Salut Dallas, je viens pour ta demande de récompense du 7 novembre !
Dans ce rp il y a de très bonnes choses mais également quelques gros défauts, et je te propose qu’on regarde tout ça ensemble.
J’en profite pour te glisser de penser à signaler qu’il s’agit d’une quête dans ta demande de récompense de d’y ajouter le lien, plutôt que de me laisser chercher à quelle demande la tienne peut bien correspondre ;)
Je dirais que ton rp se divise en deux parties: la première moitié qui est faite sur le ton du résumé et qui ne m’a franchement pas convaincue, et la seconde, le combat contre les brigands, que j’ai beaucoup aimé !
Dans l’ensemble tu as plein d’idées sympa: le premier post qui va illustrer les objectifs de ton personnage était bienvenu, ton histoire simple mais plutôt cohérente et menée sur un ton assez shonen qui a ses avantages, quelques éléments jetés qui auront des répercussions plus tard, et même quelques difficultés et échecs pour tes personnages.
D’ailleurs ton récit est parsemé de nombreux petits détails qui montrent que tu as une imagination riche et qui donne envie de te voir la mettre encore plus en valeur ! Par exemple l’idée d’un équipage de cro magnons qui était rigolote et pour leur donner une esthétique marquante, le bras droit poète, ton compagnon qui part au quart de tour,...
Sur la forme du récit, j’ai relevé beaucoup de formulations un peu maladroites qui rendent tes phrases parfois compliquées à lire, au point de leur faire parfois perdre leur sens ! C’est dommage parce que ça gâche le plaisir qu’on a à lire tes bonnes idées ! Ça vaut en particulier pour la ponctuation, surtout le placement de tes virgules et l’usage (ou le non usage !^^) de points d’exclamation ou d’interrogation dans ta narration.
J’ai également retrouvé beaucoup de fautes de conjugaison. Je t’encourage vraiment à ne pas rédiger tes post directement sur le forum mais à utiliser un traitement de texte qui souligne les plus grosses fautes, et ne pas hésiter à le compléter par un correcteur d’orthographe comme il en existe plein de gratuits en ligne.
Lorsque tu fais la relecture de des tes rp avant de les poster, je te conseille aussi de faire comme si tu lisais tes phrases à voix haute. C’est très efficace pour détecter les soucis de formulation et de ponctuation !
Je te donne quelques exemples:
“Mais Cooper n'aimait pas son capitaine, non il lui servait de protecteur, car sa réputation n'était plus à faire”-> Ici, telle que ta ponctuation est faite, la phrase sous entend que Cooper sert de protecteur au capitaine et non l’inverse. Je te conseille plutôt: “Mais Cooper n'aimait pas son capitaine, non, il lui servait de protecteur car sa réputation n'était plus à faire”
“Le chef de chantier autorisa la sortie du navire en mer, et le second monta dessus et avec le navigateur ils rejoignirent les autres primates dans la ville de Las Camp. Mais revenons à notre duo de traqueur, Dallas trouva enfin le navire qu'il voulait, une magnifique caravelle.”-> Étant donné que tu changes de scène, de personnages et d’enjeux, un nouveau paragraphe s’impose. De plus, il vaut mieux éviter de répéter deux fois “et” dans une même phrase, et remplacer les “et” en trop par une virgule:
“Le chef de chantier autorisa la sortie du navire en mer, le second monta dessus et avec le navigateur ils rejoignirent les autres primates dans la ville de Las Camp.
Mais revenons à notre duo de traqueur, Dallas trouva enfin le navire qu'il voulait, une magnifique caravelle, ...”
Et un dernier exemple:
“Tous les membres de l'équipage étaient vêtus comme des hommes de Cro-Magnon, de vrai primate.” Ici on a l’impression que ce commentaire t’indiffère un peu vu le ton employé. Conclure avec “de vrais primates !” permet de donner un peu d’émotion à ton affirmation !
Cette remarque sur le ton employé, je me la suis beaucoup faite en lisant la première partie de ton récit. Avec le recul j’ai l’impression d'avoir lu un résumé d'introduction avec des actions un peu fastidieuses à raconter pour toi avant d’entrer dans le vif du sujet, ce qui t'intéressait vraiment, à savoir la confrontation ! Sauf que cette introduction dure très longtemps dans le récit ! ^^
- Spoiler:
“Du côté des chasseurs, ils arrivèrent sur l'île de Las Camp, les deux hommes marchèrent dans la ville, et ce qu'ils voyaient était une ville triste et des habitants pauvres. Clint demanda à un pauvre gars faisant la manche, où se trouvait le chantier naval. L'homme réclama une pièce, Daniel voulut lui faire la peau, mais Dallas envoya dix Berrys dans la pinte en fer de l'homme, ce dernier indiqua le chemin à prendre. Dallas remercia l'homme, et les deux justiciers se dirigèrent vers le chantier.”
Je crois que cette scène illustre bien le regret que j’ai eu: l’idée était bonne, elle pouvait faire une scène cool qui illustre en plus la relation entre des deux personnages et leurs caractères opposés. Seulement tu te contentes d’en faire un résumé, comme si la scène n’était qu’un détail à se débarrasser avant de s’occuper des choses sérieuses.
