La Bureaucratie de Tsor [FB 1623]

"Ne vous laissez pas avoir par leur air apathique et leur manque d'imagination quasi-institutionnalisée. Ces mecs sont des vrais tordus. Et pas en angle droit, c'est moi qui vous l'dit."

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On ne peut pas dire que que l'île de Tsor soit un paradis adulé des touristes. Ni de la Marine. Ni des Pirates. Ni de la Révolution. En fait personne ne l'aime. Non pas que tout le monde la déteste pour autant. C'est juste qu'elle existe. Les étrangers savent plus ou moins qu'il y a un pays là bas, avec des gens qui y vivent, une armée qui la garde, des marchands qui y font des profits, peut-être même qu'il y a des animaux. Et tout le monde s'en fou. Et pour cause, le principal (et unique) produit d'exportation de Tsor c'est son ennuyeuse, sa rampante, sa jusqu'au-boutiste, son inexorable Bureaucratie. Il y a toujours eu des bureaucrates à Tsor: lorsque l'homme avait encore plus de poils que de cervelle les habitants gravaient déjà des rapports dans les cavernes de l'île. Puis sur des tablettes d'argiles lorsqu'ils se sont rendu compte que des gravures c'est pas facile à envoyer par recommandé. Puis sur du papier quand les postier se sont plein des douleurs au dos. Et ils n'écrivent que des choses administratives. Ne cherchez nul artiste sur cette île, ce qui se rapproche le plus d'un poème dans le pays c'est un mémo sur la forme asymétrique des desserts de la cantine. La seule forme d'art acceptée (et envisagée) c'est la Bureaucratie: créations nouvelles divisions chargées de nouvelles tâches, restructuration, rapports, comptage, re-rapports, re-comptages, carriérisme exacerbé et, globalement, un ennui mortel. Pour ça ils sont méga-balèses.

Et pourtant le pays a sû se développer de manière exponentielle, s'offrant même le luxe de ne jamais avoir été en guerre durant sa longue et inintéressante histoire. Et pour cause: les pays voisins ont toujours été très heureux de sous-traiter chez eux leur administration fiscale, la comptabilité et autre gestion d'avoir sociaux en contrepartie d'une bienvaillante protection. Il faut dire que les Tsoriens sont excellent dans ce rôle, d'une méticulosité à toute épreuve (et qui fait parfois un peu peur) même si l'efficacité laisse toujours un peu à désirer. Cette "industrie" c'est développée à un tel point que toute l'île n'est plus qu'un immense bureau à ciel ouvert, au service quasi exclusif du Gouvernement Mondial qui lui laisse gérer une bonne partie de sa paperasse. L'île dispose en conséquence d'une garnison de la Marine, mais ils refusent généralement de sortir de leur caserne à cause de tous les papiers à remplir. On dit même qu'une bonne partie est devenue dingue à cause de l'étrange atmosphère qui règne dans le coin, un mélange de fadeur et de gris teinté de dépression nerveuse. Le plus gros de la sécurité est donc sous la houlette du Grand Administrateur actuel, monsieur Ridculle, et de sa petite armée de Questionneurs. Le GA et les administrations principales se trouvent dans la Pyramide de Tsor, une pyramide titanesque qui renferme...hé bien...des bureaux quoi. Habités par des légions de secrétaires, des cohortes de comptables et quelques troupeaux d'archivistes binoclards. L'intérieur est un vrai labyrinthe, et le sous-sol s'enfonce profondément sous terre. Et les Tsoriens n'arrêtent pas de creuser: la paperasse n'arrête pas de s'accumuler et il faut bien trouver une place pour la ranger. Même dans ce pays l'Ennui arrive à progresser un peu plus chaque jour.

Vous comprenez maintenant pourquoi personne ne veut y aller ?
Et pourtant...quelqu'un y va. Plutôt de force que de gré.

Une message a été envoyé au service des enquêtes internes du Gouvernement Mondial, mentionnant la perte inexpliquée de 100.000 trombonnes. Un trombonne, passe encore, mais 100.000 c'est vrai que c'est intéressant. Enfin pas vraiment en fait. Intriguant à la limite. C'est pour ça qu'on a envoyé une Mandataire pour auditer la Pyramide à ce sujet. Une mandataire, c'est une espèce de femme à tout faire située juste en dessous de la secrétaire. Le genre dont on arrive jamais à se rappeler le nom, même si on sait qu'elle est plus ou moins à l'origine du café qu'on est entrain de déguster. Elle doit sûrement s'appeler Maria ou Fred. Sûrement.
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Voilà qui aurait pu être pire. Bien pire. Heureusement qu'aucun de nos "collègues" des affaires internes ne sait que "trombonne" est un nom de code. Si seulement ils arrivaient à vraiment savoir...ça ça alerterait le Gouvernement. Et ce n'est pas ce que nous voulons, non non non. Mais bon, il faut bien prendre des risques. Pour le Projet. Ni vu ni connu. Ou quasiment.

