Mantle Shoma - Page 2

Posté Ven 8 Avr 2011 - 23:54 par Mantle Shoma

Rappel du premier message :

FAIT

Spoiler:

Dernière édition par Mantle Shoma le Dim 18 Mar 2018 - 1:02, édité 139 fois

Posté Mer 28 Sep 2011 - 1:23 par Mantle Shoma

[Fait]

Spoiler:

Posté Ven 30 Sep 2011 - 9:22 par Timuthé N. Tempiesta

Me voilà me voilà pour m'occuper de ce rp du 2

Et je commence cash par le rp en lui-même, je suis un ouf malade dans ma tête.

Donc de manière général, il n'y a pas de remarque profondément originale. Manifestement, tu essaie de dilué la présentation sur la fin en évitant l'accumutation de gros pavés difficilement digeste, ce qui est un plus, mais tu tombes un peu dans l'excès inverse. Essaie de te placer sur des "paragraphes à thème", ça devrait te permettre de trouver le juste milieu. Par exemple, dans le cas de ton dernier post, ça ferait 1 paragraphe sur l'interraction entre Mantle et Yasmeen, 1 paragraphe où tu constates clairement l'état du boucher, le petit paragraphe de bilan où tu annonces l'arrivée de la marine, etc... Tu vois l'idée? Parce que pas assez aéré, c'est mal, mais trop aéré, ça pique aussi un peu par moment, vu que ça donne une grosse impression de manque de cohésion.

Sinon, pareil que les autres, tu fais trop peu de changement de rythmes, ce qui assome un peu. Change de temps dans les moments clés. Et puis un autre truc, quand tu attaque un combat, ou que l'ambiance s'accélère, racourcit tes phrase. Le basique sujet/verbe/complément, sans fioriture est une arme redoutable quand tu veux montrer quelque chose qui se passe vite. Ca te servira aussi énormément si tu fait + de combats contre les autres joueurs. Ne révèle pas que c'est une diversion, ça influe forcément sur le rp de l'autre, garde le pour toi, c'est au joueur de montrer qu'il est futé et qu'il a sut voir ton piège.

Et sinon, un dernier détails, attention, la mise en place du rp est encore très longue sur ce rp, même si bon je par du principe que tu as lancé le rp avant que les autres ne te donne les conseils là dessus.

Sinon, pour conclure sur deux notes positives. Tout d'abord, tu fait un petit rp de pirate modeste ne visant pas à conquérir le monde, et c'est bien, parce que certe il y a besoin de spectaculaire, mais un petit truc posé et tranquille ça fait jamais de mal. Et ensuite, tu t'es totalement débarrassé des problèmes de GB et d'exagération que j'ai put voir la dernière fois, ce qui est encore une fois, un +!

donc au total, ça fait 7%, mais un 7% qui ma fois est fort bien connoté vu qu'il est révélateur de progrès par rapport à ce que j'ai lut de toi jusqu'à présent, la simplicité du combat est sans doute le plus gros facteur diminuant.

Niveau gloire :

Agresser quelqu'un : nope, certe, il y a violence mais c'est pas toi qui déclenche la bagarre
Victoire Contre quelqu'un de peu renommé à +- 300 Dorikis de vous : +2 PR // +0 PP Je diminue parce que vous êtes 2 ou 3 à lui taper dessus, on peut pas dire que ça soit réellement un combat à la loyale
Trucs de bandits : Voler quelque chose d'une valeur < 10 000 B : +1 PR // - 2 PP Ok

Donc au total, tu gagne +90 dorikis +3PR -2PP et continu sans relâcher au niveau des efforts comme je te l'ai dit, on voit déjà du progrès.

Pour celui qui passera, ça fera 1369 dorikis 46PR et -81PP

Posté Ven 30 Sep 2011 - 10:47 par Toji Arashibourei

C'est mis.

Posté Ven 14 Oct 2011 - 0:01 par Mantle Shoma

FAIT

Spoiler:

[Fait]

Dernière édition par Mantle Shoma le Mar 8 Nov 2011 - 23:51, édité 1 fois

Posté Jeu 20 Oct 2011 - 17:38 par Unwin Vail

Yo ! Me voici pour ton RP du 20/09 ! Première fois que je fais tes récomp', mais même tarif que pour les autres : c'cool/c'pas cool. C'parti !

