[Event] La lettre au Papa Minoël

Rappel du premier message :

Bonsoir OPR !

Suite à ce post, vous pourrez poster vos lettres au Père Minoël. Les joueurs participant à l'event doivent poster impérativement sur ce topic, sinon la lettre ne sera pas étudiée.

A vos plumes, en espérant que le Père Minoël saura lire votre lettre !

Joyeux Noël et on oublie pas de VOTEEER !

Hé le vieux barbu !

La rumeur s'est répandue comme trainée de poudre que le bedonnant r'sortait de sa cahute. Pas la première fois qu'y parait.. et ça a du marquer les esprits car la houle furieuse d'Rokade fracassait à cœur joie y'a pas deux heures une bonne centaine de bouteilles jetées marées montantes. On verra si ma bacardi tiendra mieux la vague que la contenante à pissette des culs humides. Pi sinon la vider aura toujours été ça de pris.

Bon mon gars, comme le ramassis de désœuvré me voila à l'écriture, d'ailleurs jamais vu tant de lettré chez les bouffeurs de poisson. Je sais pas trop qui t'est vu qu'y en a qui te disent esclavagiste, un pet de l'esprit, un bon-homme et le vieux Billy qui te dit un espion du Gouvernement hé hé. Moi c'est le Cavalier et suis à Rokade, dis mon nom tu trouveras.

Si t'es un de ces trous duc de prêcheur à l'oisiveté m'en vais pas te demander une faux pour envoyer par le fond la veuve et l'orphelin, mais sois pas radin pour autant. Balances mon nom de ci de là si de bons coups de prépares et peut être bien que mon âme va s'assagir en reconnaissance et que trouver une petite ferme sera une bonne fin pour le fieffé d'inconnu que je suis. Hé hé ! Ah et je suis pas difficile, envoie envoie te gènes pas je prends.

Joyeux Noyelle comme on dit !

Whé !

Ô, Père Minowel !

Ne pourrais-tu pas m'attendre un petit peu, toi et tes rennes, s'il te plait, avant de livrer tes cadeaux ? Parce que, En discutant l'autre jour de tactique militaire avec elle, ma supérieure hiérarchique, une certaine Rachel Blacrow, Peut-être que tu la connais, m'a ordonné de plutôt aller protéger le père Minowel pour voir si elle y était. Pour moi, Il me semble qu'à priori non vu qu'elle se tenait debout juste devant moi, mais j'ai une conscience professionnelle Et je me dois tout de même de vérifier. Je suis donc parti à ta recherche avec un animal de Rachel pour toi, un Corbeau avec une lettre, va savoir... J'ai commencé par me rendre sur l'île des Animaux ou des rumeurs Établissaient la présence d'un de tes cousins. Un grand gaillard avec une bonne mine, aussi bien costaud que Rigolo. Vous vous ressemblez, à l'exception du casque à corne. Il a gentiment appelé une baleine et j'ai donc Embarqué sur son dos en direction du Nord où il m'a dit que tu habitais. Le pôle, la neige, c'est beau mais... QU'EST CE QU'IL CAILLE !!! C'est là que je me suis dis que le kimono c'est vraiment cool, ça te donne carrément Un look d'enfer, mais ça ne protège pas du froid... Enfin bref, tout ça pour dire que je suis en route, surtout Inquiète toi pas. Comme l'a ordonné la boss, je te protégerai (et les rennes aussi, bien sûr) tandis que tu Empaquetteras tes cadeaux. J'espère juste que tu n'es pas ailleurs, en train de te dorer la pilule au soleil...

Ma sincère admiration ainsi que ma reconnaissance pour ce que tu fais pour nous, t'es grave sympa. A très bientôt !

Dans un colis, se trouve un escargovidéo adressé au Père Minoël. Tar a pris la sale habitude de filmer ses collègues au boulot, dans le but inconscient de créer le cinéma-vérité bien avant l'heure.

Ce sera bien la seule fois de ta vie que t'auras été premier dans quelque chose, hein ? Ouah ha ha ha ha! Ah, on me dit que je dois pas commencer mes lettres comme ça Je pourrais reprendre un nouveau papier pour te répondre bien sûr mais ça gâcherait du papier. Et barrer gâcherait de l'encre, alors on va tout faire ne une prise hein. Essaye de ne pas perdre le fil.

Cher Danny,

Je n'ai pu m'empêcher de sourire en écoutant un dial trad...je veux dire en lisant lisant ta lettre. Tu pèterais pas un peu le quatrième mur dis-moi ? South Park, des Xps. T'es donc au courant que nous sommes dans un jeu où rien n'est réel. Mais si tout est virtuel, le papa Minoël n'est pas moins une fable que toi ou quiconque. Quelqu'un tire les ficelles et pas celles des strings. Tu as donc raison de profiter de la magie de noël. On pourrait croire que t'es pas très malin à te voir de prime abord, mais en fait t'es plutôt bien ficelé comme bonhomme.

J'ai entendu ta demande de cape de Minos. Je suis malheureusement contraint de te la refuser. Par contre, je peux t'offrir la cape de Minos avec son cosplay total! Eh ouais, bim, suspense, déception, happy end! C'était pas un truc cousu de fil blanc ça, du boulot de puppetmaster.

J'ai fait fabriquer cette tenue par mes petits lutins. L'un d'eux a essayé d'ailleurs, vois un peu l'élégance du textile, l'allure de la coupe.  



Eh ouais, tu ne rêves pas, il y a bien Annabella, Arhye et Ersten en arrière plan. Avec cette super tenue, adaptée à ta taille, tu pourras être le King of Japan Expo et aussi te faire passer pour Minos lors de tes aventures. Bon, fais gaffe quand même, il mesure 6m et ne ressemble pas à un personnage de Little Big Planet, mais sur un malentendu, y a moyen. En tout cas, tes amis seront jaloux. T'es du CP en plus, tu pourras fare des blagues à tes collègues de bureau. Ou même te lever une ou deux stagiaires. C'est pas pour le vanter, mais Minos est un fantasme de la gente féminine. Et masculine aussi. En fait, tu pourras l’utiliser avec qui tu veux. Tire toi bien sur l'élastique. Ben oui, faut pas perdre des bouts en plein rencard.

J'espère que ce cadeau te fera plaisir et que tu penseras bien à ne pas mélanger tes chemises blanches avec ta cape quand tu la mets en machine; parait que ça donne des chemises rouges après, une connerie du genre. Nulle doute que tu deviendras donc plus fort avec ce cosplay. La virilité de Minos sera avec toi.

Joyeux noël et mets bien ton casque avant de sortir.

PS: Concernant les Monroes, on s'est déjà occupés de Marylin. On va voir ce qu'on peut faire pour les autres, c'est promis.


Petit Minoël ? PETIT Minoël ? Hey, non mais c'est quoi ces manières ? Alors toi, tu vois un mec pour la première fois, pouf, c'est un petit. Par rapport à ta question de la connerie ou pas, j'ai ma petite idée te concernant. Petit....t'en foutrai moi des petits.

Cher Daemon,

Merci beaucoup pour ta lettre et ton absence de dessin ou de bouffe incluse avec. Cela m'a fait très plaisir. Je ne comptais pas te donner de cadeau car tu n'as pas été très sage, petit filou. Néanmoins, tu parles de venir jusqu'à moi et je serais ravi de te coller chapong! farci au haki du garnement. Alors, je vais t'aider à voyager. J'ai immédiatement demandé à mes lutins ce qu'on pouvait faire en matière de transport et vu si on pouvait te faire un bateau. Tu te doutes que c'est un gros service que tu me demandes, j'ai dû jouer de relations et écraser quelques doigts sous la lame de mon traineau pour t'obtenir ce que tu désirais. Mais on y a bossé, dur même. Un chantier de longue haleine, avec un objectif clair et précis. Je te montre une photo d'ailleurs, que tu constates qu'on se fout pas de ta tronche niveau navire qui en claque.

Puis, je me suis relu ta lettre et j'ai revu un paramètre. Pas grand chose, rassure-toi. Tu as bien ton bateau, il est bien à toi. Il n'est pas fiché, sent bon le bois frais et la voile souple. Tu as même tes canons, tes salles de bain, une armurerie, salle d'entraînement et tout le merdier. Le seul truc, c'est que puisque tu m'as traité de petit Minoël, tu n'auras pas un gros bateau, mais un petit gros bateau. Alors voilà ton cadeau final.


Il fonctionne avec un petit dial propulseur que tu pourras gonfler la veille au soir. Et je te garantis qu'il peut passer sur Grandline sans trop risquer de se briser sur les récifs. ais juste attention à l'ancre, elle ne fait que 3m alors privilégie les escales dans les fontaines publiques ou les piscines municipales. Je te souhaite un joyeux noël et Yo ho ho!

PS: Fais attention quand tu t'amuseras avec, les canons tirent de vraies balles si tu en mets dedans. C'est un système à mèche. Je t'ai mis ça parce que je sais que c'est chiant les gosses de riches qui ont des bateaux plus rapide dans les courses de villages. Au moins, avec ça, tu pourras les couler et remporter le premier prix. Ou au moins empêcher le favori de passer la ligne d'arrivée hé hé hé. Les larmes d'enfant n'ayant pas de prix, considère-toi comme un nouveau riche.

Minoël, le plus grand de tous les papas.


Cher Shirow,

Pour commencer, merci pour ta lettre. Je dois juste te faire remarquer que je ne suis pas Minos, mais papa Minoël. Oh, il n'y a pas de mal, ne t'en fais pas. C'est un très bel homme. Et puissant, charismatique, talentueux avec ça et dans tous les domaines. Au fond, il n'y a que sur le physique que lui et moi ne nous ressemblons pas. Il est immense, rose, musclé, avec des yeux blancs et une mâchoire carrée. Tandis que moi, je suis immense, rose, musclé, avec des yeux blancs et une barbe. lors, tu vois, aucun rapport. J'espère que cette description t'aidera à chasser la confusion.

La taille compte, hein ? Les hommes préfèrent les grosses. Ah, les épées. Beaucoup de demandes d'armes cette année encore. Notre jeunesse par tsur les bases saines du droit à l'armement. C'est avec émotion, sinon une certaine dévotion de belliciste pacifiste convaincu, que je pourvoirai toujours à une demande d'arme. C'est pourquoi, je t'en ai préparé une qu'elle est géniale. Tu veux une épée de ta puissance ? Alors mets ta puissance au service de ton épée, avec le kit Ipéa. Tu trouveras dans cette grosse boîte une série de pièces de bois, des  et des plans bourrés de dessins te représentant en train de la monter, avec des lettres et des chiffres partout. Grâce au kit Ipéa, tu pourras avoir l'épée en bois qui te correspond, qui est ce que tu estimes représenter ta puissance. Les nombreuses pièces te permettent même d'en assembler une très grosse, mais je te conseille de commencer sobrement et d'apprendre à démonter et remonter ton arme avant de l'agrandir. Tous ceux qui ont voulu faire leur cake en assemblant le max d'entrée ont constaté qu'il manquait une pièce. Ils n'étaient pas prêts, Shirow. Mais toi, tu feras montre de patience. Tu finiras l'épée Ipéa comme elle est représentée sur la boiboîte. J'ai foi en toi, comme tu as foi en moi. Notre foi est d'égale puissance en fait et ça c'est beau.

Joyeux noël Shirow. Bon futur règne en tant que Roi des vis.

PS: Comme tu as froid et que tu viens de Syrup, je t'ai aussi mis une bouteille de sirop pour la toux. Ca c'est pour, c'est cadeau ça me fait plaisir.



Chère Annabella,

Je trouve très beau que tu prennes du temps pour écrire à quelqu'un dont tu es sûre qu'il n'existe pas. Spoiler! J'existe bel et bien. Et un peu grâce à toi. Tant qu'il y aura des gens pour m'écrire, il y aura un papa Minoël pour leur répondre. Nourrir une illusion qui devient réalité, n'est-ce pas cela que nous appelons la magie de noël ? Tu es, comme tous les enfants d'âge adulte, une rêveuse qui a pris peur de croire. J'espère que cette lettre te redonnera un peu de foi et pas forcément gras. Tu dois plus être petite salade verte avec languettes de navet, un verre d'eau citronnée et au dodo toi, non ? Fais attention à ton régime alimentaire. Négliger la viande est cause de dérèglement physiologies et je ne voudrais pas que tu sois prises de tremblements.

