Pas Habituels Suspects

« … vous n’me croirez pas, ‘fin peut-être que si, un peu.

Je n’suis pas du genre à m’souvenir de ce je fais la veille, parce que ça rythme un peu métro boulot dodo. Vous devez bien connaître ça, les questions bateau qui s’enchaînent jour après jour. Vous voyez, m’sieur l’agent. J’me demande même si quand vous rentrez chez vous le soir, si vous demandez à votre épouse « Hey chérie, racontes-moi ce que t’as fais hier. » Ouais j’sais pas pourquoi cette question m’a foudroyé l’esprit mais ce que je sais, c’est que l’éclair de génie d’hier, bah il est du genre à pas être passé. Parce que je te l’accorde, j’n’ai pas la tête à déblatérer des conneries. Mais pour ce cas là, j’crois que la connerie relève de la réalité. Ouais bon, admettons. J’ai l’sang qui monte à la gueule, le cerveau un peu trop imbibé.

Dans les faits, parce que j’ai décidé d’utiliser votre jargon. Je disais donc, dans les faits. Donc là déjà il faut cogiter, parce que des faits c’est peut-être des faits divers comme des faits d’hiver, 'voyez la chose ? Mais après c’est souvent les deux, vu que là, hier il faisait froid.

J’décide donc de me réchauffer en ce mois de neige, l’genre de neige qui n’tient pas trois minutes sur la chaussée. J’m’en vais crécher dans un bâtiment qui m’sert de logis, l’genre d’immeuble dégueu’ à un seul étage. Là j’continue mon chemin avec mes grandes paluches d’homme poisson pour arriver à deux hauteurs du réceptionniste. T’sais quoi, il à l’air tellement blasé à ce moment précis que j’me demande ce qu’il est advenu de lui. J’pense qu’il a finit croque-mort, ça lui collerai bien ça. J’disais donc, j’réserve ma chambre pour une après-midi. Après ça il inscrit une petite barre en guise de nom, sympa. Dans l’genre loque au stade cadavérique, on n’fait pas pire.

C’est là qu’avec tout l’entrain qui anime ma poisse –  parce que ouais, hier j’avais un contrat sur une tête – que je me rends jusqu’à ma piaule pour faire un somme. A ce moment là, j’suis plus du genre à m’raisonner qu’à procrastiner, du coup ça fait un mélange plutôt malsain. « Flemme, j’lui démembrerai sa tête de con demain, ça me laissera le temps d’aborder le démembrement de différentes façon. » Là, les termes sont un peu violents parce que j’en rajoute. Dans l’état actuel des choses, je suis plutôt doux. Après c’est sûr qu’à la vue de mes incisives, vous penserez le contraire.

J’rejoins donc le pays des rêves à plusieurs reprises avant d’me faire réveiller à nouveau par des « psscht, pooom, tshit. » plus ou moins étouffés. J’sais pas ce qu’il y avait à côté, mais l’ambiance y était. L’gars devait être carrément dans le groove, pour avoir fréquenté pas mal de bars, rare sont ceux qui savent mettre le moove. Tac, j’me lève de mon pieu en peau de vache et un, deux, trois, quatre, j’tape quelques pas de danse avec notre fan de percussion. N’vous moquez pas, hein. Vous promettez de n’pas le dire, c’est confidentiel, hein. L’truc à cet instant, c’est que je me laisse tellement transcender par cet air musical que j’continue à mettre le feu au plancher, même si la musique s’est arrêtée depuis une vingtaine de minutes. Tchak, tchak. – dis-je en remuant frénétiquement les pieds sous la table d’interrogatoire.

Ouais donc, j’continue. Après ce moment intense en émotion, j’me suis décidé à leur rendre une petite visite. Même avec la gueule de super-vilain, j’ai de quoi émouvoir quelques types. J’ouvre donc ma porte, fatigué. Là, un garçon d’étage avec des auréoles sous les bras. L’expression faciale en panique, j’me demande s’il a vu l’enfer. Alors j’m’approche, j’lui fais un « Salut gamin » mais il n’était pas prêt à recevoir un « Salut gamin » d’un homme-piranha. Il prend ses pattes à son cou, me laissant la voie libre jusqu’à la chambre des musiciens du dimanche.

Une fumée s’émane de la pièce, personne à l’intérieur. C’est là que j’me dis, merde, un incendie. J’me précipite donc à reculons pour vérifier cette pensée. C’est un vrai studio aménagé, des câbles partout. Je n’comprends pas trop l’délire, vu qu’il n’y a pas de feu. Puis pas de gens, par la même occasion. C’est après avoir respirer l’air frais de cette piaule qu’le couloir qui sépare nos chambres s’est transformé en tapis mouvants et compagnie…

… D’ailleurs, vous n’savez pas où j’peux trouver l’affiche de ma cible d’hier, j’pensais l’avoir dans mes poches, mais quedal.