C'cool :

• Dans l'ensemble, c'pas mal. L'action est simple et bien menée, malgré quelques incohérences soulignées plus bas. J'ai pas trop lu ce que t'as fait avant, mais y'a moyen que tu aies progressé... Toutefois, je laisserais mes collègues l'attester étant donné que je connais très peu ton style.•

C'pas cool :

• Petit souci de concordance des temps. Je m'explique avec un exemple :
"Il avait du faire escale dans une bonne dizaine de lieux et à chaque apparition, Shoma arrivait à déclencher des combats et à chaque affrontement, il manquait de se faire tuer." Ici, le début de la phrase est juste, mais à partir de "Shoma arrivait", les temps sont incorrects. Il aurait été plus juste d'utiliser un plus que parfait.
=> "Il avait du faire escale dans une bonne dizaine de lieux et à chaque apparition, Shoma était arrivé à déclencher des combats et à chaque affrontement, il avait manqué de se faire tuer."
En faisant ça, tes événements sont mieux inclus dans le temps et ça donne un peu plus de dynamisme qu'une simple narration à l'imparfait. Désolée si je m'exprime mal, j'ai un peu de mal là >.<
• Petits soucis de grammaire aussi. Tu confonds les "ou/où". La différence est simple : ou = ou bien ; où = lieu. Si tu peux peux dire ou bien sans que ça pose problème, y'a pas d'accent ^^
Y'a aussi un confusion entre les é/er/ait et toussa. Fais attention, c'des erreurs qu'on peut facilement éviter en étant un peu attentif.
• Quelques tournures maladroites :
=> "Objectif, devenir noir à la fin de la séance d'UV." Là, c'un petit souci de ponctuation. A la place de ta première virgule, deux points auraient été plus juste.
=> "La traverser l'avait complètement épuisé et à son réveil, le jeune homme se retrouva dans une situation qu'il n'avait pas envisagée en se couchant sur le sable quelques heures plus tôt. Attacher à une chaine de métal, incapable de bouger, tel était sa situation à son réveil." Outre les soucis d'accord, les tournures de phrase à la maitre Yoda, c'mal x) Y'a que Yoda qui peut les faire correctement ! D'autant que la répétition entre les deux phrases est pas terrible. T'aurais sans doute pu te passer de la seconde phrase.
Ex de correction : "La traversée l'avait complètement épuisé et, à son réveil, le jeune homme se retrouva dans une situation qu'il n'avait pas envisagé en se couchant sur le sable quelques heures plus tôt : il était attaché à une chaîne de métal, incapable de bouger."
=> "Il n'avait pas supérieur à dix millions pour rien." Euh... Là, soit t'as foiré ta formulation, soit t'as oublié des mots. Relis-toi, y'a des oublis et des fautes de frappe que tu pourrais dégager en relisant, et ça t'aiderait à améliorer tes textes.
=> " celui qui n'avait pas osé un instant à piétiner son visage." C'pas "oser" qu'il aurait fallu utiliser comme verbe, mais "hésiter" =) Sinon, ta phrase veut dire exactement le contraire de ce que tu veux exprimer.
=> "Une fois relié à l'ombre du pirate, une ombre était forcée de faire ce que voulait l'utilisateur du fruit des ombres." La formulation est très maladroite et répétitive.
• Sur le plan des dialogues, ça manque complètement de naturel. Désolée de dire ça, mais ça fait dialogue de série B ou des mauvaises VF pour les mangas genre "Ahah, je suis le méchant" "Et moi je suis le gentil et je vais te tuer !". Essaye de relire tes dialogues et de les imaginer dans la vie réelle. Tu te vois échanger un dialogue aussi théâtral avec un voleur qui serait dans ta chambre au milieu de la nuit ? Je sais que les dialogues c'pas facile, mais essaye de les rendre plus naturel. Le truc déjà tout bête pour éviter le truc trop solennel, c'de simplement dégager le "ne" de tes négations dans les dialogues. Tu peux aussi éviter d'employer le pronom "nous" et le remplacer par "on" qui est bien plus courant dans notre langage. Faut pas non plus oublier la ponctuation expressive. Le ton de tes perso n'est pas complètement plat. Tu peux montrer ça avec des ! ou des ... .
• Pour ta bagarre, même si c'plutôt dynamique, ça manque quand même de développement. Tu décris uniquement les actions alors qu'il y avait de quoi partir plus loin et développer plus au niveau des réactions des frères. Par ailleurs, c'pas très cohérent sachant que les trois personnages étaient supposés être ivres et que d'un coup, on n'a plus la moindre trace de cette ivresse. Attention de rester logique avec les éléments que tu fournis toi-même. Pis de la même manière, les "mon frère" ça existe pas en vrai hein. Y'a que dans les mangas que les personnes s'appellent "Onii-san" et cie, mais en français, les frères/soeurs s'appellent généralement par leurs prénoms. Ca c'encore un truc à éviter du côté des dialogues pour les rendre plus réalistes et naturels. De plus, ça aurait pas été plus mal d'avoir une petite description des trois gars. Sans en faire des caisses, mais juste pour pouvoir les différencier et mieux visualiser la scène.
• Toujours concernant les frères, c'était un peu bordélique sur le plan de l'action. T'as Rouge, Vert et... ? On sait jamais le nom du troisième. Les couleurs de dialogues y'en a 5 pour 4 personnages et y'a carrément un des trois frères qui passe à la trappe pendant un des combats. Le troisième avait largement le temps de s'éclipser pour t'attaquer par derrière et te mettre en difficulté, mais il a été complètement évincé. Si encore c'était celui aux tendons tranchés, je dirais pas, mais c'était pas celui-là. T'aurais dû relire un peu ça et être plus précis, parce qu'on s'emmêle plus qu'autre chose dans un combat qui était pourtant bien parti avec le fruit des ombres.
• Sur le côté logique aussi, ça me parait un peu bizarre parce qu'il me semble que tu ne souhaitais pas qu'on te reconnaissance sans ton masque. Or, tu laisses les trois gars en vie alors qu'ils ont (ou auraient pu ?) voir ton visage démasqué. C'pas cohérent avec la psychologie de ton personnage.
• Bon, je sais que tu vas râler sur ce point, mais fais attention à la manière dont tu coupes tes paragraphes. Y'a déjà eu des débats là-dessus, je le sais, mais ce que tu dois comprendre, c'est qu'on te demande pas de les couper juste pour le plaisir, mais bien parce que sinon ça alourdit. Du coup, tu as pris la remarque en compte (et c'bien !) mais tu as du mal à l'appliquer correctement. Tu dois séparer tes paragraphes avec logique. Tu peux partir du principe que chaque paragraphe résume une action et que, lorsque les choses basculent, tu peux changer. C'pas facile, je te le concède (j'ai galéré avec ça aussi) mais ça se travaille. Essaye d'y faire bien attention et avec le temps, ça se fera tout seul ^^