La Pyramide se trouvait le long de la côté de l'île et abritait un vaste port intérieur, dont la principale fonction est de transvaser des papiers dans un sens ou dans l'autre. C'est là, sur un vieux quai en bois, que l'Administrateur Délégué Loostick attend l'envoyée venu vérifier les dires d'un anonyme informateur. Lequel est dors et déjà mort, cela va de soit. Mais l’ennui avec le métier du classement et du renseignement c’est que toute information est gardée. Derrière des portes vermoulues, sous une épaisse couche de poussière, dévorées par des rats mais elle est là. Toujours là. Aucun Administrateur digne de ce nom ne détruirait des documents comme ceux-ci, mais si ils peuvent le faire tomber pour faux en écriture et le faire envoyer directement par Impel Down sans passer par la case "Tribunal". En fait c’est une question de principe. Non, de logique. Ne rien perdre. Tout collecter. Tout ranger. Le GA y tient plus que tout. Et si l’information existe…elle peut être découverte. C’est ennuyeux.

Tromper la vigilance de ce petit rat qui vient fouiner dans MON administration ne devrait pas être si difficile. Un petit tour en compta, on lui montre les chiffres, on lui dit qu'on ne comprend pas ces accusations et que tout est toujours là. Oui oui oui rien de plus simple. Elle fera semblant de comprendre, posera quelques questions idiotes puis s'en ira, comme tous les autres. Et sinon...ben...il y a toujours des solutions...administratives

Les multiples tentacules sur le visage de Loostick s'agitèrent. Il n'est pas très bon en parlote. Ni en mensonge. Il a beau être un homme-poisson de type pieuvre comme tout bon Tsorien il aime mieux l'encre et le papier. Il doit faire une impression bizarre pour les personnes qui l'observent depuis le navire de la Marine qui s'apprête à accoster. Un gros fruit de mer en costard ça ne se voit pas tous les jours.

Lorsqu'on vit dans un Frigo géant on apprenait deux-trois trucs sur la vie, une bonne douzaine sur les angelures et surtout une chose extrêmement importante se rapportant aux déplacements rapides, concept d'ailleurs copyrighté par les pingouins de North Blue et leurs légions de Morse-avocats. Ledit concept étant: quand t'as un ventre accusant un certain surplus de gras t'es parfaitement capable de faire de la luge sans luge. C'est comme du ski sans ski mais sans l'allusion salace m'voyez. Bref, profitant de sa masse corporelle, du relâchement de l'Enquêtrice et d'un sol particulièrement glissant Kalorifik prit la poudre d'escampette d'un vigoureux mouvement de bras. Tel un vulgaire palet de hokey il tournoya plusieurs fois sur lui-même sur la fine couche de glace recouvrant le plancher et fila dans le direction opposée à la furie violette mal éduquée. Il ricocha plusieurs fois contre les étagères de l'Archive avant de repasser en trombe la porte d'entrée, et de terminer sa folle glissade dans un crissement caractéristique d'un homme empâté vigoureusement frotté au sol. D'un bon il fut de nouveau sur ses jambes, se retourna puis appuya sur une pierre apparament anodine du couloir de la Pyramide. Des clics et des déclics se firent entendre, provenant de l'intérieur du mur. Les bruits se propagèrent aux murs adjacents, firent vibrer le sol-même de l'Archive Frigorifique, le grondement menaçant faisant même tomber plusieurs stalactites.

D'une manière assez décevante cela ne se conclut que par la descente soudaine d'une épaisse grille en acier là où il y avoit auparavant l'entrée de la pièce. Le bon vieux coup du j'te-coince-par-surprise-mwahaha. Sans le mwahaha. Les bureaucrate ne mwhahahatent pas, ils se contentent de pouffer comme des jeunes filles prépubères. Et de crier sur les malotrus, bien entendu. Il brandit un poing rageur depuis la sécurité de sa solide herse:
NAN MAIS VOUS ÊTES PAS BIEN DANS VOTRE TÊTE VOUS EXCLAMATION ! VOUS M'AVEZ FRAPPE EXCLAMATION ! Vous voyez je saigne du nez exclamation ! Mon dieu mon dieu mon dieu suspensiooooon...ça fait mal point de suspension...tu vas payer pour ça haha, t'es encore rien vu hahaha ! Vous deux vous avez violé mon magnifique gagne pain avec votre chaos et vos mains sales virgules, vous ne ressortirez donc pas vivant d'ici hihi ! J'ai pas encore dit mon dernier mot !!!