Alors bien sûr la scène n’est pas primordial et dans un récit fourmillant de mise en scène je ne l'aurais pas relevée, mais elle illustre bien le sentiment que j’ai eu en te lisant: le regret que tu ne passes pas plus de temps à raconter chaque scène au lieu de la résumer. C’était le moment de sortir tes plus beaux dialogues, quelques descriptions, et même de donner une personnalité au mendiant pour en faire un personnage amusant l’espace de quelques lignes !
Tu as su bien le faire au moment où Dallas interroge Blaise le chef des chasseurs de primes, et quel dommage qu’il n’y ait pas eu ça partout !
Tu ne dois pas hésiter à prendre le temps qu’il faut pour détailler ce qui a besoin de l’être, à considérer que chaque moment de l’histoire est important, et à la faire vivre. C’est également cela qui va donner son intensité à son histoire, parce que si tu ne le fais pas on se contente de suivre une succession d’affirmations qui semblent anecdotiques, y compris pour le narrateur.
Ne te contentes pas d’une affirmation “X est en colère” mais de prendre le temps de décrire comment sa colère se manifeste, pourquoi, quels sentiments le traversent, etc. N’hésite pas également à décrire le ressenti des personnages (le tien comme tes pnj) face aux diverses situations. Ou alors, s’il n’y a pas de raison comme cela peut être le cas pour ton compagnon, mets l’accent sur l’absurdité ou l’aspect soudain de cette réaction ! Cela donne au lecteurs des indices primordiaux sur l’importance ou l’intensité d’une situation, si on doit s’inquiéter pour un personnage ou au contraire s’en amuser, si quelque chose est dangereux, tragique, ou simplement insolite ! C’est ce genre de procédé qui permet de s’immerger facilement dans une histoire
Tout ça permet également de mieux comprendre les réactions parfois extrêmes de tes personnages comme Dallas qui cherche à faire baisser le prix avant de savoir ce que le chef du chantier demande (ce qui aurait pu être drôle si tu avais mis l’accent sur sa vénalité ou sa naïveté, mais qui dans l’état peut passer pour de la maladresse), ou Daniel et parfois Dallas qui ont tendance à sauter à la gorge de n’importe qui ! Il manque souvent des émotions pour comprendre ce que fait Dallas. Nous signifier ses sentiments, ses réflexions, son ressenti, ou l’impression qu’il dégage aux autres, et qui permettraient d’en faire un véritable personnage auquel on s’attache !
Le combat Dallas contre le capitaine des Cro Magnon était un retournement vraiment très appréciable dans ton histoire sympa: sobre mais très shonen, les deux participants se prennent des coups, il y a de l’action et du concret… j’ai aimé ^^ Enfin, tu prenais le temps de faire vivre tes personnages, ton récit, d’exploiter leurs personnalités, de leur donner quelques émotions… c’était super !
Le fait que tu utilises volontairement un ton et une esthétique très shonen fait qu’on ne se pose pas trop de questions sur le réalisme, la quantité de coups mortels que les personnages peuvent encaisser, etc. C’est quelque chose que tu as très bien su gérer je trouve !
Bon point pour toi; tu n’as pas totalement oublié les sous fifres pendant que Dallas faisait son duel, et j’ai apprécié que tu décrives le combat de ton acolyte en plus du tien.
Petit plus pour la scène du poète qui cherche sa rime et qui m’a fait rire !
Ma conclusion est que tu as vraiment plein de bonnes idées, plein de potentiel, mais que tu dois te faire une priorité de soigner la forme de tes textes ! Tes gains en dorikis vont illustrer ça, les seuls % que je ne vais pas te donner sont dus à ces failles sur la forme. Ce qui te fait tout de même la coquette somme de
417 dorikis !
Pour les PP et PI, certaines de tes propositions se superposent alors je vais plutôt te compter ça comme ça:
Capturer un Capitaine pirate : Niveau III (+10 PP et PI)
Aider à la capture d'un criminel (l’équipage d’anonymes) : Niveau II ( +3 PP&PI)*
Agression et menace du patron du chantier : Niveau I (-2 PI)
Je t’autorise également :
Devenir Capitaine pirate : 5 PP
Ton pnj Daniel Lacroix gagne 2 PP et 2 PI pour la capture du second, que tu peux ajouter sur ta fiche technique
Bien évidemment, l'acquisition du bateau et de son équipage est validée !
Au total:
1255 dorikis,
54 PP et
43 PI
Je ne suis pas là pour t'incendier, je ne te fais que rappeler la fiche d'île.
Clint ou Helena? 
L'île a mal été mal utilisé, et ce, dès ton premier poste. 
Les habitants sont, certes, des indigènes, mais ils cachent un arsenal et disposent de patrouilles aériennes dont les oiseaux gigantesques qui peuvent expédier des navires contre la roche.
On dirait presque que tous les gros bonnets du forum se sont réunis pour libérer deux pnjs pour repartir comme des rois.