Il y a dans ta lettre beaucoup d'isolement par rapport à ton entourage. C'est ton droit le plus strict, personne n'est obligé de vivre avec les autres. Tu trouveras donc au fond de cette enveloppe les bouchons d'oreille que tu as demandée afin de pouvoir oublier le monde qui t'entoure. Néanmoins, noël est la fête qui rassemble. Et je vois que tu t'intéresses particulièrement aux poné, alors j'ai quelque chose qui devrait rondement t'intéresser. Si tu n'as pas déjà mis tes bouchons d'oreilles, tu devrais entendre des clameurs de surprise sur ton navre. Je t'ai apporté une réponse à ce que tu recherches le plus.



Lee Van Gliff est un poné. Et comme tous les ponés, il est très intelligent et réclamera ton attention et ton affection. Nous t'avons choisi un poné à poil doux, que tu pourras même un jour monter. Mais attention, il a son petit caractère. D'un nature sensible, il imitera 'attitude de celui qui s'adresse à lui. Sois gentille avec lui et il sera gentil avec toi. Pouvoir monter sur le dos de Lee Van Gliff n'est que le premier pouvoir déblocable. il en existe un second, caché, que tu ne pourras découvrir que quand votre complicité sera forte. Et il ne se débloqueras que quand tu l'aimeras vraiment. Donneras)tu réalité à une illusion Annabella ? Penses-tu pouvoir accepter la magie de noël ?

En attendant, je te souhaite de bonnes fêtes. Tu pourras me voir quand tu le voudras, au pays de tous les possibles.

PS: Si tu venais à arrêter ou tuer des enfants qui ont un de mes cadeaux, pourrais-tu me donner le code du coffre des pièces à conviction o tu les ranges ? Ca me ferait gager un peu de temps et de toute façon il n'y a aucun crime à délivrer une info à quelqu'un qui n'existe pas. En te remerciant...




Gente Rachel,

Quelle première de classe tu fais. Là où d'autres ne voient que leur intérêt matérialiste personnel, un narcissisme infect ou encore un complexe d'infériorité à tenter de combler en me menaçant, toi tu es là, fille modèle, à écrire encore et encore simplement parce que tu garder la main tendue vers l'espoir. La droite, forcément. Nous nous moquons de ceux qui se fichent de toi, Rachel, toi tu es belle. Alors qu'eux, qui se la jouent badass, ce sont des gamins qui ont toujours fait repasser leurs pantalons par leurs mères avant de le service blanchisserie de leur base. Niveau assistanat, ça se pose là. Y aurait pas des morts dans leur métier qu'on les confondrait avec des dragons célestes. Hmm, excuse-moi, je m'emballe. Mais c'est révoltant de voir qu'un fleuron de droiture se fait souiller par ceux qu'il devrait inspirer. Révoltant et normal. Si l'humain n'était pas lâche, il n'aurait pas besoin de la Marine pour le couvrir. J'ai lu des millions de lettres cette année et elles m'ont toute demandé quelque chose. Mais peu m'ont offert ce que la tienne délivre. Tu es l'enfant de noël. La magie de l'hiver touche tout le monde, mais elle naquit de personnes comme toi. Si tu es si seule Rachel, c'est parce que tu es précieuse.

Bon, parlons business. Enfin, je veux dire, cadeaux etc quoi! J'ai causé avec Arène Lutin. Ouais, son vrai  nom c'est Arsenic, parce qu'il est vert. Mais comme ça me fait l'appeler Arsenic Tamère et qu'après il tire la gueule, je l'appelle Arsène Lutin. Et donc, avec Arsène, on a chopé des faucilles. Du beau hein, pas de l'oxydée trouvée au coin d'une grange, non non non. Nous pouvons t'en livrer une, mais tu dois choisir laquelle. Avec cette lettre, tu possèdes un petit fascicule " Meitatou Faux" illustré en couleur avec un descriptif de chaque faucille disponible. Il te suffit de découper le modèle qui te convient, de le retourner dans l’enveloppe, puis n'importe quelle boîte postale et hop, tu seras livrée le lendemain au réveil.

Si je peux te donner un conseil perso, je lorgnerais du côté du modèle kusarigama. C'est un peu plus long à entretenir qu'une faucille classique, mais la chaîne rétractable dans le manche permet une attaque à distance courte et peut servir de grappin ou de corde improvisée. Quitte à n'avoir qu'un bras autant qu'il soit long. Mais c'est mon conseil de vendeur, la forme et l'aptitude de ton arme dépendront entièrement de ton coup de coeur. Prends le temps de bien choisir et tu n'auras plus à compter sur le service industriel de la Marine. Je veux pas jouer défenseur de l'artisanat nationaliste, mais mes lutins bossent mieux et plus vite. C'est out ce que j'ai à dire là-dessus.

Continue de mettre tes qualités au service du monde, même si seule une minorité reconnait ta valeur. On ne le fait pas pour la renommée de toute façon, on le fait parce que c'est notre nature. Reprend ton envol, Blacrow. Et passe de bonnes fêtes.

PS: Ci-joint au fascicule une photo dédicacée de Yamamoto. Il dit être une célébrité et un modèle, alors je suppose que cela te fera encore plus plaisir que le meitou.

Spoiler:

Oué salu chair Vamistule xDDDD

Mersi pour ta lettres ki ma fais vraimant plaizir lol. je sé cé pa EZ EZ par fois mé courage gro té un warrior mdr!!!!

Alor j ais essayez de te trouvé des sou mé cé la croit et la barrière. j ai dis que cété pour un guamin un peu dans le besoin et ki écrivaient comme une chêvre ét on m'as pas crue xDDD. jé trouvé autre chausse t'inquiétent gro

Avec le courriez normalement ta un den den mochi. déçu il y as le numéro de Da D. Chugar. Da D. Chugar est d'acord pour te filé du ponion, mai pas gratuitemant reve pas lolilolxptdrxDDDDDD. an fête quant tu l'appel il vas te donnez un taff mai genre un truc de ouf koi et pas forçément hyper légual ta vu ? + cé risquez et + t'aura du frik cé simple en faites. kom sa t'arête de faire ton crevar et tu méritent ton blé koi lol.

Il me restent a te souhaitté un joyeu noël gro et courage pour ta famille au pire tu tant fou ta un Chugar Da D mintenant mdr. Zoub zoub j'te kiff gro

PS: Pour le soley, ouvre té store mdr




Cher Dorian,

Merci beaucoup pour ta lettre. Je l'ai lue deux fois et je pense que tes menaces m'ont encore plus amusé la seconde. Ne pas manquer d'air ne fait pas du bousier un boursier. Eh ouais, tu pourras me l'emprunter celle-là, c'est cadeau, c'est pour que tu gagnes un peu de charisme.  Avant de bomber le torse devant quelqu'un, assure-toi de boxer dans la même catégorie. Tu as peut-être pensé que t'étais balèze avec tes millions, tes porte-pistolets et tes contacts. Mais moi, j'ai des lutins. Ils décochent un buster call chaque fois qu'ils éternuent, bouffent 5 fdd par jour et changent les dorikis en fourrage pour les rennes, alors garde tes burnes pour faire tourner de l'oeil à ta bourgeoise et contente-toi de saluer Papa.

Puisque t'es pas fichu de découvrir des choses par ton super réseau de petites araignées trop flippantes, je vais t'en filer du biscuit pour ta feuille de chou, mes infos c'est pas de la daube. T'es sûrement pas sans savoir qu'Alabasta est une terre de voleur. Attention, je dis pas ça parce que c'est un peuple du désert. C'est pas du racisme quoi, juste un stéréotype. Et comme le dit Ryan Bingham : les stéréotypes sont un gain de temps. Faut admettre que le port du voile n'est pas que pour protéger des moustiques là-bas. Ca rapine, ça dérobe, ça friponne. Eh ben parmi tous ces pontes du marché parallèle, y en a un qui pourrait bien t'intéresser. Le Serpent de Dentelles, ça te dit quelque chose ? Un bon client-là, assez fort pour corrompre jusqu'aux officiers de l'ordre, assez malin pour éviter de tenter la contrefaçon de cadeaux de noël. Si t'es pas trop une buse, ce dont un seul d'entre nous doute, tu dois avoir compris qu'on ne chie pas où on bouffe. C'était pas trop le cas du Serpent quand il a débuté, mais ça c'est normal. Truc si un jour tu te lances sur la piste d'un tueur en série : tu te refais l'historique des cadavres. Le plus ancien est le plus proche de l'haitat du tueur à l'époque.

Le Serpent a eu sa petite période d'activité assez proche pour rentrer prendre son goûter, mais après y a eu professionnalisme et spécialisation. Il a compris qu'il fallait délocaliser le QG, le siffleur, ça laisse le temps de plier bagages puis ça entretient la légende. La rumeur voudrait qu'il se tiédisse les miches du côté d'Hinu Town maintenant. Si tu veux commercer avec, démanteler ou remplacer son petit business, tu sais où sont le corps et la tête de la chimère. A toi de tirer tes ficelles, je vais pas te torcher le boule non plus.

Inutile de me renvoyer l'ascenseur, ça n'avait rien de personnel. C'est mon travail. Joyeux noël.

PS: On ne se verra jamais Dorian. Sauf si tu te mets à imiter mes jouets. Rends-toi service, évite de m'être redevable.





Chère Hotarie, quoi, c'est pas Hotarie son nom ? Tu peux me relire alors ? Aaaah....c'est moins bien je trouve. Pas toi ? Eh merde, l'escribophone gratte toujours, coupe!

Chère Hotaru,

Merci beaucoup pour ta lettre et  ton verre de lait. Il était bon ? Ok. Je l'ai trouvé très bon. Ainsi que les petits machins qui font des miettes et qui font péter. Pas moi, pas Papa Minoël. Mais les Lutins. Tu as déjà remarqué le paradoxe des petits êtres ? Plus ils sont petits, plus leurs pets sont horribles. Essaye de bien grandir, surtout si tu continues à bouffer tes bazars rouges.

J'ai été très touché par ta lettre. La condition paysanne m'a toujours beaucoup ému. La plupart des gens qui m'écrivent sont des paysans. Je suis un peu leur pause entre le labeur et le chant du coq. Par contre, eux ne me demandent pas 100 millions. Ils se contentent d'un hiver pas trop rude, d'une bonne récolte ou d'un membre de leur famille qui guérit d'une pneumonie. Eh ouais, tu te sens mal hein ? Avec tes désirs de diva qui veut dépasser sa condition comme si elle était honteuse. Tu veux devenir riche ? T'es une fille rousse avec un kimono de geisha, est-ce qu'il faut vraiment que je te fasse un dessin de ton talent aussi intime qu'évident ? Eh ouais, la cérémonie du thé. Si t'apprends ça, tu pourras préparer le thé à tous les raffinés des patelins et gagner des sous. Tu sais quoi ? Je vais même pas te filer un berry, je crois que j'aime ma nouvelle idée pour toi.

Tu trouveras avec cette enveloppe un ticket d'or. Ce ticket vous offre, à toi et à ta mère, un repas complet gratuit dans l'un des plus grands restaurants au monde. Idéalement, un des restaurants de Cuistard, mais tu peux aussi en profiter au Baratie si t'es pas prête de parcourir Grandline avec ta môman. Vous pourrez tout demander comme nourriture, ils vous nourriront jusqu'à ce que vous demandiez grâce. Profite-en pour demander une démonstration de cérémonie du thé, ça peut t'ouvrir de nouvelles perspective. Et pour peu que ta mère cultive les plantes pour tes thés, ben vous vous sortez toutes les deux de la vie de misère. J'espère que tu réalises que je ne t'offres pas du poisson là, je t'offre une occase d'apprendre à pêcher.




Il me reste à te souhaiter un joyeux noël et bon ap. Les boulettes de poisson doré c'est une tuerie.

PS: J'ai également ajouté un bouquin:



Je sais pas si ça peut t'aider pour une entreprise, mais ça t'aidera déjà pour mieux gérer tes demandes au Papa Minoël.



