Les récompenses de " The Legacy "

Spoiler:

• J'avoue que j'ai vraiment bien aimé ce rp. Drogo et toi vous êtes bien débrouillés. Vous faites tous les deux avancer l'histoire de façon dynamique, vous êtes chacun dans la continuité l'un de l'autre, et vous ne reprenez pas de manière excessive ce qu'a fait l'autre.
  Les deux rp se complétaient bien et j'avoue que c'était agréable de lire un texte continu.
  Après, je dirais que tu réussi bien à peu près les mêmes choses que Drogo donc je te renvoie aux compliments que je lui ai faits.
  
  
• Pour la psychologie du perso par contre, je crois qu'il y a une incohérence. Dans ta fiche, tu dis qu'"On pourrait lui donner tous les péchés capitaux et tous les défauts du monde." Pourtant, dans le rp, je le trouve assez "bisounours" avec Drogo.
  
  
• Ta description des combats pèche énormément. Enfin, ta "non-description" plutôt, puisque tu ne les décris pas. C'est bien beau de dire que tu les mets tous au tapis, mais comme je disais à Drogo, la moindre des choses serait de rentrer dans les détails. Là, c'était à la limite du GB ce que tu nous as fait. Surtout à la fin, lorsque Bruce pivote sur lui même et fait voler deux mecs comme si c'étaient de simples balots de linge... Je ne pénaliserais pas parce que c'est resté léger, mais la prochaine fois, je sévirai.
  
  
• Les remarques pour chipoter :
  
  
  - Bruce qui commence à faire une réflexion métaphysique sur Drogo en plein RP, c'était vraiment limite hein x)
  -

  Il n'était pas aussi rapide que Bruce mais il y avait de quoi rendre pensif

  Vous êtes tous les deux à 500 dorikis, donc en théorie, vous avez à peu près la même vitesse

• Ton style est très clair, fluide, facile à lire. Autant, sur ta fiche ça avait un peu coincé, autant là, j'étais épatée. Tu dis ce que tu as dire de manière simple, tu n'embrouilles pas le lecteur, et on te suis vraiment sans mal.
  
  
• Tu utilises super bien la ponctuation. Je me permets juste un rappel : on met un espace avant et après le point-virgule - que tu utilises très bien. La bonne utilisation de la ponctuation est tout de même assez rare pour être notée.
  
  
• La remarques pour chipoter :
  

  "La chute fut terrible au point que ce dernier perdit connaissance pendant quelque secondes avant que quelques goutes de pluies n'éveillent en lui quelques frissons désagréables."

  Je donnerais bien quelques remarques sur une quelque répétition mais quelque chose me dit que ce serait quelque peu inutile.

C'est la première fois que je fais ça, mais là, tu me laisses pas trop le choix tant la différence entre ton premier post et les deux autres était énorme. Je vais rien te cacher et pas faire dans la dentelle : ton premier post était foireux. Sérieusement foireux. J'ai commencé à lire et la première chose que je me suis dis c'est "oh ptin, mais comment je vais noter ça, moi ?". Je sais pas du tout ce qui s'est passé entre ce post et les autres, mais c'comme si c'était une personne différente qui avait fait le premier... Me refait plus jamais un post comme ça où je te lapide sur une place publique avec des petits cailloux pointus è.é

Bref, maintenant que la petite gueulante est passée, voyons plus en détail ce qui ne va pas dans ce post !

• Bon, histoire de bien commencer, au début tu as un souci avec tes temps verbaux, tu navigues entre le présent et le passé sans vraiment opter pour l'un ou pour l'autre, donc ça donne un côté maladroit à ton expression.
• De manière générale dans le post, tes phrases étaient mal tournées, soit trop longues, soit trop courtes, elles n'étaient pas découpées correctement.
• Il y avait aussi des formulations très maladroites voire incorrectes que je te donne ici :
=> "Bruce n'avait qu'une seule idée en tête depuis qu'il était sorti de prison qui était d' accéder à Grandline et acquérir un pouvoir conséquent." Là, il manque clairement une coupure, une séparation entre les deux idées. La partie en rose est en trop et tu aurais pu la remplacer par deux points.
=> "Malgré son envie de réussir à tout prix ; il ne pouvait se débarrasser de cette sensibilité qui lui indéfectible, inamovible..." Ici, deux problèmes : 1) pour une obscure raison, dans ton post, tu as casé des point-virgules partout. J'ai pas trop compris pourquoi... Techniquement, la virgule seule suffisait, normalement, le point virgule sert à mettre en parallèle deux idées, pas à marquer une pause dans la phrase.
2) Ton vocabulaire et la construction de la fin de la phrase qui ne voulait tout bonnement rien dire.
=> "Carter fut gentiment jeté du quartier avaient de retenter une entrée avec succès dans town center avant de pénétrer High Town." Petit souci de répétition (je suppose que ton "avaient" était en fait un "avant").
• Le début de ton post est trop condensé. Tu nous dis plein de trucs, plein d'événements ont eu lieu pour ton perso, mais tu nous racontes ça à la va-vite. Mais vu que tu nous mentionnes tout ça, on veut savoir nous. Ca donne l'impression qu'il manque une grosse partie à ton post.
• En fait, d'une manière générale, tu résumes trop tes actions. On a l'impression que tu nous fais un résumé de tes post plus qu'un véritable post et c'est dommage.