Récompenses :

~~Agresser quelqu'un : +0PR//-7PP~~ Je te compte ça comme un combat de masse, comme tu as dégommé les trois gars, donc ça te fera +2 PR // -1 PP
Coup bas : + 1 PR / - 3 PP x 2 => D'ac, mais je t'en accorde un. Mais si c'fourbe, c'était surtout le premier qui était un véritable coup bas.
Maltraitance (un doigts brisé/roué de coups etc...) : +1 PR / - 5 PP x 2 => Okay.

Donc au final, niveau PP//PR, ça te fait +5 PR // -14 PP et 9% soit +123 dorikis.

J'ajoute ça tout de suite =)
Si tu as des soucis ou des réclamations à faire, ma boîte à MP t'es ouverte !

Posté Ven 21 Oct 2011 - 22:07 par Mantle Shoma

FAIT.

Spoiler:

Dernière édition par Mantle Shoma le Jeu 10 Nov 2011 - 8:26, édité 2 fois

Posté Mer 26 Oct 2011 - 22:02 par Mantle Shoma

FAIT

Spoiler:

Dernière édition par Mantle Shoma le Jeu 10 Nov 2011 - 8:26, édité 2 fois

Posté Sam 5 Nov 2011 - 21:21 par Unwin Vail

Bon, allez, c'est re-moi pour ton RP du 28 !

C'cool :

• Dans le début de ton premier post, tu mets en place l'atmosphère et l'environnement avec des détails comme les poissoneaux, et c'plutôt sympa pour situer ton personnage et sa situation.
• La touche d'humour au milieu de la panique des okamas est plutôt bien vue. Le type qui tombe dans les vapes toutes les trente secondes, c'sympa x) Le coup des vêtements en laine sur l'île tropicale m'a bien fait marrer aussi x)
• Les différents points de vue sur la prise d'otage étaient plutôt intéressant aussi. Mantle qui sait ce qui va se passer et les okama terrifiés qui n'écoutent rien offrent une situation intéressante pour ton personnage.
• Le côté gag de la rencontre avec le pirate dans la maison fait très esprit One Piece, donc c'était sympa de retrouver ça dans ton post =) Même remarque pour la métamorphose en okama.
• Outre quelques points négatifs relevés plus bas, la manière dont tu te débarrasses petit à petit des pirates est bien pensée.

C'pas cool :