Quoi que. - J’extirpe un vieux chiffon de ma poche, l’genre de bout d’papier usé par les intempéries.

Ah ouais, pas mal. Non mais ce n’était pas le zoo ma cible, c’est juste une affiche comme ça à laquelle j’ai rajouté WANTED, parce qu’il y avait 8088 berrys à la clé. Ouais ouais, j’déconne pas. C’était pour la blague, il y en a partout des poster de ce genre. Mmh… ? Ah, il n’y a plus de zoo. Non, j’savais pas. »

Gueule de pierre de la veille, j’ai l’cerveau qui s’cogne sur toutes les parois du crâne. Teh, j’me demande si la girafe avec laquelle j’ai fais quelques tours de toboggan est toujours de ce monde. Ouais, j’me suis pris d’affection pour elle. Pas de la à lui faire des bébés, hein. ‘Paraît que j’la promenais dans tout l’parc.

Il y a pas à dire, ouais, c’était l’éclate.

« - C’est bon ? Vous m’écoutez ? J’peux avoir du café, moi aussi ? Nan ? ‘Tain, c’est qu’ça tape dur, là-haut, j’me souviens pas trop de c’qui s’est passé. Ptet que le kawa m’aidera à m’rappeler ? Votre pogne ? Ah, ouais, non, j’vais passer mon tour pour la tarte aux phalanges, j’ai pas trop faim, là. Rapport à hier soir, que c’est flou et tout.
Comme j’disais, c’est assez vague, mais ptet que si j’raconte un bout, l’reste me reviendra. On sait jamais, des fois, ça fait ça. L’histoire ? Ouais, ouais, calmez-vous, et gueulez pas quoi, j’me sens pas bien…

Beurp !

Ah putain, ça va mieux, un peu d’air qu’est parti. Bon, j’ai débarqué sur l’île y’a trois jours. J’suis consultant pour une autre boîte d’East Blue. Les noms ? Sûr que j’les connais, les noms. J’bosse pour l’Oriental Consulting Department of Economy, l’OCDE. Connaissez pas ? M’étonne pas. On perce, comme qui dirait. J’bosse dans l’amélioration des processus comptables, fiscaux, le reporting, la mise en place de tableaux de bords. Là, j’étais détaché pour une rencontre avec un client sur le terrain. Le type s’est déjà tiré, d’ailleurs, c’était la misère pour l’attraper. Son blaze, à lui, c’était Joey D. Donnel. Le JDD, qu’on le surnomme, hahaha.

Ca a pas trop l’air de vous faire rire, hein. Moi non plus, du coup. Bref, j’devais rester en attendant une navette de la boîte pour rentrer. J’ai cherché un coin où pioncer. C’était chaud, le patron est un vrai radin, il rembourse pas les notes de frais au-delà d’un certain montant, le salaud. Du coup, j’trouve une piaule, un truc un peu naze mais vraiment pas cher. D’un côté, heureusement que c’était pas cher, hein ? Hahaha…

Z’êtes pas rigolo, comme type, vous, heh ? J’vous assure que sourir… La tarte aux phalanges, compris, chef !

Bref, j’étais dans cette chambre pendant deux jours, à glander, j’me suis pas trop baladé, j’avais un chouette bouquin et surtout j’étais claqué. Le bouquin, c’était… Mais z’en foutez, hein ? Au bout d’un moment, j’me suis fait jeter, le proprio m’avait grillé à cloper alors que c’était interdit. Ce connard. On paye un truc, on peut même pas s’en griller quelques-unes dedans…
D’ailleurs, en parlant de ça, j’vais m’en fumer une. Z’en voulez ? Quoi ? Pas l’droit de fumer ici non plus ? Putain, mais pétez un coup, les ga… Ouais nan, oubliez, super, votre taf, j’admire votre droiture. Pas fumer. N’empêche que c’est souverain contre les pertes de mémoire et…

SBAM !

Bon, j’avoue, j’l’ai pas volée, celle-là, mais j’propose qu’on s’arrête ici, okay ? Pas mon histoire, la pédagogie manuelle.

Après m’être fait jeter, j’ai cherché un nouveau coin où dormir pour ma dernière nuit de vacances avant d’être réassigné quelque part. Y nous fait trimer comme des larbins, l’patron, j’vous jure que… Bref, j’trouve cette piaule, ouais, j’me souviens plus trop où c’était. J’commence à m’poser dans ma chambre, sans fumer cette fois, pasque dormir sous un pont pour une clope, c’est putain d’ballot, pas vrai ?
J’ressors mon bouquin, du coup, j’m’apprête à le savourer comme la pute que j’peux pas m’payer quand, après à peine dix minutes, y’a des enculés qui s’mettent à piétiner, à taper du pied et à faire des bruits genre bizarres, v’voyez ? Enfin, un genre de percu vraiment naze mais putain d’bruyant. J’ai hésité à aller leur demander de faire moins de bruit, mais vu la tronche de l’hôtel, j’me suis dit qu’les types dedans seraient patibulaires et violents.
J’ai préféré aller faire une balade dehors, pour pas m’faire emmerder. En plus, j’avais plus de clopes. Ouais, finalement, j’avais fumé quand même. Comme qui dirait pris dans l’feu d’l’action des pages. Me r’gardez pas comme ça ! J’lutte fort contre l’addiction.

