Retenir le sable

J'reprends des couleurs, si on peut dire. En fait j'ai ressorti ma garde-robe civile, qui se résume à une veste blanche et un blouson noir. Ici y a que le blanc qui se porte sans trop de problèmes. Le soleil tape tellement que le noir me transforme vite en chaudière. Ça me fait bizarre, je me sens bien. Vraiment bien. Apaisé. Calme, pas de soucis. Rien à signaler. J'me sens léger. Pas du tout creux, juste léger. On se la coule douce. On redécouvre un peu la vie. Je sens encore les cicatrices que m'a laissé mon baptême de feu, mais j'ai appris à passer outre. Peu à peu appris à revoir le "bon côté", celui lumineux, sous un soleil de plomb. Toujours aussi instable moi, haha. Donnes moi des vacances, une copine, de la bière et du soleil, et j'écrase les horreurs que j'pensais à jamais gravées sous mes paupières et que j'revoyais lorsque j'fermais les yeux le soir... Il y a deux semaines. Non, la seule ombre à mon tableau, c'est mes quatre heures de réeduc' par jour. Pas la mer à boire. J'crève d'envie de goûter à la chaleur et à la mer. J'aime l'océan. Et j'me surprends à aussi kiffer le désert. Comme la mer, il semble calme, silencieux, mais hostile envers ceux qui savent pas comment le prendre. Un peu comme moi, enfin, un peu comme ce que j'aimerais être. J'sais que l'entraînement se terminera dans le sable. Test de débrouillardise en plein désert. P'tete que ça me fera changer d'avis à son propos. En attendant, j'ai la sensation de devenir un vrai requin des sables.

J'ai croisé deux-trois autres homme-poissons dans le coin, sur les docks. Ils ont pas de chaînes. Et ils savent sourire. Passer de l'île des esclaves glaciale à Hinu Town la chaleureuse, ça m'a foutu un coup. Un espèce de choc thermique. Ça me rappelle un peu comment c'était avant, quand j'savais pas encore ce qui m'attendait dans la marine. Cette insouciance, cette excitation, cette impression d'avoir le monde à nous, pour moi et pour Tark. J'aurai une tonne de choses à lui raconter au retour. J'ai hâte de le retrouver, mais ici je nage en plein rêve. Seulement deux semaines, mais j'ai l'impression de goûter à une éternité d'insouciance. J'suis content que les moments heureux sachent aussi s'étendre dans le temps... Que ce soit pas que le privilège des périodes dures. J'aimerais... parler, me manifester un peu. Utiliser des mots pour composer des phrases qui expliquent ce que j'ressens. Mais j'y arrive pas. Je sais pourquoi. Enfin, j'crois savoir. Toujours dans l'ombre du frangin, toujours collé à ses basques, jamais très loin de lui, il pouvait causer à ma place. L'est doué pour se faire entendre, lui. Sauf qu'en ce moment, pour la première fois, il est pas dans l'coin. Et j'me retrouve planté comme un débile aux yeux globuleux, avec une langue dont j'sais pas me servir.

A ta santé, Craig ! Dieu te bénisse, toi et toute ta famille !

Devant moi, Serena, de bonne humeur en ce moment. J'la connais mieux maintenant. Enfin, plutôt, j'la comprends mieux. Parce que c'est comme j'le pensais, elle a du vécu. Et ça m'explique des choses. Le genre de passé que j'serais certainement pas capable de supporter. Naître et vivre dans les ordures, perdre son frère, tout ça. Puis elle m'a sûrement pas tout dit. Quand j'y pense, c'est cool de la voir sourire devant moi, comme ça. Ça doit être quelque chose qu'elle fait rarement, alors elle s'est sûrement pas mal attachée à moi. Et c'est réciproque. J'sais que la confiance que j'lui portais en enfer s'est depuis transformée en amitié. Une autre victoire. Le destin qui peut me sourire n'importe quand, qui peut mettre des gens n'importe où sur ma route, même dans les trous sans espoirs. Je savourerais sûrement moins ma perm' sans elle. Elle donne de la couleur a tout ça. Une couleur que j'connais mal, car j'ai pas l'habitude de tisser des liens tout seul, et elle est la première humaine qui m'fait oublier qu'il existe des races.
Elle reprend à fond demain, moi j'ai encore quelques jours mollo à cause de mes jambes. Ça me plaît pas trop, j'aurais préféré repartir en même temps qu'elle. C'est pas trop explicable. Juste l'idée de décalage qui m'enchante pas. J'vais me sentir bien seul. Je finirai sûrement sur un banc à la regarder s'entraîner. Jamais la tête vide, toujours des pensées pour meubler même ces instants à lézarder au soleil. Mais elles me gênent pas, au contraire. Je savoure le présent tout en matant l'avenir, qui m'est de nouveau amical. L'est bien lunatique, l'avenir.

J'sors un instant de ma tête pour regarder ce qui s'passe à l'extérieur. J'suis pas trop observateur et encore moins physionomiste, mais j'commence à reconnaître des gens dans la populace. Comme la vieille aux roses qui passe à la caserne de temps en temps. On a du s'échanger un Bonjour une fois. J'leur donne une sacrée valeur, à mes Bonjours. Je m'étire un coup sur ma chaise. En même temps, j'balance un petit quelque chose pour relancer la parlote.

Alors, quelque chose que t'aurais envie de faire cet aprèm' ?

Marrant et bizarre. Pourquoi j'demande ça... C'est pas comme si on pouvait pas juste se contenter de prendre le soleil autour d'une bière. L'esprit plus léger que d'habitude.

Elle roule des clopes sans les fumer. J'sais pas pourquoi. Paraît que ça détend de fumer. Mais les rouler, ça ressemble à une préliminaire chiante. J'l'ai déjà surprise plusieurs fois à faire ces gestes, ces tocs. Sans lui en faire la remarque, j'préfère la garder au chaud pour un de ces moments où j'ai besoin de discuter mais aucun mot qui vient. J'ai une réserve de remarques d'urgence comme ça. Mais j'attends trop avant de les sortir, alors la plupart sont périmées... J'suis vraiment un cas, quand j'y repense.

C'est vrai qu'on est pas pressés. Autant profiter de ce dernier jour à goûter à cette espèce de liberté. J'crois que c'est la première fois pour moi. La sensation d'avoir rien qui me pousse derrière, aucun objectif à calculer et à atteindre. Aussi la sensation d'être autonome, choisir quand j'bouffe et quand je rentre. Mais rien foutre, c'est aussi ne pas avancer, alors ça pourra pas durer. Ça doit pas durer. Le devoir nous appellera avant. J'espère que Tark a eu l'occasion de briller de son côté aussi. Qu'il en est pas resté à la plomberie des toilettes. Il est p'tete passé aux changements d'ampoules. J'voudrais pas revenir mieux gradé et honoré que lui. J'sais que ça blesserait un peu son orgueil. Il l'avoue pas, mais il est trop fier pour gérer que j'sois meilleur que lui, pour une fois. J'veux pas que des histoires de grades commencent à s'immiscer entre nous...

On bouge sur la plage ? Ce serait cool qu'on s'entraîne un peu avant de reprendre, sans stress...
Bonne idée.

En fait on décolle pas tout de suite. P'tete par flemme, p'tete parce qu'on est trop bien pour décamper aussi vite, sûrement les deux à la fois. J'en profite pour sentir mes pièces dans ma poche intérieure. Y en a huit ou neuf. Un peu de toutes les tailles. Ça va être chiant à compter. En me levant, j'en empile cinq sur la table et laisse Serena compléter la colonne. Elle est trop grande. Doit y avoir un généreux pourboire là-dedans. Le patron les mérite, j'respecte son taff et j'adore sa terrasse.

