Les Mises à Jour du Cyborg.

Salut Baal,

Je passe pour ta virée sur Alvel, qui s'est soldée par la capture de Jean Moulin et Sakuku. Et franchement, c'est un joli RP, félicitations ! Pour moi, on frise l'excellence avec un scénario plutôt bien travaillé, des rebondissements, un suspense ménagés, des PNJ exploités et une adversité de taille. J'ai trouvé que les combats, bien que très nombreux, étaient bien rythmés et faciles à suivre, et que la façon dont tu alternes les points de vue est bien réussie : malgré sa longueur, ton RP se lit vite et comme il se passe plein de choses et que l'action est bien découpée, on peut facilement enchaîner les posts. La dynamique de lecture que ça crée est efficace et les transitions entre les différents focus narratifs sont presque à la limite du cliffhanger, du coup tout ça c'est vraiment bien géré, bravo !



Malgré tout, il a de nombreux défauts. Comme tu l'as dit, ton RP est long et on voit que tu fatigues un peu sur la fin... Je vais revenir sur quelques points importants, pour te donner des axes d'amélioration et mettre en évidence les parties qui ne vont vraiment, mais vraiment pas du tout ;).

Commençons d'abord par le plus facile : les fautes d'orthographe ! D'accord, ton RP est long donc c'est normal qu'il y ait des fautes, mais même si on ramène ça à la longueur du RP, ça fait trop. Des étourderies, des mots remplacés par d'autres, des fautes d'accord... Non seulement tu as écrit trop vite mais en plus tu ne t'es pas relu ! Comme tu n'as pas spécialement envie qu'on s'attarde trop là-dessus, je porte juste à ton attention quelques erreurs que tu as fait régulièrement, au point que je ne sais pas trop si c'est une étourderie ou si tu ne connais pas la bonne orthographe.

Baal a écrit:borderline

Euh, ça veut dire quoi ? Je ne trouve qu’un mot anglais ? Oo (Oui, je sais, j'ai pas pu m'en empêcher )

Joncher / Joncer : Tu fais souvent la confusion en employant joncer à la place de joncher. En fait c'est presque systématique ! Joncer est un verbe actif alors que joncher est un verbe passif. Joncer, c'est vertical alors que joncher c'est horizontal. Les feuilles mortes jonchent le sol, qui par ailleurs est joncé de roseaux.

Retentir : On ne se fait pas retentir, on retentit.

Baal a écrit:sens dessus dessous

SANS.

Voilà, je te joins un relevé un peu plus complet de tes fautes d'orthographe, libre à toi de le consulter ou non. Ramené à la taille du RP, tu arrives à la note de 13/20 en orthographe. Pas si mal.

Quelques fautes d'orthographe:

Outre les fautes d'orthographe, tu as régulièrement des problèmes de concordance des temps, notamment dans l'usage du conditionnel. Pour rappel, la structure correcte est si + imparfait, alors + conditionnel. Parfois tu mets le premier verbe au présent et le deuxième au conditionnel, c'est une erreur.

Baal a écrit:S'il doit tuer son propre père pour assurer ses arrières, il le ferait.

S'il devait.

Parfois tu mets les deux verbes au présent, ce qui est correct mais à ce moment ça veut dire autre chose que ce que tu veux dire.

Baal a écrit:s'il peut éviter un délais supplémentaire, alors il fait le nécessaire

Ici, tu parles au présent, ce présent a pour valeur de vérité générale : en général, quand il peut éviter un délai supplémentaire, il le fait. Ce n'est pas tout à fait ce que tu voulais dire puisqu'on est en fait dans une situations bien particulière. Tu aurais dû écrire : s'il pouvait éviter, il ferait le nécessaire.

Voilà, fait un peu attention à ça !

La concordance des temps est assez délicate, surtout quand on introduit des récits au passé. Et chez toi, ça n'a pas loupé.