Là, ça devient franchement flou. J’suis allé au troquet, mais j’ai pas tellement bu. Par contre, j’ai croisé ce type bizarre, j’voulais lui taxer une clope, ‘savez ? Les nantis, les riches, les grands seigneurs, parfois, ils veulent bien m’en filer une ou deux à griller, ça leur fait leur B.A.. J’veux bien être leur B.A., moi, aucun souci.
‘Ttendez, cognez pas encore ! J’abrège, promis !

Elles étaient bizarres, ces clopes. J’me suis retrouvé dans l’zoo, à regarder toutes les bestioles de près, tout près. Ouais, j’me souviens avoir eu le nez collé au grillage plusieurs fois. J’me rappelle aussi, à un moment, il faisait méga chaud, et super lumineux, un peu comme si on s’était vachement rapprochés du soleil. J’avoue, j’ai bien kiffé ça. Déjà pasque j’me les gelais, mais pasque c’était magnifique. Tout le monde s’est mis à crier de joie et à danser.
Rétrospectivement, ouais, les gens devaient flipper à mort, en fait.

Puis y’avait ce koala. J’l’avais vu vers l’début du zoo, j’crois ? Puis j’l’ai recroisé plus tard. Il se baladait, pas bien vite, mais il se promenait, c’t’animal. Enfin, au début, il était tout tranquillou, tout mimi, j’lui ai taillé la discute. Il m’rappelait un pote libraire, j’sais pas pourquoi. Puis il s'est mis à courir quand y'a d'autres trucs plus... carnivores qui lui ont débarqué sur le coin du museau, qu'avaient les crocs, v'voyez, au sens propre et figuré.

Puis après, ben, là, j’ai rien qui m’revient. Par contre, j’ai loupé mon bateau et j’vais m’faire engueuler par l’patron et du coup j’voudrais savoir si…
SBAM !
Ok, ok, j’attends tranquillou, et j’vous dis si quelque chose me r’vient, promis ! »

Ouais, sale histoire. V’la que j’file un type pour le compte du Cipher Pol et j’me retrouve pris dans ce chaos de merde. Et pour pas cramer ma couverture, j’suis obligé de jouer les suspects. J’ai une putain d’envie de faire jouer la hiérarchie, mais ça la foutrait mal, le bonhomme que j'surveille a été pris dans l’coup d’filet général de coupables potentiels.
Du coup, je brode, je brode… J’aurais bien joué l’alcool, mais j’refoule pas assez pour ça. Alors que la clope, c’est passé tout seul. En plus, avec mon style d'employé en rade, ces Marines vont y voir que du feu. Pas pour rien que l'CP est là pour réfléchir à leur place.

Par contre, ce koala tenait vraiment un truc, mais j’ai pas vu ce que c’était avant que les bêtes du zoo le prennent en chasse. Pas qu'j'en ai grand-chose à foutre, mais j'aime bien tout expliquer. Ca fait propre sur l'compte-rendu.

"Bonjour! Dites, il fait drôl'ment sombre ici! Z'avez une pane de lumière? Z'aves pô payé la facture? Comment ça c'est vous qui posez les questions? Pas d'accord! Kuro n'est pas d'accord! Kuro n'a rien signé! Kuro pose des questions si Kuro veut, namého! Hé, mais... non! Stop! On tape pas Kuro! Au secours! A l'aide! Mais que fait la police? ... Quoi? C'est vous la police? Fallait le dire plutôt!"

"Vous soulez une histoire? Kuro connait celle du Corsaire, de l'Empereur et de l'Amiral qui sont au bar. Ha, vous vous en fichez? Vous la connaissez déjà? Woooo, Kuro a jamais vu quelqu'un froncer les sourcils comme ça. Vos parents le savent? Et c'est rigolo la petite veine qui palpite sur le coté de ta tête."

"L’histoire d'hier. Elle n'est pas très rigolote. C'est celle là que vous vouliez entendre? Fallait le dire de suiiiite! Ben vi, faut être spécialiste dans sa demande! On dit spécifique? C'est exactement ce que Kuro a dit! Mais avant, y'a pas moyen d'avoir de l'eau? Parce que Kuro à soif. Les incendies, ça rend tout sec. Comme les raisins. Yup. Mais pas de l'eau du robinet. De l'eau de source, ou minérale. En bouteille. Et pas une entamée siouplaît! Ce serait adorable, mici!"