• Comme j'ai pu te le faire remarquer précédemment, il y a un petit souci de concordance des temps. Tu mélanges le passé et le présent dans tes phrases, ce qui les rend incorrectes. On en a un exemple dès ta deuxième phrase :
=> "Au départ il avait mis le cap sur cette île afin d'y trouver du repos, mais les circonstances de la vie ont fait qu'il avait dû reprendre la mer aussitôt." Ici, plutôt que "ont fait", un plus que parfait aurait été préférable (avaient fait). Tu penses peut-être que c'est du détail, mais mine de rien, conjuguer correctement tes phrases apportent plus de rythme à ton texte et le rend de ce fait plus agréable et fluide à lire.
• Fais aussi attention à ton orthographe, t'as des fautes qui pourraient être corrigées facilement si tu y prêtais attention (pluriels qui sautent, confusions a/à, ou choses du même type). D'autant que si tu passais tes textes au correcteur orthographique de Word, ça t'aiderait pas mal. Ça prend pas longtemps, ça t'oblige même pas à relire intégralement tes textes si t'as la flemme et ça te corrige une partie de tes fautes. Et d'après Sato (me semble que c'lui qui a dit ça récemment), si tu combines ça au correcteur de Mozilla Firefox, bah c'plutôt pas mal.
• Tant qu'on est sur l'orthographe, petit cours de conjugaison rapide sur le verbe faire à l'imparfait :
Je faisais
Tu faisais
Il faisait
Nous faisions
Vous faisiez
Ils faisaient.
Voilà, maintenant, je veux plus voir un "il fessait" dans tes textes ! (le verbe fesser existe, mais le sens est bien différent !).
• Lors du combat des deux rois des mers (qui était plutôt bien pensé niveau rebondissement), tu ne fais que décrire le combat comme si Mantle n'était pas là. Tu aurais pu nous décrire les impressions de ton perso devant ce combat titanesque. Techniquement, quand tu vois un tel truc, tu restes pas indifférent. De même, le coup des vagues qui embarquent ton bateau de pêche, vu la puissance du truc, c'était un peu limite que tu t'en sortes sans souci.
• "Wooola t qui toi ?" Ouais, bon, l'abrégé, ça passe déjà limite sur la CB, alors dans tes post, même si c'du dialogue, tu seras gentil d'éviter. Si tu veux donner un langage familier à ton personnage, il y a le système très simple de couper tes mots avec des apostrophes. Ex : "T'qui toi ?". Si t'as besoin d'exemple, je te conseille vivement les post de Tahar qui est expert en la matière !
Même remarque pour ça :
"- Attend, c Paul
- Hein paul ! C toi Paul ?"
• Ton intégration au milieu Okama est quand même un peu facile. Au début, t'es paniqué, le "gars" te fait du gringue, et toi, la seconde d'après, t'acceptes sans souci, tu te poses pas des masses de question et devient super pote avec des "gars" qui veulent te convertir. Ça aurait mérité un petit peu plus de développement pour que ça reste cohérent.
• "Shoma se leva à midi avec une terrible gueule de bois. Il n'avait pas connu un tel état depuis bien des mois. Les journées sur l'île du Cycne était plutôt monotone, d'ailleurs si un navire étranger et étrange n'approchait pas des rivages de l'île, sans doute se serait-elle passer ainsi." Là, cette phrase est pas du tout cohérente. Y'a plusieurs points qui clochent :
=> Déjà, c'pas logique. De base c'trop la fête, wouhou, l'éclate totale ! Pis d'un coup, tu parles des journées de l'île du Cygne comme si t'y avais passé ta vie.
=> Le sens du mot monotone : grosse fiesta et tu trouves ça monotone ? Au cas où, je préfère te refixer le sens du mot, mais monotone = Qui est ennuyeux en raison de son aspect répétitif et peu varié. Donc là, ça pourrait passer si ça faisait trois mois que tu squattais l'île, mais après une soirée seulement, tu peux pas juger l'île monotone.
=> Du coup, découlant de là, tes suppositions qui découlent de ça sont fausses et n'ont pas lieu d'être. Qui plus est, le passage sur le navire est très flou, et si y'avait pas eu la suite, j'aurai pas compris qu'il s'agissait d'un nouveau navire qui apparaissait. Tu marques aucune véritable transition entre les réflexions du perso et l'arrivée d'un nouvel élément perturbateur.
• Même remarque sur la prise d'otage. Tu nous dirais qu'il y a une prise d'otage ou qu'il fait beau aujourd'hui que ça ferait pas grande différence. Quand tu annonces ce genre de retournement de situation, utilises des outils simples comme des "Soudain" "Tout à coup", une ponctuation expressive et une accélération de rythme par des phrases courtes pour marquer le chamboulement et l'urgence.
Ex : "Le premier contact dura plus d'une demi-heure et une rencontre sous le signe de la paix se transforma en prise d'otage. Un seul des cinq hommes rentra sur l'île. Son visage était en larme et il n'arrivait presque plus à respirer. Après quelques secondes et plusieurs claques sur le visage, l'homme réussi à parler, enfin il marmonnait, mais avec beaucoup de calme et de patience, ils réussirent à déchiffrer ce qu'il tentait de leur dire." Ca, tu l'auras reconnu, c'était ton texte.
Version "corrigée" : "Si la rencontre se déroula d'abord paisiblement, au bout d'une demi-heure, la situation vira au cauchemar. Un seul des cinq okama rentra sur l'île, paniqué. Il était en larme et n'arrivait presque plus à respirer. Il lui fallut un moment et plusieurs claques pour se remettre et se mettre à parler. Si ses propos manquaient de clarté, ses compagnons réussirent finalement à déchiffrer ce qu'il tentait de leur dire : ses amis avaient été pris en otage !"
En gardant le contenu et en remaniant les mots, en ménageant un certain suspens, tu attires beaucoup plus l'attention de ton lecteur et tu conserves la dynamique de ton texte.
• "alors ils pourraient dire beybey aux deux Okamas" Bye, bye x) On dit bye bye x)
• "Il s'agissait d'un coeur en or. La valeur marchande de la pomme était inférieur à 30 000 B" Encore une incohérence. Une pomme ou un coeur ?
• Fais gaffe à tes codes couleurs. Si tu utilises la même couleur pour faire parler ton perso et les Okama, ça devient vite le bordel et on peut se perdre facilement.
• "Ils marchèrent si loins, qu'il quittère l'enseinte du village et s'enfoncèrent dans la forêt, là où personne ne les entendraient crier. Une fois loins des regards, ils retrouvèrent la pleine capacité de leur corps, mais en contre-partie, l'ombre leur priva de leur tendons." Alors là, je suis pas d'accord du tout. N'importe quel fruit, aussi puissant soit-il a une portée. Tes ennemis ne peuvent pas se barrer à deux kilomètres du village en étant toujours sous l'influence de ton ombre. Ils auraient dû être relâchés bien avant, à moins que tu ne les accompagnes. Je veux bien que ton ombre ait une certaine indépendance par rapport à toi, mais tu n'as pas encore le niveau pour faire de telles choses, d'autant que cette technique ne figure nulle part sur ta fiche. Donc ça, c'non, non et non. Ca compte pour du GB.
• Quand tu prends en otage le capitaine, t'as ses mains autour de son cou et il a les mains libres ? Tu crois franchement que dans ce genre de cas, le gars tenterait pas de se défendre ou d'ordonner à ses hommes de venir l'aider ? Je veux bien qu'il soit stupide, mais là...
• "Son regard inspirait la peur et d'importantes sueurs froides s'écoulait du visage du pauvre homme qui se sentait tout petit devant le démon qui ne voulait plus le lâcher. " Quand tu inspires la peur, c'que tu la suscites chez d'autres personnes. Ici, tu as donc dit exactement le contraire de ce que tu voulais dire. Le terme exact aurait été "Son regard était empli de peur" ou "respirait la peur" à la rigueur.
• La fin de Bisounours, je trouve ça moyennement crédible... De base, même si les okama sont gentils, je doute qu'ils invitent à faire la fête des pirates qui ont tenté de les payer, et les pirates quant à eux, après leur humiliation, ils vont pas accepter de faire la fête avec des okama. Ça, c'était vraiment douteux.