Baal a écrit:Avec un caractère bien trempé, l'Officier Subalterne n'avait jamais pu grimper plus haut dans les échelons. Du genre tenace et bornée, elle s'était forgée une réputation de garce qui aurait eu une meilleure place dans l'Élite. Seulement, à cause d'une méchante malchance, son combat au large d'Alvel se résulta par son emprisonnement. Depuis ce jour, consciente de ce qu'elle pouvait endurer en cas de travers, elle se tempérait beaucoup au fil du temps. Même si parfois une situation l'importunait, elle se résolvait à garder son calme. En tout cas, elle restait plus souvent dans la limite. À force de se restreindre, ses compétences se perdaient de plus en plus. Cependant, Hélène cultivait son désir de fuir son maître pendant toutes ces années passées à faire la bonne. Et cette nuit-là, elle voit en Stefan WAGNER un salut possible. Du moins, elle espère énormément que ce dernier puisse endosser ce rôle. Après tout, tomber nez-à-nez avec un Marine libre dans la ville ne se fait pas tous les jours.

Ton récit est au présent, donc tous les verbes en rouge auraient dû être conjugués au présent, ce même si le paragraphe précédent était au passé. En fait le paragraphe précédent explique comment elle est arrivée là donc c'est normal qu'il soit au passé, mais là on est bien au présent donc l'utilisation du passé est incorrecte.

Bon maintenant qu'on a dit ça, on n'a pas dit grand chose de révolutionnaire : il faut faire plus attention et se relire et tout le baratin habituel ; passons donc à un point qui me tient tout particulièrement à cœur : le style. Tu l'as sans doute compris, mais j'ai bien aimé te lire. Ton écriture est fluide et la plupart de tes phrases fonctionnent. Franchement on est sur quelque chose d'à peu près abouti avec une narration bien maîtrisée et des focus qui s'alternent pour ne jamais que le rythme s'essouffle... CEPENDANT.... Tu. Ecris. Beaucoup. Trop vite. Mais, vraiment. Et ok, pour l'orthographe on en a déjà parlé et c'est pas intéressant, mais parfois il y a juste des phrases qui ne veulent rien dire ! La liste ci-dessous peut paraître longue mais rappelons-nous de la taille du RP : en vrai ça n'arrive pas si souvent, mais c'est quand même embêtant.

Phrases qui ne fonctionnent pas:

Je mets ça sur le compte de la fatigue, du fait que tu as écris trop vite et du manque de relecture. Rien de bien grave en vrai. Une autre chose à laquelle tu ne fais pas assez attention c'est la ponctuation. Parfois tes virgules et tes points sont assez maladroitement placés, rien de bien méchant jusque-là... par contre tu es au courant qu'en français, on met un espace avant les points d'interrogation et d'exclamation ? Tu écris sous Open Office ? Parce que tu ne le fais jamais, et ça c'est pas bien du tout !

Quelques problèmes de ponctuation:

Un autre point de style qui est à revoir, c'est la présence de répétitions. Tu utilises souvent des formulations redondantes, ou des mots voire des tournures entières qui se répètent plusieurs fois en quelques lignes. Essaie de varier ton vocabulaire et, surtout, relis-toi ! C'est toujours le même refrain mais la plupart des choses que je t'ai signalées n'auraient pas existé avec une relecture plus consciencieuse ;).

Quelques répétitions:

Alors voilà pour les répétitions, rien que tu ne saches pas déjà je présume. Passons à la suite de mes remarques... Oui, j'ai beaucoup de choses à dire mais c'est normal vu la longueur du RP !

Déjà.... Pourquoi est-ce que tu mets les noms de famille en MAJUSCULES ? Franchement, je ne trouve pas ça sympa de lire un texte et de soudainement me faire CRIER DESSUS par des noms sauvages, et en plus ça casse le côté rigolo ce certains patronymes (sérieusement, tu as des PNJ qui s'appellent Mortdetrouille et Coward ?  ). Du coup, s'il te plait, évite.

Dernier point : CdP, c'est non. Chasseuse de primes. S'il te plait. Merci.

Bien, je ne vais pas m'arrêter là pour le style parce qu'on a vraiment l'impression qu'il n'y a que des points négatifs et que j'ai juste commencé que c'était bien par pure politesse. En fait ce n'est pas vrai, et je voulais signaler que j'avais beaucoup apprécié certains passages !