"Ah, ça fait du bien! Ha, oui, l'histoire d'hier. Hum, Kuro s'est levée, Kuro s'est lavée les dents deux fois. Puis Kuro s'est douchée. Oui, deux fois aussi. Comment vous le savez? Z'étiez là? Pervers! Quoi l'après midi? Le matin vous vous en fichez. Boooon... ben Kuro joue de la musique au bar. Yup! C'est le boulot à Kuro! Pourquoi Kuro a des armes pour jouer de la musique? Parske! Mais si c'est une réponse! Comment ça Kuro n'a pas le droit d'avoir des armes! Biens sûr que si! Kuro n'est pas une enfant! Kuro est adulte! Mais si! C'est marqué sur le papier. Oui, une carte d'identité! Yup c'est une vraie! Ben vi Kuro a vingt sept ans!"

"Faut que Kuro continue? Oki. Mais c'est vous qu'arrêtez pas d'interrompre Kuro! En plus c'est malpoli! Exactement! Humn, Kuro prenait une douche. Oui Kuro se douche matin, midi et soir! Deux fois à chaque fois! C'est pas SI difficile à comprendre! Y'avait des gens qui jouait de la musique, mais c'était pas Kuro, alors Kuro a eu envie de danser. Et Kuro a dansé. Le groove était bon, mais Kuro a sué. Donc c'était indicatif que Kuro se lave. On dit impératif? C'est exactement ce que Kuro a dit! Bref... après, Kuro a eu envie de fumer. Ben vi Kuro fume! Kuro est grande, Kuro a le droit! Mais pas dans le dedans de l'hôtel. Le patron veut pas. Donc Kuro fumait dehors quand Kuro a vu un mec chelou passer. Mais avant ça faut que Kuro fasse pipi. Ben vi! Dans les toilettes! Kuro a bu, donc Kuro doit faire pipi! Maintenant! Ben non! Kuro peut pas se retenir! Kuro se retenait avant! Mais avant, c'est pas maintenant! Et maintenant, Kuro veut faire pipi!"

"Ah, on est mieux après! En plus Kuro s'est lavé les mains! Deux fois! Yup! Vous voulez que Kuro vous parle du type chelou? Ben, il était chelou. Rien de plus. Ben vi, il était loin et il faisait sombre. Et comme Kuro n'est pas une salope, Kuro n'y voit rien la nuit. On dit nyctalope. Oki. Kuro est donc pas nyctalope, ni une salope, compris? Par contre, le monsieur, il fumait. Comme Kuro et pas comme Kuro à la fois. Comment ça, c'est vident pourtant! Kuro fume des cigarette mentholées pour avoir toujours une haleine fraîche. Et m'sieur, lui, il fumait des clopes à l'eucalyptus."

"Oui, ensuite y'a eu le feu. Le feu, ça brûle. Alors Kuro est allée dans le zoo pour sauver les animals! On dit animaux? Étrange... Hé vi! Kuro a libéré les anima..os. Ben, sinon, ils allaient mourir! Quelle question! Vous n'êtes pas très malin, vous. C'est pour ça que vous êtes dans la police au lieu de faire un vrai métier? Faut pas être vexé pour si peu! Non! Stop! On ne tape pas Kuro!"

"Ha... vous, vous tapez aussi fort que vous êtes b... intelligent! Kuro a libéré tous les animals.. ou mos... enfin pas tous. Pas les oiseaux. Pourquoi? Vous ne savez pas? Les oiseaux sont maléfiques! Tout le monde le sait! Kuro le sait! Non, Kuro n'est pas folle, c'est celui qui dit qui est d'abord! Non, Kuro n'a pas vu de koala, Kuro ne sait même pas ce que c'est! Comment ça, 'virez-moi ça'! Hé, non... lâchez Kuro avec vos mains pleines de doigts!"

Le témoignage de Kuro n'avait sans doute pas servi à grand chose, hormis peut-être donner un terrible mal de crâne aux enquêteurs!

-Putainnnnn…. Mais vous pigez rien ou quoi ?! Vous avez la cafetière ensablée et les rouages qui grippent au moindre p’tit coup d’piston ! Vous avez très bien compris essayez pas d’jouer sur l’fait que je suis nul en métaphores ! C’que j’vous répète depuis tout à l’heure c’est que j’suis totalement innocent ! Enfin dans cette histoire d’zoo qui crame en tout cas… J’suis blanc comme sable ! … … … Vous dîtes ça parc’que j’suis black ? Allez quoi, soyez cool, c’est quand même pas tous les jours que j’ai rien à m’reprocher ! Toute façon, j’connais mes droits et j’dirais rien tant qu’mon avocat commis d’office sera pas là. JE NE DIRAIS RIEN !!!! Combien ?!! Euh… Commis d’office, ça veut pas dire gratuit ? Ha… Bon, ba je vais parler, ça m’reviendra moins cher. C’est pas que j’ai des oursins dans mes poches mais j’suis pas Cradus non plus !