Récompenses :

Bon, semblerait qu'il y ait un petit souci dans le rapport des actes et on a deux fois "agresser quelqu'un". Le deuxième barème à -2PP me semble plus juste, donc je te compte donc ça en 3x-2 = -6 PP pour les agressions donc. C'okay pour ta victoire contre le pirate, donc ça te fait au total :
+3 PR // -6 PP et niveau dorikis, ça te fera +6% soit +90 dorikis.

J'ajoute ça de suite, et si tu as des réclamations, tu sais où se trouve ma boite MP =)

Posté Dim 6 Nov 2011 - 17:35 par Mantle Shoma

LU
Un: je fais mes RP sur bonpatron et je corrige mes fautes, mais je ne sais pas, il ne corrige pas tout, voilà pourquoi à chaque rp j'ai un souci de faute Mad

Posté Lun 7 Nov 2011 - 21:01 par Mantle Shoma

FAIT:

Dernière édition par Mantle Shoma le Jeu 10 Nov 2011 - 8:26, édité 3 fois

Posté Lun 7 Nov 2011 - 21:45 par Mantle Shoma

FAIT:

Dernière édition par Mantle Shoma le Jeu 10 Nov 2011 - 8:25, édité 2 fois

Posté Mar 8 Nov 2011 - 23:42 par Mantle Shoma

FAIT

Spoiler:

Dernière édition par Mantle Shoma le Jeu 10 Nov 2011 - 8:25, édité 1 fois

Posté Jeu 10 Nov 2011 - 7:03 par Minos

Première fois que je t'évalue Mantle, j'espère que t'es accroché à ton slip, y a du biscuit au menu (ca veut dire que je vais tartiner).

D'abord, je te suggère de corriger ton "Salu" que tu copies colles à chaque demande, faut un T au bout du mot (et non au citron). C'est parti pour le bilan.

Comme tu t'en doutes, on va causer un peu ortho? Autant évacuer ça tout de suite. Tu as bien appliqué les correcteurs, je m'attendais à nettement plus de fautes. Continue à les employer et au passage enregistre quelque part dans ta tête que "fessait" n'est pas "faisait", le premier venant du verbe fesser et non faire. C'est un petit détail, mais lire "Shoma fessait mal" prend un sens absolument autre que celui que tu veux donner, et je ne suis pas assez intime avec ton perso pour avoir envie de savoir comment il donne la fessée.