Baal a écrit:
Aucune réponse tant ses collègues sont dans le même état que lui. À part quelques bruits d'orage, des cris agonisants viennent déchirer le silence qui règne autour des Marines. Le vent balaie ses cheveux poivres et sels. La pluie ruisselle sur le visage ombré par le désespoir. De ses mains mornes et mouillées, il tient cependant fermement son sabre en position de garde. Les flaques se mêlent au sang de ceux qui faiblissent. Des soldats tombent de fatigue, d'autres se font désarmer pour les plus chanceux. Ils ne sont plus qu'une petit dizaine. Peut-être bientôt moins. Ceux encore en vie se font capturer, quel que soit leur état. Tout semble perdu. Même si le vieux Sous-Officier perd espoir, il tente de ne pas le montrer. Désirant garder la tête haute malgré tout, il saisit ce qui lui semble être la seule porte de sortie. Il donne alors son ordre.

Bon, des cris agonisants ça ne se dit pas : c'est un cri d'agonie XD. Et venant déchirer, pas viennent... Mais à part ça, j'ai trouvé ce paragraphe vachement bien parce qu'il fait parfaitement ressortir le côté désespéré de la situation avec le choix des verbes et des adjectifs. Tu as rajouté des détails forts percutants avec les mains mornes et mouillées, ou encore les flaques, ce qui amplifie l'effet recherché. Franchement il est bien ce paragraphe, et j'aurais aimé en voir des comme ça plus souvent.

Parce que oui, si je t'ai fait un si beau compliment c'est pour remonter ta jauge d'acception des critiques, du coup je peux me permettre de critiquer à nouveau ; c'est bien comme ça que ça marche, non ?



Bref, je trouve justement que tu vas trop vite sur les descriptions. Pas de descriptions de la ville, des rues ou des maisons. Les personnages ne sont absolument pas décrits : on sait juste que l'un d'entre eux a des cheveux poivre et sel. Franchement, ça manque de décors. Prenons la deuxième scène, du côté de Stefan, au tout début du récit, donc. Et bien on ne sait pas où ils sont, comment se déroule le combat, qui sont les adversaires, combien ils sont, comment ils sont armés ; on ne sait pas comment bougent les troupes, derrière quoi les marines sont réfugiés ni la formation qu'ils utilisent. Tu donnes tellement peu de détails que je pensais qu’ils étaient sur une plage au moment où l’on parle de se réfugier dans une ruelle.

Le fait de ne pas tout décrire est un choix, et certains des plus grands romanciers décident de ne jamais décrire leurs personnages ni leur lieu au-delà du haut-de-forme et de certains aspects basiques. Mais quand on regarde leur technique, on s'aperçoit qu'ils donnent quand même quelque chose, et ce quelque chose c'est la graine de l'imaginaire, c'est le petit détail qui permet à l'imagination du lecteur de prendre le relai et de construire tout seul les détails qui manquent, de visualiser la scène. Chez toi, il manque ce petit détail, et c'est dommage parce que tu peux le faire ! Regarde le paragraphe cité plus haut : il y a tout ce qu'il faut. C'est l'exemple à suivre si tu veux, un moment où tu as bien fait les choses. Pas besoin de tout décrire tout le temps, mais donne au moins le strict minimum, parce que sinon on ne peut pas s'intéresser à ton récit.

Je reviendrai un peu plus sur les descriptions quand on parlera de l'action.

Pour le style, malgré toutes les critiques qui commencent à s'empiler, je trouve que c'était plutôt pas mal. Je te mets 13/15.

Pfiouuu, on en est où là. Attends je consulte vite fait mes notes.   Ah oui.

Le scénario.

Bé c'était parfait. 40/40. Comment ça je dois en dire plus ?

Je trouve que c'était assez recherché, pas toujours linéaire (peut-être à cause du focus narratif qui change régulièrement) et plutôt bien joué niveau difficulté. J'ai bien aimé l'introduction de Hélène GARNERAY et Yoko VALENTINE, qui ont un peu complexifié l'histoire... en ta faveur, certes. Robin Hood fait un peu deus ex machina au début mais pourquoi pas ? C'est juste le manque de description où ça pêche : tu dis "il arrive ça", et en soi on aurait voulu en savoir plus mais niveau scénario ça tient la route. (Comme je l'ai dit je reviendrai sur ça quand on parlera de l'action.)

Ton cyborg est peut-être un peu trop solide pour que ce soit crédible, mais en vrai c'est One Piece ; on parle d'un manga où le personnage principal se fait littéralement repousser les dents en buvant du lait. Sisi.