Tout a commencé c’matin alors que j’cherchais une proie qui s’revendrait bien. Ouais, j’suis vendeur d’esclave. Hey ! C’est pas l’sujet là ! Vous voulez bien vous concentrer sur l’affaire en cours, vous s’rez mignon !? J’venais d’quitter un hôtel minable qui avait réussi l’exploit incroyable de vous choquer les cinq sens à la fois. Les chambres étaient moches, les draps grattaient terriblement, la bouffe était déguelasse, ça sentait l’herbe de provence à tout l’étage, on entendait des connards faire du beat-box et taper des pieds dans les chambres voisines. Un vrai calvaire. C’est pour ça que j’me suis barré sans payer après avoir explosé la gueule du patron. Qui sème le gant récolte un pain dans la tête, hein ? Quoi du vol avec agression ? On parle du zoo, bordel ! Hey ?! On pourrait m’envoyer des vrais professionnels s’iouplait ? C’est vous les pros ? Ben merde, j’espère que vous êtes là pour faire joli et que vous êtes pas responsable de quoi qu’ce soit… Quoique… Faites un sourire pour voir ? Ouais, nan, j’espère que vous êtes pas là pour faire joli…

Enfin bref, j’me balladais dans la rue quand j’ai vu l’môme là, celui qui s’prend pour un noble alors qu’il a même pas encore un poil de zboub dans l’calbute. Vous pouvez pas imaginer l’effet que ça m’a fait ! Avec son p’tit sourire et sa peau toute lisse, j’aurais pu en retirer une vraie fortune. Y a des tonnes d’pervers qui lâcheraient des dizaines de millions de berrys pour l’avoir. Ba pour jouer à la marelle, bien sûr ! Ouais, j’sais, c’est dingue, hahaha ! Mais attendez, attendez ! Le meilleur est à venir ! C’est un gosse de riche celui-là ! J’vous fais pas un crobard, hein ? Non ?! Mais si ! Attendez, j’vous explique ! Mon plan était simple mais génial ! Attention, vous dev’nez tout rouge. L’excitation c’est ça ? Ouais, j’comprends mais attendez, l’meilleur est à venir ! L’idée c’était que j’le capture et j’demande une rançon gigantesque à ces friqués d’parents, genre vingt millions d’berrys ! Nan, c’est rien pour eux ! Cent millions d’berrys ! Et une fois qu’ils ont payé, j’refilerai l’gamin au pervers pour vingt millions d’berrys ! BWAHAHAHA !! Trop fort ! Tape m’en cinq ! Ahem, pardon, je m’égare.

Hey. J’vais pas m’répéter. Le zoo. Focus.

Donc je l’ai suivi jusqu’à ce fameux zoo. Qu’est c’que c’est chiant ce truc ! On s’ballade et on regarde des bestioles à travers des barreaux. Et les animaux regardent des humains à travers des barreaux avec à peu près autant de vivacité dans l’regard qu’eux. Et puis tout est allé super vite ! Y a une panthère qui s’est faite la sacoche ! Quoi la malle ? J’peux causer ?!?! Merci !! Bref, elle s’est barrée et j’ai perdu l’gosse de vue. J’ai commencé à courir partout et j’ai vu un beau bordel ! Un des gardiens était recroquevillé dans un coin avec une belle tâche de pisse au niveau de l’entrejambe. Un autre courait après un koala qui venait de défoncer un visiteur. Je m’souviens, il a tiré une grosse taffe et a jeté son mégot allumé dans les buissons pour courir plus facilement. J’dis ça… j’dis rien… J’vise personne…  Y avait des types bourrés qui titubaient en rigolant. Ils renversaient du rhum un peu partout. A tel point qu’on aurait cru qu’ils faisaient exprès de renverser du liquide inflammable. Le gus de quatorze piges et l’autre là avec sa cravate.  Celui-là il fumait aussi en plus. Enfin. J’dis ça… j’dis rien… J’vise personne… Le piranha ? Non, j’me souviens pas. Y avait tellement d’bestioles en liberté que j’ai pu l’confondre. Ha si, lui il était en train d’bouffer un gnou quand je l’ai vu. M’enfin je l’ai pas vu longtemps, allez savoir ce qu’un psychopate sanguinaire fait de son temps libre. Enfin j’dis ça… j’dis rien… j’vise personne…