Une carte postale représentant Yamamoto est dans l'enveloppe. Sur le dos, vous pouvez lire:

Spoiler:

Bon ben elle c'est simple, elle dit qu'elle n'a qu'une orange chaque année alors qu'elle crève la faim. On fait quoi ? On lui en met deux ? Pas des baffes, des oranges, crétin! Non ? Et les biscuits tout secs pour les enfants du désert il en reste ou on a tout bouffé ? Z'êtes pas arrangeants les gars. Ah, attends, je crois que le l'escribophone s'est mis en route.

Chère Juusan,

Ah, l'argent. Une grosse demande cette année encore. Et un refus de plus. Je pense que je devrais un jour expliquer l'économie aux enfants. L'argent en circulation correspond à une estimation symbolique du pouvoir d'achat d'un Etat. On met en circulation l'équivalent de sa réserve d'or, par exemple. Quand un enfant, genre toi me demande du pognon, il veut que j'en génère de nulle part pur lui apporter. Ce que je pourrais faire. Mais ça serait illégal. Et en plus, ça dévaluerait la monnaie officielle. Donc te donner de l'argent en ferait perdre à tout le monde en vérité. Tu me demandes ni plus ni moins qu'une battage de fausse-monnaie pour ne plus à avoir à butter des pirates dont le but est de voler de la vraie monnaie afin de ne plus avoir à butter des gens comme toi. Vois un peu où ça nous mène. Non non, pas d'argent. Peut-être qu'un jour, nous vivrons dans une société où on se contente d'un billet dans une enveloppe en guise de cadeau. Mais ce n'est pas l'esprit de noël et Minoël ne donnera jamais d'argent à quiconque. Sinon, je devrai expliquer à mes lutins ce que c'est et ça sent mauvais pour la suite du boulot.

Plutôt que te donner des oranges, du pognon ou un manteau que tu aurais de toute façon pu te payer avec ton argent, je vais faire mieux. Tu as reçu un paquet avec ta lettre. Ouvre-le. C'est un meitou. Un petit meitou, comme tu l'as demandé. Figure-toi qu'il a été forgé par un ancien cyber-épéiste reconverti cuistot lors de sa retraite. Après des années de massacre unilatéral et la perte de son inhibiteur de conscience, il se retira et parcourut le monde à la recherche d'un nouveau sens à sa vie. La condition humaine le toucha. Il vit que le plus grand danger n'étaient ni les pirates, ni les monstres, mais bien la pauvreté. Et la faim le fléau des populations oubliées. Touché, il mis ses propres pièces guerrière à refondre auprès d'un forgeron de renom pour créer une dernière lame. Il l'appela la Coupe-faim et c'est celui que tu as reçu. Tu peux en changer le nom, bien entendu. Sache simplement que ce meitou peut servir au combat comme tout autre, mais il peut également servir à préparer la nourriture du monde entier. Son tranchant est si net qu'on dit que les légumes ne réalisent pas qu'ils ont été tranchés.

Tu connais le fléau de la faim. Plutôt que t'entretenir dans l'incapacité de te nourrir, je t'ai donné une raison de vaincre tous les gargouillis de ton pays. Bien entendu, seule toi décideras ce que tu feras de ton arme. Mais je doute qu'un chef cuisinier te refuse une place de commis de cuisine en voyant la qualité de ta lame.

Joyeux noël Juusan.

PS: Arsène Lutin m'informe qu'il n'était pas sûr du meitou que j'avais demandé de t'envoyer. C'est bien un genre de couteau ou couperet hein ? Non parce que si jamais on s'est plantés et que t'en as eu un autre, n'hésite pas à demander qu'on change. Ou garde l'autre si tu préfères, on assume l'erreur. Tant que t'as ton meitou et ce post scriptum, on est juridiquement couverts nous.

Ante Scriptum: Presse le pas, facteur, car l'amitié n'attend pas.

Yo ho ooooh, mais voyons qu'est-ce qui vous a mis dans cet état ? Vous qui écrivez de si belles lettres. Tu nous fais ta crise ?  

Cher Yamamoto,

Il semblerait que tu fasses un petit amalgame, tu confonds la coquetterie et la classe. Tu es fou. Tu dépenses tous tes berries dans des couteaux de lancer et fringues de luxe, mais tu es ridicule. Oh, je sais ce que tu vas me dire. La classe, c'est avant tout dans la façon dont on est sapé. Tout le monde  ne peut pas avoir un train de vie de bourgeois pour dévaliser les boutiques des Blues chez Azzedine Alaïa ou acheter des sous-pulls chez Toji Yamamoto.  Et d'accord, arrête de tirer sur ouam, vous m'avez convaincu. Tu me rappelles Clotho, politiquement.

Désolé de te le dire, mais c'est moi qui espère ne pas te déranger en te tutoyant, je l'ai fait le premier. C'est sympa les pin's sur la cravate. C'est la classe. Moi j'ai arrêté, ça me fait plus marrer. Mais tout ça nous éloigne de Cloooooootho ♫. Voilà où ça nous mène la folie des hommes. Tu veux vraiment une médaille pour capture d'un lascar à 400 millions ? Pas de problème. Je suis même content que tu demandes. On va lancer...des rumeurs! Des rumeurs, t'entends ? C'est tout ce que ça te fait quand je te dis qu'on va lancer des rumeurs ?  T'as frappé à la bonne porte mon gars. Je vais t'en filer du biscuit pour ta promotion, mes infos à moi c'est pas de la daube. Ok, Clotho est un pirate qui pèse 397 millions. Toi qui cherches un 400, lui qui fait du 397, toi sur 400, lui du 397......oh ouais, c'est bon comme ça.

Je peux te mettre sur le coup, mais tu seras pas tout seul. Tu seras avec Ethan et Daniel. Parce que t'es trop mauvais. C'est une idée de Jack Calhugan. Une idée lumineuse. Je vais d'ailleurs te filer le den den de Jack, attention prends de quoi noter. C'est le 19 80-14 0 18 13 24 32 49 26 24 44 1610.933 16 - 4 euuuh...attention il y a un piège...12.  Tu connais l'effet spéciaux de la sonnerie ? Tiens regarde moi je te le fais pulu pulu pulu pulu tiens pulu pulu pulu pulu et j'te refais pulu pulu et encore pulu pulu encore un dernier pulu pulu  hein ? Et après ton repas de noël il sera temps que tu te misses à l'ouvrage. Mais faut que je te prévienne, Clotho est limite nervous breakdown. Il est même pas chez lui qu'il se pointe avec trois-quarts d'heure de retard. Pas bonjour, pas merci. Il file tout droit au frigo et prend la dernière bière. C'est un sacré sans-gêne. Un putain d'énergumène. Puisque je crois que vous ne pourrez pas discuter, vous allez faire un duel. Bon, on va pas en faire un fromage, tu vas t'en sortir sans problème. Qu'est-ce que c'est que ce patacaisse ? Je t'écris pour une raison précise, je t'écris pour te filer l'adresse de l'homme qui va essayer de te tuer. C'est personnel pourtant et j'ai des principes. Mais comme tu m'es sympathique je vais tout te dire. Je viens d'avoir une information qui mérite la une. Clotho sera à Railway Citywork dans une bonne aubeeerge. Le patron, un certain Bazunga est le spécialiste de la ouiche lorraine. Le spécialiste des travers de porc sel et poivre. A 23 ans il a gagné le concours du meilleur cuisinier asiatique  en leur préparant un mechoui. Je crois que t'es un peu trop jeune pour avoir connu cette époque, mais jamais je pipeaute.

Bon euh moi j'y vais, merci pour la lettre. Et ne vous en faites pas, tout va s'arranger et comme on dit chez vous: Les marines!

PS: Avec ces infos, je te file un petit sapin senteur pour quand tu feras du boucan dans les water. Quand t'auras la maîtrise de ton haki, on pourra plus rentrer dans les chiottes, il y en aura paaaartout.
PPS: J'ai une devinette pour toi. Qu'est-ce qui a trois bras, un seul chapeau, deux chemises et une veste, un foulard, un pistolet et quatre oreilles ? Mais oui, aucun problème. C'est:

Spoiler:

PPPS: Mais tu sais, je commence à en avor plein le cul. Ouais, plein le cul! Non mais c'est vrai! C'est pas parce que je donne à tout le monde des bons tuyaux que je mérite pas un peu d'amour. Ca te coûtera 30 berries. Payables en deux fois.
PPPPS: Eteins ta cigarette.



Cher Mountbatten,

Tout d'abord, laisse-moi te dire que tu as raison d'écrire, peu importe ton espérance de vie. Nombre de gens qui m'écrivent ne sont plus là l'an d'après, et pas seulement chez les adultes. Il n'y a rien de triste là-dedans, c'est la vie qui veut ça. Heureusement, pour ceux qui nous quittent, il y a également de nouvelles âmes qui entame leur parcours dans la vie. Le courrier de noël n'est pas un abonnement à un magazine, c'est une fusée envoyée dans le ciel en espérant qu'elle devienne une étoile. Mais je ne vais pas trop te parler espoir, magie et toutes ces choses qui semblent avoir déserté le front où tu te trouves depuis bien trop longtemps.

Il y a de bonnes nouvelles dans ce que tu m'écris. Notamment le renouvellement de vos troupes par des jeunes, des ados. L'adolescent, en plus d'être plus petit, plus endurant et plus influençable, a moins d'empathie que l'adulte accompli. C'est comme ça, c'est biologique. C'est ce qui fait qu tu t'émeus adulte de choses dont tu te fichais ado. D'un point de vue pragmatique, le jeune de 17 ans est le parfait guerrier, il se renouvelle vite et peut prendre des risques inconsidérés pour faciliter le travail des vétérans. As-tu vu beaucoup de barbes blanches chez vos opposants ? Des enfants tuent des enfants. Les seuls adultes d'une guerre sont ceux qui donnent les ordres, les pater bellarum. Là non plus, rien de triste. La situation ne serait pas moins dramatique si c'étaient des ados qui envoyaient les vieux se faire tuer pour leurs désirs.

Tu es un soldat en guerre et un marine. Ta vie, tes peurs, tes espoirs ne t'appartiennent plus. Tu te bats pour un symbole comme tu déplaces les pions sur un échiquier. Ce n'est jamais agréable de mettre des pièces à côté du damier, mais tu joues pour tomber le roi adverse, pas pour la survie de tes pièces. Si tu l'as déjà entendu et accepté plusieurs fois, balaye le doute en refaisant de cette pensée ton dogme. Les révolutionnaires ne sont pas aussi bons guerriers que la marine. Souvent, leur formation est moindre. Mais ils se battent parce qu'il n'existe ni retraite ni pardon pour eux. Leur destin est scellé sur un champ de bataille, ils ont déjà accepté la mort. Tu sais à quel point des mains tremblantes font du meilleur tireur le plus improbable des conscrits. Tu es déjà mort, Mountbatten. Ce qui ne tuera pas ton corps aura raison de ta santé mentale. Tu devras être une bête et garder dans ce regard l'empreinte des horreurs que tu as vues, parfois de ta propre main. Et si tu retournes parmi les tiens, tu te demanderas pourquoi toi. La guerre ne te lâchera plus, au point de redouter le moment de t'endormir d'épuisement car tu sais de quoi seront composés tes rêves. Et tu en voudras aux morts de jouer dans tes songes tandis qu'eux ont eu droit au repos éternel. Les vivants autour de toi auront des sourires que tu ne comprendras pas. Une naïveté à savourer une vie sous cloche et un sentiment de malaise quand tu sentiras qu'ils percevront le parfum de la mort sur toi. Tu seras un fantôme cherchant à se réincarner dans une raison de continuer à vivre. Tu la trouveras peut-être. Mais que ce soit le cas ou non, ces nuits que tu passes au froid à regarder le visage encore entier de tes compagnons d'arme te manqueront. Tout est réel, là où tues. Personne ne triche, personne n'a de raison de mentir. Le vendeur d'escarophone qui te voit comme un pigeon quand tu entres dans sa boutique te regardes là comme le type qui peut lui permettre de rentrer chez lui en vie. Tu es, en quelque sorte, le papa Minoël de ceux qui t'entourent.

Je t'ai ajouté un colis à la lettre. Il est très lourd, tu l'auras remarqué. Tu voulais de la force ? Voilà des haltères.