Il y a juste deux ou trois points qui me chiffonnent.

Baal a écrit:Karen est dépitée.

Euh, pourquoi ? Ils viennent juste de secourir Baal, pour moi ils ont fait un gros bond en avant dans la résolution de l'intrigue. C'est plutôt un moment où il devrait avoir le moral qui remonte. D'accord il y en a qui y sont restés mais déjà c'étaient des anonymes, et en plus il y a déjà eu des morts au début, donc un de plus un de moins...

Baal a écrit:Couvrant notre fuite, Owen et Karen parviennent à capturer Sakuku

Euh, sérieusement ? Et ils ont pas trouvé 8 M de berries en soulevant le sabot d'un cheval, au passage ? Franchement, cette partie est trop rapide et beaucoup trop facile. Ok elle n'a que 1500 dorikis mais déjà qu'est-ce qu'elle foutait là ? Il n'y a rien qui est expliqué, on ne sait pas comment ça s'est passé, on est juste mis devant le fait accompli, crûment. Franchement, c'est limite. D'ailleurs, par la suite tu dis à deux reprises que Sakuku est morte, alors ou bien ils ont une très curieuse façon de capturer les gens, ou bien il y a un bug dans la matrice, non ? J'ai raté quelque chose ?

Bien, dernier point de scénario qui n'est pas très crédible (comme quoi quand on cherche on trouve) :

Baal a écrit:Jean. Ce dernier s'échappe de justesse et s'éclipse un peu plus loin pour sauver sa peau

Euh, sérieusement ? Il a XxX dorikis quand même, et après vérification ça veut dire qu'il est super fort ! Ce n'est pas logique qu'il n'ait pas plus de répondant...

Voilà pour le scénario. Pour la peine je t'enlève un point, bim. 39/40

L'action.

On y est presque ! Donc, l'action. C'est le point le plus important du RP, qui est très majoritairement constitué de combats. C'est là où on t'attend au tournant, pour voir si tu mérites les récompenses demandées. Alors franchement, oui et non. Il y a certains passages qui sont très bien réussis. Par exemple, la dimension épique de ton RP est parfaitement retranscrite et les champs de bataille, l'aspect chaotique et l'ampleur des combats sont bien mis en avant, mais par contre ton style d'écriture n'est pas forcément adapté, en fait. Je m'explique.

Tu es très descriptif, un peu comme un récit moyenâgeux tu vois. Untel tue untel, pendant que machin fait ci et que bidule fait ça. La plupart du temps tu te contentes de ça, et franchement pourquoi pas ? Mais comme je l'ai dit dans la partie "style", parfois il faut quelque chose de plus. Parfois, il faut plus de détails, pour qu'on voit comment le combat se déroule. C'est le cas dans l'arène, où tu as un point de vue trop externe, avec un Baal qui s'en fout presque et qui se sent au-dessus de ce qui lui arrive. Du point de vue du lecteur, on a vraiment l'impression qu'il ne doute de rien et qu'il n'a pas peur d'y rester, alors que ce n'est pas vrai ! À plusieurs moments tu le fais s'interroger sur comment il va s'en sortir, sur combien de temps il va tenir, ect. Donc je pense que la narration a pris trop de recul par rapport à Baal, pour donner le point de vue d'un spectateur indifférent qui ne s'inquiète pas vraiment de ce qu'il pourra survenir. Je pense que c'est un mauvais choix, et que tu aurais mieux fait de pencher sur une focalisation plus interne, plus viscérale. Qu'on sente dans nos trippes que Baal lutte pour sa survie, pas qu'on ait l'impression qu'il prend des vacances aux Bahamas.

Baal a écrit:ce qui me laisse la possibilité de perforer de mon index le torse de mon opposant

Là, on est typiquement dans une situation où on a besoin de détails. On aurait presque envie de faire un arrêt sur image et de pouvoir visualiser la position des deux adversaires pour bien comprendre ce qu'il se passe. Pourquoi ? Parce qu'il s'agit d'un retournement de situation, tout simplement. Juste avant, Baal était limite en PLS, en train de subir la dérouillée de sa vie, et là il perfore le torse de son adversaire ? Mais... il s'est passé quoi, au juste ? Donne plus de détails, plus de descriptions !