La plage... La plus belle et attirante de toute celle que la surface a pu me mettre sous l'museau. J'pense que ça doit être en grande partie parce que cette perm' a des allures de vacances au bord de mer. Mais, y a aussi mes sens... saturés à chaque fois que j'viens ici. Les couleurs vives, l'odeur de l'écume, les sons du port et des marchés à proximité, la chaleur qui m'caresse le cuir, le vent qui me charrie du sable brûlant dans la gueule dès que je l'ouvre un peu trop... P'tit point noir. Systématiquement, j'peux pas m'empêcher de revoir l'antagoniste de ce coin de paradis. Son frère maléfique, la plage de galets de l'île des esclaves, repeinte en rouge.
J'me souviendrai de la plage d'Hinu Town comme l'un de nos coins communs préférés, à Serena et à moi. Qui sait, si on s'revoit après tout ça, dans trois ans, dans quatre ans, dans cinquante. Au lieu de faire remonter les souvenirs du massacre, l'instant où on a été comme deux héros qui émergent d'une mer de boue et de sang, j'lui rappellerai plutôt la finesse de ce sable, et les gosses qui hurlent. J'fais souvent fuir des gamins qui m'prennent pour un vrai squale. Mais la rouquine m'a appris à savoir en rire.

Elle me prend de court et improvise une course. Je la rattrape. Je mène. Je gagne. J'devrais plus avoir besoin de réeduc... J'ai plus rien qui grince dans les jambes. Plus aucun fantôme dans la tête non plus, pour le moment. J'suis d'humeur bondissante. J'vais me joindre à Serena qui se lance à l'eau. Je l'imite avant, en me débarrassant de mes bottes, les seules godasses que j'ai, et en en nouant les lacets. Leur fumet me prend le nez. Jus de pied. De vraies armes biologiques ces saloperies. Je les laisse sur la plage. Personne ira me les voler...

J'me dirige vers la rouquine, qui s'est tourné vers moi avec quelque chose à la main. Une bouteille avec un message. Ça ravive encore mon excitation. En l'ouvrant, on délivre aussi plusieurs pétales de roses. On déplie le message, dur à cause du vent. Et c'est d'autant plus dur que c'est écrit tout p'tit. On avance ensemble dans les mots, peu à peu, en lisant à voix haute et en cherchant confirmation auprès de l'autre quand on bloque sur un des petits pâtés d'encre.

Lettre a écrit:Nous sommes le 21 Mars 1587. Quelques mots et des pétales de rose. Et surtout, un nouveau départ !
J'invite celui qui débouchera cette bouteille à acheter tout de suite un bouquet de rose, et à les humer tout en poursuivant sa lecture.
Vous n'avez pas besoin de connaître mon nom, ni le sien ! Nous nous sommes rencontrés il y a trois mois. Moi bonne, lui charpentier.
Tout ces rêves qui dormaient en moi et dont je ne soupçonnais pas l'existence ! Ma rencontre avec lui fut comme un éveil.
Toute petite, je voyais les fleurs comme des trésors de beauté. Un moyen simple mais fort de rappeler à nos amis et à notre famille à quel point ils comptent pour nous. Je voulais être celle qui donne les mots pour former ces messages !
Malheureusement, je ne suis pas de très bonne famille, et je pensais mon destin scellé. Alors, quand je suis devenu bonne pour ces petits nobles, j'ai simplement mis de côté ma volonté...
Jusqu'à le rencontrer, lui. Et changer de monde. Aujourd'hui, nous nous marions. Demain, il me présentera les plans de sa boutique flottante. Je vais devenir fleuriste errante. Il m'a assuré qu'il sera toujours derrière moi, et même qu'il ne laisserait plus jamais personne me faire oublier mes rêves.
Lui veut construire le navire idéal. Pour nous, et pour nos enfants. Il n'a fait qu'un premier jet, mais je le trouve déjà génial ! Il a besoin constamment de me rappeler que ce n'est pas l'amour qui fera avancer notre bateau, mais bien le vent. Je crois que j'ai la tête bien dans les nuages. Heureusement qu'il est là pour s'assurer que tout se passe bien !
Je me suis remis aux compositions ! Je n'ai pas encore donné le bouquet final à mon chéri. Je sais quelles fleurs il aime. Il ne me l'a pas dit ! Mais je le connais bien, et je suis convaincue que pour chaque personnalité, il existe une gamme de couleurs et de senteurs différentes capable de toucher, capable de réveiller les plus doux côtés de l'âme, même chez le soldat le plus endurci, même chez le pirate le plus sombre.
Je vous inviterai volontiers à trouver la votre ! Vous allez me trouver bien candide, pensez que vous ne lisez que l'écho d'un coeur qui a pris son envol.
Jusqu'à ce que la mort nous sépare !

Le papier, l'encre, à peine usés. Y a p'tete jamais personne d'autre que nous et l'auteur qui l'avons lu. Elle daterait de... quasiment 40 ans. Les jours heureux et les espoirs d'une jeune humaine, il y a 40 ans. Une fois finie, on plie le message. J'laisse Serena le prendre. Cette débauche de bons sentiments me laisse un arrière-goût bizarre. Candide, ouais, c'est le mot. J'trouve ça tellement naïf. Et ça m'fait de la peine. J'me doute de ce que le monde peut réserver à une fille qui ne sait voir que la beauté des fleurs...

... J'ai un doute. Vieille missive, pétales de rose.

Ça te rappelle pas un peu la vieille fleuriste ? Celle du port ?

Non, j'me fais des idées. La coïncidence serait énorme.

Elle me tend la seconde lettre, plus crade que la première, plus abîmée. J'la lis, je tombe un peu de haut. Plus violente. Y a de la rage, de la déception, de la haine. C'est presque pile poil l'opposé de la première lettre. J'capte mal. Comment on peut en vouloir autant à l'innocence des autres. Être violé par la vie c'est une chose, mais chercher à se venger sur celle des autres... Mmh. C'est comme ça que se répand le malheur, j'suppose, par contamination. Je jurerais que cette lettre aurait pu m'être adressé. Y a un ou deux mois, j'étais pas loin de cette gamine fanatique des roses. Ces dernières semaines, j'suis tombé de mon petit nuage, et la vie a sûrement encore plein d'autres coups de théâtre à m'envoyer dans les dents. J'repense à ce que j'me disais y a deux minutes. Y a pas de place pour autant de guimauveries dans c'monde, tôt ou tard, tout le monde s'en rend compte, même le plus perché d'entre tous. Et j'crois que j'peux parler en connaissance de cause, du haut de ma... vingtaine d'années. Au moins douze ans à vivre dans une autre dimension, le reste du temps à faire le yoyo entre espoirs et dépressions.

J'me retiens de lâcher un "C'est triste" pour pas plomber l'ambiance, qu'est d'jà plutôt confuse. Mais j'en pense pas moins. Ça m'fout un peu les boules. J'me retrouve avec la lettre dans les mains, j'sais plus trop quoi en faire. J'ose pas la donner elle aussi à la rouquine, j'veux pas avoir l'air de lui refourguer comme un virus. J'vais certainement pas la foutre dans ma poche, la négativité y est déjà assez imprimée. Ouais, y a plein de chewing gum morts à la menthe dans mes poches, je les mâche pour me calmer les nerfs après avoir laissé macérer des idées noires trop de temps. Ils sont baveux, déchiquetés, avec des p'tits morceaux dedans, c'est comme des p'tits tas verts de vomi compact que mon esprit aurait rendu, haha. Ça colle avec l'idée que j'me faisais de mon séjour sur l'île des esclaves, j'y ai fais une indigestion de réalité. J'étais là-haut, avant, en compagnie de la gosse aux bouquets.

La voix de Serena me fait descendre sur terre, encore. Heureusement qu'elle est là, putain, sinon je ferais jamais rien de concret. Refaire le monde dans sa tronche, c'est facile, ça se fait à la volée. Faire bouger les choses "dans la vraie vie", c'est laborieux, puis ça demande d'être un peu concentré. J'avais déjà oublié ce qu'on était venu faire sur la plage...

On commence doucement ? Une course sur la plage ?