Spoiler:

C'est du double disque de 20 schmuggle, pour commencer frais et te détendre les muscles. Quand vous prendrez les positions ennemis, il y aura d'autres disques à trouver, pour un total de deux quintaux de schmuggle par bras. Je pense qu'avec ça, t'auras de quoi foutre des torgnoles sévères faire croire au claquement du tonnerre. J'ai aussi mis une photo d'un type de chez toi qui a suivi mon programme minceur et sèche pour l'été. En plus, c'est une star dans la Marine, alors y a de quoi vous refiler à tous le sourire, j'ai pas raison ?

Spoiler:

Joyeux noël, Mountbatten. A défaut d'un autre qualificatif.


PS: Ah ouais, info marrante. Y a un mec en face qui a aussi demandé plus de force pour vous péter la gueule. Je lui ai filé le même cadeau qu'à toi, mais avec des trous carrés pour enfiler les disques. Et y en a à choper chez vous aussi. Je pense que vous vous préparez une sérieuse baston bien furax dans les prochaines heures hé hé hé. L'esprit de noël va vous rassembler façon Minoël.  Joyeuse baston et que les meilleurs vivent.




Cher(ère) Télésphore,

Hors de question de me mettre à l'écriture inclusive pour caresser ton délire d'ambiguïté du genre. Déjà que les féministes acharnées me reprocheraient déjà de les avoir mises entre parenthèses. C'est vrai quoi, on va pas se mettre à causer de ce qui prime sur l'être ou le paraître hein ? En plus, le mouvement LGBT est super hype en ce moment et torpille quiconque ose dire des trucs qui pourraient éventuellement sous un certain angle sembler peut-être éventuellement un ersatz de discrimination d'identité sexuelle. J'veux dire, je suis pas le seul veux mammouth à être visé par cette nouvelle mafia du politiquement correct, toi aussi t'es visé mon pote. T'es quand même un vieux mec dans le corps d'une gamine quoi, y a plus d'une Cour de justice que ça ferait défaillir ce genre de donnée si ça se savait.

Pour la vieillisse, c'est ce qui fait la différence entre toi et moi. Toi tu changes de corps comme un vieux Bernard l'ermite ou ces saloperies qui changent les yeux des escargots en chenilles pour changer d'hôte, alors que moi je reste avec mon corps parfait et je l'entretiens. Fin de vie, moi ? T'as un peu trop pris du gène de la pisseuse qui t'héberge pour croire aux contes de fée. J'me foutrai de ta gueule sur ton lit de mort de vieille ménopausée en te demandant si j'ai pas une ride qui pousse au coin du nez.

Pour le pognon, je me rappelle ouais. C'était 3000 biftons que je t'avais emprunté pour compenser un brin la location d'un navire à taux d'intérêt similaire. T'as mes milliards ? Toi qui aimes appeler les gens Jean Pierre, tu vas devoir t'y mettre dans une émission visio si tu veux un jour avoir l'occase de me rembourser.

Je peux pas non plus mourir. J'ai déjà essayé suite à un pari, j'y arrive pas. Suis trop balèze. Je suis un peu comme John Snow mais en viril. Pas que tes divagations de vieux raciste ne me fassent pas me sentir tant soi peu proche de toi, mais j'ai connu des petits cons à qui on donnait les excuses du trouble de l'attention et de l'intelligence multiple moins casse-couilles que toi. Et si c'est vrai que j'aime pas les gosses, j'aime encore moins les vieux, qui sont finalement des gosses qui estiment ne plus avoir le temps de tirer des leçons de leur propre connerie. T'as la chance de cumuler les deux, félicitations. Deviens en plus végane qui ressens le besoin de parler d'apocalypse à chaque résultat d'élections qui ne te plait pas sur les panneaux d'expression de ta ville et t'auras le full pack de la parfaite erreur de la nature, d'échec de la conscience.

Bon, je vais m'arrêter là, c'est noël et je voudrais pas te saper dans tes joies de bambina insupportable, alors je t'ai choisi le meilleur cadeau qui puisse te convenir.

Spoiler:

T'arrives à un âge où ton corps de môme va flirter avec la puberté et ce genre de boîte pourra vite s'avérer utile. De quoi te parer aux premières joies de l'adolescence. J'ai aussi mis trois places, deux adultes, un enfant, pour une journée gratuite au parc d'attractions de Suna Land. Et avant que tu demandes, je serai pas un de ces adultes. Tu veux te faire une sortie en famille ? Parasite-en une. Y a que comme ça que tu sembles t'intégrer chez les autres et je comprends aisément pourquoi. A dans un an la gosse, pour ton appareil dentaire et ta trousse de maquillage Kim K. Dashi.




Cher Wade, c'est pas Wade, Made ? Made in quoi ? Une minute, Maid.  Juste Made son nom ? C'est lui le cuistot ? ha ha, c'est un genre de Bar Maid alor,s ha ha ha. Nan je déconne, on reprend les gars, y en a qui bossent; Hmm hmm...

Cher Made,

En lisant ton descriptif, j'ai d'abord cru que tu parlais de moi figure-toi. J'ai cherché dans ma mémoire, mais ne me souvenais pas avoir mis les pieds dans ta cantine. Puis, en lisant Myo, j'ai compris. C'est un garçon aux cheveux roses, la couleur des purs. Tu as bon goût. Au sens figure hein, attention. Je sais que les cuistots passent leur temps à causer bouffe, je parlais pas du tout de ta chair. Bon goût en matière d'idéal masculin quoi. Bon, Myo pourrait faire un peu de masse avec quelques exos supplémentaires, mais je veux pas dénigrer ton mec parfait. Juste, voilà, un peu de muscles en plus, c'est toujours utile quand faut trimbaler un meuble ou changer le graphite en diamant.

J'ai un truc pour toi, qui devrait grandement t'aider à conquérir ton prince. J'avais d'abord pensé à te filer une seringue d'ocytocine extraite d'un campagnol. C'est la substance sécrétée par son cerveau qui fait tomber amoureux. Puis, un de mes lutins m'a soutenu que les légers effets secondaires pouvaient poser problème sur le long terme, alors j'ai retroussé mes manches de fourrure pour te concocter un autre truc, bien mieux.

Spoiler:

Ca a l'air bon, hein ? Ca l'est mon grand. Les champis sont scrupuleusement sélectionnées pour s'harmoniser avec la viande de la pizza. Et si t'as jamais vu cette barbaque, c'est pas si étonnant. La pizza aux testicules de taureau, c'est pas servi dans tous les gastronomiques hein, faut un certain standing. Ouais, c'est de la burne de taureau, de la pure.

Y a rien de magique ni de sorcier hein, c'est un simple plat sympa pour deux personnes. Ce que j'essaye de te dire, Made, c'est que ta solution, c'est une paire de burnes. Faut avoir les couilles de tenter les choses soi-même, au lieu de demander à un tiers de manipuler le libre arbitre de quelqu'un que tu ne veux pas aimer, mais posséder. C'est ça l'amour mec, c'est vouloir fusionner avec quelqu'un, pas le remodeler pour pouvoir le mouler sur soi. Ca, c'est ce qu'on appelle être un enfoiré de manipulateur. Ca parait peut-être un peu fort dans ton cerveau de romantique, mais tu dirais quoi si je filais à quelqu'un qui ne t'a jamais proposé un rencard de quoi te forcer à être amoureux de lui, hein ? Si tu veux conquérir Myosotis, tu fais comme font tous ceux qui ont obtenu c que tu demandes, tu oses lui proposer un rendez-vous. C'est pas bien compliqué en vérité, t'essayes d'être un peu drôle, tu veilles à sentir bon et tu essayes de rebondir sur ses centres d'intérêt pour qu'une complicité se crée. Quand tu le sens, tu lui fais savoir que t'as plus qu'une simple amitié envers lui et là ou ça réussit ou ça rate.

Rassure-toi, les cas de rejet pour râteau ne sont pas si fréquents qu'on le pense. Veille à le prendre cool, même si vous ne flirtez pas il devrait se sentir flatté de plaire à quelqu'un. Sauf si c'est un homophobe quoi, mais même là tu pourras le rassurer. Ou ne plus trop t'inuiéter quant au fait de ne pas plaire à un gars qui de toute façon ne se sent pas à l'aise avec les homos. Ca arrive et on n'y peut rien. Ne pas oser une réussite par peur de l'échec n'est qu'une esquive stérile. T'es cuistot, t'as dû rater tes oeufs au plat en débutant. Mais t'as persisté, parce que même l'échec enseigne quelque chose. Myosotis n'est peut-être pas l'amour de ta vie, mais la seule façon de le savoir est de te lancer. Courage, en un mot, et pas en un mot sexuel ha ha ha ha !

Je te souhaite un joyeux noël et bonne chance aussi. Si tu veux te sentir sûr de toi pendant ton rencard, imagine que t'es moi. Avec ça, s'il est pas séduit, c'est que vraiment c'est quelqu'un qui a des goûts de merde.

PS: J'ai ajouté à ta pizza un petit quelque chose. Une photo dédicacée de Yamamoto. Je sais que t'en as pas et c'est un super sujet de conversation. Tout le monde kiffe Yamamoto. Alors voilà, si t'as une panne de sujet de conversation, hop, tu dis que t'as eu un autographe de Yamamoto et bingo, vous êtes repartis. C'est un petit mensonge bien sûr, mais il en dira aussi s'il veut te séduire. Ca fait partie du jeu.

Spoiler:

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Cher Ethan,

Merci pour ta longue lettre pleine d'infos confidentielles sur ton boulot. Dis donc, vous faites pas dans le concis chez les bleus, à croire qu'on vous apprend à justifier vos diplômes. Pour commence,r t'as commis une petite erreur. je suis pas le Papa noël, mais le Papa Minoël. Lui c'est un coquillage et moi je suis un dial, pour résumer en lui donnant un rôle plutôt avantageux.

Si ça peut te rassurer, t'es pas moins tarte que ton frère en m'écrivant. C'est vrai quoi, tu ne crois peut-être pas à la magie de noël, mais ton frangin croyait en celle des dorikis. De vous deux, c'est toi qui fais le moins de choses en vain au final. C'est juste dommage que tu ne t'autorises l'espoir que quand il doit te servir. Etre sceptique quand tout va bien, c'est à la portée de tous. La vraie croyance, la plus belle, c'est quand tu as foi en un truc qui ne doit même pas spécialement t'apporter quelque chose. Mais je te reproche rien là, puis t'as encore le temps pour apprendre. Ou rester dans tes certitudes, c'est ton choix au final et je suis pas le mec qui file les bons points en fin de parcours.

T'auras donc compris, comme le dorikis est à peu près aussi fiable que la rubrique signe astrologique de ton journal, que ça n'aurait aucun sens de t'en filer. Pas plus que dicter les réaction de ton équipage. Je trouve cool que tes souhaits soient avant tout de protéger les tiens, mais ça ne se fera pas en vous transformant. Mais j'ai une solution qui pourrait vous plaire. On a bossé avec les lutins sur un nouveau genre de babiole justement. Y a toujours des restes de jouets chaque année, alors on les recycle pour en faire de nouveaux. Et là, on s'est fait une petite folie cyber avec divers instruments de musique, quelques modifications contre-nature et le cadavre volontaire d'un mec qui souhaitait faire don de son corps pour aider les autres enfants de noël. Tout ça a donné MC-Bebert! Je te montre une photo du premier prototype, mais il a pu changer drastiquement d'apparence depuis ma dernière visite.

Spoiler:

MC-Bebert est un cyborg  musicien talentueux qui voue sa vie à jouer pour remplir le coeur de ses auditeurs de joie. Il est programmé pour obéir à tes ordres et est prêt à jouer des timbales pour qui tu voudras à l'heure qui te convent. Toi seul le commandes. C'est aussi un bon combattant que tu pourras en prime customiser avec le temps; mais attention, t'imagines pas lui apprendre à manier le flingue ou le meitou. Bebert ne jure que par les instruments de musique pour se battre, comme se reposer. C'est plutôt un bon gars et en tant que cyborg il est pas mal immunisé à la peur. Avoir un musicien de bataille devrait filer la patate à ton équipage et aussi égayer vos soirées d'hiver.

Et comme t'oses pas louer Yamamoto par petite fierté, je t'ajoute la photo dédicacée de lui que t'oseras jamais lui demander. Si avec ça tu ne crois plus en moi, t'es un cyborg programmé pour avoir tort ha ha ha!

Spoiler:

Joyeux noël à toi Ethan bon concert.