L'Archiviste pivota une nouvelle fois sur lui-même et se carapata ventre à terre dans le couloir. Allait-il appeler des renforts ? Non. S'enfuyait-il dans les jupons de sa mère ? Non. Chercher un harpon de remplacement peut-être ? Pas vraiment. C'était bien pire. Pénélope n'avait pas le monopole du pétage de câble et en fait c'était bien pire quand c'était les Tsoriens qui s'y mettaient. C'est une civilisation très calme, très ordonnée, qui ne pronne ni ne soutient aucune forme de chaleur humaine ou de sentimentalisme. Comme de juste, alors qu'extérieurement les Tsoriens sont aussi froid qu'un iceberg, à l'intérieur ils sont de véritables grenades dégoupillées qui n'attendent qu'une occasion pour exploser. Médicalement on appel ce phénomène le Syndrôme de l'Holocauste. Et ça inclut le plus souvent pas mal de tendances pyromaniaques. Le fait que toute l'ennuyeuse vie d'un citoyen-employé soit basée sur du papier inflammable y est sans doute pour quelque chose. Ainsi donc, comme tout Tsoriens, Kalorifik avait un plan. Un plan méchant. Un plan final. Un plan qui crâme. Au cas où. Un moyen de se rassurer en se disant "si le chef fais trop chier, de toute façon je peux le faire exploser". Atodéfense psychologique quoi. Et la Mandataire, avec son manque de tact coutumié, venait de briser les pourtant épaisses barrières mentales de l'Archiviste, et par là-même d'atteindre le coeur de la folie homicide cachée au fin fond de chaque habitant de cette île:

Me frapper, moi interrogation ? Briser mes étagères, les miennes interrogation ? Mettre KO MES trolls, les MIENS interrogation ? C'est un cauchemar virgule, je vous le dis virgule, un cauchemar exclamation !

Lorsque vos repères sont atomisés, que vous habitudes sont oblitérées et que votre intégrité physique est menacée on en vient toujours aux solutions radicales. Et dans ce genre de cas les Tsoriens sont plutôt du genre radicaux d'extrême droite à tendance fasciste. Les deux Violeurs allaient avoir une drôle de surprise lorsqu'ils se rendront compte que la climatisation venait d'être totalement inversée. Un Frigo à l'option Four, c'est bizarre, c'est improbable, et donc extrêment efficace pour éliminer la vermine. C'était du reste une instruction directe de Monsieur Loostick: en cas de doute, éliminer les preuves. Toutes. On parviendra toujours à recréer l'archive avec les copies des dossiers éparpillées à travers le monde. Une vulgaire perte de temps, certes, cependant c'était aussi une garantie maximale de sécurité. Mais là n'était pas l'obsession psychotique de Kalorifk. Comme il l'a été dit ce plan n'était même pas le sien. Non, LUI, il fallait qu'il l'atteigne LUI. Son pourvoyeur d'oblitération totale.

Au détour d'un couloir l'Archiviste s'arrêta et appuya de nouveau sur une brique apparament choisie totalement au hasard. Un pan de mur entier se déroba.
Hahaha ! ÇA, ça va les arrêter nyark nyark nyark ! Tout exploser, tout hahaha ! Veulent raser mon archive hein hahaha ? Pas si je la rase avant hahahhaha ! ET EUX AVEC !

Spoiler:

Le couloir, mystérieusement, était envahi par les ténèbres, les torches soufflées par la simple présence d'un esprit malade. Ou parce que les torches, toujours très professionnelles, savent s'éteindre au bon moment pour donner l'effet mélodramatique adéquat. Lorsque Pénélope arriva enfin à ouvrir la grille il n'y eu que quelques échos inquiétants pour lui répondre...et un déclic. Le genre de déclic qui vous forcent à regarder vers le plafond avec un air inquiet, car les seuls choses les plus communes qui ont un déclic ce sont les couteaux à cran d'arrêt ou un amas de pierre prêt à s'écrouler sur votre tête. Mais si la Mandataire avait levé le nez ça ne l'aurait pas sauvé pour autant, parce que bien évidemment ce bruit faisait parti d'une catégorie très spéciale de "clic": les clics qui donnent des claques. Ou des mandales. Un énorme poing en acier jaillit soudainement de la noirceur de la sortie de l'Archive. Un poing téléscopique qui faisait "tchic-tchic-tchic" au fur et à mesure de son inexorable course vers le visage de la représentante du Gouvernement Mondial. Incapable d'échapper à ce mur d'acier Pénélope se prit le poing en pleine poire et fut rebalancée sans ménagement dans le brasier qui commençait à s'étendre à travers les étagères vermoulues et les dossiers centenaires. Il y a eu un joli nuage de débris à l'impact. Le bras mécanique se replia dans le couloir dans un concert de claquements mécaniques. Un rire se fit entendre depuis les ténèbres. Un rire qui faisait bien comprendre que la blague était unilatérale.

Hihihihi vous rentrez dans les Archives, vous restez dans les Archives ! Que dis-je...vous CREVEZ dans les archives !

Il y eu le raclement du métal contre la pierre. Le bruit de murs qui se faisaient nonchalament défoncés par une masse de fer et d'acier qui se taillait un passage à même le roc dans l'étroit boyaux de la Pyramide. Dans un boucan infernal de piston pistonnant à plein régime, dans un chaos de dalles volant en tout sens, dans un rire machiavélique qui ne pouvait provenir que d'une hyène ou d'une sadique en phase terminale, les deux humains des Archives virent charger un gateau géant. Il faisait trois étages, chaque étage faisant deux bons mètres, et était monté sur deux puissantes jambes qui, bizarrement, avaient des chaussures. La machine infernale avait aussi une toque à sa mesure et...une moustache. Une attribut facial à la française, longue et fine, qui bouclait aux extrémités. Pour finir, comme cerise sur le gateau, il semblait y avoir un petit bonhomme derrière une vitre au somment de la toque. Un petit bonhomme tout rouge. Il était trop loin pour qu'on puisse apercevoir son visage pourtant on pouvait être sûr qu'il souriait. On ne se marrait pas de la sorte sans avoir ce gigantesque sourire qu'ont en commun les tigres et les psychopates.

Agrandissant le couloir à chaque pas, creusant une voie en direction de ses proies, le Kikasstou fit une entrée cataclysmique dans la pièce. Comprenez par là qu'un Troll qui avait passé une tête curieuse par la porte vola en l'air, que la grille fut transformée en un tas de trombonnes et qu'un nuage de poussière grisâtre se déversa lorsque l'improbable engin stoppa sa course quelques mètres après la sortie. Deux yeux rouges s'allumèrent à travers le brouillard de mortier oblitéré. Des yeux énormes. Une masse sombe se tourna vers les humains. Et le pilote givré continuait à se marrer.

Yekyekyek on perd des tas de chose dans l'administration point. Vous voyez ça interrogation ? Un bataillon d'abrutis a voulu l'installer dans mon archive exclamation ! Ha virgule, comme si c'était une place pour lui ! Ces analphabètes de trolls on dû lire le bordereau à l'envers exclamation ! Mais virgule, comme personne ne l'a réclamé virgule, je l'ai rangé dans un coin point. Qui aurait cru que j'en aurais besoin un jour hein interrogation ? Qui aurait cru que quelqu'un violerait mes archives un jour hein ? QUI AURAIT CRU QUE JE SERAIS OBLIGE DE TOUT CRAMER PARCE QUE DEUX MACAQUES ONT VOULU FOUTRE LEUR MUSEAU DANS CE QUI NE LE REGARDAIT PAS HEIN ????

Un poing téléscopique jaillit de nouveau, vers Yukikurai cette fois, qui ne dû la vie qu'à une poignée de chance et un zeste de galipettes. Le bras retourna dans le brouillard. Il y eu un claquement. Un cornet de glace géant, parfum vanille-chocolat, sortit à son tour et se ficha à côté de la Mandataire. Elle loucha sur cette improbable apparition qui venait de se planter entre ses jambes. Derrière elle, les Trolls, après avoir aidé leur infortuné collègue à se relever, vinrent tous les quatre se pencher également sur le mystérieux objet. Ils l'auraient certainement léché (la glace, pas Pénélope) si les boules (de la glace, pas de Pénélope)n'avaient pas commencé à clignoter alternativement, puis toutes ensembles. L'humaine eu plus de réflexes que les hexapodes et échappa de peu à l'explosion catastrophique qui s'en suivit, déflagration qui créa un mini-champignon nuclaire et fut tellement puissante qu'elle éteignit les incendies à des dizaines de mètres à la ronde. Les créatures oranges, quant à elles, se retrouvèrent noirs comme des morceaux de charbon et tombèrent à la renverse, grillés à point et aussi KO qu'un morceau de beacon oublié trois jours sur le barbecue. La poussière se dissipa, dévoilant l'incroyable robot géant trèèèès occupé à se lisser la moustache avec un air distingué. Sa main droite était toujours tendue vers ses deux adversaires, la paumée renversée en arrière, dévoilant un tube duquel sortit une nouvelle glace goût TNT.

Hahahaha je vais vous cuisiner aux petits oignons ! Vous avez le choix, bande d'inaptes: la haute cuisine ......... ou le grill ?

Kalorifik mit sa main devant son visage, sa colère provisoirement remplacée par un air attéré. Ces intrus étaient bête. Mais alors bêtes...à en pleurer. Pire que des trolls. Les voir se chamailleur ainsi en passant, pour la troisième fois de suite, par les phases coopérons! - nan ! - éjection était très gênant pour leur adversaire du jour. Le gamin ressemblait à un petit qui continuait, malgré qu'on lui donne des coups de pieds, à venir quémander des croquettes. Comme si son maître allait peut-être changer d'avis la prochaine fois. Ou la fois suivante. Ou encore après. On sait jamais. Une espérance aussi aveugle qu'imbécile. Heureusement qu'il était là pour mettre tout le monde d'accord. L'attaque de Pénélope l'avait provisoirement mis dans le brouillard, cependant ce petit problème technique marchait dans les deux sens. Vu que les Cornet goût acier ne semblmit pas aussi bien marché que prévu il allait devoir s'en servir autrement. Il a toujours un plan de rechange. En une série de tirs plusieurs cônes furent plantés dans le sol autour de lui, réglés pour réagir au mondre mouvement, ce qui en faisait de facto un champ de mine. Un champ de mine deux boules, mais un champ de mine quand même. Le gamin était arrivé à le touché, et si ça n'avait servit à rien, ça l'avait tout de même un peu stressé. Et il réagit très mal au stress.

Toi, le petit gars, t'es pire qu'un anguille nom d'un signet ! Une anguille ANALPHABÈTE ! Ce robot c'est de l'acier trempé, tu sais ce que c'est de l'acier ? Hein ? Illetré va ! Frappe tant que tu voudras avec tes petits poings, aux jeux mains c'est moi le meilleur irk irk irk.

Bon, c'était un discour en l'air, un de plus. Quoique. Cela distrayait ses ennemis pendant que sa main droite revenait en position "normale" et que l'autre se repliait en arrière à son tour. Même tube, différent projectile. On peut dire ce qu'on veut sur la chantilly, ça colle quand même un max quand on veut en asperger le visage de quelqu'un. Vu le calibre de tube il est fort probale que des véritables cas de noyades soient même à prévoir. Tant que ça empêchait ses proies de gigoter, c'était le plus important. Après on passera à la phase malaxage, la plus courte tout en étant la plus salissante. Toujours battre la viande pour la rendre plus tendre disent les cuistots. Mais d'abooord...Kalorifik visa au jugé et tira des jets de liquide à haute teneur en sucre à travers le brouillard. Engluer l'insecte. Tuer le cafard. L'explosé si il se montre trop entreprenant. Un plan génial sur le plan théorique, et pour l'Archiviste, la théorie est toujours vraie. Faut dire que, de son point de vue de bureaucrate, la "pratique" n'est qu'une vaste rumeur lancée par un petit malin pendant la pause café.

Il tiqua alors qu'une bordée d'injure lui était renvoyé en guise de contre-attaque.

"Rien dans la...cagoule ?"
Souvent le module de traduction d'un bureaucrate se sent d'humeur google-trad'. Parler l'argot face à un archiviste revient à parler de peintures rupestres avec un ingénieur industriel. Sans mimer, sinon c'est de la triche.
Vos phrases n'ont aucun sens ! Je parie que pour vous, de la culture, c'est des champs !!!

Spoiler:

Un gâteau qui s'écroule. Pire chose possible lorsqu'il s'agit de votre gâteau de mariage. Ou, le cas échant, si vous étiez entrain de le piloter. Vu le profil du conducteur, a mi-chemin entre la balle en caoutchouc à moustache et le ballon de rugby à capuche, ce ne fut pas étonnant de le voir rebondir à travers tout l'habitacle, tel un poisson rouge dans un bocal tenu par un hyperkinéthique atteint de Parkinson. Une fois le gâteau immobilisé Kalorifik fit de même, après deux-trois derniers rebonds pour la route. Son cerveau ayant été tellement malmené qu'il confondait le sol et la droite, la gauche avec l'avant et l'arrière avec une banane, il décida de fermer boutique jusqu'à ce que les senseurs externes arrêtent de lui envoyer des messages sans queue ni tête (ni, a fortiori, de directions). Installer tête en bas et fesses en l'air sur son siège, il passa donc provisoirement en mode KO. Toutefois une partie de sa machinerie ne suivit pas sa ligne de conduite.

Par les rouages d'un ordinateur quantique, c'était quoi cette sous-pression hydraulique dans l'articulation B ? Administrateur ? Administrateur ? Répondez administrateur ! Demande d'instructions. Administrateur ?

On peut difficilement qualifier Boulon de personne. D'après le dico' il faut être vivant pour ça. Or Boulon est définitivement, intrinsèquement, indubitablement, tout-à-fait-vraiment, mort. Ensuite il faut penser. Il n'a jamais été formellement prouvé que Boulon pensait. Il a des automatismes, raison pour laquelle on le qualifie d'automate, mais sa capacité d'apprentissage est similaire à celle d'un sandwich au jambon. Raison pour laquelle on ne l'appel pas "androïde". Un robot, quant à lui, est au minimum indépendant au niveau géographique. Ce n'est pas le cas de Boulon, relié par...ma foi...ce qui, sur un humain, correspondrait à ses fesses, au moteur du robot-gâteau. D'un autre côté, on peut dire que Boulon n'est, au final, personne. Les joies de la langue française.

Allez savoir quel cerveau malade a pu penser que placer un tas de boulon à la direction d'un tas de boulon serait une idée brillante. Un peu comme mettre une montre dans coucou suisse. Le fait est que, quand Yuki s'introduisit dans l'engin, Boulon était là. Enfin...là...plutôt par-ci par-là. Les articulations du gâteau n'ont pas été les seules à lâcher. De plus, Boulon était désormais aveugle, ses deux yeux brisés par un ressort en manque d'indépendance. Certaines personnes n'arriveraient pas à trouver leur popotin avec leurs deux mains. Essayez peu de chercher un bras avec vos pieds en ne voyant rien du tout. Tout cela dans l'équivalent d'une boite à outil qui a dévalé un escalier. Bon gré mal gré, il recolla ses membres à son tronc plus ou moins correctement. Puis, vu qu'il n'avait pas grand chose à faire sans une réponse d'Administrateur, il s'assit. Sur le Révolutionnaire. Un automate ne pense pas, mais il a des réflexes. Le réflexe lui valut un coinçage de crâne dans le plafond de son compartiment. Une voix mécanique, avec un écho métallique, parvint aux oreilles de Yuki.

Administrateur ? Mes excuses je n'avais pas paramétré votre présence. Nous avons rencontré un bug je le crains. Dois-je le fixer, administrateur ? Ho, et j'oubliais...

Une porte s'ouvrit dans le torse de Boulon. Il en sortit un engin jaune, incurvé comme un sabre arabe, et le pointa sur le jeune homme:

Banane ?
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Dehors. L'orée d'un bois. L'aube. Pénélope ouvre le dossier tant convoité. Soudain une patte de chat, rayée bleue et mauve, surgit de la frondaison de l'arbre sous lequelle elle se tenait. Le regard de la Mandatée se leva instanément vers les feuilles. Rien. Trop sombre. Puis une lueur blanche apparut. Des dents. Le début d'un sourire. Le sourire s'élargit. Dent après dent, des dents extrêmement aiguisés apparurent une à une, comme si les feuilles elles-mêmes trouvaient la petite humaine amusante. Le sourire arrêta de grandir. Deux yeux s'ouvrirent au dessus. Des grands yeux. Des yeux violets. Des yeux de chats, ça se voyait. L'étrange tête sortit de la frondaison. Accrochée à ce qui apparaissait comme étant ses pattes arrière. Les pattes avant tenaient quant à elles toujours fermement une branche. Nul trâce du dossier. Rien dans les pattes. Pas de poches visibles. La tête désolidarisée de son corps n'eut pas l'air de déranger outre masure le matou au sourire de requin.

Un visiteur. Venu d'ailleurs. Hooooo. Quel agréable évènement. Nous avons tellement de chose à faire vous à moi. Des choses urgentes. Importantes. Pourquoi cet air énervé ? Ne venons-nous pas de nous lier d'amitié ? Le contraire serait regrettable. Nous allons nous plaire, croyez moi j'ai du flair ! Merci d'avoir sortit ce précieux dossier du frigidaire qui ne faisait pas mes affaires. Que je me présente: Deliora. Roi des fous de Tsor...un bien triste sort.

Le chat remit sa tête sur ses épaules et retomba sur ses pattes, comme seuls les chats savent le faire. Il refit son regard de requin à Pénélope. Il pencha la tête sur le côté, dans une attitude moqueuse.

Mais moi je m'appel Normal. Les fous, ce sont les autres. Plumes et stylos, costumes et lumbagos. Ennui et automatisme, papiers et grand banditisme. Complètement siphonnés du lavabo, et ils disent que c'est moi le rigolo. Et maintenant laissez-moi VOUS présentez. Vous êtes Pénélope Solète. PS, comme une note oubliée dans une lettre. Le destin est un petit malin. Un petit plaisantin. Vous êtes complètement folle. Vous changez vite de couleur ma parole ! Nous sommes donc amis. Les meilleurs amis du monde. Parce que vous avez quelque chose que je veux: ce dossier volumineux. Laissez-moi vous en défaire et nous ferons affaire. L'affaire du siècle. Je sais tout. Je vois tout. Vous cherchez quelque chose à tous les coups. Je vous l'offre volontiers, en échange de ce tas de papiers. C'est ce que les amis font: des cadeaux réciproques. Un raccourci fait parti de ma panoplie. Plus de temps perdu, la mèche déjà vendue. Qu'en dites-vous petite inconnue ?

Il commença à jongler avec sa propre tête, sans pour autant quitter la jeune fille des yeux.

Personne ne sait pourquoi l’automate gardait une banane dans son coffre ventral. Ni même comment il faisait pour la garder fraîche depuis vingt ans. Ho bien sûr quelqu’un, il y a longtemps, le savait. Peut-être même que l’information est notée sur un mémo. Quelque part. C’est de Tsor que nous parlons après tout, et si le pays met un point d’honneur à tout noter elle met nettement moins d’effort dans le classement des documents. Personne ne sait donc qu’il ne s’agit ni d’un coffre, ni d’un four, ni d’une TV au programme aussi vide que celui de TF1, mais bien d’un adaptateur de personnalité. Le « pourquoi » est encore une question superflue. Comme beaucoup d’inventeurs prolifiques, le créateur de Boulon avait, par pure curiosité scientifique, mélangé deux de ses inventions pour voir ce qui en résulterait. Puis il est passé à autre chose. Probablement une arme de destruction massive ou lotion qui rend les cheveux invisibles. Des trucs scientifiques quoi. Le temps à passé, Boulon a été envoyé au marché au puces pour faire de la place, et un jour quelqu’un a rangé son déjeuné dans sa cavité thoracique. Une banane, c’est jamais qu’un embryon de plante, et une plante, c’est fait pour pousser. Point barre. Pas de place pour des pensées parasites comme…ben…des pensées quoi. Devant la manque d’intellect induit par l’objet son acheteur l’a envoyé à Tsor qui, se disait-il, devait sûrement avoir besoin de main d’œuvre décérébrée (et nettement moins d’un joli petit paquet de berrys).

Une fois le fruit jaune offert à « Administrateur », procédure standard lors d’un problème technique qui pourrait le mener à maltraiter l’hardware, Boulon s’est retrouvé sans personnalité. Bon, en fait, ça a pas changé grand-chose. Boulon avait un programme de base et ça faisait parfaitement l’affaire. Une bannane ça n'a jamais qu'un QI de 1,2. Soudain la trappe par laquelle Yuki était rentrée s’ouvrit à la volée et une demie-douzaine de trolls orange cabossés rentrèrent à l’intérieur, se serrant comme des sardines. Le révolutionnaire, lui, était cantonné au rôle de « petite sardine frêle au bout de la boite ». Celle qui a la gueule collée à la paroi. La trappe fut refermée d’un coup de patte. Les trolls grognèrent ensuite entre eux:
- Chaud !
- Trop chaud !
- Chaud chaud kaïkaï
- Prout stupide !
- Toi stupide Grumf !
- Ta faute tout crâmer !
- Ta faute ! Pas garder porte !
- Chapo !
- Toi chapo !
- Na, lui chapo !

Il pointa un index éloquent vers Yuki. Repéré. On oublie pas facilement un individu qui a rétamé la face. Quand ledit individu se retrouve en face de vous, dans un espace étroit, et que vous avez cinq potes à côté de vous on l’oublie encore moins. Les créatures à quatre bras craquèrent leurs nombreuses phalanges de manière menaçante. Rien n’uni mieux qu’un ennemi commun en position d’infériorité. Quelque chose bipa au dessus d’eux. Ils levèrent des yeux soupçonneux vers Boulon, toujours suspendu au plafond comme un lustre d’un gout d’douteux.

- Alerte ! Cheval de Troie détecté ! Virus virus ! Enclenchement du firewall ! Kayaaaa !

Un pied mécanique frappa Prout sur la tempe, l’envoyant cogné contre la paroi mécanique du robot. Un autre coup de pied remarquablement ajusté balaya les visages des autres trolls d’un puissant mouvement de gauche à droite. Difficile de dire si l’immobilité qui s’en suivit était la conséquence du KO ou d’une décision résolue de ne plus recevoir de coups de la part du fada étranger et du truc pendouillant du plafond. Ils avaient déjà pas mal dégusté aujourd’hui, ça suffisait. Tant que Yuki et son nouveau « copain » ne leur marchaient pas sur les Gwak ils resteront sans doute là où ils sont. Sauf si y a des carottes. Cas toutefois fort improbable. Dehors la chaleur avait encore augmentée d’un cran. Les services mitoyens commençaient à se plaindre d’une chaleur inhabituelle et envoyaient des notes de services tout azimut. La monstrueuse créature qu’était la Pyramide de Tsor commençait à sentir le début d’une inflammation gastrique. Ça mettra peut être encore un peu temps mais elle allait réagir. Elle allait prendre des médicaments. Le genre armé de matraques et de boucliers antiémeutes. Dans la pièce elle-même les étagères étaient désormais réduites en cendre. Un rideau de feu bloquait la sortie empruntée par Pénélope peut de temps auparavant. Le gâteau de métal commençait à rougeoyer.

L’expression « fondre comme Yuki aux archives » risque de devenir célèbre si on ne prend pas des mesures rapides.

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A l’extérieur, dans l’ombre fraiche d’un arbre, le chat rose et mauve remit sa tête en place. Du moins sur son cou, vu que front et menton avaient momentanément échangés leur place.

Je ne suis pas sûr que vous compreniez toute la mesure. Pour qu’un secret fonctionne il faut le limiter à une seule personne.

Sans crier gare sa patte droite commença à gonfler tel un ballon de baudruche qu’on venait de raccorder à la bonbonne d’hélium. Le chat tourna sa tête male imbriquée vers son membre en expansion. Son visage ne changea pas d’expression. L’autre patte fit de même. Puis une autre. Puis la dernière. D’un coup d’épaule il remit sa tête droite pour admirer sa soudaine poussée de croissance. Il eu un « hohoho » amusé avant que son torse passe de la forme d’un ballon de rugbys à celle d’un tonneau de bière de 50 litres (au bas mot). La croissance cessa. A part la tête qui se mis au diapason du reste du corps et doubla de circonférence dans un « pop » de bouchon de champagne. Normal ressemblait désormais à une bonhomme michelin. En rose et mauve. Ce qui était assez moche. Pourtant ça ne s’arrêta pas là. Le corps reprit sa croissance de plus belle, la tête du chat monta à travers les feuillages de l’arbre, brisa des branches et fit s’enfuir des nuées d’oiseaux dont le bail n’arrivait pourtant pas à expiration. La tête perça finalement le feuillage comme un poisson jetant un coup d’œil curieux à la surface de l’étang. La croissance cessa de nouveau. Définitivement. Le corps de Normal était entièrement caché par les feuillages, mis à part ces pattes qui dépassaient à la manière des tentacules d’une pieuvre ayant empruntée une branche glissante de l’Evolution.

Hahahaha ça commence déjà. Pourtant le gamin est même pas échauffé. Retour à la Normalité hahahaha. Vite vite ma fille, nous sommes en retard en retard, comme dit mon copain le lapin ! Tu dis oui, on devient copain et …. Hahaha …. Je te promet de te faire voir des merveilles. Un pays entier hahahahahaha.

Dans un « pop » il revint immédiatement à sa taille normale. Du moins celle avec laquelle il s’est présenté. On dirait que les dimensions ne s’appliquent pas vraiment à cette créature. Ni les lois de la physique. D’ailleurs, si on lui avait demandé comment il avait fait, Normal aurait répondu : « ce ne sont jamais de que des recommandations ! ».