Finalement, j'rends la lettre à la bouteille. Je la replace aux côtés de sa soeur ennemie. J'crois que ça va me travailler quelques temps. Ça me paraît dingue. Bon, j'ai sûrement vu pire, mais que l'innocence croise la haine comme ça au hasard d'une virée sur les mers, quelle coïncidence. On remet nos godasses, puis on se met à trottiner. Les instructeurs nous engueulent quand on cause en courant. Y a les points de côtés qui vont s'inviter à la fête. Mais là j'm'avoue que je brûle d'envie de parler des messages.

Hmmm... T'en penses quoi ?

J'sais pas bien ce que j'attends comme réponse... P'tete qu'elle me confirme que c'est fou, ou alors qu'elle me sorte une de ses punchlines qui me fait si bien réfléchir, ces inattendues qu'elle a tendance à balancer lorsqu'on cause de trucs qui nous dépassent un peu, ou qui se déroulent à des années-lumières de nous.

J'écoute son speech, qu'elle déballe essoufflée. Elle est un peu trop jeune pour avoir les poumons déjà encrassés non ?

Mmmh. J'me doute qu'à l'intérieur, elle doit être une vraie chaudière. Moi aussi. Mais sur ce point-là, on reste vraiment différents. Ma rage intérieure, j'la dirige seulement contre moi-même et contre mes choix. J'ai toujours eu du mal à en vouloir aux autres. Quand j'me sens condamné à une existence misérable, mon premier réflexe c'est de rêver à mieux, pas de partir grignoter la vie des autres, au contraire. Alors, "rétablir la vérité", ça me parle pas. Vivre dans l'erreur, j'sais trop bien ce que c'est, mais j'oublie pas c'que j'suis venu foutre à la surface, à la base. Bosser du côté de la justice, ça implique de veiller sur l'innocence et la légèreté des autres. Qu'ils puissent vivre cons, mais heureux, j'vois pas le problème. Dès qu'on commence à trop penser, on devient vite pathétiques de toute façon.

J'suppose que j'aurais plus ou moins pu écrire la première lettre. Sûrement pas sur l'amour, mais bon.

Ouais, l'amour, ça m'a jamais affecté. J'connais pas ça, mais alors du tout. Ironique, un peu. Parce que j'étais perché sur mon p'tit nuage de rêves, mais j'ai pourtant jamais connu l'amour, qui reste la plus grosse et la plus célèbre de toutes les farces. J'suis un pro en illusions, mais j'ai jamais goûté à la plus forte. Pas qu'elle m'intéresse. Puis où j'trouverais le coup de foudre, dans un monde d'humains ?

Comme on ralentit le rythme, j'en profite pour enchaîner.

J'espère que ces deux dingues se sont jamais rencontrés physiquement. J'veux dire, ça nous concerne pas. Mais ça serait... cruel.

J'trouverais ça cruel pour la fleuriste, si le hargneux avait finalement réussi à lui balancer la vérité de sa vie, sa p'tite vérité personnelle et égoïste mais sûrement pas celle du monde, à la tronche. Mais j'me fais pas de faux espoirs non plus, si c'est pas lui, c'est quelqu'un d'autre qui lui ouvrira les yeux. P'tete que son charpentier de mari l'a lâché pour une blondasse mieux taillée, par exemple. Ou son navire s'est fait coulé par des pirates dès la première sortie en mer, envoyant ses rêves dans les abysses. Y a des millions de façons de lâcher prise, alors son bonheur, j'y crois pas. Même avant ma balade initiatique sur l'île des esclaves, j'y aurais pas cru, c'est dire.

Et j'connais le point de vue de la rouquine sur la question aussi, du coup. J'ai eu accès à quelques bribes de son passé, des échos un peu rudes. J'crois qu'elle me dira jamais tout ce qui lui est arrivé, mais c'est pas comme si j'avais besoin d'le savoir. J'ai l'imagination fertile. M'en faut peu pour m'impressionner, et j'transforme vite le drame d'un autre en le mien, si j'fais pas gaffe. Toujours trop sensible à la misère des autres, ça me gênait pas quand j'étais dans ma bulle sous-marine, mais ça risque de devenir un vrai handicap ici-haut. La mort de son frère, sa vie dans les ordures. Bien du mal à doser ma compassion. Trouver la limite à partir de laquelle j'risquerais de la gêner ou de blesser son orgueil. J'me fais sûrement trop de soucis, elle en avait p'tete rien à foutre de mes réactions, et profitait juste d'avoir une oreille attentive pour déballer son sac.

La première chose qui nous a rapproché, c'est nos solitudes respectives. Pas les mêmes. Isolés dans nos propres mondes. Moi, besoin d'un moteur pour pas sombrer dans d'la pure mélancolie. Et la chaudière a parfaitement rempli son rôle... J'ai fais ce que j'avais à faire, grâce à elle. Ça devait être quelque part en moi, mais elle m'a entraîné à l'exprimer. Et en parallèle, elle a du pouvoir s'apaiser l'âme aussi. Donnant-donnant presque. J'me souviens des mots que j'lui ai balancé dans la cantine le lendemain de notre coup d'éclat, "on fait une fine équipe". C'est vrai que j'ai la sensation qu'elle est tellement différente de moi qu'elle pourrait m'exploser à la tronche si j'venais à faire un faux pas, mais que malgré tout on se complète vraiment bien.

J'ai le point de côté que j'attendais. J'ai le souffle coupé. A force de ralentir le rythme, on finit par freiner net pour récupérer un moment.

J'attaque, j'attaque... Bah, comme d'habitude, j'ai plutôt la sensation que c'est elle qui mène la danse. On s'échange des coups. J'analyse rien. J'ai tout dans les réflexes. J'contrôle ma force. Y aller franchement... Trop peur de lui faire mal, tiens. Elle a l'air d'avoir un mental d'acier, mais j'crois pas qu'elle me supplante niveau physique. J'suis dans un monde où j'suis au dessus de la majorité des humains. Quand j'serre la main à quelqu'un, j'ai peur de lui broyer la paume. J'apprends à vivre dans un monde de bestioles plus fragiles. Quand j'me mettrai à la chirurgie, j'apprendrai le doigté et la précision. T'es un monstre ici, Craig. Faudra t'y faire. Et au combat, j'suis encore qu'une brute pas sûre d'elle. Faudra que ça change.

J'vois pas l'temps passer. On fatigue, on devient plus lents, moins réactifs, on finit par en avoir marre. Le moment que j'préfére dans un entraînement, c'est quand il s'arrête... Hu. Décidemment, quel super amiral j'ferais. On se laisse tomber dans le sable, tous les deux. La rouquine libère quelques injures. Mmmh. Quelque chose a du contrarier son fessier. J'la regarde creuser stoïquement. Flemme de bouger la tête, le front un peu chaud, la bouche sèche, j'détends tout mes muscles, et j'adopte le regard fixe et globuleux d'un poiscaille échoué sur la plage. J'me suis bien dépensé, et j'sens que j'aurai bientôt besoin d'une collation, et d'à boire. On aurait du ramener quelques provisions... Le ciel commence à rougir. Ça me plaît, les fins de journées. J'pourrais rester des heures à glander ici à regarder le papier peint céleste changer de couleur progressivement. Vraiment, j'me lasse pas. Pour moi, c'est encore tout nouveau. Un ciel multicolore et infini. Pas une bulle plate et humide. Comment j'pourrais pas me fasciner pour ça ? ... C'est l'seul moyen de parvenir à croire en quelque chose de supérieur. Avoir quelque chose d'intouchable au-dessus de la tête. Pas de métaphysique, juste de l'imagination.
Serena croise mon regard, pendant qu'elle dégage un espèce de gros cadre épais, du genre de ce qu'on avait mon île, en plus folklorique. La curiosité prend le pas sur mes songes, et j'm'approche d'elle pour regarder l'image.