PS: MC-Bebert arrivera dans la nuit où tu as reçu cette lettre. Evite de demander à tes gars de tirer à vue sur lui, je te rappelle que j'ignore si son apparence collera avec celle de la photo. On se détend quoi.

Chère Sakina,

Merci beaucoup pour ta lettre et tes compliments. Je suis en effet tout comme tu dis, mais encore mieux. Mais....pourquoi tu n'es pas venue me voir tout de suite au lieu d'écrire au Père Noël ? On se connait depuis des années, mais c'est la première fois tu viens me demander un cadeau ou un service. Je ne me rappelle même plus à quand remonte le dernier ragoût que je suis venu prendre chez toi. Pourtant un de mes lutins est le parrain d'un de tes moutons. Alors un peu de franchise; tu as repoussé mon amitié. Parce que tu avais trop peur d'être ma débitrice.

Ô ho ho, je comprends. Tu avais le paradis sur les Blues. Des primes qui tournaient, une bonne petite famille tranquille, la Marine, le Gouvernement Mondal pour te financer. Tu n'avais pas besoin d'un ami comme moi. Aujourd'hui, tu viens te plaindre chez moi en disant: " Papa Minoël, donne-moi un vrai cadeau". Mais est-ce que je vois un peu de respect ? Est-ce que je sens un peu d'amitié ? Est-ce qu'il te vient à l'idée de me dessiner un mouton ? Non, tu m'écris le joué où tout le monde le fait et m'offres de te récompenser, pour une trahison ?

Sakina, Sakina. Qu'est-ce que je t'ai dont fait pour que tu me parles avec si peu de respect ? Tu serais venue à moi en amie, alors les lutins qui t'ont fait ces colliers en toc seraient déjà en train de souffrir. Et si par hasard une enfant comme toi avait à se plaindre d'un Papa Noël, alors ce problème deviendrait le mien. Et il aurait très peur de toi.

Bon. Un jour - mais ce jour ne viendra peut-être pas - je te demanderai de faire quelque chose pour moi. Mais, en attendant, je t'offre un cadeau en l'honneur de la magie de noël.

Spoiler:

Tu trouveras dans un panier-cadeau un Reject Dial. Et le bernard l'hermite qui vit dedans, c'est la créature marine qui t'aidera à guérir ta phobie des machins qui vivent dans la flotte. L'hermite pourra te laisse sa maison quelques minutes si tu t'en occupes. De lui, pas de sa maison. Après ton combat ou ta session de jeu avec Bastet, il faudra le lui rendre. L'hermite n'est pas très contraignant, mais tu devras t'occuper souvent de lui tout de même, ne serait-ce qu'un peu entre chaque prêt du dial. Si tu faillis à ta responsabilité, un jour il s'en ira et tu perdras tout. Ce n'est donc pas un poulpe et il n'est pas dressé. Tu veux vaincre une phobie, faut l'affronter à l'état naturel.

Joyeux noël Sakina. Et soi sage où tu auras un collier de coquille d'huîtres au prochain noël.

PS: Ton pâté de mouton était excellent. Et ton beurre de brebis aussi. Et tes saucissons que tu laissais sécher. Ah et les machins tout durs là, je savais pas ce que c'était. Dans le doute, je les ai bouffés. J'aurais bien chopé une ou deux côtés d'agneau aussi, mais je voulais pas abuser et en plus j'aurais risqué de les faire tomber avec les trois bouteilles de vin que j'avais déjà trouvées. Merci Saki, t'es une super hôte.



Cher Clotho,

Je ne peux pas vraiment accéder à ta demande. Voilà. T'es le genre de gars à pas aimer les commentaires sur le boulot fait, alors tu peux passer à la suite. Houste houste houste !

...
...
...

T'es encore là ? Mais t'es amoureux ou quoi ? J'te comprends. J'incarne un peu totalement le mâle alpha. Mon seul malheur, c'est de ne jamais trouver quelqu'une de ma trempe à aimer. Quand t'es numéro un, t'as toujours un peu de mal à distinguer la valeur des autres. C'est comme quand tu laisses tomber tes berries sur un sol de dalles. Entre les interstices, difficile de dire si c'est telle ou telle pièce. La vraie question, c'est est-ce que je me baisse pour les ramasser ou est-ce que je m'en fous ?

J'aimerais soigner ta maladie mentale. Le syndrome de la Tourette, quelle plaie. Hein ducon ? M'enfin, ça te va pas si mal. Non, j'ai plutôt potassé une façon de te faire tenir l'alcool. Ah ouais, on a bossé ça ma gueule. Bon, ça se fera pas tout seul, surtout au début. Tu vas devoir tricher un peu en t'équipant. m'enfin, tu progresseras vite je pense et bientôt tu pourras supporter tout l'alcool que tu veux. Matte un peu le petit truc qu'on t'a concocté pour résorber ton gros souci d'équilibre.

Spoiler:

Comme tu peux le voir, t'es sécurisé au début. Avec la pratique, tu pourras retirer les petites barrières pour que ton alcool tienne bien en place. Et tu pourras supporter des bouteilles entières. Je pense qu'avec ça, ton équipage ne se foutra plus de ta gueule quand tu leur apporteras leur boisson. Ils te féliciteront même sûrement quand ils verront que t'as osé retirer les barrettes. Je le ferais moi. Mais c'est pas tout ! J'ai également ajouté un cadeau perso, j'ai envie de l'appeler le petit bonus de la maison. Il y a un très grand sticker dont tu pourras retirer l'autocollant pour le plaquer sur le derche de ton navire. Un peu genre tatouage. Il est écrit "Bully On Board" pour souligner ton côté tyrannique et terrible. Ce sticker possède également un pouvoir magique. Mais je ne te dis pas lequel, c'est une surprise. Eh ouais, j'entretiens ton côté rêveur moi, je suis comme ça.

Et c'est pas tout ! Wo ho ho ! Mais bordel, que se passe-t-il ? J'ai peur de toi ou quoi ? Non. Pas du tout. Mais figure-toi que le fait de ne pas avoir été sage t'offre tout de même un bonus.  Tu captes Yamamoto Kogaku ? C'est un officier de la Marine, élu cinq années de suite le bleu le plus gentil. Il a fait plusieurs couvertures, c'est un genre de célébrité et d'idéal pour toute la Marine. Ben figure-toi que le Yam, il te connait aussi. Et tu le fais marrer. Dans toutes les auberges qu'il traverse il se dit que t'as pas assez de talent et/ou de couilles pour passer le cap des 400 millions de prime. Il dit que si jamais ce petit miracle arrivait, sur une confusion qui ferait de toi le bouc émissaire d'un vrai crime impressionnant, il te botterait le cul et ferait de toi le nom de toutes ses blagues. Tu sais, genre: Tu connais la blague de Clotho sous la douche ? Ben impossible, il se lave pas." Ou encore "Tu connais la blague de Plouf le Clotho ? C'est Clotho il marche sur le pont pendant une averse et plouf le Clotho." Eh ouais, tout le monde te verra comme un nul et une baltringue. Yamamoto, il est inattaquable. C'est lui la star. D'ailleurs, j'ai une photo de lui à te filer. On sait plus quoi en faire, trop de tirage, tout le monde a déjà acheté ses goodies.

Spoiler:

Voilà. Ben c'était pas si mal de tout lire finalement hein ? Je suis fier de toi. Mes lutins aussi. Hein les gars ? Tu les entends pas mais ils ont dit oui. Et un a dit "C'est qui Clotho ? Ah, le mec des blagues de Yamamoto ? Ok je situe". Joyeux noël à toi.

PS: Ne lis pas ce PS si t'es un mec sûr de toi. Wa ha ha ha ha ! Je t'adore. Je me parle à moi-même hein. Mais t'avais compris.


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Cher Rey,

Ah ben quand même, enfin un révo qui m'écrit. C'est quoi votre problème au juste ? J'ai tourné dans une pub pour une multinationale de soda pour que vous me boycottiez ? Attention, pas toi Rey, non non. Toi t'es un pur, toi t'iras loin. Mais les autres, entre nous, je suis pessimiste. Ah, pour aller se faire péter la gueule et hurler hasta la revolucion chez les vendeurs à la sauvette de fajitas, y a du monde. pour demander une petite pièce à ceux qui sont dans le système aussi. Et pour péter des ponts, pareil, surtout aux heures de pointe. Mais se poser deux secondes pour écrire une 'tite bafouille que je lirai peut-être si j'en ai le temps, là non, peau d'zob. Tu sais à quoi ils me font penser les révos ? Des gothiques. Voilà, je l'ai dit. Déjà qu'ils sont gris dépressif, mais en plus ils ne fêtent pas noël. Ils mettent leur complet bandana-cartouchière à la fête des morts bien sûr et font chier deux fois plus les gens à propos du fait que bou hou hou, on a tué leurs potes avec qui ils allaient noblement fabriquer de la poudre noire dans la cave d'un vendeur de cartes postales qui se pensait trop badass parce qu'il était complice du terrorisme. Ah là là. Si t'étais pas là Rey, j'y croirais plus moi, à la révo. Mais t'es là. Et tu va spas me lâcher, hein ? Va pas virer pirate ou CP parce que tu réalises un beau jour que tu fais un taf d'ado qui a oublié que les écoles existaient. Tu veux changer le monde et t'es trop naze en peinture, sculpture, musique et autres formes d'art. mais je respecte moi ça. Je vais te dire, si j'avais pas tous ces lutins à qui offrir du boulot et de la considération, je crois que je ferais comme toi. Je changerais le monde. On ferait des arènes dans toutes les villes, on jouerait "Aïe mes burnes" au théâtre et on remplacerait l'eau par du soda bourré d'électrolytes pour arroser les récoltes. Ouais,ça serait bien ça.

Vaste débat que la justice. Il y a un bon traitement de ça dans un visio de West Blue. Pendez-les haut et court. C'est avec Flint Westwood. Je te conseille. Mais revenons à ton cadeau. On a fabriqué ton masque pour aller aller avec ta doudoune de soldat de l'hiver. Petit truc que peu savent, en fait c'est masque anti-gaz, pas à gaz. masque à gaz, c'est un masque qui diffuse du gaz ou en utilise pour fonctionner. Celui qui en protège, c'est l'anti-gaz, même si le langage commun autorise les deux. Eh ouais, on apprend des trucs, y a pas de raison. T'as de quoi te la péter maintenant. Quand une donzelle trop séduite par tes yeux de mouche te dira "stylé ton masque à gaz" toi tu pourras l'instruire en t'allumant une clope. Tu fumes, au fait ? Bon, pas grave, de toute façon tu pourras pas crapoter avec ce machin sur le pif.

Pour la force, beaucoup plus de force, ben t'as l'embarras du choix. Gingembre, champagne, truffe, caviar. Ouais, je sais, des trucs de bourge. Tiens, voilà une raison de se vénère et de vouloir changer le monde. Enfin, t'as aussi des aliments bon marché qui filent la gaule. Comme l'ail. Mais là, je sais pas si tu vas pouvoir en profiter de ta puissance, peut être pas comme tu voudrais. Je ne t'en ai pas offert car si ma théorie du révo gothique est exacte, il est fort probable qu'ils se prennent aussi pour des vampires. Auquel cas t'offrir de l'ail ferait de toi un Blade en puissance à leurs yeux et tu serais contraint de leur montrer qui est le patron en les massacrant. Le geste serait-il civilisé ? Il est clair que non. Amusant, mais en aucun cas civilisé.

En espérant t'avoir aidé. Joyeux noël à toi mon grand.

PS: Et si tu obtiens le pouvoir, fais gaffe que tes dents ne Rey le parquet wa ha ha ha ha ! Je l'avais qui me démangeait depuis le début celle-là. T'inquiètes, je ne te Rey pas de ma liste des enfants sages ha ha ha. Euh, attends attends. On prépare un biopic sur toi, Rey Man. Et euh, un autre qui s'appelle Big Rey Bolski. Y'en a même un, fictif, où tu joues le rôle de la belle au boa dormant. Princesse Rey pionce! Ok c'est bon, je crois que j'ai fini.


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Chère Marina,

Merci pour ta jolie lettre et tes boissons. On sent qu'il y a de l'enzyme de bestiole de bestiole là-dedans, enfin quelqu'un qui s'alimente sainement. Tu es aussi très douée en dessin dis donc. Enfin, dans la catégorie dessin à filer à un membre de ta famille, je t'encourage pas à essayer d'en vendre sur les marchés. Les gens ne sont pas prêts pour ton avant-gardisme. Mais t'es douée, ça c'est sûr.