Donc quelques instants plus tard, il y a un putain d’incendie qui s’est déclaré genre flammes de l’enfer. Et y avait l’autre bourge qui pète plus haut que son cul. Il regardait les flammes d’un air émerveillé sans la moindre peur. Comme si le feu, ça le FASCINAIT ! J’dis ça... j’dis rien... J’vise personne… Dans la panique j’ai revu le type qui s’était fait éclater par le koala. Il courrait partout en hurlant comme un malade. Sûr qu’il était dans une rage folle ! Ce genre de colères noires où on s'contrôle plus du tout et où on fait des choses insensées sans avoir la moindre notion du danger. Enfin j’dis ça… j’dis rien… j’vise personne… Donc j’ai continué à chercher un peu partout à la recherche du gosse bourgeois. Mais impossible de remettre la main dessus. Il devait sûrement être en train de faire un gros caprice pour pas avoir eu son joujou à fourrure. Vous savez, les gosses quand ils sont trop gâtés, ils deviennent déséquilibrés et ne supportent pas la moindre contrariété. Ils savent qu’ils ne seront jamais punis pour leurs bêtises d'toute façon. Haha ! Ca vous pouvez être certains qu’il devait être très en colère contre ce zoo qui avait pas été foutu de lui fournir sa panthère. Enfin, j’dis ça… j’dis rien… j’vise personne…

Enfin bref, je m’suis rabattu sur une petite fille qui pleurait en cherchant une sortie. J’en ai tiré bien moins que si j’avais pu trouver l’autre mais bon c’est déjà ça. Mais comment ça «  Où elle est ? » ? En quoi savoir où cette gosse s'trouve aiderait à comprendre ce qui est arrivé au zoo ? Donc bref, je suis retourné à l’entrée du zoo dans l’espoir que l'petit richou en sorte. C’est là que vous m’êtes tombé dessus. Vous voyez ? Je suis innocent ! J’vous l’avais dit. Ha ! Et au fait, il y avait une grosse mongole qui libérait les animaux pendant le tumulte. Y a pas à dire, cet incendie est tombé à pic pour elle. Enfin, j’dis ça…

Vous la fermez et vous m’écoutez, maintenant. J’ai pas envie de savoir ce que vous faisiez hier, ni comment vos mamans s’appellent. Sept jours entiers de post, et c’est à peine si on a avancé. Et comme vous avez l’air de vous foutre pas mal de la gueule des PNJs qui sont censés vous interroger, je viens foutre de l’ordre.

Bon, plus de quatre fois qu’on m’informe qu’un de vous est un pro –ouais, je demande à voir- du beatbox : m’en tape. De vos vies : m’en tape. Des blagues sur le JDD ou je ne sais quoi : m’en tape. Ce dont je ne me fous pas c’est que si l'affaire n'est pas bouclé aujourd’hui : quand tu penses que c’est fini, y en a encore ! Et j’ai des trucs à mater sur le câble. Ouais, la WBGT. Ah, vous aussi ? Alors on va pas s’éterniser.

De plus, si vous avez pas envie que vos jolies p’tits culs –fin j’dis ça, j’en sais rien- fripent comme la queue de vos vieux, pardon Kuro, z’avez intérêt à arrêter de tourner autour du pot.

Psst, écoutez, vous vous connaissez pas, si ? Alors, moi je dis qu’une information sur l’un ou sur l’autre ça vaut bien un petit billet ? Ouais, ouais, j’ai vraiment envie de rentrer chez moi. Attendez, on appelle.

- Ouais ?
- Putain Jäak, on a un problème.
- Quoi ?
- Le Koala dont il parlait tous…
- Hn ?
- Il a du sang royal…
- Hein ?!
- Le chef est furax, faut vraiment qu’ils vendent la mèche ou il va nous sucrer trois mois de salaire.
- Oh putain… J’m’occupe de ça.

Ahem… BON ECOUTEZ MOI BIEN BANDE D’ABRUTIS : OU EST CE PUTAIN DE KOALA ? Mais je m’en fiche de la panthère ou je ne sais quoi ! Si le koala est mort, vous l’êtes tous avec moi ! On prendra un coupable au hasard, tiens le robot ou le pauvre baron consanguin, ils sont bizarres, puis vous autres serez tous accusés d'être complices d’homicide ! J’suis sûr que vous voulez éviter ça. Vous ne prendrez pas loin de la prison à vie. Ouais, toi aussi Kuro. Bah hé, t’aurais pas dû nous donner ton âge, on t’aurait laissé partir…

Mais les gars, moi j’vais vous dire c’que j’ai compris : j’pense que vous êtes tous dans le coup. Le fait est que le Cowboy Beebop a abandonné sa carte au trésor au Koala Royal, d’une manière ou d’une autre, un d’vous s’est rendu compte de la valeur de ce trésor, peut-être le pauvre baron consanguin parce qu’il est vraiment étrange, et là il a décidé voyant comment l’animal était agile ! de lui faire renifler du gaz. Coupable ! Mais ce n’est pas tout, apparemment comme vous avez l’air d’être vraiment stupide, vous avez pensé, toi l’homme-poisson que c’était le ZOO qui était recherché par le gouvernement 8088 berrys et donc bien content d’avoir une cible facile tu l’as crié au monde ! Coupable ! C’est là que le mec au sabre et le boxeur pas net apparaissent, en chien de thune : vous décidez de vous attaquer au ZOO ! Coupables !