Parlant niveau forme, le gros souci que j'ai eu concerne les répétitions. Je t'en pioche 3 exemples, le petit jeu est "retrouve le terme commun à ces phrases".

Alors qu'il dormait paisiblement sur un lit de fortune, deux hommes lui jetèrent de l'eau froide en pleine tête. Le pirate se leva d'un coup et malgré son envie de battre à mort les deux hommes, restait impuissant.
Les soldats se moquèrent du pirate qui ne pouvait rien faire mise à afficher un visage rouge de colère. D'un ton assez menaçant pour une personne invalide, Shoma menaça les deux hommes de mort, ce qui entraîna de leur part fou rire et ricanement.

Solution: 2X pirate et 3X deux hommes

En contre-bas prêt à ce ruer sur le jeune homme qui n'avait encore rien fait devait se trouver leur homme, leur père où même leur frère.

Shoma ne bougeait pas. Il se contentait d'observer les trois hommes qui se trouvaient à porter de son champ de vision.

L'homme situé derrière lança les hostilités par un cri assez lourd qui semblait sortir de la bouche d'un homme des cavernes plutôt que d'un homme moderne.

5Xhomme dans seulement 3 phrases.

Sans même attendre la réaction de la jeune femme, Shoma sauta au-dessus de la maison par la brèche que son ombre venait de créer. Il allait prendre la jeune femme en tenaille. Il fallait tout faire pour obliger la jeune femme à se rabattre dans ses derniers retranchements.

La règle veut qu'on varie les mots pour éviter de les répéter dans deux phrases qui se suivent. C'est plus complexe pour certains mots (comme "porte" qui n'a pas une armada de synonymes) mais homme et femme en possèdent une flopée. A toi de les utiliser pour enrichir ton récit. Tu peux piocher dans un dico en ligne de synonyme si le vocabulaire ne te vient pas naturellement, tant que les mots sont bien employés on se fout d'où tu les tiens.

J'ai aussi un peu de mal à comprendre la logique de tes paragraphes. Un texte espacé est sympa à suivre, mais normalement in segmente par idées traitées et pas toutes les phrases ou toutes les deux lignes. Après c'est sûr que l'absence quasi total de descriptions n'aide pas à étoffer chaque paragraphe, mais ça aussi tu devrais t'entraîner à développer. Description des décors comme des sentiments d'ailleurs, à part à la toute fin, Shoma reste un type vénère sans autre bouton que le méchant de base.

Et là, on fait la transition vers le fond, ha ha, tu l'as pas vue venir celle-là hein ? C'est dommage que tu conserves un vision si basique du monde, parce que t'as de très bonnes idées. Le post de détention est bon, j'ai même rigolé aux jeux débiles des gardiens, et le piège de Blac en zone étroite ainsi que la NDE (Near Death Experience, en gros la scène avec la mère) sont des choses véritablement bonnes que tu ponds. Seulement voilà, tu ne files qu'une bouchée à chaque repas, on en veut plus et tout se règle trop vite. La façon de s'évader est basique, mais passe encore. Par contre, tout le topic se déroule dans l'action pure et le seul moment où tu peux enfin livrer un côté plus intime de Shoma est survolé en quelques phrases, comme si ça ne te bottait pas plus que ça d'exploiter autre chose que du "je veux te péter la gueule X". Tu remplaces X par ton adversaire du moment et on a un résumé malheureusement pauvre de Mantle. Un personnage réussi, c'est un personnage prenant. Un personnage prenant, c'est un personnage qu'on peut comprendre et qui peut nous toucher. Shoma n'a rien de touchant à ce que j'ai vu, il semble même irréel tellement il est focaliser vers ses besoin primaire (tuer, manger, fuir). Prend ton temps pour développer les richesses du perso et essaye d'ajouter des sentiments comme le doute, la peur, une argumentation logique de sa froideur.

J'ai aussi relevés quelques incohérences. Tu dis que la faux est gênée dans le boyau de rue alors que ton sabre non, mais tu possèdes une lame dite très longue, donc logiquement tu n'es pas plus avantagé. Ce sabre, tu ne t'en sers pas contre la Marine au moment de ta fuite ni contre les voyous des bas-fonds, il apparaît subitement dès que ton adversaire est un PJ. Ca semble curieux. A propos des voyous minables, il y a aussi de l'étrange là-dedans. passons le coup classique de l'agresseur abruti de ruelle et attardons-nous plutôt sur le fait que tu en fais des cons et des obèses alors qu'ils sont des crèves la faim des quartiers pauvres. Je les imaginaient plus menus que dodus. La zone de la ville doit leur être connue, mais ils arrivent quand même à ne pas savoir s'y battre en se coinçant eux-mêmes, ça ne concorde pas avec une bande de voyous. Ils ne le sont pas tu me répondras, mais alors pourquoi ils attaquent un type armé d'une épée ? il y a de la facilité scénaristique dans tout ça je pense.

bref, t'as de bonnes idées, mais tout est trop brut et ton aisance avec le français te bloque sévèrement. Etape suivant pour toi: apprendre à incorporer de la narration gratuite, qui ne se contente pas de dire ce que ton perso fait.