Ton croquis était tellement bien fait et précis que j'ai pu faire fabriquer la tenue parfaite pour toi. Même pas eu besoin de lire le détail de tes espérances dans la lettre, tout était parlant avec l'image. Tu trouveras dans le colis ta nouvelle panoplie d'hiver.

Spoiler:

Elle te tiendra bien chaud et possède mieux que des baskets, puisqu'avec ça tu devrais pouvoir décaper toute la peau de la joue de ton sagouin d'oncle d'un seul fouetté. En plus, tu ne déraperas pas sur la glace et pourras même escalader des parois rocheuses. C'est un peu de la pompe de survivaliste ça si tu veux. Et bonne chance pour les bousiller celles-là. Bon, par contre, veille à te déchausser seule ou au grand air. parce qu'à part un vieux fennec ou un jeune furet, je vois pas qui va vouloir s'approcher de tes chaussons avec tout ce qui aura macéré dedans. Même les scorpions ne s'y risqueront pas. Sont peut-être dangereux mais pas fous. Outre ce léger effet secondaire, ben t'es parée. De toute façon, le sport, c'est comme la vie de pirate, ça fait puer. Sauf qu'un sportif, il remédie au problème assez vite.

Malheureusement, je n'ai pas pu te confectionner la robe. A la place, j'ai ajouté un gadget à ta tenue polaire. Tu es équipée de lunettes dotées de lampes. Ce sera parfait pour ton footing nocturne ou la descente de cavernes obscures. Les lunettes se rechargent via une manivelle qu'il te suffit de fixer et tourner pendant une bonne minute. Un petit exercice de chauffe idéal.

Et concernant tes parents, je ne peux rien faire. Je n'ai pas le pouvoir de manipuler les gens, seulement les animaux et les lutins. Mais tu sais, je suis le Père Minoël. Et tous ceux qui m'écrivent sont un peu mes enfants. Est-ce que ça te dirait de venir fêter noël avec nous ? Il y aura les rennes, les lutins, plein de nourriture, un énorme sapin et moi, bien sûr. On pourra tous s'amuser et te faire passer un réveillon formidable. Si tu es prête à employer ta nouvelle tenue pour braver les montagnes et venir me rejoindre, nous te ferons un excellent accueil. Tu ne seras pas seule.

Merci à toi. En attendant de te voir, je te souhaite un joyeux noël.

PS: Pour savoir où me trouver, va su sommet le plus haut de ta région et lève le pouce. Un traineau passera te prendre et le renne te dira "brrrouuuu brrouuh !" Tu lui répondras alors "j'ai un briquet, c'est encore mieux". Il te dira alors "broouuu brrrouuu brrouuu" et tu pourras monter.





Mon cher Rik...hmm, c'est un peu spécial dit comme ça, non ? On dirait une marque de pralines. Genre
"Nos invités sont tous partis. Ils ne m'on même pas laissé un mon cher Rik.
- Allons, tu sais bien que mon cher Rik c'est plus qu'une friandise." Et là sourire imbécile du couple encore dans sa phase con et qui divorcera dans les 3 ans. Parce qu'on dit que l'amour dure trois ans, mais c'est de la connerie. Les femmes durent trois ans. Après ça, si t'as pas eu la décence de les tromper, ce sont elles qui se cassent.  Et qui se remaquent direct, soit parce que leur horloge biologique les font flipper, soit parce que malgré leur plaisir niais de s'affirmer fortes, elles ne supportent pas de vivre sans un keum pour leur dire qu'elles sont le centre du monde d'un autre. Hmm, easy Mnoël, tu t'éloignes un peu du sujet là non ? Je la refais si tu permets, en retirant le mon, même si c'est plus plat.

Cher Rik. Ouais c'est mieux. Cher Rik,

T'as attendu 35 ans pour découvrir l'existence du père Minoël ? C'est pas du hasard, c'est que tu t'intéresses pas à la politique. Et tu devrais. Mais laisse tomber. Pour être tout à fait franc, j'ai déjà fait une réponse de ce genre à Yamamoto, je vais éviter cette fois. Ca serait du vol et du plagiat. J'aime pas trop les voleurs et....les fils de putes.

Ca peut être épais une arbalète. A une lettre près, c'est arbalèze. Bon, en général on appelle ça un scorpion. Le scorpion, de la famille du bélier et tutti cuenta por favor, rien à voir avec un animal. A mon avis, ton ami n'est pas vraiment mécontent. Et si tu veux mon opinion personnelle, il n'est pas vraiment ton ami. Y avait rien de sexuel entre vous non plus. Je dis ça, parce qu'on vous a souvent traités de pédales, de salopes! Et c'est facile de traiter les gens de pédés tout ça parce que deux hommes dorment ensemble et s'envoient en lettres. Si cela peut te rassurer, tant que tu n'auras pas de trou au moment de partager tes rêves, tout ira bien.

Minos a bien voté Destinée et s'y tient. Je vais voir avec lui pour la fin de votre flim, mais si ça peut te rassurer, il y  pense. Bien sûr, il ne suffit pas d'y penser. Faut se secouer les miches. A moins qu'on ait les noyaux atrophiés. Confits dans la graisse. Non mais c'est surtout qu'il a été très malade. C'est à cause duuuuuuu. M'enfin, s'il faut poste,r pas de problème! En une nuitée il le fait son final. Combien de temps tu as dit qu'il avait déjà? Deux mois, ah oui. Et combien de mois il y a dans un an ? Mais où tu veux qu'il le trouve, ce temps, hein ? Dans le cul de son cheval ? Excuse-moi, Rik. C'est à cause duuuuuuu. En plus Rik écrit à domicile, comment tu veux qu'il finisse dans ces conditions ? Moi-même, je serais lui, je nous écouterais. Non, je serais vous, je vous écouterais. Non elle me fait chier cette phrase. Bon, maintenant faut écouter. Il va.....postaaaaaaay....mèèèèn. Bientôt. Je dirais même que, entre la durée du dernier post et celle du prochain, on a parcouru quoi ? 97% du temps de chargement de la réponse ? C'est le bon chiffre. Faut pas craquer maintenant Rik. Ô, je sais ce que tu vas me dire. On ne sait plus où planter son couteau. Et moi je te répondrai qu'il y a deux écoles: celle où il n'y en a qu'une et celle où il y en a plusieurs. Minos...le Roi Minos...classe man. Top of the pop. A disparuuuu....poil au cuuul....au large du port de valpaaisaiso. Aaah, c'est beau. Mais il n'a pas appris à mourir. Wap wap pa loua!  Angoisseuh, fausse angoisseuh, il n'a plus de repères...pour l'instant wa dou da dou dou. D'acc o d'acc oh shaboutadoudiiiiiii. Je peux compter sur toi pour l'aider. Ne sois pas cruel. Un pour l'argent, deux pour le spectacle et trois pour le caillou. La vraie question, quand tu liras son post hyper bien, c'est: Tu sais lire comme ça, en plissant le visage ? Ca a l'air facile hein, en fait c'est pas évident.

J'ai un cadeau pour toi. Actuellement, tu as un léger problème de costume, je crois que ton tailleur se fout de ta gueule. Mais ça ne devrait pas tarder à s'arranger je ne suis pas inquiet. Alors voyons plutôt les lunettes. J'avais un pote -un ami!- qui m'avait emprunté les miennes. Ben au retour, elles étaient tordues. Alors qu'avant, elles ne l'étaient pas. Et tu sais quelle excuse il m'a sorti ? Qu'il déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite. Que c'est de la mmmerde! Si tu veux mon avis, il n'avait pas plus d'animaux préhistoriques que de beurre au cul, je n'ai jamais compris comment il avait pu les bousiller. Alors, je t'offre une seconde paire, au cas où toi aussi tu rencontrerais ce genre d'olibrius.

Spoiler:

Avec ça sur le pif, tu devrais pouvoir bluffer tout le monde au poker. Même qu'il t'appelleront Riki Bluffy. En plus, tu peux faire croire que tu ne pionces pas, note toutes les situations où tu sais déjà que ça te servira. Les rendez-vous galants devraient passer bien plus vite. Suffit de repérer l'odeur de rose pour savoir quand en offrir une et ronfler en "hmm" pour donner l'air attentif. Ca peut aussi te servir pour observer quelqu'un faire son post. Je pense que ce regard bienveillant va te changer la vie Rik.

Il me reste à te souhaiter un joyeux noël. Alors je le fais. Joyeux noël. Et t'as vu ? j'ai pas craqué. Aucune citation de flim. Eh ben,j'me suis pas mal débrouillé moi sur ce coup-là. J'ai pourtant fait aucune concession.

PS: Je refuse de manger des ravioles.

Sheraf. Sheraf ? Qui c'est ça ? C'est bizarre, je connais pas.  Aaaah, Raphaël. Ben dis-le alors merde! On reprend.

Cher Raphaël,

Merci pour la lettre ainsi que les jolis compliments, même si tu m'as traité de gros. C'est l'image d'avant ça, un bedonnant barbu qui file des bonbons aux enfants. La société s'est modernisée. Dans cette hypersexualisation des codes et uniformisation du culte des corps parfaits, où les Namis prennent un bonnet par rhume et où les femmes sont avant tout des milf qui ne vieillissent qu'aux commissures des lèvres, il ne suffit plus de dispenser la magie de noël. On préfère retirer les symboles religieux des cosplays de St-Nicolas pour ne pas heurter les non-croyants. Le père fouettard ne peut plus être noir parce qu'un serviteur noir, c'est forcément du racisme. Et plus personne n'a de défaut.

T'es pas con, t'as une intelligence multiple. T'es pas mal élevé, t'es hyperactif, t'es pas aveugle, t'es non-voyant, t'es pas femme de ménage, t'es technicien de surface, t'es pas technicien de surface, t'es agent de propreté. Et le gros défi de langage, c'est traiter quelqu'un d'autiste. Tu peux connaître cette maladie et la balancer à un mec parce que tu vois qu'il vit dans son petit monde en refusant de considérer ce qu'il devrait, t'auras automatiquement un trouduc petit soldat du bon goût consensuel pour te dire "euh, steuplé, je cautionne pas qu'on se moque des autistes". Alors ceux-là, faudrait vraiment leur retirer leur salaire du mois et leur filer leur âge en coups de pieds aux couilles chaque fois qu'ils cotent un cul de gonzesse, disent qu'un tel est moche ou que leur collègue est un porc. Parce que, euh, steuplé, d'où tu stigmatises les femmes, les animaux et fais l'apologie de l'hégémonisme. Non mais pulupulu quoi! L'ère moderne, c'est ne plus pouvoir rien dire mis à part ce que les autres n'ont plus le droit de dire.

On pourrait se demander, dans ce contexte, si être un bedonnant qui file des bombecs aux gosses avec une barbe bien avant que ça ne soit revenu à la mode n'est pas finalement un mouvement de contestation. Voilà pourquoi je ne t'en veux pas. T'as envie de m'imaginer gros ? Ben vas-y. C'est ton noël, c'est ta liberté. Tant que tu l'imposes pas aux autres, où est le problème hein ? Mais je suis pas gros quand même, entre nous. Mes lutins, par contre. C'est à eux que je file les cookies, le lait, les gâteaux en pâte de haricot et les poutines oignons crudités que les enfants me laissent pour ma nuit. Et je peux pas vraiment les faire maigrir au cours de l'année, ça ne vit pas très vieux un lutin contrairement à ce qu'on peut penser. Surtout dehors par grand froid.

Pour ce qu est de ne pas m'écrire, je suppose qu'on remarque moins le sapin chez soi avec l'arbre géant de La Nouvelle Ohara. Vous ne lui mettez pas de guirlandes à noël ni de grosses boules, c'est dommage. Tu devrais suggérer l'idée, si celle de couper l'arbre ne passe pas. Ils seront épatés par ton ingéniosité. Et si la tâche vous semble impossible, ben que l'un de vous bouffe le FDD de la guirlande et c'est réglé. je suis sûr que ça existe. Depuis le fruit du Mochi on est en droit de se demander si le dieu des océans ne boit pas. Le sable qui boit l'eau, ha ha! Même au shifumi t'oserais pas la faire celle-là.