Toi, la p’tite fille, t’as une tronche à aimer les animaux. J’pense que t’avais pas de mauvaises intentions, dans le fond. Mais j’crois que ce mec aux gros bras a raison. T’essayais de libérer les animaux ! Mais tu as vu ce que l’abominable baron faisait au Koala Royal, tu as essayé de le sauver, c’est ça ? Sauf que le Koala s’est barré vers le mec à la clope à l’eucalyptus, appâté par l’odeur ! Toi et le baron timbré vous avez essayé de toutes vos forces de le ramener mais pouf, ils avaient déjà disparu. VOUS VOUS ETES CERTAINEMENT DIT : Oh mais le meilleur moyen de les retrouver c'est d'ouvrir les cages et de foutre le feu ! SI, SI C'EST LOGIQUE !

Ce qui nous fait comme coupable numéro 1 –mais vous inquiétez pas, coupables, vous l’êtes tous- : le mec à la clope ! Parce que ce serait le dernier à avoir vu le Koala Royal !  

Toc, toc.

- Hey Jäak, désolé mec, y avait pas que du café dans ton café…
- Non t’inquiète c’est cool. Je suis cool.

C’est le moment de vous balancer les gars. Et plus aucun mensonge. Parce que respectivement je vous tiens respectivement pour beatboxing ennuyant sur la voie publique (ou privée, on s'en tape), falsification d'affiche de Zoo, tirer sur une clope à l'eucalyptus, ouais c'est interdit dans un zoo, consommation de stupéfiants, être un homme-poisson qui fait peur,  libération d'animaux DANGEREUX, et surtout...surtout, et c'est valable pour vous tous : prendre des hommes de la Justice pour des cons !

Tout s’passait comme prévu. Ma cible se doutait de rien, savait pas que j’l’avais suivie jusqu’au zoo. J’m’étais fondu dans la masse. Mais ce groupe de gens pas tout à fait clean, ils s’étaient refilés le bébé de la culpabilité. En toute honnêteté, j’étais là, j’étais sobre. Et pourtant, j’ai pas la moindre idée de qui a fait l’coup.
Puis l’autre marine est arrivé, celui qu’a cinquante piges, qu’est carrément nerveux et qui compte nous faire un joli tarif de groupe. Aller simple vers la taule. Sauf qu’on a quand même des prix personnalisés, parce qu’il nous aime bien. Même que j’écope du plus cher, celui pour lequel ma carrière risque d’en prendre un coup dans les roustons.

Sale histoire. Putain.

Du coup, faut que j’goupille mon histoire pour refiler la patate chaude à un autre connard. Mais faut pas que ça soit sur mon bonhomme que ça retombe non plus. Sinon, ça va être la misère ensuite de l’refaire passer sous la bonne juridiction, et même de l’pincer convenablement. Ca serait bien que j’boucle cette affaire incessament sous peu.
J’note quand même les surnoms que le marine a gueulés : Samuraï Champloo, la môme, le baron consanguin, l’homme-poisson, le boxeur pas net, le gros balaise. Vu que j’suis celui qu’a été mis en avant comme le suspect numéro un, c’est logique que j’passe à table le premier. C’est la stratégie du type, mais ça m’gêne pas d’y aller en courant.

Mais d’un autre côté, si j’suis accusé le premier, pour m’faire parler, ça doit être que j’suis considéré comme un des types les plus fiables et réglos. Ouais. J’dois déjà même plus être sur la liste des suspects. J’espère.

« Hé, m’sieur, c’est toujours valable, cette histoire de biffetons ? C’est pas l’plus important, mais ça fait plaisir, v’voyez ? Bon, z’avez entendu les histoires, mais, si j’peux m’permettre, m’sieur l’agent, v’s avez oublié un p’tit détail. Les deux gars déguisés en gardiens du zoo !
Et ouais ! Vous croyez que c’est une coïncidence ? Entre l’un qui a franchement pas l’air net, le genre artiste, vous savez ? Et les artistes, c’est tous des junkies, c’est bien connu. J’pense que y’a un certain lien à creuser avec le baron sociopathe, d’ailleurs. Ouais, deux camés qui coopèrent pour le koala. En plus, le gros black balaise, là, il a bien dit qu’ils couraient après le koala.

Maintenant que j’y pense, ça doit être le baron bizarre qui m’a filé cette clope dégueulasse à l’eucalyptus. M’semblait bien que c’était un gars style bien seigneur. Mais si ! Relisez ma déposition ! Et du coup, s’il était blindé de came à l’eucalyptus, l’koala a dû aller vers lui, c’est obligé. Logique.

Moi, la bestiole, j’l’ai perdue d’vue au bout d’un moment. J’pense pas que ça soit leur cas, vu comme ils étaient derrière. Enfin, surtout l’artiste. Il a dû prendre le costume pour avoir la voie libre au sein du zoo, pouvoir circuler incognito, v’voyez ? D’ailleurs, j’me demande s’il a pas contribué au feu. L’autre camé jouait avec le gaz, pas vrai ? Un autre témoin l’a vu. Il devait vouloir sniffer l’air pour s’envoyer loin. Suffit que l’mégot soit tombé dans l’coin pour que tout crame.

