternes de temps en temps, ce qui gêne pas mal. Si tu te places dans une optique de récit en revenant sur le passé, fais gaffe, tu as du te mélanger un poil les pinceaux. Rien de grave, cependant, c’est un trait mineur. Une relecture poussée, en laissant du temps après la rédaction, peut t’aider à corriger ça.
Pareil. Il quitte à dix ans son ami, Jack. Pourquoi ? Vite fait expliqué dans la descro’, je me dis que quitter quelqu’un à dix ans, ça doit quand même soulever un problème plus gros que ça. Un truc à creuser ? Tu décris bien le comment, mais pas trop le pourquoi. Dommage. Pour la suite, c’est classique et sans problèmes. On évolue dans le mouvement, on d’vient important -assez pour avoir un surnom et être reconnu - puis on fait des projets. Rien à dire là dessus
Niveau test rp. Bon. Comme je t’ai dit, on sentait bien le perso qui préparait son coup depuis le départ, qui attendait que l’occase de faire ses preuves et de se montrer. Hors, comme le dit Plud’, tu as l’air d’être le bras droit. On veut pas te confier de missions, mais pourtant d’un coup on se plie pas à tes ordres. Un peu plus d’opposition peut-être ?
Opposition ... ce qui m’amène à la suite : facile. En effet, trop peut-être ? Il suffit pas de terminer en taule pour dire que c’était dur. Faut de la sueur, du sang. Des larmes. C’est ça qui rend la chose terrible. Se retrouver en prison en haussant presque les épaules à la fin, c’est pas difficile. On sent pas trop le revirement, on aurait aimé avoir des indices sur ce qu’il allait se passer. Tu vois, à un moment se dire ‘que fout-il là, lui ?’ et à la fin être pris de court, surpris. Là, ça vient comme une excuse pour dire que c’était pas facile. J’ai un petit goût amer dans la bouche, de ce fait. J’ai l’impression que ton groupe est un regroupement de bleus qui se font acheter pour pas grand chose. Des petites frappes. Ce côté là est bien rendu, mais y’a pas assez d’opposition de tes propres camarades pour justifier un changement aussi radical. Si c’était aussi facile, ça se saurait. Enlève la trahison, et t’as quelque chose de simplissime. Là, ça coince un peu.
Je rejoins Plud’ sur le plan en lui-même. Un Roi dans Las Camp ... si au départ l’idée peut apparaître sympa, y’a le contexte à étudier. Je t’avais pas parlé de ça lorsqu’on en avait discuté, mais il est vrai que c’est un détail qui a son importance. Une ville pauvre avec des gens exploités. Y’a que Mogaba qui pouvait tirer son épingle du jeu à l’époque, et les chefs de gang. Donc une banque ... pas moyen de ramasser du pactole. Une planque, peut-être plus. Mais qu’un Roi vienne à Las Camp, c’est pas des masses crédible. Imagine te balader bardé de bijoux dans un bidonville.
Tout ça pour dire que ça reste malgré tout une bonne présentation. Bonne, oui, mais pas assez pour ce à quoi tu prétendais. Un peu plus de soin, plus de détails ? Quelque chose comme ça aurait pu changer la donne. Mais du coup, tu tombes pas loin quand même, donc ça reste glorieux. Un bon personnage, bien construit et avec un avenir certain. T’as de quoi faire avec lui, j’en doute pas un instant !
Je t’accorde donc 580 dorikis, ce qui s’éloigne un peu de l’estimation que je t’avais faite, et c’est surtout ce soucis de rythme qui m’embête dans ta présentation. Ainsi que pas mal de petits détails qui font qu’au final, je suis pas super emballé par le tout. Mon premier avis se portait sur le test, j’t’avais déjà parlé de ta présa. Donc tu te doutes que ça a tiré les choses vers le bas. Faut cependant relativiser, c'est une bonne présentation et la note de 580 le prouve : sans être au top, t'es dans le panier du haut.
du coup, au total, on tombe sur une validation à 590 dorikis, félicitations ^^
à très vite ;)
Me voilà pour ton second avis.
La majorité des choses ont déjà été dites par Plud', cependant j'arrive sur un point que je t'avais déjà évoqué. Plus une question de syntaxe. Tes phrases sont trop longues et présentent trop de virgules. C’est une question de rythme importante à prendre pour le lecteur. Ici, le point viendra poser la fin de phrase et permettra de reprendre le souffle. Une virgule te permet de passer à une autre étape de la phrase. Ainsi, une succession de virgules donne un rythme saccadé et intense. Un point permet de ralentir l’action et de poser les choses. J’en viens donc à ton récit : beaucoup de virgules, trop peu de points. J’ai du mal à respirer en te lisant et c’est dommage parce que du coup, ton texte est moins percutant.
J’en viens aux fautes maintenant. Je ne vais pas refaire l’inventaire qu’a réalisé Plud’. Je sais que tu es dyslexique, mais cela reste des choses qui nuisent à ton écrit. Peut-être word, ou bonpatron. Ou quelqu’un qui puisse t’aider à les analyser et les éviter.