-> Agresser quelqu'un : +0PR//-7PP *5

Pourquoi X5 ? L'agression compte, mais le faire envers 20 Marines (par exemple) ne diminue pas tes PP de 140, ça serait n'importe quoi. Je te le compte une fois donc.

-> Victoire Contre quelqu'un de peu renommé Inférieur à Vos Dorikis - 1/4 : +3 PR // +0 PP
(mon perso n'a pas vu le corps de Rachel à la fin, donc il pense avoir gagné)

Oui, mais c'est un match nul. ^^ Cela dit ton objectif était de t'évader et le sien de t'en empêcher, alors je te compte 3PR pour l'évasion réussie.

-> Endommager une maison, un bateau, une forêt, etc... : +1 PR // - 2 PP *3

Je dirais plutôt Raser un bâtiment : +10 PR // - 7 PP vu le bordel que vous foutez.

-> Raser un bâtiment : +10 PR // - 7 PP

Ha ha ben merde alors, tu l'avais demandé aussi. Ca compte dans le truc précédent, c'est pas comme si c'était graver d'abîmer un bidonville.

-> Discours basique sans envergure : +5PR et +/-5 PP.

Euh...t'as plutôt causé avec les poings là. Donc non.

-> Coup bas : + 1 PR / - 3 PP

J'ai hésité en lisant le subtile message subliminal durant le post, puis je me suis dit que non étant donné que c'est un coup propre à ta technique. L'ombre est naturellement fourbe, faut un acte plus spécifique pour valider une déception de ton entourage.

-> Maltraitance (un doigts brisé/roué de coups etc...) : +1 PR / - 5 PP

Ca sera plutôt Torture, et cette fois je sais que t'as demandé ça à la suite.

-> Torture (défiguration/amputation/etc...) : + 5 PR / - 10 PP

Ha ha, j'avais raison. donc Torture clairement, on ne cumule pas les effets (on prend le pire).

11% de dorikis, ce qui chez moi est plutôt bon (dépasser 10 signifie avoir produit une bonne histoire que j'ai lue sans regret). Soit 174,02 dorikis que j'arrondis à 174

TOTAL:

+18 PR (82 en tout)
- 24 PP (-125 en tout)
+174 Dorikis ( 1756 en tout)

Et voilà.

Posté Ven 11 Nov 2011 - 3:29 par Unwin Vail

Voilà, voilà, c'est mis également pour toi !

Posté Ven 11 Nov 2011 - 19:25 par Mantle Shoma

FAIT

Spoiler:

Posté Dim 13 Nov 2011 - 21:03 par Mantle Shoma

FAIT

Spoiler:

Posté Mer 16 Nov 2011 - 14:21 par Invité

Salut Shoma, récompense du 26/10 pour ton combat contre Yamamoto

Bon le point forme du texte… Déjà pas mal de fautes, dont une sacrément fréquente et vraiment dérangeante à la lecture, c’est ton fessait qui remplace le faisait… fessait c’est pour donner une fessée, pas pour le verbe faire…. La à chaque fois ça fait vraiment bizarre…
Pas mal d’erreurs d’accords et quelques erreurs d’orthographe… Exemples en dessous…

…C'est d'ailleurs le cas de Shoma qui était… on garde le même temps, « c’était d’ailleurs le cas de Shoma… »

…Il n'avait plus de vivre… de vivres
…Un major d'homme… Un majordome
…Adossé contre une butane de gaz… Une bouteille de gaz…
…Sa pense était pleine… sa panse
…et ordonna le couple… ordonna au couple
…Shoma ne pouvait se poser une chaise… Se poser sur une chaise
…L'homme était comme lui, un nouveau venant… Un nouveau venu.
…Shoma s'imaginait bien mil et une méthode de torture… mille

…Une de ces personnes que l'on rêve voir mort et enterrer… Une personne donc morte et enterrée

Y’a aussi des phrases qui pourraient êtres mieux écrites :

Shoma blessa le major D'homme qui se baissa et appuya fermement son visage à l'aide de ses mains… La par exemple la description de l’action est curieuse, pourquoi ne pas te contenter de dire que tu le blesse et qu’il te supplie à genoux ?