Ah, l'aventure, c'est l'aventure! Elle est pareille à l'amour. Elle est en moi pour toujours, oui pour toujours. J'ai réfléchi à quel livre t'offrir. "Petits poissons dans une Grosse Mare". C'est un conte racontant un braquage. Tu y retrouveras Toji, Tahar, Jack, TNT et bien d'autres. C'est un gros livre un peu chaotique, mais il a reçu de très bon échos. Pour ce qui est de t'en offrir un j'ai opté pour une chose personnelle, qui te plaira je l'espère.

Spoiler:

Ce livre est encore vierge. Parce que rien ne vaut les aventures que l'on écrit soi-même. C'est un peu le livre dont tu es le héros. Le papier est de qualité exceptionnelle, il ne se détériore pas dans l'eau. De plus, il n'absorbe que l'encre. Tu pourras le lire même en pleine plongée. Quand tu l'auras fini, pourras-tu me l'envoyer ? Je te le rendrai bien sûr, mais ça me fera un livre de légendes en plus à apprendre. Comme tu le dis bien, elles ont toujours une part de vérité.

Je te souhaite un joyeux noël et continue d'écrire.

PS: je n'ai pas oublié Je n'ai pas oublié la petite Nova. Elle trouvera, pour jouer avec l'équipage, un jeu de société nommé "One Piece en route pour Grandline". De quoi se préparer à l'aventure avec un pirate des temps passés. J'espère qu'il lui plaira, les règles ne sont pas trop longues à lire.

Spoiler:

Cher Le,

Ah, mais c'est ça les bouteilles vides alors ? Je me disais, quitte à envoyer une bouteille, autant ne pas la vider avant mais non, c'est bu intentionnellement en fait ? Z'êtes au courant qu'on ne trouve pas une seule bulle de recyclage dans les montagnes polaires ? Encore une ou deux années et je peux reconvertir mes lutins souffleurs de verre. Hey....des jouets en verre. Tu connais la larme de verre ? C'est un phénomène amusant. Tu plonges du verre fondu dans de la flotte et tu laisses refroidir. Ca donnera une larme de verre. Ou un têtard, ou un ténia, on dit larme de verre parce qu'on ne rate pas une occase de jouer nos poètes maudits. Ben figure toi que la grosse boule qui dorme la base de la goutte est résistante, mais vraiment. Tu peux fracasser un crâne avec sans problème. Par contre, un petit coup, même une simple secousse sur la queue de la goutte et pouf, tout explose. Ce qu'il faut comprendre, c'est que même les choses les plus dures ont une faille. Et quand on les trouves, elles se brisent comme les autres. Wa ha ha ha ha ! Nan j'déconne, ce qu'il faut voir c'est que c'est super joli quand ça pète.

Tu trouveras avec cette lettre un gros paquet en forme de panneau. Inutile de te dire que c'est une faux et qu'emballer ce genre de machin tout en cachant ce que c'est, c'est pas simple. Il s'agit de la réplique de la faux de Blacrow Rachel, Black Crow. Une des meilleures dans sa discipline. Le maniement de la faux pas la trouvaille de noms. C'est un peu comme si t'appelais ton cheval Le Cave Allié. Hmm, note que.  

On voulait te refourguer la sienne à la base, vu qu'elle ne s'en sert plus depuis qu'elle a perdu un bras. Eh ouais, elle nettoyait son arme et...le coup est parti tout seul. Mais sa faux est pétée. Du coup, si t'es aussi malin que mesquin, tu me demanderas "c'est vraiment une bonne idée de m'offrir une réplique d'une faux qui a pété ?" Je pense que je te répondrai un truc du genre "merde" et on sera fâchés. Autant ne rien dire. Ou, si tu veux vraiment pinailler, un "merci papa Minoël".

Bon, c'est pas un meitou. Doit y en avoir que 50 des meitous dans le monde normalement, à cause de cette version française. S'ils se prennent pour des perles c'est parce qu'ils se font toujours enfiler je pense. Mais revenons aux meitous. Si je file tous ceux qui existent, je tue le commerce. Mais c'est de la qualité, t'inquiètes. Ca te fauchera le blé et le bras sans problème si tu fais pas gaffe. Pour e qui est de tuer des gens, c'est ton cadeau, c'est toi qui choisis ce que tu en fais. Joyeux noël Le Cavalier et que la faux soit avec toi.

PS: Quand tu prendras ta retraite et une ferme, écris-moi à nouveau. Je t'inscrirai à l'amour est dans le blé. Comme ça t'auras en plus une femme à engrosser et pourras donner naissances aux enfants du maïs. Evite de trop leur filer de pains perdus.





Leeroy,





PS:



Cher Sengoku,

Si tu lis ce courrier, c'est que tu as vu que je l'ai glissé sous la porte que tu gardes. J'admire beaucoup ton dévouement, mais pourrais-tu te décaler légèrement sur la droite ou gauche ? Tu bloques la lumière oh oh oh! Je te remercie.

Noble tâche que la tienne. Te voir débarquer a un peu été une surprise. J'en conclus qu'il y a une faille dans notre sécurité et qu'elle n'est pas difficile à trouver : y a pas de gardes. J'interrogerai Bor Lutin plus tard et il va prendre cher le fumier. Mais, en attendant, je te remercie de te mettre à la tâche. Non seulement tu accomplis un travail harassant, mais en plus tu n'as rien demandé dans ta jolie lettre.

Je n'en suis pas sûr, il faudrait réécouter son intonation, mais peut-être.....je ne sais pas....peut-être que Blacrow savait qu'elle ne serait pas ici. Je ne veux pas l'accuser de quoique ce soit, elle m'a fait une jolie lettre. Mais elle ne me parle pas de me rendre visite. Qu'à cela ne tienne, remets-lui mon bonjour quand tu la reverras. Et tiens, dis-lui aussi que tu as passé un super moment, qu'il ne faisait pas froid et que c'était dommage qu'elle ne soit pas venue, on l'a attendue un moment avec Toji. Comme ça, elle viendra au rendez-vous, la prochaine fois. Bien sûr, c'est un mensonge. Tu vas rester dans le froid. Inutile de te dire que c'est ton travail alors qu'importe. Mieux vaut penser ça que se dire que je ne te fais pas entrer car je ne peux te montrer la mage de noël. Surtout si elle est toute nue. Mais je pense à toi, Sengoku, et veux faire quelque chose pour toi.

Un lutin va bientôt venir t'apporter quelques affaires. Un thermos de cacao chaud, déjà, avec un mug. Tu pourras conserver ce dernier. Tu verras qu'il est aux motifs des wanted de l'année.

Spoiler:

Quand tu verseras une boisson chaude dedans, les visages des différents criminels recherchés apparaîtront. Quelques uns, du moins. Voilà qui te donnera une excellente raison de boire tranquillement ton chocolat au travail sans passer pour un tire-au-flanc. Je t'ai également ajouté un pull à l'ambiance de noël. J'espère qu'il te plaira et te tiendra chaud. Tu seras l'un des seuls aux blues à avoir un vêtement effectué par de petites mains sans que ça ne soit moralement très discutable.

Spoiler:

Ah, oui, et une dernière chose aussi, pour te remercier du temps consacré à ta veillée au lieu de profiter de la fête. Tu veilleras à retirer le ticket dans le mug avant de l'employer. Un jour, quand tu déchireras ce ticket, tu émettras un signal à mon traineau qui viendra te chercher où que tu sois. Il ira où le ticket est. Ce traineau pourra t'emmener à vitesse lumière à l'île ou la cité voisine, sans te faire attendre. Il sera possible d'emmener avec toi un ou deux amis, mais guère tout un équipage. Alors utilise-le bien. Bien tendu, son usage est unique. Et seul toi peux l'utiliser.

Veille tout de même à être au grand air lors de son emploi, et si possible en dehors d'une bataille. Les rennes vont vite, mais mieux vaut que personne ne voie le traineau t'évacuer. Il est même possible qu'il n'arrive pas si trop de témoins sont présents. Eh oui, la magie de noël est pudique et n'apparait qu'à ceux qui croient en elle. Ou quelque chose du genre.

Joyeux noël Sengoku et ne t'en fais pas pour ton retour, on te déposera sur la route. J'espère que tu n'as pas le vertige et que tu supportes quelques milliers de G dans les boyaux oh oh oh! Je plaisante, il faut juste que tu n'aies pas le vertige.




McFly ! Combien de fois je t'ai dit de ne plus foutre ton courrier ici ? Mais attends, t'es pas le petit McFly. T'as piqué son courrier ? Il est mort ? Attends, je vais te trad...te lire et on en reparle.

Cher Kusaki,

Merci pour ta lettre pleine de bonnes intentions et de ratures. Tu progresses dis donc, on fera de toi un lettré à ce rythme. J'ai connu un mec de droite une fois, il faisait beaucoup plus de crasse. Et ça me fait plaisir que tu m'écrives pour me parler de tes projets d'entreprises. Tu es un peu comme le fils que je n'ai pas voulu avoir. Tu me demandes même de t'apporter des vêtements propres. C'est meugnon.

Hélas, je suis le Papa Minoël de tous les enfants, pas que le tien. Et tu te doutes bien que, vu l'heure à laquelle tu m'as écrit ta lettre, les filles avaient déjà dévalisé tous les vêtements de cette année. Il me restait bien un joli pull en réserve, mais je viens de l'envoyer à Sengoku. Eh oui, ça s'est joué à ça. Par contre, je peux t'aider pour ton projet de Gambassier. Je sais tout ce qu'il faut savoir sur la Gambas. On peut la faire marinée, bouillie, poêlée, rôtie, grillée, sautée, la frire, la flamber, la manger en salade, panée ou avec des pâtes, du couscous. T'as les gambas kébab, les paellas aux gambas, les risottos de gambas. Le gombo de gambas. A la planche, à la vapeur, en sauce, à l'alcool. Beignets de gambas. Sandwich aux gambas. Brochette de gambas. Tapas de gambas. Le ragoût de gambas. Chapon farci aux gambas. Tourte aux gambas. Grattin de gambas. Papillotes de gambas. Verrine de gambas. Purée de gambas. Potage de gambas. Bouillon de gambas. Cari de gambas. Burger de gambas. Fricassée de gambas. Croustillants de gambas. Millefeuille de gambas. Crumble de gambas. Nem de gambas. Bouchée aux gambas. Ravioles de gambas. Pizza aux gambas. Cocktail de gambas. Pain aux gambas. Pâté de gambas. Gambas nature décortiquée.......ben, c'est à peu près tout.

Je pourrais te filer le Fruit de la Baleine à Bosse. On fait pas mieux pour ratisser le krill qu'une baleine, alors les gambas, ça doit pouvoir faire la blague. Le hic, c'est que tu risques fort de couler et de crever. Puis, ça serait bien la première fois que tu saurais ce que ça fait d'être un truc qui bosse. Je peux pas te faire ça. A la place, je vais te filer ça:

Spoiler:

Les dieux me soient témoins, je déconseillerai toujours à quiconque de bouffer des fruits. Mais bon, tu veux pouvoir rouiller des trucs, y a un paquet de gens qui vont avoir les jetons de ton pouvoir et ne s'approcheront pas de toi à moins d'avoir trois meitous et des balles en granit marin, une supériorité numérique et au moins 3000 dorikis de différence pour pouvoir justifier qu'ils évitent easy game toutes tes attaques. C'est mon cadeau de noël, Kusaki, je veux que tu constates à quel point les gens sont des fiottards. Et toi, ben tu seras un peu un eternal pose braqué sur l'île des casse-couilles. Je pense que l'univers se portera mieux si un clodo que tous méprisent peut changer l'or en plomb. Bien sûr, inutile de te dire qu'un grand pouvoir demande de grandes responsabilités, mais encore une fois je suis pas un membre de ta famille et aucun braqueur ne va me butter pour te faire réfléchir à la dichotomie de l'ordre et de la justice. Fais ce que tu veux en gros, de toute façon si ce n'est pas toi qui a ce fruit, un autre le bouffera et voudra sûrement abuser de son pouvoir; Je veux que cet abus soit à toi et que tu choisisses ce que tu en fais.