Merde... Quelle journée. J'analyse l'image à grande vitesse. La gueule ravagée du type me saute aux yeux. Mais il sourit. Vrai ou faux ? J'sais pas trop. Difficile de repérer un menteur sur une vieille photo jaunie. 'sont jeunes, p'tete la vingtaine. Ça, ces espèces de faux heureux, et tout à l'heure, la lettre d'amour dégoulinante de bons sentiments, le lien est facile à faire. Trop, certainement. La bouteille, puis le cadre, si elles ont un lien, alors c'est pas du hasard. C'est fait exprès. On me fait facilement croire en la providence, mais à ce point-là...

Je cherche quoi dire à Serena. J'ai la langue hésitante. J'vois absolument rien de pertinent à dire là-dessus. A part que c'est... dérangeant. Ouais.

Mmmh, manquerait plus que ce soit la fleuriste et son charpentier...

J'ai jamais autant eu l'impression d'attirer le regard du destin que depuis que j'suis avec elle. J'sais pas si ça vient de son penchant croyant ou quoi. Ou si c'est moi qui m'imagine des trucs. Qu'elle serait un aimant à destin. J'serais quand même tenté de lui demander si le hasard lui met toujours autant des trucs dérangeants sous le pif, mais ça serait sacrément malvenu, au vu de ce qu'elle m'a raconté sur son vécu...

J'rassemble mes morceaux d'idées comme j'peux. Pas facilement. J'ai du mal à penser grand chose de ça. En fait, j'aurais trop peur de retourner dans ma routine de pensées négatives. Du style... Bonheur fragile, faux sourires, des cicatrices sur la gueule et d'autres dans l'âme... Mmmh. Ça me tombe dessus, ça me martèle. Comme s'il fallait que j'comprenne quelque chose avant la fin de la journée, mais que le destin désespérait tellement de me voir aussi aveugle qu'il me balançait un tas de coïncidences hasardeuses bâclées en me demandant d'me débrouiller avec.

P'tetre un reste de naufrage...

J'ai peur qu'elle le prenne comme une incitation à la chasse aux trésors glauques...

Poussé encore par cette envie de savoir, à mes risques et périls. J'sais à quel point j'suis instable émotionnellement, maintenant. Quoique, je l'ai toujours su. Ça a jamais été pour ça que j'me suis épargné les coups durs, au contraire. J'aurais envie de me blinder. D'encaisser les idées noires, voire de parvenir à les recycler en carburant pour avancer. J'sais que j'en ai besoin désormais. Sinon, j'irai pas loin dans cet univers. Tark me voit comme quelqu'un de trop fragile, un foutu pissenlit qui se disloque au moindre courant d'air un peu brusque. Ça me fane. J'comprenais moins bien quand j'étais gosse, mais c'est clair que mon frangin s'est interposé entre moi et le reste du monde. Pour me protéger, ouais, ok. Mais j'l'ai pas choisi. Quand j'y repense, j'ai en fait pas choisi grand chose...

Mmmh. En route.

Mais elle est déjà partie. Ses enthousiasmes me donnent toujours l'impression de sortir du néant. Ça me surprend pas tant que ça. Elle m'a déjà montré être assez lunatique par moment. Pas comme moi. J'suis du genre à avoir deux modes, bien délimités. Mode enjoué, ou mode dépressif. J'ai un regard particulier pour chaque. Puis j'oscille tout le temps de l'un à l'autre, je tangue. J'me sens l'éclat et l'allure d'un futur justicier, la providence à mes côtés et tous les encouragements passés et futurs de mon frangin se pressant dans l'âme. Et la seconde d'après j'me noie dans ma bave en me traînant plus bas que terre comme une larve. J'abandonne mes idées de participer à des tournois de cartes à la surface. J'suis tellement lisible, ça serait une catastrophe. Aucun moyen pour moi d'prendre d'ascendant psychologique sur qui que ce soit. Quoique, montrer les crocs est autorisé au poker ?

J'la suis à travers les rochers glissants. J'assure mon équilibre comme j'peux, c'est pas trop dur avec les bottes régulières. C'pas non plus des crampons mais ça ripe pas trop. J'y pense plus trop, après un moment. Y a l'aventure qui m'appelle. Tantôt pour s'amuser avec moi, tantôt pour m'instruire, tantôt pour me cogner, tantôt pour les trois en même temps. J'sais pas trop ce qu'elle me veut, cette fois... bah, c'est l'Aventure, quoi. Encore heureux qu'elle me donne pas les détails de son scénar' en avance. On va finir les vacances en beauté sur une escapade style chasse aux trésors en bord de mer. J'finis par céder à l'excitation moi aussi, mais pas sans conserver mon appréhension dans un coin. J'crois que je rajeunis. Peu importe ce qu'on trouvera au final. L'adrénaline de la recherche de l'inconnu est un vrai analgésique. Même si on trouve que trois planches de bois humide et des trucs de naufragés, genre un nounours dépouillé glauque, y a l'espoir qui se sera invité à la fête. Si on tombait sur un vrai trésor. Une montagne d'or perdue depuis des siècles. On en ferait quoi ?

Serena se retourne vers moi. J'ai le soleil en contrejour, alors elle m'éblouit. Puis y a ses yeux qui brillent trop aussi. En grimpant sur son rocher, j'comprends mieux. Une épave qui dort sur la plage. Une morte-vivante sacrément grosse, à demie éventrée, couchée sur le flanc. Mon sang bout. Mon coeur est une chaudière. Mon cerveau, c'est de la lave. J'tire ma trogne de stupeur, la gueule béate. Complètement moche, mais expressive comme jamais. P'tain, j'ai pas envie de plus attendre avant d'explorer ce truc. Être déçu me fait même plus peur, j'conçois pas que ce soit possible. La rouquine attend pas plus longtemps pour foncer, sans manquer d'me tirer par le bras. J'crois qu'elle est pour de bon redevenue une gamine.

On traverse la plage à fond. Zone sans vent, les rochers nous protègent. Ça ressemble à un cimetière, plat, silencieux, avec un seul cadavre. Et quel cadavre, quelle aura. On s'approche de la carcasse retournée. On enjambe le mât. Une des mutilations du bestiau. J'me sens comme un explorateur. C'est quelque chose que j'ai longtemps hésité à proposer au frangin, ça. Pas devenir justiciers, mais aventuriers. Juste sillonner le monde, visiter tout les coins où le courant nous porte, et vivre d'eau fraîche et d'amour. Mais ça aurait pas suffit à Tark. L'est trop actif, il veut du résultat concret. Moi, j'ai pas besoin de concret.

Nous voilà devant le trou. Un sacré bordel déversé sur le sable. Des meubles, surtout, puis des vieux vêtements. J'aperçois pêle-mêle une robe de mariée, au fond. Et aussi plusieurs morceaux de vases brisés, avec au milieu de vieilles roses fanées. Le navire a du s'échouer y a peu de temps, sinon d'autres curieux l'auraient déjà repérés avant nous. Mais... tout ce vieux matos, on dirait que les occupants l'avaient depuis longtemps abandonné. On s'avance, pour approfondir les fouilles.

J'suis toujours excité, mais y a quelques chose dans les navires fantômes qui me font peur. Peur des spectres, justement. Mais pas des spectres blancs qui font bouh. Plus de ceux intangibles mais palpables, qu'on entend hurler à travers le passé.

J'laisse Serena s'émerveiller, j'distille quelques commentaires de temps en temps pour rompre le silence de l'épave. On retourne tout. On déploie tout, on ouvre tout. J'en suis presque gêné. Vraiment l'impression d'être sur le domaine de quelqu'un d'autre, qu'est p'tete plus en état de nous en faire la remarque. J'me sens un peu intrus, un peu pilleur. J'reste dévoré de curiosité, mais elle me semble pas vraiment bienvenue. J'suis pas sur mon terrain, mais sur les ruines de celui de quelqu'un d'autre. Et j'ai ce malaise, j'me sens désolé d'être aussi curieux. Cette histoire est celle de quelqu'un d'autre. Toujours cette inquiétude qui me parasite les sentiments aussi. Peur de trop en découvrir, puis aussi quelque chose de plus physique. Chopper une saloperie de maladie humaine, me découvrir une allergie à la poussière, tomber littéralement sur un truc dangereux... J'en sais rien, j'sais pas trop. Je sais pas vraiment de quoi j'ai peur. J'mets ça sur le compte de ma parano naissante.