Donc, pour résumer tu as choisi de faire un récit "épique", pris de haut, et ça fonctionne très bien la plupart du temps, mais par contre il manque vraiment des détails. Prends le temps de poser le décors, décris les rues, dresse le portrait des maisons. Tu n'es pas obligé de faire un Zola, mais qu'on ait suffisamment d'informations pour imaginer le reste, quoi ! Et pour ce qui est des duels importants, comme celui de Baal contre Wallace ou Jean, il manque aussi des détails. Je fais tel geste, ça ne suffit pas ! Pour des trucs aussi importants, on a envie d'être comme un spectateur devant la télé lors d'un match de boxe, tu vois. Il faut vraiment plus de détails pour qu'on puisse visualiser le truc et s'approprier l'intensité du combat ; parce que là niveau intensité ce n'est pas encore ça.

Prenons le combat contre Jean, par exemple. Franchement le mec a XxX dorikis donc tu peux te permettre d'en faire plus. Plus au niveau longueur, plus au niveau détails... Comment ça se fait qu'il ne puisse pas esquiver ton harpon ? Et une fois au sol, il a l'occasion de répliquer mais la balle ricoche simplement sur ton épaule, ensuite tu le tabasses comme un punching-ball. Franchement, le combat ne donne pas l'impression que Jean était une quelconque menace, et je pense que tu en as conscience parce que tu t'es senti obligé de préciser qu'il manquait d'entraînement. Mais non : les dorikis c'est les dorikis ! Ils prennent déjà en compte ton entraînement, foutre dieu !

Voilà, j'espère avoir bien précisé le fond du truc et mis le doigt sur ce qui manque à ton RP.

Pour la dimension épique qui est particulièrement réussie, je te mets 20/25 en action.

Mise en contexte.

Ah et j'allais oublié un truc ! Oui je sais c'est le bordel dans mes notes mais que veux-tu ? On fait comme on peut  . Du coup niveau mise en contexte tu as choisi de faire un résumé des épisodes précédents et franchement pourquoi pas ? La scène d'ouverture est bien réussie, et avec le résumé on comprend bien les enjeux et c'est plutôt bien fait. On comprend qui est qui et il n'y a pas trop de soucis malgré les nombreux noms propres que tu utilises (comme quoi quand on se fait CRIER DESSUS on retient mieux), et donc niveau mise en contexte c'est plutôt bien réussi. Il y a juste quelques détails qui coincent, parce que tu n'as pas pu tout mettre dans ton petit résumé.

Baal a écrit:je bloque avec mon arme

Quelle arme ? Et plus tard tu parles de Sombracier, mais à aucun moment tu n'expliques ce que c'est. Le lecteur sait que tu es un cyborg mais tu aurais dû donner plus de contexte sur ce point-là : franchement c'est surprenant que les pirates t'aient laissé une arme avant de te jeter dans l'arène, alors tu aurais dû expliquer le pourquoi du comment. Et dire ce que c'est que Sombracier, à quoi ça ressemble et comment tu t'en sers habituellement ; parce que tu prends trop ça pour un acquis. Non, le lecteur n'est pas censé avoir lu ta FT !

Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire sur la mise en contexte et comme j'ai la flemme de changer ce que j'ai écrit plus haut, ça n'aura pas d'influence sur ta récompense  .

Bon aller, vient la partie que tout le monde attend... mentez pas, je sais que vous avez scrollé directement jusque-là !

LES GAINS.



Niveau dorikis, c'est au présent sur GL donc tu peux avoir jusqu'à 220 dorikis de gain. D'après ma calculatrice, tu es noté à 85%, ce qui te fait un total de 187 dorikis !

Baal a écrit:Intégrité et Popularité:
• Combat & Bataille.
— Tuer seul 100 hommes armés : Niveau III (8-10 +PP&PI). Le cumul de l'arène et du côté des Industries Alphens.

D'accord, et pour le coup les survivants sen souviennent donc on va te mettre le max en PP. Par contre franchement le GM s'en fout un peu, il va juste retenir que tu étais capturé mais que tu as réussi à t'en sortir grâce à ta foi en la justice. Je te mets le min en PI.
+2PP, +8PI.