Mais quand même, bouffer des fruits c'est dégueulasse. J'espère que tu te rappelles la notice hein. Tu couleras à vie et l'eau te fera perdre des forces. Evite de faire chier ton monde quand t'as trouvé 50 berries pour te payer une cabine de la piscine municipale.

Joyeux noël Kusaki. Et bonnes dérouillées hu hu hu.

Chère Tar,

Merci pour ta lett...ton film et le fait de ne pas t'appeler Bourg aussi. Je t'aurais offert un parapluie pour la vanne, t'aurais compris que j'ai un humour avant-gardiste. Fort heureusement, avec Tar pour prénom, il m'est impossible de trouver le moindre jeu de mots.

C'est amusant, Lucie a la même voix que l'escartovoc qui guide mon traineau. Toi aussi elle te dit "dans 3558 Km, tournez à drohaate". Et parfois, elle se goure. Je me retrouve chez un pauvre avec un super cadeau bien au-delà de sa condition. T'imagines le tracas ? Oui, j'en profite pour répondre à tous ceux qui prétendent que je n'existe pas tout ça parce que les riches ont des cadeaux plus coûteux que ceux des pauvres. Déjà, c'est pas ma faute. Ensuite, l'argent ne fait normalement pas l'épanouissement, il permet juste plus de choses. Est-ce ma faute si les humains l'emploient mal ? Qui est le plus discutable entre celui qui apporte un cadeau et celui qui s'amuse à estimer la valeurs de choses qu'on fabrique gratos ici, hmm ? Et comme par hasard, qui râle ? Les pauvres. Du coup, qui se fait punir en ayant des cadeaux tout pourris ? Ben ouais, les pauvres. Si je m'écoutais, je pourrais même affirmer que....les pauvres le sont parce que ça les arrange bien. Y a qu'à lire leurs lettres. un riche, il va me demander 2 millions au calme pour payer sa place au port le temps qu'il aille faire ses achats de noël. Normal. Un pauvre, il va me demander 100 patates pour changer de vie. Wo wo wo, t'as pas été fichu de changer ta vie pendant toute l'année et tu demandes à quelqu'un d'autre de le faire pour toi en un coup de sapin magique ? Sors-toi les doigts, bordel, ou change tes exigeances. C'est facile de penser qu'on deviendra riche et puissant en plantant des radis, mais la vie c'est pas ça. Si la théorie de l'évolution existe, c'est bien pour nous enseigner qu'on devient ce qu'on fait, pas ce qu'on veut.

Tu comprendras donc que la fureur créative de créer un art majeur, ça doit venir de toi, pas du mec adulé des clodos des mers. Eh ouais, t'étais filmée ma cocotte, j'ai tout entendu. Mais ce n'est pas grave. Tu doutes et c'est normal, ta vie n'a pas de magie. C'est sûrement pour ça que tu filmes, tu cherches un monde où les règles sont contrôlables et où tout est possible. Je ne t'aiderai pas à être la divinité de tes trips narcissiques, je pense que t'y arriveras très bien toute seule. Par contre, si je ne peux pas te donner l'instinct de tuer, je peux te fournir l'arme.

Tu trouveras avec ce colis un foulard. C'est pas pour tes jeux érotiques, mets-le et demande à quelqu'un de conf....tu l'as pas déjà mis j'espère ? Faut finir les instructions d'abord. On va dire que tu peux lire jusqu'au dernier paragraphe ok ? Bref, tu le mettras après avoir trouvé les frères Escargohen. ils te guideront à ton cadeau. Tu trouveras les frères à la capitainerie. Allez, fonce!

Spoiler:

Tadaaaaaaam! J'ai récupéré une carcasse de bateau et l'ai confiée aux meilleurs. Les lutins de West Boat Custom. Ils ont ressoudé les quelques éléments qui présentaient des failles, ont mis une couche de peinture de chez Lutin-ture. C'est de la Sea-P2017 matte pour éviter les reflets de l'eau sur l'objectif de ton escaméra. On a aussi rabaissé la quille et allongé les flancs pour que ton navire ne craigne pas les récifs en tastique qui bergent pas mal de petites îles de Grandline. Et c'est pas tout.

Si tu déplies la voile carrée, tu verras qu'elle est en 16/9. T'auras sûrement envie de te mater un film avec ton équipage ou des amis, alors en aménageant des chaises sur le pont, t'auras ton propre boat cinema personnel. Tu peux même faire des places surélevées avec le pont supérieur. Parlant du pont sup, il est plat et traité contre l'acidité des tomates et autres légumes qu'on pourrait vous jeter, avec le verni Lustrin-frottin de chez Mary Cruzmaz. Tu peux même accrocher des projos ou des rideaux via les cordages pour faire du pont sup une véritable scène de théâtre. Et c'est pas tout, descend à la cale.

Spoiler:

Cette pièce vide est ton nouveau studio. Tu vas pouvoir tourner pas mal de scènes dans ce décor neutre intérieur. On a supprimé les fenêtres pour te permettre de contrôler entièrement la luminosité et aussi permettre une insonorisation optimale. Si tu vas à la pièce à côté, tu trouveras un ensemble de bordel pour habiller tes décors. Faux fonds, costumes, mobilier, chaises pliables, clap, papiers de cornettos, t'as de quoi t'amuser à faire croire à plusieurs pièces en les transformant. Bon, ça laisse peu de place pour ton équipage, mais c'est aussi ça la vie de saltimbanque. Ouais, inutile de te dire que c'est pas équipé pour la guerre non plus. Le seul canon est une réplique allégée qui tire à blanc pour rejouer des scènes de....de...ben des scènes où t'as besoin d'un tir de canon en gros plan en fait. Mais au moins, t'as de quoi te faire une toile et bosser l'art du spectacle. Tu pourras tourner Miracle sur la 3 et 4ème Voie, L'étrange noël de Jack Scotch, L'Umi Ressha Express ou encore le père Minoël est un pirate. Tu vois, tes possibilités sont infinies.

Voilà la manivelle de ton nouveau rafiot et c'est officiel, ta caisse à été tunée. Joyeux noël et bon tournage.

PS: *

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Cher noël,

Merci à toi pour les nombreuses lettres et le plaisir que j'ai eu à y répondre. Je n'ai aucun souhait, si ce n'est celui que tu aies plu et offert un peu de détente à tous. Et comme je suis modeste et qu'on dit que toutes les meilleures choses ont une fin...ben.....

The End …? Peut être pas !

Y avait une lettre, tout au fond de ma hotte, que je n’avais pas vu. La lettre d’un sillonneur des mers qui veut juste le bonheur des autres pour Noël ! Je vais pas m’étendre, toi et moi on se comprend Minos ! Et pour te récompenser de ton altruisme, je t’offre mon épée.

Spoiler:

Regarde comme elle est belle, toute de sucre d’orge forgée ! Elle sent bon, et elle a bon goût en plus de ça ! Il paraîtrait qu'elle fait partie des sabres d'excellence. Mais bon, moi j'm en fiche, je suis pas là pour faire des tournois de danseuses ! Je sais que tu pourras garder le secret de mon existence, seuls les plus sages peuvent avoir droit à de tels cadeaux. Je te fais confiance, continue à rendre les autres heureux et peut être que je t’engagerai comme second un de ces quatres pour faire le tour du monde et livrer tous les cadeaux ! J’suis sûr que les p’tits enfants te trouveraient marrant, en plus parfois ils nous donnent du lait chaud et des cookies.

Avec mon arme, tu pourras punir ceux qui ne sont pas sages, fais en bon usage.

Signé, le Père Minoël.

PS : pense à manger tout tes petits pots !

~

En espérant que vous avez passé de joyeuses fêtes, et bonne année !

The End (la vraie cette fois).

Comme promis, la réponse de Clotho à Minoël.

Amoureux de moi, oui. Pas d'un gros sac qui se travesti une fois par an parce qu'il n'assume pas ses envies cachées et qu'il a peur du jugement des gens. Si tu veux trouver ta quelqu'une, j'te conseille de passer par 'les annonces des monstres', le 'ça n'arrivera jamais' ou encore le 'différents mais identiques'. Il paraît qu'ils ont de bon résultats avec les cas désespérés.

Je prends ton sticker vraiment parce que personne d'autre n'en veut et que je n'aime pas gâcher les merdes. J'crois que j'vais le foutre sur mon cul. Comme ça, j'penserai à toi à chaque fois que j'irai repeindre les chiottes et tu seras vraiment utile. Mais ya aucune brute dans mon équipage. Personne ne maltraite les autres. Personne ne se prend pour Dieu. Personne n'est au dessus de moi. C'est le point final.

Pas de chance, ta provo ne fonctionnera pas sur moi aujourd'hui. J'suis calme et serein après avoir coulé des marines. Quant à savoir qui est la baltringue, pas besoin d'avoir plus de 15 de QI pour comprendre. Donc même Joe Biutag pourrait comprendre. Même Jack Calhugan peut comprendre qu'il s'agit de Yamamoto. Un type qui passe plus de la moitié de son temps torse nu, qui fait des câlins à ses hommes, qui a pour maître un pervers mondialement connu pour ça, qui ne traîne qu'avec des hommes, qui se tape un maximum de pouf juste pour se donner le change, qui compense énormément de ne pas assumer … Sans parler de la fois à Navarone où il m'a plaqué contre le mur et embrassé sans vergogne avant de détaler sans demander son reste. Ou de cette fois où, durant une nuit, il est venu me réveiller pour me souhaiter bonne nuit, vêtu uniquement d'un slip banane et d'une tiare. Yamamoto ne s'assume pas. Pas encore. Mais un jour il ouvrira les yeux et réalisera le temps qu'il a perdu avec des grognasses sans âme, sans talent, sans équipement, critiquant tout ce que tu fais, t'engueulant pour tout … (pardon maman)

Un jour il comprendra qu'il est plus facile de s'amuser entre mecs. On connaît l'anatomie parfaitement, donc plus de plaisir, on ose plus de choses, moins d'interdit, moins de limite, plus de restreinte, on ose crier, être sauvage et détruire des lits, les lieux insolites, les positions intéressantes … On se prend pas la tête parce qu'on dit oui mais qu'en fait on pense non et que l'autre personne aurait du savoir ça. On ne passe pas deux heures dans un magasin de fringues pour au final ne rien choisir. On ne se vexe pas quand on nous a dit qu'on a pris du poids. Nos combats sont réglés rapidement au lieu d'être indirects et de durer des années voire décennies. Il a déjà couché avec plusieurs mecs, alors pourquoi il ne révèle pas à tout le monde ses penchants sexuels ? Je sais de source sure qu'il a déjà couché avec des hommes au moins deux fois. Ou peut-être qu'ils ont couché avec lui, je sais pas trop. Ptet bien qu'il était trop faible pour se défendre. Bah non, un commandant d'élite de la marine, puisque ça s'est passé récemment, devrait pouvoir repousser n'importe qui. Et ouais, tout se sait dans le milieu. Alors s'il veut jouer aux blagues, on va jouer. Mais contrairement à lui, j'ai pas de secret. Bon, ptet un. Ou deux. Ou trois. Ou ptet quelques uns. Ou ptet plus. Je sais plus, j'en ai tellement. PAS. J'en ai tellement pas !

Qu'il ait les couilles de venir à moi. Mais je sais qu'il ne les aura pas. Il préfère insulter les gens à distance ce trouillard. La marine d'élite a bien perdu depuis la mort de Mona Lisa. Dire que ce clébard est censé passer colonel dès qu'un des actuels clapse, ça fait peur. Le monde devrait trembler de terreur qu'un incompétent qui a laisse filé volontairement plusieurs criminels devienne un des chefs du gouvernement exécutif. Mais bon, moi je dis ça, je dis rien. Mais j'ai plein d'infos sur lui. Mais les utiliser pour détruire une merde comme lui, ça n'en vaut pas le coup. On verra quand il aura enfin grandit. Physiquement, j'entends. Il serait temps qu'il finisse sa puberté ...

Sur ce, à noël prochain gros sac. Enfin, s'il existe encore. Et toi aussi, accessoirement.

Cher Monsieur qui n'a pas signé sa lettre,

Bienvenue au courrier postale du papa Minoël. Tous nos coupe-papiers sont occupés pour le moment. Le délai d'attente pour une réponse est estimé à....

261 jours.

Merci de rester devant votre sapin d'ici là. Toute l'équipe des lutins vous souhaite, à vous et à vos parents, un très joyeux noël.