Serena virevolte partout, moi j'm'attarde à l'entrée. Comme une envie de rien rater, de fouiller chaque salle à fond avant de passer à la suivante. L'impression que si j'faisais ça superficiellement, j'trahirais mon envie de comprendre, de rassembler tous les morceaux du puzzle. Puzzle qui pourrait me faire flipper autant qu'il veut une fois résolu, ça m'empêchera pas de continuer à creuser. Après tout, si j'étais pas aussi craintif, ça pourrait faire bien longtemps que j'me serais laissé emporté par les joies de l'aventure et d'la découverte, comme Tark. Pour une fois qu'il est pas là, j'ai l'occasion d'me sentir comme un des héros de l'histoire.

J'perds un peu de vue Serena quand mon regard se pose sur un tiroir mi-ouvert d'une commode à moitié défoncée. J'aperçois un espèce de livre à travers la p'tite ouverture. Et en deux pas, j'y suis, et en deux mouvements le bouquin s'retrouve entre mes mimines. Ma paume blanche s'est couverte d'une surface grise. 'tain de poussière. J'me secoue les pattes et j'tousse un coup, sur l'espèce de grimoire. Levant encore plus de poussière. Quinte de toux, et j'me sens sale. J'veux dire, pas ma douce couche humide et odorante habituelle. Plutôt de la sale crasse sèche et poudreuse, qui s'infiltre partout, qui me rend malade. Sans son rempart de poussière, la couverture de l'ouvrage est maintenant bien lisible. C'est un album, avec une sacrée reliure. 'fin, "sacrée". Disons que malgré l'usure, c'est clair que ça devait en jeter, avant. De la poudre dorée me reste dans les doigts quand j'les passe sur la côte. Ouais. Avant, ça devait être classe. Maintenant, ben... C'livre est à l'image du navire. Usé, glauque, fascinant.

Je l'ouvre. Première page : une photo à moitié déchirée. On y voit qu'une femme. Et j'crois bien que c'est celle qui accompagnait le mec à la gueule brulée sur l'autre souvenir. Elle sourit, tournée vers le côté absent de l'image. Et elle serre une main. Mais plus rien au bout du bras. Ravages du temps ? J'crois pas. Le temps rase tout sans distinction. Il prendrait pas la peine de tronquer une photo heureuse dans un livre décrépit. Il prendrait tout l'bouquin. C'est bel et bien quelqu'un de chair et d'os qui a du décider de profaner un joli souvenir. J'm'en vais m'asseoir dans un coin et me gaver d'images dérangeantes...

Cri en-dessous. C'est Serena. J'me relève d'un bond et file vers le dernier coin où j'l'ai aperçu. Coup de stress, pression montante. Si Serena a aperçut quelque chose capable de la faire gueuler, j'appréhende bien ma réaction à moi... J'aperçois vite un gros trou dans le plancher. Qui doit mener sur la câle. Timidement, j'penche la tête.

Serena ? Ça va ?

Sa voix. Oui, ça va. Elle m'invite à la rejoindre, j'm'éxécute et prépare ma descente. J'lui fais confiance. J'sais pas bien si j'devrais, mais j'vais pas la laisser seule là-dessous avec l'écho de son cri. Je me lance. C'est grand, mais la copine m'indique direct où faut regarder.
J'déglutis. Un cadavre. Un squelette, qui sent rien, même pas la mort. Un pur cadavre, encore habillé. J'croise le regard de la rouquine, sans chercher à communiquer grand chose d'autre que ma... surprise. Pourtant j'aurais du m'y attendre, j'suppose. Un petit haut-de-coeur me prend, mais j'évite de l'montrer. Pas par envie de jouer au dur, mais histoire de pas centrer son attention sur moi. C'est "ça" qu'il faut regarder.
J'remarque seulement maintenant que j'ai embarqué le livre avec moi. Sans plus de réflexion, j'l'avais passé sous le bras, comme un gri-gri. J'élève la voix pour rompre un espèce de silence gênant qui s'est installé, entre le malaise et le recueillement.

J'ai... trouvé ça aussi.

Et que j'l'ouvre à la première page avec l'image maltraitée et lui tend un peu timidement, la laissant de son côté approcher sa lanterne. Les morceaux du puzzle... J'm'attendais à devoir les chercher. Pas à ce qu'ils nous bondissent dessus.

Cette jetée là-bas aurait du être terminé l'été dernier. Les ouvriers avaient été muté depuis la North et avaient tellement peu l'habitude du soleil qu'ils sont tombés comme des mouches après quelques jours de labeur. Hohoho.

Le gros cachalot apaise aussitôt mon angoisse du passé. Nous déballe quelques anecdotes sur les lieux, nous parle de son Histoire, de quelques secrets locaux qui se sont frayés un chemin jusqu'à ses oreilles. Les découvertes dans l'épave, son odeur de moisi et de folie, les quelques souvenirs qu'on en a récupéré, tout ça raisonne encore en moi. J'dirais presque qu'elles me narguent. Mais c'est supportable, au fil du temps, ça devient plus flou, plus lointain, moins important, ça se laisse écraser par le présent, par notre parlote avec l'homme-cachalot. Aucun doute que j'retrouverai tout ça dans mon lit, ce soir, entre deux images chaleureuses et rassurantes des vacances. Comme une image subliminale qui se glisse dans mon film pour me marteler que non, où que je sois, quoique je fasse, même bien et solidement accompagné et immergé dans un environnement qu'j'ai fini par m'approprier, la perfection, ça se trouvera jamais dans un univers où on laisse tous les traces de nos bavures partout où on se glisse. M'aura rappelé ça, au moins. C'que Tark et moi laisserons dans notre sillage laissera de belles ondes à la surface, à l'échelle d'une flaque puis, qui sait, p'tete bien finalement à l'échelle d'une mer. J'ai pas encore bien idée d'quoi sera faite notre écume, mais c'est sûr qu'avec un caractère pareil, le frangin finira par chopper des responsabilités, du pouvoir, et la grosse tête. Et parce que j'sais qu'il me tendra toujours la main, il m'emportera avec lui dans chaque bourrasque qu'il provoquera. Pour le meilleur et pour le pire, on laisse tous des traces dans le monde et dans les autres.

Ça fout la pression.

Mais ça va. Mais j'suis présent. J'suis assis, en face de la copine et à gauche du congénère, j'suis la conversation et j'sais l'alimenter. Mais mon air pensif me quittera jamais, et m'fait peur. Rapports aux autres déjà pas fameux, j'me fais des soucis quant à laisser transparaître que mon esprit s'est barré loin, très loin du corps et des enjeux qui l'entourent. Un égoïste qui vit en lui et pour lui, et qu'a les yeux perdus dans un néant qu'il remarque même pas. Voilà. Peur d'émaner du néant. Qu'on finisse pas plus rien voir dans mes yeux. Juste mes mirettes coincées quelque part entre le plancher des vaches et mes abysses. Et que j'retombe brutalement quand on m'envoie chier parce que je shlingue, parce que j'gaffe, parce que j'ai une tête de poisson, parce que je sais ni me tenir ni m'exprimer. J'serais presque tenté de dire que "j'veux juste me faire des amis", mais ça sonnerait hyper niais et milieux. Alors, même si j'en pense pas moins, je me l'avoue pas.

Ça me donnerait l'air con.

Brm. Le temps passe vite. Les couchers de soleil sont magnifiques vus depuis la crique. Ça fait longtemps que je n'y suis pas allé faire un tour.

Allusion à notre crique. Qu'on connaît. Qu'on sait hantée. Ça m'force à cogiter de nouveau, à chercher où s'cache la logique, ma logique, dans cette obscurité, ces histoires de spectres. Avec la sensation qu'il m'suffirait d'une pauvre étincelle pour illuminer tout c'pétrole et ENFIN Comprendre. Trouver les derniers indices. Comprendre. Mes yeux cherchent par réflexe ceux de Serena. Je ne sais pas ce qu'ils voudraient trouver dans les miroirs de son âme. C'est stupide. Scruter ses orages intérieurs feront pas revenir le beau temps dans ma pauvre tronche.

Peu importe, mon regard s'perd finalement derrière la rouquine. La vieille aux roses passe, au fond, longeant les pavés juste au bord de la plage. Lentement mais sûrement, elle est comme une p'tite ombre discrète qui glissouille le long d'la rambarde, qui s'pose quelques secondes devant la jetée inachevée. Elle a fini sa journée, j'suppose. Elle s'pare d'une aura orangée, positionnée là, comme ça. Le soleil qui pointe, derrière. Elle luit.

Vous la connaissez ?

J'flanche. J'esquisse un "non" timide, qui s'retrouve balayé par l'affirmative de la rouquine. Plus imposante. Certainement, actuellement, plus accrochée à l'instant présent, là, maintenant. Poisson volant très haut dans ses rêveries, m'retrouve en train de piquer du nez. Le cachalot bronche pas, semble à peine intrigué par ma grimace. Comment il a calculé que j'matais la vieille aux roses ? Pourquoi Serena dit la connaître ? Me suis encore envolé trop longtemps, c'est ça ?

C'est un joli coin.

Ah. Oui, c'est ça. Oui. Il parlait de la crique...

Je pourrai vous amener là-bas un autre jour... Ma pause est déjà terminée. Bonne fin de journée, les enfants !

Il se lève doucement, en se maintenant le dos, sans que son sourire se déforme sur son visage. On lui fait deux-trois signes, des A vous aussi, des Au revoir. Et le v'là qui s'éloigne, rejoindre le gérant en chemise blanche qui flâne près du comptoir, à l'intérieur. Un gars vraiment bien. Amical. Chaleureux. Spontané. Une sale gueule, un corps rond et pataud mais un bon gros coeur de cachalot. Ici, les homme-poiscailles sont libres. Plus que ça, z'ont presque l'air intégrés. J'en ai pas croisé un seul qui tirait autant la gueule que moi au début d'ma bataille contre la réalité de la surface, lors d'mes premières armes, faisant face au premier ennemi qu'le monde m'envoyait. Le racisme, hum...

De nouveau en tête à tête avec Serena, j'serais tenté de courir après le vide pour m'purger un peu l'âme. Réduire en trou noir tout les souvenirs qui risqueraient de m'faire douter que cette journée, elle était superbe. Proposer à la copine de rester glander ici encore quelques heures d'ici à c'que la nuit nous soit tombé dessus, contempler les dernières lueurs de la journée et par la même les dernières des vacances. Ma jambe en voie de guérison m'fait mal, mais plus physiquement. Mon âme maudit cette pauvre guibole. Elle va m'empêcher d'reprendre l'exercice en même temps que la rouquine, merde. Enfin, j'pense pas qu'elle risque de nous éloigner de beaucoup, tant qu'on sera tous les deux dans la même base, à apprendre à mériter nos promotions. Encore de longs jours à savourer en sa compagnie, mais dans la sueur et le sable rouge. Dans l'effort et la motivation à s'améliorer. Quand j'reviendrai auprès de Tark, j'serai au-dessus. Enfin, non, mieux gradé. Son supérieur direct. Il me félicitera, et s'ra décidé à exploser tous les records pour me dépasser. J'le motiverai à devenir encore meilleur, héhé. Qu'on finisse tous les deux au sommet du monde, envers et contre tout... C'est bien pour ça qu'on a émergé d'nos abysses. Nos abysses dorées. Nés bourgeois, on finira tôt ou tard justiciers. Je veux toujours y croire.

M'fera chier de laisser Serena derrière moi. J'pense pouvoir affirmer sans trop me tromper qu'elle a été ma première rencontre humaine amicale, ici. Si différents mais pourtant si proches. Au pays du malheur, on s'est sacrés compagnons dans la dépression et l'instinct de survie. C'est réconfortant de constater que même sous l'soleil et l'insouciance, tout ça peut perdurer. J'parviens à imbiber mes mirettes de présent et à sourire un grand coup.

Dernier tour sur la jetée ?

J'me fais parfaite ménagère et sers le p'tit dej' à une bande de larbins qu'a manifestement plus la force d'me lancer la moindre vanne ou d'esquisser le moindre sourire narquois. Les quelques survivants, des mecs imposants et bien rodés, s'préoccupent davantage de leur réputation et cultivent leur image de machos alphas qui démarrent la journée sur les chapeaux de roues et qui en redemandant. Moi, j'me contente de tourner autour de la table les yeux torves et d'me dégoûter tout seul de ces kilos de bouffe diététique qui se promène sous mes yeux. Ça va être long... J'remue les souvenirs des vacances pour éviter d'me retrouver paumé dans le présent, mais en fait, c'est pire. Le bon vieux temps était pas si loin que ça...

Serena m'apostrophe, ça a valeur d'pause pour moi. Entendre sa voix apporte du renfort au passé proche qui s'emploie à résister à l'invasion du présent. Mais les cris de Bermudes sont de trop terribles adversaires, et ses ordres torpillent ma bonne humeur. Sans broncher, j'adresse juste une dernière mine de requin battu à la rouquine, avant de me diriger vers les portes de la base et me mettre en route en direction de l'horizon tout orange avec le retour de cette appréhension qui finit par avoir valeur de liqueur pour mon p'tit esprit dopé à la négativité.

La ferme angoisse d'me perdre comme un abruti quelque part entre toutes ces dunes qui se ressemblent. Ou alors, d'pas retrouver "mon pote" dont j'ai ni calculé l'nom, ni l'visage, ou d'en trouver qu'une carcasse odorante parfumée à la fraîcheur aurorale qui se serait fait tripoter le gros orteil par un scorpion. Ou alors, revenir bredouille, suant, puant, la langue pendante, après deux heures de recherche et découvrir que le clebs égaré a retrouvé la forme et le bon chemin tout seul entretemps, m'ouvrant à de belles railleries et m'propulsant au rang de tête de con de la journée. Un rang auquel mon rôle de soubrette va m'destiner pour toute la semaine, de toute façon.

J'ai réappris à positiver, ces derniers temps. J'essaye, tant bien que mal, d'inverser l'plateau de jeu du destin pour apercevoir les bonnes augures plutôt que toutes ces raisons qu'ça tourne mal. Ces raisons qui sautent aux yeux.

M'lance dans un désert matinal, encore glacial. La cervelle embrumée, et les mots de Bermudes qui se sont superposés et gravés sur les doux souvenirs qui m'ont permis d'me lever à peu près en forme c'matin. Maintenant, je voyage seul au milieu du sable froid. J'grelotte même un brin. 'fait encore à moitié nuit. En d'autres circonstances, m'serait volontiers posé là pour finir ma nuit tronquée. Bermudes a bien dit que j'pouvais prendre mon temps, hein ? Si j'étais pas aussi faussement consciencieux, si j'm'attachais pas autant aux valeurs d'mon frangin, j'pourrais juste me coucher au sommet d'une dune et laisser s'vider le haut du sablier une ou deux heures. Mais ça m'ferait me faire sentir mal envers les deux guignols qu'ont fini par placer un peu de confiance et d'foi en moi, l'frangin, la rouquine. Tark connaît comme personne mes faiblesses, mais j'suis sûr qu'elles seraient comme une douche froide pour Serena. Première humaine que j'ai vraiment pas envie de décevoir. Puis j'ai quelqu'un à secourir, pas vrai ?

Faut relativiser, j'ai pas choisi la voie d'la facilité... sinon j'serais resté moisir dans la chaleur humide des abysses. Et tout compte fait, j'préfère encore me faire traiter d'alevin pas frais par tout c'qu'est vivant sur la surface plutôt que redevenir un...

T-Toiiii !!
Ah !!
C'est-est moi ! C'est Terry !

Terry. C'est donc son nom. En bas de la dune, m'a fait sursauter d'un cri déchirant. Il a le regard un peu vitreux, sa veste blanche a viré au jaune et j'vois ses godasses s'enfoncer dans un espèce de tourbillon visqueux. Aucun doute qu'il est mon gars, et que c'est même lui qui m'a repéré le premier... Un comble, il est pourtant sacrément moins mobile que moi. Mes mirettes quittent mon vortex intérieur pour scruter celui dans lequel s'agite le comparse. C'est du sable mouvant ?

Viens m'aider ! Qu'est-ce que t'attends ?
Si j'avance, j'vais aussi me...
Fais quelque chose ! J'veux pas crever comme ça !

Tout de suite les grands mots. S'voit sûrement déjà enseveli vivant sous des kilos de sable. C'est... J'serais dans l'même cas. Mon empathie déplacé pour tout ce qui vit m'projette déjà à sa place, tiens, les guiboles écrasées, paralysées, le bassin à moitié immergé, cette sensation de descente lente, inexorable, dans la bouche ouverte d'ce goinfre de désert. Faut... Le sauver. Comment ? Avec quoi ? Un den den. J'aurais du ramener un den den ! J'ai pas été préparé à ça, merde ! C'matin, j'ai rien appris d'autre qu'une saisie plus confortable du balai.

Fais quelque chose ! Fais quelque chose !
Arrête de gigoter, déjà ! Et balance ton barda !
Ouais. Ouais.

Voilà. C'est un début, j'crois. M'souvient d'un bouquin avec un archéologue homme-raie fou qui parcourait l'désert en tong avec un sac gigantesque. Il tombe un moment dans les sables mouvants et balance aussitôt ses affaires dans un premier réflexe, avant d'se mettre à nager dans le sable comme un crétin. C'était marrant sur le papier, mais j'pense pas que ça fonctionnerait dans la réalité. Quoique.

Euh, essaye de nager ?
Quoi ?!
T'mettre sur le dos, puis, tu vois...
Te fous pas de moi, poiscaille !
Mais j'suis sérieux ! Avec des... mouvements lents... Tu pourrais peut-être te déplacer... Tu te gonfles d'air... pour... euh... flotter.
... Bah.

Il pousse un soupir, j'réprime ma sensibilité qui remonte quand on m'qualifie de "poiscaille" sur c'ton là. C'est pas vraiment le moment de bouder, hein ? J'observe Terry progresser comme il peut. Très lentement, mais sûrement, j'ai l'impression qu'il se rapproche de moi. J'ose plus faire un seul pas d'peur d'me retrouver dans cette mélasse à mon tour. Moi qui rêvait d'un désert chaud et aride de sable fin sous un soleil lourd, j'découvre tout de suite que la nuit, c'genre de coin a rien à envier à un marécage glacial. Et vorace. C'est dingue comment la nature a besoin d'bouffer toute forme de vie qui lui tombe sur l'coin de la lèvre, comme si elle avait autant soif de création que de destruction. L'est pas souvent bien belle, la nature, car au-delà d'ses paysages baignés d'lumière et d'ses bestioles taquines et farouches, on trouve beaucoup plus de vallées du cauchemar et d'gueules de requins grandes ouvertes.

Bon, il y arrive, finalement... J'ferais mieux de pas oublier mes propres conseils et de m'risquer à avancer un peu. Pour lui tendre la palme. J'tâte du pied la texture du sol, qu'est comme à moitié liquide. J'crois même m'imaginer quelques discrètes ondes là où j'pose mes petons, et la seule idée de m'avancer un peu plus sur cette espèce de gélatine mi-poudreuse mi-aqueuse me glace le sang. Terry, avance encore un peu... Voilà. Tu me choppe le bras, un sourire niais et apaisé se dessine sur ton visage. J'peux pas m'empêcher d'être touché. C'est pas parce que c'est niais qu'ça a pas de valeur. J'suis bien placé pour le savoir.
T'es enfoncé jusqu'au bassin et j'vois bien que t'as le souffle difficile. J't'épargne les dernières mètres et te tire fermement vers moi. Tu te retrouves vite à côté de moi, sur un sol moins traître.

Merci, p'tain !
Euh... De rien.

Son Merci et l'réconfort mêlé à la gratitude tout étalé sur son visage suffit à m'remettre d'aplomb pour le reste de la journ... Merde. Retour à la base. Retour au statut handicapé. Retour au statut poiscaille. Retour au statut solo. Retour au statut cible. L'destin aime l'alternance au moins autant qu'la nature aime bouffer des choses. Une accalmie, une éclaircie ou un franc soleil, toujours suivi des giboulées ou d'la tempête. L'un permet d'mieux apprendre de l'autre, j'suppose. Déprimant... tout l'avenir serait autant plat et binaire ? Du noir pour me faire espérer le blanc, du blanc pour me faire oublier le noir ? Y a que dans les belles histoires que l'univers tout dallé connaît le gris ? Putain, même ma gueule est en noir et blanc.

... Merci, merci. Encore merci, merde. J'voyais déjà ma vie défiler devant mes yeux...
Ah, déjà ? T'avais que les jambes dedans, pourtant.
Je... Tu vas m'ramener à la base ?
Ben oui, on y retourne tous les deux.
J'ai pas envie, merde ! T'as bien vu ? J'ai failli clamser ! Bermudes va m'achever, c'est sûr ! Arrgg ! Mes poumons !
Tu t'excites trop.
Non, j'ai du inhaler du sable ! J'vais m'étouffer !
Mais...
J'vais aller me reposer. Là-bas, tiens, sur cette dune. La vue doit y être belle, et l'air plus pur qu'en bas. T'restes avec moi, hein ?
Le capitaine va me tuer si je...
AAAARRRG ! MES BROOOONCHES !
Ça va, ça va ! J'reste. Un peu...
Merci, je... J'savais que t'étais un gentil requin... Hum... Requin ou dauphin ?
Requin.
Je le savais !

Démarche boiteuse, naturellement, il simule aussi une vilaine hyperventilation. Sa respiration faussement rauque et à moitié gargouillante tromperait personne. Autant qu'sa foutue haleine. C'est évident qu'cet apprenti sergent est un as des cuites et du cinéma, et qu'il cherche à faire de moi l'dindon de sa farce... et qu'il a réussi, hein. Faut croire. Mais pourquoi je le suis, alors, si je le sais ? Pourquoi j'peux pas résister ?

Assis en tailleur au sommet d'la dune. Le museau émoussé par le sable surfant sur le vent. Autant d'fouets qui m'fouette la face. Ma pellicule de saleté odorante, comme une deuxième peau, pardonne pas dans un climat pareil. Cette colle poisseuse englue la poussière du désert sur mon cuir, l'emprisonne et la fusionne avec ma crasse. Répugnant. Même pour moi. M'sentirais comme un baroudeur un peu cradingue, si j'étais pas ce minable en sécurité en haut d'sa colline. La crasse du désert adjointe à ma poix personnelle, ça me donne l'impression de sentir l'fennec. Et l'fumet du fennec se laisse porter par les souffles. S'joignent à ce vent sec, dur et granuleux, les sarcasmes volants du comparse.

Héhé, ça fouette. Ça fait longtemps qu't'as pas vu la flotte, toi.

Terry me bave des mots malheureux. Il m'charrie, il marche sur ma susceptibilité. J'arrive pas à m'faire un avis sur lui. S'il est chouette, ou si c'est un connard ? Avachi sur l'sable, s'grattant les fesses, totalement sans-gêne et s'autorisant d'temps en temps quelques regards en biais en direction de ma frimousse. J'le sens un peu dans le gaz, l'esprit volatil, à des parsecs des soucis qui m'secouent l'âme. J'suis tellement gêné, le coeur et les tripes serrés, mais j'lui en veux pas, rien n'est franchement contre lui. Merde, j'devrais pas à être là, à glander en mirant les jolis nuages jaunis peints par l'aurore ! J'devrais être dans la base, à supporter la rouquine, à rester à ses côtés et à jouer mon putain de rôle de valet. Ma détermination a sacrément failli... J'suis dépité, mes grimaces s'gravent sur ma face. Ça attire l'attention d'mon compagnon d'infortune.

Mais c'est quoi, ton problème ? Arrête de tirer la gueule. On est pas bien, là, tous les deux, à bouffer du soleil ?

Bah. Ça m'passe par-dessus la tronche. M'suis laissé possédé par l'démon de la paresse et d'la végétation, et j'angoisse par-dessus tout de décevoir Serena. Elle trime, je glande. Elle souffre, j'pense. M'suis attaché à elle, trop, beaucoup trop pour être indifférent à c'qu'elle s'imagine sur moi. J'me prélasse au soleil, encore, j'prolonge ma permission. J'trahis c'qu'on a scellé dans le sang et la sueur et j'sacrifie ma volonté sur l'autel de l'envie. Envie d'une pause, envie d'rien faire d'autre que retourner mes mirettes pour mirer mon esprit. L'égoïsme qui pionçait en moi s'est levé. Il passe l'aspirateur parmi mes sentiments plus preux. Il consume c'que j'veux être... M'oblige à être... C'tire-au-flanc, c'bon à rien...

Pom pom popom... Putain, un sale truc m'est rentré dans l'froc. J'espère que c'est pas un scorpion !

Et j'appréhende la réaction d'Bermudes. S'il me choppe ici, il va m'ramener en m'tirant par les oreilles, m'exposer à la vindicte populaire, j'vais m'faire lapider et coller la fessée en public. Ça va pleuvoir d'insultes et d'quolibets, comme autant d'traits qui viendront s'ficher dans mon coeur. Et j'me fais du mouron, et j'm'enfonce dans les méditations, sans trouver d'solution. Lâche et miné, crevard et bâtard, j'me suis laissé corrompre. Rien d'moins. J'suis un minable. J'suis un minable. Qu'un poiscaille échoué trop loin d'son rivage. Qu'aurait mieux fait d'se laisser bouffer par plus gros que lui dans les abysses, plutôt que venir à la surface creuser sa tombe, lentement mais sûrement. Z'avaient raison. Tout les sceptiques, les cyniques, m'trouvant pas assez fort, pas assez crédible et surtout pas assez humain pour mériter ma place sous l'ombre de la mouette... Z'avaient raison. La faute m'permet de faire une pause, d'm'étaler sur le bas-côté, et d'prendre connaissance de l'évidence qu'ils s'acharnaient tous à m'coller sous le museau... Je trace pas sur la bonne route. J'suis pas fais pour...

Pas trop dure, la vie de poisson ? Tu te déséches pas, non ?
Euh non.
Personne a encore essayé d'te réduire ton aileron en soupe ? Hinhin !
Rien de ça, non.
Putain, je déconne ! Décoinces toi !

M'coupe toutes les trente secondes dans mes méditations. Ça a valeur de descente de trip brutale pour moi. A chaque fois que j'perds mes pensées, c'comme si tout le décor réaparaissait à toute berzingue pour venir me saturer les sens. Mirettes écarquillées et esgourdes distraites, j'capte le silence du désert et m'en gave, comme pour noyer sous l'vide mes idées noires. Mais elles refont surface, tout le temps, et la culpabilité m'grave sur la paroi intérieure du crâne le mot "Traître". Si fort, si brutal, c'mot. Me correspond trop. Tark s'est décarcassé à m'river dans l'esprit l'mérite de l'effort, m'a aidé à avaler la pilule qu'ici, sous le soleil, la vie sera beaucoup moins pré-mâchée qu'si on avait continué à marcher à l'ombre des abysses.

J'me sens plus prêt à rien... Comme si c'plancher de petites victoires que je m'étais construit s'effondrait brutalement, comme si... j'en avais chié pour rien... pour en arriver à planer sur une dune, en bien mauvaise compagnie, à m'laisser flageller la face par des fouets sablonneux. Me picotant les yeux. J'me frotte énergiquement les mirettes, baille à m'en décrocher la machoire sans manquer d'avaler l'sable errant, et m'efforce de pas adopter malgré moi ma mine blasée des mauvais jours... pour pas trop mécontenter Terry... qui s'complaît dans sa nonchalance, lui. Comme un poisson dans l'eau croupie.

C'mollusque s'affaisse un peu plus, s'étire tout en baillant à en inhaler la moitié du désert. Il joue des paupières pour m'faire piger qu'il est somnolant.

Bon, tu sais quoi ? T'es trop bavard, j'm'entends plus penser. T'sens comment il fait tiède ? J'te le dis, c'est le moment idéal pour pioncer. Dans une heure, l'air sera brûlant. Alors tu me réveilles d'ici... deux ou trois heures, hein ?
Hmm.
Puis encore merci, hein... Sans toi, j'étais mort. Ça scelle quelque chose entre nous ça, mec.
Ouais. Ouais.
Bon. Dodo.
Attends...

Putain ! Ma conscience s'est glissée sur ma langue...

Quoi ?
Faut vraiment qu'on rentre avant qu...
Putain de merde ! T'as raison !
... Hein ?

Ses lèvres en cul d'poule, son nez retroussé, ses yeux exorbités. J'suis la trajectoire de son regard et tombe, là en-bas, sur une silhouette brouillée par l'air du désert. Bermudes grimpe. La colline. Son regard,lui aussi, grimpe la colline. Et nous fauche. Et me  fauche. J'sens mon échine foudroyé, toute ma colonne paralysée, les palmes crispées et les yeux meurtris. Tétanisé. Mes mirettes globuleuses qui fondent sur l'inévitable. Va être un carnage. Mérité. Lynchage légitime. J'sais pas où m'placer, j'sais pas quelle gueule tirer. Terry m'empoigne l'avant-bras, comme pour me tirer à lui, j'me sens m'en aller. Mais mes guiboles s'emmêlent, maudissent ma maladresse et mes malheureux réflexes. J'percute le matelas orange et plonge dans la poussière. Sur le flanc, les quatre fers en l'air, à dévorer l'sable frais. Je roule, les yeux constellés d'foutus grains. J'me frotte les mirettes, les irritant, les gonflant, et peut plus qu'scruter cet enfoiré dévaler l'autre versant d'la dune tout en m'jetant des regards désolés coulant d'hypocrisie. Et putain, le v'là qui se retourne en haussant les épaules, maint... Ah !

Eh bien, Kamina... SERGENT Kamina ?

Bermudes presse son museau contre l'mien. Ses yeux sont acérés, j'pige aussitôt que j'suis pris sur le fait et à sa merci. J'ose pas bouger. J'bafouille un semblant d'excuse qui s'broie en une purée de mot à la sortie d'ma bouche. Et une à une, mes craintes refont subitement surface et prennent leur envol. Ça va être un lynchage. J'vais m'faire aplatir. Revenir à mon rôle de paillasson. Monotone, implacable, rauque, sa voix s'élève de nouveau, et m'empale de plus belle.

Filez me chercher cet ivrogne.
J-Je...
C'est pas sa première. Je serai plus indulgent si vous parvenez à me le neutraliser puis m'le ramener ici au pas de course. Exécution !

Merde. Mes pattes fissurées par le stress s'écartent d'elles-mêmes du fou furieux. Courir. Lui courir après. Revenir. Puis... affronter les regards ? J'évite d'y penser.