Le gars déguisé en gardien, l’autre, celui qui schlingue encore la pisse. Il a l’air de rien, comme ça, pas vrai ? J’l’ai vu agresser un type qui lui avait rien fait. Une femme lui a trébuché dessus, il l’a repoussée par terre, violemment, hein ! Genre ‘’Me touche pas, catin !’’ et il a fait volte-face et renversé un type. S’est pas excusé. Lui a limite marché dessus pour fuir les lieux du crime plus vite.

L’homme-poisson, il a l’air méchant, comme ça, s’vrai. Mais il était plutôt clean, surtout par rapport aux autres. Bon, il a ptet tapé dans la bidoche de quelques bestioles, c’est vrai. Mais n’empêche qu’il a aussi bouffé des trucs carnivores qu’allaient croquer votre précieux koala. J’avoue qu’il a ptet fait des trucs pas bien pendant que j’matais pas. J’peux pas avoir les yeux partout, aussi, j’vous c’qui revient maintenant que l’mal de crâne se tasse.

D’ailleurs, j’peux en griller une ? Toujours pas ? Put… Pu tard, alors, hein ?

Et le boxeur, là. J’suis à peu près sûr qu’il a libéré le koala de sa cage. A peu près. Encore un peu flou ! Après, j’l’ai plus trop vu, j’avoue… Vous croyez qu’il a mis un costume de gardien aussi ? A se demander où ils les trouvent. Probablement en tabassant les vrais employés, vous croyez pas ?

Oh, et maintenant que j’y pense. Le gros black, vous avez entendu ce qu’il a raconté ? Non mais franchement, si le gars est pas suspect ici, il doit quand même tomber pour d’autres chefs d’accusation, c’est pas possible, quoi…

Mais j’voudrais pas avoir l’air de faire votre taf pour vous, hein. Juste, que j’voudrais pas être victime d’une malheureuse erreur judiciaire, v’voyez ? »

"Re bonjour! C'est quoi un koala? Un marsupial? Toi même! Non, Kuro n'a pas été grossière. Alors n'insulte pas Kuro, sac à poils! Non, on tape pas Kuro! Stop! Namého! Hé, non, Kuro ne vous prends pas pour des cons? Z'êtes pas intelligents, c'est tout! Aie! Spèce de brute! Pourquoi y'a que sur Kuro que vous tapez? Non, l'autre fou aussi vous le tapez... hé, pourquoi tu ris? Gaaaaaardes, le garde et devenu fou... faut le sortir de là, c'est pas sérieux."

"Dites, vous le connaissez le barbu? Oui, le fou au café. Pourquoi il semble dire que Kuro a libéré des animals dangereux? Ben non, un tigre, c'est juste un gros chat. C'est pas méchant. Quoi, il a mangé des gens? Ses parents le savent? Comment ça de la faute à Kuro? Absolument pas! Kuro a juste libéré les animals! Pourquoi? Ben, ils z'allaient mourir dans les flammes! Les autres? Quels autres? Kuro a tout fait toute seule! Absolument! Comme une grande!"

"Qui pourrait être le coupable? Ben, z'en avez des bonnes vous! C'est vous les enquiquineurs. On dit enquêteurs? C'est exactement ce que Kuro a dit! Bon, ben on a le coupable. C'est l'homme-poisson. C'est toujours l'homme-poisson! Évidemment! Comment on peut être un homme et un poisson à la fois? Vous ne vous l'êtes jamais demandé? Un gros poisson, une femme de petite vertu peu regardante sur ses partenaires et paf! Ça fait des homme-poissons! Comment ça, Kuro est raciste! Absolument pas! Ils sentent mauvais et n'ont pas de manières. On devrait juste tous les tuer."

"Les autres? Quels autres? Ha, ben y'a le fou. Oui, il parle à quelqu'un qu'est pas là. Il est pas bien dedans sa tête. Il ferait un bon coupable. En plus Kuro n'aime pas le fous, ils font peur avec leurs habits colorés. Des clowns? Oui, Kuro a peur des clowns! Des mixeurs aussi. Et des clowns dans un mixeur. Quoi? Si ça peut arriver! Les fous sont flippants. Les gamins aussi d'ailleurs! Le petit, il ferait un bon coupable. En plus il parle le zarbi en seconde langue ou quoi. Comme le fou. Yup, ils sont ptêt de mèche! Qui sait! D'ailleurs, y'a beaucoup de gens en costumes. Trois! C'est assez pour faire un gang! Vous devriez creuser ça! Yup, avec une pelle, évidemment! avec quoi on creuse... sérieux..."

"En fait, ils sont tous chelous! Sauf Kuro!"