Bon, deuxième partie concernant les deux autres post. Je te le dis tout de suite : c'est bien meilleur ! Là c'était beaucoup plus agréable à lire, logique et fluide malgré quelques maladresses. Le contenu était bien rapporté et on sentait plus ton personnage et l'action que précédemment. Mais passons au détail :

• D'abord, j'ai relevé quelques petites maladresses de langage de ta part :
=> "Le tir précis de la jeune femme m'est plus long à décrire alors que tout s'est déroulé en seulement une fraction de seconde." Là, en soit, la phrase est correcte, mais fais attention aux passages à la première personne. Je suis pas du tout contre le narrateur qui squatte les RP, bien au contraire, mais fais attention à ce que ça soit dans la logique de la scène. Sur ce passage, ça arrivait comme un cheveu sur la soupe.
=> "Ne faisant plus aucun geste et se voyant encerclé il fit une expression faciale sobre avant de sourire à nouveau." Là, tu m'as amusée avec ton "il fit une expression faciale". Je dois avouer que la tournure est plutôt surprenante et pas spécialement correcte. Il aurait été plus juste d'employer une tournure comme "il arborra un visage neutre".
=> "Séparant son bâton en deux et libéra les chaines à l'intérieur pour avoir deux nunchakus." Là, bah il te manque un sujet à ta phrase en fait. C'pas spécialement correct et je pense que tu peux t'en rendre compte toi-même en relisant.
• Ensuite, concernant plus le fond et la baston : 'tention quand tu te bats au milieu d'une foule de soldats comme ça. Tu ne pourras pas t'en sortir indemne, je veux bien que tu aies à faire à de la piétaille, mais même s'ils sont faibles, ils ont l'avantage du nombre et, par conséquent, tu ne peux pas tous les neutraliser. Or, dans ton post, tu donnes l'impression de tous les dominer sans subir le moindre désavantage.
• N'hésite pas à te relire pour évincer toutes les maladresses. Tu peux même te relire à haute voix pour voir ce qui te choque ou non. Ca peut paraitre idiot comme ça, mais y'a moyen que ce soit efficace =)

FAIT:

~-Très bonne rédaction et bon récits. =)
~-Réaction intéressante le fait de "se rendre".
~-J'ai déjà lu des personnages très/trop proches de leurs émotions. Mais j'ai vraiment le sentiment que tu as poussé ce détail assez loin et que ses sentiments guident véritablement Bruce. une personnalité par sentiment. C'est une sensation agréable à retrouver à la lecture. =)
~-Très belle conclusion. Vraiment, je suis bluffé par la chute de ton dernier post! *_*

~Accroche mitigée. Tu nous attrapes, mais on ne sait d'où on vient. Tu nous balance dans un tunnel sombre dont on ne sait rien, mais tout ce qui nous importe est la sortie, la lumière blanche où tu nous mène...
~Qui est Hurricane?
~Il manque une note pour la mort de Yûna. Au moment où elle s'écroule. C'est dommage.

~-Très bonne rédaction et bon récits. =)
~-Réaction intéressante le fait de "se rendre".

-J'ai déjà lu des personnages très/trop proches de leurs émotions. Mais j'ai vraiment le sentiment que tu as poussé ce détail assez loin et que ses sentiments guident véritablement Bruce. une personnalité par sentiment. C'est une sensation agréable à retrouver à la lecture. =)

- Accroche mitigée. Tu nous attrapes, mais on ne sait d'où on vient. Tu nous balance dans un tunnel sombre dont on ne sait rien, mais tout ce qui nous importe est la sortie, la lumière blanche où tu nous mène...

FAIT:

Le personnage en lui-même est bien cerné, il m'a semblé, même si en contrepartie on n'a de vision de ce qui l'entour presque uniquement durant les combats. Tu me diras, y'avait pas grand chose de plus et tu as bien décrit le couloir aux étagères, mais ça reste faible pour bien juger ton sens de la description.

Ensuite, il faut que je le dise, si le Rp en lui-même était d'une originalité à faire pâlir la norme (en gros ne l'était pas (baston + baston)), ton entrée en la matière est pour le moins singulière et très accrocheuse.

¤Centaine d'esclaves libérés: Si encore il y avait eu une fiche d'île, si au moins elle avait eu un nom... Mais là, non. Ce serait trop simple. Et puis, une centaine d'esclave effrayés par un pauvre mec, même de trois mètre, c'est tiré par les cheveux.

Edit: Je viens de faire un rapide topo de ce qui t'avait été dit... Pourquoi avoir volé un log pose, là, alors que tu en as un au présent avec Drogo? Oo

Spoiler:

Après un regard assassin, il prit la jeune femme et partit dans sa chambre avec avent de croiser le regard d'une femme aux drôles d'accoutrements. Ce qui se passa dans cette chambre ( et après ) est une chose que je ne vous dirai que plus tard. Si Bruce n'avait pas amené Valérie chez lui, tout aurait été différent mais malheureusement...

Quelques heures après, " The Legacy " se retrouva dans une cellule à voir une bataille entre une femme extraordinaire et des hommes impressionnants. Choqué par le talent de cette guerrière amazone, Bruce s’écria !

FAIT: