C'est un fusil ? Une arme secrète ?! Non, c'est un tapir...

- Et toi alors ? T'en penses quoi ?
- ...
- Nan sans rire tu la trouves pas mortelle celle-là ?!
...
- Moi elle m'a fait poiler !
...
- Nan mais toi t'as pas d'humour aussi... Splotch !




East blue. Mer calme et ciel azur. Seuls quelques nuages semblables à des petits moutons mouchètent le ciel. Le temps idéal où la chaleur du soleil lutte à arme égale avec une légère brise rafraichissante. Et au milieu de ce havre de paix maritime : une barque.

A un bout de cette petite barque sans voile : Popoye le pêcheur. Popoye, c'est un mec sympa. Ça on peut pas le lui enlever. Du genre optimiste de tous les jours, qui à part la pêche n'a qu'un hobby dans la vie : les blagues. C'est donc revêtu de la tenue typique des marins de la région qu'il déblatère sans cesse, ayant à son actif le record du plus grand nombre de blague à la minute. Faut bien dire que les métiers de la mer, en général c'est dur. Alors pour pas sombrer dans un alcoolisme ravageur, Popoye est tombé dans l'humour. "On y a pas gagné au change" pourrons vous dire ses voisins et confrères...

De l'autre côté de la barque, en face d'un popoye hilare... Un tas de poisson. Et devant ce tas de poisson, un tonneau qui lui sert à ranger ses filets lorsqu'il rentre au port. Mais pour le moment, ce fameux tonneau sert surtout de support à une baudroie que le vieil homme a placé là. Vu la tronche que tire l'animal, ça a plus l'air d'une potence que d'une estrade pour le vainqueur du dernier loto. Pas de bol pour Joséphine la baudroie, c'est son tour.

- Et toi alors ? Tu la connais la blague du [...]
...

Derrière Joséphine, le tas de poisson que vient de pêcher Popoye s’agglutine avec des airs de chiens battus, tout en sachant pertinemment que rien ne les sauvera d'une séance de blagues pourries, dont ils ne comprennent d'ailleurs rien. Faut dire qu'il y a que Popoye pour penser qu'une baudroie ou un mérou peut s'esclaffer à la énième annonce de la blague de "toto mange du concombre." Y a que lui qui est assez désespéré et chassé par ses pairs pour rechercher un public et/ou des amis dans ses filets. Quoique désespérés, ses pauvres proies le sont aussi pour le coup. Être péché et mangé passe encore... mais obligé d'écouter ça avant ?!... Que Davy Jones leur vienne en aide.

- Raaah mais c'est pas vrai ! La chute est pourtant énoOoorme !
- ...
- J'suis sûr que t'as pas bien entendu en fait ! Ça doit être ça sinon t'aurais rigolé c'est obligé !
- ...
- J'vais reprendre du début.
- ...



Horrifiée, Joséphine la baudroie commence à se demander combien de temps est sensée tenir son espèce hors de l'eau... Trop. Puis tandis que la terreur s'empare à nouveau d'elle quand le pêcheur recommence son dico des blagues pourries, un grand choc percute la barque ! Bam ! Aaaah... sauvée.

Aussi sec, Popoye se rue sur le bord de l'embarcation afin d'observer la tâche sombre qui rôde autour de sa barque ; avant de se saisir d'un grand harpon qu'il jette vigoureusement dans l'eau. A force de pêcher à la recherche de pitance et d'un poisson enfin doué du sens de l'humour, Popoye est devenu un fin pêcheur. Plus fin que ses blagues en tous cas. Ni une ni deux, le requin naïf qui n'en avait pas conscience se retrouve embroché et remonté sur le pont, mort. Les autres poissons le regardent alors presque avec envie, se disant qu'être trop petit pour le harpon est vraiment trop injuste. Maudit filet qui vous capture vif ! L'animal mort et le vieil homme se font face quelques longs instants... instants de silence salvateur... puis le naturel revient au galop.

- Tiens ! Ça me rappelle la blague du... BLAM !

Dans une pluie fine de petites gouttelettes carmines, la moitié supérieur du requin est pulvérisée dans les airs ! Popoye bondit lui aussi vers les cieux sous l'effet de la surprise, et les autres poissons de même en espérant que l'dieu des poissons vient enfin les sauver ! Des petits bouts tombent encore dans toutes les directions tandis que Popoye se relève avec prudence... Médusé, il n'arrive pas à croire ou bien à comprendre ce qui vient de se passer. Ou encore ce que vient faire sur le pont de son embarcation ce fusil à canon scié encore couvert de sang et de tripes de requin.

– Tu c’lois pas qu’il se’lait temps de penser à fai’le quelque chose d’intelligent, pou’l une fois, dans ta vie, non ? Olé !
– Quoi ?! Et si tu la fermais un coup, pour voir ? Non parce que c’est pas que c’est déjà désagréable ces coups de feu et ces bruits de sabre, avec en plus le boucan des coques qui se cassent entre elles, mais ta voix d’acteur mexicain efféminé m’énerve.
– Au lieu de te la jouer macho, olé ! Tu dev’lais plonger et les laisser là, oui !
– Et tu veux que j’aille où, hein ? Je te rappelle que j’ai même pas assez d’argent pour me payer un tour dans un sex-shop. Evidemment, si tu connais un bon pote qui habite genre… Dans les coraux… préviens-moi. On lui rend visite. Dès que t’as réglé le problème de l’oxygène, évidemment. Parce que là, avec notre barque qui est super-foutue, on va pas aller super-loin !
– Si tu savais comme tu m’épuises Blakou, olé ! C’est mauvais pou’l le teint, tu dev’lais le savoi’l.

Le boucan du diable qui régnait ici, en plein milieu d’East Blue, semblait avoir commencé de manière tellement brusque et rapide que la prise de conscience de la situation était compliquée. Voilà pourquoi Blake, alors que tout le monde devait surement faire quelque chose d’important, était encore le seul paumé à cogiter dans la mer froide. Bien sûr, se trimballer une libido tellement puissante qu’elle constitue une seconde personnalité, une voix constamment là dans la tête, ne constituait pas l’élément le plus pratique pour des réactions adéquates. Surtout quand cette schizophrénie passait son temps à faire sa tapette royale et à hurler à la mort plus ou moins toutes les quarante secondes.

– Olé Blakou, je t’en p’lie, ne fais ‘lien de stupide… Pou’l une fois !
– Je crois que c’est trop tard pour le coup.

Blake, le katana dégainé, s’employait à enfoncer la lame de son arme dans la coque du navire afin de l’escalader progressivement. Ce n’était pas l’action la plus simple qui soit, mais étant donné qu’elle constituait un exercice musculaire important – donc améliorait son physique – elle lui permettrait d’entretenir son sex-appeal et peut-être trouver une compagne pour le diner. Ce fut ainsi sur cette belle pensée que Blake retrouva tout son courage et son envie, juste à temps pour son débarquement.

– Bonjour à tous, vous avez demandé une bonne dose d’épique ? Vous allez être servis !
– Il faut toujou’ls que tu te la ‘lamènes, hein ? C’est plus fo’lt que toi ! Olé !
– Kiki, fais-moi plaisir, va dormir.
– Je te p’léviens, si je meu’ls à cause de toi, je m’a’llange’lai pou’l que même au pa’ladis, tu ne puisses plus avoi’l d’é’lection ! Olé !
– Quoi ?! Tu ferais ça ?
– Je vais me gêner ! Olé ! Enfoi’lé !
– Bon ben j’ai juste à m’arranger pour ne pas mourir alors… Héhéhé !

Une petite flopée de marines s’était postée devant un corps que Blake avait fini par connaitre à force. Monster était là, debout, avec toute la classe dont pouvait disposer un poulpe capable de parler. On n’avait pas vraiment besoin d’être particulièrement intelligents pour comprendre que les gars en uniforme pointant leurs fusils vers lui allaient faire feu. Par contre, il fallait l’être déjà un peu plus pour comprendre que le soldat à leur droite, dont le bras était levé, constituait de toute évidence le plus gradé du groupe.
Malheureusement, Blake n’avait pas cette qualité.
Or, Kiki l’avait, lui.

– Blakou ! Olé ! Ton pote poulpe va se fai’le descendre quand ce type baisse’la le b’las !

Comme disait le vieux Joe « pas besoin de rester là autant de temps que mettrait un vieux pour bander, ouais ! ». Sans attendre, Blake fonça, parcourut les deux mètres qui le séparaient du sous-officier en charge de l’escouade et n’attendit pas plus longtemps pour déchainer sur lui l’équivalent d’un millénaire de douleurs. Le cri de rage qu’il lâcha était censé galvaniser ses forces, tel un Kiaï d’art martial.

– WOMEN ARE MINE !

Elle était là, la technique la plus redoutable mise au point par Blake à ce jour.
Il concentra toute sa force dans sa jambe droite, le pied gauche étant fermement positionné en avant et maintenu au sol. La scène parut se dérouler au ralenti. Un dixième de secondes avant que son coup ne frappe le soldat, Blake perçut le mot fatidique : « feu ». S’il ne pouvait pas tous les stopper, il pouvait au moins réduire leur nombre.
Renforcé par l’énergie du désespoir, son Kickvint s’écraser exactement sur la cible tant travaillée : l’entrejambe du Marine. Une frappe inhumaine, qui lui avait valu le surnom de « Castreur de Baobabs ». Telle fut la sentence réservée à celui qui avait provoqué les tirs vers Monster. Animé par l’adrénaline, Blake continua son enchainement à toute vitesse, complétant son coup avec une volée rapide et puissante de poings qui vint s’écraser à son tour dans les parties génitales du soldat. La technique Women are Mine permettait de mettre hors d’état de nuire à la fois un ennemi, et un rival potentiel dans la conquête des femmes. C’était donc en ce sens qu’elle constituait l’arme ultime pour les pratiquants de l’art martial du Perverse-Style.
Le soldat fut projeté en avant et tomba à la renverse sur deux militaires qui s’écroulèrent. Pendant ce laps de temps toutefois, quelques balles réussirent à partir, et Blake ne pouvait qu’espérer que Monster ait réussi à les éviter. Mais la grande majorité des soldats autour de lui était plus choquée et tétanisée qu’autre chose en voyant cette torture inhumaine qu’il avait réservée à leur compagnon.


– Vous avez vu c'que cet enfoiré a fait au caporal-chef Marc-Alexandre III De la Noë ?
– Ca vous a pas suffi de finir à poil à Loguetown ? Vous voulez aussi rentrer chez vous ce soir en ayant perdu tout intérêt pour que votre femme ne vous quitte pas ? Alors je vous adresse ce message : Que ceux qui veulent garder leurs attributs masculins s’écartent de mon chemin, car je ne ferai preuve d’aucune pitié.

Trois marines le regardèrent un instant puis firent volte-face et foncèrent vers une autre partie du pont. Blake, afin de maximiser la classe relative à cet instant superépique, ne prit pas la peine de se retourner, levant le bras comme un héros après son sauvetage. Alors il choisit de déclarer à l’encontre de Monster, mais suffisamment fort pour que tout le monde entende :

– Non, ne prends pas la peine de me remercier. C’était normal de la part de Blake, CELUI QUI PELOTERA LA POITRINE DE JOUVENCE… Tu me feras plaisir en survivant et en me payant une prostituée ce soir si tu veux.
– Une p’lostituée ? Tu pouvais pas t’louver plus cool ? Olé !
– Ouais c’est vrai… Mais c’est pas de ma faute, il fallait que je trouve une bonne conclusion.
– Ah ouais, olé ! Ben ça, c’est de la conclusion pou’llie de chez pou’llie c’lois-moi Blakou ! On c'loi'lait que t'es pas capable de t'louver une copine sans payer ?
– Quoi ?!? Mais c'est fou ! Heu... Monster ! Ne va pas croire que je ne sais pas m'faire une fille sans payer, hein ? C'est juste que je serai fatigué, c'est pour ça...
– B'lavo, t'as gâche ton instant "classe", sale con.

[HRP : Eh ouais, je m'incruste comme je peux xD Effectivement, j'avais dit y a deux heures que j'allais dormir mais l'appel du pervers était trop pressant HAHA ! J'espère que vous aimerez, deux mois sans rp, ça rouille :0]

Clic.
Clic clic.

Soupir...

Sensation de vide... comme une faim qui vous tiraille l'estomac... Y a comme un manque ressentit par le fusil... comme deux trous incomplets. C'est ça. Incomplets de deux petites munitions qui font autant partie de lui que sa crosse ou ses percuteurs. Qu'est ce qu'une arme sans munition hein ? Un simple objet, presque inoffensif... Vide de sens. Et qui accessoirement a aussi faim qu'un tapir de 350 kilos qui vient de passer plus de dix jours en léthargie saline. Et non messieurs ce n'est pas une métaphore. Alors quand un hurluberlu s'amuse à se crisper sur les deux détentes, c'est un peu comme s'il enfonçait le doigts dans la panse de la bête affamée. Qui dort dîne, ok ; mais faut voir à pas pousser trop loin.

Minuscules particules d'odeur... Bien trop infimes pour que des narines humaines puissent seulement avoir conscience de leur existence. Elles volent, au grès des courants d'air... avant de délicatement se poser sur le rebord froid et encore humide d'un canon scié. Snif Snif... Étrangement, les tubes métalliques semblent inspirer par à-coups. D'abords par hasard... puis par curiosité... Et enfin par envie ! Odeur. Nourriture ? Oui. Mangé ? Non, pas comme ça. Tirer d'abord. Mais faim... Brouloubrouloubrloulou... estomac imaginaire qui se tord au supplice. Si manger ! Non ! Pas bien. Vilain Gnuh ! Rester dur. Si manger ! Non ! SI ! Sucre ?... Huuuum... nourriture lyophilisée... glups. Manger oui... snif snif... hummmmm...

Blong !

Gros fracas et le monde qui s'assombrit d'un seul coup. Pas mal. Gnuh dur. Et quelque chose de mou a amortit le choc. De très mou d'ailleurs. Confortable. Huuum. Sieste encore ? Non, manger ! Ah oui manger ! Snif snif... là !



Tandis que la troupe de marine se rapproche de la chaloupe écrasée dur le pont, on peut les voir savourer leur petite victoire. On a beau l'répéter, la balistique dans la marine, c'est leur dada. Sauf qu'à défaut d'un dormeur qui ne doit plus se réveiller, c'est un étrange boucan qui leur provient de la barque retournée. Visiblement un truc bouge encore à l'intérieur. Un truc gros, et visiblement doué d'une gestuelle sacrément bordélique. On jurerait même entendre des bruits de sabots taper chaotiquement sur l'intérieur de la coque. Et des grognements plaintif d'un animal en mal d'orientation et de lumière aussi. Sans compter les murmures étouffé d'un homme dont l'espace vital a soudainement diminué drastiquement. En bref, il s'passe des trucs pas net là dessous.

- Snif snif... GNUH ! Cronch cronch...

Huuum... boooon. Faim partie. Boite dure à ouvrir, mais trop faim pour attendre. Pansements et ampoules de désinfectant pas bons, mais trop faim pour y faire attention. Rations de survie déshydratée et sucres compacté ?... huuuuum trop boooooooon ! En quelques instants de gloutonnerie mal-avisées, le museau caoutchouteux de l'animal s'est automatiquement dirigé vers les boites de survie réglementaires des canots de la marine, avant de leur montrer avec si peu de politesse le chemin de l'estomac. Tout y est passé, rations, médicaments, pansements... tout. Pour l'esprit de la bête qui se croyait condamnée à dormir dans l'océan, c'est une renaissance. Suffisamment pour avoir transgressé son éducation de gentil fusil à son papa bien sage en tous cas. Sauf que...

Grmmmmmml...

Sauf que tout se paye, et la pauvre bête le découvre à ses dépends. Bizarre... Crampes étranges à l'estomac. Bon ? Non, pas bon. Désagréable même. Danger ? Peut être, vomir ? NON ! Trop faim ! Mais pourtant... Burps ? Oh oui... surement burps. Ça monte... ça vient...

- BURPS*BLAM BLAM !

Burps donc. Et un beau... Mais ça va un peu mieux. Moins de crampes. Le teint un peu moins pâle aussi, même s'il en faudrait peu pour que ça revienne. En tous cas la faim va mieux... mais juste le temps que l'estomac se rende compte de la duperie : il est toujours vide ! Seules les papilles et le cortex Gourmetus Avalus en ont profité. Il va falloir trouver autre chose pour... Snif snif ! Danger ?!...

Au milieux des débris de la barque éventrée par les deux déflagrations de chevrotines, un tapir un brin malade redresse doucement les naseaux et ses deux petits yeux... comme à regret... comme par peur de ce qu'il pourrait voir. Une ribambelle d'humains aussi étonnés qui lui par exemple. L'animal se fige... Peut être qu'en ne bougeant plus ils ne le verront pas ? Dans le doute, choisir la solution la moins couteuse en énergie. Plus bouger donc... Ceci dit, y a un truc pas confortable qui arrive à traverser le cuir et la graisse de la fesse droite. Comme s'il était assis sur quelque chose de relativement dur... Dommage qu'il se refuse à bouger pour vérifier ça, de peur d'être vu par ces hommes en blanc. Et cette femme qui fait peur...



Quelques longues secondes passent... L'animal ne bouge toujours pas... La ruse marche, vu que personne ne bouge non plus en face. Trop balaise l'instinct animal ! Sauf qu'ils gardent les yeux grands ouverts et toujours fixés sur lui... Un signe néfaste ? Noooon... continuons à ne pas bouger dans le doute, sait-on jamais... Sauf que... mélanger deux déflagrations de poudre noire à du désinfectant militaire, et vous obtiendrez des particules hautement irritatives pour les muqueuses. Nasales par exemples. D'un Tapir à tout hasard...

Snif snif... Non, se retenir... pas bouger... faire abstraction des narines qui démangent. Non. Ne pas se frotter le museau sur le pont en bois. Ça serait si bon... Non! Tenir. Encore tenir. Noooooon... ah..Ah... Tenir... AAAAH... Ten*...

- ATCHA !

Un bon kilo de mélange zoanesque de muqueuses nasales aussi collantes et pégueuses qu'une cour de maternelle en période d'allergie, et aussi solide et résistant qu'un filet d'acier... Tout ça file dans lesa airs au grès du destin, c'est à dire droit vers ce brave capitaine Achab dont la courbe élégante a décidé des joies d'une rencontre homme/morve. Même involontairement, les tirs réflexes du tapir semblent se fier à d'innombrables séances d'entrainement au tir sur cible. Alors un truc qui se balance dans le vide comme ça, vous avouerez que ça porte le flanc au subconscient ballistico-déflagrationnesque. Même morveux.




(cf Fiche Tech)

Il avait attrapé l'arme en vol, même si, sincèrement, Blake n'avait aucune idée de la meilleure façon dont il pourrait s'en servir. Après tout, s'il avait été tireur d'élite au lieu de bretteur, ça se serait certainement ébruité. Toutefois, il décida que la meilleure façon d'utiliser le fusil nouvellement obtenu – sachant que, selon lui, meilleure façon était forcément la manière avec le plus de classe – était de le lever bien haut. Puis, par un symbolisme allégorique, il s'écria :

– Aussi facilement qu'avec des Marines, le Pervers peut briser un fusil ! YAAAAH !

Alors que Blake tentait de mettre toute la force contenue dans ses beaux biceps pour casser l'arme en deux, il sentit que le pont tout entier était en émoi devant cette scène de puissance virile. Eh oui, qui d'autre pouvait mériter d'être sous les feux des projecteurs que celui destiné à peloter la Poitrine de Jouvence ? Surement pas ces types mal habillés en blanc et bleu, incapables de choper une gonzesse poilue sur l'île des gorilles transalpins bisexuels. Non, il n'y avait que lui qui avait le droit d'attirer toute l'attention... Alors pourquoi diable LA MAJORITE DES GENS NE FAISAIT PAS ATTENTION A LUI ?!

– Pauv'le Blakou, tout l'monde s'en fout de toi. Olé !
– C'est pas qu'ils s'en foutent, c'est juste qu'ils sont tellement éblouis par moi que... haha heu... Il faut qu'ils regardent ailleurs... Bande de nazes, vous savez pas c'que vous ratez !

Sous l'effet de la colère, il balança l'arme sans réellement regarder où est-ce qu'elle pourrait aller. On raconte que c'est dans ce genre de situations que l'on reconnaît réellement les personnes extraordinaires : par un hasard uniquement dû à la supériorité naturelle de Blake sur le commun des obsédés de bas étage, un angle parfait fut induit au fusil qui fut pris dans un courant d'air adéquat. Conséquemment à cela, l'arme oscilla dans un effet spectaculaire, décrivit une courbe sensationnelle, puis s'envola. Alors, crosse en avant, le fusil s'enfonça dans l'entrejambe d'un homme d'âge mûr qui avait eu la malchance de décider de se déplacer balancé à une corde. D'un geste à la naïveté rêveuse, Blake avait suivi du regard la courbe de son projectile totalement improvisé, se rendant compte à quel point ses talents étaient nombreux et inexploités. En effet, la probabilité que le fusil ait eu une trajectoire-boomerang aussi incroyable était bien trop faible pour que cela ne soit dû qu'à une chance de cocu. Mais dû à un talent de Pervers par contre...

– Oh mon Dieu Blakou, t'es... Un monst'le ! Waouh ! Olé ! En plein dans le mille du capitaine en plus, waouh !
– Hahahahaha... Heu, évidemment c'était calculé ! Je te présente d'ailleurs la fabuleuse technique du Lancer de Nichons, spécialement adaptée pour l'occasion.
– J'dois avouer que tu m'as imp'lessionné, v'laiment ! Olé !
– OUAIS ! Je suis le plus fort, j'ai même fait mal au capitaine ! Yeah yeah yeah ! Respectez-moi, respectez Blake, celui qui pelotera la Poitrine de Jouv... OH MON DIEU !

Picotement aux yeux. Une intense brûlure fit son apparition, lacérant les joues, la gorge, la poitrine, l'estomac. Blake sentit, exactement à l'emplacement d'où émanait la voix de Kiki, comme un soulèvement, un durcissement... Un redressement. Un frisson lui parcourut l'échine de la peau, la sueur perla le long de son front. Ses membres tremblèrent l'espace de quelques secondes, devant le spectacle absolument mythique qui se déroulait sous ses yeux.
Une femme, exposant ses attributs mammaires expressément géniaux, dont le côté intérieur des cuisses n'était dissimulé que par un désastreux potiron, se tenait juste devant lui. Sur le coup, Blake ne fit pas attention aux indices prouvant que ce n'était pas réel : le calendrier sur le côté gauche, les écritures, le noir et blanc de l'image. Non... Tout ce qu'il voulait, à cet instant, c'était aider cette femme à se débarrasser de son soutien-gorge – à le garder, pour sa collection – à renifler le petit morceau de dentelle dans sa main et à couvrir son corps somptueux de baisers expérimentés.
Malheureusement, tout aurait été bien plus simple si sa réaction s'était limitée à cela... Mais non. Il avait fallu que Kiki s'en mêle. Il faut toujours que Kiki s'en mêle de toute façon.
L'envie de la seconde personnalité de Blake était renforcée par l'abstinence dont ils avaient fait preuve ces derniers temps : à vrai dire, qui aurait-il pu peloter depuis leur départ de Loguetown ? Les tentacules de Monster ? Les crocs d'Ishii ? Le vulgaire poisson qu'il avait attrapé l'heure d'avant ? Non... Rien n'avait pu satisfaire ses envies, au point que, à présent, ses pulsions en avaient été démultipliées. Pire, elles étaient démesurées, tellement que la plus inattendue réaction physique en temps de combat survint.
Le saignement de nez de l'Obsédé.

Le liquide rouge se mit à couler à flot, les membres de Blake restant immobiles, sur place. Et ce fut à ce moment précis que les cinq marines – totalement pas classes – décidèrent de lâcher le poster, mettant fin à la supercherie, et se jetèrent sur lui.
La douleur physique fut grande, immense même. En même temps, il n'y avait pas réellement d'autre sensation physique quand on se prenait une bonne volée de coups simultanément. Mais tout cela n'était rien par rapport à la douleur morale. Car Blake venait de se faire duper. Le poster tombé, le voile recouvrant la vérité l'était également. Ça n'avait pas été une réelle déesse aux courbes sensuelles qui l'avait charmé, mais une vulgaire photo. Lui, le Pervers, l'homme destiné à traverser les océans afin de trouver la Nymphe de Rough Tell, venait de se faire avoir comme un simple obsédé de petite école.
Quelle honte.
Quel blasphème.
Quelle vengeance.

Sous l'effet de la colère faisant place après une précédente béatitude, Blake recouvra son esprit. Non, il n'était pas un petit obsédé sexuel, il était le pratiquant du Perverse-Style. Et de fait donc, il était un véritable guerrier. Rassemblant tout l'oxygène qu'il put trouver dans cet espace confiné entre les sueurs de Marine – véritable calamité – et les bras poilus, il s'écria :

– A moi la puissance des Nichons interstellaires !

Les Marines n'en crurent pas leurs oreilles, eux aussi choqués par un événement totalement hors contexte. Cela ne dura qu'une ou deux secondes, certes, mais fut suffisant pour permettre à Blake de se remettre en situation. Car non, on ne se moquait pas d'un pervers impunément. D'une roulade magistralement exécutée malgré les coups qu'on lui avait administrés, il se sortit de ce pétrin et se retrouva à un mètre du groupe de soldats.

– Vous ne me laissez pas le choix, sales mangeurs de moules avariées... Pornostyle ! Eroticostyle !

Blake exécuta une série de poses symboliques, témoignages muets de son charisme naturel. Puis, par un magnifique saut, il se débarrassa à la fois de son T-shirt et de son pantalon. Le simple fait d'être un peu plus dénudé et surtout plus classe lui apporta une sensation jouissive. Il était plus léger, plus confiant en ses capacités, plus beau, plus sexy, mais surtout, plus fort. Oui, car tel était le but de tout pervers : obtenir toujours plus d'efficacité au fur et à mesure que les vêtements disparaissent.

– A présent, criez, vermines... Criez devant Blake Redhorn, celui qui pelotera la Poitrine de Jouvence ! Women are mine ! Women are mine ! Women are mine ! Women are mine !

Pornostyle et Eroticostyle conféraient à Blake non seulement plus de vitesse, mais surtout plus de force. Et cela combiné à la haine d'avoir été trompé par une photo rendit ses mouvements bien plus terribles que tout à l'heure. Cette fois, l'attaque de coups de pieds aurait très bien pu être capable d'émasculer un géant, tant la violence était inouïe.
Quatre des cinq soldats subirent ainsi la torture ultime que pouvait endurer un homme, tombant au sol en pleurant à larmes immenses. Le cinquième, quant à lui, regarda la scène d'un regard ébahi, les yeux grossis par la crainte et l'effroi.

– Olé Blakou, sois gentil. Le pauv'le.

Blake attrapa le soldat par le col, le soulevant. Ses yeux n'arboraient plus leur commun vert émeraude. Non, sous l'effet de la colère, ils avaient viré au noir. Un noir aussi sombre que des poils d'entrejambe féminin.

– Est-ce que tu as peur, soldat ?
– O... S'il... vous... plait, je veux... Je veux avoir des enfants...
– Alors dis-le !
– Dire quoi ? Bouhouhou...
– Dis-le !
– Mais dire quoi ?
– Olé Blakou, di'le quoi ?
– Ah merde. Dis qui je suis !
– Vous... vous êtes... Je sais plus... Bouhouhou...
– Je suis Blake Redhorn, et je serai celui qui pelotera la Poitrine de Jouvence !
– Vous êtes Blake Redhorn... Et vous... Vous serez celui qui pelotera la Poitrine de Jouvence. S'il vous plait, ne me faites pas de mal. Je veux des enfants...
– Alors survis, et transmets la légende de Blake Redhorn. Mais rappelle-toi une chose : ce que le pervers te laisse, il peut te le reprendre. Manque encore de respect aux pervers, et tu ne pourras plus jamais te servir de ton p'tit ver de terre. Même pas comme boussole !
– Olé, Blakou, comme boussole ?
– Ouais, comme boussole. C'est une des étapes qu'un Pervers doit franchir... Quant à toi... Maintenant, va-t-en, hérétique !

Il lança le Marine par terre, tout en gardant une mine de vengeur masqué venant d'accomplir l'acte pour lequel il était né. Le soldat rampa au sol, visiblement traumatisé par le tel déchainement de violence et de classe auquel il avait été spectateur et dont ses amis avaient été victimes. Blake ramassa un katana lambda qui trainait au sol, dont l'ancien propriétaire avait sans doute été un des Marines. Un bretteur sans sabre, ça ne marchait pas vraiment. Il se retourna alors, et vit par terre, sur le pont, ce qui avait été le déclencheur de tout cela.
Le poster.
Il fallait avouer qu'il s'agissait là d'une tactique tout de même très efficace. Il fallait aussi avouer que cette femme possédait des courbes... Tout bonnement incroyables. Non, ce serait mal de laisser cette photo géante ici. Mieux valait qu'il la prenne, oui... Au moins, il pourrait en prendre soin et aurait de quoi... S'amuser les soirs où il serait un peu seul. Blake ramassa le poster et remarqua alors l'appellation « Sea Wolves », inscrite sur le côté.
Qui n'avait jamais entendu parler de cet équipage Marine qui avait fait trembler bien des brigands ? Se pouvait-il que le modèle qui avait donné naissance à cette photo magnifique fasse partie des Wolves ? Après tout, pourquoi pas ? Il s'agissait là d'un mystère qu'il lui faudrait résoudre, tôt ou tard. Mais pour l'heure, il avait autre chose à faire.

Blake plia puis rangea le poster dans son caleçon – n'ayant plus de poche à présent – et se mit à regarder le pont en son ensemble. La colère avait commencé à s'apaiser. Personne ne pouvait se moquer impunément du Pervers. Absolument personne...
A présent qu'il venait de se débarrasser de ses ennemis, qu'il s'était déshabillé et avait trouvé un katana, il ferait mieux de finir ce qu'il avait commencé. Conclure les ultimes scènes du théâtre d'affrontement de ce navire. Mettre un terme à l'histoire, terminer l'instant sur un épilogue digne d'une apothéose, avec en rôle phare des êtres tous plus singuliers les uns que les autres. Et surtout, avec en vedette, le plus grand et le plus beau de tous.

Blake.