…tous les clients se sont arrêter de manger quand cela ce passa… Tous les clients s’arrêtèrent de manger…

Dernière remarque, le saut de ligne toutes les deux phrases c’est vraiment moyen, ce serait pas mal si tu t’essayais aux paragraphes …

Pour le fond, y’a vraiment un truc qui m’a choqué dans ce RP, un truc con c’est sur, mais franchement, qu’est ce qu’une cuisine au gaz vient foutre dans one piece ? Et avec des conduites style gaz de ville en plus ? Qu’il y ait une technologie plutôt ambigüe je veux bien, mais faut pas pousser quand même je trouve…
La deuxième remarque, et après avoir lu deux trois de tes rp avec d’autres pj. Je trouve que tes rencontres de pj se ressemblent un peu trop… ça fait très rencontre aléatoire, baston très rapide et séparation,… Pas de motifs, pas vraiment de scénar, juste un ring quoi, et un seul round… Et je trouve ça un peu limité quand même…

Pou finir ici j’ai quand même trouvé que tu jouais bien le poison et ses effets ce qui était plutôt sympa.
Ah pour le combat et si tu veux que l’adversaire réagisse mieux à tes techniques n’hésite pas à décrire un peu plus leurs effets. Sur des débutants ça pourra aider…

Donc un Rp combat rapide et pas trop prise de têtes , on tape dans du 11% 193 dorikis

• Liste des actions effectuées dans le RP susceptible d'apporter de la renommée ou de la popularité :

- Victoire Contre quelqu'un de peu renommé Vos dorikis +/- 1/4 : +5 PR // +0 PP ok
- Prendre un otage une personne (multipliez par deux pour deux civils etc...) : +2 PR // - 5 PP *20 Non, tu ne les menaces pas et ils sont pour la plupart évacués avant même d’entendre ton nom.
- Raser un bâtiment : +10 PR // - 7 PP ok
- Discours basique sans envergure : +5PR et +/-5 PP. Un discours ? à quel moment ?
- Agresser quelqu'un : +0PR//-2PP ok

Soit au final 1949 dorikis 97PR // -134 PP

Bye, Red

Dernière édition par Red le Mar 22 Nov 2011 - 11:48, édité 2 fois

Posté Mer 16 Nov 2011 - 14:28 par Unwin Vail

Hop, c'mis !

Posté Jeu 17 Nov 2011 - 1:26 par Mantle Shoma

FAIT

Spoiler:

Posté Jeu 17 Nov 2011 - 12:15 par Trinita

Salut Mantle, voilà la récompense pour ta demande du 22/10.

Bonne nouvelle, c'était moi qui étais en charge du PNJ, ça facilite la compréhension du sujet.

Bon, d'une manière générale, c'est pas mal. Par rapport à la précédente fois où j'avais lu tes RPs, il y a du mieux. Dans le respect des actions de ton partenaire de RPs déjà. Tu as bien joué le coup face aux deux frères, même si tu aurais pu mieux négocier le combat pour gagner grâce à ton fruit et non sur un "cadeau" de ton adversaire. Il y a du mieux aussi dans la manière dont tu abordes le combat. Tu fais des concessions, ne prends pas d'initiative exagérée, c'est pas mal du tout de ce côté.

Côté forme, toujours des imperfections. Des passages assez mal tournés, des accords régulièrement oubliés. Tes textes restent compréhensibles, mais parfois on sursaute un peu devant notre écran, donc un peu de vigilance quand tu te relis.
Côté forme aussi, tu es un peu tombé d'un extrême à l'autre concernant la longueur de tes paragraphes. Il faut essayer de trouver un juste milieu, on voit que tu le cherches encore, même si tu t'en approches notamment sur ton dernier post.

Concernant ce dernier post, c'est tout à ton honneur de n'avoir pas tué les marines d'ailleurs. Il subsiste une légère sensation de fait exprès, rien n'empêchant concrètement Shoma de les tuer, mais l'intention est louable. Après c'est en innovant côté scénario que tu trouveras plus facilement des solutions.

Passons aux actions.

De discours, malgré tout, je n'en ai pas trouvé. Un discours doit tout de même avoir une teneur, un minimum d'envergure, ici aucune de tes interventions ne remplit ces critères. Donc non.

Si tu avais moins de Dorikis que les deux frères combinés au moment du RP, tu étais ceci dit très proche de leur niveau je pense. Je me fie pour ça aux RPs produits, où l'on ressent que la puissance de tes deux ennemis combinée est globalement proche de la tienne.

Acte qui conduira à une revalorisation de prime, effectivement. Mirage le laisse entendre dans le dernier post.

Bilan, je te note à 11%. Il y a du mieux, ça doit t'encourager à persévérer pour la suite.

Pour le combat, cela correspond à :

Inférieur à Vos Dorikis - 1/4 : 3 PR // 0 PP x2. Soit +6PR.

Soit : +214 Dorikis, total amené à 2163 Dorikis, 103 PR / - 134 PP.

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