Niveau descro’, ça colle bien. Rien à dire de plus, sinon que ça peut donner lieu à des situations cocasses comme on en connaît tellement chez Oda. C’est sympa de lui avoir donné ce petit côté loufoque, ça tranche avec ce qu’on a l’habitude de voir.
Niveau histoire, ça tient la route, pas de soucis. Comme Plud’, par contre, j’aurais aimé en voir un peu plus sur la situation actuelle de Las Camp, que tu connais déjà pour être un ancien. J’ai rien à dire de plus que ce qu’il a déjà dit. Les biographies, c’est plutôt personnel en vérité, et ça témoigne d’une bonne construction de ton perso. Et de son évolution. Y’a une logique cohérente, avec quelques petits passages à vide malgré tout (cf Jack dans la rue).
Par contre, y’a un petit soucis de concordance des temps au départ : tu commences au passé et fini au présent dans ton premier paragraphe. Pour repasser au passé par la suite. Et tu alternes de temps en temps, ce qui gêne pas mal. Si tu te places dans une optique de récit en revenant sur le passé, fais gaffe, tu as du te mélanger un poil les pinceaux. Rien de grave, cependant, c’est un trait mineur. Une relecture poussée, en laissant du temps après la rédaction, peut t’aider à corriger ça.
Pareil. Il quitte à dix ans son ami, Jack. Pourquoi ? Vite fait expliqué dans la descro’, je me dis que quitter quelqu’un à dix ans, ça doit quand même soulever un problème plus gros que ça. Un truc à creuser ? Tu décris bien le comment, mais pas trop le pourquoi. Dommage. Pour la suite, c’est classique et sans problèmes. On évolue dans le mouvement, on d’vient important -assez pour avoir un surnom et être reconnu - puis on fait des projets. Rien à dire là dessus
Niveau test rp. Bon. Comme je t’ai dit, on sentait bien le perso qui préparait son coup depuis le départ, qui attendait que l’occase de faire ses preuves et de se montrer. Hors, comme le dit Plud’, tu as l’air d’être le bras droit. On veut pas te confier de missions, mais pourtant d’un coup on se plie pas à tes ordres. Un peu plus d’opposition peut-être ?
Opposition ... ce qui m’amène à la suite : facile. En effet, trop peut-être ? Il suffit pas de terminer en taule pour dire que c’était dur. Faut de la sueur, du sang. Des larmes. C’est ça qui rend la chose terrible. Se retrouver en prison en haussant presque les épaules à la fin, c’est pas difficile. On sent pas trop le revirement, on aurait aimé avoir des indices sur ce qu’il allait se passer. Tu vois, à un moment se dire ‘que fout-il là, lui ?’ et à la fin être pris de court, surpris. Là, ça vient comme une excuse pour dire que c’était pas facile. J’ai un petit goût amer dans la bouche, de ce fait. J’ai l’impression que ton groupe est un regroupement de bleus qui se font acheter pour pas grand chose. Des petites frappes. Ce côté là est bien rendu, mais y’a pas assez d’opposition de tes propres camarades pour justifier un changement aussi radical. Si c’était aussi facile, ça se saurait. Enlève la trahison, et t’as quelque chose de simplissime. Là, ça coince un peu.
Je rejoins Plud’ sur le plan en lui-même. Un Roi dans Las Camp ... si au départ l’idée peut apparaître sympa, y’a le contexte à étudier. Je t’avais pas parlé de ça lorsqu’on en avait discuté, mais il est vrai que c’est un détail qui a son importance. Une ville pauvre avec des gens exploités. Y’a que Mogaba qui pouvait tirer son épingle du jeu à l’époque, et les chefs de gang. Donc une banque ... pas moyen de ramasser du pactole. Une planque, peut-être plus. Mais qu’un Roi vienne à Las Camp, c’est pas des masses crédible. Imagine te balader bardé de bijoux dans un bidonville.
Tout ça pour dire que ça reste malgré tout une bonne présentation. Bonne, oui, mais pas assez pour ce à quoi tu prétendais. Un peu plus de soin, plus de détails ? Quelque chose comme ça aurait pu changer la donne. Mais du coup, tu tombes pas loin quand même, donc ça reste glorieux. Un bon personnage, bien construit et avec un avenir certain. T’as de quoi faire avec lui, j’en doute pas un instant !
Je t’accorde donc 580 dorikis, ce qui s’éloigne un peu de l’estimation que je t’avais faite, et c’est surtout ce soucis de rythme qui m’embête dans ta présentation. Ainsi que pas mal de petits détails qui font qu’au final, je suis pas super emballé par le tout. Mon premier avis se portait sur le test, j’t’avais déjà parlé de ta présa. Donc tu te doutes que ça a tiré les choses vers le bas. Faut cependant relativiser, c'est une bonne présentation et la note de 580 le prouve : sans être au top, t'es dans le panier du haut.
du coup, au total, on tombe sur une validation à 590 dorikis, félicitations ^^
à très vite ;)