Baal a écrit:
• Duel - Défaite.
— PP < 400 ; Vos Dorikis +/-¼ : Niveau III (8-10 +/-PP&PI). Contre Wallace W. Wall. Premier round.

Disons que le GM comme les autres ne retiendront que ta victoire.

Baal a écrit:
• Duel - Victoire.
— PP < 400 ; Vos Dorikis +/-¼ : Niveau IV (15 +/-PP&PI). Contre Wallace W. Wall. Second round.
— PP > 400 ; Vos Dorikis +/-¼ : Niveau VI (40 +/-PP&PI). Contre Jean Florin.

Ouais, du coup +18 PP et +55 PI , la dégressivité s'applique pour les PP mais pas pour les PI.

Baal a écrit:
• Actions en Berrys.
— Capture d'une prime allant jusqu'à ฿ 100.000.000 : Niveau III (8-10 +/-PP&PI). Jean Florin.

Ouais, tu as même capturé une des jumelles mais apparemment tu ne t'en es pas rendu compte .

Comme tu es marine, tu as le droit à 1/3 de la prime de Jean Florin, mais on va dire que tu partages avec tes subordonnés. Tu peux te rajouter 10 000 000 de berries.

+2 PP et +10 PI.

Baal a écrit:
• Évasion & Esclavagisme.
— Centaines d'esclaves libérées : Niveau V (20-30 +PP&PI). [Alors, techniquement, ce n'est pas moi, mais je suppose que l'histoire retiendra que oui quand même?]

Non, tu n'as rien à voir avec ça parce que ce sont surtout tes subordonnées et Robin qui ont travaillé pour ça, mais disons que le groupe entier bénéficiera des PP et PI, toi compris.

+10PP et +30PI.

On arrive donc à un total de +32PP et +103 PI !!  

Baal a écrit:Gains et/ou pertes:
• Découverte du Haki de l'Armement.

Euuuuuuuh... où ça ? Tu as oublié de le jouer, non ? Tu t'es juste frotté à un adversaire qui a le haki de l'armement, mais tu n'as pas toi-même expérimenté avec. Tu as juste utilisé le Tekkai. Enfin dis-moi si je me trompe mais pour moi, c'est non.

• Médaille MRO.

Forum a écrit:Médaille au nom aussi mystérieux que renommé! Cette médaille est donnée aux braves Marines qui ont, au péril de leur vie et au mépris de tout danger, démantelé un réseau illégal. Le démantèlement doit être total. Le chef doit être sous les verrous et 80% des hommes arrêtés. Les locaux doivent êtres saccagés. Attention, vous pouvez devenir la cible privilégiée des rescapés de votre action, alors essayez de n'en laisser aucun!

Accordée.

• Médaille du Mérite.

Forum a écrit:Cette Médaille est accordée aux Marines ayant capturé ou tué des Hommes dont la tête est mise à prix à plus de ฿ 100.000.000.

Accordée.

• Le Ruban Rouge.

Forum a écrit:Symbolisant le sang tachant l'uniforme immaculée de la Marine, le Ruban Rouge est attribué à tous les Marines gravement blessés dans l'accomplissement de leurs devoirs. Et ce, à chaque blessure. Ce qui en fait la médaille la plus frappée et répandue du monde. La plupart des Marines d'Élites les utilisent comme jetons en jouant aux cartes, et l'Amiral-en-chef en possèderait assez pour tapisser sa chambre avec.

Accordé.

• L'Indomptable

Forum a écrit:L'Indomptable est une de ses distinctions qui récompensent un courage et une volonté plus grande encore que celle requise par le service. Elle est offerte aux marines et au personnel du GM qui, capturés par une force ennemie, ont su continuer à se battre jusqu’à s'échapper pour rejoindre leur force. Les instructeurs de la formation Survie, Évasion, Résistance et Fuite, qui passe pour l'une des plus dures de la marine d'élite, sont tous recrutés parmi du personnel ayant reçu cette médaille.

Accordé.

À mettre : 5 329 D., 258 PP, 319 PI. Level up !  

Encore félicitations pour ce RP et à la prochaine !

Je reste bien entendu disponible pour toute discussion ou retour concernant cette récompense. Sur ce,

À plus !